Опыты литературной инженерии. Книга 2

Сначала дальний угол заполнялся вяло. Потом, по мере того, как слава научного консультанта Дрони ширилась, куча банок разрасталась и скоро стала напоминать небольшую горку, особо не выделяющуюся среди гордых вершин Кавказа. К сроку окончания общественно-альпинистских мероприятий гора консервов вполне могла конкурировать по объему с Эльбрусом и значительно превосходила Эльбрус по содержанию.

Через некоторое время комнатный Эльбрус пришлось накрыть развернутой палаткой, так как он стал выглядеть чересчур вызывающе и вызывать сомнения в добросовестности Дрони как эксперта. Дроня незаметно для себя стал превращаться в Кощея, ревностно оберегая кучу не только от прикосновений, но и от нескромных взглядов.

Кроме того, сердобольный Дроня, имея в день пару-тройку часов честного безделья, нашел себе развлечение. Из тех туристских особей, которых восхождение на сто пятый пикет укатало окончательно, и которые не видели резона класть живот ради взгляда на Эльбрус в упор, Дроня комплектовал маленькие группы и водил на открытый им же кругозор. До кругозора Дрони было всего двадцать минут подъема, а вид на Эльбрус был по качеству практически таким же, как и с «Приюта 11-и».

Всякие болезные и хилые в немыслимом числе моментально набросились на Дроню. Если в первые дни благотворительности на кругозор с Дроней взбирались исключительно изнеженные и, как правило, красивые девочки, то в дальнейшем в туристских группах вспыхивали саботаж и форменная пугачевщина. Подавляющая часть личного состава прикидывалась хворой, лишь бы не тащиться на ужасные 4200! Инструкторы не особенно протестовали, добровольно перекладывая часть собственных хлопот на могучие плечи Дрони. Гуманитарная в своей основе акция создала заметную напряженность с койко-местами на «105-м пикете», так как у Дрони не было никаких возможностей перекрыть неиссякаемый поток туристов из долины!

Тут уж сам Дроня начал терпеть неудобства. Если до того его кроватка иногда давала интимный приют заблудшей туристке, то теперь и соседнюю коечку в закутке приходилось безвозмездно сдавать в эксплуатацию. Исключительно из сострадания. Но лишаясь при этом уединения и конфиденциальности. На регулярности же пополнения дальнего угла трудности туристского ночлега сказывались самым положительным образом.

Закончились массовые восхождения. Патриоты-делегаты разъехались по своим республикам. Последними покидали гору спасатели. Похудевшие, сожженные солнцем, они вваливались в закуток Дрони, где на ящике от переносной радиостанции, приспособленной под письменный стол, наемный клерк ставил печати на командировочные удостоверения. После завершения обязательной бюрократической процедуры Дроня подводил очередного отощавшего товарища к заветному дальнему углу, откидывал полог маскировочной палатки и величественным жестом раскаявшегося Кощея предлагал загрузиться харчами по принципу «сколько сможешь унести».

Те годы были не очень сытными, поэтому спасатели по достоинству оценили благородство Дрони. Правда, прозвище Кощей тут же прилипло к нему как банный лист.

Последний аккорд великой консервной эпопеи выпал на долю самого Дрони. В полном отчаянии он смотрел на упорно не желающую таять гору снеди. Утилизация не предполагала незавершенности.

Предпоследним уходил с Эльбруса Юра Мурадов. Парень крепкий и выносливый. Дроня запихивал в рюкзак Юры консервы с понятным упорством – чтоб не достались врагу! Неулыбчивый Юра сопел, но не противился натиску Кощея, так как у Юры было трое детей, а в магазинах более ничего не было, чем было. Заботливо поддерживая Юру, готового упасть под тяжестью рюкзака, Дроня проводил его к выходу. И даже показал наиболее рациональное направление спуска в долину.

Пробил и его час: Дроня принялся упаковывать свой личный рюкзак. Оказалось, что он не успел подготовиться к этой процедуре морально, заботясь в первую очередь о друзьях. Сейчас он сидел на полу и мучительно сортировал банки, стараясь найти верное решение, что брать, а что оставить.

Жил-был давненько некий осел у мудреца Буридана. О заслугах Буридана современному человечеству почти ничего не известно. Но буриданов осел прославился во веки веков: он сдох с голоду, разрываясь между двумя равноценными охапками сена. Аминь!

Судьба буриданова осла нависла над Кощеем, да и солнце начинало заваливаться к западу. Нужно было торопиться. Дроня, как кирпичики, вставлял банки в рюкзак, стараясь, чтобы между банками, как в кладке египетских пирамид, не пролезло даже лезвие ножа. Покончив с основным объемом рюкзака, Дроня принялся за клапан. Туда пошли плоские банки итальянских сардин и эстонских шпротов. В завершение процесса для поперечной устойчивости Дроня распихал некоторое количество банок во все имеющиеся в наличии собственные карманы брюк и куртки. Не исключая накладные на рубашке. Далее процесс эвакуации рюкзака принял совершенно экзотическую форму: Дроня лег на пол и подполз под рюкзак, заранее установленный в нужную позицию. Затем он затянул пряжки лямок и, опираясь о предусмотрительно подставленный стул, со стоном встал на колени. Понятно, что самым трудоемким моментом как для Дрони, так и для любого угнетенного индивидуума, был подъем с колен. Это было уже не усилие мышц и воли, вернее всего, это была политическая акция.

Кощей встал на дрожащие ноги, как штангист, поднявший рекордный вес. Слава знатным хлопкоробам, текстильщикам и швеям: «Абалаковский» рюкзак, к счастью, выдержал запредельные нагрузки! Из дверей «Пикета» Дроня не вышел, а вырвался. Те, кто проектировали и строили барак, не рассчитывали на габариты африканского слона, груженного рюкзаком с консервами.

Прерывисто дыша, широко расставив ноги, Дроня развернулся лицом к долине реки Баксан. Река блестела в такой неимоверной дали, что Дроня едва не заплакал. Больше месяца он по триста раз на день смотрел вниз, в долину. И только сейчас осознал ее гибельную глубину.

Механической походкой робота Дроня передвигался по склону. Каждый шаг требовал концентрации мысли, полной мобилизации вестибулярного аппарата и нечеловеческих усилий. Но Дроня не был бы Кощеем Бессмертным, если бы не одолел склон и умер. Через час на расстоянии голосовой связи обозначился Юра Мурадов. Юра уже достиг ближайших корявых сосенок и передвигался хитроумным способом – от дерева к дереву. Кощей, уловив выгоду такой методики, стал повторять маневры Мурадова. Когда утомленный Юра излишне долго зависал на очередной сосне, Дроня жалобно кричал:

– Юра, освободи дерево, я иду!

В долине и Юру и Дроню-Кощея встретили с сочувствием и пониманием. Помогли загрузить неподъемные рюкзаки в автобус, где тяжеловозы тут же заснули мертвым сном.

В Нальчик автобус приехал в четвертом часу ночи. Из чувства социальной справедливости товарищи довезли Дроню до самого подъезда, помогли выгрузить рюкзак из автобуса и возложить его Дроне на плечи. Дроня покачнулся, но устоял. Автобус уехал. Гордый Дроня не унизился до того, чтобы попросить ребят помочь донести рюкзак до квартиры. Жил Кощей на третьем этаже и на третий этаж восходил ровно сорок минут, отдыхая вцепившись в перила, будто бы он шел на Эверест. Перед своими дверями Дроне пришлось сесть на пол, выбраться из-под рюкзака и со вкусом отдохнуть еще минут двадцать на резиновом коврике. В открытую дверь квартиры Дроня втащил рюкзак волоком, шепотом ругая того, кто придумал в дверном проеме порожек высотой в три сантиметра. Кое-как затащив рюкзак внутрь, Дроня справедливо почувствовал себя достойным добытчиком и главой семейства. Запер дверь, безуспешно попытался вытащить из клапана рюкзака банку со шпротами, чтобы утолить голод. Но не сумел ни того, ни другого. Стараясь не потревожить жену и детей, Дроня проник в комнату, собрался было разуться, но неожиданно для самого себя уснул на полу. Благо там был постелен туркестанский ковер – гордость и нетленный капитал семьи.

Через час Дроню-Кощея разбудила жена. Она собралась идти на работу, но сама не смогла сдвинуть рюкзак, который не позволял открыть дверь. Вдвоем они с трудом отпихнули рюкзак на нужные семь сантиметров, и Дроня прочел в глазах жены то, о чем мечтал, пакуя консервы на «105-м пикете» – любовь и благодарность.

Краткое экзаменационное пособие

Каким же надо быть бессердечным, чтобы наблюдать муки студента, готовящегося к экзаменам, и оставаться при этом равнодушным!

Моя племянница страдала настолько интенсивно, что я просто не мог оставаться в стороне. И как взрослый дядя, который в свое время поднаторел на всяких сессиях, сел и написал небольшое пособие, которое, возможно, принесет пользу ей и тем, у кого экзамены еще впереди.

В канун экзаменов обязательно нужно обновить в памяти некоторые народные приметы, если не следовать которым, любой экзамен – не экзамен, а авантюра чистой воды.

Одно лишь знание примет ровным счетом еще ничего не означает. Одно дело знать, другое – уметь пользоваться. А пользоваться приметами, к великому сожалению, умеют далеко не все. Только точное соблюдение древних инструкций, тщательное выполнение всех ритуалов и условий придают примете чудодейственную силу. Мне даже пришлось обратиться к конфиденциальным источникам, чтобы получить необходимую информацию по нужной теме. И я готов совершенно бескорыстно поделиться ею со всей студенческой братией.

Ни пуха ни пера вам, дорогие коллеги!

1. На пожелание «ни пуха ни пера» нужно обязательно отвечать: «к черту!»

2. Вставать в день экзамена нужно обязательно с правой ноги. Вроде бы примитив. Извините, не соглашусь. По канону это значит, что с кровати обязательно нужно сползать спиной вперед и коснуться пола сначала правой ногой, а уж потом остальными ногами. Если утром перед экзаменом вы встали с кровати с левой ноги, то на экзамен можно смело не идти. И так все ясно.

3. Если первым человеком, которого вы повстречали в это утро на улице, оказалась собака, то исход экзамена вам никто не гарантирует.

4. Совершенно убойную силу имеет царский пятак. Мелочь, но нужно знать, что пятак следует класть под пятку левой ноги! Орлом вверх. Иначе толку от вашего пятака – ни на грош! Дееспособными считаются только пятаки царской чеканки, с 1777 по 1888 годы. Это коллекционные монеты, которые на дороге не валяются. Значит, для гарантированного успеха на экзаменах нужно потратить некоторые усилия на добычу раритетной монеты. В связи с дефицитом царских пятаков сообщаем, что пять копеек советского периода отечественной истории или современные пять руб лей действуют в два раза слабее. Представьте себе, что вам собираются поставить «четверку», а пятак под пяткой делит эту оценку на два. Так есть ли вообще смысл в его применении?

4. Идя на экзамен, трижды плюньте через плечо. Учтите, плевать нужно только через левое плечо, и плевок должен упасть «на сыру землю». Плевки на пол силы не имеют. Плевок на лестницу дает совершенно противоположный эффект.

5. Говоря с кем-нибудь о предстоящем экзамене, не забудьте подержаться рукой за дерево. За дерево, а не за куст или изделие из древесно-стружечной плиты.

6. Неплохо помогает сушеная куриная лапка в кармане. Несколько хуже – ладанка на шее с шерстью сиамского кота.

7. Образок с Николаем Угодником не действует абсолютно!

8. В день экзамена безответственно по отношению к вам ведут себя не все встречные кошки, а только истинно черные, без светлых пятен. И то при условии, что такая особь перебежит вам дорогу слева направо.

Противоядия:

а – немедленно ухватиться за пуговицу;

б – перебросить через линию кошкиного следа камень;

в – дождаться, когда этот след пересечет тот, кому сегодня экзамен не сдавать.

Примечание: при встрече с черной кошкой ни в коем случае не плеваться – испортите все дело.

Кроме примет существуют, так называемые, «ритуалы» или «стратегии», скрупулезное следование которым неимоверно повышает ваши шансы непосредственно во время экзамена.

1. ТАКТИКА. Перед экзаменом настраивайтесь только на пятерку. В этом случае получение другой оценки вызовет у вас реакцию неприятного удивления. Это ярко отразится на вашем лице и сможет заставить некоторых преподавателей в корне изменить мнение об уровне ваших знаний.

2. ПОМЕЩЕНИЕ. Аудиторию для проведения экзамена не выбирают. Тут почти ничем помочь нельзя. Но улучшить положение можно. В первую очередь – стерильная чистота. Экзаменатор будет удивлен и, как следствие, сбит с толку. Особенно, если пол чистый, на месте мел, тряпка и т. п. Организованные вами наглядные пособия, таблицы, модели и прочий легальный материал располагают на передних столах, чтобы поневоле вам пришлось сесть при подготовке ответа на средние ряды, подальше от бдительного ока. Постарайтесь постоянно держать хотя бы одно окно открытым: уличный шум позволяет сгладить незначительные дефекты вашего ответа, произносимого интимным шепотом. И последнее – в дверные петли нужно заранее подлить крепко подсоленной воды. Скрипящая дверь заставляет экзаменатора дергаться и отвлекаться. Скрипеть дверью обязаны ожидающие своей очереди на экзамен. Частота скрипения: не реже одного скрипа в две минуты.

3. ИНТЕРЬЕР. Спартанская простота, не считая заранее забытых в столах учебников по нужному предмету. Графин с водой для экзаменатора категорически не ставить! Если он захочет пить, пусть выходит и самостоятельно ищет водопой. Вы ведь заранее позаботились, чтобы в радиусе километра ни из одного крана даже ни капало!

4. РАСТИТЕЛЬНОСТЬ. Чем больше цветов – в ведрах, тазах, 3-х литровых банках – тем лучше. Обставленный со всех сторон букетами преподаватель чувствует себя как в джунглях Амазонки и слабо ориентируется в окружающей обстановке. Его не должно покидать ощущение, что он находится на собственных похоронах. В сторону отвечающего оставляют узенькую амбразуру. Идеальный вариант, когда, аудитория от экзаменатора полностью отгорожена цветами.

5. ОДЕЖДА. Скромность и элегантность вам, без сомнения, к лицу. Только не упускайте из виду такие детали туалета: широкие рукава-кимоно, накладные и прорезные карманы. При острой необходимости можно добавить некоторое количество карманов разового пользования, разместив их в нестандартных местах. Петли под пуговицы заранее расширяют с помощью авторучки, застежки-молнии смазывают парафином, резинки натягивают до предела.

6. КОСМЕТИКА (только для дам). Чувство меры и еще раз чувство меры. Цвета сдержанные и суровые под стать обстановке. Синие тени над и под глазами. Помада только коричневая, создающая впечатление инфицированности желтой тропической лихорадкой. Никаких румян, только бледно-зеленый тон, который должен свидетельствовать о том, что вы не спите уже четвертые сутки и находитесь, если не на последнем, так уж точно на предпоследнем издыхании. Пытать вас таком состоянии экзаменатор не имеет морального права. Вас надежно защищает Женевская конвенция по обращению с военнопленными. Ваше появление на экзамене должно быть расценено как всплеск патриотизма нездорового человека, соответственно принято и оценено.

7. РЕГАЛИИ. Ваш фасад в массовом количестве должны украшать такие, например, памятные знаки, как «850 лет Туле», медаль «За отвагу на пожаре», значки «Тебердинский заповедник», «Общество книголюбов», «Чебурашка» и т. п. Разглядывая ваш «иконостас», преподаватель невольно рассредоточивается и начинает ломать голову, на каком основании вы нацепили орден Станислава II степени, положенный только тайным советникам или, на худой конец, особо отличившимся коллежским асессорам? Не встречают одобрения массивные перстни с печаткой и браслеты с гравировкой «Не забуду мать родную».

8. СУВЕНИРЫ. Их не приносят на экзамены, а уносят. У вас нелады с экзаменационным билетом? Попросите разрешения взять другой, мотивируя просьбу тем, что первый хотите взять себе на долгую память. Совсем неплохо, уходя из аудитории, прихватить ручку экзаменатора. Ему становится нечем ставить оценки и расписываться в ведомости и в зачетках. Он начинает одалживаться у студентов, суетится, нервничает, что, собственно, нам и нужно.

9. ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ. Это особое состояние организма, а никак не его свойство. Надо четко реагировать на внешние раздражители и отделять ценную информацию от бесполезного фона. Простейший пример: не очень сосредоточившийся преподаватель задает вам вопрос:

– Кто придумал таблицу Менделеева?

Вы мгновенно реагируете:

– Менделеев!

Но только без слова «конечно». Тогда преподаватель не заметит своей оплошности и будет продолжать задавать вам вопросы в нужном ключе.

10. ЗАИКАНИЕ. Довольно распространенное заблуждение. Расчет на то, что ваше заикание вызовет сочувствие у преподавателя – нелепость. Скорее, оно вызовет раздражение. Сюда же следует отнести демонстрацию симптомов раннего склероза, клещевого энцефалита и слабоумия в его крайней форме – кретинизма.

Традиционные шпаргалки, радиоподсказки, надписи мылом на окнах – пройденный этап для преподавателя. Не стоит злоупотреблять его терпением. Все ваши жалкие попытки «скатать» нужный материал, он уже десять или двадцать лет тому назад отточил до совершенства на собственном опыте.

Но на всякий случай рекомендуем писать шпаргалки разборчиво на том языке, которым владеете. В транскрипции будьте бдительны! Не дай вам бог слово «please» написать как «ПЛЕАЗЕ»!

11. МЕДИКАМЕНТЫ. Валерианка, настойка пустырника, люля-кебаб – продаются без рецепта. Седуксен, элениум требуют личного знакомства с врачом. Принимать по показаниям.

Племянница прочла все выше написанное и разрыдалась. Пришлось ее успокаивать и для ободрения рассказать совершенно правдивую историю, случившуюся на одном экзамене.

В одном уважаемом ВУЗе шел обычный экзамен. Студенты вели себя по принятому стандарту. То есть дрожали, тряслись, икали, потели, судорожно читали в коридорах, пытаясь вспомнить буквы алфавита, игнорируя своим поведением народную мудрость: «перед смертью не надышишься»! В этой желеобразной массе выделялся спокойствием лишь один человек. Нет, не отличник, не староста курса и даже не мастер спорта по каратэ-до – член ВУЗовской сборной. Это был обыкновенный средний студент. Именно этот факт придавал ситуации загадочность. Он недрогнувшей рукой вытянул совершенно гиблый билет. С каменным лицом самурая он сел готовиться к ответу. И вот настал (или пробил) его час.

Экзаменатор бегло просмотрел экзаменационные вопросы и с интересом поднял глаза на студента. Предстоящее общение казалось ему забавным. Студент, не повышая голоса, ответил на первый вопрос, чем вызвал у экзаменатора легкое замешательство. Студент вопросительно посмотрел на преподавателя и, дождавшись разрешительного кивка, приступил к ответу на второй вопрос. Ответ прошел без сучка и задоринки. Преподаватель пребывал в легкой панике. Трясущейся рукой он сделал неверный жест в сторону студента, разрешая ему начать ответ на третий – решающий вопрос. Ответ был спокойным, исчерпывающим и достойным. Преподаватель скис. На дополнительный вопрос у него уже не осталось жизненной энергии. Простая и незатейливая, проверенная годами, линия поведения студента заставила его вывести волшебное слово «отлично» в потрепанной зачетке. Как вы думаете, в чем заключался секрет такого ошеломляющего успеха?

Курсант-террорист

Поезд номер семьдесят восемь «Ставрополь – Москва», до того три часа стоявший у перрона, за полчаса до отхода получил законное разрешение на начало посадки. Тяжело дышащие проводники, сбросив фирменные кители и оставив на себе тот минимум одежды, который позволял распознать в них представителей перевозчика, изготовились к приему пассажиров. В результате вынужденных погодных перевоплощений проводники-мужчины, коих числом было менее, стали внешне походить на слабо цивилизованных обитателей джунглей Амазонки. А проводники женского пола – на малоразборчивых местных работниц сферы коммерческого секса.

Те, кто находился в здании вокзала, еще отдаленно походили на людей. А те, кто вынужденно томился снаружи, более напоминали весьма почитаемое в этих краях блюдо – люля-кебаб.

На перроне все полыхало южным пылом и жаром: от жары воздух над рельсами струился, как ртуть, при пробном плевке на стенку вагона слюна шипела, как яичница на сковородке.

Сегодня в городе стояло пекло, которое, к несчастью, не совпадало с графиком движения поезда. По четным числам, когда поезд не ходил, ставропольчане мокли под дождем и дрожали от ветра, а вот по нечетным поезд ходил, но маета от жары и вчерашних испарений была неимоверной. В эти дни наш северо-кавказский город легко было спутать со столицей Республики Вьетнам – Ханоем. Совпадало все до мелочей: температура – тридцать девять по Цельсию. Влажность – сто процентов. Обувь – один к одному. Одежда или ее отсутствие – даже более.

Несмотря на то, что часы на фасаде вокзала показывали почти семь вечера, солнце никак не умерило дневной ярости. От остановки троллейбуса номер два на привокзальной площади до вагона номер девять на первой платформе примерно двести метров. Двести метров среди слепящего зноя и горячих испарений – как в Долине гейзеров на Камчатке.

Пассажир Виктория тащила свои три места багажа все эти двести метров, как солдат снаряды на передовую. Большая сумка оттягивала правое плечо и резалась ремнем, сумка размером поменьше нещадно колотила по левому боку и путалась в одежде. Главная ноша, сумочка с документами, деньгами и косметикой, удерживалась у тела лишь на одном усилии воли, но, тем не менее, не выпадала из поля зрения.

Проводница вагона номер девять тщетно пыталась найти укрытие от солнца в тени вагонной ступеньки. Опознавательным знаком ее сотрудничества с РЖД являлся свернутый в трубочку желтый флажок, втиснутый деревянным древком между складками живота и подвернутый поясом фирменной юбки. На попытку Виктории покопаться в сумочке в поисках паспорта и билета проводница сделала вялый отрицательный жест, который объяснил пассажирке многое: нет сил выползти из-под вагона на перрон, и какой идиот добровольно отважится ехать поездом, если только за это «удовольствие» уже не уплачены реальные немалые деньги?

Виктория попыталась втащить сумку номер один на подножку, но, охнув, отпрянула от вагона. Из отворенной двери тянуло жаром преисподней.

После второй попытки ей удалось втиснуть разбухшую от ужаса сумку в тамбур, а за ней втащить сумку номер два, себя и сумочку с деньгами, документами и косметикой. Виктории полагалось нижнее место в пятом купе, до которого еще нужно было добраться по узкому коридору, напоминающему газоход доменной печи. Челночным способом попеременно Виктория доволокла до своего купе обе сумки, сумочку и себя.

Попытка открыть окно в купе не дала положительного результата. С зимы в целях экономии тепла окна были завинчены наглухо. Головки огромных шурупов, косо ввернутых в рамы явно нетрезвой рукой, выглядели просто издевательски. Сумка номер один заклинилась между нижними полками, и от ее назойливого присутствия нужно было срочно избавляться, чтобы не вызвать предсказуемую реакцию других пассажиров, доведенных жарой до предела терпимости.

Виктория со стоном приподняла полку и обмерла: ее законное багажное место бесцеремонно занимала огромная странная сумка, явно военного образца – защитного цвета, с грязными камуфляжными разводами и с блестящими металлическими застежками. Попытка выволочь незваного гостя не удалась – было тяжко и жарко. Сердце неистово колотилось в груди, пот заливал глаза, руки тряслись. В сердцах затолкав сумку номер один и сумку номер два в оставшийся тесный закуток под полкой, Виктория решительно направилась к выходу.

Проводница часто дышала в районе вагонной ступеньки, внешне напоминая живого карпа, приговоренного к варке. Услышав претензии Виктории, она мигом превратилась в недожаренную щуку и категорически заявила, что никакой сумки там быть не может, так как она никого в вагон не пускала, а до этого вагон был наглухо закрыт. Пройти к месту происшествия она отказалась, мотивируя тем, что во время посадки ей отлучаться не положено.

Стоять на солнцепеке у вагона Виктории показалось несподручно, идти на выпечку в вагон не захотелось. Она решила отправиться на поиски начальника поезда, предварительно узнав у проводницы, что он находится неизвестно где.

Итак, поиски начальника поезда ни к чему не привели, поезд подергался и тронулся, проводница с лязгом захлопнула дверь вагона, как тюремную камеру. В купе рядом с Викторией оказалось двое: женщина лет пятидесяти с кучей узлов оптом и толстый мужчина с подтяжками и пакетами россыпью. Мужчина постоянно фыркал с кавказским акцентом и вытирал вафельным полотенцем пот, который обильно струился по его лицу. Часть своих вещей он бесцеремонно взгромоздил на полку Виктории.

– Лидия Алексеевна, – представилась женщина. – До Москвы едете?

– Вика, – буркнула Виктория. – До Москвы.

– Хорошо, – произнес с кавказским акцентом толстый мужчина. – Мне только до Ростова дотерпеть. А там всего ничего – час потерпеть до места. Наверное, ночью я пешком дойти смогу.