Характер ребенка – приговор? Книга о том, как помочь ребенку выбрать профессию

Однако вся предыдущая жизнь этого мальчика состояла из ничегонеделания и ничего нехотения (по словам мамы). Я убеждена, что у здорового ребенка есть желания и силы их удовлетворять.

Вот Настя, ей 16 лет. Она говорит мне: – Я хочу быть богатой и знаменитой. Но только имейте в виду, что я ленивая.

– А что это значит? – спрашиваю.

– Я плохо учусь! И вообще не хочу учиться!

Я своими глазами вижу: Настя великолепно коммуницирует, она лучезарна, изобретательна, добра. В ней фонтан энергии. Куда Настя направит свою энергию? Это не столь важно, главное, что в Насте есть жизнь.

Эта девушка ленива по-другому, чем Иван.

В ее системе ценностей есть центральное убеждение: можно не работая, получить все. В сущности, эта идея витает в воздухе. Она внедряется в умы фразами типа «лучшие друзья девушек – это бриллианты». Однако для их приобретения нужны воля и энергия – хотя бы для того, чтобы добиться, чтобы эти бриллианты тебе кто-нибудь подарил.

Такие девушки как Настя, в сущности, могут горы свернуть, если поймут – для чего. Таким энергичным девочкам нужно найти точное применение. Их сила – в решении коммуникативных проблем. Из них могут получиться отличные менеджеры по персоналу, отельеры, ресторанные менеджеры и прочие работники сервиса. Но не ученые и не инженеры.

Такие девушки могут быть продавцами и парикмахерами, если есть желание, ловкие руки, хороший вкус и крепкие ноги. В их случае лень – это нежелание изучать науки, особенно точные науки.

Но как только они покидают школу – все меняется!

Родители Насти не были исключением и категорически настаивали на высшем образовании для Насти.

Мы выбрали для нее гостиничный менеджмент как профессию, предполагающую разнообразие видов деятельности и коммуникаций, наблюдений за людьми.

Можно даже сказать, что Настя вовсе не ленива, она сможет стать взрослой и ответственной. И все у нее будет хорошо, если не принуждать ее к работе с неинтересными материалами.

Предвижу разумное замечание: а если бы у Насти был хороший учитель музыки, рисования, физики, биологии и математики, то, может быть, Настя и горела бы желанием изучать их, не была бы ленивой. На это я отвечу так: «Да. Вы совершенно правы. Однако сложилось как сложилось. И никакими силами вы теперь Настю не принудите выучить естественные науки. Можно, как говорится, подвести лошадь к воде. Но пить она не станет. Питье – это интимный процесс, внутренний. И процесс усвоения знаний – тоже».

Но он сложнее устроен, чем питье. Любовью соблазнять к наукам? Да. Но уже поздновато для физики и химии. Да и с чего бы? Если главный Настин интерес – люди и отношения между ними. Психология, психотерапия? Ну, уж нет. Реальная практика продаж, организации людей, разговоров с клиентами – вот что реально зажигает Настю.

Итак, Настя спасена.

Что же с Иваном? А ему предстоит длительный путь жизни на природе, без людей, среди лошадей, может быть, или среди растений. Рядом с мудрым наставником. Молчаливым и добрым. Потихоньку Ваня проснется. И развернется его жизненная сила.

Если бы родители знали, какими серьезными могут быть причины лени – они бы начали беспокоиться гораздо раньше.

Родители утверждают: он ленив, успокаивая себя тем, что сын способный. И говорят мне:

– Ах, если его что-то заинтересует – он ух как будет трудиться!

– А вы приведите примеры, – говорю я.

И как-то всегда примеры находятся вот такие: если ему что-то надо получить от родителей, то сын становится невероятно настойчивым.

Уважаемые мамы и папы! Безудержная настойчивость в получении наслаждения – это совсем другое. В пример могу привести алкоголика, способного спуститься на простынях с бог знает какого этажа ради бутылки. Простите мне это сравнение. Я хочу вас напугать. Читайте главу о приучении к труду.

Жалоба № 2: она ничего не хочет, ничего…

Так сказала одна мама про свою дочку Наташу на консультации.

Однако довольно быстро, буквально через полчаса, я выяснила, что Наташа любит рисовать одежду, интересуется модой, много думает об этом и читает, любит «зависать» в магазинах одежды. На мой взгляд, это достаточное основание, чтобы сказать: у данной девочки есть интерес. Пока непонятно, есть ли у нее способности создавать новые модели одежды. Однако интерес – это уже очень много.

И я, конечно, обращаю внимание мамы на это.

Мама отвечает мне так:

– Ну, такие интересы мне не нравятся!

Вот тебе на! А ведь мама говорила: нет интересов!

Но можно ли понять эту маму? Да! Конечно! Мама в этом не разбирается, у нее совершенно другая профессия.

Мама ведь убеждена, что дизайнер одежды – это не профессия. А могу ли я с этим согласиться? Нет, не могу!

Я считаю, что, во-первых, дизайнер одежды – настоящая профессия; во-вторых, она востребована и хорошо оплачивается; в-третьих, не каждому она доступна.

Но разберемся.

Наташа не училась рисовать. И она не сможет вот прямо сейчас, немедленно поступить и учиться в институте, где учат дизайнеров одежды. Не беда! Можно ударно потрудиться года два и научиться рисовать в той мере, в какой это нужно дизайнеру моды. Спросили девочку, готова ли она учиться рисовать как следует?

Наташа говорит: нет, не готова.

Ну, что ж! Но разве кто-то настаивал на дизайне одежды? Одежда в центре интереса. Вот это и есть главное для Наташи. И мы нашли. Девочка согласилась на товароведа, байера в индустрии моды. С этого она и начнет. Для нее это точка входа в мир моды.

Профессия байера потребует от девочки знаний математики, экономики. У нее с этим как раз все в порядке.

В итоге мама оказалась вполне довольна таким поворотом событий. На консультации по профориентации мы всегда или почти всегда достигаем согласия всех участников совещания. Именно совещанием я называю свою профориентацию.

Не стоит узко понимать интерес

Нередко то, что говорит подросток – неясные сигналы. Но о чем они сообщают нам, эти сигналы?

Вот Катя. Она очень робко, втайне от родителей мечтала быть стюардессой. Ее родителям тоже казалось, что девочка ничего не хочет, ведь им она ничего не говорила.

Мое исследование показало, что у этой девочки за интересом к работе стюардессы стоит интерес к форме, то есть к одежде стюардессы. Она, похоже, визуальный образ профессии принимала за ее суть. Ну, так бывает, да. Открылось, что Кате весьма интересна не только одежда, а в целом визуальное. И шаг за шагом мы пришли к тому, что Катя будет дизайнером в полиграфии. И она согласна пройти путь к этой профессии: учиться, трудиться, вгрызаться. Вы спросите и будете правы: Катя рисует? Отвечаю: да, Катя рисует достаточно хорошо и интересно для начала.

У Кати в душе были неясные картинки. Ведь душа человека мыслит образами, и Катя не знала, как их истолковать.

Нередко бывает так: ребенок не хочет ничего из того, что ему было предложено. А предлагались ему скучные вещи: офис, бухгалтерия.

Или у ребенка есть неясные образы желаемого, к чему их прикрепить – эти красивые картинки в голове?

Пиршественный стол жизни

Представим себе большой стол. На столе одни только тарелки с манной кашей. Много тарелок. А вы поставьте на стол фрукты из всех уголков мира, все виды мяса и рыбы, пирогов разных, сладостей и все, что есть на свете… Глаза могут загореться на какое-то блюдо, о котором вы раньше и не слышали.

Выходит, выражение «он ничего не хочет» можно толковать так: родители и дети стоят возле манных каш, и родители говорят им: это жизнь, сынок, все едят манную кашу, и ты будешь есть!

Ваня

Ваня знает про себя, что ему нравится иметь дело с животными. Но он решил почему-то, что быть ветеринаром ему не подходит. Кто-то его отговорил от этой профессии.

А я открыла: Ваня – ветеринар по призванию. Когда он это услышал – задрожал весь, и слезы выступили у него на глазах. «От радости», – так он сказал. Благодаря профориентации Ваня позволил себе желать то, чего давно желала его душа.

Ванин случай говорит нам о том, что очень важно человеку получить доступ к своим желаниям. Они могут быть отделены от сознания разными вещами: чужими мнениями, цитатами, примерами людей, запретами родителей.

Когда я говорю о доступе к желаниям, то имею в виду чувственный контакт с ними, а не интеллектуальный. Интеллектуальный (сознательный) приходит потом – как отражение этого чувственного контакта и выглядит так:

«Да, я это люблю (не люблю), у меня мурашки по коже бегут (меня клонит в сон), когда я об этом думаю (это делаю)».

Однако есть и такие случаи, когда ребенок и впрямь ничего не хочет. Он, словно пыльный мешок, лежит себе в углу. Ничего не читал, не делал, в школе все плохо у него. Такие случаи бывают. А что это такое? Какое-то нарушение, вероятно. И стоит начать с эндокринолога, психоэндокринолога, психиатра, психотерапевта.

Тут профессию выбирать рано. Преступно рано. Но кроме посещения врача рекомендую поменять среду. Совсем. С городской на сельскую, природную.

Здоровый человек не может в 16 лет быть «вареным овощем». Тут что-то радикально не так. И родители с их мечтами об институте пусть повременят и отправят сына на море – рыбу ловить или на ферму – за птицей ухаживать, за лошадьми. Можно в лес. В этот храм природы. Тут, очень вероятно, и откроется жизненная сила подростка. Здоровый человек радуется жизни.

Энергия куда-то делась

Ко мне привели девушку. Она раньше рисовала, написала великолепный рассказ. Она играет на скрипке и поет. У нее прекрасный голос. Она талантлива во многом!

Но теперь у нее, как у сказочной принцессы, нет сил. И у нее не складываются отношения с людьми. Чтобы их строить – тоже ведь силы нужны.

Хочет ли она выбрать профессию, связанную с рисованием? Нет, не хочет.

А хочет ли она работать со словом? Тоже нет. Она ничего не хочет.

Здоровый ребенок жизнерадостен. Не обязательно он много общается, но радость жизни в здоровом теле есть. Есть внутренняя улыбка.

В данном случае речь идет о здоровье, я полагаю. Что-то не так с щитовидной железой, может быть, с сердцем… Случается, что причина сонливости и бессилия – микроорганизмы…

Нужно исключить все эти подозрения прежде, чем предполагать психологические или психиатрические причины.

Однако возможны и внешние причины, способные привести к великой печали

Случается, что в семье есть бабушка, которая все делает за подростка, вместо подростка. Бывает, что в семье есть человек с тяжелым характером, может быть, даже деспот, тиран. Или ребенок тяжело переживает потерю близкого человека, воспринимая ее как «предательство».

Стоит посмотреть и в сторону школы. Подумайте, нет ли в школе травмирующей ребенка обстановки? Травмировать может и коллектив, и учителя. Задумайтесь, не носят ли ваш сын или дочь в душе своей невысказанного страдания. Это непросто – сказать маме о том, что ему объявили бойкот или что его бьют и преследуют в школе или после школы, возле дома, в подъезде. Нелегко признаться и в употреблении наркотических веществ.

Жалоба № 3: он не доводит дело до конца

Частенько я слышу от родителей жалобу: она (он) все бросает. Все начинает и все бросает.

Я прошу привести примеры. Вот начал, говорит мама, заниматься карате – бросил, начал ходить в музыкальную школу – бросил, начал плавать – бросил.

А есть ли вещи, которые он не бросил?

Есть! Футболом без конца занимается! Ну, что это? Несерьезно.

На это я скажу: футбол – это дело. Из этого увлечения можно сделать профессию. Даже несколько профессий: тренер, менеджер в спорте, судья, комментатор, спортивный журналист, фотокорреспондент, агент, скаут, массажист, спортивный врач, спортивный психолог, продавец спортивных товаров.

Данный ребенок искал-искал и остановился: нашел.

Он ведь впервые живет. Все ему незнакомо. Ему надо исследовать реальность. Он пробует и себя, и реальность вокруг себя.

А вы сами, мамы и папы, скажите честно, разве все продолжали, что начинали?

И все же, хорошо бы выяснить причины отхода от увлечения: не сложились отношения, далеко стало ездить, просто лень или выгнали.

Это важно – отдавать себе отчет о причинах. Почему это важно? Потому что решения надо принимать осознанно и важно говорить себе правду. Это необходимо для всей будущей жизни: принимать решения самостоятельно и самому исправлять свои ошибки. Так взрослеют. Ребенку самому надо расхлебывать последствия своих действий.

Случаются в моей практике и такие подростки, которые ничего не бросают, потому что ничего и не начинали.

А как такое могло случиться, что не начинали? Это родители никуда его не отвели, ничем не заинтересовали. Такие родители очень опасны. Они не учитывают духовный пласт ни в себе, ни в ребенке. Словно и нет этого пласта. Верхнего этажа, так сказать.

А учитывают только бытовой этаж: еда, одежда. Это важно, необходимо, но недостаточно.

Такие родители приходят ко мне потом со своим невозделанным ребенком и, видимо, думают, что есть волшебные средства для мгновенного преображения.

Родители, представьте себе ребенка, который ничего не делал, ничего не читал, ничем не интересовался никогда. С кошкой играл да бабушке помогал в огороде полоть морковь. У него очень мало опыта взаимодействия с различными объектами.

Можно, конечно, тогда исходить из способностей. Но этого мало. Нужны склонности. Ценности. Страсти. На одних способностях далеко не уедешь. Как не уедешь на машине с пустым бензобаком и без электричества.

Жалоба № 4: он не уверен в себе

Принято думать, что уверенность в себе – вещь естественная и дается даром.

Это верно лишь отчасти. Очень важный период для приобретения уверенности в себе – первый год жизни ребенка, когда взрослые дарят ему свои телесные прикосновения.

В любовном телесном и словесном контакте (покачивание, кормление грудью, нежный голос) у ребенка формируются нейроструктуры, отвечающие в дальнейшем за умение любить, сочувствовать, испытывать доверие к людям. Это было научно доказано в ХХ веке.

Уверенность в том, что тебя любит мир, приобретается в первый год жизни. Это база. Это много. Но жизнь продолжается.

На жизненном пути растущего человека встречаются недоброжелательные люди и трудные обстоятельства. Из-за некоторых в душе ребенка поселяются страх, нервозность и неуверенность.

Систематические травмы могут быть нанесены, страшно сказать, самими родителями. Если родители постоянно придираются к ребенку, часто наказывают или, что еще хуже, безразличны к нему – в душе ребенка не будет покоя и уверенности.

Например, травмирующим является такое высказывание мамы: «Ты не сможешь!»

Зачем мама такое говорит? Понимает ли она, как действует данное сообщение на ребенка?

Если мать и отец ребенка поддерживают, повторяя ему: «У тебя обязательно получится», ребенок чувствует свою ценность и значимость для родителей. И это чувство является, по мнению исследователей этого вопроса, решающим в формировании положительной самооценки и уверенности в себе. Обо всем этом подробно написано в книге британского психолога Роберта Бернса «Развитие «Я-концепции» и воспитание».

Холодность родителей, отсутствие тепла, придирчивость ребенок воспринимает как нелюбовь. И это отражается на его будущем: всю свою последующую жизнь ребенок обречен чувствовать себя так, словно его нельзя полюбить и он никому не интересен. Потом, во взрослой жизни ему придется специально работать над этим. В лучшем случае он станет ходить к психологу.

Роберт Бернс приводит результаты исследований, которые подтверждают: уверенность в себе ребенка очень сильно зависит от уверенности в себе родителей.

Когда родители боятся начальства, учителей, то и ребенок, видя трепет родителей, их некоторую социальную несмелость, не то чтобы копирует такую форму поведения, но чувствует себя так, словно он из семьи немного неполноценных, не очень качественных людей.

Поэтому родителям стоит задуматься о себе, своей самооценке и своих формах социального взаимодействия и задать себе вопрос: а не веду ли я себя, как жертва дома, в отношениях с соседями, на отдыхе, на работе? Пожалуйста, держитесь всегда достойно и ходите с прямой спиной.

Замечу, что такое «прямохождение» не обязывает никого унижать – ни соседей, ни учителей вашего ребенка. Напротив, достоинство и благородство – родные сестры.

«Синдром подвала»

По моим наблюдениям, некоторые родители, как правило, из нижнего слоя общества (условно – «подвала») не желают своим детям отрыва от этого нижнего слоя, не в силах пожелать детям бо2льшего.

И поэтому ничего не делают для того, чтобы дети получили высшее образование. А если дети хотят выйти в люди, родители им говорят что-то вроде: «Сиди не высовывайся, у генералов свои дети, кому мы нужны!»

Такие родители на платную профориентацию не ходят. Они не доверяют никому, зная точно, что их обманут. Весь мир людей представляется им опасным и лживым.

Дети с «комплексом подвала» даже если поступают в институт, то чаще всего в самый плохонький. Они потом так и не поднимаются выше: работают секретарями, продавцами-консультантами, администраторами в салоне красоты.

Спустя годы они все-таки приходят на профориентацию взрослых, и я почти физически ощущаю эту веревку, которая тянет этих людей вниз и не дает подняться.

Взрослые дети с «комплексом подвала» хотят реализовать себя, но не верят, что имеют на это право. Они мечутся, недовольные собой, боятся оценок.

Как выглядит неуверенность?

Неуверенность может выглядеть как лень или застенчивость (ребенок сильно волнуется перед выступлением на публике).

А может, это просто адекватность?

Иногда, напротив, отказ от публичных выступлений происходит не от неуверенности в себе. Человек не хочет выступать на сцене потому, что ему приятнее в одиночестве заниматься каким-то делом. И он себя чувствует таким образом увереннее, в своей тарелке. А на сцене не то что не уверен, а просто непонятно – зачем это делать? Ему комфортнее что-то создавать в уединении.

Если человек уверен в том, что у него нет ни слуха, ни голоса – это уверенность или неуверенность в себе? По-моему, это вполне может быть просто адекватной самооценкой.

Выходит, что кажущаяся неуверенность в себе может быть формой адекватности.

Подросток уверен в том, что он не знает китайского языка. Он также уверен, что за месяц он его не выучит. Это уверенность в себе или неуверенность в себе?

Он уверен, что не сможет перепрыгнуть с одной крыши на другую. Он никогда этого не делал и точно знает, что навыка такого у него нет. Его «я не смогу» – выражение адекватной самооценки. Конечно, лучше было бы добавить: «Я не готов сейчас».

А если и желания такого нет – учить китайский или каскадерствовать: «Я не умею прыгать и не хочу этого хотеть?»

Чтобы сказать себе честно: «Я не хочу этого хотеть», – нужно быть в контакте с самим собой. Надо чувствовать свои желания.

И если ребенок чувствует свои желания и отличает их от общественного давления, то он большой молодец. Может быть, ему придется даже страдать, но из него вырастет свободная личность, то есть человек, способный проложить свою колею.

Внутренний конфликт

Неуверенность переживается как смятение, замешательство. А это происходит порой оттого, что не принято важное решение: какой я («я-концепция»). Например, что лучше: быть ленивым, но способным или не очень способным, но трудолюбивым? И ребенок не знает, как ему лучше: трудиться или не трудиться? Будешь трудиться – ботаником прослывешь. А не трудиться – будешь троечником. Ну, как быть?

Чтобы разрешить эту дилемму в сторону труда, родителям надо самим уважать любой труд и исключить скрытые восторги: «Ты у нас способный, но ленивый». Таким образом вы поддерживаете ребенка, убирая из его внутренней жизни смятение.

Ей-богу, я частенько слышу ликование в голосе родителей: «Он у нас ленивый, но если захочет – сможет все».

Помогите ребенку разрешить его внутренние конфликты. Для этого с ребенком нужно разговаривать о том, что его волнует, и честно оценивать его достижения.

Очень важно, чтобы подросток имел доступ к миру своих желаний и нежеланий.

Послушный мальчик

А если этот мир желаний-нежеланий не доступен? Не понимает человек про себя: хочет он вот это делать или нет? Тогда человек будет делать то, что ему сказали другие люди. Хорошо ли это? Лишая ваших детей доступа к их желаниям («а мне все равно, что ты хочешь») – вы делаете своего ребенка несвободным.

Один подросток на консультации все твердил: «Вот как родители скажут – так я и сделаю».

Рядом сидела мама, в прошлом выпускница очень серьезного инженерного вуза, и прямо-таки излучала желание, чтобы ее сын пошел в этот же вуз.

Однако, по моему мнению, он не инженер, ему это все трудно, скучно и неинтересно.

Итак, парень оказался между двумя полюсами. Один (я) говорит: ты не инженер; другой (мама) утверждает: ты – инженер. И что делать парню?

Вообще-то ему надо бы заглянуть в себя. Но он не знает, что это возможно, нет этого навыка – прислушиваться к себе, к своим импульсам.

Мама настроена категорически.

Вопрос: зачем же она пришла ко мне? Ответ такой: чтобы убедиться в своей правоте и понять, отчего сын такой вялый. Она меня хотела получить в союзники! Мама, сама будучи инженером, искренне полагает, что сын ее устроен как машина: нужно лишь нажимать на правильные кнопки. А если не срабатывает, то надо смазать маслом или заменить деталь.

Но я знаю, отчего мальчик вялый. Он в принципе не стеничный, я бы даже сказала – он флегматик. Если у флегматика мама – танк, то ему ничего не остается, как быть вялым и зависимым.

Неуверенность в знании

Задаю девочке вопрос по геометрии: чему равна площадь квадрата? Девочка не отвечает, глаза наполняются слезами. Мама бросается на помощь: «Вот она не уверена в себе!»

В этой ситуации все просто.

Знания – вещь гораздо более простая в психологическом отношении. Знаешь ведь, как тебя зовут, свой адрес знаешь – и уверенно отвечаешь. Простите за такое простецкое сравнение. По-моему, оно справедливое.

В народе говорят: повторение – мать учения. Психологи о познавательных процессах говорят: без повторов нет крепкого запоминания. Решение задач с разными квадратами вынуждает повторять способ вычисления площади квадрата. Раз десять решишь задачку – и будешь уверен в том, как вычислять площадь квадрата. А будешь ли уверен в себе? Придет знание о себе: я достигаю успеха, если тренируюсь.

Право быть неуверенным

Откровенно говоря, я не знаю, где человеку взять уверенность в себе. Ведь живешь в первый раз, опыта мало.

Ребенок, как и любой человек, имеет право быть неуверенным.

Вот пример.

Ульяну родители всячески хвалят. Они называют ее командиром, жестким и бескомпромиссным. Гордятся тем, что она может твердо кому-то отказать в приглашении на день рождения. Они говорят о дочери: «уверенная». Мама и папа довольны трудолюбием дочери. Они видят, как она старается в школе и дома. Уля много занимается с репетитором по химии и в биохимклассе!

Это я все слышу от родителей Ули. А вижу Улю и чувствую какие-то невидимые колебания, которые и можно, наверное, назвать «неуверенностью в себе» девочки.

Ученые пишут: поддерживайте, хвалите ребенка, восхищайтесь им, и он будет уверен в себе.

В нашем примере с Улей выходит как-то не так. Почему? У меня возникла догадка: родители дочку хвалят, но они хвалят ее не за то, за что она сама бы себя похвалила. Они словно ее не видят или видят не ее.

Выясняю: Ульяна очень земная (не приземленная, нет). Она замечательно сказала, когда заговорили о технологии производства продуктов: «Тут создаешь нужное и полезное людям». Это, видимо, очень важно для Ули. Это одна из осей системы координат, в которых ее личность живет. Однако родители этого в дочери не видят, не ценят в ней такого дельного, такого взрослого стремления – создавать что-то полезное для людей.

Полагаю, что неуверенность в себе Ули происходила от ложности ее, Улиного, положения. И случилось удивительное. Когда я проверила знания по химии и они оказались нулевыми (а ведь много занимается химией!), Уля не огорчилась. Она испытала облегчение. Почему? Я думаю, честное понимание себя принесло ей успокоение. Тревога ушла за ненадобностью.

Но мама продолжала путать реальность с нереальностью, бросаясь отвечать вместо дочки: «Ты же знаешь! Что с тобой? Ты взволнована и все забыла!» Этим мама вводила дочь в состояние тревоги и колебания.

Не лучше ли честно сказать себе: «Так, я в точке «ноль» по химии и начну я с нуля, не буду обманывать себя и репетитора. И тогда клубок распутается, и все наладится».