Она, кот и другие злодеи

То ли дело третий этаж. Тут все гораздо интереснее. Внизу ходит нечто, по размерам вполне похожее на упитанную мышь. Правда, очень громкую и разноцветную. Но тут ничего не поделаешь: радиация берет свое, а после встречи с Котом мыши обычно становятся тихими и культурными. И спать не мешают. И Кот залег в засаду.

Добычу выбирал долго. Конкурентов было трое. Очень громкая бабулька в зеленом пальто и беретке, похожей на гриб-поганку после весеннего ливня, пыталась поймать девочку лет трех в малиновой куртке. Девочка не желала ловиться и нарезала по площадке под окном замкнутые фигуры неправильной геометрической формы. Причем, использовала явно неевклидову геометрию. Отстающая в точных науках бабулька никак не успевала за подрастающим поколением, пытаясь компенсировать громкостью звука скорость физического тела. Третьей интересной мишенью стал мужчина, философски наблюдающий за погоней с лавочки. Мужчина никуда не спешил, на децебелы не реагировал, плюс, к нему, как к основному блюду, прилагался напиток – в руке он многообещающе держал бутылку с пивом. Но кот не любит пиво, зато любит тишину. Полосатый охотник, наконец, выбрал цель, слегка качнулся, примериваясь, влево и вправо и… прыгнул. Подлое, абсолютно прозрачное окно наощупь (некстати помыла на досуге) оказалось твердым, холодным и нетолерантным к охотящимся котам. Оставив на окне слюнявый след, кот обиженно ушел в угол, а бабулька так и не поняла, как ей повезло, что в СССР ставили такие надежные, ударопрочные окна.

Кошачья диета

Кот жрёт цветы (мама принесла – на холодильник не вмещаются, но пока выглядят бодрыми и кустистыми, так что вряд ли закончатся). Возможно, на него так подействовало знакомство с коровой во время недолгого пребывания на даче. А, возможно, он наслушался глупых монологов, что так проще похудеть (допрыгнуть до холодильника эти 10 килограмм счастья пока не могут). Кот не худеет, хотя рвотный рефлекс диета вызывает у него исправно. То ли желудок кота не согласен быть коровой, то ли он специально выбирает самые ядовитые растения из имеющихся. У меня его диета вызывает подергивание левого глаза и желание переехать подальше от любой флоры и фауны. Например, записаться в экспедицию на Марс или сбежать в сдающийся в соседнем доме подвал. Останавливает мысль, что цветы, мало того, что живые, так еще и мамины все-таки. Инстинкт самосохранения, в общем.

Запирание цветов в ванной и в кухне или перестановка на шкаф не помогают (неприступен только холодильник). Кот безошибочно определяет, на какой полке содержится самый неперевариваемый цветок, и за какой дверью прячется самая ядовитая колючка. Кот играет в верхолаза или пытается сделать под дверью подкоп. Объяснить Фуфелю, что он не корова, и уж, тем более, не коза, не получается ни голосом, ни тапком. Не помогают даже уговоры из серии «ты не толстый, ты пушистый». Кот смотрит обиженно и уходит жить в шкаф – там его лучше понимают. А ночью каким-то образом исхитряется обкусать очередное несчастное растение. Не иначе, нашел сообщника. Других вариантов нет.

Поэтому каждое утро я мою полы – добровольно и с матом. Кот смотрит презрительно – я не понимаю его творческую натуру и готова есть любую мертвую дрянь, будь то корова или даже коза. По его мнению, не далёк тот день, когда я сделаю из него шаурму. Мое отношение к цветам вызывает у кота подозрение. Ему кажется, что я сошла с ума, и готова к дружбе со специфилумами, орхидеями и вообще скоро буду пить с пальмой, а то и объявлю о помолвке с каким-нибудь приблудным гладиолусом.

Вообще, покупала ему обычную траву, но она оказалась недостаточно ядовита, и он ее есть не стал. Не диетический оказался продукт.

Дежурства

На работе ввели дежурства. Не то, чтобы раньше никто совсем не работал. Просто никто не работал в первую половину дня. Ибо не выспавшийся журналист хуже премьера. Мало того, что сам несет полную чушь и не способен впитывать и анализировать информацию, так еще и галстук правильно не завяжет, и в костюме штанины с рукавами перепутает.

В общем, до полудня в редакции стояла тишина, покой и благодать. Никто не вопил, не ругался матом, всевозможными мелодиями и звуками природы не орали мобильные, тараканы спокойно доедали на столах припасенные с вечера листочки из блокнота.

Но начальству не нравилось. Командовать было некем. Плюс, рас в году «сверху» немедленно требовали журналиста на важное событие с присутствием САМОГО. А вокруг ни одного журналиста – одни тараканы. Приходилось начальству вспоминать молодость и ездить самому. На метро. С людьми. Или не ездить. Но тогда САМ был недоволен и угрожал санкциями. Боялись все. Кроме тараканов.

Так что теперь все иначе. Теперь каждый день начальство выбирает одного добровольца, о чем и уведомляет его по e-mail и приказом на доске объявлений. С печатями. Двумя. Иначе может не понять и не проникнуться. Несчастный вместо здорового сна и завтрака должен тащиться в редакцию.

Приходишь, окидываешь мутным взглядом пустое помещение. Включаешь свет и кондей, пинаешь компьютер. Со стола разбегаются расстроенные недоеданием тараканы.

Спать сложно, работать еще сложнее. У меня с недосыпа КПД даже не ноль, а, скорее, отрицательный. Мысли разбегаются – даже смысл анекдотов доходит не с первого раза. Написала примерно три строчки: одну про пожар, две про проблемы синих соек. Надо еще про грабеж, но в УВД говорят, не нашли орудия преступления, так что не доказано. А как они его найдут, когда в сводке написано «ударил кулаком»?

Сижу, жду. Вдруг, другое ограбление случится, тогда напишу. А пока принесли тортики. Самая правильная еда, если не выспался.

Как искали енота

Ограбления так и не случилось. Зато одна из московских бабушек-одуванчиков потеряла енота.

Нет, я тоже много чего теряла в жизни. Чаще всего время и деньги. Много раз всякую мелочевку: ручки, ластики, заколки, украшения, мобильные телефоны, перчатки, книги, рюкзаки, куртки, ботинки, совесть и стыд. Еще реже что-то важное, вроде друзей или начальников.

Помню, потерялся экскурсовод. Впрочем, потерялся он не у меня, а у всей группы. Прямо на середине увлекательнейшей экскурсии по вьетнамской крокодиловой ферме. Экскурсия начиналась в 5 утра, поэтому туристы сквозь не полностью открытые глаза с трудом отличали вьетнамцев от крокодилов, а крокодилов от их недалекого будущего: кошельков, сумочек и ботинок, размещавшихся в соседнем вольере на продажу. Экскурсовод был русским и тоже не сильно разбирался в крокодилах и вьетнамцах, предлагая то покормить великолепную розовую сумочку, то пощупать «вон то зеленое бревнышко». И вдруг пропал. Пропажу заметили не сразу – экскурсовод профессионально сливался цветом лица с окружающими джунглями, он не первый год жил в этой стране. Но по вдруг наступившей тишине стало ясно – что-то не так. Искать экскурсовода договорились вместе, цепью прочесывая джунгли. В джунглях его не оказалось, в бассейне рядом с прохладным рвом и греющимися на солнце рептилиями тоже. Не было даже в магазине, где работал кондиционер. Потом, правда, один из вьетнамцев сжалился над нами, махнув рукой в сторону указателя с загадочными иероглифами, сопроводив это жест еще более загадочным "тягялык". Или чем-то похожим. С отчаяния решили послушаться. Указатель вел к бару. Так и нашли экскурсовода. За десятку нам его даже докатить до автобуса помогли.

 Так вот. Я о потерях. Женщина потеряла енота. Вполне обычного, домашнего, и крайне напуганного. Не привыкший к жизни большого осенне-зимнего города енот от повышенного внимания прохожих решил влезть на дерево – переждать. У енотов в генах заложено лазить по ветвистым московским тополям. Но только вверх. Вниз уже никак, вниз умеют только белки и самки сенегальского галаго.

Вечерело. Холодало. Пошел мокрый снег. Погода все меньше нравилась еноту. Выбрав из двух зол меньшее, он решил привлечь внимание. На вежливые просьбы о помощи никто не отозвался, и енот перешел к более решительным действиям: размахиванию лапами и прицельному огню ветками по прохожим. Енота заметили. Несколько метко обстрелянных прохожих радостно ухватились за дерево, перепутав зверушку со спелой грушей. Так спускаться енот не хотел и вцепился в ствол. На визг прибежала сердобольная женщина. Разогнав трясущих ствол энтузиастов, она решила обратиться к специалистам по енотам и вызвала МЧС.

 Енота вернули на землю с помощью толстых рукавиц, трехступенчатого мата и пожарной лестнице. Хозяйку искали всем миром, даже скинулись на приданое – лишь бы забрала зверушку домой. Собранного с команды не хватило – пришлось обратиться к товарищам по части, но енота в семью все-таки вернули. До следующего раза.

Мораль такая: следите за животными и опасайтесь бревен. Они бывают не тем, чем кажутся.

Оборотень

Нелегко в таком признаваться, но я оборотень. Правда, не завишу от фаз Луны, дома Марса, взаимного расположения Юпитера и Венеры и прочих, несомненно, важных во всех других случаях, астрологических явлений.

Просто в то время года, которое мне кажется холодным (ниже 25 градусов по Цельсия и больше одного облачка на квадратный километр неба) я превращаюсь в бревно домашнее диванное. Любые кино, клубы, свидания, музеи и поездки (это если не в то место, где не холодно) мне с успехом может заменить плед и сериальчик. Еще лучше, если к ним прилагаются диван и напиток, именующийся у интеллигенции осенним супом, а в просторечье глинтвейн. Это для меня как Барселона и Париж в одном флаконе с Йеном Сомерхолдером в роли экскурсовода.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.