Звезды падают лишь раз

– Фрэнк, она была обычным человеком. Это называется первая любовь. Все через это проходят. И все говорят: «О боже, как она прекрасна!» Да, это первое чувство, и оно ни с чем не сравнимо. Но ничего особенного ни в ней, ни в том, что между вами произошло, нет. Она просто потеряла к тебе чувства, пойми. Это страсть, она вспыхивает мгновенно между людьми и потом почти так же быстро угасает. Никогда практически первая любовь ничем хорошим не заканчивается. Не веришь мне, спроси у матери. Она скажет тебе то же самое. Это в случае если не учитывать тот факт, из какой она может быть семьи и что ей просто могли запретить общаться с тобой. Об этом я тебе уже рассказал.

– Я просил ее показать свой дом, просил позвать меня в гости, но она ни разу этого не сделала. Каждый раз ее что-то останавливало.

– Вот-вот, и я о том же. Значит, была какая-то причина. Поэтому я и склоняюсь больше всего к той версии, что она из неблагополучной семьи. Нормальный человек никогда не скажет такое. Наоборот, захочет познакомить тебя со своими близкими. А если она этого не хотела, значит, боялась, значит, там дома творилось нечто страшное, о чем лучше тебе и не знать. Короче говоря, Фрэнк, это пустой разговор. Мы никогда не узнаем правду, я сделал все возможное, вся информация о ней ложная, такой девочки вообще нет, а по одному описанию найти человека без знания имени и фамилии невозможно. Я разослал очень примерный ее образ, но по нему вряд ли что-то найдешь. Шатенка с карими глазами по имени Джулия, которую зовут даже не так, скорее всего. Ну и как ты разыщешь ее по всему штату? Сам подумай. Легче найти иголку в стоге сена размером с жилой дом. Просто забудь о ней. А теперь учись и готовься к поступлению. Иначе из-за нее ты испортишь себе всю жизнь. Она того не стоит.

– Не стоит?! Как ты можешь так говорить! Ты даже не представляешь, как мне плохо! Тебе все равно, да? С ней могло произойти что угодно. А вдруг ее убили или изнасиловали, ты будешь спокойно с этим жить? Ее не стало в один миг. Она просто исчезла. А обещала появиться на следующий день. Все было хорошо. Значит, что-то случилось. Что-то очень плохое. И я последний, кто ее видел. Мы должны что-то сделать. Должны!

– Черт подери, Фрэнк, я тебе объясняю еще раз, я сделал все, что мог! Ты в своем уме или нет? Я целый месяц носился ради этой девчонки, поднял на ноги всю полицию ради несуществующего человека. Ради того, кого нет! Потому что она обо всем тебе лгала. Что я могу сделать, ответь мне?! Ты взрослый человек. Вот просто скажи, ты вообще ни хрена не понимаешь? Я что могу сделать, объясни мне еще раз?! Что я могу сделать? – повторял отец.

Я стоял молча и не в силах был ничего ответить. Понял, что все кончено. Больше ничего нельзя сделать. Ничего…

– Я надеюсь, ты придешь в себя и забудешь об этом. Объясняю, я сделал все, что мог. Ты не должен портить из-за нее себе жизнь. У людей и не такое бывает, а через это проходят все! Будь мужиком и держи себя в руках. Она тебя бросила, и причина здесь неважна. Если она это сделала, значит, она этого хотела! Забудь и живи дальше! Все, успокойся.

Отец вышел из комнаты, хлопнув за собой дверью, а я остался один наедине с собой. Я пребывал в убитом состоянии. Так плохо мне еще никогда не было.

Прошло несколько месяцев. В Филадельфии наступила зима. Снег в этом году пошел особенно сильно. Город стал сказочно красив. Все радовались вокруг. Все, кроме меня. Я все время находился в страшной депрессии. Думал только о Джулии. Порой я даже выходил на улицу в свободное время, высоко поднимал голову и ловил открытыми глазами падающие снежинки. Мне казалось, что в этот момент я нахожусь рядом с Джулией, что она где-то здесь, недалеко от меня. Но постепенно мне становилось грустно. Я понимал, что все это лишь иллюзия. Подошло Рождество, мы собрались всей семьей, в этот праздник мне стало чуточку легче. Я старался не показывать своих переживаний, но сдерживать мне их было очень тяжело. Несколько раз за все это время у меня состоялся разговор с мамой по поводу Джулии, но она сказала многое из того, что объяснил мне тогда отец. Она просто посоветовала забыть о ней, выкинуть ее из головы. Родители думали, это так просто, но они даже не представляли себе, как мне было тяжело и как сильно я мучился. Я сам пытался выбросить ее из головы, пытался забыть, но это было бесполезно. Мысли стали навязчивыми. У меня развились неврозы. Я мог часами думать о том, закрыл ли я за собой дверь, когда уходил из дома, выключил ли в комнате свет. Появилась даже паранойя. Мне казалось, Джулия вернется ко мне, что мы и не расставались. Я ждал следующего лета в надежде увидеть ее. И я буквально считал дни, когда смогу опять приехать туда и увидеть Джулию. Пару раз я даже съездил на дачу в той деревне. «Быть может, она ждет меня там», – думал я. Но ее там не было. Я прожил несколько дней и уехал. Это был самый грустный и тоскливый уик-энд в моей жизни.

Сегодня уже конец апреля. Мой день рождения. Я праздную его с родителями, но сам постоянно думаю в голове про Джулию. Через месяц с небольшим я окажусь на даче и очень надеюсь повстречать ее там. Так жду этого, больше всего на свете.

На дворе конец мая. Я сдаю школьные экзамены и поступаю в институт. Жизнь сложилась иначе. Я не пошел на астрономию. Теперь мне было уже все равно. Я послушал родителей и поступил на юридический факультет. Готовился к этому целый год, поступить было нелегко. Экзамены затянулись, и вступительные испытания пришлись на июль. Так что все свое время я потратил на поступление. Сдал я не самым лучшим образом, но тем не менее пройти мне удалось. Дальше меня ждало четыре года обучения на бакалавриате и потом еще несколько лет, если пойду на магистра. Что ж, на дачу мне удалось попасть только в середине июля, хотя периодически я ездил туда летом на выходные. Что касается Джулии, самого главного переживания в моей жизни, то ее не было. Как будто и след простыл. Я приходил на озеро целыми днями. Там было много людей, среди которых и мои старые друзья. Были все, кроме нее. Она исчезла, ушла навсегда из моей жизни. Я надеялся, что все же увижу ее однажды, думал, быть может, она случайно снова забредет, как и тогда, на пляж, пусть даже в самом конце августа. Я ждал ее, как верный пес, все это время. Мне даже казалось, моя собака Джесси тоже скучала по ней. Невероятно, но эта прекрасная девушка произвела неизгладимое впечатление на животное. Казалось бы, а что здесь удивительного? Но никому Джесси так никогда не радовалась, как радовалась в тот день, когда подбежала к Джулии, что сидела беззаботно на песке и смотрела на воду. Да, мне кажется, эта девочка обладала какой-то сказочной силой, позволявшей ей буквально притягивать к себе других. Не знаю, как это правильно назвать, магнетизм или энергетика, но она была удивительной, особенной. Совсем не такой, как все. Она стала для меня смыслом жизни. Без нее я не представлял своего существования. Но я лишился ее и вместе с этим буквально всего, что у меня было. Никто меня не понимал, я был лишь глупым мальчишкой, который по уши влюбился в самую прекрасную девушку на свете, но она покинула меня. Мы были вместе так недолго, но казалось, эти два месяца стали для нас целой жизнью. Жизнью, которой теперь нет. И я не могу с этим смириться, не могу пережить такую чудовищную непрекращающуюся боль. Рана в моем сердце не затягивается, а лишь становится все глубже и глубже. Я умираю. Есть люди, которые выживают физически из-за нехватки денег или плохого здоровья, а я, я выживаю морально. И это во многом даже сложнее. Мне нужно смириться с тем, что ее больше нет, но я не могу, сколько бы ни прошло времени. Она намертво застряла в моей голове. Будто я нырнул в черную дыру, в полный мрак и бездну, откуда нет выхода, куда я падаю все больше и больше, а конца не видно. Потому что нет света там, где правит сама тьма. И я не знаю, как мне сбежать оттуда, как пережить весь этот ужас и боль. Мне с этим жить и никому другому. Остальным плевать на меня. Им плевать и на Джулию. Есть только она и я, а остальному миру нет до нас никакого дела.

Глава 6

27 августа 1997 года. Ровно в этот день год назад я в последний раз видел Джулию. Я снова пришел на то место возле озера. Но, как и ожидалось, никого не было. Я уже потерял всякую веру и понял, что больше не увижу ее никогда. Подошла очередь сентября. Я уехал в Филадельфию на учебу.

Первый курс. Новые друзья, новые знакомые. Жизнь закипела еще сильнее, чем прежде. В институте мне было даже проще общаться, чем в школе. Теперь мы все стали взрослыми. Но я по-прежнему был довольно замкнутым. Мысли о Джулии не отпускали меня никогда, хотя этот год был чуть легче. Навалилась куча дел, забот, а помимо учебы, я активно посещал всевозможные мероприятия, ходил на актерские курсы, чтобы чувствовать себя более раскрепощенным при общении с людьми. Не сказать, если честно, что учеба мне нравилась. Я ожидал совсем другого. Тут было много ненужной информации, приходилось учить огромное количество материала, но каждый раз, когда я опускал руки, мне здорово давали пинок под зад родители. Отец сам был юристом, и очень успешным. Более того, он уже второй год пытается баллотироваться в конгрессмены. Он очень успешный человек и, разумеется, хочет того же от меня. И часто попрекает в том, что я вырос на всем готовом, а у него не было таких преимуществ в моем возрасте, и он всего достигал сам. Он в состоянии без труда оплачивать мое обучение, но однажды, как он говорит, я буду обязан жить сам, независимо от него с матерью. Он строг со мной в этом плане, поэтому я особо не позволяю себе жаловаться на жизнь вслух, но про себя я о многом переживаю. Переживаю, что это не мое и я не найду свое место в жизни, ведь хотел я совсем другое. Мне хотелось быть ученым, стать астрономом или астрофизиком, но это были лишь детские мечты. Особых надежд я никогда не подавал, потому как в этих специальностях нужно на пятерку знать и физику, и математику. Вселенная построена на этих науках. В школе я еле тянул на четверку физику и по математике был в лучшем случае средним в классе. Именно это являлось главным аргументом родителей в пользу того, что из меня не получится никакого астронома и я лишь потеряю время. Что ж, их взяла. Я послушался и пошел у них на поводу, хотя выбора у меня особого-то и не было. Так что теперь у меня только один путь: закончить юридическое образование и потом, возможно, с отцовской помощью устроиться на престижную работу. Это все, чего они хотят. Чтобы я был успешным в жизни. Вот только насколько я буду счастлив, им в голову не приходит. Они думают почти все за меня, и я уже с этим смирился.