Под давлением. Эпидемия стресса и тревоги у девочек

Но Кортни не разделяла моего мнения.

Она воскликнула, одновременно недовольно и недоверчиво:

– Как я могу принять их ссоры? Это же ужасно!

Я постаралась ответить как можно спокойнее:

– Я знаю. Если бы я думала, что ты можешь помирить своих родителей, я бы сразу же предложила тебе сделать это. Но, на мой взгляд, ты все же можешь кое-что контролировать.

Кортни неохотно согласилась выслушать меня, и я поделилась с ней выводами, сделанными в ходе исследований хронического стресса. По мнению ученых, подросткам полезно отвлекаться на какие-нибудь приятные занятия, чтобы хотя бы ненадолго «спрятаться» от стресса.

– Есть ли что-то, что тебе нравится делать и чему не могут помешать даже ссоры родителей? – спросила я.

Кортни задумалась. Теперь она выглядела более расслабленной.

– Да, есть… – сказала она.

Я вскинула брови, показывая свою заинтересованность.

– У меня есть машина… Вообще-то это машина моей бабушки, но ею пользуюсь только я… и мне нравится ездить по Шагрин Ривер Роуд, – призналась Кортни.

Я улыбнулась. Эта дорога, проходящая по холмам в окружении лесов, находилась в пригороде Кливленда в двадцати минутах езды от моей частной практики.

– Я открываю окна, даже если на улице холодно, и включаю музыку на всю катушку, – продолжила Кортни. – Мне становится лучше уже после первой песни.

– Ты можешь ездить туда, когда захочешь? – уточнила я.

– Ну да, – ответила девушка. – Только если мне не нужно делать уроки. Эта дорога находится недалеко от моего дома.

– Тогда это должно стать частью нашего плана, – предложила я. – Ты не можешь остановить ссоры твоих родителей, но у тебя есть надежный способ передохнуть от стресса.

Кортни прикусила губу, показывая, что мои слова ее по-прежнему не убедили.

– Да, это неидеальное решение, – мягко продолжила я. – Но только подумай: ссоры родителей расстраивают тебя, а вождение радует. Пока родители не разберутся между собой, ты можешь кататься в любимом месте, чтобы контролировать свое настроение.

– Это так, – медленно ответила Кортни. Она помолчала и добавила: – Я попробую и потом расскажу вам, изменилось ли что-нибудь.

Наука уже обладает достаточными знаниями о борьбе с хроническим стрессом, и вы можете использовать их в собственной жизни. Если ваша дочь попала в сложную ситуацию, прежде всего определите вместе с ней, что ей по силам изменить, а что – нет. Если ваша дочь оказалась в конфликтной среде (например, перешла в другую школу и оказалась новичком в классе), помогите ей разработать план необходимых действий. В данной ситуации может помочь дружба с доброжелательными соседскими детьми. Кроме того, помогите ей найти способы переждать «социальную бурю», пока та не утихнет (к примеру, ваша дочь найдет друзей в новом классе и приобретет устойчивый статус среди одноклассников). Нездорового стресса не всегда можно избежать, поэтому вам нужно научиться снижать психологическое напряжение. Главная стратегия в общих чертах выглядит так: исправлять то, что можно исправить, и принимать все остальное. Применяя это правило в своей жизни, вы будете чувствовать себя гораздо более уверенными и спокойными в любой ситуации.

От стресса к тревоге

Стресс и тревога – как братья-близнецы. Но все же они представляют собой два разных явления. Они оба – психологически дискомфортные состояния, но если стресс обычно означает чувство эмоционального или умственного напряжения, то тревога тесно связана со страхом или паникой.

В реальной жизни, впрочем, стресс и тревога нередко сливаются воедино. Например, девочка, постоянно испытывающая стресс из-за учебы, может почувствовать беспокойство из-за недостаточно хорошо выполненного домашнего задания. Девочка, живущая в опасном районе, в котором часто происходят драки и звучат выстрелы, регулярно испытывает приступы паники, что неминуемо ведет к хроническому стрессу. Мы не всегда можем отделить стресс от тревоги, но, как правило, в этом нет необходимости. В практических целях, которые преследует эта книга, будем считать оба эти понятия почти взаимозаменяемыми, ведь ваша главная задача – помочь своим дочерям всегда держать их под контролем.

Стресс и тревога также схожи в том, что могут влиять на человека как отрицательно, так и положительно. Мы уже рассмотрели различие между здоровым и нездоровым стрессом. Теперь поговорим о здоровой и нездоровой тревоге.

Здоровая тревога

В ходе эволюции люди получили от природы дар, помогающий выжить. В мозг каждого из нас встроена сложная система тревожной сигнализации. Когда мы чувствуем угрозу, эта система включается, вызывая тревожные ощущения. Дискомфорт от них заставляет нас действовать, чтобы избавиться от угрозы или избежать ее. Другими словами, наши предки, которые укрывались в пещерах, заметив саблезубого тигра, выжили и передали нам свои гены быстрого реагирования на тревогу. А вот их сосед по пещере, обронивший однажды фразу: «О, смотрите, какой милый тигр», – не выжил, и его гены в дальнейшей эволюции человека не участвовали.

Система тревожной сигнализации современного человека приходит в действие, реагируя на большое количество разнообразных угроз. Например, когда мы, будучи за рулем, находимся на волосок от аварии, или, находясь в квартире одни, слышим в ней странные звуки, или начальник неожиданно вызывает нас к себе в период массовых сокращений на работе. Чувство тревоги не только предупреждает нас об угрозах в окружающей среде, но и сообщает об опасности, таящейся внутри нас самих. Вам знакомо неприятное ощущение, которое возникает, когда вы хотите сказать что-то, о чем позже пожалеете? Это тревожная система пытается предупредить вас об опасности. Или мучительное чувство, которое охватывает нас, когда мы смотрим сериал, вместо того чтобы разобраться со счетами? Так система тревожной сигнализации пытается уберечь нас от штрафов за несвоевременную их оплату.

Другими словами, чувство тревоги защищает нас от мира и от самих себя.

К сожалению, тревога, как и стресс, приобрела плохую репутацию. В какой-то момент мы решили, что эмоциональный дискомфорт – это всегда плохо. Но психологический стресс, как и физическая боль, выступает в роли отлично налаженной системы обратной связи, которая помогает придерживаться верного курса. Если физическая боль заставляет нас отдернуть руку от раскаленной плиты, то эмоциональный стресс стимулирует уделять внимание своим решениям. Например, если вы всегда нервничаете перед встречей с подругой, потому что никогда не знаете, как она поведет себя на этот раз, то, возможно, настало время пересмотреть ваши отношения.

Вот что нужно сделать в первую очередь для того, чтобы ваши дочери взяли тревогу под контроль: скажите им, что зачастую тревога – их друг.

Несколько лет назад я познакомилась с шестнадцатилетней Даной, чьи родители обратились ко мне после того, как она перебрала на вечеринке и оказалась в реанимации. Я работаю психологом уже давно, поэтому знаю, что нельзя судить человека по одному событию. Так оно и вышло: когда мы встретились, моя сдержанность была вознаграждена. В приемной меня ждала дружелюбная девочка в джинсах и клетчатой рубашке. Она быстро встала, протянула руку и представилась.

Я сказала:

– Привет, я – доктор Дамур.

Дана искренне ответила:

– Спасибо, что согласились встретиться со мной.

Я пригласила девушку в свой кабинет, и она направилась туда пружинистой походкой.

– Ты не знаешь меня, и я не знаю тебя, – начала я. – Но мне известно, что произошло что-то очень страшное.

В первые дни своей работы я часто допускала ошибку новичка: ставила своих юных пациенток в сложное положение сразу после знакомства. Со временем я поняла, что люди гораздо охотнее вступают в разговор на щекотливые темы, если их не загоняют в угол.

– Хочешь сразу рассказать, что случилось? – продолжила я. – Или будет лучше, если мы сначала узнаем друг друга получше?

– Давайте я расскажу о случившемся, – ответила Дана, накручивая на палец прядь своих волнистых волос. – Меня это действительно очень беспокоит. Пару недель назад мы с друзьями отправились на вечеринку к нашему общему другу, которого я давно знаю. Было весело. Но потом кто-то из друзей сообщил о другой вечеринке, и мы решили пойти туда. Мне не был знаком парень, который ее устраивал, но я знала нескольких его друзей. Там оказалось много незнакомых ребят, и я чувствовала себя не в своей тарелке.

Я молча кивнула. Мне показалось, что Дане хотелось поскорее излить душу.

– Мне было очень некомфортно, я нервничала, – продолжила девушка. – Я выпила немного пива на первой вечеринке и чувствовала себя бодрой, поэтому решила выпить еще немного на второй вечеринке. Я просто хотела успокоиться. Мои друзья веселились и не собирались уходить. Потом кто-то предложил мне напиток покрепче. Обычно я не пью такое, но в тот вечер я согласилась, решив, что так расслаблюсь быстрее.

Меня неприятно поразили две вещи: алкоголь в свободном доступе на вечеринках у подростков, ставший уже обычным явлением, и абсолютная уверенность Даны в том, что ей нужно было расслабиться.

– Я не помню, что произошло дальше, – призналась девушка. – Друзья сказали, что я много выпила. Когда я отключилась, один из моих друзей испугался и позвонил своим родителям, а они уже позвонили моей маме.

– У тебя хороший друг, – ответила я, и Дана кивнула. Затем я продолжила: – Давай поговорим о том моменте, когда ты пришла на вторую вечеринку. Ты сказала, что тебе было некомфортно. Как ты думаешь, почему?

– О да, – согласилась Дана. – Я чувствовала себя ужасно. Там было очень много людей, и некоторые из них выглядели подозрительно. Если честно, они выглядели слишком взросло для старшеклассников.

– Понятно, – сказала я. – Если ты не против, я выскажу свое мнение. На мой взгляд, отчасти проблема состояла в том, что ты отнеслась к своему чувству тревоги как к врагу, когда на самом деле оно – твой союзник.

Дана недоуменно посмотрела на меня, а я продолжила:

– Я подозреваю, что тебе стало некомфортно, потому что ты отлично понимала, что на вечеринке может быть опасно, и тебе хотелось уйти.

– Это точно, – согласилась Дана. – Но мои друзья хотели остаться, поэтому я не знала, что делать. – Она помолчала и смущенно добавила: – Разумеется, мне не стоило так себя вести.

– Верно, – ответила я. – Ты вряд ли удивишься, если я скажу, что тебе не стоило пускаться во все тяжкие. – Девушка кивнула. – Кроме того, я считаю, что ты будешь чувствовать себя увереннее и перестанешь беспокоиться в подобных ситуациях, если научишься распознавать свою тревогу.

Во взгляде Даны снова мелькнуло удивление. Я сказала:

– Взрослые считают тревогу чем-то плохим, но это не так. Да, она может выйти из-под контроля. Но, как правило, это очень полезная эмоция.

Только теперь на лице Даны отразилось понимание.

– Вместо того чтобы успокаивать нервы тем коктейлем, мне стоило уделить внимание своему дискомфорту и найти повод уехать домой, – сказала она.

– Да, – согласилась я. – В твоей голове находится сложная система оповещения, причем работает она без сбоев. Нужно лишь уметь ею пользоваться.

Попробуйте применить этот совет дома. Когда ваша дочь поделится с вами тревогой из-за предстоящего экзамена, беззаботно скажите: «Отлично! Я рада, что ты беспокоишься. Это правильная реакция, потому что сейчас ты понимаешь, что еще не готова к экзамену. Ты успокоишься, как только начнешь готовиться». Если она захочет встретиться с друзьями в выходные, скажите ей: «Приятного вечера. Будь осторожна. Если ты почувствуешь себя не в своей тарелке, обрати внимание на свои чувства. Мы с папой заберем тебя, если что-то пойдет не так».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.