Добрая Лира, но злая Сатира Николая Лаврентьева Тамбовского

Какая ветка не растёт на дереве? – Железнодорожная.

Как можно пронести воду в решете? – Заморозив.

Какое сходство между цепной собакой и языком? – Надо привязывать.

Назовите пять дней, не называя чисел и названий дней.

– Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.

Не горит, а гасить приходится? – Долг.

Отчего петух, когда поёт, закрывает глаза? – Хочет показать, что поёт наизусть.

По чему, когда захочешь спать, идёшь в кровать? – По полу.

Какой месяц самый короткий? – Май (три буквы).

Когда лес бывает закуской? – Когда он сыр.

Когда у людей столько глаз, сколько дней в году? – 2 января.

Когда человек бывает деревом? – Когда он со сна.

Без чего человеку жить нельзя? – Без имени.

Чем оканчиваются день и ночь? – Мягким знаком.

Что будет делать ворона, прожив три года – Жить четвёртый год.

Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей? – Спит.

Что колет острей кинжала? – Язык клеветника.

Уважаемые гости! Только что передали ответ на наш запрос о метеосводке. Ожидается переменная облачность, переходящая в свадебный ураган с шампанским ливнем. Несмотря на это, температура за столом сорок градусов, воздух наполнен семейным счастьем, а ночью в голове будет туман, который наутро, возможно, прояснится.

Свадебные правила

1. Тамада всегда прав.

2. Если он не прав, смотрите статью первую.

3. Если, придя на свадьбу, вы в дверь стучали ногами, то не расстраивайтесь, ведь ваши руки были заняты подарками.

4. Несмотря на благоприятную погоду, знакомиться разрешается только после третьей рюмки, а танцевать до упада можно и после четвёртой.

5. Внимательно посмотрите, какая закуска есть на столе, и только тогда положите на свою тарелку, чтобы потом не сожалеть, что что-нибудь упустили.

6. О закуске, которая тебе не нравится, вслух не высказывайся, а гостеприимно предложи рядом сидящему.

7. Первую рюмку пить всем вместе. Следующую рюмку наливайте без всякого внимания, потому что скатерть так или иначе, будет облита. Первые три рюмки надо выпить обязательно, остальные пойдут сами по себе.

8. Когда будете пить, не забывайте о новобрачных.

9. Если кто-то из гостей собирается говорить, накладывайте на тарелку закуску – тост будет обязательно.

10. За свадебным столом запрещается гневно смотреть на супруга, воркующего с соседкой, возбраняется считать количество выпитого, нельзя вытирать руки о платье соседки и причёсываться вилкой, не разрешается забывать своих мужей под столом.

11. Какая бы еда не была, всё равно кричать "Горько!"

12. Если кто-то говорит, то вы хотя бы притворяйтесь, что слушаете его.

13. Не опаздывайте к концу речи, потому что за ней обязательно последует тост.

14. Кости, шкурку от колбасы и другие вещи не класть в карман рядом сидящего, а тихонько положить в свободную тарелку.

15. Строго запрещается говорить, даже думать об уходе домой до тех пор, пока не будет все съедено.

16. Танцевать с молодой женой можно только с разрешения свекрови.

17. Претензии по мозолям и порванным чулкам организаторы не принимают.

18. Напишите на ладонях свой домашний адрес, чтобы не было затруднений при доставке вас домой после свадьбы.

Дорогие жених и невеста! Вы должны помнить своих родителей, не забывать о них, где бы вы ни были. Если родители корни, то вы – ветки. Через вас к родителям идёт энергия солнца, а они питают вас соками земли-матушки.

Родители вас воспитали,

И в вас родительская кровь.

И вам родители отдали

Здоровье, счастье и любовь.

Желаем вам сибирского здоровья, кавказского долголетия и русского веселья!

Желаем жизни без кручины,

Не волноваться без причины,

Всегда иметь весёлый вид.

Вовек не знать, где что болит.

Пословицы и юмористические тосты

Народ велик в пословицах. О чём же они гласят?

Мужчина без жены – как гусь без воды.

Добрая жена да жирные щи – другого добра себе не ищи.

Без жены – любой дом – сарай.

Муж крепок по жене, жена по мужу.

Без жены – как без шапки.

Значит, шаг, предпринятый нашими новобрачными, является необходимым, поэтому мы присоединяемся к пожеланиям счастья молодожёнам. А ещё говорят: не диво, что расходятся, диво, что живут. Поэтому мы вам желаем жить на диво!

Начав отсчёт супружеского века,

Живую связь терпением скрепи:

Не будь собака другом человека,

Она бы не сидела на цепи.

От счастья и от радости немея,

Я пью, друзья, за цепи Гименея!

Женщины делятся на три категории:

На дам; на не дам; дам, но не вам.

Так выпьете же, друзья, за дам!

Девушки медики пьют до потери пульса. Девушки химики пьют до потери реакции. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Опостылела жизнь на белом свете одному молодому человеку: любимая вышла замуж за другого парня. Начал он себя изводить, век вой укорачивать.

Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в лютый мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и… через год на соревновании «моржей» стал чемпионом. Так выпьем за женщин, делающих из хлопчиков настоящих мужчин!

Некоторые сравнивают женщин с пилой. Мол, пилит и пилит день-деньской. Для того чтобы избежать этого, есть простой выход: не надо быть брёвнами. Так выпьем же за то, чтобы наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и почаще простаивали!

Знаете ли вы, почему прекрасный пол постоянно уменьшает себе возраст? Потому, что женщины вычёркивают из своей жизни бесполезные дни и годы, которые проходят без любви.

Так выпьем за вас, милые женщины, за вашу жизнь с пользой!

Один мужчина оказался среди амазонок, которые решили его убить. Говори, мужчина, последнее желание!

– Пусть убьёт меня самая некрасивая из вас!

И мужчина остался жить.

Так выпьем за красивых женщин, продлевающих нам жизнь!

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

– Что бы вы обо мне сказали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!

Жили двое. Любили друг друга. Решили пожениться. Девушка поставила условие, что она раз в год она будет уходить, а он не должен следить за ней. Жених согласился.

Прожили год они хорошо. Но однажды молодая жена ушла на целый день. Вечером пришла, и прожили они ещё год, не ссорясь. Опять ушла жена, а ещё через год всё повторилось. И захотелось ему узнать, куда это она ходит. Проследил за ней. В лесу она ударилась об пень и превратилась в змею и зашипела.

Так выпьем же за жён, которые шипят раз в год, да и то не дома!

Говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жён, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

Каждый муж родственен собаке, И поступать с ним нужно соответственно. Во-первых, нужна цепь. Она должна быть не очень короткой, иначе оборвёт. Но и не очень длинной, потому что муж будет бегать за угол!

Так выпьем же за мужей, которые выполняют команды: «Место!», «Рядом!», «Лежать!».

Шутливые телеграммы и послания по интернету

Только что принесли телеграммы:

Телеграмма жениху: «Поздравляем с хорошей добычей, уведомляем, что охота на невест для тебя отныне запрещена! Общество охотников».

Телеграмма невесте: «Будь со свекровью также вежлива, как и с начальством! Доброжелатель».

Телеграмма мужу: «Обходи автобус сзади, трамвай спереди, а тёщу со всех сторон! Инспекция дорожного движения».

Телеграмма жене: «Будь ты с солнцем наравне, когда муж твой возвратится при луне! Небесная канцелярия».

Телеграмма мужу: «Помни, что самое высокое напряжение – это напряжение разгневанной жены. Гор Энергонадзор».

2 телеграммы жене и гостям: «Если мужа долго нет, то он отдыхает у нас». Дорогие гости, пейте больше, мы готовы вас принять, места для вас забронированы. Медвытрезвитель».

2 телеграммы из одного адреса отправителя жене и мужу: «Поздравляем с бракосочетанием. Надеемся, что без работы не останемся». 2-ая телеграмма: «Не бойтесь штанишек, не бойтесь пелёнок, рожайте мальчишек, рожайте девчонок. Каждый год вас в гости ждём, с уважением. Роддом».

«Самый высокий процентный банк – это банк ваших родителей. Страховая контора».

«Сколько в лесу пенёчков, столько вам и сыночков, сколько на лугу кочек, столько вам и дочек. Управление лесного хозяйства».

«Вам сегодня хорошо, вы сегодня женитесь, всё равно вы от меня никуда не денетесь! Ребёнок».

Акт передачи невесты в руки жениха

Мы, настоящая комиссия составили настоящий акт о том, что жениху _____________ сдаётся в подотчёт изделие.

Настоящая модель последнего выпуска изготовлена с учётом технического прогресса.

Невеста – конструкция неразборная, хотя и состоит из отдельных узлов, а именно:

Голова, думающая и говорящая.

Руки – две, одна ласкающаяся, другая дерущаяся.

Ноги – 2 штуки, особой выдержки, стандартные.

Язык – 1 штука, без костей.

Талия – 1 штука, осиная.

Уши – 2 штуки, краснеют от мороза.

Волосы – натуральные, цвет которых зависит от характера пользователя.

Глаза – настоящие, видят, что нужно и не нужно, что надо учитывать при эксплуатации.

Пальцы – нежные, ласковые, хрупкие, натуральные, заводятся с полуоборота, но останавливаются медленно. Не выключать, а то выйдут из строя, хотя конструкция очень надёжная.

Правила пользования: не кантовать, оберегать от ударов судьбы и от падений, а также от сомнительных знакомств. Беречь как зеницу ока!

Кулаком не стучать, это не автомат с газированной водой и не телевизор, хотя сходное с ними что-то есть.

Носить на руках, ласкать, использовать оригинальную упаковку из ласковых слов в неограниченном количестве.

В случае исполнения настоящей инструкции, комиссия гарантирует безотказную работу агрегата в течение 100 лет и более.

При обнаружении некомплектности и отклонений от номинальных параметров изделие обмену не подлежит даже при наличии паспорта. Желаем успехов при эксплуатации.

Принял по акту муж.

Акт сдачи жениха в руки невесты

Мы, настоящая комиссия составили настоящий акт о том, что невесте __ сдаётся в подотчёт объект, состоящий из следующих неразделимых частей:

Голова, думающая и слушающая, 1 штука.

Руки – 2 штуки. Правая служит при носке тяжестей, левая для передачи зарплаты жене.

Ноги – 2 штуки, обе задние, служат для передвижения по делам жены.

Язык – 1 штука, подвешен нормально.

Живот – 1 штука, ненасытный.

Ухо – 2 штуки, краснеют от непонятно чего.

Остальное тоже есть.

При эксплуатации для обеспечения бесперебойной работы агрегата необходимо периодически поглаживать его по голове.

Во избежание неприятного окрика, ворчания рекомендуется не реже 1 раза в год смазывать его горло сорокаградусным раствором.

О применении:

Может носить сумки и авоськи с продуктами и с прочими вещами, стирать пелёнки и ползунки, мыть посуду и так далее (зависит от желаний хозяйки), гулять с детьми и приносить деньги.

Особые примечания: не кантовать, не бить, не выкручивать, не пилить, не снимать стружку, но гладить и тренировать.

В случае отказа выполнения какой-либо операции запрещается применять физическую силу, заставлять настоящее чудо техники делать заведомо невыполнимые действия.

В случае исполнения настоящей инструкции комиссия гарантирует бесперебойную работу агрегата в течение 100 лет и более. При нарушении технических условий в случае выхода из строя мужа, претензии не принимаются.

Аппарат обмену не подлежит. Желаем успехов при эксплуатации. Приняла по акту невеста.

Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как он не нашёл никакого другого способа закрыть рот женщине.

Только что перехватили заказное письмо на имя жениха. Письмо с грифом «Совершенно секретно» Так как оно, судя по почерку, от женщины, то мы решили помочь раскрытием недоразумения счастью молодой семьи и вместе с тем поставить точку над«i».

Поэтому с разрешения жениха это письмо мы предадим общественной огласке:

«Милый! Сердце моё переполнено тоской. Я узнала, что ты женился!

О, как горько мне! Неужели ты забыл, как мы проводили с тобой ночи напролёт, как мы слушали тишину, как по вечерам ты часто думал, что я – самая долгожданная, нежная и любимая!

О, как ты обнимал меня до самой утренней росы! Я согревала тебя, не словом, а делом, я никогда не стесняла твою свободу, ни к кому не ревновала. Разве тебе было плохо со мной?

Хотя я и стою раздетая, непокрытая, но не верю, что между нами всё кончено. Я не злопамятна и всё прощу! Приходи ко мне даже со своей женой! Я уверена, что смогу с ней подружиться.

Твоя знакомая … холостяцкая постель».

Уважаемые участники нашего торжества! Поднимем же стаканы, бокалы и рюмки и выпьем за прощание с холостяцкой постелью!

Наказы жениху – молодому мужу

Будь с женой, как с начальством: уважай и немного побаивайся.

Не пропадай на неделю, иначе жена совершит путч или даст объявление: «Пропал муж, примет нет, но если появятся – будут».

Не создавай из всего проблемы, если уж метать икру – то чёрную.

Помни, что жена не верблюд, и раз в год мой посуду.

Чтобы жена и тёща ходили по струнке, сам вытягивайся в струнку, но преподноси им в праздники цветы и подарки.

Чаще говори жене комплименты, ибо они ничего не стоят.

Окончи курсы по вождению детской коляски.

Коль сумел ты пожениться,

То пошей и рукавицу,

Рукавицу из ежа,

Больно шкура хороша.

Швы затягивай потуже,

Иголками наружу.

Как невеста разъярится,

Рукавицу надевай,

Да нежней её ласкай.

На другого заглядится, –

Тоже лечит рукавица,

Помогает, – будь здоров,

Лучше всяких докторов!

Выпьем за то, чтобы ежовые рукавицы не пригодились.

Наказы невесте – молодой жене

Тебе, невеста, сказ другой,

Следи ты строго за собой!

Чтоб всегда была опрятна,

Скромна, приветлива, нарядна.

Сделай комнату уютной,

Чтоб всё радовало глаз,

И доволен абсолютно

Муж был каждый день и час.

Научись готовить вкусно,

Чтобы каждый был бы рад,

Чтобы даже лист капустный

Был похож на виноград.

Чтоб любила ты свекровь,

Ведь твой милый – та же кровь.

Но свою умерь ты речь,

Надо близких поберечь.

Муж семье не гость, – работник,

Он и слесарь, он и плотник,

Он и токарь, и кузнец,

И добытчик, и отец.

Чтоб он сеял и пахал,

На другую не зевал,

Ты для счастья своего,

Сокровенного его

Содержи под каблучком,

Так-то лучше с мужичком.

Будь приветлива и учтива с мужем: он тоже человек. Будь кокетлива, приветлива, привлекательна и веселее, чем есть основания. Не скупись на ласки и не делай недовольного лица по каждому поводу.

Возвышай всюду мужа в глазах окружающих и в его собственных. Не мешай ему пофлиртовать: ревность – плохое оружие.

Скалкой и венским стулом бить мужа не рекомендуется.

В финансовых вопросах соблюдай разделение труда; муж зарабатывает деньги; жена их тратит.

Помни, что в семье все должно быть поровну: мужу – галстук, жене – шубу.

Истины семейной жизни и завершающие тосты новобрачным

Готов был отдать жизнь за любовь, но любовь брала только наличными.

Как легко жениться однажды и как трудно потом.

Смотрел на брачное свидетельство как на прописку о невыезде.

В графе «семейное положение» писал: безвыходное.

Устоял перед искушением. Теперь раскаивается.

В молодости волнуют вопросы секса, в старости – ответы.

Мужу надо от жены одного, а жене другого.

Любить чужую жену – преступление, свою – наказание.

Боготворить всех женщин – донжуанство, одну – донкихотство.

Дорогие молодожёны!

Пусть ветер шумит и беснуется вьюга,

Пусть ляжет на землю холодная тень,

А вы одарите улыбкой друг друга,

И ясной весною покажется день.

Вы вновь обменяйтесь доверчивым взглядом,

И станут спокойными ваши сердца!

Старайтесь отныне идти только рядом

И верить друг другу во всём до конца!

И пусть вас минуют любые ненастья,

Пусть пламень сердечный не гаснет в крови!

Желаем здоровья, желаем вам счастья,

Великих успехов и вечной любви!

Храните нежность, чуткость, ласку,

Весь мир чтоб был похож на сказку,

И чтобы вам в любви и в мире,

Жить в тёплой собственной квартире.

И чтобы в ней звучал для всех

Весёлый звонкий детский смех!

Чтоб ваш союз был нежным только,

Чтоб дети были возле вас.

Давайте скажем громко: «Горько!

Живите дружно, в добрый час!».

Молодожёнам пожелание

А мы говорим всем о том,

Что будет вам сладко вдвоём.

Отныне вы рядом – семья молодая,

И радость не бросит ваш дом.

Прекрасной дороги двоим,

Ведь Богом союз ваш храним.

Желаем счастливой вам жизни без края,

Совет да любовь молодым.

Жених наш с невестой жить рад,

И, значит, в семье будет лад.

Сегодня на свадьбе мы вас поздравляя,

Желаем взрастить детский сад.

Чтоб весело было в нём только,

А нынче пусть будет вам горько!

Весёлые загадки

А сейчас, распрекрасные молодожёны, проведём для вас испытание. Отгадайте загадки по очереди. Родственники с каждой стороны могут помогать.

Одних отца и матери дитя, а не сын. Кто это? (Дочь).

Дом стоит на 4 опорах, ворота на 2 столбах, а семья? (На двух головах).

Цветы жизни? (Дети).

Брачная жизнь? (Супружество).

Подарок будущей жене с целью приучения её к венику? (Букет цветов).

Как расшифровывается слово «Муж»? (Мгновенно уценённый жених).

Головной убор в качестве украшения, которое не хотел бы получить ни один мужчина, (Рога).

Что сделается с красным платком, если его на минуту опустить на дно моря? (Станет мокрым).

Что слаще и что горше всего? (Слово человеческое).

Что такое старость? (Зло, до которого дожить желают).

Шёл охотник мимо башни, а на башне висели часы. Он выстрелил. Куда он попал? (полицию).

Шла баба с тестом, упала мягким местом. Чем вы думаете? (Мы думаем или мыслим головой).

Железный нос в землю врос, роет, копает, почву разрыхляет. (Плуг или зять на даче).

Как называется эта свадьба? (Зелёная).

Не изменяйте

Цените вы спокойствие семьи своей –

Не изменяйте жёны и мужья друг другу.

Поссорились, так помиритесь поскорей,

Сопротивляйтесь аморальному недугу.

Иначе прежнего покоя не найти,

Ведь будет вечно грех давить на Вашу совесть,

И не поможет бесполезное: «Прости!» –

Нужна ли Вам судьбы такая порно-повесть?

А если Вам на горе-совесть наплевать,

И Вы одним лишь сладострастным днём живёте, –

Грядущее напрасно не пытайтесь звать –

Оно предаст Вас, как и Вы всё предаёте.

Сатирическая поэма № 2 о дискриминации

Я знаю, жизнь активностью лишь хороша

в наряде правды подвенечной:

Российская власть, не провозглашай

дискриминацию навечно!

Фальсификацию на жуликов не льют, –

своих мочить суды не смеют.

Изобличенья бесконтрольности спасут

народ, кому все «мылят шею».

Но извратить в отписках просьбы – цель властей:

«Терпи ущерб моральный, автор,

все независимы от жалоб, охладей, –

преступный Мы катализатор»…

Культ личности Дорожкиной в позор Тамбов

вогнал абсурдностью своею,

изобличить велел мне возмущённый Бог

парадоксальную затею…

Чиновничество, в азбуке стиха чужом,

швырнуло звонко чин поэта

Дорожкиной, в элиту влезла что ужом,

верша беззубости без цвета.

В тех виршах безыдейно-мелких и сухих

души нет, но зато есть рифмы.

Дорожкиной бюджет дают за счёт других! –

Не можем одолеть тот риф мы.

Ей в управлении культуры блат как сват, –

мошенничает здесь подруга,

книжонки переиздавая. Все ловчат,

завязывая подлость туго.

Враги литературы, Даллеса друзья

и злой коррупции основа:

то Ивлиева, Фёдоров, руководя,

уничтожают жизнь Тамбова.

Наседкин, Фёдоров, Дорожкина – лжецы

и черви в органах культуры.

От зависти Пегаса держат за уздцы,

их бесят не свои аллюры.

Дорожкина – от зла Почётный гражданин

Тамбова, – верх дискредитаций

людей известных… Лицемерию сродни

их так порочит визг оваций!

Ликует на тропе предвзятости конфуз:

опять из тьмы пролез наружу

коррупции и недомыслия союз, –

в Тамбове Дума села в лужу,

где телевидение плещется уже

не замечая даже грязи

в «подарочке» от Ивлиевой протеже

в отстойник гордых несуразиц!

Россию вновь позорит явный беспредел:

то порнографоман Наседкин,–

второй Туркевич от бюджета очумел,

за клевету едя объедки

с Дорожкинского криминального стола.

В стихах профан он, но – «прозаик»!

Фантасмагория с печатью сорвала

с тех маски, ложь что заказали

ему, как председателю среды Союз

писателей, где есть поэты

и поэтессы-минусы. На что им плюс? –

Дорожкинцы в цинизм одеты

при отмывании бюджетного рубля,

от попустительства той власти,

юлит в отписках что, подарочки деля,

среди «Тропинки» и… отчасти.

И фестиваль «Литературный марафон»

направлен против всех талантов:

«Уйди же, стимул, из литературы вон, –

чеботарёвцам больше грантов!

Ведь Ивлиевой развлечения нужны,

литературный фонд на это.

Мы с ним погреемся в Крыму, не жаль казны, –

в судах расхолодило лето.

О, судей «независимость», нам жить даёшь,

стабильно нет на нас управы,

а чуть что: деньги извели на молодёжь, –

культурные пусть знает нравы.

На эпиграммы не привыкли отвечать?

Мы реем над ямбохореем,

украсть велит в активе круглая печать,

на зависть делать то умеем.

Для популяризации никчёмных книг,

но издаваемых по блату,

отнимем деньги мы у матерей и вмиг

свершим Дорожкиной доплату.

Девиз наш: лишь того, кто лучше, не издать!

Пусть настоящие поэты

обиду будут ощущать, на то плевать,

ведь сыты мы и приодеты.

Но то – вершина айсберга! Подводный мир

наш подкупной, и этим дорог…

Цинизм Тамбовский так логичен: подкорми…

и вирши выйдут из задворок».

Подслушал монолог начальства я не зря,

всё Конституции согласно.

Такой ведь наглости нет даже у царя,

продолжу раскрывать опасность.

Чтоб бесталанным членами Союза стать

нужна предвзятая поддержка,

пока за них – властей Тамбовская печать

и телевидений тележка.

И вот сопредседатель, первый секретарь,

московский критик в списке сметы,

предвзятость вновь вознесена во всём! Как встарь,

вздыхают местные поэты.

По смыслу всё предназначалось лишь для них…

чиновничество же решило:

бюджет себе, Дорожкиной и тем, кто лих,

часть – для российского страшила.

Три года возмущался автор этих строк

мошенничеством, беспределом,

но соучастников средь власти круг широк –

бюджетом мафия владела.

Несправедливостью отринутый поэт

попался в зубы той акулы,

что ест всегда лишь тех, несёт в себе кто свет,

не зря же вирусы к ней льнули,

коррупцией в законе власти заразив.

В подводном озверелом мире

ей легче наживаться без альтернатив,

чтоб с жиру равной быть транжире.

Под видом фестиваля, тайно, воровски,

ублажив фальшь, присущей «приме»,

умаслив приглашённых из Москвы-реки,

она амёб в ту лужу примет

вне конкурсов, в макулатуру превратив

Бюджет, известность – в эйфорию.

Дорожкина за «пыль в глаза» (герой почти), –

Врёт Википедии как змию,

для каковой лишь книг количества важны.

В Тамбове издают за «славу»,

что дарят за подхалимаж и блат чины,

поэтам же дают отраву,

невидимую в мутной порченой воде.

Ликует бешено угроза,

что инфузории начнут царить везде,