Мои 100

– Да, можно, – и он залпом выпивает коньяк.

У него звонит телефон и тут он вскакивает по стойке смирно.

– Я на встрече, говорить не могу. Не могу говорю говорить.

Садится вздыхает:

– А можно ещё коньячку?

Мы решаем вопрос по денежке за коньяк и собственно говоря за сеанс. Я наливаю ему ещё. И тут у него вновь звонит телефон. Артемон опять вскакивает во весь свой исполинский рост бежит в дальний угол комнаты. Там он полушепотом шипит в трубку:

– Ну, я же тебе говорю мне сейчас неудобно. Очень неудобно. Хорошо куплю. Куплю. Зайду.

Отключает и кладет на столик телефон.

– С работы, – оправдывается он.

– Давай Зайчик раздевайся. Вот тебе полотенчико. Иди в душ.

– Ты, знаешь у меня сегодня дебют.

Я его конечно поняла, но нарочно включила дурака:

– Ты сегодня где-то выступаешь?

– Не, у меня дебют… Как это лучше сказать? У меня первый раз. Я сегодня, в общем, первый раз. Как-то вот так?

– Ты первый раз у проститутки или у тебя секс будет в первый раз? – не удержалась я и всё-таки съерничала.

– Ну не так все плохо. Вообще-то я женат.

– Это успокаивает, – приветливо улыбаюсь и заглядываю ему в глаза, – Don’t worry, bе happy.

– А можно ещё коньячку?

– Тёмыч, ты чё алкаш? Иди в душ и коньяк получишь после того, когда я кончу. Не ты, заметь, а я, – может это как-то подбодрит здорового тюфяка.

Артём разделся и тут зазвонил телефон. Он вновь вытянулся по струнке. И его ещё не стоячий, но очень бодрый член, повис и сморщился.

– Я на встрече, на очень важной встрече. Потом расскажу. Куплю. Зайду. Не забуду. Приду, помою. И кастрюльку помою. Не поздно. Да, заскочу.

Слушаю всю эту галиматью, и удивляюсь, как такого крупного гориллаподобного самца можно превратить в плюшевого заводного зайца? И самое главное, зачем такого красавца дрессировать до такого состояния? А потом самой об него вытирать ноги. Это я сейчас про его жену. Как на предприятие ставят руководителем мужика, который обещает своей жене кастрюльку помыть? Куда катится этот мир? Не удивлюсь, если у него от волнения еще и стоять не будет. В этом случае он получит удар по мужскому самолюбию, и ещё больше будет держаться за юбку. За ту самую юбку, под которой находится, то на что у него пока стоит. А именно так решит он для себя. И место его в стоиле будет определенно во веки веков на против раковины с грязной посудой. У него вновь зазвонил телефон. Я уже не слушала его блеяние, а думала о том, что мужика реально спасать надо. И если у него будет плохо стоять – буду сосать ему до победного, и даже если потребуется без презерватива. И не буду даже говорить про доплату. А что Вы думаете, проститутка не может спасать мир? Может, да поэффективней и поактивней некоторых, у которых есть яйца, между прочим. Смотрю, ба, Артём одевает трусы, рубашку.

– Что-то случилось?

– Да, на работу вызывают срочно.

– У-у, понятно, – а про себя добавляю: «а ещё лук и кефир не забудь, а то дома по харе получишь».

– Ну, я пошел. Тогда секс в другой раз.

– Жаль, я так и не подержала во рту твой грозный член.

– Пойми работа. Всё такое. У них там без меня вообще ни чего не клеится.

– Понимаю, – вздыхаю я, однако про себя задаю ему вопрос: «Ты знаешь, какого размера у тебя рога? Нет? Так я тебе скажу, что если такие рога навесить на лося, то он сдохнет. Потому, что под такой тяжестью, башку свою поднять не сможет!!!» Но вслух говорю совсем другое, – Забегай Зайчик. Забегай.

Вторая встреча.

– Привет, это я здоровячок.

– Привет, беглец.

– Я сегодня со своим коньячком, так ведь можно?

– Конечно можно, у меня же здесь не ресторан и коньяком я не торгую. Но и за свой счет не пою, естественно. Только, ты давай пару рюмочек сейчас, а остальное потом. Хорошо, здоровячок?

Артём сегодня явно другой. Молодец. В прошлый раз он выглядел жалким оборванцем.

Налил коньяк, поломал шоколадку, расплатился. Вечер обещает быть хорошим. Но вот у него звонит телефон. И он снова вскакивает и бежит в дальний угол. Из угла в коридор. Возвращается красный с обозленным лицом.

– Опять ни как. Надо бежать.

– Тёмыч, я деньги не верну. Ты занял мое…

Но он резко обрывает мои оправдания:

– Не обижай меня, пожалуйста, у меня и мыслей таких не было.

Да зря я ему так. Его и так все обижают. Артём выпил, три рюмки подряд и умчался.

А у меня остался какой-то не хороший осадок. Вот я не замужем. Трахаюсь за деньги со всякими мудаками. А какая-то курица взяла в оборот такого лосяша и вьет из него веревки. А он ей в зубах тапки носит. Вот если он был моим мужем, интересно, как бы себя вела я? Но точно, такой сукой я бы не была. Мужик сказал, что на встрече по работе, значит на встрече. Что тебе ещё надо? Зачем названивать? Он же тебя кормит, поит и одевает. Да-ааа… Наверное поэтому я и не замужем.

Третья встреча.

– Привет, я тебе арбуз принес.

– Привет, как это мило с твой стороны, Зая Тёмыч!

– Сейчас мы его с тобой.

– Только по чуть-чуть. Арбуз не лучший друг секса.

– Это почему?

– Потому, что от него писать хочется.

– А-а-а, а я и не подумал, но старался.

– Твои старания замечены и приняты. Быстро в душ и королевский минет уже дожидается тебя.

Тёма, действительно привык женщин слушаться. Бегом побежал в душ и достаточно быстро из него вышел. Я себя тоже не заставила ждать. И вот мы уже в пастели. Я его поцеловала. Погладила. У него уже хорошо стоит. Но здесь опять телефон.

– Ты можешь его не брать, – и я попробовала удержать его за руку.

– Не могу.

И опять та же картина. Он бежит в дальний угол комнаты, потом в коридор. Выходит из коридора – член висит. На глазах слезы. Голос дрожит. Я попыталась его приласкать, но он стал натягивать свои дурацкие трусы. На прощание он только сказал, по настоящему плачущим голос, что-то вроде:

– Пока.

– Пока, – искренне вздохнула я ему вслед.

Но у него своя жизнь, а у меня своя. И не смотря на то, что мне его очень жаль, коммерческий успех таких встреч потрясающий. Деньги платят, и за это ни кто тебе мозг не клюет и ни кто тебя не трахает. Кра-со-та.

Четвертая встреча.

– Привет.

– Привет.

– К тебе можно?

– Ко мне можно, – начала ответом с концовкой «а тебе это нужно», но вовремя спохватилась. Он и так весь побитый. Да и идет ко мне, потому, что к новой девушке идти для него целая проблема. А меня он уже вроде знает. И я делаю вид, что ни чего этого не вкуриваю. Он видит, что я всё понимаю, но не подаю вида и ему это симпатично.

– Чай? Или, – до меня дошло, что я хмурая и тут же добавила улыбку.

– Давай секс. Так можно, да?

– Именно так и можно. Всё остальное детали.

– Я в душ?

– Телефон отключи.

– Хорошо, – нерешительно улыбается он. В его глазах вопрос: «А можно?»

Артём выключает телефон. Идет в душ. Там он поет и не торопится. Елки-палки, другой человек.

Выходит из душа, завернутый в полотенце, ну прям покоритель женских сердец. Высокий, мощный, крепкий, мокрый – красавец мужчина. Я иду в душ. Выхожу. А он сидит с телефоном в руке и смс-сится. Увидев меня, оправдывается:

– Я только смс посмотреть.

Я ему ни чего не говорю. Это его дело, если он даже бабу трахнуть не может, за секс с которой платит деньги. «Сейчас ты, гусь лапчатый до смс-ишься. Побежишь домой кастрюльки мыть. Спорим?», – но это я только про себя говорю.

Артём выключает телефон. Я дарю ему нежную «прелюдию». Его это очень возбуждает, он подхватывает меня, как щепку и набрасывается на меня. Целует. Я уже вся слюнявая. Но дело ещё не дошло до минета. Я беру в руку презерватив, открываю, одеваю его ртом, разглаживаю руками. И тут… И тут мой лосяш, вскакивает:

– Только одним глазком, посмотрю, ни кто не звонил мне.

Я его не задерживаю. Это его выбор. Сейчас начнет натягивать трусы. Ставлю сто против одного. Тёма встает и идет сразу в коридор. Там он ведёт какой-то конструктивный диалог. Длится все это минут пятнадцать. Выходит он с висящим писуном и презервативом в руке. И вот он уже натягивает трусы.

Нет, здесь не баба виновата. Человек сам себя поставил в такие рамки. Казалось бы такой мощный экземпляр. Самец, вожак стаи, а ни чего подобного. И больше мне тебя не жаль, Артемон.

Я даже на прощание не сказала ему традиционное: «Забегай, Зая».

А он не сказал, что как ни будь зайдет.

Больше я его не видела. Пока не видела.

Вывод: Большой мужик Артём и большой Мудак.

Артур

Артур яркий молодой человек около тридцати или чуть за тридцать, по нему не очень понятно. Он всегда красиво и хорошо одет. Я видела Артура в зеленом пиджаке и зеленых туфлях, в бордовом пиджаке и соответственно в бордовых туфлях, в синим клетчатом пиджаке и синих кроссовках, даже в красном пиджаке и красных ботинках. В общем, Артур модник ещё тот. Но кроме того, что Артур так интересно одевается, он еще имеет гордый профиль, атлетическую фигуру и сильный взгляд. Как зыркнет, прям дух захватывает. И наверное по описанию, можно предположить, что трахает он меня на потолке или что-то в этом роде. Однако всё далеко не так. В моей телефонной книжке он значится как Артур-Пиджаки. Я хотела поменять ему приставку, но все как-то руки не доходили. Потом уже привыкла и ничего менять не стала. А поменять его ник я хотела на Артур-Пальцы. Первая наша встреча, пошла по такому сценарию: Артурчик внимательно меня рассмотрел, ни каких разговоров вести он был не намерен, расплатился и пошел в душ. Когда он вышел, я встретила его радушной улыбкой полной огня и бабочкой запорхала тоже в душ. Но не тут-то было. Он достаточно жестко схватил меня за руку:

– Ты давно была в душе?

– Ой давно, – играючи ответила я.

– Как давно?

– Время около двенадцати. Гостей у меня не было, стало быть, вчера я была в душе.

– Отлично. Не ходи. Пойдем в постель.

– Артурчик, дорогой я так не могу. Я девочка и мне обязательно надо сходить в душик. Я резину тянуть не буду, ни когда так не делаю. Засекай, ровно одна минута.

Но Артур уже схватил меня в охапку и уложил в постель.

– Артур, я так не люблю и у меня есть свои правила, – строго и понятно представила я свою позицию.

– Мне надо так, – сквозь зубы процедил он.

Я не стала сопротивляться, на нет и суда нет. Не драться же мне с ним. Он снял с меня халатик и трусы. Почему-то оставив на мне бюстик.

– Закрой глаза и расслабься. Я тебе ничего плохого не сделаю.

Я лежала на спине. Закрыла глаза, но оставила маленькие щелки, как в детстве, когда тебя просят зажмуриться, но ты обязательно хочешь подглядеть. И естественно расслабиться при таких обстоятельствах я не могла. Артур это заметил и на распев проговорил:

– За-крой гла-за.

Но в конце концов не убьет же он меня, подумала я. Любит мужик с душком, но при этом стесняется. Что здесь поделаешь? Стесняется, но любит. Про доплату за куни я с ним не проговорила. Поэтому предоставила в его распоряжение не мытую писюху почти бесплатно. Успокоилась и закрыла глаза по-настоящему. Он сначала поцеловал мне ноги значительно выше колен, потом устремился влажным языком в сторону колен и ниже. Дорогу, что ли перепутал про себя размышляла я. Но какого было мое удивление, когда его мокрый язык раздвинул мои пальцы на ногах. Артур с такой страстью облизывал и сосал пальцы ног. При этом он сильно сжимал в своих руках мои ноги. Сначала я как-то напряглась, да и ужасно неудобно с немытыми ногами. Но Артур именно этого и хотел. Он так усердно облизывал пятки, пальчики, между пальчиков, что я окончательно расслабилась и испытала удивительно приятное наслаждение. Иногда было так щекотно, но не так что хочется прекратить, а так, что хочется продолжать ещё и ещё. Просто удивительно, пришел мужик в сером пиджаке и в серых ботинках, и подарил такое блаженство. Супер. Процедура продолжалась наверное более получаса и за это время Артур достиг того чего и желал. Он мощно стимулировал член рукой и наконец-то бурно кончил, выстрелив в меня горячей спермой. Потом он молча встал, сходил в душ и потупив взгляд быстренько собрался. Только в дверях Артур поднял глаза и тихо сказал:

– Пока.

– Зая, Артур, может что-то было не так? – поинтересовалась я.

– Всё нормально, – ответил он и ушел.

Я записала его в телефон, как Артур-Пиджак. Через неделю он мне позвонил с утра:

– Извини за дурацкий вопрос. У тебя до тринадцати часов будут встречи по твоему бизнесу?

– Пока вроде не планировались.

– Очень хорошо. Тогда запиши меня на тринадцать десять.

– О какая точность.

– И очень тебя прошу не мойся пожалуйста.

– Хорошо, – ответила я, – приезжай.

Артур появился у меня в светло голубом пиджаке и голубых туфлях. Пока он был в душе, я внесла корректировку в записную книжку. Так от нечего делать. Из слова Пиджак сделала множественное число Пиджаки. А после того как Артур вновь устроил не забываемый праздник для моих пальчиков ног, решила поменяю ему ник на Артур-Пальцы, но так и не поменяла. Странный народ мужики. Ничего не скажешь. Приезжает ко мне вот такой Артур, тратит время на дорогу, платит деньги за секс… В итоге, облизывает мне немытые ноги и при этом остается очень довольным. Хорошо быть женщиной. Во всяком случае, точно не плохо.

Вывод: Вот такой есть у меня клиент. Мудила Артур!!!

Архип

Архип. Я же в паспорт не заглядываю, как представился человек, так и запомнила. Это при условии, что если запомнила. Но у меня такое правило, я записываю в телефон абсолютно всех. Естественно, что я сама не звоню и не предлагаю своих услуг. Но на всякий не предвиденный случай записываю всех подряд. Ну, и чтобы в дальнейшем, хотя бы понимать кто звонит. И для лучшего понимания к имени я добавляю не большие пометки. Например: Саша-Кучеряшка, Саша-Красная-Рожа, Саша-Глухой, Олег-Трус, Олег-Тату-Змей, Олег-Рыжий и все в таком духе. И вот у меня нарисовался Архип!!! Что здесь ещё скажешь? Добавлять к такому имени ничего не нужно. Я в школе училась с Лешкой Архиповым и в студенческие годы у меня была приятелка Архипова. А вот так, что бы прям настоящий Архип, в первый раз слышу.

Архип художник. Он мне сразу сказал: «Давай так сговоримся. Я художник. Я буду тебя рисовать в разных позах голой. Оплата по твоему счетчику. Как закончу рисовать – секс. Что скажешь?» Я подумала. Это же не видео и не фотосъемка. После которой твоими фотографиями будет пестрить весь интернет. Это картины и картинки. Ну и пусть. Я буду лежать или сидеть, а он пусть пишет. Работа не пыльная. Я согласилась. Архип очень этому обрадовался. Почему он так обрадовался, я так и не поняла. Может ему многие отказали до меня, может я ему подхожу, как натурщица. Потом я естественно озвучила свой вопрос. Оказывается, что это достаточно редкое совпадение, что бы ему женщина подходила как натурщица, и в то же время ему хотелось бы её трахнуть. Вот б@ядь эстет хренов.

Нормальные мужики трахают всех кто под руку попадет и не выпендриваются. Как обычный мужик себя ведет, когда попадает на прием к новой проститутке. Ну, во-первых, он естественно её рассматривает. Но не долго. Мол, на фотографии совсем другая. Естественно другая, ведь на фотографии молодая и подающая большие надежды австралийская актриса. А девушка, которая его сейчас будет обслуживать, минимум на десять лет старше и на десять килограммов тяжелее. Одна загорелая на фоне океана. А эта на море три года не была. У той ослепительно белые зубы. И у этой зубы тоже нормальные. В нашем профсоюзе обычно принято говорить так: «А ну да, ты наверное смотрел фото Аллочки? У нас анкеты на одном телефоне. Аллочка уехала в Житомир и будет только через недельку. Но я тебя обслужу получше Аллочки. Я ведь только вернулась из дома и у меня мужика месяц не было. Я же на Родине не могу трахаться со всеми, как кошка. Смекаешь? Я голодна-а-ая… Ну что сможешь доставить мне удовольствие?» И что делает в таких случаях среднестатистический мужик? Да!!!

Да, он достает деньги и все ему нравится. Бывают случаи, что мужики уходят не довольные тем, что предстало перед их взором. Бывает. Например, у женщины в анкете написано: 19 лет, грудь 2, вес 50 кг, рост 175 и все это сопровождает соответствующая фотография. А в реальной жизни ей за пятьдесят, грудь 5, вес 95, рост 155. Мужик пришел, посмотрел. Да у меня дома точно такая же, только не в трусах, а в халате меня встречает. Да и лицом моя поинтереснее. И он уходит в испорченном настроении. От меня еще ни кто не уходил. Я действительна хорошенькая. На улице мужики обращают внимание. И это ещё мягко сказано. А на пляже проходу не дают. Даже такой случай был. В Сочи. Лежу я на пляже, релаксирую. И надо же, пристал один ко мне:

– Как тебя зовут. Давай познакомимся.

Я в море плаваю, он вокруг меня. Такой приставучий гад. Так он мне надоел, и я ему ответила словами из старого анекдота, только это и дало мне спасение от этого пляжного Дон Жуана. Не помните анекдот? Сейчас напомню. Я с улыбкой спросила его:

– Молодой человек, как Вас зовут?

– Ашот.

– Кем Вы работаете, чем занимаетесь? – он, почуяв долгожданную победу, рассыпался в красноречии.

Выяснилось, что он компьютерный мастер чинит абсолютно всё: Компьютеры, ноутбуки, планшеты, принтеры, телефоны – всё, всё, всё на свете. И здесь я ему ответила:

– А вот Вы представьте себе, Ашот, пришли Вы на пляж, спокойно отдохнуть, а вокруг Вас: Сканеры, ноутбуки, принтеры, планшеты. И все просят: «Почини нас, Ашотик», – и гордо, пока до него доходило, поплыла дальше. Больше я его около себя не видела. Куда-то он исчез, бедолага? Может утонул?

Но, я всё-таки хочу вернуться к мастеру кисти и карандаша Архипу.

С тех пор Архип стал моим постоянным и одним из самых любимых клиентов. У нас всё начинается с того, что я принимаю позу, которую мне он показывает и… И либо я лежу, либо сижу. Архип колдует напротив. Он очень увлечен. Теперь я до конца поняла моего Архипчика, что он имел в виду, что женщина должна его интересовать, как натурщица и непременно, он должен ее хотеть как женщину. Иногда дальнейшие события развиваются так. Он бросает свое творчество, набрасывается на меня и неистово трахает. В сексе мне Архип тоже очень нравится. Самый длинный половой акт, думаю, что не боле минуты. Пока он пишет, он уже достигает высокой степени возбуждения, а дотронувшись до женщины, кульминационный момент у него происходит практически мгновенно. После секса, как ни в чём не бывало он снова берется за работу.

Мне очень нравятся его картины, две из них я просто обожаю. И надо отдать должное, что я выпросила их у бедного художника. Но с большим трудом. Теперь эти две прекрасные картины висят у меня на стене. И если Вы, дорогой мой читатель – мужчина (в смысле – не женщина), то возможно, что вы были у меня, а стало быть, Вы должны были их видеть? Они прекрасны, не правда ли?

Вывод: Мудак художник Архипка.

Афанасий

Афанасий прям подстать своему имени. Такой широкоплечий, бородатый мужик. У него крупный, мясистый нос, большие и сильные руки, мощные кисти. Даже ногти на ногах, такие крупные и выпуклые. Афанасий одним словом. Он заходит на пару часиков. По достаточно стандартной схеме: потрахаться, попи@дить и… И там как получиться. Либо еще раз потрахаться, либо продолжить пи@дить. Второе конечно чаще. Мужики, когда в предвкушении секса, то они планируют и так и сяк. А потом второй раз и вот так ещё. И третий, и пятый, и десятый. Фантазеры… Естественно, что после первого финиша, о втором речь заходит далеко не у всех и не всегда. Мне даже кажется, что у некоторых я читаю в глазах: «Вот на фига я заплатил за два часа. Положение по меньшей мере странное. У меня ещё полтора часа. Сексом больше заниматься я не хочу. Попи@дить с этой дурочкой? Да вроде уже попи@дили. С другой стороны деньги заплачены. Ну и что теперь высиживать свои денежки? Вот о чём я думал когда платил за два часа? А ну да, я думал сначала вот так, а потом ещё и вот так. И уходить неудобно. Заплатил за два часа. Что бы такое соврать? Может живот заболел? Нет, лучше загляну в телефон, всплесну ругами, громко выругаюсь и в слух скажу: «Вот гады, житья от них нет». И всё – я свободен. Денег жалко. Вот осёл блин. И как Вы думаете, что чаще всего в таких ситуациях говорят наши прекрасные мужчины? Заметьте, говорят проститутке. Мне можно вообще ничего не говорить. Встал, одел штаны и пошёл. Так просто. А наши мужчины чаще всего говорят: «Ой, ёёё, на работу срочно вызывают. Ни чего без меня не могут. Одни идиоты какие-то». Это самый популярный откос. Но сейчас я говорю только о тех представителях сильного пола, которые платят за два часа, настроенные исключительно на большой секс и немного попи@дить. И ни в коем случае это не касается той категории, которые приходят специально поговорить, излить душу и так далее. Это совсем другие люди.

Но что-то забыла я про Афанасия. Афанасий в целом нормальный среднестатистический мужик. Но у него есть одна странность, о которой я просто обязана рассказать. Когда Афанасий остаётся голым, то он закрывает свои половые органа ладошками. Да, складывает две ладони по форме лодочки и прячет в них свой член и яйца. Так смешно на это смотреть. Простите меня за интимные подробности, только что я держала его член у себя во рту. И вот, пожалуйста, встал с постели, сделал ладошки лодочкой, всё своё хозяйство спрятал и пошёл в душ. Вернулся в трусах. Что ты там прячешь, Зая Афанасий? Ой, Афанасий-Афанасий.

Вывод: Мудак прятальщик яиц Афанасий.

Борис

Бориса я зову исключительно с ударением на первый слог – Борис. Так имя звучит совсем по-другому. Из скучного, пыльного имени, какого-то в синих трикотажных штанах с вытянутыми коленями, оно превращается в молодежное, на американский манер – в баскетбольных кроссовках и в драных джинсах с айфоном в заднем кармане. Да, и его счастливому обладателю Зае Борису, тоже так больше нравится. Правда, он говорит, что ему без разницы, но врёт гад, нравится, да ещё как. Борису лет сорок пять. Выглядит он прекрасно. А его дела идут ещё лучше. Живет он в каком-то замечательном Сибирском городе, но судя по Зае Борису, мне кажется, что имя тому городу Дубай. Возможно, что я ошибаюсь, у меня с географией не очень. Я не представляю, какой там у него дом по основному месту жительства, а вот какой дом у него здесь я хорошо знаю. Дом, такой, как в кино показывают. В общем, к Борису я езжу сама и все наши встречи проходят в этом шикарном особняке. Первые два свидания, это было несколько лет назад, состоялись у меня. Но потом, он пригласил меня к себе. Я собиралась, естественно, включить в счет проезд на такси туда и обратно. Чем точнее счёт, тем крепче дружба. Кстати, сфоткайте это выражение или по старинушке перепишите его куда ни будь к себе. Оно Вам ещё не раз пригодится в жизни. Но на такси мне ехать не пришлось, Царь Борис, прислал за мной огромный черный седан. И я приехала во дворец, а на пороге залитым светом, в красивом, и наверное дорогом, костюме встречал меня принц. Ой как хорошо, что я сюда примчалась. Теперь я вижу, что по телеку действительно нам показывают не сказки. Некоторые, и в самом деле так живут. Естественно, что в ванной комнате размером с небольшую трёшку в советской панельке, я наделала целую кучу фоток. Надо будет на ноуте создать папку с названием: «Нам так не жить» и туда сложить все фотки из дома Бориса.

Мы выпили вина, поболтали о том о сём и я подумала, вот и настало время для секса. Интересно, меня будут трахать здесь на кожаном диване или как знатную гостью пригласят в царские покои. Но нет, гостеприимный хозяин позвал меня понежиться в японской бане фурако. Для тех, кто подзабыл, напомню: фурако это деревянная купель с сиденьями друг напротив друга. Маленькая печь с трубой, установленная рядом, подогревает воду в купели. А небольшая деревянная полочка с внешней стороны предназначена, как выяснилось, для бокалов с напитками. Я не рекламирую эти уютные купели, но я просто влюбилась в фурако. Будь я не девочкой по вызову, то естественно, что я бы влюбилась ещё и в Бориса. Первый раз, когда я очутилась в этой волшебной бочке, была осень и уже начинало темнеть, на улице было зябко и неуютно. Мы разделись догола на свежем кусачем воздухе. «Вот, гадский Борис, неужели он не может меня трахнуть в тепле? Какую-то хрень задумал» – злилась я на него. Но когда я погрузилась в теплую, ближе к горячей, воду, как же мне стало хорошо. Мы сидели и смотрели на желтые низкие деревья в окружении огромных сосен. Красота. После этого я была в этой купели много раз. Летом совсем не те ощущения. Зимой мы не расслаблялись в фурако, а вот ранней весной и осенью самое то. Очень душевно скажу я Вам. Просто потрясающе.

Но не смотря на волшебную картинку вокруг меня, я прекрасно помню для чего, собственно говоря, здесь нахожусь. Мы вдоволь насладились магической нежностью фурако. Борис меня совсем не торопил, мол давай-давай. С ним время вообще течет как-то по иному. Не зря говорят: «Кто жизнь познал, тот не торопится». Но вот он встал и достал какой-то серый прямоугольный предмет, припрятанный на внешней стороне купели, и опустил его в воду.