Мои 100

Кстати, по-моему, это со мной вообще впервые, чтобы кто-то перебил и не стал слушать анекдот. Естественно, анекдоты бывают: скучные, не смешные, с чёрным юмором, плохо рассказанные. Но так чтобы человек даже не желал выслушать, это знаете ли из ряда вон. Про себя он сам говорит: «Я мрачный человек». О, ужас-то какой! В итоге, я достаточно быстро поняла, что не на душе у него плохо. Это с головой у него плохо. Я даже себе представила, что я живу с таким человеком. Представила, что я его жена. Готовишь вечером ужин, мурлыкаешь веселую песенку и… Открывается дверь и входит человек чернее тучи, вздыхает, вешает на вешалку пальто и молча проходит мыть руки. И вот, в доме повисает гробовая тоска, от которой режет глаза и веселая песенка уже не мурлыкается. И ужин не готовится. Да, нафиг такой урод вообще нужен? Разве не лучше одной? Но, что интересно, Анатолий живет у жены, а точнее у тещи. Ладно, можно ещё было предположить, что бедняжке некуда уйти от этого дурака. А здесь? Привела к себе такого вот Анатолия Мраковича. И живет он у неё дома разобиженный на весь мир. Ради чего? Вот кому это нужно? Однако факт остается фактом. Анатолий живет у жены. Ужас. Прижился у какой-то несчастной женщинки мрачный, тяжелый тип Анатолий, и сидит у неё на шее, свесив ножки. И ещё по проституткам шляется, падла. Вот не хочется мне про него больше рассказывать. После его визита всегда возникает желание проветрить дом, тщательно вымыться, протереть пол, выкинуть простыню. Не вру. Чистая правда

Вывод: Мерзкий. Очень мерзкий Мудак Анатолий. Просто ужас. Б-р-р-р.

Андрей

Андрей это песня. В прямом смысле слова. Он гитарист. Причем такой – настоящий. Высокий, худощавый, с грязными длинными волосами. Всегда слегка поддатый и не бритый. Он женат, но про жену он ни когда не рассказывает. Не жалуется на неё, не возмущается, не ругает её. Есть она и есть. Скорее всего, его настоящая жена это гитара. Она всегда у него на плече. Обласканная и любимая. И я не однократно видела совершенно смешные картины, представьте себе. Абсолютно голый мужик с хорошим стояком и у него за спиной, грифом вниз висит гитара. А напротив совершенно голая женщина, томно облизывающая свои губы кончиком языка. И тут Андрей ловким движением рук….. Перевешивает гитару и бьет по струнам. Он так эмоционально играет. Кривит рот, закатывает глаза, трясет головой. Лучше бы он так ярко кончал. Несчастный член Андрея, словно часовой, не смотря ни на что, продолжает стоять. Но и у каждого часового есть свой предел. Член, словно подкошенный, падает. Но Андрюха этого совсем не замечает и продолжает играть свой любимый рок. Проходит еще около получаса, и я его вежливо возвращаю в р еальный мир:

– Ты ещё останешься? Или…

– Да, конечно останусь, ещё на часок – отвечает Андрей, – и видимо вспоминая зачем пришел, откладывает в сторону свою драгоценную гитару.

Счастливый и довольный, словно ребенок, нашедший новогодние подарки задолго до праздника, устремляется ко мне. Он шепчет мне на ухо: «У меня что-то сегодня с эрекцией, ты мне поможешь?»

Бл@дь, у него что-то с эрекцией!!! Бедный член простоял минут сорок. Я не пойму, когда он обнимается со своей гитарой, что он вообще перемещается в другое измерение? Хотя мне казалось, что если переместить нормального мужика в другое измерение, то его первый вопрос будет: «А мой член переместился ли вместе со мной?» А этому, по барабану. А может быть по струнам?

Вывод: Да, Мудак гитарист Андрюха!

Антон

Антон мужчина на первый взгляд, лет около сорока, но при внимательном изучении, легко прослеживаются все сорок пять плюс. Антон приходит ко мне на пару часиков. И по делу и поговорить. Знаем мы друг друга достаточно давно, и может именно по этому, отношения у нас можно сказать приятельские. Я не бездумно киваю ему головой или поддакиваю, не слушая, о чём он говорит. Вовсе нет. Я с интересом слушаю его, прекрасно помню, о чём мы говорили в прошлые встречи и с позволения Антона, иногда даже даю ему какие-то советы. В настоящее время он разведен. У него две женщины. Одна молодая и сексуальная. Тренер из фитнес клуба. Как он выражается, для спортивного и красивого секса. А другая, его ровесница, учитель русского языка и литературы, для любого секса и душевных разговоров. А ещё зачем-то он бывает и у меня. Я думаю, что по привычке. У Антона всегда были жена и любовница и в этом графике ещё оставалось место для проститутки. Мне иногда хочется его спросить: «Зая Антон, а нафига тебе я?» Но естественно я этого не делаю. Зачем мне задавать такие вопросы? А вдруг я натолкну его на простую мысль, о которой он никогда не задумывался: «Действительно, а нафига мне жрица любви, если у меня и так с бабами всё в полном порядке? Да, мне за это удовольствие ещё приходится и раскошеливаться. Всё правильно. Проститутку надо вычеркнуть». И вычеркнет. Так, что я глупых вопросов не задаю, и Антошу облизываю, как могу.

Развелся Антон из-за своей честности (если можно так сказать), занудства жены (которая теперь наверняка кусает локти) и его величия случая, в частности не очень хорошего случая.

А дело обстояло следующим образом. Какой-то недоброжелатель, нашептал благоверной жёнушке Антоши, что мол он трахает на работе симпатичную тётеньку из транспортного отдела. И вот в один прекрасный день сообщил Антоха жене, что встречается с приятелем пивка попить и о жизни покалякать, что дома будет поздно. И думал он, что всё будет по-человечески. Жена будет дома его дожидаться, а не шпионить за ним. Однако на деле всё оказалось совсем не так. Его жена помчалась к нему на работу, прорвалась в офис, где размещалась контора Антона. Настроена она была явно решительно. Когда женщина влетела в кабинет, то её взгляду представилась милейшая картина: драгоценный муж и незнакомая рыжая девушка абсолютно голыми пили кофе. Естественно, что обманутая жена взорвалась и стала в жёсткой форме требовать от своего супруга признания в измене. А Антон, то ли не знал правило № 1, то ли растерялся, то ли имел какие-то другие соображения, история об этом умалчивает, в общем он признал факт измены. И в результате чего получил развод и потерял половину своих активов.

Сейчас он конечно не тужит, но развод добавил ему седых волос, так как разводиться он совсем не собирался. Антон был неплохим семьянином и всегда ставил семью на первое место, несмотря на регулярный секс на стороне. Я например считаю, что это очень похвально. И мне всегда было не понятно, о чём думают женщины, которые разводятся со своими сильными, умными, заботливыми, хорошо зарабатывающими мужьями? На кого они рассчитывают их поменять? Есть конечно вариант – импотент со стажем. Именно такой мужчина не будет шлындать по чужим бабам, и не будет иметь секс на стороне. Но при таком раскладе, не забывайте, что с Вами секса он не будет иметь тоже. И нафига, такая рокировка? Здорового, сильного и озабоченного заменить на больного и несчастного? Или может быть Вы думаете, что встретите принца на белом Порше, который будет изо всех сил заботится о Вас и Ваших детях, и ещё он будет Вам сказочно верен? Да, и при всём при этом он будет не импотент. Сами-то Вы в это верите?

Здесь кто-то не знает правило № 1???

Это ужасно.

Я Вам обязательно расскажу про другого мужчину, который в схожей ситуации, поступил совсем иначе, в отличии от Антона, как раз следуя правилу № 1.

Вывод: Антон хороший мужик, но при всем при этом жуткий Мудак. Жуткий.

Ануфрий

Ануфрий забавный пожилой тип, которого я знала, когда он ещё был не пожилым. В моём телефоне он значится как Ануфрик. Мне кажется, что про него я знаю абсолютно всё. Представьте, люди встречаются в среднем раз в неделю на протяжении более десяти лет. Это не важно, как они встречаются, по большой любви или за деньги, именно здесь важно другое, что люди регулярно общаются многие годы. Ануфрик, чаще всего заходит на пару часиков. За это время мы успеваем и сексом заняться, и поболтать, и покушать что-нибудь вкусненькое, а иногда и выпить понемногу. Но надо отдать должное Ануфрику, что он приносит спиртное далеко не всегда. Я бы даже сказала редко. Когда я говорю поболтать, чаще всего это означает, что клиент сыплет как из рога изобилия, а я слушаю и делаю вид, что мне очень интересно. Бывает, что и на самом деле, интересно, но очень редко. А вот в случае с Ануфрием, наоборот, я могу ему что-то рассказывать. А он кушает, например, курочку гриль и одобрительно кивает. Красота. Я ведь тоже человек и мне хочется тоже помикрофонить, а не только слушать всякую чушь улыбчиво хлопая глазами. После еды Ануфрик, всегда берет с собой свою сумку и идет ванную. Я так понимаю, у него всегда были проблемы с зубами. А в сумке видимо: флос, зубная щетка, паста, что-то такое. Во всяком случае, когда Ануфрик выходит из ванны у него изо рта пахнет зубной пастой, но не моей.

Наши встречи достаточно стандартны и они напоминают отношения взрослого любовника и не капризной любовницы-содержанки. Они очень ровные, построенные на взаимоуважении и самое главное на взаимопонимании. За столько лет он ни разу меня не оскорбил и ни чем не задел моё самолюбие. За что ему огромное человеческое спасибо. Бывает, что мужики совсем не хотят тебя обидеть, но какой-то неловкой фразой так в душу плюнут, причём сами того совершенно не замечая. С Ануфриком такого ни когда не было. Ануфрик это Ануфрик.

Но тем не менее у меня есть история, из ряда вон, про этого стареющего Дон Жуана. Как-то не так давно он был у меня в гостях. Всё прошло как обычно, правда, в этот раз он почти целиком уговорил бутылочку вискаря. В этом, скорее всего и кроется вся трагедия этой, казалось бы комичной истории. Ануфрик после секса сходил в ванную, вернулся. На столе его ждал стопарик доверху наполненный пахучим эликсиром молодости. Он оставил его специально на посошок:

– Ну что, вздрогнем? – и Ануфрик молодецки опрокинул в рот содержимое рюмки. Дурачась, занюхал рукавом и направился к выходу.

– Всё я пошёл.

– Забегай, Зая.

– Обязательно забегу.

Он ушёл, я немного прибралась, бросила простынь и использованное полотенце в огромную пасть стиральной машины и прилегла на полчасика. Через час у меня должен был быть клиент. Я даже немного задремала, но меня разбудил телефон:

– Да, Зая. Только тебя и жду. Все глаза в окно проглядела. Во сколько будешь?

– Через минут пятнадцать.

– Молодец. Хороший Зая не опаздывает.

Я положила трубку и вслух добавила: «Но по-настоящему хороший Зая и раньше времени тоже не припрётся».

Впопыхах я привела себя в порядок. Это был новый клиент. И если он окажется приятным мэном, то надо будет постараться ему понравиться.

Я ни чего не путаю? Эта глава называется Ануфрий и естественно, что он здесь главный. Именно он, мой драгоценный Зая Ануфрик.

В домофон позвонили, я открыла. На пороке стоял красивый русоволосый парень лет двадцати пяти. В такого можно влюбиться с первого взгляда. Очень хорошенький молодой мужчинка. Но в моём деле это не показатель. Клиент может быть и красавцем, а вместе с этим отпетым мерзавцем.

Сначала всё было хорошо. Я ему явно понравилась и он остался довольным, что всё по-честному. Знаете как бывает? Мужик выбрал себе девушку по объявлению. На фотке красотулина, индивидуалка без подруг, уютная квартира и всё такое позитивное. Приехал на сеанс, а там его встречает пожилая толстожопая Жасмин, которая говорит: «Оля, уехала к маме, я за неё». Либо это вообще оказывается салон состоящий из азиаток и негритянок, мягко говоря, не самой приятной наружности. Вы когда-нибудь видели прыщавую негритянку? Жесть. Так вот, всё сначала вроде бы завязывалось хорошо. Парень и внешне приятный и поведение адекватного, нормального человека. Расплатился, выпил чаю, пошел в ванную. А мне стало невмоготу любопытно, какой у этого красавчика член. А не влюбилась ли я в него? А что? Я такая же женщина, как и все. И ни что человеческое мне не чуждо. Ловлю себя на мысли, что жду, когда мой Принц выйдет из ванной. Выходит, вроде что-то не так, показалось мне. Какой-то он другой. Или показалось? Я бегом под душ. Писюху намылила, под мышками тоже, сполоснула и бегом к нему, чтобы не ждал. А Заю Принца, как будто подменили. Весь какой-то насупленный, не разговорчивый. Значит, не показалось. Весь какой-то холодный, видно, что человеку, что-то очень не нравится. Только что не понравилось? Сделал своё дело, быстро собрался и молча ушёл. Я только и успела крикнуть в пустоту своё фирменное: «Зая, забегай». Так я и не поняла, что же произошло. А что-то точно произошло. И я как нормальная женщина пошла в ванную и стала внимательно перед зеркалом рассматривать свое личико. Что не так? Почему русоволосый Принц вдруг так изменился и мгновенно охладел ко мне?

Ануфрик, что б тебя… Вот паршивец!!! Разгадка была прям передо мной и как я могла этого не заметить. Всё правильно, я заходила в ванну бегом и не смотрелась в зеркало. В зеркало я смотрелась в комнате, когда наносила боевую раскраску перед визитом Принца. На полочке в стеклянном стаканчике лежали зубные протезы Ануфрика.

Зазвонил телефон. Дайка, попробую угадать, кто это? Естественно Зая Ануфрий.

Вывод: Больше никогда мне не позвонит русоволосый Принц. А причина всему беззубый Мудак Ануфрий.

Аркадий

Аркадий… Я сейчас и не соображу сколько ему лет. Он какой-то безвозрастной. Знаете, бывают такие люди, возраст которых не сразу и определишь. Знаменитый актер Дмитрий Харатьян тому яркий пример. Всегда в одной поре. Интересно, что я рассказываю про Аркадия, а он был у меня всего один раз. Чем мог так запомниться человек, что я включила его в книгу о ста своих самых интересных мужчинах?

Вообще мои клиенты, как всё в природе, постоянно меняются, одни приходят, другие уходят. Я не знаю, куда испаряются мои постоянные поклонники. Они мне не докладывают, не звонят, не пишут претензионные письма. А я в свою очередь, естественно, не звоню им и не выясняю: «на кого он меня променял». Но не сложно предположить, куда исчезают мои драгоценные мужчины. Во-первых, не стоит забывать, что человек вообще-то смертен. А если вспомнить Михаила Афанасьевича Булгакова, то ещё выясняется, что человек внезапно смертен. Ух, ну меня и понесло. Куда же исчезают мои клиенты? Кто-то, банально переезжает и (или) меняет место работы. И ему становится заезжать ко мне просто неудобно. Кто сейчас, при наличии интернета, поедет к проститутке через весь город? Кто-то находит себе другую. Конечно, другую. Мужики меняют себе жен, любовниц, а к какой-то там жрице любви, что они будут ходить вечно? Конечно, нет. Кто-то, я так себе представляю, разводится со своей благоверной и пускается с головой в нахлынувший океан любви. И проститутка ему больше не нужна. Вот так и происходит некий круговорот моих мужичков, как бы сказал продвинутый руководитель отдела кадров, так сказать ротация. Но я не унываю. «Нас этот заменит и тот. Природа не терпит пустот». Между прочим это сказал Андрей Вознесенский (ну это так, для тех кто не помнит).

Предлагаю вернуться к Аркадию. Аркадий не только безвозрастной, он ещё какой-то безликий. И такие бывают люди. Ты с ним вчера разговаривал, а сегодня видишь его, как в первый раз. Такую внешность хорошо иметь разведчику. Но чем же мне всё-таки запомнился этот безликий, безвозрастной человек, побывавший у меня в гостях всего один раз? И так. Аркадий мне позвонил по объявлению. По телефону мы проговорили стоимость часика и время его посещения. В оговоренное время Аркадий предстал передо мной. Серый, в темно-серой куртке, в серых джинсах и в светло-сером свитере. Я предложила ему чай, но он отказался.

– Дайка мне полотенце.

– Пожалуйста, – я протянула ему банное полотенце, – а поговорить?

– Да, что там говорить, – со вздохом ответил он.

– Как скажешь, Зая. Как скажешь.

Аркадий положил деньги на столик, разделся, и напевая себе под нос какую-то заунывную песенку исчез в ванной комнате. Ну и клиент подумала я про себя. Вот бывают такие мужики, что прямо не хочется, чтобы он к тебе прикасался. Аркадий был не совсем такой, но очень близок именно к такой категории. Я не буду сгущать краски и говорить, как мне тяжело жить, и что почти все самцы такие. Напротив, хочу сообщить, что бывают и такие экземпляры, что хочется броситься в их объятия и остаться в этих самых объятиях навсегда. Тем временем, пока Аркадий мылся, я застелила белоснежную простынь, убрала деньги, налила себе стакан воды и морально готовилась быть залапанной и затраханной этим серым типом по имени Аркадий. Потом я поймала себя на мысли, что мой стакан пуст и вроде как прошло достаточно много времени, а Аркадий всё плещется под душем, как жизнерадостный гусь. Я взяла телефон, чтобы проверить себя, не показалось ли мне. Нет, не показалось. Прошло двадцать минут, как он пришёл. Мы ни о чём с ним не разговаривали. Он сразу же помчался мыться. Странно. Но вот шум воды прекратился и вскоре появился Аркадий. Вид у него был какой-то растерянный. Может быть даже виноватый. Что-то здесь не так. Точно, что-то не так. Аркадий прошёл в комнату с опущенной головой и не поднимая головы стал медленно одеваться.

– Зая, ты ни чего не перепутал? – осторожно поинтересовалась я.

– А Вы можете, вернуть мне деньги? – тихим и слегка дрожащим голосом пролепетал он.

– Что такое Зая? Если у тебя что-то не так, мы сейчас, всё поправим? – мне стало его жалко. Я ещё не понимала, что с ним, но заподозрила, что у него какие-то проблемы с потенцией.

– А может вернете хотя бы половину? Мне деньги достаются достаточно тяжело.

– Аркадий, что произошло, Вы можете объяснить? – я тоже автоматически перешла на Вы.

– Дело в том, что я под тепленьким душиком задумался о своём.

– И?

– Что и? И случайно, по-привычке вздрачнул. И теперь мне секса не захочется ещё несколько дней. Это точно. Это проверенно.

– Это что же получается, Аркадий, Вы ко мне пришли подрачить?

– Я случайно, честное слово, я не хотел, говорю же, по-привычке, – Аркадий не поднимал головы, но было видно, что лицо его красное, как помидор.

– Аркадий идите, обувайтесь, я сейчас.

Он вышел в коридор, я достала спрятанные деньги, отсчитала половину и вышла к Аркадию.

– Здесь половина.

– Спасибо Вам огромное, Вы ко мне так добры, – он взял у меня деньги, и так и не поднимая головы, вышел из квартиры.

Я стояла растерянная по середине коридора. Это что такое сейчас было? Что это было???

Вывод: Аркадий редчайший Мудак, каких, я ещё не встречала на своем пути.

Арсений

В моем телефоне Арсений записан, как Собаковод. Но в жизни я всегда добавляю хренов.

Так вот, Собаковод хренов живет где-то рядом со мной, в соседнем доме. Мужики народ ленивый и естественно, что подруг они ищут себе поблизости. Кто-то рядом с работой. Очень удобно, сказал коллегам, мол я на обед, а сам, извините за мой французский: «Не на обед, а на минет». Опытные донны знают, что если ты хочешь нормально сходить за сексом во время обеда, надо обязательно совершенно четко договориться и не опаздывать. Да, а что Вы думали? Обеденное время очень востребовано. И если ты договорился на часик и опоздал на двадцать минут, то у тебя осталось сорок минут. Ни кто для тебя время сдвигать не будет. Потому, что на 14:30 уже назначено другому уважаемому человеку, который предупредил, что 14:30 это 14:30, а не 14:40. Между прочим, возможно, что это твой непосредственный шеф. Ведь на работу к началу рабочего дня прилетают самые что ни наесть рядовые сотрудники и сумасшедшие трудоголики, если говорить про руководителей. И чем шеф выше, тем позже он приходит на свое рабочее место. А соответственно и обеденный перерыв у него позже. И что? И к проституткам соответственно он идет позже. Лично я это вижу пять дней в неделю. Сначала приходит молодежь в пиджаках и в ярких галстуках. Потом мужчины посолиднее и постарше. К концу этого времени, которое мы условно называем «обеденный перерыв», прибывают матерые мужики. Некоторые тоже в пиджаках, но уж точно без галстуков.

А Вы что думали? Что к проституткам по ночам ездят? Второе востребованное время это после рабочего дня. Здесь точно такая же ситуация: Сначала молодые галстуки, потом молодые галстуки слегка поддатые, потом мужики посолидней и только после матерые без галстуков. Наверное напрасно я это все так подробно рассказываю. У некоего владельца бизнеса может появиться чувство обиды. Он наверное даже может подумать: «Вот что за жизнь? Я их пинаю, чтобы они лучше работали. И это не смотря на то, что я им хорошо плачу. Они у меня воруют без зазрения совести. Им глубоко наплевать на меня и на мой бизнес, а сейчас выяснилось, что и бабу я за ними так сказать дотрахиваю. Уволю всех на хер. Закажу обеды в офис. Попляшете Вы у меня. Негодяи».

Однако хочу вернуться к Собаководу херову. Арсений, в отличии от трудолюбивых офисных обитателей, банально рядом со мной живет. Сосед фактически. Он ко мне приходит когда в субботу, а когда в воскресение. Но только днем. Время его так сказать старта, с обеда и до вечера. На буднях он приходит ко мне только вечером, если быть точнее, во второй половине вечера. Но самое ужасное, что он приходит ко мне с собакой. Маленький такой симпатичный йоркширский терьер. Вот свин Арсений! Он не только жену обманывает, он еще и собаку дурачит. Дома он говорит этому чудо-зверю волшебное слово «гулять». От этого пес приходит в восторг в предчувствии душевной прогулки. Однако вместо пробежки по улице, его приводят в чужую квартиру, сажают напротив кровати, на которой его драгоценный хозяин весело дрючит чужую тетку, которая в свою очередь стонет так, как будто ее порют прыгалками по спине. Бедное животное. Сидит и только поскуливает. Я не однократно наблюдала за этой симпатичной псинкой женского пола. Глаза у нее становятся большими, а взгляд напряженным. Интересно о чем она думает в эти минуты. Толи она так напряжена в ожидании худшего, мол сейчас хозяин закончит с этой теткой и тоже самое сделает со мной. А может ей просто грустно от того, что она ничего не может рассказать своей хозяйке про то, как гуляет с ней её хозяин. А может собачке, до соплей, обидно, что де-юре она гуляла больше часа, а де-факто около пяти минут. А может и все вместе. Вот, б@ядь, собачья жизнь.

Сколько раз я просила этого Сабокавода херова: «Ну не приходи ты ко мне с животиной. Я прям не могу видеть её несчастных глаз и слышать её подвывание в унисон моему». Но у него один ответ: «Забей. Все нормально. У Гайки просто глаза такие». Бедный Йорик. То есть бедный йоркшир. И имя–то этот тиран ей дал какое-то идиотское – Гайка. Наверняка у этой породистой собачки, какое ни будь очень красивое светское имя. Например: Гайана Британская или Гвиана Венесуэльская или что-нибудь в этом роде. А этот кобель Арсений всё упростил до банальной Гайки.

Вывод: Да, и хер с ним песий, Мудак Собаковод Арсений.

Артём

Артём это особый случай. Я не могу назвать его постоянным своим клиентом. Точнее будет сказать, что я не могу даже назвать его своим клиентом. Он у меня был всего четыре раза, но обещал зайти, как-нибудь. Пусть заходит. Вреда от него нет. А польза есть. Артем дает мне самые легкие деньги. Как? Вот так.

Первая встреча.

– Привет, я наверное к тебе, – и улыбается искренней и застенчивой улыбкой. Видно, что он волнуется. Забавно, когда здоровый мужик два метра ростом и весом под сто килограмм в возрасте сорок плюс нервничает на приеме у проститутки. Я решила его как-то расслабить.

– Привет, здоровячок.

– Привет, я наверное к тебе, – то ли заученная фраза, то ли он волнуется еще сильнее, чем мне показалось.

– Это хорошо, что ко мне. Проходи.

– Я Вам звонил, – не заметно для себя переходит на Вы.

– А ты, что со мной на Вы, разве я такая уже старая? Дай-ка в зеркало посмотрюсь, – и иду к зеркалу. – Вроде ещё очень даже хорошенькая.

– У меня привычка я со всеми подчиненными на работе на Вы. Хотя мой же зам, тех же самых людей на ты и матом. Вот так. Да. А я на Вы. Так что Вы… Ты на меня не обижайся.

– Чай будешь?

– Да. А можно и чай?

– Можно и коньячку, правда, за денежку. Ну что? Коньячку?

– Можно, да?

– Расслабься. Ты чего такой напряженный?

– Да и не знаю сам. А заметно, да?

– На выпей и рассказывай, как видишь себе дальнейшую диспозицию? Расскажи, что любишь в сексе, только не стесняйся. Если что покажется излишеством, не волнуйся – я скажу. Молчать не буду.

– А какие есть варианты?

– А у тебя какие предпочтения?

– У меня предпочтение потрахаться.

– Ох, и ни чего себе ты планку взял?

– Что низкая?

– Почему это низкая? По-моему, наоборот высокая.

– Вы издеваетесь надо мной, да?

– В самую малость, но больше не буду, – не соврала я, – Как тебя зовут, здоровичок?

– Тёма. Артём в смысле.

– А мне больше нравится Тёма. Можно я тебя буду звать Тёмой или Артемоном, – томно говорю, пытаясь раскрепостить его.