Забавы молодого мужчины

– Вставайте, на хрен! Кормите!

Но нас отшили: «Всё уже съели! Уже всё вымыто! В четыре утра встанем, будем завтрак готовить!».

– А нам что делать?

– Ну, нет ничего!

– Вы, варвары, мы сейчас сами искать начнём!

– Вот вам по банке каши перловой с бараниной.

Нам дали по маленькой банке каши. Но нас это не расстроило – нас поразило, что здесь, в обширном зале кафе, на столиках стояли солонки, полные соли.

– Парни, у них соль есть! – прохрипел я.

Женька Фикс тут же наехал на поварят:

– Соль давайте! Мы там в полку загибаемся от преснятины!

Полковой кризис с солью был здесь известен. Поварята встали в позу:

– Самим мало!

– Давайте!

– Ладно. Килограмма два дадим, и всё.

Нам отсыпали белого песка в матерчатый мешочек, Женька затянул его тесьмой, просиял улыбкой:

– Отличная добыча!

– Да, – согласились мы с Тверёй.

Но добытого казалось мало. Мозги у нас работали исправно и быстро – выйдя из кухни в обеденный зал, мы переглянулись и кивнули друг другу: «Да». Быстро пошли вдоль столов, опустошая в наш заветный мешочек содержимое солонок – ещё с полкило набралось.

На следующий день, утром, мы вернулись в полк, по дороге прорываясь сквозь вражеские блок-посты, подвергаясь обстрелам (вся обшивка башни БМП была в пулемётных пулях)…

Так вот, только мы вернулись, как герои – нас встречала масса народа, только вошли в каптёрку, похвалившись парням:

– Во, соль! Будем помаленьку с собой брать в столовую, нам надолго хватит! – тут же народ прочухал это дело (в полк привезли соль!), потянулись гонцы из рот и других батальонов.

– Пацаны, делитесь, умираем без соли!

Ну, что делать? Стали отсыпать в пакетики граммов по двести. И самим нам осталось в итоге тоже граммов двести. Соль она и есть соль. А как иначе? Не поделиться с боевыми товарищами мы не могли. Ладно, хоть несколько дней, да ели нормально солёную пищу.

Порно-порно!

Многие помнят фильм о «лихих девяностых», где главный герой, в исполнении великолепного актёра Басилашвили, солгав молодой девушке, что он кинорежиссёр и что пристроит её в Голливуд, женился на ней, а после фотографировал её обнажённой, в генеральском кителе с орденами, и продавал эти откровенные фото из-под полы на Арбате. При этом он рекламировал свой товар, озираясь с опаской: «Порно-порно! Порно-порно! Порно!»…

Так вот, история на эту тему.

Наш полк продолжал находиться в блокаде со стороны нахичеванских боевиков – выйти за пределы части в посёлок было проблематично, могли захватить в заложники, потому выходили по трое– четверо и в сопровождении офицеров, естественно, с оружием наперевес. Такое резкое охлаждение к нам со стороны местного населения, прежде бывшего радушным, вызывало обиду в душе: «Чем мы вам, русские, помешали?». Соляной кризис закончился – в полку, после двухмесячного терпения и мучений, приняли волевое решение – никто нас не пожалеет и не спасёт: ни местные власти, рвущиеся к независимости от центра, ни далёкая Москва, потому действовать следует самостоятельно и с применением силы. Была сформирована колонна из нескольких грузовиков плюс несколько боевых машин пехоты. Афганский опыт сопровождения колонн в горах пригодился – экспедиция успешно достигла соляного карьера, расположенного в нескольких десятках километрах от полка, грузовики под завязку забили ценным минералом, и привезли это богатство в расположение части. Ох, друзья, какое это наслаждение – есть вкусную, в меру подсоленную пищу, а не давиться преснятиной!

Была зима, бесснежная, но морозная. В полку осталось совсем не много людей. Два батальона – первый и второй выехали в горы на дежурство в зоне разграничения армяно-азербайджанского конфликта, наш – третий, нёс всё бремя караульной службы: охранялись все склады, боевая техника, работала столовая в прежнем режиме. В казарме находилось не более двух десятков свободных от нарядов бойцов и младшие офицеры. Старлей Макаров, командир легендарной седьмой роты, организовал нам встряску, чтобы «проснулись» – провели учения по отражению внезапного нападения боевиков на казарму. Несколько раз поднимались по тревоге, получали оружие и занимали заранее определённые места для обороны. После обеда нас надо было чем-то занять, и было принято забавное решение: организовать видеопросмотр в бывшей Ленинской комнате. Притащили туда телевизор. Начальник клуба (корешок Макарова), принёс свой видеомагнитофон и кассеты. Народу набилось множество – человек пятьдесят (это весть разнеслась по полку, и люди подтянулись: «В третьем батальоне будут порно смотреть!»). Пришли все взводные летёхи, майор замполит Тиц, кто-то ещё из старших офицеров. А что было делать? Пить нельзя: в Советской армии и теперь в Российской – сухой закон. Завесили одеялами окна, чтобы было темно, и понеслось: оргии на экране сменялись ещё более развязными оргиями. Да, я многому тогда научился, за эти четыре часа…

Когда пошли ужинать, я подумал о Женьке Фиксе, который повёз родственникам тело погибшего бойца в Узбекистан. Женька сам был из Навои, а везти гроб было в Бухару, то есть рядом. По негласному правилу, срочника, который принимал участие в сопровождении гроба и после присутствовал от полка в похоронных мероприятиях, досрочно увольняли. Женька своё уже отслужил… Да, так вот, если бы он был здесь и увидел всё то, что увидел я, он бы сказал своё знаменитое: «Однако!». Но я был один в этом неуютном, бесснежном, но морозном, горном мире, и мне было грустно…

Порно-порно! Порно-порно!…

Забавно, но не смешно…

Никогда не покупайте просроченных продуктов!

День пограничника, двадцать восьмое мая, два часа тридцать шесть минут ночи. Выспался, попил чаю с шоколадной конфетой, готов писать, а часов в пять утра пойду на рыбалку – тут река под боком, метров двести от дома или меньше, красавица Обь…

В последнее время, начиная с конца мая, у меня вошло в привычку ложиться спать рано, часов в девять – десять вечера, и вставать в три, в пять утра. Успеваешь выспаться, и пишется хорошо. Воспоминания накатывают волной.

Но вчера, в субботу, я не встал в пять утра, и не сел писать. Я проспал до семи, а подняться с постели оказалось мучительной проблемой – все внутренности ( обе почки, печень, поджелудочная) воспалившиеся с вечера, горели внутренним жаром и дёргали вспышками острой боли при попытке любого движения. Отравился! Жестоко отравился… Но я человек дисциплинированный, суббота у меня рабочий день, подводить коллег не имею права – заглотил горсть таблеток дротаверина ( от болевых спазмов, аналог но-шпа, только разрекламированная но-шпа стоит около 300 рублей за упаковку, а дротаверин – 14 рублей) плюс аллахол в помощь печени, и поехал, терзаемый болями, в самый центр города Новосибирска, в район Центрального рынка и стадиона «Спартак» – там вводился очередной дом в эксплуатацию, и надо было завершить все формальности к шестому июня, дню рождения дорого всем нам, великого Александра Сергеевича Пушкина. Вы не подумайте, что возникла традиция, существовавшая в советское время – сдавать объекты к праздничной дате, просто так совпало.

Кстати, о дне рождения Пушкина. Лет пять назад было. Я тогда ещё иногда выпивал, и делал это, обычно, в конце рабочего дня, и шёл домой подшофе, нисколько не боясь разъездов и патрулей уличной полиции. Так уж сложилось, что я этим ребятам никогда не был интересен. И все на работе знали, что если будешь даже «совсем в хлам», и рядом будет Лёша – ментов ты благополучно минуешь. Был вечер шестого июня, а у меня день рождения завтра – седьмого, но отмечать стали уже заранее. Идём вдвоём вдатые после «вечеринки», болтаем, каждый держит в руке по бутылке пива и отхлёбывает по мере необходимости, не обращая внимания на окружающих. А в то время уже существовал запрет на распитие лёгкого алкоголя в общественных местах. Менты лютовали. Штраф, конечно, был символический – сто рублей, но время на составление протокола, написание объяснительной и нравоучительные беседы, отнималось до нескольких часов – этим и наказывали, временем… Переходим мы трамвайные пути на улице Блюхера при пересечении с Геодезической ( это для новосибирцев поясняю, чтобы было понятно, где всё происходило), пивко отхлёбываем и вдруг резко тормозит за нашими спинами ментовской УАЗик – он даже метров двадцать успел проскочить вперёд – так быстро мчался. Выскакивает в штатском умник ( видимо, опер какой-то), и к нам.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.