Почему, Лилит?

Была, конечно, и у Ваньки одна особенность, после командировки в СКР (Северо-Кавказский регион), в самостийную Ичкерию она появилась, как выпьет Ванька более трех рюмок столового вина № 42, так кажется ему, что его злобные нохчо окружают. Закроется тогда Ванька в какой-либо комнате, возьмет что в руки попадется и держит оборону до утра. А утром, как солнце встанет, выходит Ванька из осадного положения. И не то, что с ним в Ичкерии такой конфуз случился, нет. Дежурным полгода был Ванька в Ханкале, через сутки на смену ходил, сутки дежурит, сутки спит, некогда было по всяким проверкам паспортного режима ездить. Наверное из-за постоянного недосыпу с ним такой конфуз и вышел. Врачи выдали заключение, что Ванька к службе годен, но… с ограничениями, вот ему, после командировки, теплое место и подвалило.

Но с Ванькой никто, апосля первого припадку, бухать не стал, хрен его знает, а вдруг примет за злобного нохчо, отмахивайся от него потом, а одному, «в черную голову», Ивану было пить западло. Вот вроде и хочется ему выпить, да, блин, не с кем и… страшно, очень Ванька за свое очко переживал, потому как «чехи» к нему только с одной целью и лезли: лишить Ваньку девственности хотели. Вот и не пил Ванька горькую, нет, две рюмки он себе мог позволить, но разве ж с двух рюмок есть какой кайф, уж лучше совсем не пить, чем так над собой изгаляться.

Как про ту особенность прознало Ванькино руководство, то мне неведомо. Хотя, дятлов среди сотрудников ОВД всегда было много, отловишь бывалоче такого дятелка, возьмешь его за клюв: «Чёй же ты, падла, так красиво начальнику песни спеваешь?». А ён тоби, гордо так, в ответ: «Я не стукач, я форму доклада знаю». Ну, что с этим барабанщиком делать прикажете? Так вот, начальство прознало про Ванькину особенность и вызывает к себе:

– Видишь ли, Иван Ишин, в чем дело, – гуторит ему самый главный волостной начальник, – придется тебе в командировку ехать, да не куда-нибудь, а за полярный круг, к полярникам, разнарядка из самой Москвы пришла. Будешь там охрану общественного порядка осуществлять. Там как раз люди непьющие нужны. Поискали мы таких в области, нет кроме тебя никого такого. Задача там, Ваня, сложная и рискованная для жизни! Гордись! Вишь тебе какое высокое доверие оказано руководством страны. Будут тебе платить за то «командировочные» в полуторном размере, ну, там «северные» десять процентов к окладу, «боевых» не будет, потому что контртеррористической операции там не проводят…

– А как же так? – перебивает генерала Ванька, – в Ичкерии и то в двойном размере «командировочные» платили, да «боевых» две недели за полгода закрыли, а тут в полуторном размере, да еще и «боевых» не будет. Не, я не согласный!

– Молчать! Смирно! Это кто же тебя, сучий сын, научил генерала перебивать?! – генерал аж протрезвел на две секунды от такой наглости, но потом смягчился, – а задача Ваня такая: у метеорологов-полярников возникла проблема – повадился к ним приходить белый медведь, символ, мать его за ногу…, ой! Короче, когда пришел первый раз, то от неожиданности начальник полярной станции не только обосра…, обделался короче, а литровой бутылкой со спиртом в медведя со страху запулил. И вот, этот гад, теперь ходит каждый день на станцию похмеляться. Пробовали ему не давать спирт, но он громит дорогое метеорологическое (О! Выговорил!) оборудование, поэтому было принято решение, что похмелять этого символа дешевле, чем каждый раз привозить новое оборудование. Но, со стороны медведя, происходит постоянное нарушение общественного порядка: во-первых – попрошайничество; во-вторых – распитие спиртных напитков в общественном месте и нахождение в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения, но это всего лишь административные правонарушения, и на них руководство МВД «смотрело сквозь пальцы». Но от безнаказанности этот гад обнаглел в конец, теперь еще и закуску требует, а это сам понимаешь уже уголовное преступление, а именно грабеж. Так вот, руководство МВД на такие выкрутасы «закрывать глаза» уже не может. Потому, Ваня, тебе задача: поместить медведя в вытрезвитель, провести с ним воспитательную работу, чтобы этот белый медведь, символ, мать его за ногу,… ой!, бросил пить и ушел в тундру. Задача ясна?! Вопросы?!

Только открыл Ванька рот, чтобы вопросы задать, да генерал опередил его.

– Это хорошо, что задача ясна и вопросов нет. Теперь слушай сюда: трезвяк еще не построили, потому вместе с тобой поедет титановая клетка под нее уже вырыли на месте яму, проследишь за установкой. После установки приступаешь к исполнению обязанностей, сразу как медведь напьется помещаешь его в вытрезвитель, а как вытрезвится, будешь выпускать, а то нас «зеленые» и эти…, другая политическая партия, на британский флаг порвут, сам понимаешь политическую обстановку в стране и знаешь символом какой партии является «белый медведь». Поэтому сегодня собираешь вещи, а завтра паровозом на Ямал, билеты на самолет МВД не оплачивает. Если справишься с задачей – получишь премию, ежели погибнешь – то медаль дадут, но так как задача секретная, то медаль будет «За спасение утопающих», а ежели не исполнишь – погонят тебя из органов. Вот тебе план трезвяка, если есть какие дополнения, позвонишь по этому телефону и к твоему приезду сделают. Все! Свободен!

Приказ, есть приказ. А откажешься в командировку ехать, так тебя по закону «О полиции» из ОВД и турнут, а куда Ванька пойдет работать? Ничего ведь кроме написания всяких разных рапортов, да процессуальных бумаг не умеет. Кому он такой нужон? А работает-то один, кто же семью кормить будет? Вот и весь выбор в демократической стране. Раньше-то, когда милиция была, отказался ехать в командировку – и все, никто тебя заставить не сможет, теперь же специально в законе «О полиции» такой пункт прописали, что хрен откажешься.

Ой, чей-то я устал сегодня! Завтра доскажу.

День второй. 18+

Что же делать, деваться-то некуда, поехал Ванька в командировку, а потому как книжки читать он не очень любил, то взял с собой ту, в которой картинок было больше, и достались ему «Легенды и мифы древней Греции», и так Ваньке миф про Тесея и Минотавра понравился, что ночью во сне пришла ему в голову гениальная идея: построить лабиринт, куда в бессознательном состоянии и поместить белого медведя, либо как-то его заманить туда, а потом пусть гад по лабиринту блукает, выход ищет, да трезвеет.

Первый день медведю будет плохо, на второй наступит «синдром отмены», на третий прискачет «белочка». Вот во время «белочки» и надо проводить политико-воспитательную беседу, дней через десять после прихода «белочки» медведя отпустит и можно будет его выпускать в тундру, может и бросит гад после «белочки» пить. А нет, так можно его каждый раз так помещать: неделю пьет, две недели в лабиринте, все людям полегшее будет. Опять же, «зеленых» и всякие там непонятные политические партии можно заткнуть: «Да кто же его насильно держит? Сам не хочет выходить!» Вряд ли кто спасать полезет. Дураков-то нет.

Обдумывал Ванька эту идею ровно сутки, а потом по телефону, что генерал дал, позвонил, велел лабиринт строить.

Да только в Расеи все тяп-ляп делают, сделали лабиринт изо льда, чтобы человек прошел, да медведь прошел, на клетку-то не рассчитали. Приехал Ванька, осматривает лабиринт да материться. Как же туда медведя тащить? В клетке-то не так страшно, а один его Иван не упрет, центнера четыре гад весит.

Но раз одна гениальная идея в голову пришла, так они, гениальные идеи, уже дорогу в голову знают и по наторенной дорожке идут. Вот и вторая гениальная идея пришла: «Ежели эта скотина опохмелится захочет, то и в лабиринт зайдет. Нужно только открыть бутылку, этот гад с бодуна спирт учует и, куда хочешь, за тобой полезет».

Только никто не захотел с открытой бутылкой от медведя в лабиринт бежать, ежели догонит, то сразу и выпивку и закусь получит, а это слишком жирно для него будет, опять же, закуской никто быть не хочет. Пришлось Ивану свою идею самому в жизнь воплощать. Но ничего, фортуна смелых любит. Когда Ваньку вытащили из лабиринта, то ему начальник станции сказал, что Ванька стометровку в полярной одежде да по льду быстрее Усейна Болта пробежал, рекорд зафиксирован и в «ютуб» выложен, пусть ямаец от зависти теперь удавится.

На первый день белый медведь в лабиринте подрыкивал и пытался сломать стенки в лабиринте, но похмелье брало свое, как только на станции свет выключили, он уснул.

На второй день символ орал уже намного громче, и некоторые особливо впечатлительные пытались похмелить медведя, чай не звери, жалко животинку-то, вон, гляди, как мучается болезный. Но Ванька был непреклонен и предупредил, что застрелит всякого, кого с бутылкой возле лабиринта увидит.

На третий день никакого шума из лабиринта не было, ну, так влегкую, похоже к медведю прискакала «белочка», которую медведь никогда в своей жизни не видел, он и обыкновенную-то белку не видел, и был ошеломлен этим явлением так, что, похоже, никак не мог въехать в требования этой самой агрессивной «белочки», поскольку русского языка не знал (просто к медведю «белочка» из Расеи прискакала, которая была ближе, та и прискакала, у нас их там, за полярным кругом, полно водится).

На четвертый день Ванька достал купленную на вокзале Библию, и начав с Ветхого завета, стал доносить слово Божье до медведя, перемежая чтение своим собственными проповедями о добре и зле, о недопустимости потребления алкоголя животными. Видел Ванька несколько вылечившихся наркоманов, которые неистово в слово Божье поверили, вот и с медведем решил попробовать, авось получится. В этот день медведь рычал, как на проповеди Ваньки, так, похоже, и на требования «белочки».

На пятый день после часовой Ванькиной проповеди медведь стал ругаться матом. Заметили да, всегда первым делом язычники, когда приезжают в Расею, какие слова изучают? Матерные! На них с русскими объясняться проще, тебя поймут сразу, и если в бубен тут же не настучат, то дадут опохмелиться, все ж не звери какие, сами бывалоче с бодуна болели. Но Ванька был непреклонен и решил довести задуманное до конца, хотя, конечно, и удивился сильно, когда услышал, что медведь матом ругается. Ну, так «белочка» у медведя была, а не у Ваньки, потому он после проповеди стал читать Ветхий завет.

Так продолжалось три дня. Ванька читает Ветхий завет. Медведь в лабиринте матом ругается, иногда, правда, просит по-человечьи еду принести. Кормят, конечно же, но так как великий пост на улице, то только рыбой.

На девятый день, когда Ванька стал читать Евангелие от Матфея медведь матом ругаться перестал, а когда услышал молитву, то слова стал повторять: «Отче наш, сущий на небесах…» и так далее по тексту. А когда Иван стал читать про горнюю проповедь, то стал медведь вопросы задавать, как же так мог Иисус накормить пять тысяч человеков тремя хлебами и пятью рыбами, а потом и вовсе расплакался, говорил, что жалко ему Иисуса.

И вот, у Ваньки с медведем такое доверие случилось, что вывел Ванька медведя из лабиринта, запретил ему пить алкоголь, так как Аллах за это строго наказывает. А медведь после того решил в монастырь пойти, дабы было ему на восьмой день видение: ангел Божий велел ему в скит на Валаам идти, монаший завет держать. Ванька потом того «ангела Божия» выловил и предупредил, что ежели еще раз смущать душу заблудшую будет, то Ванька ему руки, ноги и язык его болтливый метеорологический (О! Выговорил!) оторвет – младший метеоролог то был, а то ведь врать их, метеорологов, с самого начала карьеры учат, чему же хорошему этот последователь Князя лжи может научить. Потому велел Ванька Михаилу Белому (крестил так Иван Ившин медведя, имя и фамилию такие дал) жить в миру, не думать о монашеской жизни и запретил к жилью человеческому приближаться, потому как рядом с человеком соблазнов много, и человек сам во греху живет. Так и отправил медведя.

Думал Ванька все, командировка его закончена, поедет домой. Там сейчас всего минус пятнадцать – теплынь. Да вот только руководство думало по-другому, а то, командировочные на полгода получил – отрабатывай, как срок командировки кончится, так домой и вернешься.

От звонка до звонка я свой срок отсидел,

Отмотал по таежным делянкам.

Снег в лицо мне хлестал, ветер песни мне пел.

Мы с судьбою играли в «орлянку».

Снег в лицо мне хлестал, ветер песни мне пел.

Мы с судьбою играли в «орлянку».

А.Я. Розенбаум

Медведь же Ваньку не послушал, а пошел в ближайший монастырь, а так как Ванька сам не особо силен был в теософии, а тут еще этот последователь Люцеферовой науки свою лепту внес (всем известно, что точные науки придумали светлые Боги, а гуманитарные, типа юриспруденции, истории, метеорологии – темные, чтобы люди ко лжи привыкали), то не получил медведь благословения от игумена на подвиг монашеский, а отправил медведя игумен в миру проповедовать, но только не слово Божие, поскольку в башке у медведя мешанина из религий была, а здоровый образ жизни.

Многие люди на крайнем севере после встречи с Михаилом Белым пить месяца на два переставали. Они, конечно, видели «белку», но предположить, что она в этот раз такая придет, да будет еще проповеди о здоровом образе жизни им читать, ну никак не могли. Одна беда – не может Михаил Белый до главного манси страны добраться, что столицей Расеи управляет, знает, что тот чушь всякую порет, да лапы коротки, там, по-ходу, «белочка» посурьезнее белого медведя будет.

Иван Николаевич Ишин за блестящее выполнение секретного задания был удостоен медали «За спасение утопающих», слава Богу, не посмертно, и премией в размере одного оклада от МВД, и десяти окладов полярника от Правительства Расеи. Так И.Н. Ишин стал широко известен в узких кругах МВД.

Я же, пока этот опус сочинял, придумал этой сказке практическое применение – вот, когда «синдром отмены» с человеком случается, нужно ему эту сказку прочитать, глядишь придет к нему Михаил Белый, и бросит болезный пить раз и навсегда.

Обращение автора к читателям: не думайте, что я идею в «Особенностях национальной охоты» украл, не, сам придумал, это совпало так.

Вот и сказочке конец, а кто читал тот молодец и огурец, а сказку вам пропел…

А. Скворцов © апрель 2018г

Как Мишка Прошин в МНС пошел*

Вчера, буквально, Президент наш В.В. Путин по телику к народу обращался по поводу пенсионной реформы. Мишка Прошин, как и все сознательные граждане РФ, то обращение внимательно послушал. И понял, что все, засада, придется до 65 лет работать. Мишке-то всего 47, как ни крути, а до 65 лет работай.

А Мишка рабочим в государственном учреждении работает, там, конечно, не совсем так должность называется, а как-то фильдеперсово, типа: рабочий по облуживанию зданий, сооружений и чего-то еще, но суть в том, что Мишке каждый день тяжелую работу делать нужно: что-то привинтить, что-то притащить, что-то отпилить. И так каждый день. А начальник хозяйственного отдела к Мишке «неровно дышит», не полюбил Мишку с самого начала, и привязывается, гад, по каждой мелочи: то не так сидишь, то не так свистишь, доеб…, ой, I am so sorry, докапывается, короче. И не знает Мишка, эти тринадцать лет он доработает, али как, а тут…, засада и есть, вместо тринадцати, восемнадцать надо еще пахать. Пахать, пахать, по-другому и не скажешь. Зарплата-то у рабочего в государственной организации в деревне, что Мишка живет, от МРОТа-то не больно отличается, а как нам сами управители сказали: МРОТ – это чтобы человек с голоду не умер, да и то по минимуму, без всяких там разносолов. А одежду купить, а коммуналку заплатить, тут уж сам крутись как хошь. Вот и имеет Мишка огород сорок соток и три рогатки**, и до работы, а потом и после, ударно еще дома впахивает, а иначе с голоду ноги-то протянешь, сам-то ладно, да вот семью кто кормить будет. Опять же, от «стахановского» впахивания у Мишки целый «букет» болезней образовался, вот и не знает Мишка доживет ли 65, не то что там доработает.

Но, вот ежели внимательно выступление Президента послушать, то есть там преференции для отдельных категорий граждан. Задумался Мишка, как бы ему те самые льготы получить. Не горняк и не химик, и не стать Мишке многодетной матерью. Да если бы он смог хоть одного ребеночка родить, то на фига ему вообще было бы работать, получил бы из фонда Чарли Чаплина лимон американских зеленых бумажек, жил бы себе припеваючи. Опять же, там про матерей Президент говорил, то есть лиц женского пола, а у Мишки в паспорте черным по-русски написано, что он мужеского полу, а сколько детей мужик имеет, на то государству глубоко фиолетово. Но есть еще одна категория граждан, которых пенсионная реформа не коснется – это малые народы севера (МНС). И, казалось бы, в Конституции РФ написано, что не может происходить какая-либо дискриминация по национальности, однако, в отношении МНС она (дискриминация) и не происходит, а наоборот, Президент МНС объявляет преференции по сравнению с другими национальностями проживающими на территории РФ (сто пудово Собянин С.С. пролоббировал интересы МНС).

«Так вот где собака порылась! – подумал Мишка, – нужно стать представителем малых народов севера».

И пошел Мишка в сельсовет, сейчас-то это заведение правильно называется «администрация муниципального образования», но все называют по старинке «сельсовет», к главе за справкой.

– Здоров Михалыч, – Мишка хоть и рабочий, но всякие разные политесы немного знает, потому вначале поздоровался, – мне справка нужна, что я отношусь к малым народам севера!

– Это с какого перепуга баня загорелась? – глава даже слегка обалдел от такого Мишкиного заявления, – вроде в средней полосе России живем, причем тут крайний север?

– Понимаешь, Михалыч, мой прапрапрадедушка, короче, дальний предок был эвенком, и вот когда татаро-монголы пошли на Русь, то мой предок в том войске был, и остался здесь, вот от него род Прошиных и пошел, поскольку все моего предка Прошкой называли, потому я являюсь ярчайшим представителем МНС, вот мне справка о том, что я представитель МНС и нужна.

– А на фига тебе, Мишка, такая справка?

– Так как же, Михалыч, я ее на работу да в пенсионный фонд отнесу, или не слышал, что Президент наш сказал? Мне льгота по пенсионному возрасту будет.

– Ну, тогда, Мишка, пиши заявление.

– А что, Михалыч, писать?

– Вот что мне сказал, то и пиши.

Мишка написал, особенно про предка своего расписал, что дескать силой он в татаро-монгольское войско попал, а потом увидел всю пагубность татаро-монгольского ига для Руси, потому в этой деревне остался, опять же, остался, чтобы перенять цивилизацию на Руси и эвенкам ее донести, хотя сам и не смог, но своим потомкам завещал. И вот он, Мишка, и является представителем эвенков в средней полосе России, и, соответственно, относится к МНС.

Вот какой ответ Мишке Прошину придет, я не знаю, потому как у властей месяц на рассмотрение данного заявления, но, я думаю, что после того, как Ильф и Петров махинации «детей лейтенанта Шмидта» в своих произведениях разоблачили, то не выгорит у Мишки ничего. А там, Бог его знает, куда кривая выведет: либо грудь в крестах, либо голова в кустах. Впрочем, как и все в нашей нелегкой жизни в России.

МНС* – малые народы Севера

рогатка** – здесь крупный рогатый скот, по-русски: коровы.

А. Скворцов © август 2018г.

Как Мишка Прошин олигархом быть захотел.

Великая сила – интернет! Информации там неимоверное количество терабайт. Можно много знаний получить, но и великая помойка всякой разной, как сейчас говорят, фейковой информации. Вот кто хочет, тот то и пишет. А так как за «гнилой базар» спросу нет, то и «лепят горбатого». Подумаешь оборотка – насрут в комментах, так некоторые специально «фуфло толкают», чтобы хайп свой словить. Потому к информации в интернете нужно относиться с некоторой долей скептицизма, а иногда и на шестнадцать делить.

Так про то юзеры с опытом знают. А вот откуда это может узнать мужик деревенский, который планшет сыну для школы купил? Как же! школа в Дальнем Куте теперь тоже информационные технологии использует: вместо книжек заставили родителей планшеты детям купить. Вроде бы выдавать планшеты должны были, и деньги на то государственные, якобы, выделили. Да только здесь вам не там. Это там, где всяких разных надзорных органов много, там еще может быть и выдали, если родители коллективную жалобу генеральному прокурору и Президенту написали. А здесь попробуй пожалуйся – в миг с работы пнут. Так что у трудяг выбор по нынешней власти небольшой: либо жалуйся и сиди дома, или в Москву гастарбайтером за те же деньги уезжай; либо работай и помалкивай. Ой! Извините, что-то загнался я не в ту степь.

Так вот, пока сын спит, Мишка интернет изучает. Как изучает? Так новости всякие разные читает. И вот, однажды, дремал уже, прочитал он гневные крики политических оппонентов власти, что те закон издали, дабы олигархи наши: Дерипаски, Абрамовичи и другие разные, от налогов освобождаются, типа они от будущих санкций изуверских и так пострадают. А во власти что не люди сидят? Не понимают что ли, что люди страдать будут? Вот и сделали им послабление. Что же, и так много денег от санкций потеряют, а тут еще правительство с налогами. Нехорошо это, не по-людски. Не американцы, чай, понимание и сострадание имеем. Опять же, свои они, олигархи эти, не чужие, чай!

И все! Сон от Мишки улетел напрочь. Всю ночь Мишка не спал, думу думал. Наутро пошел на работу отгул взял, да прямиком в сельсовет к главе.

– Здорово, Михалыч! – Мишка культурный человек, в государственной организации работает, – как дела?

– Чего тебе, Мишка Прошин, надо опять? – и это вам вместо здравствуйте. Сразу видно, что чиновник, никакого культурного с людьми обращения.

– Так это, справка мне нужна, Михалыч.

– Опять?! Тебе же черным по-русски в ответе написали, что представителями малых народов севера признаются только граждане РФ, живущие на тех территориях.

– Не, Михалыч, понял я, что тут фиг что докажешь. Мне другая справка для налоговой нужна, что я – олигарх!

– Кто?!!!

– Олигарх, Михалыч, олигарх!

– Ты что, Мишка, головой сильно стукнулся? У нас вон даже Мартирасяна, владельца магазина и шинка, олигархом назвать нельзя. Стой, а почему в налоговую-то.

– Ну, ты, Михалыч, темнота. Вот, смотри что в интернете пишут: освободил Путин олигархов от налогов. А я чем хуже? Тем что у меня денег меньше? Мне эти деньги не лишние! Две тысячи каждый месяц! Да я на эти деньги хоть раз в месяц мяса купить смогу. А то вон, Егорка, сынок мой, совсем в вегетарианца превратился. Макароны, да картошка. А я в интернете читал, что человеку мясо и молоко еще нужно, чтобы туберкулезом не заболеть. Так что, Михалыч, как хочешь, а справку мне выдай, что я – олигарх. Они от моих двух тысяч в месяц богаче не станут, а мне все полегче жить будет.

– Пиши, Мишка, заявление на выдачу справки. Как писать уже знаешь, – Михалыч вздохнул, отвернулся к окну и прошептал про себя, – вот же сука!

То, что Мишке справку не выпишут, Михалыч знал и так, тут к бабке ходить не надо. Только как это вот так получается? Ась? И спросить-то не у кого. Ибо если начнешь спрашивать, то читай второй абзац сверху.

А. Скворцов © ноябрь 2018г.

Новогодняя сказка для взрослых. 18+

Кто не верит в Дед Мороза

И не пьет на праздник водку,

Тот, конечно, не узнает,

Что бывает в жизни счастье…

Vik Starr

Все от первого до последнего слова в этом рассказе выдумка, рожденная автором в творческом угаре, который автор испытал после прочтения «Советов по разным поводам» гениального пародиста Вика Старра, за что ему огромное спасибо. А то я уже был в творческом кризисе. Это у меня девяносто девятый опус. Вот до сотни дойду и брошу, наверное. Особое спасибо хочется сказать всем, кто эту билеберду прочтет до конца, и у него после прочтения все будет нормально с психикой. Здоровые и психически устойчивые люди сейчас как никто нужны нашему государству.

«Дим-о-о-он!!!»

Узнали, да? Ну, как же, известный же фильм. Пока вы вспоминаете из какого фильма данная фраза, я еще поору: «Дим-о-о-он!!!». Ну, «Черный бумер» же. Я, конечно же, не смотрю этот фильм сейчас, и мы с приятелем не играем в «Черный бумер»! Я, конечно, Леха, но не «Рама», у меня другая погремуха! Какая? Не скажу.

Однако, куда Димон запропастился! «Дим-о-о-он!!!»

Вот же, блин, засада! «Дим-о-о-он!!!».

Дом небольшой всего сто квадратов. «Дим-о-о-он!!!». Был бы дома – услышал! «Дим-о-о-он!!!». Куда же ты, брателла спрятался. Так. Вчера провожали старый год, сегодня встречали Новый. Опа! Не сегодня! Вчера! Часы упорно показывали второе января! Ладно, разберусь с этим потом. Друга сначала найду. «Дим-о-о-он!!!». Мертвый бы проснулся! Но, таки и тела в доме нет! Уф! Это уже хорошо! Ладно, выхожу во двор. «Дим-о-о-он!!!»

– Здесь он!

Кто это сказал?

– Дим-о-о-он!!!

– Я тебе русским языком говорю: «Здесь он!»