Мальчишкам до 16 и старше

К парню очень скоро прилипла кличка Носкаин, и избавиться от нее ему не удалось до самого окончания смены. Но это полбеды. После того как Носкаин проигнорировал несколько предупреждений и предложений отправиться на реку слегка простирнуться, безжалостный лагерный народ искупал его в бочке с водой.

Если ты, пардон, ходишь в одних носках полторы недели, намереваясь использовать их потом как инструмент для колки дров, это, в общем-то, твое личное дело. Но если ты заставляешь страдать окружающих – это уже дело общественное. Коллектив может и не одобрить.

Мы разобрали, чего ты не должен делать ни при каких обстоятельствах. Теперь о том, чему следует научиться.

Есть несколько вещей, которые ты должен уметь.

Ты должен уметь танцевать вальс. Да, да, именно вальс. Это на первый взгляд абсолютно ненужное умение выручит тебя во многих ситуациях. Например, во время школьного бала. Не дебильная дискотечная трясучка, а настоящий бал, который устраивается по особым случаям, допустим, по поводу выпуска. И представь себе – большинство парней понуро стоят вдоль стен, из динамиков льется нестареющий вальс, девочки в бальных платьях ждут, когда их кто-нибудь пригласит.

Ну и тут выходишь ты весь в белом…

Очень красиво.

А вальс – самый простой танец. Попроси маму или бабушку или просто пойди в танцевальный кружок. Это нетрудно. И это будет поступком.

Ты просто обязан уметь есть при помощи ножа и вилки.

Необязательно разбираться в тонкостях – какая вилка для мяса, какая для рыбы, а какие щипцы для лангустов – мангустов. Достаточно уметь пользоваться ножом и вилкой. Тут все просто. В правую руку нож, в левую вилку – и вперед. Отрезал кусочек – прожевал, отрезал – прожевал…

Через неделю практики будешь чувствовать себя за столом как истинный англичанин. Причем чем раньше ты овладеешь этим нехитрым умением, тем для тебя же лучше.

Пример

Меня матушка научила пользоваться ножом и вилкой лет, наверное, в десять. Очень просто. Или я завтракаю, обедаю и ужинаю с ножом и вилкой, или не завтракаю, не обедаю и не ужинаю вовсе. Ничего. Через пару недель мне стало казаться, что это даже удобно. Завтрак, обед приобретал и какую-то осмысленность. Я стал подумывать, не брать ли мне нож и вилку с собой в школу, на обеды, но потом решил, что одноклассники это неправильно поймут. И от идеи отказался.

А первый раз мне пришлось блеснуть своими умениями лишь через восемь лет. Но зато я блеснул. В компании своих невоспитанных одноклассников я выглядел прямо принцем.

Впрочем, этикет изменчив. Каких-то пятьсот лет назад вся Европа и весь цивилизованный мир рубали мясо с ножа – вилок не было еще, а руки после еды с большим удовольствием вытирали о бороду и о штаны. Хорошее было время, жаль только, что прошло.

Совет

Если ты так и не научился этой простой премудрости и попал все-таки в высшее общество (что само по себе весьма маловероятно) или в интеллигентную семью, где принято есть ножом и вилкой, делай следующее.

Для начала не напрягайся и не красней. В конце концов нет ничего страшного в том, что ты не умеешь есть культурно.

У нас девяносто процентов населения не умеет – и ничего, от стыда в прорубь не прыгает. Ешь, как тебе привычно, не старайся подражать другим людям, сидящим за столом, – получится жалко. С первого раза научиться орудовать одновременно и правой и левой рукой невозможно.

Следуй этим правилам, и избежишь совсем уж явного позорища.

И еще. Помни: если над тобой потешаются по поводу того, что ты не умеешь обращаться со столовыми приборами, – это означает лишь то, что ты попал к невоспитанным людям. И уж тем более не к аристократам. Те, кто смеется над людьми, не разбирающимися в застольном этикете, скорее всего сами освоили подобные тонкости совсем недавно. И теперь стараются показать свою «культурность». Воспитанный человек на твои промахи за столом и внимания не обратит. Главное, вести себя скромно и с достоинством.

По этому поводу есть замечательный пример.

Пример

Всем, наверное, известен такой случай. Гагарин, наш великий первый космонавт, после своего полета ездил по всему миру, и его везде принимали на самом высшем уровне. Однажды Гагарин посетил с визитом Великобританию.

Англия, пожалуй, самая консервативная страна в современном мире. Там, к примеру, до сих пор не получил широкого распространения обычай принимать душ. Англичане до сих пор упорно бултыхаются в ваннах и поливают себя из ковшиков, душ же считается «французским изобретением».

Так вот, Англия и Гагарин. Естественно, первый человек, побывавший в космосе, был приглашен на прием к английской королеве. Все прошло благополучно, в полном соответствии с этикетом – Гагарина проинструктировали, как вести себя в обществе высокопоставленных персон. Но забыли сущий пустяк. Прием подходил к концу, когда был подан чай. С лимоном.

Гагарин выпил чай и по российскому обычаю съел из чашки лимон. Свита королевы замерла в предвкушении большого конфуза советской делегации. Доедать лимон из чая считалось весьма дурным тоном. Отношения между державами тогда были не очень дружественными, и придворные уже со злорадством видели заголовки в газетах типа: «Гагарин – русский валенок» или «В Союзе напряженка с лимонами». Ситуацию спасла сама королева. Она тоже выудила из чашки лимон и тоже его съела.

Очень действуют на окружающих мелочи. Они легко создают о тебе впечатление как о воспитанном человеке или совсем наоборот…

Итак. Старайся открывать и придерживать двери перед особами женского пола.

Пропускай девушек вперед.

Информация

Злые языки утверждают, что обычай пропускать женщин вперед уходит своими корнями чуть ли не в каменный век. Тогда с женским полом не очень-то церемонились, не то что сейчас. И, допустим, входя в пещеру, всегда пропускали женщин вперед. А вдруг там притаился голодный медведь?

С лифтом, кстати, все наоборот. Мужчина первым входит в лифт и последним из него выходит. Это некое проявление благородства – на тот случай, если двери открылись, а кабинка где-то задержалась…

Если ты отправился на прогулку со своей избранницей, помни, что ты должен идти по левую руку от своей дамы. То есть мальчик слева, девочка справа.

Исключение составляют военнослужащие. Человек в военной форме должен идти справа от своей спутницы. Так как правой рукой военнослужащие отдают честь.

Но и это не все. Иногда по ходу движения придется перестраиваться. Джентльмен всегда должен идти ближе к проезжей части, дама (будь то твоя подружка или родная бабушка) дальше. Вот увидишь, любая девчонка, которая пройдет с тобой по улице таким образом, оценит твою заботу о ней. И зауважает – это точно.

Совет золотой

Если хочешь глубоко проникнуть в тонкости современного этикета – купи себе специальные справочники, их полно на каждом книжном развале. Загляни в Интернет – соответствующих этикетных сайтов пруд пруди. Познакомишься с тонкостями этикета отечественного разлива, а заодно с оригинальными особенностями этикета других стран. Например, Японии. Очень интересно.

Продолжим.

Первым здоровайся со старшими.

Не делай вид, что не заметил любимого учителя астрономии, он-то тебя наверняка заметил. И, разыгрывая подобные комедии, ты рискуешь навлечь на себя неприятности, когда дело дойдет до выяснения всяких там небесных градусов, эклиптик и названий спутников планеты Юпитер.

Чисть ногти. И подстригай их. Грязные и длинные ногти здорово бросаются в глаза.

О рукопожатии.

Хотелось бы сказать несколько слов о рукопожатии. Этот простой, идущий из древности ритуал чрезвычайно важен. Рукопожатие определяет человека. Определяет его отношение к другим людям.

Очень неприятно рукопожатие вялое и безжизненное. Когда попадаются такие ладошки, первое, что приходит в голову, – такому человеку на все, в том числе и на вас, плевать.

Еще неприятнее, когда человек, безо всяких видимых причин стискивает вашу руку, будто клещами. И ты уже думаешь, что этот человек либо хочет проверить вас, либо хочет продемонстрировать свою силу.

Пример

Жил-был один такой товарищ. При всей своей худощавости он обладал мощным рукопожатием – тренировал кисть эспандером. И звали его соответственно – Давильщик. Не исключено, что тренировался он специально для того, чтобы иметь этакую железную руку, ведь никакими видами спорта он не занимался. Ему просто нравилось видеть, как морщатся от боли его приятели.

И жил-был другой товарищ, он занимался тяжелой атлетикой. От рукопожатий первого страдал весь класс, в том числе и штангист. Он терпел все возрастающую активность Давильщика и от боли не кривился. Это Давильщика раздражало, он наращивал свои мощности с помощью кистевого эспандера. В конце концов Давильщик добился того, к чему стремился, – после очередного стискивания по лицу штангиста промелькнула тень боли.

В следующую секунду случилось так. Штангист почти машинально ответил на рукопожатие Давильщика по-настоящему, со всей силы. И хотя ладонь у штангиста была маленькая, меньше, чем у Давильщика, рука у любителя крепкого рукопожатия скомкалась, сложный костный механизм ладони смялся и хрустнул.

Кричал Давильщик громко.

Твое рукопожатие должно быть не слишком сильным, но и не слабым. Когда протягиваешь руку для приветствия, не поворачивай ее ладонью вниз – подобный жест может быть расценен как жест снисхождения. Именно так августейшие особы подают руку для поцелуя.

Но и вверх ладонью протягивать руку не стоит – это жест подобострастия. Держи ладонь ровно.

Старайся уступать место. Я не говорю об очистке места для старушек в троллейбусе, нет. Это само собой. Уступай место всем девочкам, особенно знакомым. Отношение к тебе сразу изменится.

Вообще девочкам при случае надо помогать. Однако не стоит впадать в крайности и предлагать любой девочке донести ее сумку до дома. Не поймут.

Есть еще много правил этикета, в большинстве своем полумертвых.

Ну например, считается, что, если мальчик и девочка поднимаются по лестнице, мальчик должен шагать первым, девочка за ним. В наши дни господства джинсов это правило не очень актуально.

Вот, в общем-то, и все. Для того чтобы дотянуть до шестнадцати лет, хватит.

В заключение главы хочется сказать о наболевшем.

О ненормативной лексике. То есть о мате.

Матерятся везде. На улице, в общественном транспорте, по телевизору. В школе тоже матерятся. Даже в начальных классах. Раньше человек матерящийся был нехорошим исключением, слово «матерщинник» было очень обидным и неприятным. Сейчас «матерщинником» никого обидеть нельзя, поскольку мат из уродливого исключения превратился в норму.

К сожалению.

Вряд ли тебе удастся удержаться от мата. Я знал всего одного человека, который никогда не матерился. И до сих пор не матерится. Но это уникум. Пресловутая среда до тебя доберется, и, выпустив площадное слово один раз, ты выпустишь его и во второй, и в третий.

Матерщина чем-то похожа на курение. Выражаться плохими словами начинают приблизительно по тем же причинам, по которым пробуют сигареты, – хочется казаться взрослее и мужественнее. Старшие ребята ведь матерятся? Значит, и я должен.

Логика пещерного человека.

Кстати, ты не замечал, что материться в присутствии родителей, да и вообще взрослых, как-то не очень хочется. Особенно тебе стремно материться при матери. Причем это даже не на сознательном уровне, а на уровне каком-то физиологическом. Существует много объяснений этому, я остановлюсь на самом простом. Ты не можешь материться в присутствии матери потому, что мать для тебя – это дом, а тащить домой уличную грязь не хочет никто. Даже собаки и те не писают дома, а просятся на улицу. Получается, что любой нормальный человек понимает, что эти слова – грязные. И тем не менее продолжает усиленно осквернять ими свой рот.

Убеждать в том, что материться плохо, не буду. Бесполезно. Придет время, и ты сам это поймешь. И бросишь. Во всяком случае, сведешь количество мата к минимуму. Хотелось бы только посоветовать. Вернее, пожелать.

Не матерись в присутствии детей и женщин. Это правило, которое соблюдает каждый уважающий себя мужчина.

Еще. Еще об одной штуке, которую никогда не должен делать нормальный вменяемый человек. Тема эта несколько щекотливая, но буду писать как есть, корректность здесь неуместна.

Никогда не справляй малую нужду в местах, где тебя могут увидеть. Это верх свинства. Однако за последние годы в нашей стране это позорище распространилось повсеместно. За все свое детство такой гадости я не разу не видел, зато в последние лет пять – чуть ли не каждый день встречаю.

Может быть, для крупных городов эта проблема менее актуальна – милиции в них больше, да и туалеты, пусть и платные, попадаются. Но для городов небольших – это бич. И делают это, как ни странно, вовсе не бомжи, а люди с виду вполне приличные. И не маленькие ребятишки, которые еще в школу не ходят, а здоровенные дядьки. Если подумать, что здоровые мужики вырастают из подростков, а те, в свою очередь, из детей…

Грустно становится.

Ведь дядьки эти, возможно, имеют своих детишек и внуков, и наверняка эти дядьки не хотят, чтобы перед их детишками какой-нибудь великовозрастный свин справлял свои надобности. Поэтому не будь таким, как они.

Помни: страна, в которой мужское население мочится на стены, никогда не станет великой.

Информация

Кстати. Например, в Древней Индии подобную проблему решали просто – чтобы в будущем такого не случалось, виновника попросту лишали инструмента его преступления. Раз – и навсегда.

Глава 3

Одежда, внешний вид, гигиена

Три минуты на всё?

Вводный пример

ПЕСНЬ О ФИМЕ-ПИДЖАЧКЕ

Из хороших вещей у Фимы была только купленная по случаю немецкая куртка из черной джинсы. Это была любимая Фимина куртка, но еще в шестом классе Фима от большой любви умудрился заносить ее до дыр на локтях и воротнике. Так что появление в ней на улице стало абсолютно невозможным. Но немецкую куртку он не выкинул, а аккуратно спрятал в шкаф, полагая, что в этой куртке будут ходить его дети.

При этом Фима направо и налево трещал о том, что в фирменной одежде ходят одни богатенькие баранчики, настоящий чувак на фирму не смотрит, надевает что попало, идет и весь в белом делает свое черное дело.

Но вот случилось так, что Фима разбогател. Первым же делом он побежал в местный бутик и накупил фирмовых вещей. После этого общаться с ним стало совершенно невозможно – Фима постоянно рассказывал про то, сколько стоят его брюки, ботинки, пиджаки и даже носки.

Дальше – больше. Приобретя в бутике очередную вещь, Фима специально отправлялся по друзьям-приятелям, чтобы похвастаться обновой. И очень скоро он всем надоел, и его перестали в дом пускать. И придумали кличку.

Фима-Пиджачок.

Итак, об одежде.

Как известно, встречают по одежке. И правильно делают. Именно по одежде и надо встречать. Потому что одежда может рассказать о многом.

Ты наверняка частенько встречал как парней, так и девчонок, у которых на одежде названия фирм выставлены наружу. Таких много, особенно в небольших провинциальных городках. Красиво. Только вот весьма отдает восьмидесятыми годами, когда со штанов не спарывали ни бирок, ни даже картонных наклеек – считалось, что чем плотнее чувак обвешан всевозможными фирменными надписями, тем он ближе к ценностям свободного мира.

Но теперь ситуация изменилась. Сейчас принято считать, что за лейблами гоняться попсово. Что за ними носятся лишь те, кто хочет, чтобы окружающие знали, что одежда у них именно фирменная, а не купленная на вещевом рынке. То есть те люди, которые хотят продемонстрировать окружающим свой достаток среднего уровня. Или достаток своих родителей.

Стремление к выпячиванию фирменных вещей выглядит убого, не занимайся этим, ты же все-таки человек, а не вешалка для дорогого барахла. К тому же по-настоящему богатые люди в повседневной жизни одеваются очень просто.

Для них повседневная одежда – не тот предмет, на который стоит обращать особое внимание. В мире ведь есть целая куча гораздо более интересных вещей.

Поэтому глава, посвященная тряпкам, будет невелика.

Существует мнение, что парень не должен серьезно задумываться об одежде. Не должен забивать ею голову. Делать ее смыслом жизни. Пристально следить за модой. Подросток, размышляющий, что ему сегодня надеть в школу – серую водолазку или футболку, достоин сожаления.

Пусть об одежде думают девчонки!

В чем-то с этим можно согласиться. В чем-то. Мальчик-модник на самом деле выглядит довольно смешно. Его не уважают другие ребята, и над ним потихонечку посмеиваются девочки. Тонкости стиля если и надо серьезно изучать, то, во всяком случае, не в твоем возрасте. Вряд ли ты в тринадцать лет попадешь на прием к шведской королеве. А если и попадешь, то, что надеть, тебе подскажут.

Но несколько общих правил выбора одежды для конкретных жизненных ситуаций знать все-таки стоит. На всякий случай. Дабы не попасть впросак.

Пример

Кстати, о впросаках.

Как-то раз некто Баратынский (не поэт) уговорил некую Снежкову сходить в оперный театр. Баратынский уже давно имел на Снежкову виды, но Снежкова была холодна и неприступна, как настоящая Снежная королева. Единственное, от чего она приходила в экстаз, так это от хорошей оперы. И вот Баратынский набрался духу и пригласил даму своего сердца в театр. Назначил ей встречу под скрипичным ключом в семнадцать ноль-ноль. Без особой надежды.

Но Снежкова неожиданно пришла. Правда, Баратынский ее не сразу узнал. Снежкова была в вечернем платье, в лакированных туфлях на высоченных каблуках, с красивой прической. На принцессу, короче, похожа была.

Баратынскому стало стыдно. Сам он на принца не походил никак. Джинсы с протертыми коленями, старые кеды, солдатский ремень, свитер с растянутыми рукавами.

Снежкова, как настоящая леди, виду не подала, и они отправились на оперу «Евгений Онегин». И весь вечер Баратынский себя ненавидел. Потому что все окружающие смотрели на него как на полного придурка. В зале, в фойе, в буфете и даже в туалете. Потому что в кедах и в древних джинсах в театре был он один.

После этого случая со Снежковой он больше не дружил.

Информация

«Евгений Онегин» – опера русского композитора П.И. Чайковского по одноименному роману в стихах А.С. Пушкина.

Эта история случилась давно. Сегодня такое происходит довольно редко. И театр стал несколько демократичнее, и народ просвещеннее. В спортивных штанах в оперу никто не ходит. А вот в джинсах – сколько угодно. И никто за ухо из зала не выводит.

Не выводят, это точно. Однако это вовсе не означает, что так одеваться правильно. В жизни встречаются ситуации, когда стоит на время забыть о своих излюбленных джинсах и свитере. Например, то же посещение театра. Не культпоход, когда тебя загоняют на скучнейшую постановку вместе с несчастными одноклассниками и еще более несчастными солдатами из ближайшей военной части, чтобы зал выглядел заполненным. И ты почти три часа ругаешь всех этих косматых итальянцев, насочинявших опер, и певцов, дурными голосами эти оперы распевающих, и думаешь, как бы поскорее слинять домой… А торжественное и приятное мероприятие – с родителями или даже с подружкой.

К такому мероприятию следует подготовиться особо. Оно требует своего гардероба.

Считается, что человек, следующий правилам хорошего тона, нигде (рыбалку, охоту, спортивные соревнования и базу отдыха исключаем) не должен появляться без соответствующего костюма или хотя бы пиджака. Трудно, конечно, представить, что ты будешь регулярно щеголять в «тройке» по улице, в школе или в компьютерном клубе. Во-первых, ты пока еще не взрослый дядька, а во-вторых, так никаких пиджаков с костюмами не напасешься. Ни один пиджак не переживет обследования чердака на предмет отыскания спрятанного прадедушкой обреза или экспедиции на ближайшую помойку за лучшей рыболовной наживкой – опарышами.

Для будней и одежда должна быть будничная. К тому же парадный костюм, пиджак, джинсы хороши в прохладное время года. В летнюю жару все-таки хочется перебраться в шорты, кроссовки, футболки и в рубашки с короткими рукавами…

Тем не менее все официальные и торжественные мероприятия требуют строгой формы одежды.

В театр, в гости (вместе с родителями или к однокласснику на день рождения), в ресторан (опять же с родителями), на официальную церемонию, посвященную празднованию Дня сантехника, на вручение грамоты за второе место в городской олимпиаде по ботанике, на зачитывание доклада «Ареал распространения жуков-короедов в Восточной Сибири» на конференции юных экологов – на все эти мероприятия надо надевать костюм. Расстегнуть пиджак можно лишь после окончания официальной части мероприятия, во время ужина или фуршета, а если тебя занесло в театр, то после начала спектакля.

Не забудь про галстук – обязательную часть парадного гардероба. Подбор галстука – это уже не просто сложная штука, это уже искусство.

Совет

Обязательно научись завязывать галстук.

Тебя наверняка угораздит попасть в ситуацию, где без галстука находиться неприлично. К таким ситуациям относятся все вышеперечисленные торжества и официозы. Я сейчас обращаюсь не к тем ребятам, которые учатся в школах, где пиджак, белая сорочка и галстук – обычная форма, у них, вероятно, проблем с галстуком нет. Обращаюсь к привыкшим всюду таскаться в тех самых свитере, джинсах и кедах.

Учись вязать узлы.

Схема завязывания этих неудобных шейных удавок часто прилагается к галстуку. Если нет, открой любую книжку по домоводству, возможно, там обнаружишь схему.

Еще.

Обязательно научись пришивать пуговицы и штопать дырки. На пальцах эти премудрости объяснить сложно, но на самом деле это весьма и весьма легко, можешь поверить.

Научись гладить. Это легко – води утюгом туда-сюда, вот и вся премудрость. Кстати, утюжка весьма успокаивает нервную систему. Сложные и дорогие вещи лучше предоставить гладить матери, с футболками, трусами и шортами вполне сможешь справиться сам.

Рубашка (по правильному сорочка) должна соответствовать тону одежды. Универсальная рубашка – однотонная.

Оказывается, истинный джентльмен подбирает носки под цвет галстука.

Какая мука.

Чтобы не ломать себе голову проблемой стиля, поступи просто: заведи себе универсальный официально-торжественный комплект из темного костюма, темного (но не черного) галстука, темных носков, черных туфель и светлой сорочки. Отутюжь все это и повесь на вешалку в полиэтиленовом пакете. На случай быстрого развертывания.

Возможен, конечно, и другой, более облегченный вариант парадно-торжественного прикида. Быть ближе к народу в моде. И встретить в театре парочку в дорогих джинсах, тяжелых ботинках и вельветовых пиджаках можно легко. Особенно если ты посещаешь не оперный театр, а драматический. Но на доклад по «ареалу распространения жуков» и на выпускной все-таки лучше выходить в костюме.

В чем гулять? В смысле болтаться по улице. Джинсы, куртки джинсовые и кожаные, майки, шорты и кроссовки еще никто не отменял. Тут у нас воля. Хотя, конечно, джентльмен должен болтаться по улице в специальной свободной прогулочной паре, сшитой из легкого материала…

Ну да где они, джентльмены?

Школа. Школьную форму давным-давно отменили. Правда, ходят упорные слухи, что собираются вернуть, но это еще когда будет…