Мальчишкам до 16 и старше

В чем ходить в школу? Джинсы, свитера, пиджаки, костюмы, кроссовки – все подойдет. Конечно, костюм предпочтительнее, но за джинсы тебя тоже никто на улицу не выгонит. Правда, костюм угробится в два счета. Тут все просто – шесть уроков в день, и через пару месяцев ты заметишь, что на локтях, под коленками и в районе второй пуговицы ткань потихоньку начала протираться. Причем процесс протирания идет чрезвычайно быстро. Кстати, старая советская школьная форма подобного недостатка была лишена.

Так что в школу лучше носить джинсы. Костюмы – на торжественные мероприятия. А вообще главное, чтобы одежда была чистая и опрятная. Ну и конечно, спортивные трешки, купленные на ближайшем базаре, следует исключить. Лучше всего в них копать картошку.

В чем принимать гостей?

Гостей надо принимать без напряга. Без напряга для гостей. Если твои гости – ребята простые и без аристократических закидонов, – то и тебе не следует наряжаться в костюм-тройку.

И наоборот. Настоящий джентльмен – тот, кто всегда ведет себя в соответствии с ситуацией. А главный признак вульгарности – нарочитое стремление выделиться среди других.

Народная мудрость не случайно подметила, что

Встречают по одежке, провожают по уму.

Впрочем, тут следует учитывать повод, по которому собираются гости. Если это обычные посиделки приятелей с газировкой – сойдут футболки и шорты. Если юбилей, например, пятнадцать лет стукнуло, и ты собираешься пригласить свою подружку, то неплохо бы устроить что-нибудь более праздничное. Тогда стоит потихонечку намекнуть своим дружбанам, что форма одежды должна быть соответствующая.

Дискотека. Универсального совета, как обрядиться на дискотеку, нет. Можно сказать одно: форма одежды – свободная. На то она и дискотека.

Вообще правильно, конечно, сделать так. Заранее разведать, в чем народец ходит на дискач. Поскольку в разных местностях и мода разная. Твоя задача как настоящего джентльмена попасть в тему. В одежде ведь главное – соразмерность. В смысле, одежда должна соответствовать ситуации. Если ты отправляешься к знакомой твоей матери сортировать горох, ты не должен обряжаться как на парад.

Следовать правилам выбора одежды стоит. Во всяком случае, стоит хотя бы попробовать. Ведь юные леди уважают юных джентльменов.

И еще. Футболки, майки, трусы и носки желательно менять ежедневно. Обувь сушить и проветривать. Если не хочешь быть похожим на ароматного таежного жителя.

Совет

Заговорили об ароматных таежных жителях, стоит несколько слов сказать и о стирке. Запомни! Парень должен сам стирать себе носки и трусы! В обязательном порядке. Очень плохо, когда парню пятнадцать лет, а носки и трусы ему до сих пор стирает мама.

В наш век развития техники стирка стала доступна самым дремучим личностям. Берешь стиральную машинку, берешь порошок для автоматической стирки, берешь стоячие носки – нажимаешь на нужные кнопочки – и вперед! Современные машинки все делают сами. В не очень современных тебе еще придется прополоскать свое бельишко.

Кстати, кроме носков и трусов в стиралку можно сунуть и футболку, и рубашку.

Если нет машинки или матушка тебя к ней не подпускает, с тряпками можно расправиться ручным усечением.

Это просто. Особенно сейчас, когда полным полно хороших, быстро и качественно съедающих грязь порошков. Пусть первый раз матушка тебе покажет.

А можешь и не просить матушку, расскажу сам. Берешь тазик. Насыпаешь в него полгорсти порошка для ручной стирки (чем дороже порошок – тем лучше стирает). Наливаешь в тазик горячей воды. Помешиваешь, чтобы порошок разошелся, до образования пены. Затем кидаешь в тазик кучу вывернутых наизнанку трусов и притапливаешь. Оставляешь так на часик (тут, главное, одежду не заквасить, а то придется стирать уже капитально).

Современные качественные порошки на самом деле выедают грязь. Так что тебе останется лишь немножечко пошоркать трусы в местах самых сильных загрязнений и хорошенько прополоскать. Вот и все.

С носками то же самое. Некоторые носки выворачивают наизнанку, некоторые не выворачивают. Определяйся сам, где больше загрязнений – внутри или снаружи.

Несколько мелких деталей.

На плечах не должна белеть перхоть.

На лацканах пиджака ни к чему красоваться пятнам от яичницы, кетчупа и горчицы.

Не увлекайся черным цветом. Если ты будешь слишком часто носить все черное, народ начнет подозревать, что ты просто выделываешься. И стараешься напустить на себя гораздо больше таинственности, чем нужно. Будешь похож на гробовщика.

Совет

Надо чистить ботинки. Процедура сложна, и в ней используются щетки, кремы, бархотки. Но если ты попал в ситуацию, когда щетки под рукой нет, а хочется предстать перед кем-то в лучшем виде, достаточно ботинки хорошенько вымыть и протереть чем-нибудь.

И все в порядке.

Теперь перейдем к внешности. После одежки сразу глядят на экстерьер. То есть на то, как ты выглядишь.

Выскажу, может быть, крамольную мысль. Следить за внешностью чересчур сильно не нужно. Необходимый минимум – и все. Парень, уделяющий собственной физиономии больше трех минут в день, начинает походить на девчонку. Но и про заросшего грязью ароматного неандертальца забывать не стоит.

Пример

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ, КОТОРУЮ ПОВЕДАЛ ОДИН МОЙ ПРИЯТЕЛЬ

Как-то раз ехал он в автобусе. Впереди сидели два парня. Парни как парни, много сейчас таких, ничем особым не выделяются. О чем-то болтали. Он прислушался и с удивлением обнаружил, что парнишка справа рассказывал другому, как добиться того, чтобы лицо было белым и чистым.

Оказывается, для этого надо просто умываться каждый день холодной водой. И ни в коем случае не вытирать лицо полотенцем – весь эффект пропадет! Вода должна просохнуть сама!

Если ежедневно придерживаться этих нехитрых правил, то через месяц мордочка приобретет необычайную нежность и красивость.

И никаких тебе прыщей!

Итак, три минуты на внешность.

Хотя нет, три минуты маловато. Надо… надо, пожалуй, десять. Три минуты утром на чистку зубов и умывание, три минуты вечером на чистку зубов и умывание, три минуты на причесывание.

Для прикола подсчитай, сколько времени в жизни ты тратишь на все эти процедуры. Десять минут умножить на триста шестьдесят пять дней, умножить на шестьдесят лет, поделить на шестьдесят минут, поделить на двадцать четыре часа. Получается сто пятьдесят два дня. То есть за всю жизнь ты примерно пять месяцев стоишь перед зеркалом. Полгода! А если ты будешь уделять внешности двадцать минут в день, то целый год перед зеркалом проторчишь! Это же кошмар! Год жизни скоту под хвост!

Но совсем не заботиться о внешности нельзя. Особенно в твоем возрасте. Определенный набор гигиенических процедур необходим. Поговорим о них чуть подробнее.

Умывание.

Если есть прыщи, лучше делать это с мылом. Если прыщеватости и угреватости не наблюдается, можно умываться без мыла. Смысл умывания – убрать с кожи все лишнее, что накопилось там за время сна.

Засохшую слюну на подбородке, сопли, слизистые выделения в уголках глаз. Понятно, что утром, когда просыпаешься, не то что умываться – жить неохота. Но надо себя заставить.

Чистка зубов. Зубы чистить – два раза в день. И не только справа налево, но и вверх-вниз. А то зубы будут чернеть, а на зубы люди обращают гораздо больше внимания, чем на прическу или на одежду.

Обязательно после чистки зубов умойся еще раз – чтобы смыть зубную пасту. Брось контрольный взгляд в зеркало – иначе весь день рискуешь ходить с накрашенной пастой мордой.

Совет

Зубная щетка больше чем на три месяца не рассчитана. Меняй их хотя бы изредка.

Мой и чисть уши – грязные и запущенные уши не добавят тебе привлекательности. Василиса Валентиновна Лимбоцкая, великая и ужасная женщина, учившая меня в школе русскому языку и литературе, не терпела учеников с грязными ушами. Заметив у кого-нибудь грязное ухо, она на весь класс сообщала: «У тебя, милый друг Парамонов, в ушах свиньи ночевали-с. Столько навоза оставили, что помидоры можно разводить!»

Совет

Забудь про скрепки и булавки – этими штуками уши легко поранить. Попроси у матушки ватных палочек.

Не забывай про шею. Грязь на самой шее мало заметна, зато на вороте рубашки ее видно прекрасно. К тому же прыщи на шее тоже с удовольствием от грязи разводятся.

Что касается причесок. Длина волос мужских стрижек в последнее время неуклонно сокращается. Хорошо это или плохо, сказать трудно. То, что короткие волосы гораздо гигиеничнее, это бесспорно. И большая экономия на шампуне.

Но.

Короткие волосы или вообще их отсутствие идут не каждому человеку. У некоторых людей череп бывает не совсем правильной, бугристой формы, и короткая стрижка их не слишком украсит.

Но если ты уверен в своем черепе, в том, что на нем бугров и впадин не так уж много, короткая прическа как раз для тебя. А можешь вообще побриться и блестеть на солнце гладкой черепушкой. Только в подобном случае тебе придется брить башку раз в два-три дня, а то щетина нарастает.

Длинные волосы. Это твой выбор. Никто сегодня не плюнет в человека с длинными волосами. Но длинные волосы создают затруднения. За такие волосы легко хвататься и наматывать их на кулак, из них труднее вытаскивать застрявшие репьи, их легче подпалить на газовой плитке и тому подобное.

К тому же за длинными волосами надо ухаживать ежедневно. В противном случае они выглядят сальными и мерзкими, будто ты вытер о них руки после посещения блинной.

Усы и борода. Положим, борода в твоем возрасте начинает расти далеко не у всех, а усы частенько уже пробиваются. Бриться или не бриться – решать тебе. Самому мне кажется, что усы все-таки лучше брить. Нечего им болтаться. Усы к лицу пузатым дядькам сорока лет.

В пользу бритья и то, что в четырнадцать лет тебе придется бриться максимум раз в неделю, не чаще.

Минус – то, что теперь тебе придется затрачивать на внешность времени больше, чем раньше. Если бриться ежедневно – десять минут легко превратятся в двадцать, а то и больше. Но лет до шестнадцати большинству ребят достаточно бриться раз в неделю – щетина лезет еще нежная. В этом одно из немногих преимуществ молодости.

Итак, бритье. Наверное, каждый мальчишка мечтал, чтобы у него поскорее начали расти усы и борода. И когда эта самая борода начинала расти, проклинал ее самыми злыми проклятиями.

Но делать нечего, волос лезет. И ты берешь ее, безопасную бритву.

И вперед.

С бритьем связано большое количество стереотипов и заблуждений.

В частности, что, чем дороже бритвенный станок, тем лучше бритье. Некоторый опыт показывает, что для бритья приблизительно все неподдельные агрегаты хороши. Во всяком случае, одинаковы. И даже больше – разницы между бритвенным станком, доставшимся от дедушки, и современным станком аналогичной конструкции нет почти никакой.

Совет

Реклама регулярно показывает добрых молодцев, которые бреются парой легких движений, как по, так и против роста волос. Раз, два – и готово! Для того чтобы так орудовать станком, надо иметь на лице шкуру старого бегемота. Хорошо если ты сможешь повторить подобный трюк годам к тридцати-сорока. А пока попытка побриться подобным образом приведет к тому, что ты намотаешь на станок собственную кожу. Приятного мало.

Сначала брей подбородок – самый опасный участок надо скоблить пока еще острой бритвой. По росту волос.

Затем усы. Усы – самые жесткие и тоже требуют еще не затупившейся бритвы. После усов все остальное.

Движения мелкие и осторожные, чай не на сенокосе.

Считается, что после бритья должно освежать лицо кремами, лосьонами, одеколонами. На самом деле это вовсе не обязательно. Достаточно просто хорошенько помыть лицо водой. А одеколон и тому подобные штуки – это дело личного вкуса. Кому-то нравится, кому-то нет. Надо помнить главное: бритва должна быть у каждого своя! Никогда и никому не давай пользоваться своим «станком», никогда не бери ничьих чужих! Это, во-первых, крайне некультурно, и, во-вторых (что значительно важнее!), может быть опасным для твоего здоровья! В кровь (ведь при бритье легко пораниться) можно занести инфекцию. Если кто-то пользовался твоей бритвой, не нужно ее мыть – лучше выкинуть. Занесенная болезнь может остаться с тобой на всю жизнь. Оно тебе надо?

Дезодоранты и их использование. Больная тема. Тут у нас существует две крайности.

Либо от чувака разит потом так, что, когда он входит в автобус, слепни, обитающие под потолком, дружной колонной вылетают в окно.

Либо от чувака так разит дезодорантом, что, когда он входит в автобус, слепни, обитающие под потолком, дружно падают замертво.

Что хуже – решай сам. Есть еще третий вариант – когда разит и потом, и дезодорантом одновременно.

Невольно начинаешь думать о нехватке воды на земном шаре и триумфе транснациональной парфюмерной индустрии. Запах пота нельзя перебить запахом дезодоранта. Дезодорант – это не средство для перебивания запаха пота. Дезодорант – средство, этот запах предотвращающее. Дезодорант наносят на чистую кожу. Утренний душ – дезодорант – вечерний душ.

Кстати, о душе.

Перейдем непосредственно к вопросам тушки. То есть к личной гигиене. Прощай принцип «три минуты на все». Тут ни тремя минутами, ни десятью минутами не ограничишься. Душ занимает уже гораздо больше времени.

Душ. То есть обязательная помывка. Лет с двенадцати процедура принятия душа должна стать ежедневной. Каждый день, с мылом. Не умывания типа: поплескал под мышками, потер шею, грязь размазал – и готово. А полноценный душ с мытьем головы и всего остального тела.

В противном случае микробы, вся болезнетворная мелочь на твоей коже будут размножаться с катастрофической скоростью. Отсюда прыщи, раздражение, создание отличного плацдарма для бородавок и скверный запах – издержки взросления, ничего не поделаешь.

Так что баня по субботам больше не актуальна. Наши предки редко ходили в баню потому, что опасались обитающей в ней нечисти типа банника и обдерихи. У тебя в ванной обдериха вряд ли водится. Поэтому можешь смело мыться каждый день.

Особое внимание уделяем:

Голове.

Головы у всех разные. Одни могут без всякого риска возникновения перхоти мыть голову чуть ли не дегтем, другим нужен подходящий шампунь. Который подобрать можно лишь путем долгих экспериментов над собственной шевелюрой. Впрочем, о шампунях лучше проконсультироваться у маманьки, она наверняка знает в них толк.

Подмышкам.

Подмышки – основной источник лошадиного запаха. Мой их тщательнее, до скрипа.

Ногам, в смысле ступням.

На ногах, как известно, в большом количестве поселяются всевозможные грибки и другие малоприятные микроорганизмы. Чтобы им было неповадно там поселяться, хотя бы иногда драй ступни пемзой, мой антибактериальным мылом между пальцами.

Интимным местам.

Личная гигиена мальчика – сложный вопрос. Количество страхов, возникающих на этой почве, велико. Множество подростков после десяти лет испытывают целую кучу проблем именно из-за того, что никто их эту самую гигиену соблюдать не научил. Причем проблем как психологических, так и сугубо физиологических. Хотя проблем с этим возникать не должно в принципе. Каждый отец должен объяснить сыну, что именно и как именно надо мыть. В случае, если отца нет, годится старший брат. Если у тебя одна мать… Спрашивать мать, конечно, стремно. Хотя в случае отсутствия папаши она должна подумать о возможных осложнениях сама. Но она не подумала…

Что делать?

Объяснять все премудрости личной гигиены теми терминами, которыми оперировал в свое время мой папахен, мне не очень хочется. Поэтому объясню так, как сделал это врач, приглашенный в нашу школу для просвещения юных умов (кстати, в хороших школах на эту тему обязательно проводят специальные лекции).

В период полового созревания, который начинается после десяти лет, интенсивно развиваются половые железы. В результате чего начинают активно действовать железы сальные. Между головкой полового члена и прикрывающей ее кожей скапливается сальная смазка. Эту смазку необходимо ежедневно удалять, осторожно отодвигая с головки члена кожу и обмывая член теплой водой с мылом. Если этого не делать, может начаться воспалительный процесс. А это, во-первых, весьма болезненно, а во-вторых, вредно для здоровья. Грозит разнообразными осложнениями.

Так что личной гигиеной лучше не пренебрегать.

Однако гигиена подростка – слишком обширная тема. Самая тонкая книжка на эту тему – толщиной в большой палец ноги. Эту, конечно, шутка, но вопросов, связанных с гигиеной, на самом деле много, в двух словах не расскажешь.

Если ты заинтересуешься этим вопросом, посмотри в Интернете «личную гигиену подростка». Минимум двадцать нужных ссылок к твоим услугам. Подробные, грамотные рекомендации.

Для тех, у кого компьютера нет. Идешь в библиотеку. Берешь том Большой советской энциклопедии на букву «Г». Ищешь статьи по гигиене. Внизу каждой статьи указана краткая библиография – какие книжки есть по интересующей тебя теме. Заказываешь их у библиотекаря. Вот и все. В книжках ты найдешь ответы на все возможные вопросы.

С иллюстрациями.

Если на внешности время сэкономить можно – в конце концов от внешности зависит лишь отношение к тебе окружающих людей.

От гигиены зависит гораздо большее – твое здоровье и здоровье твоих будущих детей.

Посему каждый вечер перед сном – обязательный «час тушки». Мыться, мальчик, мыться…

Помимо сугубо гигиенических аспектов, регулярный душ имеет и аспект эстетический. Мы живем не в джунглях. Мы живем в обществе, скопления народа – дело обычное. Автобусы, метро, лифты. Конечно, каждый настоящий мэн должен пахнуть потом и кровью, кто бы спорил. Но только в случае, если этот настоящий мэн проживает в лесу где-нибудь в районе Подкаменной Тунгуски. В противном случае окружающим впору носить с собой противогаз…

Хотя об этом уже говорилось выше.

Вообще, как это ни прискорбно, но правда жизни такова – чем дальше от ясельной скамьи, тем хуже запах.

Немного об украшательстве. О вдевании в уши, носы и другие части тела всякого металлолома, то есть о пирсинге.

И о нанесении на кожные покровы рисунков, то есть о татуировках.

Пирсинг и татуировки.

Тут тоже много рассуждать нечего. Никогда ничего себе не прокалывай. Пусть девчонки этим занимаются, парню ходить с серьгой в ухе или в брови совсем ни к чему. Это в спокойной Бельгии можно понавставлять себе в тушку пятьсот булавок, под кожу головы загнать силиконовые шары, а к ним привинтить стальные шипы, и никто даже глазом не моргнет, скажут, «чувак ищет себя». У нас бывает по-другому.

Возьмут тебя, к примеру, одной рукой за проколотую булавкой бровь, другой рукой за волосы цвета молодого салата и дернут в противоположные стороны.

По отзывам пострадавших, это весьма болезненно. А потом еще и шрамы на морде остаются.

Кстати, не стоит забывать и о сугубо медицинском аспекте всяких продырявливаний. Под булавками и серьгами, скорее всего, будут скапливаться грязь, микробы, так что тебе придется регулярно обрабатывать и морду, и свои фишки спиртом или другим антисептиком.

И количество времени, проведенного перед зеркалом, будет неуклонно расти.

Подумай.

Но главная причина не делать пирсинг заключается в другом. Лет в двадцать, а может раньше, может чуть позже, ты поймешь, что все эти булавки в носу, бровях, ушах, пупке и еще черт знает где – это полная, абсолютная чушь. Поймешь, поймешь, никуда не денешься, так уж устроен мир. Повзрослеешь. Все взрослеют, почти сто процентов населения, и ты повзрослеешь. И побежишь ты заращивать эту чушь с помощью косметической хирургии и выложишь целую кучу бабок. Помни – система «ниппель», вход рубль, выход десять.

То же самое с татуировками. Ой как круто, когда в четырнадцать лет от твоего плеча к шее струятся языки зловещего черного пламени! Как у Джорджа Клуни в фильме «От заката до рассвета»! Дружбаны завидуют, девочки восхищенно закатывают глазки. Еще чуть-чуть, и ты станешь кумиром окрестных дурошлепов!

А в двадцать лет с этим самым пламенем ты будешь чувствовать себя полным кретином и идиотом. Дружбаны уже не завидуют – сами изрисованы такой же мурней, девочки, те, что поумнее, снисходительно улыбаются. Еще бы – не нашел больше чем выделиться, – раскрасил себе тушку.

Информация

Джордж Клуни – американский актер.

«От заката до рассвета» – фильм Р. Родригеса, в котором Дж. Клуни исполнял главную роль.

И поймав очередной презрительный взгляд, помчишься ты вытряхивать любимую гипсовую копилку в виде пузатой гири. А потом рванешь к докторишкам и будешь просить, чтобы эту дурь с плеча у тебя срезали. Срезать будут, скорее всего, лазером. Нанюхаешься паленого мяса до отрыжки, а потом еще и шрамы останутся.

Впрочем, шрамы кабальеро украшают.

Вывод делай сам.

Глава 4

Папа

Мужское воспитание

Вводный пример

СКАЗ ПРО ТО, КАК М. РЕШИЛ ПРИБИТЬ СВОЕГО ПАПАШКУ И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО

В один прекрасный день один мой знакомый, назовем его «М.», решил мочкануть своего папашку.

Папашка этот был не сахар. Если не сказать сильнее. Мы уже целую неделю собирались сходить за порохом, но отец целую неделю отправлял М. на дачу. Поливать, окучивать, разбрасывать удобрения, собирать клубнику.

Шли летние каникулы, и второй месяц М. вкалывал на приусадебном участке. Его папан был помешан на извлечении из жизни практической пользы. Он разводил на участке фрукты-овощи и продавал их на вокзале пассажирам проезжающих поездов, а в августе отец таскал М. по лесу в поисках ягод и грибов – они тоже шли на продажу. Таким образом, все лето М. был занят в коммерческих проектах своего папаши. И на всяческие нормальные мальчишеские развлечения у него совершенно не оставалось времени. Ни тебе рыбалки, ни тебе загораний-купаний.

Один полезный для семьи труд.

Сам мой приятель был человеком не практическим, а скорее романтическим. Прибыль и денежки его не очень интересовали. А порох ему был нужен для того, чтобы сделать твердое топливо для самодельной ракеты. Папашка же сказал, что на всю неделю они отправляются за реку в лес, чтобы собрать и заготовить побольше грибов.

Я тогда спросил, насмерть ли он собирается грохнуть своего папашку, и, к счастью, М. ответил, что не насмерть. Он все-таки не Павлик Морозов. А хочет он всего-навсего, чтобы папахен сломал ногу. Желательно, конечно, закрытый перелом. С пере ломом ноги он зарядится в больницу не меньше чем на месяц, и этот месяц будет самым счастливым месяцем в жизни М.

Сделать это, в смысле подстроить перелом, несложно – достаточно подпилить мостик возле садового участка. Папаша покатит тачку с торфом, обрушится вниз и наверняка сломает себе ногу. А в одиночку с подпилом приятель не справится, поэтому ему и нужна моя дружеская помощь.

Я ответил, что раз уж дело так обернулось, то я готов помочь. Мы вооружились различным деструктивным инструментом – пилой, ломом, долотом – и отправились к оврагу. Но подпилить мостик не удалось – нас поймал сосед и высек крапивой, одновременно вызнав, зачем мы этот мосток собирались разрушить.

Когда о попытке террористического акта узнал отец М., он выпорол М. повторно. Но не крапивой, а ивовыми розгами.

Так я и не увидел старт ракеты – до сентября М. вкалывал на «фазенде» с утра до вечера. Видимо, М. не переставал молить судьбу о счастье, – в середине зимы его папахен отправился к поезду торговать мороженой брусникой, поскользнулся и все-таки сломал себе ногу.

Необычность ситуации только в том, что приятель все же решился поквитаться со своим родителем. Обычно многие хотят «разобраться со стариком», «сказать в глаза все, что они думают», «расставить точки» и так далее. Рассказывают друзьям, как они «этому уроду покажут». Но так ничего и не показывают. Решаются действительно лишь единицы.

Рано или поздно и у тебя может возникнуть такое желание. Вытащить папахена на лестничную площадку, встряхнуть как следует для проветривания мозгов. Поговорить, что называется, по душам.