Энциклопедия наших жизней: семейная сага. Истоки. Книга 4. Детство и юность Ираиды Глава 3

Теперь всё. Слушай.

Ты приехал в предпоследний раз 24 февраля. Да? И мы с тобой встречались все эти дни до 28. Да? Кажется, в эти дни я с тобой не имела ничего из-за обстановки, не так ли, окружающей нас.

Но ты вспомни. Я пришла к тебе утром, кажется 28 или 29 февраля и у меня очень болела сердце. А ты ещё говоришь, что во время нашей близости я боюсь и ты никогда поэтому – ничего не чувствуешь. И вот, значит, в это утро я почувствовала как раз то, что ты хотел. И я ещё подумала, уж не попала ли я? Так и было.

Однако, я даже не запоминала день, когда у меня приходят месячные. А ты, когда приехал, спросил у меня, что прошли они или нет? И я вспомнила число 20 или 21 февраля перед твоим приездом, поэтому и запомнила эту дату. Я ещё обрадовалась, что они прошли перед твоим приездом.

Потом мы поругались, т. е. ты так сделал. Да, что говорить, ведь ты меня чуть ли ни на каждом шагу меня оскорблял. А в этот день ты просто обнаглел.

Пишу тебе письмо, а у самой температура поднялась до 38,9. так что, очень волнуюсь, даже не могу держать голову, а слёзы так и капают. И мне стыдно от матери и сестрёнки Нади.

Я, ведь, тоже решила тебя не узнавать, т. е. забыть. Меня, однако, никто не интересовал после тебя, и я решила вообще больше не увлекаться и ни с кем не встречаться.

Ты уехал, а я всё ждала от тебя письма. Но письма не было.

Я жду следующий твой приезд. И вот, 20 марта у меня не приходят месячные, правда, заболела я 10 марта. Приехала с практики раньше времени, т. е. в 2 часа дня, у меня поднялась температура, и я обратилась к врачу, к терапевту, т. е. к внутреннему.

Он мне дал отдохнуть и полечиться вначале 3 дня, а потом прошло ещё три дня, а когда он увидел, что у меня не спадает температура, то послал на анализ. И, таким образом, я у него болела до 12 марта. Какой уже здесь праздник, когда я болела. Потом я вышла на занятия и проучившись 3 дня, опять пошла к нему. Когда подошло 20 марта, я стала тревожится, почему у меня нет временных. У меня даже не стало аппетита. Я ничего не кушаю. От некоторых продуктов вообще отвернулась. Тогда я стала беспокоится и решила сходить к женскому врачу, но женский врач говорит, что может быть ещё придут временные. Однако, их не было. Маленькую беременность очень трудно определить. А потом, когда она ко мне полезет, то я чуть ли не на крик говорю, что очень больно. Она у меня спросила, много ли я с тобой имела? Точно и не знала, но сказала, что раз 10. Но никогда ничего не чувствовала, и только последний раз, 28-го я почувствовала, что такое жить с мужчиной. Ну вот и она дала мне тоже бюллетень. Ты, кажется, приехал 27 марта, да? Я. кажется тебе говорила когда-то, что никогда не признаюсь в беременности, ну вот, я и решила молчать. Но, носить под сердцем ребёнка и молчать, слишком тяжело, поэтому я пришла на танцы, чтобы поговорить с тобой. Когда я тебя увидела с Галькой, то у меня всё возмутилось против тебя. Со мной стало плохо, и я, чтобы не упасть в клубе, ушла, и даже не имела сил подойти к тебе. Но в это время я уже тебя ненавидела, и дала себе слово, что сделаю что-нибудь с твоим ребёнком, а тебя буду век проклинать Если бы ты знал, как тяжело слушать от тебя такие несправедливые намёки. Ведь, я тебя так любила, так тебе верила, что после тебя мне просто даже в мыслях – все ребята были противны.

В общем, точно я узнала 10 апреля, а до этого времени я всё время температурила. 9 числа, т. е. апреля, я упала в магазине, и меня стало страшно тошнить. До этого времени мне уже точно сказали, но я всё не верила, т. е. верила, но не совсем, потому что задержка временных была не большая. Но вот, на этом кончаю, потому что, я очень слаба, да и очень разволновалась.

1. Так, что 8-го марта лежала в постели.

2. Я рассказывала всегда тебе честно и поэтому ещё раз говорю, что 21 февраля была на дне рождения у Еновского Толика до 11 часов вечера. А хоть бы и всю ночь, ведь, там были все родные, да я и лишнего человеку никогда не позволю, понятно?

3. С 18–19 февраля я не была пьяной, и это мне кажется, тебе не стоило вообще писать, потому что, это ложь, понятно?

Я ещё раз пишу, что в этот месяц, т. е. март я болела с 10 марта по 10 апреля, так что успокойся. И зря не пиши, ведь ты же образованный парень, неужели тебе не стыдно собирать какую-то грязь? И кидать мне в лицо, когда я ещё такая слабая. Столько перенесла. Я же всегда тебе всё рассказывала, и ничего тот тебя не утаивала. А если бы у меня с кем-нибудь чего-нибудь было, неужели ты думаешь, я тебе всё рассказала бы? И с какими глазами? Ведь надо быть глупой, чтобы говорить, что я гуляла с кем-то, ведь, я никогда ни с кем не гуляла. Подумай хорошо, и не смей больше писать такой ерунды. Ведь, ты хорошо знал, что до тебя я ничего не имела, и только с тобой я стала жить. Я тебе отдала всё, а ты мне тоже всё, но только всё плохое, хорошего ты мне редко делал. Ты даже пошел провожать Гальку Ладецкую у меня на глазах, когда я стояла и плакала от горя.

Мне тебя жалко оскорблять, потому что у меня слишком много от тебя впечатлений, от которых я ещё не могу опомниться. Если я даже тебе, что-нибудь написала не в такой форме, то можешь особенно не обижаться, потому что я слишком обижена тобой.

Если тебя интересует, что будет дальше, пиши. Я жду с нетерпением.

Нина.

Письмо в Пензу из Дзержинки от НИНЫ.

24.04.58 г.

ЗДРАВСТВУЙ, ВИКТОР!

Получила от тебя долгожданный ответ. Письмо меня обрадовало, но всё же, оно какое-то холодное. Мне кажется, пишешь ты не от души, а просто вымучиваешь утешительные слова. За это тебе большое спасибо.

Ну, что же, поговорю, когда приедешь, но это будет последняя встреча.

Ты обижаешься на меня за слова, которые я тебе написала, когда очень плохо себя чувствовала Но ты должен понять моё положение. Что тебе?

Ты свободен, и на тебе ничего не отпечаталось, а вот я? Подумай?! Но как мне теперь смотреть в глаза своим подругам, сестре, матери? Сколько много я перенесла! А сколько мне придётся ещё перенести?! Всё горе ещё впереди. А как бы я хотела иметь ребёнка, вырастить его, и посмотреть, какой он будет.

Как я плакала. Я могла даже наплевать на все общественные мнения. Но мне очень тяжело растить его одной. А потом, без отца, это хуже всего на свете. Да и ребёнок может обижаться. Куда я с ним денусь, когда у нас своя большая семья. И всё же я бы решилась, ведь, твоего ребёнка я я так же буду любить, как и тебя. А тебя я очень любила.

Тебе не понять, как тяжело выбросить своего ребёнка. Хоть у меня ещё будет ребёнок, да и жизнь вся впереди, но я всем сердцем очень жалею. Даже не могу вспомнить. Ты думаешь, я такая плохая. Что меня никто не возьмёт, после такого случая? Нет, ошибаешься! Если я захочу выйти, то выйду хоть сегодня, т. е., в ближайшее время. Но как выходить, когда в сердце другой человек? Как я могу обмануть его? Говорить, что нравится, а думать о тебе. Мне даже не надо его квартиры, его богатства. Ведь, его обману, а себя – нет! Я жить всё равно не стану, лишь бы прикрыть позор. Да и его мне очень жалко, потому что, парень не стоит такой девушки, как я. И мне очень тяжело решиться на такой поступок. И я, наверное, всё расскажу, ведь, я не умею хранить тайн, а там – будь, что будет. Ты, ведь, хорошо знаешь, что я никогда не молчу, хотя делаю для себя хуже.

Говорю правду.

Как бы мне хотелось быть с тобой вместе. Если бы только почувствовал. Ну что же, может быть, так должно быть.

Ты, конечно, никогда даже и не подумаешь. Может, я тебе и нравилась немного в первые дни, а потом ты не знал, как отвязаться, пока не такой случай. А теперь ты хочешь меня утешить, но если бы ты делал это от души!

Я слишком огорчена и возмущена твоими непростительными словами. О таких вещах не только говорить, но и думать нелегко. Может, я и забыла точное число, когда гуляла на дне рождения, или у себя на работе, но я всегда была честной для тебя.

Я, кажется, с тобой обо всём поговорила. Теперь только решай, что мне делать с ребёнком? Конечно, аборт, да? Пиши. В общем, я буду встречать на 6-ой электричке. Жду. Тебя я не виню. Но, от письма мне легче не стало.

И я ещё сильнее почувствовала, как ты мне нравишься.

Нина.

Письмо в Пензу из Дзержинки от НИНЫ.

13.06.58 г.

ЗДРАВСТВУЙ, ВИТЯ!

Не дождавшись от тебя письма, решила написать первой. Пишу письмо 13 июня, в 7 ч. вечера. После твоего отъезда опять очень скучаю, и снова горю желанием встретиться с тобой. По вечерам сижу одна у дома, и слышу, как играет музыка на веранде. Очень хочется потанцевать, хотя бы для себя, но увы! Ты мне запретил, А я, ведь, тебе очень верю. А я, ведь, тебе очень верю, и поэтому стараюсь делать так, как ты подсказываешь.

Целиком и полностью с 14-го займусь повторением пройденного, и постараюсь кончить хорошо. Немного приболела. Ну, это от того, что сегодня пришли месячные, хотя скажу по правде, очень боялась, и ждала этого числа. Сейчас немного повышенная температура – 37,5 и слабость.

На занятиях всё хорошо. Получила стипендию за 2 месяца. Потому что кончаем заниматься в этом месяце, а потом отпуск и можно устраиваться на самостоятельную работу. Так что, до 1 июля я всё сдам, и, наверное, получу на руки документы. Могу гулять в июле, или же вместе с тобой, напиши, как лучше сделать, чтобы потом не пожалеть. Ещё раз пишу – кончаю заниматься совсем до 1 июля. А потом могу гулять целый месяц, или же работать, и вместе с тобой отгулять.

Ещё раз – живу, скучаю. С Юрой не разговариваю.

Ну вот и всё. Пиши о себе. Как живёшь? Что думаешь?

Жду. Целую. Скорее ответь, а то не знаю, что делать.

Нина.

Письмо в Дзержинку из Дзержинки от НИНЫ.

10.06.58 г.

ЗДРАВСТВУЙ, ВИТЯ!

Тебе покажется очень странно, когда ты получишь это небольшое письмо. Понимаешь, когда я пришла домой, то почувствовала себя очень плохо. Очень замёрзла, и сколько бы на меня не положили одеял, всё равно не могла согреться. А утром не могу встать, сильная слабость и температура. Мама разбудила меня в 7 часов утра, а я не могла даже подняться.

Конечно, опять легла, и послала сестрёнку записать меня к врачу. Не знаю, что случилось. Может быть, простыла, или заболела чем-нибудь серьёзно. Конечно, на занятия не поехала. Только за это и переживаю. С 14 июня буду сдавать 3 экзамена: экономику, технологию и кулинарию, а потом целый месяц практики, т. е. кого куда пошлют.

Настроение плохое. Нервничаю, злюсь, и всё думаю о тебе. Если я правильно поняла тебя, то лучше не обманывать меня, а сказать всю правду. Ты нашел себе девушку, которая нравится тебе больше, чем я. Она, наверное, лучше меня. В общем, лучше себя я никого не считаю, потому что, в каждом человеке есть своё хорошее и не хорошее. Абсолютно положительных людей нет. Я тебе, конечно, надоела, но что делать?! Как говорится – «Насильно мил не будешь». Не так ли?

А потому, на свидание к тебе я сегодня не приду. Вот, как немного тебя забуду, так постараюсь прийти. Ведь, ты должен хорошо понимать сейчас моё настроение, когда в сердце ко мне закрадывается ужасная мысль! Вот из-за этого при нашем свидании мне хочется сделать так, чтобы и ты почувствовал насколько это больно. А поэтому я ещё больше расстраиваюсь, и могу выкинуть сейчас любую непоправимую глупость.

Ты так ловко мной манипулируешь, что я иногда верю твоим словам, но чувства очень легко обмануть. Всё у тебя искусственно. Одно не могу понять, зачем ты это всё делаешь? Ведь, только лишние сплетни и всё.

Или, может быть, сейчас как-то неудобно мне сказать? Напиши, я всё пойму, и постараюсь сделать всё, чтобы тебе было хорошо, и ты ни о чём не жалел. Как это у меня. Ведь, так или иначе, нужно сделать.

Пишу тебе письмо, а у самой темно в глазах, плачу. Но что делать? Если жизнь со мной не считается. Я тебя ни в чём не упрекаю, но нельзя играть человеком, раз зашли слишком глубоко.

Значит, у тебя настроение изменилось?! Наверное, получил весточку от неё, не так ли? Кто она? Как хочется её увидеть. Вот видишь, какая я ревнивая. Уж очень переживаю. Если это так, то простить тебя мне будет тяжело, и я чёрт знает, что могу тебе наговорить. Вот так-то!

Пойду в больницу, а за одно, и положу под дверь письмо. Придёт моя сестрёнка Тоня, и ты ей напиши ответ. Обязательно, потому что я жду.

Подумай, и только хорошо. Напиши обязательно.

С приветом – Нина.

Письмо в Пензу из Дзержинки от НИНЫ.

13.06.58 г.

ЗДРАВСТВУЙ, ВИТЯ!

Ты, конечно, не рад, что я снова пишу тебе письма, чуть ли не каждый день. Да, это второе письмо, которое я написала на второй день, после того, как я написала первое. Пишу тебе, потому что снова заболела, и, наверное, серьёзно. Мне даже не хочется больше жить. Я тебе уже писала, что пришли месячные, да? Так вот, сегодня, т. е. 13-го, в пятницу мне стало плохо на практике. Открылось сильное кровотечение. Когда вошел ко мне в холодный цех шеф, я была в тяжелом состоянии, а поэтому он никому не говоря, вызвал скорую помощь, и меня положили в Томилинскую больницу. Правда, когда осмотрел меня гинеколог, то сказал, что ничего страшного нет, и что всё произошло от жары. Я сама знаю, когда приходят, то обязательно надо держать лёд, а я этого не сделала, а наоборот, забыла о себе, и делала всё, что и другие. Но результат оказался плачевный.

Витя, врач сказал, что у меня, кажется, внематочная беременность. Она говорит, что это происходит у молодых женщин после аборта. Помнишь, я тебе говорила, что мне нельзя иметь с тобой три месяца, а, если бы была здорова, то 1,5 месяца. Вот видишь, как я собой не дорожу. Если этот диагноз подтвердится, то это так страшно, что и не могу сказать. А сейчас лежу под наблюдением врача. Ходить запретил. Температура 38,3, но чувствую себя я хорошо. Стараюсь лежать, но ничего не выходит. Не знаю, как дальше жить? Конечно, если диагноз подтвердится, то меня положат на операционный стол. Господи! Ну что за несчастье, которое снова свалило меня. Ты помнишь, я говорила тебе, что при беременности у меня повысилась температура, но теперь она уже не 34,5, а больше. Скорее мне отвечай, потому что я нахожусь в таком состоянии, что твои письма могут меня хотя бы немного успокоить. Экзамены теперь буду сдавать после всех. Ну вот и всё. Пиши, жду, целую.

Нина.

Письмо в Пензу из Дзержинки от НИНЫ.

23.06.58 г.

ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ВИТЯ!

Почему ты не пишешь? Что случилось?

Я опять стала нервничать и не нахожу себе места, а поэтому письмо будет тоже отражать моё настроение…

Витя, очень устала от жизни. У меня настолько всё обострено, что я просто растерялась в эти дни. Мысли приходят разные, а тебя, как всегда, рядом нет. Скажи, пожалуйста, долго ли ты меня будешь мучить? Почему ты заботишься только о себе, а обо мне совсем забываешь? Даже письмо не хочешь написать? Сейчас настроение очень плохое. Завтра должна ехать сдавать экзамен, но у меня ещё небольшая температура. Придётся ехать, потому что, осенью я не хочу сдавать. Значит, еду.

Как хочется вот сейчас, увидеть тебя и забыть всё на свете. Однако, мне нужно ждать ещё столько же. Врач пока ещё ничего определённого не говорит, и я чувствую себя неплохо, вот только голова болит ещё. Верю, что будет всё хорошо, ведь, я здоровая, молодая женщина (как неприятно говорить о себе так), поэтому ничего ко мне не пристанет.

А как дела у тебя? Что было с Климовым? Как себя чувствуешь? Может быть, ты уже с кем-нибудь встречаешься, то напиши сразу. Потому что, я постараюсь сразу же развязать тебе руки. Жалеть обо всём не буду. Если только себя, потому что, не сумела тебя удержать. Трудно, конечно, с тобой расставаться навсегда, ведь, у нас с тобой слишком много было впечатлений.

Витя, милый, напиши скорее всё и ясно. Потому что я очень жду.

Целую крепко.

Нина.

Письмо в Пензу из Дзержинки от НИНЫ.

24.06.58 г.

ЗДРАВСТВУЙ, ВИТЯ!

Ждала, ждала от тебя ответного письма, но так и не получила. Почему ты опять не пишешь? Что случилось? Я так плохо себя чувствую, а ты не можешь даже написать ответ. Совсем не понимаю тебя. Чего ты хочешь добиться таким отношением ко мне? Ты, наверное, с кем-нибудь встречаешься там, а поэтому и на меня так смотришь. И у тебя не первый раз такой случай, который ты мне доказываешь, что значу для тебя я.

Конечно, очень обидно и больно, однако, страшно подумать о полном разрыве с тобой. Я немного поправилась, и врач сказал, что ничего серьёзного нет. У меня просто ещё слабый организм.

Сегодня, т. е. 24 июня, ездила сдавать первый экзамен. Сдала на 4. Ещё остаётся два, буду сдавать сразу – 27. Значит, к первому я получу документы на руки.

Живу по-старому. Развлекаться не приходится, потому что заболела, а потом экзамены. Так что, сидим с Надей дома. Надя тоже сдаёт экзамен последний, Новостей особенно нет, только приезжал опять Слава. С ним я разговаривала долго, но не могу решиться на что-нибудь, пока ты живёшь совсем рядом.

Витя, очень соскучилась. Так хочется увидеть тебя, и в то же время, жгучая боль не даёт покоя. Опять ты со мной будешь скучать, злиться и, вообще, поскорее от меня уйти.

Витя, когда же я от тебя услышу правду? Неужели так и будет всё не ясно и не понятно. Я, кажется, уже порядком надоела с этим вопросом, но пойми, ведь, я в таком жутком положении, что и не знаешь, что дальше делать. А, ведь, я так тебя ревную, что боюсь подумать, что у тебя есть другая, которую ты больше любишь, и для которой тебе ничего не жалко (конечно, не как для меня).

Пишу письмо, а сама опять разнервничалась, и у меня снова поднялась температура.

Я всё о себе и о себе, вот, эгоистка, скажешь?! Но прости. Пиши о своей жизни всё. Как прошел разговор с Борисом?

С приветом. Крепко целую. Вся твоя.

Нина.

Письмо в Пензу из Дзержинки от НИНЫ.

10.07.58 г.

ЗДРАВСТВУЙ, ВИТЯ!

Получила от тебя долгожданное письмо. Представь себе, как я была рада, правда, ещё не читая письма. Твоё письмо я целовала, и в эту минуту я обнимала мысленно тебя. Милый Витя, я очень соскучилась, и твоё письмо меня страшно огорчило. Даже не могу подумать, что с тобой мне придётся быть в разлуке. А, ведь, я так готовилась к твоему приезду. Купила себе красивое модное платье, всё думала, что мы должны увидеться в ближайшее время. Очень беспокоюсь за тебя, и всякие мысли постоянно не дают мне покоя. Ждала от тебя письма, а сама написала раньше ответ, и забыла в книге. Вот поэтому посылаю тебе сразу два. Как всё это быстро. Однажды ты мне написал, что будешь в командировке 11 месяцев, а сейчас не приедешь совсем. Ой! Я так боюсь за тебя, что не имею даже никакого желания видеть кого-нибудь кроме тебя. Целую тебя всего и крепко, крепко. Вот сейчас, если бы я тебя увидела, то счастливей меня не было бы на свете человека. А мне так хочется поехать с тобой к твоим родным, т. е. провести с тобой отпуск. А теперь даже и не знаю, что делать. Могу гулять в этом месяце, или в том. Экзамены сдала хорошо, правда, не совсем. Но это не имеет значения. Я тебе, кажется, говорила, по истории тройку получила.

Витя, мне один товарищ предложил ехать по путёвке на месяц в Ялту т. е. в Крым, и сказал, что ответ будет ждать на следующей неделе (Славка).

Чувствую себя прекрасно. Хожу каждый день купаться, загорать. А вечером заходит Сима, и мы ходим вместе по посёлку. Очень загорела. Пиши всё о себе. Я жду. Крепко, крепко целую.

Твоя Нина.

И отвечай сразу.

Совсем забыла запах твоего тела и волос.

Милый, хороший Витя, пиши.

Осталась коротенькое «свидетельство» разрыва отношений с Ниной.

Шел уже – НАШ перед свадьбой год…

Открытка в Пензу из Дзержинки от НИНЫ.

16.05.59 г.

Дорогой ВИКТОР!

Очень волнуюсь. Почему ты молчишь? Может, заболел или есть причина иная?

Пиши обязательно, потому что всё может измениться.

С приветом – Нина.

На этой же открытке карандашом значится следующий диалог, который, видимо, произошел при последней встрече.

Первая фраза написана Виктором.

– Мать сейчас приезжает.

– Ну, что же, если я осталась при своих интересах, то решай сейчас, уйти мне раз и навсегда? Ну, что?

– Решай сама. В любом случае жалеть буду только я сам.

ВИКТОР. 31 мая 1959 года.

– Ну, что же, большое спасибо за всё.

ПРОЩАЙ.НИНА.РЕПЛИКА ИРАИДЫ

Эти письма я прочла позже. Не помню точно – когда, может быть, только год или два спустя после нашей свадьбы.

Они хранились в маленьком чемоданчике Виктора, который он принёс ещё из общежития, и в который я почему-то никогда не заглядывала. Знала, что он хранит в нём личные документы, лекции из института и письма.

Но и у меня был свой «чемоданчик», и тоже с документами и письмами от мальчишек и всякие другие.

Мы просто с Виктором договорились – никогда не интересоваться нашим прошлым и не ревновать к тому, что когда-то что-то было…

Но время шло. Рано или поздно, случайно или специально – всё неизвестное выплывало из прошлого и становилось явным.

В зависимости от ситуаций и реакции на это были различными…

А эту девочку Нину мне очень жалко. Виктор был её первой и большой любовью. Впрочем, когда-то это было у каждого из нас…

Надеюсь, – она вышла замуж за своего Славку, счастлива и у них в семье – много детей…

А в отношении Виктора могу сказать – Я не знаю, как бы я поступила, если бы узнала об этом «романе» тогда, перед свадьбой…

Наверное – никак, так как у меня самой подобных «романов» хватало с избытком и тоже перед самой свадьбой.

А в части чувств и отношения Виктора к Нине – может быть ТОГДА, я даже поверила бы в трагичность (для него) этого разрыва, если бы ПОЗЖЕ не узнала, что у Виктора в это время уже развивался новый роман – с девушкой Тоней…

Но об этом расскажу немного позже…

Часть 27

Первая встреча

Вот и настал момент, когда наконец наши дорожки с Виктором Дудко пересеклись.

Шел 1958 год.

Я продолжала работать на ТЭЦ-22.

Обычно спрашивают мужа и жену – «Где и как вы познакомились?»

Значит, пора рассказать о том, как в этом году я встретила свою судьбу. Или она сама меня нашла. Я уж и не знаю, как правильнее сказать.

Жила я в общежитии на ТЭЦ-22, и там же работала инженером по подготовке кадров.

Ездили мы с девочками однажды осенью в театр в Москву. Возвращались поздно. Мы опоздали на последний автобус, который ходил от Люберец до посёлка Дзержинский.

Оставался последний автобус, идущий от Люберец до Капотни. Он заполнился ночными пассажирами, среди которых была группа ребят. Как потом оказалось, среди них был Виктор Дудко.

Оказывается, он в автобусе обратил на меня внимание. На повороте к Капотне мы все сошли. Нам – налево, к общежитию, а ребятам надо было идти пешком до посёлка.

Пока от автобуса шли вместе гурьбой до перекрёстка, перекидывались с ребятами шутками. А когда наши дороги разошлись, кто-то из ребят крикнул – «Звоните». Мы ответили – «А телефон?» – кто-то назвал телефон. – «А кого спросить?» – «Виктора». На том и разошлись.

Кто бы мог подумать, что эти несколько слов, выкрикнутые удаляющимися в разные стороны незнакомыми людьми, повиснут между ними в воздухе – тоненькой ниточкой, которая, как в электрической лампочке, однажды замерцает, иногда становясь ярче, порой почти угасая, и, неожиданно, вспыхнет ярко, удивляя их самих, и радуя окружающих…

Через несколько дней, вечером, мы сидели в кабинете воспитателя общежития – Аллы Ружанской. «Дело было вечером, делать было нечего…». Стали баловаться телефоном. Звонили, болтали, шутили. Кто-то предложил позвонить по тому телефону, который выкрикнули ребята. Я набрала номер. Ответил голос пожилого мужчины. Попросила позвать Виктора. Позвали. Я даже не предполагала, что это телефон общежития. Подумала, что это квартира, а к телефону подходил отец. Как потом оказалось, это действительно был отец, который в эти дни гостил у Виктора.

Поболтали. Заинтриговали друг друга анонимностью. Через несколько дней позвонила опять. Вот теперь Виктор рассказал, что я звоню в общежитие молодых специалистов, которое находится в посёлке Дзержинском. Я сказала, что и мы живём в общежитии. В общем, слово за слово, звонок за звонком, и, наконец, договорились познакомиться.

В гости пошли – я и Дина Бастрыгина – директор клуба на ТЭЦ-22, в общежитии мы жили в одной комнате. Общежитие ребят нашли быстро. В комнате нас ждал Виктор Дудко и Надар Гелашвили.

Было вино, и, кажется, фрукты. Посидели, посмеялись, и даже потанцевали. Виктор начал ухаживать за мной, но на меня он с первого взгляда не произвёл впечатления. Может быть, именно это и занозило его душу. Во всяком случае, знакомство состоялось. Потом мы начали встречаться, вместе ходить на танцы.

Кстати, помню такой случай. На танцах иногда играл оркестр, в котором было много знакомых Виктора. Я уже тоже со многими была знакома. В частности, тот же Надар играл на ударных. Танцы начались.