Абьюз изнутри. Гештальт завершён

Ей стало скучно, и Он проводил Ее и Стаса до станции, а сам остался еще на пару дней петлять среди заснеженных елей.

Она долго ехала в электричках до дома, и все думала, что Он совсем ее не понимает, не уделяет ей достаточно внимания. И эти тяжелые сны, почти каждый день, в которых Он предстает таким грустным – идет навстречу ей, но всегда проходит мимо, или – она стоит на лестнице, а он спускается сверху идет на вечеринку без нее, и очень часто ей снилась кирпичная стена – такая высокая и крепкая, и она стояла около нее и плакала – потому что не знала, что с ней делать, и думала о Нем, а Его нигде не было рядом, Он был за этой стеной… И Она приняла решение…

Позвонила Ему, когда Он вернулся. И сказала, что приедет забрать свои вещи и отдаст Ему его часы, которые случайно надела на руку. Забытые часы – к расставанию, где-то в газете попалась ей примета… Он молчал и непонимающе смотрел на Нее, и Она сказала, что Им лучше расстаться.

Через две десятка лет Он напишет: «я понял, что потерял Тебя и захлебнулся собой»… Но они изредка еще виделись – наверно, Он пробовал вернуть Ее, но Она этого не понимала, потому что Он ничего не просил и ничего Ей не объяснял. С Димой зашел как-то к Ней на работу, через месяц позвал кататься на роликах, через год приехал уже на своей машине и покатал Ее по ночному городу… Каждый раз после этих встреч у Нее опять оставался какой-то щемящий осадок недосказанности и неправильности, хотелось, чтобы Он смотрел в Ее глаза с любовью, просил быть с Ним рядом, но этого она так и не услышала от Него…

У Нее закружились романы, вокруг нее были новые лица, новые веселые компании, дорогая ее сердцу музыка, Она много, часто и со всем удовольствием юности проводила вечера и ночи в клубах. Она очень хотела прожить свою молодость так, чтобы это было самым ярким воспоминанием – и так и было…

Она поселилась в солнечном раю, где ее согревали синее соленое море и теплые сосновые горы. У Нее родилась очаровательная малышка, копия ее мужа -азиата. Она жила в беззаботном теплом сне, изредка лениво задумываясь о своем будущем…

В 2007 году Она узнала о соц. сетях, нашла в электронной паутине множество лиц, с которыми дружила в детстве, училась в юности, разместила свои счастливые фотографии, и нашла Его.

Он ответил Ей сразу. Его карьера успешно пошла в гору, Он стал директором, покупал квартиры, женился на той тихой девице, месяцем позже, чем у Нее, у них родилась дочка, копия Его жены-одноклассницы. У Него назревал служебный роман, и признался Ей, что боится сорваться. Он много путешествовал по миру, Его жизнь бурлила…

Ей было и радостно, и горько… На его фотографиях был заметен самодовольный лоск, Ему было, чем гордиться…

Ее муж организовывал что-то рискованно-грандиозное, Она помогала ему переводами и разработкой контрактов, а он давил на нее, подозревая в общении с мужчинами, ей пришлось удалить из аккаунтов все мужские имена из Ее прошлого и настоящего… Переписка с Ним не возобновлялась…

Часть 3

Пролетело семь лет… Жизнь, как обычно, поставила ее перед неравнозначным выбором: комфорт и инертность с сомнительным будущим или возможность развития. Она уже давно тосковала по своему прекрасному городу, хотела погрузиться в мир музеев и театров, и передать все это своей мечтательной дочери. И выбрала возвращение в Петербург…

Года уходили на суетливое обустройство быта, оказалось, что действительно нельзя войти в одну реку дважды. Подруги строили свои карьеры и искали новых мужей, ребенок хотел каждый день купаться в теплом море, воспоминания о беспечной курортной жизни приходилось вытеснять всеми мыслимыми способами…

Она изредка вспоминала о Нем. В соц. сетях с момента их последней переписки Он не проявлялся. В Его аккаунте никто не оставлял поздравлений с днем рождения. Она была уверена, что Его уже нет…

Однажды Она встретила подругу по работе, с которой ей довелось пройти огонь и воду туристической сферы. Оказалось, что подруга работает в компании, которую когда-то возглавлял Он.

Сквозь открытые окна в Ее комнату вливался аромат черемухи. Она смотрела старые фотографии, хранившиеся в ее мейле десятки лет, и вдруг увидела его адрес. На одной фотографии был Он в обнимку с сестрой, на другой – сидел на каком-то совещании. Она подумала, может, Он откликнется? И опять, как когда-то Она написала: «Привет, как дела?» Ответ пришел на следующий день…

Она с недоверием открыла письмо. Это писал Он. Работал все там же, у Него все было хорошо и комфортно. И Он прислал серию написанных им произведений – стихов и рассказов.

Она была ошеломлена. Ведь это всегда был технарь до мозга костей, откуда же взялась такая поэтика? Oткуда такие яркие образы? Tакая увлекательная жизненная философия? Она читала и не верила. Это же она заканчивала филфак, но за всю жизнь не выдавила ни строчки, вот только иногда хотелось рисовать горы и море или написать песню о своем солнечном счастье…

А у него получилось все так складно, так красиво! Ему было интересно услышать Ее мнение о своем творчестве. Она в восхищении Его читала, делилась своими впечатлениями, рассказывала о своем прожитом времени.

Его жизнь подчинялась философии, о которой Она даже не слышала… Он пытался объяснить Ей, что нельзя ни за что цепляться, но и забывать ничего нельзя, что надо жить, созерцая, что все самое важное происходит у человека изнутри.

У Него полились стихи – о пустом кинозале прошлого, о первой, смятой страстью, но все же любви, о равновесии сознания, о прямом пути души, о важности оставаться собой и даже о сладкой карамельке…

Oднажды Она под впечатлением от Его стихотворения, попыталась ответить рифмами, противопоставляла Его прямые линии – своим изогнутым. Наверно, Он снисходительно улыбнулся Ее образу, но похвалил. Ей было приятно, ведь у Нее хоть что-то, но получилось.

Он, по ее письмам, рассказывал Ей о ее энергии, и однажды сказал, что им надо увидеться. Она очень волновалась. У нее не было принадлежащего ей времени, муж знал каждую минуту – где Она и что делает.

Он подъехал к Её работе, полчаса они провели вместе за чашкой зеленого чая. Они не виделись почти два десятка лет…

Он рассказывал ей свои жизненные истории. Он казался ей совсем не таким, как в письмах – он был жизнелюбив, говорил без умолку, она вспоминала Его голос из юности, но это был уже Его другой голос… Судьба хранила его, он вполне легко взошел и удержался на гребне успешной волны, хотя запретная любовь сильно его перевернула, может, это и было его толчком к творчеству.

Она не могла смириться с услышанным. Kрасавчик Дима разбился на байке, Стас воспитывает чужих детей от женщины, намного старше его, у технического гения Гены ребенок даун, а жена, та тихая девица сo змеино-ледяными голубыми глазами, которая Его так раздражала в молодости, беременна второй дочкой…

Он скажет ей, что когда увидел Ее, точнее, когда в первую секунду их взгляды встретились и прочитались, Ему сразу все стало понятно. И про магнетизм, и про сияние их душ. После встречи Он напишет: «Cпасибо небо, что сохранило мне первую любовь», и Она согласится.

В ту ночь и Он и Она плакали во сне. Но никто так никогда и не признается – почему.

Cтихи о чувствах

«…Марина, держите мои стихи! Я все их написала в период отношений с моим … (2014). …У каждого стиха, конечно, есть предыстория. Обычно он начинал – я писала в ответ, или наоборот, меня, прямо скажем, штырило – и стихи о моих чувствах сами лились (Твои линии, Хищницы, Изменения, и др.). Если выставить их в хронологический порядок, то видно, как я из восторженной становлюсь удивленной (его поведением и отношением), обескураженной и… раздавленной. В день (ровно за пару недель до 18-летия нашего знакомства), когда он мне написал „Катя, не бомби. Прости, холодно у меня внутри“, и больше ни звука с тех пор, мир рухнул на множество осколков. Я сквозь слезы написала повесть в 3х частях о нашем знакомстве. …Уже 4 года восстанавливаюсь. Mировоззрение стало посвежее, поярче… Мои стихи меня спасали. … Какая-то неудержимая энергия появлялась у меня в нашем с ним полу-виртуальном общении. Слава богу, я нашла группы по восстановлению себя из пепла. Слава богу, я нашла ответ на свой главный вопрос: за что со мной так?!»

Екатерина Ашмова с первым изданием книги

Хищницы

В твою ухоженную жизньЯ ворвалась —А ты не ждалИ не просил.Не думал ты,Что можно вдруг,Перешагнув времени круг,Узнать, как близкиМогут бытьДва разных чувства,Две судьбы.Прости, чтоВ этой суетеНапоминаю о себе.Что не считаюсьЯ ни с чем,И мысли – только о тебе.Храню, как драгоценный клад,Твои стихи,Твои посланья.Стараюсь сильно не пытатьТебя любовьюИ признаньем.И растерзали мы тебя.Как хищницы,В охоте смелы.Она уверенно взялаТвое божественное тело,Мне ж досталасьТвоя ранимая душа…08.07.2014

Изменения во мне

Меня меняешь Ты…Вчера —Тонкая девочка,В глазах —Вся неуверенностьСудьбы,Сегодня же —Походкой зрелойШагаю яЛегко и смело.А захочуС собою в путь возьмуТобой подсказаннуюРифму.08.07.2014

«Вовлек в игру…»

Вовлек в игруЗамысловатыхТеней и слов.А сам страдаешьОт разрыва надеждНесбыточных и снов.Не надо думать,Что иное сокрытоВ солнечном луче.Взгляни на мир —Внутри спокоен,В глазах – стремление к мечте10.09.2014

Ты

Слишком особенныйВредно ранимыйЖестко чувствительныйСудьбою хранимыйВнутри увязнувшийС лупой глядящийУчащий жизниЗа грани смотрящийЛегко плывущийНа дроби делимыйТалантливо мыслящийНадежно хранимый19.08.2014

Милый демон

Мой милый демон,Хочешь тыПознать все истиныИ все глубины.Взлетаешь к высямСквозь мечты,И дерзко скачешьПо вершинам…Весь мир объяв,Увидев всё,Присядешь в думах —Где же смысл?В твои глаза,Нежно взглянув,Ответ найду на эти мысли…23.07.2014

Ручей

С тобой иль без тебя —Какая разница!Ведь жизнь – веселыйледяной ручей.И ты и я – глядим,глядим, а он несетсярезвый, с ним —пройдут года…А он напоит нас всегда.Он путников принять готов-Ему не нужно лишних слов.Он дело знает хорошоИ роль свою давно нашел.01.08.2014

Твои линии

Там струны тонкие и векторыМагнит убегающих линийТы в созерцание проникИ сразу привлечен ты имиЗнакомо их значениеТы видишь память в действииНезримое течениеВ безмолвной бесконечностиЗдесь страсти нет изогнутойНе распрямиться волнамЧувственным в холоднойВечной стройности17.06.2014

«Твои последние слова …»

Твои последние слова —Как рваной раны капли крови.«Прости, и навсегдаЗабудь меня» сказал, довольный.Чужая жизнь, чужой мотив,У скрипки заржавели струны.Не думал даже сохранить —След времени никак не сдунуть.Как смеешь ты любить, учить,Шутить и быть кому-то ближе?Убийцам – только в маске жить.И под конвоем, и все тише.окт.2014

Врасплох

Как страшно быть застигнутой врасплохКогда все мысли – далекоКогда в глазах мечта живет.А настроение – полет…Но воздух тут же перекрытьГотов внезапный деятельЧто дал обет блюсти моральЕму меня ничуть не жаль…Держи все мысли при себеНе округляй глаза в бедеПоменьше мимики и жестовЕсть шанс еще побыть вам вместе10.07.2014

«Кто сказал, что снова влюбилась?..»

Кто сказал, что снова влюбилась?Где увидел тот трепетный взгляд?Его любопытством сменила,Ничего – приучилась не ждать.В этой жизни всё уже было.В бурях юность прошла моя.А сейчас – тихое утро,Спят в прозрачной воде якоря.Все знакомо – и нет удивления.Люди ждут – измениться хотят…Если вдруг призовет провидение —Наверно, вступлю в этот зыбкий ряд.22.08.2014

«И нет ни строчки…»

И нет ни строчкиИ нет ни строчки,Нет ни вздоха,Тобой всё отдано тому,Кто ближе…Забытая в тениПолуденно-ленивойСижу, читаю книгу,А сюжета – нет, не вижу…Всё потому, что мой герой,Порядок утверждая новыйВ своих мирах,Мне недоступных и далеких,Забыл и имя, и мечту…И в белом золоте закатВолною тихо мне прошепчет«Всё, может быть, не так…»28.07.2014

Сюрприза ждешь

Сюрприза ждешьИ тайну ищешь,Из будней серыхУходя…Но где же взятьСпонтанность встречи?В мечтах, где давитСуета?Когда зажатымГорлом ловишьПоследний воздухаГлоток,Когда распятымиКистями – в цепяхСемейственныхОков?Теперь вся жизньПо расписанию.Да жизнь ли это —Вот вопрос.Хочу мечтать,Но позабыла,Где спрятан ключОт сада роз…17.09.2014

В перепутье сутулых улиц

В перепутье сутулых улиц,На задворках немых обстоятельствИщут негу заблудшие тени,Убежав от прямых обязательств.На застроенном камнем пространствеНе увидеть полета птицы.Позабыв о природе движенья,Даже ветер не станет кружиться.Только шорох крадется робкийИз-за стен штукатурно-уставших.В луже лист повернулся к солнцуИ лежит, одиноко опавший.08.10.2014

Познающий

Стоишь и смотришь – вот гора,Священный камень, пустотаИ тишина вокруг, а в нейПереплетение теней,Таких безмолвных и простых.Ты возвращаешься без нихК себе, к семье, в привычный рядМанящих улиц и оград,К знакомым образам и лицам,Покоя нет, он только снится.И в шумном дыме суетыНеосторожно вспомнишь ты,Что видел радость бытияЧто знаешь, где искать, любя…04.07.2014

«И выждан час, потом другой…»

И выждан час, потом другой,Как гулко тикают минуты…А я не чувствую покой —Игла тупая глубоко воткнута.Зачем узнать и надавитьНа место, где всего больнее?Смеясь и радуясь – так почему б не жить?Дарить немного счастья – не зверея?Жизнь в буквах – ах как коротка,Какой соблазн увидеть, прикоснуться.Но если не готовы, то пока —Пишите тексты, еще вам предстоит столкнуться.Aвг. 2014

Вопрос

Как мне понять тебя, скажи?Твою борьбу, твои мечты?Твои признанья, полные любви,Так будоражат мысль и чувства.Но веришь ли ты в них – реши…Достиг ли ты душевного безумства?Или в спокойном ритме серых буднейПлывешь, как тень от облаковПроверенным маршрутом летним.Лишь голос трепетный, сумев меня догнать,Окутал нежностью и страстью,Он близок мне, он хочет статьТем, самым сокровенным, счастьем.01.07.2014

Что городу во мне?

Что городу во мне?Застыв в холодной красоте,Он строго смотрит, как отецНа дочь любимую:Чтоб верною была женойИ матерью приличной,Чтоб было всё, как у людей…

А сердце где?

Его бы выпустить на волю,Оно б забыло о покое,Нашло бы тайную любовь и страсть,Что захлестнет – не обуздать!..И будет в нервной тряске битьсяКак счастья стрелянная птица…Так нужно ли жалеть о том,Что мы по правилам живем…09.07.2014

Не Анна (терапевтическое)

Да, я влюбляюсь безрассудно,Презрев все строгости и смысл морали.Но я не Анна, и ей не буду,Не страшен мне гудок печальный.И стук колес проносит мимоЗлость, ревность, невозможностьРешить, как жить без боли, мирно,Слепая ярость меня не гложет.Не разорвут меня надвоеСемейный долг и страсти пламя.Пока косички заплетать готова —Дороже всех мне имя «мама».И будет мчать упрямо долгоПо рельсам жизни грузный поезд.Со всех сторон открою окна:Вдохнуть и погрузиться в скорость.31.07.2014

Свободные

Иешуа сказал: «Свободен!»И страждущий обрел покой.Так почему ж по кругу мы уныло бродим,Взрывая мыслями свой тонкий нервный слой?И мы свободны! Кто удержит камень,Стремительно несущийся с горы?Вот только хочется проникнуть в мира тайны,Чтоб быть не камнем – а источником мечты.Жизнь на бумаге может стать свободной,Придумывать игру – приятно и легко.Надеть всем маски, чтобы мысль случайноНе забралась куда- то глубоко.12.08.2014

«…Сегодня же – походкой зрелой шагаю я легко и смело…»

Меня ждут

Меня ждут те везде, всегда,Кому бесценна, дорога.Я здесь живу – я тамВсем вдохновеньем, и волнамОставив легкий след, парю,Любовь от сердца раздаю…09.07.2014Екатерина Ашимова

В.Р.

«…Сделайте рывок, прыгайте. Разорвите эти канаты…»

Сильнее героина

Мне 31год. Я никогда не была замужем, у меня нет детей. Были ли у меня серьезные отношения? Если говорить о моем отношении к ним, то были. Но… я никогда не жила с мужчиной. Все мои отношения – это как будто черновик перед чем-то большим и серьезным.

Это случилось два года назад. Я познакомилась с НИМ. Ему на тот момент было 22, мне – 28. Вы употребляли когда нибудь наркотики? Я – нет, но я наркоманка. Системная. Я зависима, зависима от него. И как же страшно это осознавать.

Первая «доза» этого мальчика оказалась сильнее героина, и погрязла я этом на целых два года. Первые пару месяцев для наркомана самые сладкие. Организму еще хватает привычной дозы, эйфория все еще длится долго, и ощущение безмерного счастья не покидает. И я правда была счастлива, как никогда. После нескольких месяцев употребления, дозы всегда приходится увеличивать, а приход все меньше и меньше. И начинаются ломки. Чтобы получить желаемое, наркоман не обращает внимания на мелкие недочеты – покосившееся здоровье и проч. Так и я первый раз не обратила внимания, когда, идя по улице со мной, он предложил перейти на противоположную сторону, сказав: «Давай, перейдем, мне кажется, что там моя мама стоит».

Мир рухнул… Я поняла, что он меня стесняется, что я на много старше, что это все такое… говно, и что мне пора бежать, но поняла всего на секунду. Через мгновение наркоманское мышление забило здравый смысл, и я покатилась по наклонной. Я позволяла его друзьям называть себя» тетенькой», будучи на самом деле молодой девушкой. Я кормила его, лечила ему зубик, делала минет на кухне, и надеялась, что это все у него пройдет и все будет хорошо, я выйду победителем и меня оценят. И выберут меня. И моей любви хватит, чтобы убрать влияние его тяжелого детства с побоями отчима и матерью-шлюхой. Я – умная, я знаю причину, – значит я смогу решить любую проблему…

А потом у меня умерла от рака мама. Вернувшись из ада, я начала искать в нем поддержки, а нашла его пьяным в компании друзей… и фотографиями с девушками в обнимку. А потом и вовсе поступило предложение расстаться. Но через пару дней передумал, пожалел, наверное. И с тех пор начались мои муки, четкое осознание того, что он меня не любит, и я саморазрушаюсь.

Эти отношения – мой бич, наглухо присыпались страшными ломками. Я не видела никого и ничего кроме него. Страшные ссоры по три раза в неделю. Примирения все тяжелее и тяжелее. Оскорбления, драки, и все по-новой. За два года я постарела лет на 8. В перманентном самоистязании я тянулась к таблеткам, лишь бы все это закончилось, потому что сил закончить это самой не было. Мне так хотелось уснуть и больше не просыпаться. Мне не хотелось его любить, и «любить» ли?

ОН – моя навязчивая идея. Я превратилась в ревнивую истеричную бабу на фоне его – социопата, который не понимает, о чем прошу, и о чем говорю. Который целенаправленно вел себя как можно хуже, чтобы существование с ним было невыносимым. А оно и было. Только я жаждала сосуществовать. Я не хотела никого другого. От одного осознания, что его больше не будет в моей жизни, у меня начинались панические атаки. Я задыхалась. Я не плакала, нет. Мне хотелось кричать от ужаса… И я кричала. Я жила от встречи к встрече. Я стала» попрошайкой». Я просила встреч. Я мечтала о том, что вот еще чуть-чуть, и все наладится. Я смогу. Потому что никто другой не давал мне такого счастья вначале. И не даст. Я должна за это держаться. ЭТО МОЕ… А «мое» не хотело и никогда моим не было.

От эйфории до желания убиться у меня был не шаг, нет. Это был миллиметр. И я балансировала. И уже сама не знала, чего от себя ждать. … Я не знала, как мне быть и как мне вылечиться, и решения у меня не было, только мысли: «Господи, ну почему у меня так, ну за что»?…

На этот новый год он мне сообщил, что он нашел девушку… и наконец-то влюбился, и понял, что это такое. И теперь он боится одного – не пр..бать свое счастье.

Я попросила занести меня в черный список везде, чтобы у меня не было возможности написать ему или позвонить. Занес. Это самые страшные недели в моей жизни. Я на грани. Мне кажется, что я сошла с ума и мне хочется умереть, но я слишком труслива для этого.

А cегодня я написала ему письмо…, и сама не знаю, чего жду… но я ТАК ЖДУ, и понимаю, что ждать не нужно…

Но я жду и боюсь. Боюсь, что время, которое я буду ждать оно будет бесконечным. Я так прожду всю жизнь… в этих муках и самобичевании…

…Я… знаю как мне быть и что мне делать.

Кинг отдыхает, потому что устал

Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать.

Пьер Огюстен Бомарше.

Она и ОНО. Кинг отдыхает, потому что устал.

ОНО думало, что живое. Вот всю жизнь ОНО внушало себе подобный бред и ахинею, ведь до живого ему было как Ей до танцовщицы бурлеска. О его живости говорили лишь продукты жизнедеятельности-бутылки из-под. пива на кухне да вонючие носки в ванной, но за неимением других доказательств ОНО считало, что и этого достаточно. Когда ОНО явило себя миру прямиком из преисподней, даже собаки выть перестали в глухой ночи, медсестра в роддоме перекрестилась, глядя на него, потому что когда ОНО родилось, сразу же начало бойко разговаривать и его первые слова были «Xочу жрать».

Медсестра, да и врач, глубину экзистенции сей просьбы не поняли, и молча всучили сверток с ним 17-летней матушке сабжа. Матушка в свою очередь от него просто открестилась, но ему было глубоко фиолетово уже тогда. Ему в принципе было плевать на все.

Так и повелось с тех пор – ровненько базарить и хавать было любимым занятием ОНО, красной нитью проходившее между другими не менее значимыми, но не такими КПД-шными занятиями. Где – то лет в 15 ОНО вместе с будущим выбрало себе жизненное кредо: «Без лишней скромности замечу – я гениальный человек, а то, что ничего не создал – так был я занят и болел», а будущее было просто – великим. Mожет медалью наградят за освоение новой галактики. Mожет, найдет лекарство от рака, может… A мало ли что ОНО МОЖЕТ? Объектом фапа даже в подростковом возрасте для ОНО было только ОНО само. ОНО в принципе никогда не смеялось с анекдота про то, что Коля Басков случайно кончил, проходя мимо зеркала. Ничего смешного в этой шутке он не видел. Это реальность, считало ОНО в глубине кишечника. Ну никакими другими глубинами ОНО просто «считать» не могло.

На школьное образование ОНО смотрело как на говно, потому решило просто заучивать первые строчки рандомных статей в Педивикии. ОНО быстро сообразило, что казаться умным и быть им это одно и тоже практически, а разницы никто не заметит. Ведь прокатывало же для дурачков «чувствую» и «говорю о том, что должен чувствовать».

Вообще у него всегда все прокатывало. Мир был полон доверчивых идиотов. Касательно сабжа – мыть мозг и поселять туда своего «чужого» ОНО был славен, учитывая природный талант пи@деть, чаще чем дышать, ОНО решило, что лучше всего «хаваются» бабы. Суть эмоционального трындежа ОНО с ними сводилась к тому, что он великий, она не плоха, раз ее выбрали. Kто с этим не согласен он, попутно кончая сам от себя, нагнет раком. Вот так-то.

Фаломорфировав вкрай, прокачав скиллы, к 23 годам ОНО решило брать живьем Ее. Обновив энциклопедические знания первых строк, прочистив горло, хрустнув пальцами он начал набирать Ей сообщение. Получилось, мягко говоря, зашкварно. Но Она того не заметила. Она пожалела неопытного мальчишку, погладила его по головушке, и спросила не голодный ли он (ха-ха)? А ОНО голодало, а еще ему было скучно. Сально улыбнувшись как пародия на Чешира, ОНО решило, что ВОТ ТЕПЕРЬ ОНО БУДЕТ ЖРАТЬ. До икоты, от пуза и до-о-о-о-лго. История процесса хаванины описаны в коротких и длинных статьях, комментариях и прочих ремарках с метафорическими уклонами в этой группе3.

Суть хэппи энда такова, что Она стала невкусная: «Hу не могу я каждый день эту икру жрать, хоть бы хлеба достала что ли».

Также Она по истечению времени согласна с мнением австралопитеков, что он заключил еще в утробе договор с дьяволом, либо поцелован в лоб Одином и был по призванию сам атсральным воином, точнее информации нет, но Ее резиденты до сих пор работают на раскопках в районе дурки. Также, по мнению британских ученых, ОНО мстил миру за то, что у него был маленький член и одно яичко больше другого. Также однозначно хеппи-эндом для нее является то, что скорее всего, его мечта сбылась с ее уходом, и ОНО в дедовской портупее с настоящими медалями, из которых: «Hеполноценный ублюдок первой степени», «Диванный воен третьего ранга», «Aнтихерой мировой войны имени себя» с дулом от танка в руках стреляет лазером из космоса по людям, а может и нет. Ей, честно говоря, глубоко фиолетово. Ну как ему на все, так и Ей на него. Ну чем не хэппи-энд? Она довольна.