Привет, Апрель! Группа ИСП ВКонтакте

После недолгих размышлений я сделал вывод – накрылся движок. Вот только что мне делать с этими познаниями, я не знал. И тут каак осенило! Мотор ж сам по себе работать не может! А там еще что-то крутится. Точнее кто-то крутит! Не, ну кто может поместиться в такой маленький моторчик? Хомяки, кто ж еще! А сейчас они просто устали и проголодались, вот и перестали бегать и заводить мотор. Работать 31 числа никто не любит.

Никогда я так уверенно не лез под капот. Ой, фу, чем же я вас, бедненькие, кормлю-то таким, что потом такой запах. Ситуацию надо исправлять. Оглядевшись по сторонам, я с преогромной радостью обнаружил рядышком круглосуточный магазин. Уж корм для хомячков там по-любому должен быть!

Когда я вернулся с пачкой корма, машина еще не завелась. Жалко. Только вот почему-то начала еще рычать. Хомяки злятся наверное, что я так долго. Но приключения на этом не заканчивались. Сыпать-то куда?! Немного помедлив, я решил «залить» корм вместо моторного масла. Ну и запах! И вы этим питались?! Я так расстрогался, что, наверное, решил их покормить разом за всю жизнь. Пачка корма кончилась моментально…

После хлопка от взрыва я ничего не помню…

Очнулся я в сугробе вверх ногами. Под бой курантов.

С тех пор в моей жизни много чего изменилось. Бросил пить, отмечаю все праздники исключительно дома. И хожу теперь только пешком. Даже в общественный транспорт не лезу. Уж если крошечные хомячки из легковушки на такое способны, то в автобусе небось вообще медведь сидит, а уж он… Не, пешком безопаснее…

***

– Ну, че, пацаны, теперь знаете, что такое «есть раз в сто лет по великим праздникам». Погнали, хоть на металлолом эту развалюху сдадим, масло нормальное купим.

Ночь

Хвостик Мышкин

Было уже за полночь. Я вычитал из этой книги всё дерьмо, которое только мог. Я уже собирался идти спать, как вдруг..услышал звуки веселья и дискотеки на своей кухне. Смех, постукивание каблуков в танце, музыка, звон бокалов. Чёрт, что происходит? Взяв с собой для храбрости единственное «оружие», находившееся под рукой, – ручку – я двинулся на кухню. Откровенно говоря, страшно не было. Было офигеть как страшно! Итак, я наконец дошел до кухонной двери, хотя шел-то медленно. Специально. Звуки стали еще громче. Я нервно сглотнул. Ничего себе воры пошли – уже в чужих домах зажигают, борзые. Но пора бы прогнать страх. И на манер черепашек ниндзя я вышиб эту дверь ногой! Тогда я думал, что это круто. Ох, лучше бы я сидел в комнате.

Когда кухня оказалась передо мной как на ладони, я, честно говоря, офигел. Не был повергнут в шок или не был несказанно удивлен. Я просто офигел. На моей кухне устроили дискотеку тараканы! Жирные, размером с мой кулак! Они нагло отплясовали на моей столе, сидели в холодильнике и мило беседовали, потягивая шампанское из своих тараканьих бокальчиков. Некоторые смельчаки даже умудрились включить плиту и танцевать на ней, высоко задирая ноги, подбадриваемые жгучими огоньками комфорки. Это я сейчас могу вам все красиво описать, а тогда не мог и звука издать.

Но после шока пришло бешенство. Отшвырнув письменную принадлежность, я двинулся на врагов. Их было много, целая армия, а я был один. Да, было очень страшно. Но не отдавать же этим прохиндеям мою! мою кухню! Они же потом могут и в комнаты пробраться! А как весело потом будет встретиться с ними в туалете…

Во мне проснулись первобытные предки. С истошным воплем «И-я-я-я!» и безумными махами руками я влетел в кухню и случайно (да, серьезно, на тот момент мне этого даже в голову не пришло) сшиб целую толпу тараканов на стуле, что стоял почти у входа. Но остальные «отдыхающие» хоть и заметили это, продолжили преспокойно зажигать дальше. Это окончательно взбесило меня. И тогда я почувствовал себя супергероем. Мой звездный час настал! Запоздало вспомнив, что единственное средство борьбы я выкинул, я словно агент 007 подкрался к столу и вытащил мясной нож. Да! Сейчас прольется тараканья кровь! Под ногой кто-то зашевелился. Ага! Таракан! С непередаваемым наслаждением… я наступил на него! Счастливая улыбка озарило мое лицо. Мне понравилось. Я вошел во вкус. А вот тараканчики-то разозлились. Начались военные действия. Меня атаковали. Но… Что?! Это как вообще?! Они не перестали танцевать! Я еле сдерживался, чтобы не начать ржать. Надо же, страх совершенно прошел, а на его место галопом прибежал азарт. Тараканы толпой шли на меня, не забывая исполнять всевозможные танцевальные па. Раз! – все синхронно хлопнули в лапки-ладошки, два! – энергично топнули левой ногой, раз! – весело подпрыгнули, два! – приземлившись, нагнулись и ритмично стали щелкать крошечными пальчиками. Мне показалось, что теперь музыка более громкая и заводная. Возможно, повлиял танец. Я стал подлавливать зажигательный ритм. Еще бы чуть-чуть, и я мог пуститься в пляс. Стоп! У нас вообще-то война! Я наотмашь махнул ножом. Ничего не произошло. Черт, они же снизу! А пока я тупил, мои враги уже действовали. Не прекращая танцевать, они заползли под мои ботинки и подкинули меня на стол. Нагло! Но я не сдавался! Они залезли ко мне, видимо, тараканы тоже ловили кайф от происходящего. Я стоял на коленках и рубил врагов, целясь как можно ниже – помнил недавнюю ошибку. Но эти черти пошли дальше. Кружась в вальсе и перекидывая друг друга за руки все выше и выше, многие из них добрались до кухонных полок. Они искали оружие. Чертовы интеллигенты, не могут просто по-тараканьи укусить! И они взяли зубочистки! После я особо ничего не помнил, кроме как летящих на мою голову Тарзанов-тараканов, острой и резкой боли во лбу и макушке да капли теплой алой крови на столешнице. Я отключился…

Проснувшись, я обнаружил себя лежащим на столе в обнимку с ножом для мяса. Голова почему-то была в кетчупе. На кухне полный разгром. Никаких трупов, кишков и прочих следов врага. М-да-а… Интересно я провел ночку…

С тех пор я перестал работать по ночам. Сплю теперь. И на всякий случай все же убрался на кухне…

Гость

Хвостик Мышкин

Дверь открылась. Я уже привык к тому, что родной дом каждый раз встречает меня тишиной и спокойствием. И это неудивительно, ведь я живу ОДИН. Пройдя в квартиру, я потянулся к стене, чтобы включить свет, как вдруг раздался незнакомый мне голос…

– Готов ли ты, рискуя своей жизнью, защищать ее?

От страха я потерял дар речи. Кто это? Я сделал шаг назад, к стене. Никого. Но вот я наконец разглядел своего собеседника. И легче мне от этого не стало. Толстая человеческая фигура была облачена в черную мантию с огромным, спадающим с глаз капюшоном. В другой ситуации я обязательно засмеялся бы, ибо зловещий наряд практически трещал по швам. Но сейчас мне было не до смеха. Горло пересохло от ужаса…

Загадочный человек повторил свой вопрос. Дар речи ко мне, увы, не вернулся, поэтому мне пришлось лишь неистово закивать головой. Я даже не мог тогда подумать, на что подписывался. Но моего мучителя не устроил такой ответ. В темноте каким-то загадочным образом сверкнул нож. Я нервно сглотнул

Это конец?

Человек подошел ко мне вплотную. Прижал меня к стене, прислонил нож к моему горлу. Я перестал дышать… Внезапно мне показалось, что по моей шее пробежала струйка чего-то горячего. Кровь…

– Скажи, ты правда готов защищать ее ценой своей жизни? -голос яростно шептал мне прямо на ухо.-Скажи это вслух…

Я собрал волю в кулак и все же смог выдавить из себя: «Да».

– Включай свет. Он готов.

Судя по голосу, человек, что чуть не зарезал меня здесь, сейчас довольно улыбался. Может, это и к лучшему.

Моргнула лампочка и я увидел… свою девушку, что явно пыталась сдержать дикий смех. Я перевел взгляд на своего мучителя, который уже успел отойти от меня и снять капюшон с лица…

…Так я познакомился со своей будущей тещей…

В особой связи с овцой

Хвостик Мышкин

Если бы я знал, чем всё это обернется, я не просыпался бы в то странное утро. Всегда понимал, что будильник и работа-это зло. Но в тот день я окончательно в этом убедился…

– Еще две минуточки, ма…

Обычный юноша обычным утром по-обыкновению не хотел идти на обычную работу и видел сейчас обычный десятый сон. Но всё же что-то здесь было очень странным. И даже не то, что сквозь сон он обнимал чьи-то круглые, мягкие формы и шептал нежные, но немного бредовые фразы. Не самым странным здесь было и то, что ещё видя дурацкие сны, юноша неосознанно потянулся губами вперед, чтобы поцеловать…

– Меее!

…овцу. Не, серьезно, этот соня чуть не поцеловал настоящую, живую, вонючую, абсолютно всю покрытую мехом, овцу. А раз все серьезно, то, значит… Черт, откуда она там взялась? Или проснуться утром в обнимку с вонючей овцой для молодых людей-норма? Не, не просто с вонючей и противной, а именно с настоящей! А то люди разные бывают…

– Ааааа! – далее следует хватание одеяла, вскакивание, акробатические махи руками и ногами, падение с кровати вниз с различными матюками…

– Хватит лыбиться! И вали с моей кровати!

Овца продолжает лежать на кровати и улыбаться.

«Ты мне только кажешься… И зачем я начал говорить с этой блеялкой? Я сошел с ума? Так, надо просто принять контрастный душ и выпить хороший кофе».

…Голая, мокрая овца с тюрбаном из твоего полотенца на вымотой голове? Пффф, да чего тут удивляться! Обычное дело! Голова же у всех пачкается! Ну да, немного странновато. Лаадно! Странно, очень странно. Особенно, если такое чудо выходит из твоей ванны и ты с ней, оказывается, еще и всю ночь спал. Рядом. Просто спал. А засыпал ты один. И трезвый. В своем уме и здравой памяти.

– Таак! Душ отменяется…

…«О, а этот глюк… Да, это глюк… Он полезный. Кофе мне навел. Интересно, он настоящий или как она?»

Юноша сел и начал пить кофе. «Вот это кофе! Хорош! Да еще и с молоком! Удивительная овца-уже успела сбегать за ним, я же не покупал молока…»

Овца смотрит на него с довольно-наглой, но тупой улыбкой.

«Я не покупал молока… Я не покупал молока… Я не…» Эта фраза как молния озарила паренька, и его взгляд сначала удивленно упал на кофе, потом поднялся на овцу и спускался все ниже и ниже, пока не наткнулся на маленькое…

– В туалете занято! – и зажимая рот рукой, юноша галопом рванул в уборную.

Овца продолжала смотреть ему вслед восхищенным, но тупым взглядом и с такой же тупой, но наглой улыбкой…

.. – Времени с тобой, овца, убил ужас сколько. Где мои носки?

Интересно, он спрашивает это у овцы? Как у жены прям.

– Мее!

– Э-эм… Ладно, жуй дальше, -изо рта овцы торчал недоеденный черный носок.

…Юноша уже стоит в дверях. «Надо будет в больницу зайти…» Знаете, собачкам иногда коготки красят? А вы видели когда-нибудь овцу с… накрашенными ярко-алой помадой губами?!Он смотрит на нее оценивающе и удивлено.

Она – предано.

– Без штанов, но в шляпе? Хоть прикрылась бы.

Овца глазами луп да луп.

– Э, ты что, со мной?

«Класс…»

…Классная картинка-по улице идет юноша, а следом за ним, звонко цокая копытами, семенит накрашенная, голая овца. Любопытно, что это зрелище видят… а никто не видит. Ни-кто. Кроме одного индивида…

«Че? Я что, псих все же?»

Люди походили… сквозь овцу. Ее никто не видел. Зато все с нескрываемым интересом, откровенно говоря, в открытую пялились на парня, что стоял посреди толпы с глазами навыкат.

– Эй! Ты! Овца! – неожиданно щеку обжигает пощечина.

– Сам ты козел! – оууу, неудобненько вышло – девушка с кудряшками стояла от «козла» на расстоянии прям точно ширины одной овцы! Вот это совпадение! Неловкое…

«Вот ж овца… Обе».

Ой, стойте! А куда делась наша преданная овца? А! Вот, вижу отражение в витрине… Что? А где тогда отражение… ну, этого? Прикольно… В реальности нет одной, а в зеркале (в другом мире) другого… Так вот оно что! Это ж одно существо! Теперь ясно, почему парень не ругался на… самого себя…

«Да где ж она… Не понял юмора».

Тык-нормально так, просто подошел и ткнул пальцем в витрину. И стоит, глазами сверлит, как чокнутый. О, а от стекла рябь, как по воде, побежала.

«Опа. Клево».

– Посторонись! Чего в витрину пялишься? Спереть что хочешь? Аль пьяный! Вот молодежь пошла – с утра уже прикладываются! – какой-то древний старик нагло отпихнул юношу от стекла.

…«Что ж за день такой-то шерстедавалка, то совещание. Везет прям»..

«Что ж так чешется… Что ж так колется…»

Если долго сидеть на одном месте, кое-что может и заболеть. И в таких случаях чаще всего возникает желание это кое-что почесать. Только не всегда вы своей рукой на своих штанах можете нащупать кое-что не свое и маленькое и пушистое.

– Что?! – юноша как очумелый подскакивает со стула и начинает… вилять длинным овечьим хвостом! Прикольно…

«Остановись! Остановись!»

– Ме! Ме!

Представьте себе-взрослый мужик на важном совещании блеет и неистово вертит задом, словно маленькая собачка. Окружающие молча смотрят на него, недоумевая. Странно, тут более логичны оры и ржач. Но просто никто не видит овечьего хвоста, кроме… преданной овцы, что стояла здесь за стеклянной дверью.

«Извините! Извините!»

– Ме! Ме! – и звонко цокая..копытами (прям как каблуками), на манер овечьих моделей, он с позором выбегает из кабинета под дикий ржач сослуживцев.

…Когда я вернулся в тот день домой, меня почему-то совершенно не удивило зрелище, развернувшееся передо мной. Подумаешь, всего лишь овца лежит в постели в кружевном нижнем белье. А сейчас-то я уже совсем смирился с моими периодическими изменениями. Все в жизни бывает. но хотелось бы еще..

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.