Такая-сякая

***

Гнойник все-таки прорвался. В сложившейся ситуации дочь почувствовала себя убийцей, а не праведным обличителем: она не имела права поддаваться на провакации больного зависящего от нее старика – ведь знала, к чему все сведется. Ударила по больному месту. Она добралась со своим поганым языком до самого дна. А там ее приняли в объятия ожившие грустные воспоминания детства. О том праздничном вечере, с которого все началось.

Играли дуэтом: внучка на пианино, а дедушка на мандолине. Гости захотели послушать в исполнении внучки недавно разученный вальс Хачатуряна, но пьяненький дед тут же начал рассказывать неприличный анекдот. Просьбы замолчать раззадоривали его еще больше. Заплетающийся язык перекрикивал игру. Внучка прикрыла деду рот рукой.

– Дедушка, ну, дай сыграть.

В это время в комнату вошел отец. Не разобравшись, он схватил дочь и вышвырнул ее из комнаты. Свидетели сцены наперебой стали ему рассказывать, что произошло, но он не слушал.

На следующий день, в конце переменки, дочь увидела выходящего из класса отца. На вопрос, что он тут делает, отец улыбнулся и сказал: «Иди на урок». Она потом всю жизнь вспоминала эту иезуитскую улыбку.

После последнего урока учительница попросила всех задержаться на десять минут. В полной тишине она сообщила детям, что отличница, которая казалась положительной со всех сторон девочкой, ударила по лицу своего деда, заслуженного человека, горного генерала, награжденного орденом Ленина. Ее отец просил обсудить этот вопиющий поступок и принять необходимые меры. Что происходило в классе дальше, дочь не слышала и не помнит до сих пор, иначе бы она попыталась оправдаться и рассказать, как все было на самом деле.

Дома ни мама, ни бабушка не могли ее успокоить. Ей хотелось умереть, чтобы не видеть больше никогда свидетелей своего позора. Особенно Сашки Рудинкина, который недавно написал ей в открытке к 8 Марта «Ты – шоколадная бабочка».

В школу она вернулась не скоро: жила у того самого, любимого своего деда.

Летом в пионерском лагере во время обсуждения кандидатуры дочери в Совет дружины от младшего отряда встала ее одноклассница и ошарашила всех рассказом об избиении дедушки. Смена только начиналась, и спрятаться от позора было некуда. Красавчик Славка Завадский ловил затравленную девочку, прижимал к стене и злорадствовал: «Ага, деда избила!». Попытки сбежать из лагеря были безуспешными. Пришлось родителям забрать дочерей, не дожидаясь конца смены.

Тем же летом в Анапе дочь наблюдала похоронную процессию. В гробу лежала молодая женщина в подвенечном платье. Мысли о возможной смерти поселились в детской головке и стали управлять психикой, и без того травмированной полгода назад. Каждый вечер в кровати дочь чувствовала укол в ноге или руке.

– Мама, я повернулась, и в меня вошла иголка. Она движется по мне. Вот сейчас она здесь и скоро подойдет к сердцу. Сделай что-нибудь. Я же умру.

Мама ругалась, просила не выдумывать глупостей и не мешать спать. Дочь шла к хозяйке дома, и мудрая женщина успокаивала возбужденную до предела девочку.

История с иголкой появилась не на пустом месте. В классе втором на уроке труда та же учительница, которая позже совершила по просьбе отца аутодафе, просила детей осторожно обращаться с иголкой. Для острастки она рассказала случай, когда иголка, проткнув руку, подошла к сердцу девочки и стала причиной ее гибели.

С Анапы у дочери начались сильные сердцебиения, которые всегда были связаны со страхами и переживаниями. Она стала бояться темноты и ложилась спать при включенном в коридоре свете. От входных дверей дома до квартиры она всегда бежала сломя голову, потому что ее мог догнать притаившийся в темноте подъезда преступник.

В зрелом возрасте при комплексном обследовании в Институте клинической кардиологии им. А.Л. Мясникова вышедшего из строя сердца психотерапевт, раскрутив откровения дочери аж до самого детства, назвал ее состояние пограничным и поставил диагноз – посттравматический синдром.

Несмотря на способность дочери быстро забывать обиды (иногда ей хотелось подуться подольше на мужа в воспитательных целях, но это насилие над собой вызывало только смех), ей не удавалось избавиться от страшных воспоминаний, изъедающих ее изнутри. Разрушительные последствия того случая из детства никак не вязались со словом «обида» и требовали серьезной работы. Однажды на даче дочь попыталась объяснить отцу, как поменял ее жизнь давний его поступок, надеясь просто вызвать в нем сочувствие, но услышала в ответ:

– Надо же! Столько лет помнит всякую ерунду!

– Чтобы ты понял, какая это ерунда, представь, что подобное произошло с тобой: мама пришла в партком Института и сказала, что их лучший политагитатор периодически поднимает руку на жену и дочерей. Для тебя вынесенная на обсуждение правда стала бы приговором хуже смертного. Как после этого ты бы смотрел в глаза людям, перед которыми всю жизнь хотел выглядеть образцом поведения? В спину ты бы долго слышал: «Никогда бы не подумали, что он драчун». Только в твоем случае взрослый мужчина с устойчивой психикой отвечал бы за правду, а в моем случае впечатлительной девочке с несформировавшейся психикой сломали жизнь на самом ее пороге по ошибке.

Дочери непременно хотелось, чтобы отец осознал причины их болезненных взаимоотношений и помог ей бесповоротно «отпустить прошлое», как советуют в таких случаях психологи. Она понимала, что когда отец умрет, будет уже поздно. Со временем никаких иллюзий на ответное движение с его стороны у дочери не осталось.

После крещения появилось новое осмысление жизни. Дочь становилась другим человеком. Вера учила ее не осуждать, не обсуждать с кумушками людей, трудиться над семейным счастьем и многому другому. И это у нее потихонечку получалось. Теперь она понимала, что отец был хорошим тренером по стяжанию всех евангельских добродетелей. Но по-прежнему при любом с ним контакте дочь вела себя, как сапер, боящийся наступить на неразорвавшийся снаряд. И вот он разорвался! Ну что ж! Снова за работу!

***

Дочь перечитала по диагонали книжечку доктора Курпатова из серии «Карманный психолог». Ранее выделенные места оживили в памяти и строение мозга, и принцип доминанты, и работу с динамическим стереотипом. Последний, сложившийся в отношении отца, надо было вновь попытаться разрушить.

Помогли кое в чем разобраться и сайты православных психологов. Чтобы в дырявой от возрасных деменций голове удержались рекомендации к действию, дочь составила памятку для ежедневного чтения.

Шесть пунктов этой памятки относились к блоку «Мои оправдания отца».

Пункт 1. Папа не изменится (цемент!)

Рекомендация психолога: «Признайте свое бессилие. Если вы столкнулись с человеком, который начал с вами «силовые игры», то дайте ему понять, что он вполне может стать их победителем. Если такой человек уперся, то он ни за что не захочет взглянуть на проблему с ваших позиций, будет настаивать на своей правоте, продемонстрирует свою непоколебимость.

Так дайте ему выиграть. В одном он, безусловно, прав: вы не в состоянии заставить его понять вашу позицию. Вы не в состоянии его контролировать. Поэтому не пробивайте стену головой. Такова реальность. Вы вольны выбирать, как вам поступить, но сделать выбор за другого человека вам не дано».

Пункт 2. Гены и воспитание

Отца воспитывали в строгости: чуть что – водили в милицию, били ремнем. Дочь уже давно поняла, что его в детстве недолюбили, – и это многое объясняет и оправдывает.

Среди родительских мотивов психологи выделяют следующие:

– бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались когда-то сами;

– самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения (переноса) родительских педагогических принципов на своего ребенка;

– страх проявлений, которые у них самих когда-то были подавлены, проявлений, которые они видят в собственных детях, тех, что должны быть уничтожены в самом зародыше;

– реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности, сводятся к правилам:

Родители – хозяева зависимого от них ребенка.

Они определяют, что хорошо и что плохо.

Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся – виноват он.

Родители всегда должны быть защищены.

Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.

Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.

Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Обдумав прочитанное, дочь поняла, почему она все детство стояла в углу. Вспомнила, как при очередной разборке отец прокричал:

– Как родилась, сразу стала проявлять свою самостоятельность, все делала по-своему!

– Так надо было сразу отстрелить меня, чтоб не мучиться!

Отец очень почитал А.С. Макаренко и считал, что в идеале все дети должны воспитываться без сюсюканий в колониях.

Пункт 3. Гордыня безбожника

Отец всегда был ярым богоборцем. Сетовал, что не всех попов уничтожили. Родители его не крестили. Дочь часто думала, что все богоборцы, оправдывающие сталинские репрессии, жестоки и обладают низким уровнем эмпатии. Дорвавшись до власти, они вершат судьбы людей, компенсируя свою ушербность и серость. Не вина отца, а беда, что он оказался без Бога, а демоническая система взрастила в нем гордыню безбожника и нетерпимость к инакомыслию.

Надо отдать должное отцу – он все-таки по-своему делал шаги навстречу и поздравлял дочь с церковными праздниками, за столом старался не говорить лишнего. Очевидно, встречи с родственниками были для него важнее идеологических разногласий.

Пункт 4. Неизвестен Божий промысел обо отце

Принять эту величайшую тайну и не пытаться ее разгадать.

Пункт 5. Нет права брать на себя роль Судии

Много лет осуждая отца, часто разоблачая его перед другими и тем самым повторяя грех Хама, видев с высоты своего скудоумия только верхушку айсберга, дочь дерзала судить, не имея на то никакого права, а главное, здорового объективного суждения.

Пункт 6. Положительные качества

После каждой ссоры дочь по совету психологов писала в одном столбце свои недостатки, в другом – достоинства отца. Их у отца много. Он бессребреник, оптимист, готов всегда прийти на помощь, не напрягает близких своими проблемами, гостеприимный, трудолюбивый, всегда с почтением относился к своим родителям, занимался как умел воспитанием дочерей и внуков, и т.д. На следующий день дочь звонила отцу и просила прощение. По совету дочери ее мать после ссор с отцом тоже писала такие столбики – и это помогало жить дальше.

Следующий блок дочь обозначила «Для чего мне дана эта ситуация».

Для чего-то Бог оставил ее не с мамочкой, о которой она с любовью вспоминала каждый день, а с несгибаемым отцом, «железным Феликсом»!

Пункт 1. Принимать отца таким, каков он есть.

Рекомендации психологов: «Возможно, ваши мать и отец так никогда и не окажутся среди людей, которые вас понимают и поддерживают. Но к своему удовлетворению и удовольствию вы можете найти другие способы общения с ними, и таким образом воздадите должное родителям.

Может быть, вам придется просто «оплакать» те отношения с родителями, которых вы всегда хотели, но они не сложились. Ну что же, погорюйте и общайтесь с родителями на том уровне, на котором возможно. Постарайтесь понять предел того, на что ваши родители способны. Остальное сделает ваша любовь.

Если вы не чувствуете в себе сил любить и почитать родителей, то займитесь собственным исцелением. Пусть священник поможет вам справиться с ранами, которые нанесли вам мать и/или отец. Лишь тогда вы обретете возможность любить и чтить. И не только родителей».

Пункт 2. Милоседствовать и любить.

Рекомендации психологов: «Проявляйте милосердие и любовь. Когда вы готовитесь к конфронтации с человеком, оказывающим сопротивление, помните, что он тоже дорожит отношениями с людьми и нуждается в ощущении безопасности и вашем милосердии. Возможно, он противится из-за того, что когда-то в прошлом был глубоко ранен истиной. Милосердие и любовь – это не единственное, что нужно человеку, но они безмерно важны. Кроме того, без милосердия и любви ваш разговор не принесет обоюдной пользы.

Выказывая уважение к родителям, мы отдаем должное той роли, которую они сыграли в нашей жизни. Мы не делаем вид, что наши родители идеальны. Мы не благодарим их за недостатки и ошибки, которые они совершили. Мы просто любим их такими, какие они есть».

Пункт 3. Прощать, терпеть.

Рекомендации психологов: «Трудно порой любить и почитать мать и отца, если сами они не были любящими людьми. Если, наоборот, они были властными до самодурства, стремились контролировать каждый ваш шаг, проявляли жестокость. Плохо, если в вашем сердце остались нанесенные ими раны. В жизни каждого взрослого человека должно наступить время, когда он отказывается от попыток восстановить справедливость и начинает жить по благодати, принимая свершившееся и прощая виноватых. Только при таком подходе связь между людьми может быть восстановлена. Особенно если другие – его родители».

Когда-то внучка дочери занималась физикой с дедушкой и обиделсь на него. Дочь подошла к плачущей на кровати внучке и сказала:

– Любая ситуация нам дается для того, чтобы мы что-то поняли. Как же ты научишься прощать, если тебя никто не обидит?

Внучка тогда встала и обняла бабушку.

Прочитав пункты второго блока, дочь слева от них снизу вверх написала крупными буквами «смирение».

Да, оно самое! Может, Господь видит, как трудно мне его стяжать?

Дочь закрыла глаза и задумалась. Умные профессиональные рекомендации психологов помогают понять и простить, их можно использовать как костыли, но для верующего человека они уже не так важны. Главное для путника не костыли, а Путь. Не костыли тебя направляют, а жажда Истины. Поэтому – просто «простить» другую клеточку единого с тобой организма: без «понять». Помочь, поддержать, пожалеть, – да, если получится – полюбить, но можно и не понимать. Так ли?

Руки потянулись к Евангелию – оно всегда открывается на нужном месте! Послание ап. Павла к Колоссянам гл. III – 12 ,13. «Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы».

Давно надо было полностью довериться Богу. Что без Него может измениться? Да ничего! Многолетние потуги так и не увенчались успехом.

Взгляд дочери упал на рисунок отца, выполненный после смерти жены, и который недавно был вынут из шкафа. На нем изображен балкон, в стеклах которого фантастически соседствуют переплетенные черными ветвями деревьев две реальности: вечерний двор с высвеченной фонарем стеной дома напротив и отраженный письменный стол с книгой и настольной лампой. Внизу корявым подчерком левши написано «Грачи улетели». И произошло то, что позже дочь объяснила откровением Божиим. Волна жалости и любви нахлынула и перевернула все ее внутренности. Перед открывшейся бездной одиночества почти закончившейся жизни померкли все эти столбики с достоинствами и недостатками, умные заигрывания с психологами, бесконечные рассуждения, шелуха женской суетливой жизни, саможаление и другие проявления своего «самоцена». Грачи улетели! Остальное все – ерунда. Дочери открылась такая глубина и непостижимость внутренней жизни отца, о которой она понятия не имела. Стыд и чувство вины душили ее.

***

Последнее занятие проходило в канун 8-го марта. Несменяемая и постоянно ощущающая нужность своей работы, стройная, а теперь еще и довольная подарками инструктор, казалась помолодевшей и пышущей здоровьем, особенно на фоне двигающихся со скрипом больных. «И здоровенькой помрет», – подумала дочь. Она посмотрела в окно и неожиданно, в совершенно неподходящий момент, ощутила прилив радости. В то время, как все вокруг кричало, сколь немощна плоть и всесильно карающее время, легкие медицинской набивки шторки весело колыхались под напором весеннего ветра.