Как-то так. Сборник рассказов

– Наверное «max» это то, что нам надо? Машинка максимально хорошо отстирает вещи, – убедительно сказал Вася.

Петя согласился с доводом Васи и установил именно это значение. Остались всего восемь кнопок, с которыми разбираться долго не стали, так как вся процедура настройки нам уже порядком надоела. Мы просто нажали их все. Мужики …, ну логично ведь?! Чем больше операций по стирке выполнит машинка, тем лучше отстирается белье. После чего Петя торжественно произнес слова Гагарина «Поехали» и нажал кнопку «START». До сих пор не могу осознать, почему русские, когда улетают на ракете в космос, произносят слово – «Поехали», а когда уезжают на машине – «Полетели». Конечно, мы не летели и не ехали, тем не менее, в стиральной машинке что-то щелкнуло, потом заурчало, забулькало, а её барабан начал медленно вращаться. Мы с удивлением и восторгом смотрели на чудо китайскую технику.

– Да! – восторженно сказал Вася. – Нам бы такую технику на наш завод, а то весь день скачешь возле этого станка образца сорок восьмого года, а потом на собрании начальство спрашивает: «Почему план не перевыполнен?»

Через три минуты смотреть на стиральную машинку нам надоело, и мы с песней «Ямщик не гони лошадей», весело пошли пить пиво на кухню. Попивая пиво, мы мечтали о том, как удивятся наши жёны, увидев свежие и идеально постиранные вещи. Нами постиранные вещи, хочу это особенно отметить и подчеркнуть!

Два часа за пивом и мечтаниями прошли незаметно. Как вдруг раздался писк машинки.

– Ну что друзья мои, свершилось! Сюрприз для наших женщин готов. А вы ещё говорили, что стирать трудно, – торжественно произнес Петя и важно добавил, – можно посмотреть результат.

Выйдя в коридор, мы просто остолбенели. Ванная комната, спальня и зал были практически полностью заполнены пеной. А в коридоре Петиной квартиры пена стояла сплошной стеной.

– Это каждый раз так бывает? – изумленно спросил Вася.

– Да вроде нет, – дрожащим голосом ответил Петя.

На отмывку всех запененных помещений Пети, у нас ушло четыре часа беспрерывного и быстрого труда без перекуров. Так как наши жёны в скором времени должны были вернуться с работы. Но к нашему огорчению, это были далеко ещё не все приключения и удивления, которые нас ожидали. Вытаскивая постиранные вещи из иллюминатора машинки, мы обнаружили некоторые загадочные расхождения и отличия вещей от их первоначального вида.

Первыми из аппарата вылезли, ранее огромные шерстяные штаны Пети. Штаны стали несколько маловаты даже для десятилетнего ребенка, а про Петю и говорить нечего. Неоднократные попытки растянуть их и вернуть в так называемое исходное состояние к успеху не привели. При очередном порыве растягивания, шов на штанах лопнул, и получились два небольших нарукавника для Пети.

Аналогичное событие произошло и с Петиным, ранее несколько большим даже для него шерстяным свитером. Теперь он больше напоминал топик, который с трудом можно было бы натянуть на модель. Знаете, их сейчас по телевизору часто показывают, они ещё вещи рекламируют, прогуливаясь по сцене. Девчонки худющие! Кожа да кости! У нас на заводе их женщины обсуждали и говорили, что таких специально для этого выращивают. Чтобы мужики не на их прелести пялились, а на шмотки смотрели, которые они рекламируют. Мужья якобы насмотрятся на это и после просмотра купят своим жёнам всё что увидели.

– Срамота!!! Такие маленькие шмотки, да на верёвочках, разве на себя натянешь? – возмущалась тогда тетя Клава, носившая вещи шестьдесят последнего размера.

Надо сказать, что Петю смущало не только полное отсутствие его зимнего гардероба, но и тот факт, что ликвидация пены в его квартире прошла не столь успешно.

После Петиных вещей мы изъяли из аппарата мои ранее чисто белые постельные принадлежности. Обнаружилось некоторое несоответствие цветов. Простыня и пододеяльник стали в красную извилистую полоску с большими черными горошинами. Наволочки приобрели двухкомпонентную окраску, одна половина синяя, а вторая зелёная. Это вызвало у меня некоторое удивление. При этом возникал вопрос, что я должен сказать своей жене, стирал ли я эти вещи или старался их покрасить. Необходимо отметить, что то и другое мне удалось просто отвратительно, так как всё бельё стало просто дубовым и от него периодически откалывались куски стирального порошка.

Третьими пошли вещи Васиной жены, бывшие до момента запуска стиральной машинки: две ярко красные майки и темно синие джинсы. Все они почему-то приобрели одинаковый и непонятный серый цвет с малиновым отливом, а также желтой полосой. Описание данного цвета мне удалось достаточно плохо, так как оттенков в нём было гораздо больше, да и в природе таких не существует. Зато этот цвет был, по крайней мере – эксклюзивным …, в определенном смысле этого слова. Но Васю очень сильно смущал другой факт, понравится ли данный окрас одежды его жене, который несколько напоминал Южноафриканского попугая. При этом он судорожно старался представить свою жену в данном одеянии, а так же пытался придумать, что сказать ей и как убедить её хотя бы примерить эти вещи в данном сочетании боевых раскрасок аборигенов.

Меньше всего пострадала Серегина цветастая скатерть, по нашему мнению. Правда, алые розы на ней стали зелёными, а их зелёные листочки – синими. Лужайка, на которой росли изображённые розы, окрасилась в черный цвет. Картина на скатерти больше напоминала пожарище. Хотя какая разница, за какой скатертью кушать и выпивать в праздничный день? Ведь стол всё равно заставлен посудой и различными приборами. Кто из гостей сможет рассмотреть картину на скатерти? Серегу смущало только одно, что эту скатерть подарила ему на день рождение тёща. А это уже вопрос без ответа. Что касаемо белых ажурных трусиков Серегиной жены, то они куда-то испарились или растворились, я точно не знаю. Вернее сказать, от них осталась только одна резинка и то черного цвета, почему – неизвестно.

Получив по шее от своих жен за организованный нами подарок на праздник 8 Марта, а также за испорченные вещи, мы все весело и дружно помчались в цветочный магазин.

Часть 2. «Упорные мужики»

Кто-то сказал такую фразу: «Умом Россию не понять». Уж не знаю насколько это верно, но из этих слов следует только один вывод, что мы упорные российские мужики и поэтому отступать – не приучены.

На следующий год перед праздником 8 Марта мы выбрали из оставшихся трех предложений, как нестандартно поздравить своих жён, наиболее легкое. Так нам казалось на тот момент времени – погладить.

Принесли к Васе постиранные нашими жёнами вещи из своих домов, которые они приготовили для очередной глажки, а может и не для этого. Кто их знает? Могу сказать только одно, беду они точно не предвидели. Почему пошли к Васе? У него дома утюг был современным и легким. Пиво с собой не брали, решили отметить потом, по окончанию глажки белья. Так сказать, выполнить работу на абсолютно трезвое состояние организма. Инструкцию по эксплуатации утюга тоже читать не стали, зачем, все надписи на утюге были на русском.

– Что время терять и так всё понятно написано, – произнес Серега, внимательно разглядывая китайский утюг.

На регуляторе утюга действительно были русские слова: шерсть, лен, синтетика, хлопок и так далее. Написано-то оно, написано, но кто из нас знал и осознавал, что означают эти слова.

– Врубай регулятор на полную мощь, и погнали! Времени до прихода жён совсем не осталось, – нетерпеливо заявил Петя, мечтая о кружечке пива.

– Чем больше температура, тем лучше отгладим! – подбадривал я.

– Согласен, у нас ведь как на заводе, чем выше температура при сварочных работах, тем прочнее швы получаются, – пытался убедить всех Серега.

Вася не задумываясь, крутанул ручку регулятора температуры до упора, а мы вчетвером и азартом, забыв заправить утюг водой для отпаривания, взялись гладить. С другой стороны, лить воду в электрический прибор – это же опасно, замыкание может быть, по техники безопасности не положено. Отдать должное, данный процесс нам удавался довольно быстро и легко, а достижение небывалых результатов не заставило себя долго ждать.

Первым гладил я, пальто своей жены, такое удлиненное и приталенное. Вы спросите: «А из какого оно материала?» Конечно из ткани! Ведь из пластика и металлов вещи пока не шьют. А конкретно, из какого материала? Из серого, а что?! Я честно старался …., но на поглаженном мною пальто жены почему-то остались коричневые треугольники в местах прикосновения утюга. В принципе вещь осталась серой, только треугольники добавились. Размещались они несколько хаотично и беспорядочно, что лично меня несколько смутило. Хотя …, если посмотреть на современное военное обмундирование, созданное самим господином Юдашкиным, то на нём тоже: зелёные, коричневые и белые цвета хаотичны.

Следующий, премудрости своей жены гладил Петя. Для этого он принес чулки с подтяжками. О том, что женщины чулки вообще не гладят, мы узнали гораздо позднее, а вот почему, так понять и не смогли. Поглаженные Петей чулки немного съёжились, их после этого можно было натянуть только на мизинец руки. Правда, подтяжки остались при своих размерах, только хлястики отвалились. Полежат, остынут и сами растянутся, надеялся Петя, плачевно глядя на свою работу. Имея печальный опыт растягивания своих шерстяных брюк после стирки, Петя с чулками жены таких экспериментов не позволил.

Дальше к барьеру по глажке белья встал Вася, который принёс нейлоновую кофточку своей жены. Надо признаться, что воротник кофточки отгладился отлично, но сама кофточка куда-то испарилась, оставив после себя только оплавленные пластмассовые пуговицы. Вася просто недоумевал, что произошло и как такое возможно. Может быть, кофточка стала настолько прозрачной и поэтому невидима?

Самый умный из нас и в этот раз оказался Серега, который принёс брюки своей жены. После стирки подаренной ему тёщей скатерти, Серега до сих пор чувствовал и ощущал за собой вину. Когда на очередной праздник доставали эту скатерть, то Серега старался максимально быстро подготовить стол к гостям. Он просто махом устанавливал на нём тарелки, бокалы, салфетки и так далее, лишь бы прикрыть узор пожарища. Как правило, установленных на стол приборов было гораздо больше чем гостей. Да оно и понятно, разве закроешь такой рисунок тремя тарелками? Удивлённой как всегда тёще, Серега обычно говорил: «Оставьте посуду мама, может ещё люди придут». Но каждый раз при этом, он просто ощущал на своей шкуре укоризненный взгляд жены.

В этот раз Серега не торопился и подошел к делу очень ответственно. Прежде чем браться за утюг, он внимательно изучил брюки своей жены и все этикетки на них. Этикетки ничего не дали, так как на них все надписи были на английском языке. Что касаемо самих брюк, то Серега сказал, что они абсолютно неправильные. Ширинка на брюках была не спереди, а сбоку. Сами брюки были сделаны из какого-то непонятного материала, который не мялся и растягивался, но при этом стрелок не было вообще. Неоднократные попытки Сереги навести на брюках стрелки, к успеху не привели. Через сорок минут непрерывной глажки, боковой замок на женских брюках сместился назад. Стрелки так и не появились, зато вместо этого, в передней части брюк, от живота и ниже появилась большая треугольная дыра размером с утюг.

– Эротично! – заметил Вася, глядя на штаны Серегиной жены, представляя женщину в данном одеянии.

– А у тебя?! – обижено ответил Серега, показывая на оставшийся от блузки воротник с оплавленными пуговицами. Наверное, тоже вообразив себе, как будет выглядеть женщина в данном одеянии.

Получив по шее от своих жён за организованный нами подарок на 8 Марта, а также за испорченные вещи, мы все весело и дружно побежали в цветочный магазин.

Часть 3. «Энтузиазм»

На третий год энтузиазм в плане неординарных подарков для наших женщин у нас значительно утих. Но наши жёны в этот раз решили отмечать праздник 8 Марта вместе, собравшись всеми семьями у нас дома, так как мы с женой живем в трехкомнатной квартире.

– Давайте не будем рисковать, экспериментировать и изобретать велосипед! – убедительно и настойчиво требовал Петя. – Подарим цветы и закончен бал, потухли свечи! Дорого, сердито и черт с ним.

– Ты прав! Но каков шанс? – задумчиво произнес Вася. – Да ты пойми, что мы будем все вместе и именно в этот момент сможем приготовить для них праздничный ужин, о котором я говорил ещё два года назад. И мы решились пойти на этот крайний и отчаянный поступок. Мысли были такие, что потери будут минимальные, в худшем случае испортим продукты, выкинем их и купим цветы.

Арендовав в ближайшей библиотеке книгу о вкусной и здоровой пище, мы с интересом и пивом начали её изучать. Долго читали различные рецепты, но остановились на двух блюдах. Первое – салат «Оливье», потому что данное блюдо исконно русская пища. Кто сказал, что это французская пища и французское слово? Ничего подобного! Это исконно Русское. Даже Кутузов, который загнал французов ещё в 1812 году в их Францию, сказал: «Сидите здесь, учите русский язык и как готовить салат «Оливье», а без этого к нам ни ногой». Французы с тех пор даже и не пытаются.

На второе мы решили приготовить, кажется, китайский салат с названием «Хвать Те За». Потому что приготовление денного продукта было очень простым и доступным, а ещё в его названии было что-то праздничное, в тему 8 Марта, оно явно напоминало: «Обними меня сзади», за плечи естественно.

Выписав из книги рецептов все необходимые продукты, мы направились в ближний магазин. Сразу хочу отметить, что с продуктами для салата «Оливье» проблем не возникало. И не мудрено, он же наш русский, чего не скажешь про китайский салат. Благополучно перевернув все прилавки и закоулки магазина, таких продуктов, как «Брокколи» и «Осетрина», мы не нашли. Поэтому обратились за помощью к продавщице. Подойдя к ней, мы дружно поздравили её с наступающим праздником 8 Марта. А Серега с разбегу подарил ей коробку конфет, которую взял на прилавке этого же магазина, не пробив её даже на кассе. Продавщица от такого большого количества кавалеров, поздравляющих её с наступающим праздником, просто растаяла. И была готова оказать нам любую помощь в покупке продуктов. Но когда Вася озвучил что нам надо, продавщица широко открыла рот, потом выпучила глаза и развела руками. Судя по её виду, мы поняли, что таких продуктов, ни на прилавке, не под прилавком магазина нет.

– Ладно! – громко сказал Серега. – Есть же аналоги или заменители данных продуктов?

Но в ответ продавщица только отрицательно покачала головой.

– Ну, что-то похожее или хоть как-то напоминающее? – не унимался и буквально вымаливал Вася.

– Подождите, не наседайте друзья мои, – ответственно произнёс Петя и обратился к продавщице. – Скажите, а Вы такие продукты видели?

– Да …, видела …, но в те времена мой отец начальником городской продуктовой базы был.

– А Вы их пробовали, хотя бы разок?

– Да.

– Девушка, милая, дорогая ты наша продавщица! – взмолился Серега, – объясни ты нам бестолковым, хоть как эти продукты выглядят и какие они на вкус? На благое дело идем, женам сюрприз к празднику готовим!

Продавщица недоверчиво посмотрела прямо Сереге в глаза. Осознав, что Серега не врёт, принялась долго и упорно объяснять нам о вкусовых качествах данных продуктов. Её объяснения составили минут двадцать, при этом она периодически закатывала глаза от воспоминаний и полученных тогда удовольствиях при приёме пищи. Записывать все объяснения продавщицы нам было некуда, да и незачем, что смогли то запомнили.

Оказалось, что «Осетрина» это рыба и у неё красный цвет мяса. В результате чего мы её заменили «Килькой в томатном соусе». А что? Она тоже красная и вкусная. Вообще, лично я данный продукт считаю деликатесом. Правда покупать для себя стыдно, подумают ещё …. Поэтому периодически прихожу в магазин и говорю: «Дайте мне «Кильку в томатном соусе» для моего кота». А какой там кот, я сам всё съедаю, коту даже банку облизать не остаётся. С другой стороны пусть «Кити-Кет» ест, нечего хорошие продукты изводить.

Что касаемо «Брокколи», то дело было гораздо сложнее. Их пришлось заменить смесью состоящей из: картошки, яблок, горчицы, каштанов и хрена. Извините, мы так продавщицу поняли. Как нестранно, но все необходимые продукты для изготовления двух салатов были куплены.

В процессе варки яиц для салата «Оливье», мы напрочь сожгли конфорку электрической кухонной плиты и кастрюлю, так как Вася забыл налить воду, а мы ушли на перекур. Сами яйца выглядели в принципе целыми и нормальными …, только немного почернели. При попытке пожарить картошку полностью сгорела сковорода, мы просто масло с уксусом перепутали. Бутылки у них одинаковые, как тут не запутаешься? Петя решил ускорить процесс приготовления салата и поэтому начал варить в электрическом чайнике колбасу, так как оставшиеся конфорки на плите были заняты или испорчены. Колбаса варилась плохо, зато чайник благополучно отдал концы. Только потом мы узнали, что «Варёная колбаса» – это название, а не фронт работы по её приготовлению.

Наконец приготовив все продукты для салата «Оливье», мы вычитали в книжке, что теперь необходимо их измельчить. Я конечно не повар и не писатель, но кто так пишет книги по кулинарии? Я просто не знаю! Вот у нас на заводе, если необходимо что-то измельчить или отпилить, всегда даются размеры, причём в миллиметрах. А тут?! Измельчить – понятие растяжимое! Посоветовавшись, мы решили измельчить все продукты вместе с зелёным горошком до квадратиков размером в миллиметр. При этом неимоверно трудном занятии у нас сломались три кухонных ножа. По окончанию измельчения, я побежал за хрустальной салатницей и благополучно её расколотил. Что вам сказать, дверца нашего «Серванта» немного заедала, и пока я одной рукой держал дверцу, а второй доставал «Салатницу» …. Решили больше не рисковать, так как в доме оставалась последняя салатница и салат «Оливье» засыпали в тазик для белья. Его не сломаешь, он из ПВХ сделан. Серега вылил в тазик с салатом банку майонеза и тщательно перемешал его. Полученный нами продукт – салат, больше напоминал кашу. Вася прочитал в книжке, что если салат получится суховатым, то необходимо в него добавить немного кипяченой воды. Но весь вопрос заключался в том, относилось ли это действие к салату «Оливье», а может к чему-то другому, никто не знал. Ведь книжка о здоровой и полезной пище периодически падала со стола, так как нам не хватало на нём места, и открыл ли её Вася на нужной странице, а может на какой-то другой, никто не задумался. Факт остаётся фактом, Петя уже залил в салат кипяченую воду из сгоревшего электрического чайника, в воде которого варили колбасу. Как результат, из нашей каши получился суп «Оливье». Дальнейшие эксперименты с данным салатом было решено прекратить. Просто перелили из тазика полученный нами продукт в утятницу, так как в салатницу он уже не помещался.

С салатом «Хвать Те За» всё было гораздо проще. Необходимо было тонко нарезать красную рыбу и выложить её на тарелку. Имея печальный опыт с нарезкой салата «Оливье», «Кильку в томатном соусе» резать не стали, а просто выложили на тарелку. Отваренная, пожаренная и сгоревшая картошка у нас уже была. Нет, ну подумаешь, она немного подгорела, местами до пеплообразного состояния? Если быстро кушать то и не заметишь! Натереть яблоки не составило большого труда Серёге, он был у нас в этом большой специалист …. Поэтому полностью стер себе пальцы, а терка вместе с миской отправились в мусорное ведро. Серега со своими уникальными возможностями и перебинтованными руками временно выбыл из членов поварской команды. Повезло-о-о!!! Как поступать с хреном никто не знал, его корни просто уложили параллельно кильке. Ничего так, забавненько получилось. Наверное, его следовало хотя бы помыть и срезать ботву, но мы как-то не додумались. Остался последний шаг, пожарить каштаны. Петя аккуратно уложил их на противень и поставил в духовку, включив её на полную мощность …. Как тут не выразить, свою особую «благодарность», авторам этой замечательной поварской книги! Хоть бы один паразит в этом прекрасном чтиве, указал нам на то, что перед приготовлением каштанов необходимо на них сделать надрез и готовить их на малом огне, чтобы они не взрывались. Пока готовились каштаны, мы уставшие от мирских хлопот мужики присели выпить по кружечке пива.

После первого взрыва кухонная плита подпрыгнула. После второго, дверцу духовки просто вырвало. Пролетев два метра по кухне, она ударила в оконное стекло, которое вышибло вместе с рамой. Далее раздалась пулемётная очередь, сразившая Петю наповал. Он просто сидел спиной к духовке. Потащив огромного Петю за ноги, мы быстро выбежали в коридор и забаррикадировались там за тумбочкой для обуви. Пулемётные очереди не прекращались, на кухне что-то подало, взрывалось, создавалось такое впечатление, что там началась война. Через десять минут беспрерывного обстрела всё успокоилось, а из кухни повалил дым, раздался запах гари, воцарилась тишина. Крадёмся на кухню, заглядываем и …, и просто теряем дар речи.

Небольшую кухонную люстру просто срезало каштаном, вследствие чего она сорвалась и упала на стол, полностью уничтожив наше пиво, которое разлилось рекой по кухне. По всем стенам помещения были размазаны каштаны, вокруг валялись различные кухонные принадлежности, холодильник накренился на правый бок, а у шкафа вышибло одну из ножек, поэтому он просто валялся на полу. Нам ничего не оставалось делать, как начать срочную уборку и ремонт. Но мы совсем не собирались, в очередной раз оконфузится перед нашими женами. Поступили умно, распределив четко обязанности. Я собирал люстру и пытался привести в чувство шкаф. Вася занялся ремонтом плиты и холодильника. Петя побежал заказывать стекло и раму для окна, а раненный Серега заканчивал приготовление салата, отколупывая каштаны от стен кухни строительным шпателем. Как говорится: «Большое терпение и активный труд всё перетрут». К приходу жён успели всё.

Приготовленный нами ужин в принципе выглядел аппетитно, а на вкус мы не пробовали, времени не хватило. Да и что там пробовать, и так мало получилось. Что вам сказать …, наши жёны пришли в полный восторг, особенно моя, увидав кухню после нашего так сказать ремонта, она просто закричала.

Получив по шее от своих жён, за организованный нами подарок на 8 Марта, а также полный разгром кухни, мы весело и дружно побежали в цветочный магазин.

Часть 4. «Последний вариант»

Если не получается, то лучше брось или послушай умных людей, в крайнем случае отойди в сторону.

На четвертый год остался последний вариант – генеральная уборка. Мои друзья сопротивлялись, и какими только способами они меня не отговаривали. Но мне было обидно, и я уперся как ….

– Все предложения попробовали, а моё? Нет уж мужики, так не годится!

В конечном итоге друзья нехотя согласились с моими доводами и все пошли на каторгу. В результате чего под праздник 8 Марта, пока наши жёны были на очередном праздничном концерте, мы приступили к генеральной уборке всех квартир, а начали с моей. Через двадцать минут уборки ко мне подошёл Вася. Как-то нервно заикаясь и непонятно подергивая головой, а так же с какой-то лютой ненавистью он начал мычать. Сознаюсь …, раньше за ним такого не наблюдалось.

– Му-у-у, му …, вот ты кто! Даже в гестапо …, так не делали! – выдавил из себя Вася, вытирая пот со лба половой тряпкой.

– Вася, а причём здесь «Му-му» – наивно спросил я.

Мой друг ничего не ответил, только нервно плюнул на пол и стал растирать свой плевок засохшей половой тряпкой. И все-таки мы убрались во всех четырех квартирах! Результаты проведенной нами генеральной уборки квартир были ошеломительными, а мы все перебинтованными.

При попытке перемыть посуду в моём доме, мы умудрились перебить большую её часть, а Петя сильно порезал руки. Забинтовав Петю, ринулись к Васе.

Пытаясь отмыть окно в спальне Васиной квартиры, оно выпало вместе с Серегой, причём на улицу. Слава богу, что у Васи второй этаж, но Серега сильно вывихнул руку. Мы ему наложили повязку, прикрепив к ней скалку, чтобы рука меньше двигалась.

После этого перешли к Пете. Наводя порядок и чистоту в его квартире, на меня рухнула только что помытая люстра в зале, с небольшой частью потолка. В результате мою голову тщательно забинтовали вместе с ушами, носом и ртом, оставив одни глаза. Наверное, это была месть.

Изнемогая от усталости, пошли к Сереге. Вася полез мыть карниз, который благополучно оторвался от стены, после чего вместе со шторами и уборщиком рухнул на пол. Вася начал жаловаться на сильную боль в спине и ноге. Забинтовав Васину ногу вместе со спиной, мы выдали ему черенок от лопаты взамен костыля, чтобы было легче ходить.

О своих друзьях и что происходило у них дома, когда пришли с работы жены, я рассказывать не буду. Так как ничего об этом не знаю. Нет, мы также по-прежнему дружим и у нас всё хорошо, делимся друг с другом самым сокровенным …. За исключением результатов того злополучного дня. Поэтому могу похвастаться только своими результатами, после проведения генеральной уборки в моей квартире. С работы пришла моя жена, ей там подарили какую-то безделушку с пожеланиями успехов в труде. Но она почему-то не сразу вошла в квартиру и очень внимательно посмотрела на меня, а может на мою перебинтованную голову.