Как-то так. Сборник рассказов

И вот в очередной раз многотонный состав мчится с пригорка накатом. После дикого удара ковша трактора об НЛО, их вместе протащило по дороге метров на пятьдесят, что привело дядю Васю в полный восторг. Чего не скажешь об инопланетянах. В инопланетном корабле не выдержали и разбились два больших иллюминатора, из пульта управления НЛО вырвался столб тёмно зелёного пламени. Огромный камень, лежащий в ковше трактора, влетел через разбитый иллюминатор космической тарелки и ударил интеллект управления кораблем по темечку так, что тот сначала завыл, а потом выдал экстренную команду: «Всему экипажу, срочно покинуть корабль».

Пока дядя Вася разбирался с трактором, который опять не хотел ехать не вперёд, ни назад, так как зацепился ковшом за порванную обшивку невидимого космического корабля, инопланетяне в очередной раз судорожно пытались залезть в свои космические костюмы, чтобы высадится на планету Земля.

Для осознания того, что происходит, дядя Вася даже вылез из трактора. Внимательно осмотрев всё кругом и не найдя видимых преград, кроме большого камня лежавшего прямо перед его трактором, он полез назад в кабину.

– Усё понял! Сейчас, сейчас! – громко произнёс дядя Вася и сел за рычаги управления ковшом трактора.

Немного отойду от этих страшных событий для инопланетян, не для дяди Васи естественно, он же в баню опаздывал и не до пустяков тогда было. Дело в том, что инопланетяне, создавшие данный космический корабль, никак не могли предвидеть, даже при их технологиях, что в НЛО может влететь чужеродный объект. Соответственно они и предусмотрели невидимость только своих инопланетных объектов, а вот с планеты Земля – нет. Именно поэтому дяде Васе был так хорошо виден трёхтонный камень, мирно лежащий на дороге. Он принял абсолютно адекватное решение, поднять мешающий ему предмет. Выставив ручку регулятора холостых оборотов двигателя на максимум, он резко потянул за рычаг поднятия ковша трактора. «Беларусь» послушно подчинился и поднял ковш на максимальную высоту. При этом правый борт невидимого инопланетного корабля поднялся вместе с ковшом. После чего летающая тарелка благополучно перевернулась с брюха на крышу, а перед трактором освободилось порядка десяти метров. Трактор стоявший на небольшом уклоне дороги сам покатился вперёд.

– Ого! Вот это метод! – восторженно сказал дядя Вася, почувствовав приближение к бане.

И сразу заменил этим методом таран. Трактор стал продвигаться вперёд по дороге, непрерывно махая своим ковшом.

Инопланетянам было весело. Так и не успев толком надеть свои космические костюмы, как их летающая тарелка перевернулась на крышу. При этом все отвалившиеся предметы от их корабля, вместе с трехтонным камнем посыпались с пола НЛО на потолок. Нет, я понимаю, что это инопланетная летающая тарелка, но в законе о земном притяжении исключения не предусмотрены. Буквально через двадцать пять секунд происходило всё с точностью наоборот, летающая тарелка в очередной раз переворачивалась, все предметы сыпалось с потолка НЛО на пол. А огромный камень с планеты Земля почему-то всё время пытался раздавить инопланетян, создавалось такое впечатление, что данный предмет явно враждебно настроен по отношению к пришельцам. Интеллект управления кораблем при каждом очередном опрокидывании НЛО беспрерывно сообщал: «Всему экипажу корабля срочно покинуть корабль через нижние люки», «Всему экипажу корабля срочно покинуть корабль через верхние люки». Конца всей этой эквилибристике не было, как в страшном сне.

Наверное, мне плохо удалось описать события в нутрии НЛО. Тогда я попробую объяснить по-нашему, как на планете Земля происходит. Представьте себе, приходит мужик с работы домой. Устал, честно зарабатывал деньги для семьи, прилёг на диван и задремал. В комнату заходит жена, а в левой её руке разнос, на котором стоит чашечка ароматного кофе.

– Дорогой хочешь кофе?

И что вы сделаете в этот момент? Поцелуете жену? Нет, это вы мужики забегаете далеко вперёд. Изначально вы откроете глаза и скажете «Да». Вдруг жена резко нагибается, берётся за край дивана и резко дергает его вверх. Диван переворачивается, мужик летит на пол, а жена произносит: «Тогда какого чёрта ты не заваришь его себе сам?» Мужик ещё не очухался, а жена в очередной раз берётся за край дивана, и он летит на мужика вместе с разносом, чашкой и кофе. Через три секунды после этого мужик вместе с диваном и разносом в зубах, чашкой из-под кофе на голове летит вверх и …. И подскакивает от кошмарного сна, а перед ним стоит жена с разносом.

– Дорогой хочешь кофе? Я свежий заварила.

– Нет уж, спасибо дорогая! Напился вдоволь, давай лучше я тебя поцелую.

Наверное, вы сейчас боле четко представили себе, каково было инопланетянам, летающим по космическому кораблю без своих подштанников, при этом пытаясь увернуться от огромного камня с неизвестной планеты. Но самое печальное в этом, что это был совсем не сон.

Интеллект космического корабля, немного придя в себя и осознавая обстановку, оставшейся в живых частью электронного мозга после ударов земного камня, срочно вызвал на помощь второе НЛО находившееся рядом с планетой Луна. Экипаж второго инопланетного корабля включил все виды защиты и помчался выручать своего собрата. Через двадцать минут второе НЛО уже было в десяти километрах от этих страшных событий. Но ковш трактора «Беларусь» опять неожиданно поднялся на максимальную высоту. Летящий на огромной скорости космический корабль не успел отреагировать и задел брюхом его ковш, получился рикошет. Очередной корабль инопланетян исчез в неизвестном направлении и пропал в космических далях вселенной, приблизительно в районе созвездия Большой медведицы. При сильном ударе очередного НЛО о ковш трактора посыпались искры.

– Наверное, электрические провода задел, – заявил дядя Вася, а потом добавил, – ладно, после бани разберёмся.

Инопланетянам, находящимся в первом НЛО помощи ждать было уже не от кого. Они продолжали кувыркаться в своей летающей тарелке и тщательно пытались увернуться от трёхтонного камня, который летая по салону корабля, окончательно добил электронный интеллект. В это время на краю села собралось человек двадцать сельчан, которые с интересом рассматривали движущийся к селу трактор непонятным для них способом, при этом с удовольствием лузгая семечками. Трактор каждые десять метров резко останавливался, потом поднимал ковш на максимальную высоту, после чего так же резко опускал его, и это всё повторялось до бесконечности. Присоединился к местным зевакам и главный механик колхоза, внимательно посмотрел на движение приближающегося трактора.

– А-а-а, – скучно протянул главный механик, – гидравлику на тракторе заклинило, завтра или потом, короче может быть …, сделаем, при этом он засунул руки в брюки и медленно побрёл к зданию колхозного управления.

Посудите сами. Разве так делают?! Вот представьте себе, смотрите вы футбольный матч по телевизору. При этом кричите: «Давай! Бей! Ещё немного! Ну!!!» Едите чипсы, запиваете пивом, вы счастливы. Вдруг в комнату входит жена и говорит: «Ты что здесь смотришь? Брось! Пять – ноль, наши как всегда продули. По новостям два часа назад сказали». Конец полный …, и игре тоже, полная потеря интереса. Зевакам колхоза, события с трактором сразу стали неинтересны, все разошлись по своим домам. Кому это надо смотреть на испорченный трактор?

А в этот момент, дядя Вася активно дергая за все рычаги управления трактором, приближался к заветной цели, то есть к баньке. Наконец, сам того не подозревая, прикатив НЛО в невидимом состоянии до тракторной бригады стоящей на краю колхоза, дядя Вася весело и игриво спрыгнул с трактора. После чего даже не заглушив его двигатель, помчался на всех парах в баню.

В НЛО воцарилась тишина и спокойствие. Через разбитые иллюминаторы доносился монотонный и убаюкивающий гул от тракторного двигателя. Тишину периодически нарушал осипший голос интеллекта космического корабля с трёхтонным камнем на голове. Камень с планеты Земля успокоился и перестал скакать по всему отсеку летающей тарелки. Интеллект буквально шепотом, немного хрипя и сипя, произносил один раз в минуту слово «Покинуть».

К сожалению, дальнейшая судьба героев этого рассказа мне до конца неизвестна. Что стало с космическим кораблём и инопланетянами – непонятно. Возможно летающая тарелка, так и стоит на краю тракторной бригады села Власюки, в своём невидимом и перевернутом состояние, а может уже давно улетела. Трактор «Беларусь», так же обрабатывает кукурузное поле, а что ему будет, он же железный. Что касаемо дяди Васи, то он, попав вовремя в баню, абсолютно забыл о проблемах передвижения на кукурузном поле в тот злополучный день.

Анекдот или реальность

Возрастное ограничение 60+.

Скажу честно, что среди всех моих рассказов, стихов и книг, Вы не найдёте грубостей, пошлостей, а также матерных слов. То, что будет описано мной ниже, является реальной выпиской из пояснений некоторых «служащих» к грядущей пенсионной реформе. Да …, действительно эти менеджеры, маркетологи, супервайзеры и другие иностранные граждане, абсолютно непонимающие русский язык могут выдать такое. Но и этого им мало, выдумав непонятное для них слово, они тщетно пытаются его склонять. Конечно, их понять можно, ведь они иностранцы, абсолютно не знающие особенностей русского языка. А вот когда заграничные «инновации» пытаются внедрить наши чиновники, даже не соизволив задуматься о сказанном, то это уже перебор!

Выдержка из цитаты: «На территории РФ будет внедряться Единая Балльная Система, сокращённо ЕБС (просьба быстро не читать), в которой при выходе на пенсию будут начисляться Е-Баллы …»

Простите меня, извините, это не моё высказывание! У меня только один вопрос. Чем, чем будут рассчитываться с пенсионером вместо рубля? Е-Баллами?! А если это слово прочитать слитно? Страшно становится!

Следующая цитата полностью: «Таким образом, при выходе на пенсию, каждый гражданин РФ получит по Е-Баллу».

Простите меня, извините ещё раз! По…, по …, аж заикаться начал …, так по какому месту получит каждый гражданин, выходя на пенсию?! Ладно, хоть в последнем слове дефис поставили, и то хлеб.

А вот следующую цитату даже комментировать не буду!

«Вследствие чего, Е-Балльная система может быть внедрена уже в 2025 году».

Извините и простите меня неоднократно, но это я такой? Человек, который всё воспринимает в извращенном виде, прочитав и услышав данную инновацию? Или вам тоже так кажется?

Реальное заявление в отдел кадров.

Прошу уволить меня по собственному желанию к такой-то матери с занимающей должности по официальной зарплате, так как до пенсии я не доживу.

Объявление пред отделом кадров.

Уважаемые работники, желающие трудоустроится на нашу фирму.

Желающие получать высокую чёрную заработную плату, обращайтесь в 22 кабинет.

Желающие получать низкую официальную заработную плату, обращайтесь в 33 кабинет.

Желающие получать высокую официальную заработную плату, обращайтесь: город Москва, Кремль …, короче не к нам.

Каждый человек имеет свою мечту. Кто-то хочет жениться на королеве, а может быть купить Мерседес или дачу на Гавайях.

У меня всё гораздо скромнее, хочу дожить до пенсии, а там и помереть можно, зачем государству быть обузой, ведь оно в шестьдесят пять лет уже всё из меня выжило.

Кто больше всех выигрывает от последней пенсионной реформы?

Ответ очевиден – наши футболисты. Так как им до шестидесяти пяти лет можно будет ходить по футбольному полю.

Хорошо, что до пенсии так далеко, все помрём молодыми. Остался последний вопрос: «А где работать?»

Разговор на даче.

– Вася, ты морковь прополол?

– Нет.

– А сорняк выдернул?

– Нет.

– А помидоры полил?

– Нет, я приехал отдыхать.

– Ты что с ума сошел?

– Нет, я просто хочу отдохнуть на природе.

– Ты зимой на одну пенсию существовать собрался?!

Услышал по телевизору, что повышать пенсионный возраст будут каждый год, на один год. Подсчитал, что мой внук уйдёт на пенсию в 123 года. Неужели к тому времени продолжительность жизни, так сильно возрастёт?

Пенсия это святое! Поэтому мы мужики будем взирать на неё с небес.

Некоторые богатеи, перед смертью себя замораживают, при этом платят огромные деньги.

Я точно не помню, как называется данная процедура в медицине, но они надеяться, что их разморозят в далёком будущем и дадут вечную жизнь.

У нас простых пенсионеров всё гораздо проще – замерзнем сами, при очередном повышении тарифов ЖКХ. А там …, хоть размораживай …, хоть нет, какая разница.

А завтра 8 Марта

Часть 1. «Попытка»

В песне одного из популярных советских мультфильмов звучали такие слова: «Смех и радость мы приносим людям». Вы знаете, когда мы с друзьями вспоминаем о событиях тех лет, то смеёмся сами над собой до слёз. Хотя, когда все эти события происходили, нам было совсем не до смеха.

Серега, Вася, Петя и я друзья не разлей вода ещё с Башкирского механического техникума. Сейчас все работаем в одной бригаде «МехТраХБаш» завода. Как расшифровывается? Механический Тракторный Башкирский завод. А причём здесь буква «Х»? Это не «Х», а «Икс» двигатель образца 1951 года. Ещё дедушка Сталин в 1950 году сказал: «Выпустить миллион данных двигателей!» Вот с тех пор и старается наш завод. Кстати, заветный миллион двигателей мы сделали, ещё года два назад, в 1992-ом. К нам даже немцы приезжали. Спросите зачем? Ну как зачем …, опыт перенимать, ведь у них последнее время двигатели с пробегом в миллион как-то не получаются. Только одного не учли, что их миллион исчисляется в километрах, а наш в штуках.

Прошло время, мы все конечно женились, а Вася у нас выбился в бригадиры. Жены у нас золото, ну а мы продолжаем дружить не только между собой, но и семьями.

Почуяв неизбежное приближение праздника 8 Марта, мы вчетвером и пивом, собрались у Васи на совещание.

– Друзья! – торжественно произнес Вася, пользуясь властью бригадира. – Вам не кажется, что в этом году на праздник 8 Марта наступила острая необходимость сделать для наших жён, какой-нибудь нестандартный подарок?!

– Да-а-а, – многозначительно и задумчиво протянул я. – Бездарная покупка духов мне порядком надоела, что не купи, всё равно не угадаешь. Представляете, мне жена два года назад говорит: «Духи нестойкие». Это что вообще, как духи могут стоять? Это же не этот …, как его там – подъемный кран. То слишком сильный аромат, то слабый, не поймёшь этих женщин. А в прошлом году жена вообще заявила, что подаренные мною духи – некрепкие. Слушайте, да они ведь на основе спирта сделаны, куда ещё крепче?

– Ну, а цветы? – поддержал меня Петя. – Что это за подарок? Отдал половину зарплаты, принёс домой, они четыре дня постояли, в лучшем случае и в мусорную корзину. Что этим женщинам в них только нравится?

– А я своей жене в прошлом году на 8 Марта подарил дорогой подарок! – возмущенно добавил Серёга, он у нас женился самый последний, не так давно. – Целый год на него деньги копил, на сигаретах и пиве экономил, чтобы сделать приятное жене на праздник. Так денег всё равно не хватило, взял кредит.

– Да ну! – удивился Вася. – И что ты ей подарил?

– Как что?! Большой такой, самый современный, многофункциональный, красивый и дорогой пылесос. Им даже пол мыть можно.

– И-и-и? – протянул Петя, глотая слюну от нетерпения.

– Что и? Жена почему-то заявила, что я люблю её только за уборку и стирку. Я потом в обнимку с пылесосом, все 8, 9 и 10 числа на лавочке возле дома просидел. Всё ждал, когда жена немного успокоится. И подарок вроде недешёвый.

– Вот! – торжественно произнёс Вася, не став комментировать свои провалы в подарочной теме. – Поэтому предлагаю сделать что-нибудь особенное и нестандартное. Подарок, который мог бы удивить и поразить наших жён, а так же облегчить им жизнь. Например, к 8 Марта приготовить для наших жён праздничный ужин. А вы, что предложите?

В результате я предложил провести генеральную уборку во всех квартирах, чему жёны очень удивятся и обрадуются. Петя выдвинул предложение постирать, по его мнению, именно это должно было напрочь сразить наших жён. А Серега заявил, что жён больше поразит проведенная нами генеральная глажка белья. Осознав, что все четыре действия мы физически не потянем, да и от такого огромного количества подарков наши жёны могут просто сойти с ума, что явно не входило в наши планы, принялись обсуждать, на каком именно из вариантов остановиться.

– Генеральная уборка, – произнёс Вася, почесав затылок. – Впечатляет! Но ты хоть представляешь себе, что этот процесс необходимо провернуть в четырех квартирах? В каждой из которых, как минимум имеются: кухня, ванная, коридор, туалет, комната не говоря уже о том, что у некоторых товарищей имеется не одна комната. Да мы же в первой квартире помрём! Нет, друзья мои, давайте оставим это на самый крайний случай.

– Вась, – оспорил Серега, – а твоё предложение, чем лучше? Ты хоть представляешь себе, как приготовить праздничный ужин? Необходимо найти рецепт, перевернув кучу литературы. Потом закупить продукты, при этом нужно знать где. Мы ведь в магазин как ходим? Мне жена список продуктов напишет, куда идти скажет и думать не надо. Я ведь в магазине только список продуктов продавщице протягиваю и говорю, чтобы она к нему добавила пачку сигарет для меня. А тут?! Продукты ещё необходимо помыть и почистить, не забудь – правильно. Наверное, ты наивно полагаешь, что это всё? Свалил продукты в кастрюлю – закончено! Нет, необходимо ещё в точности сохранять закономерность и последовательность при приготовлении пищи, то есть знать, как кидать правильно продукты, куда кидать, когда кидать и так далее.

Немного отходя от темы, необходимо отметить, что в те времена найти нужный рецепт было не так просто. Интернета не было, книги были в большом дефиците, а звезды эстрады, которых показывали по двум каналам единственного телевизора, в основном пели. Это сейчас переключая сто двадцать каналов телевизоров, стоящих во всех комнатах и туалете, можно лицезреть на тридцати из них, как звезды шоу бизнеса учат нас приготовлению пищи.

– Так что, давайте, – продолжил Серега, – это предложение с ужином тоже отложим на потом.

– Ну, а глажка? – коротко и ёмко отметил Вася, – это сколько надо утюгом махать? Он же тяжёлый! И чем это предложение лучше?

Наш митинг медленно и верно заходил в тупик.

– Эврика! – восторженно вырвалось из груди Пети.

Наверное, так кричал Архимед, когда его яблоком по голове стукнуло.

– А моё предложение постирать, так и не обсудили!

– Обалдел?! – резко оборвал его Вася, медленно поднимая глаза. – Мы тут от глажки отреклись, а ты?

– Ничуть! – торжественно парировал Петя. – Дело в том, что мы с женой три месяца назад купили китайскую стиральную машинку, и она всё делает сама.

– Да-а-а! – задумчиво протянул Серега, не вникая в реальность сказанного. – Стирает, гладит, убирает, готовит, прямо не техника, а металлическая жена.

– Ну, как хотите, – обиженно ответил Петя, не зная как нас убедить, – а вот я своей жене сделаю сюрприз к празднику, организую генеральную стирку! Готовить, убирать и гладить эта китайская штуковина не может, а стирает отлично. Мне так моя жена говорит.

Прислушались к словам Пети и вынесли окончательный вердикт – постирать. Тем более что лучшего варианта не было. В результате чего, пока наши жены 7 марта были на работе и выслушивали поздравления начальства, типа: «Желаю Вам, милые дамы, больших успехов на своём рабочем месте и …», мы отправились в соседний магазин за стиральным порошком. Купив самый дешевый стиральный порошок, дорогое пиво и прихватив грязные вещи из дома, мы весело направились к Пете. При этом у Васи, он у нас человек наиболее технически грамотный, возникли сомнения.

– Петя, а ведь мы купили стиральный порошок для ручной стирки, ничего страшного не будет? Там в магазине я видел стиральные порошки для машин автоматов, как это понимать?

– Полная ерунда! – убеждённо ответил Петя. – Какая разница, чем стирать: руками, ногами или машинкой.

– Да, – решительно подтвердил я, даже не понимая о чём речь.

– Будь спок! – уверенно произнес Серега, скорее всего тоже ничего не понимая, да и не желая вникать в суть сказанного Васей.

Васины сомнения развеялись, а мы в это время уже входили в Петину квартиру. Он проводил нас в ванную комнату, где стояла непонятная для нас техника. Большая металлическая коробка с круглой дырой посередине и дверцей напоминающей чем-то иллюминатор самолёта. В верней части этой штуковины была куча кнопок и регуляторов. Создавалось такое впечатление, что пьяный конструктор создавал самолёт, а получилось вот это.

– Ты что, самолёт разобрал? – изумленно спросил Серега, глядя на аппарат.

– Нет, по распределению на нашем заводе получил, три года в очереди простоял, – обиженно ответил Петя.

– И как ты с таким количеством кнопок справляешься? – пробормотал я.

– С кнопками разбирается моя жена, она же стирает, – ответил Петя, – и мы сейчас разберёмся. Чем мы хуже неё?

После сказанного, Петя скрылся в спальне и принёс инструкцию по эксплуатации стиральной машины. Инструкция к данному аппарату была на китайском, японском и корейском, а надписи на машинке на английском языке. Скажу честно, данный ассортимент азиатских языков нам в техникуме не преподавали. Что на счёт английского, то у нас четверых стабильно была двойка, периодически переходящая в единицу. Но так как английский язык был не основной предмет механического техникума, наша учительница по данному предмету прибегла к знаниям математики, сложив двойку и единицу, в результате чего у нас в четверти появилась оценка три.

– И что с этим делать? – удивленно спросил Серега, пролистав инструкцию с иероглифами от корки до корки.

– Раз не получается по инструкции, обойдемся великим методом «Тыка», – ответил Петя, – тем более, что я частично видел как стирает моя жена при помощи этой штуковины.

Петя опять куда-то пропал и появился со своим шерстяным свитером, намотанным на его левую руку. Данный свитер был ему немного велик, наверное, вязали на вырост. В правой руке Петя держал необъятные шерстяные брюки. Должен признаться, что Петя из нас четверых был самый большой, рост 198, вес…, я точно не знаю, но очень большой. Таких людей как он в народе называют «Шкаф». Когда мы учились в техникуме и там подружились, то к нашей четверке из-за Пети боялись подходить не только ученики старших групп, но и преподаватели смотрели с опаской. Только директор изредка позволял себе на нас накричать. Хотя …, по натуре Петя очень добрый.

– Ну что же вы, давайте! Запихивайте туда всё, что принесли, – важно сказал Петя, засовывая свой свитер со штанами в чёрную дыру неизвестного нам аппарата.

Я аккуратно вытащил из своей сумки постельный комплект белья: абсолютно белые две наволочки, пододеяльник, простынь и бережно разложил их в дыре. Последовав моему примеру, Вася затолкал в неё две ярко красные майки и тёмно синие джинсы жены. Серега достал какую-то цветастую скатерть с красными розами, а также белые ажурные трусики жены и тоже втолкнул их в аппарат. Объём неизвестного нам агрегата заполнился, а Петя благополучно закрыл дыру иллюминатором.

– Начало положено господа! Теперь осталось только настроить и засыпать порошок.

После чего Петя выдвинул из стиральной машинки ящик с тремя отделениями и стал в него заглядывать.

– Наверное, сюда засыпают порошок, – неуверенно произнес Петя.

– Наверное?! – возмутился Вася. – А в какое из отделений сыпать?

– Сыпь во все, хуже не будет,– задумчиво ответил Петя.

– Чем лучше отстираем, тем больше удивим и обрадуем наших жён! – подтвердил Серега.

Я одобрительно покачали головой. Начали высыпать двух килограммовую пачку порошка для ручной стирки в ящик машинки. Все три отделения моментально заполнялись, а сверху получилась небольшая горка, но порошок в пакете не кончился.

– Ящик не закроется, – произнес Вася, будучи технически грамотным человеком, – необходимо высыпать остатки порошка прямо на стирающиеся шмотки.

Выглядело очень логично, поэтому оставшиеся полтора килограмма стирального порошка высыпали в отделение с иллюминатором. А куда их ещё девать?

– Включай! – нетерпеливо выкрикнул Серега, откидывая пустую упаковку от стирального порошка.

– Не торопись, ещё настроить нужно, – остановил его Петя.

Начали разбираться и читать, что написано на переключателях и кнопках. Первый переключатель назвался «Темпо». Максимальное значение у него было «1200» и по известному всем принципу: «Больше не меньше, хуже не будет», Петя установил именно это значение. Только через год мы узнали, что это были обороты отжима белья. Следующий переключатель, судя по его знаку «Температура», нам был знаком. Поэтому мы сознательно поставили максимальное значение «Девяносто градусов», что приблизительно означало – кипячение. Кашу маслом не испортить, а от большой температуры белье лучше постирается, так мы рассудили. Последний переключатель изучали долго и внимательно, так как на нём было очень много неизвестных для нас иностранных слов. Единственное знакомое, что нам попалось – «max».