Наблюдения провинциала

Муж тем временем сидит в заторможенном состоянии, ждёт – горничную с клюкой. Только бы не с протезом. Дремать уже от кислых мыслей стал.

А молодая горничная, неопытная ещё да хозяйкой науськанная, не спешит. Приоделась в отведённой ей комнатке и кофе понесла, приготовленное по… иностранному рецепту.

Входит она лёгким шагом в гостиную и ангельским голосом молвит:

– Альбертино, а я вам кофэ сварила. – И ставит чашечку на инкрустированный столик. А у самой будто пальчики к чашке приклеились, стоит в грациозной позе.

Тот глазёнки резво протирает: что за чудо рядом стоит? Короткое платьице точно из синего облака, осиная талия, ягодицы возвышаются, белые волосы небрежно рассыпаны по плечам.

– Ба, не сон ли это, – растерянно прошептал он.

– Нет, Альберто, это не сон, – вновь послышался ангельский голос. – А зовут меня Елена, по фамилии Прекрасная. Но для вас я просто Ляна.

– Ляна, – заволновался Альберт Иванович. – Ляночка, – пролепетал он, – вы оправдываете свою фамилию, вы… вы просто божественны! Скажите, а вы у нас будете жить?

– Да, – смиренным тоном ответила она, – если стеснять вас не буду.

– Что вы, Ляна, я не стеснительный! – воскликнул мужчина. – Извините, не то ляпнул. Я хотел сказать, что мы вас стеснять не будем. Тьфу, опять не то сморозил. В общем, живите у нас столько, сколько пожелаете.

Говорит бизнесмен, а сам глазками буравит молодую проказницу.

– Спасибо вам, – сделала она низкий поклон, ещё больше обольщая его телесным благолепием.

Из Альберта усталость мигом улетела прочь, а её место заняла упругая сила. Он весело заулыбался как солнце после дождя, любуясь белокурой красавицей.

Елена была не только очаровательна, но и оказалась превосходной собеседницей. А как она озорно улыбалась, с каким задором смеялась!

Мужчина с нетерпением ждал супругу, уставшую от ожиданий кисочку. «Что-то Марианнушка задерживается», – со сладким волнением думал он, играя в покер с горничной.

Елена тоже ждала хозяйку, приодевшись в длинное, давно не модное платье, в котором всё равно была на загляденье.

Покер покером, а звонок в дверь девушка услышала.

Марианна без лишних слов прошла в опочивальню, а горничная в свою комнату.

Альберт с бьющимся от волнения сердцем, будто впервые вошёл к жене, помог ей снять платье, колготки… Супруга удивляется, вместе с тем хмурится, ожидая подвоха. К счастью муж, возбуждённый неожиданной страстью, не учуял ничего подозрительного. А нюх у него был ого-го, как у гончей собаки. Не раз подозревал он жену в измене, но…

В этот поздний вечер Марианна радовалась не единожды. Во-первых, муж не проявил даже малейших признаков ревности. Во-вторых, обласкал с таким юным азартом, как много лет уже не ласкал. О третьем и четвёртом помолчим – это тайна за семью замками.

Прошло полгода. По вечерам Елена делает Альберту Ивановичу массаж. И настолько искусно она выполняет свою работу, с такой любовью, что тот чувствует себя в эти минуты юношей. А уж когда выкрикивал что-то от избытка чувств, девушка заливалась лёгким, переливчатым смехом.

У Альберта теперь зверский аппетит, на лице – здоровый румянец. И он, и его жена стали жизнерадостнее и счастливее.

Собрание

(1996г.)

Руководитель крупной фирмы пригласил подчинённых в зал заседаний. А вопрос он поставил такой: голосовать ли на выборах главы города за женщину, которая стремится на этот пост.

– Ну-с, господа хорошие, – поставленным голосом произнёс шеф, – будем голосовать за даму?

В зале собралось человек сто.

– Бу-у-дем, – крикнули из задних рядов.

– Да вы что, хо-хо-хо! – зарокотали с жирными подбородками в передних рядах.

– А почему? Женщины не пьют, не курят, – протараторил худосочный мужик в дешёвом костюме.

– Что-о? – возмутился шеф. – Кому вы говорите? Курят, да ещё как.

– Женщины в работе более ответственны.

– Чего-о? А беременности, роды, аборты. А уход за детьми, внуками. В общем, за бабу ни слова «за». За мужика – весь алфавит и словарь этого… как его… Брызгауса…

– Может, Брокгауза?

– Неважно! Заодно про великих писателей скажем. Все великие опять же только мужики, например, Мюнхаузем… зем… зем… Что ещё у нас на земле растёт? – Шеф грозным взглядом обвёл подчинённых.

– Карто-о-шка, – скрипучим голосом подсказал худосочный.

– Правильно! – загоготал шеф. – А Селёдочкин. Есть такой в России писатель?

– Е-е-сть.

– А Водкин?

– Петров-Водкин, – попытался кто-то подмаслить.

– Именно это я и имел в виду. Ну-ка, несите мне рюмку водочки, а то в горле что-то… Кха! Итак, все желающие со мной выпили? А ты, мазурик, не тянись дрожащей рукой. Убрать мерзавца с глаз вон, а то вдруг какой припадошный. Так, про Петрова с Водкиным вспомнили. А посолиднее есть фамилии?

– Наполео-он, – просипел из первого ряда с красной рожей.

– Молодец, люблю французские вина. Тащите сюда ящик коньяка из графства… э-э-э… Лих… штэ…

– Может, из Бургундии? – крикнул кто-то из задних рядов.

– Бурундии, Бурундии… сам бурундук.

– А ты дурак.

– Что-о? Чего-о? Увезти наглеца в психушку. В больницу этого, как его… Скли… лисо… Точно, Лисовского.

– Да это же бизнесмен – известный бизнесмен! А с ним ещё плеяда, э-э-э…

– Ладно, их не будем задевать. А то таких щелбанов надавать могут, что забудешь, где деньги хранишь. Так про что мы сегодня? На какую тему судачим? На экономическую, наверное? И как нам экономику сажать: как картошку или – как кукурузу? Вопрос, конечно, непростой. Туда бы и навозцу надо, удобрений. А где денег взять, когда самому мало? Свои кровные не отдам, лучше подчинённых косяками продавать буду. А с кого начать?.. Ладно, до этого пока дело не дошло. Так с чего мы начали это собрание?

– Да вот… вопрос стоял: женщину можно начальником города ставить?

– Бабу в начальники? Хм… Хотя дома у меня баба начальник. И что? Порядок в семье. Кто пикнет, не обрадуется. Она у меня ой-ёй-ёй. Но это дома. А на работе женщины должны быть у мужчин в подчинении. Кроме любовниц. – Шеф многозначительно улыбнулся. – Но они в начальники не рвутся, только к начальникам. Ха-ха-ха!.. В общем, этот вопрос требует детального обсуждения, а потом его пустим по кругу. Если не выплывет, утонет – так тому и быть. У нас только хорошее выплывает, остальное тонет. Я прав?

– Пра-а-вы.

– Кто сказал вправо? Меня что, качнуло? Нет? Тогда наливай Буржунди…

Глава 14. Без юмора

Инфаркт – заразное заболевание

Престарелый, но крепкий ещё житель заволжской деревни был сильно удивлён, услышав, что с его пятидесятилетним соседом случился инсульт. Он спросил у своего сына – пенсионера, с которым сидели на крыльце:

– Сань, а чё за инсулт? Он, случаем, не заразный?

Тот решил пошутить.

– Не-е, – говорит, – не заразный. А вот шибко заразный, это инфаркт.

– Да ты чё-о, Санёк! – испуганно вскрикнул отец, оторопело уставившись на сына. – А я намедни, – враз осевшим голосом добавил он, – у соседки был и её прямо на диване инфарт шандарахнул. Карау-ул. Что же теперь делать-то? Можа выпьем, чтобы заразу из себя вытравить? А то не дай бог…

Сын, ничего не говоря, встал со скамьи и торопливо направился в дом. А крепкий, поджарый дед задумался, рассеянным взглядом поглядывая на разнопёрых кур, неспешно гуляющих по двору. И думал он, возможно, о том, что дожил до преклонных лет, а так и не узнал, что инфаркт – заразное заболевание.

Боров

Откормленный боров с квадратной челюстью и тонкими брилами любил деньги и власть. И сбылись его коварные планы, стал он главой небольшого, но породистого стада. Привёл он с собой таких же, как сам помощников и начал «рулить». Первым делом решил разобраться с кадрами, доставшимися ему в наследство от старого главы. Недолго думая, вызвал к себе начальника грязеуборочной службы (ГУС) – честного, добропорядочного поросёнка и спрашивает его так ехидно:

– Уважаемый, а мне сказали, ты новую квартиру строишь в элитном свинарнике. Успел за пять лет наворовать?

Совестливый поросёнок удивился:

– Вы что, я копейки за свою жизнь не украл. И я лично никакой квартиры не строю.

Боров с тупой мордой, выпуклыми щеками и маленькими глазками, с ядовитым прищуром посмотрел на подчинённого и, ухмыльнувшись, протянул:

– Чистю-у-ля. – И помолчав, категорично сказал: – В общем, так, пиши заявление на увольнение; мне такие чистоплюи как ты, не нужны.

Начальник ГУС гордо парировал в ответ:

– Я уже написал заявление, с жуликами и проходимцами мне не по пути.

– А-а! – взвизгнул откормленный боров. – Я в лагерную пыль тебя сотру, голодным оставлю! Ты у меня…

Начальник ГУС больше не стал слушать бесноватого борова с курчавой шерстью на рыжем хребте, а молча и с достоинством, вышел из неприятно пахнущего помещения.

Шло время. Коротконогий хряк разбогател. Появились у него кроме дорогих покупок и молодые любовницы. В то же время вёл борьбу с другими соплеменниками, чтобы платили дань ему. Жадный он был до чужого, а тут власть…

Вскоре появились недовольные, которым жалко было ни за что отдавать своё добро. Причём какому-то выскочке, наглецу! Стали они возмущаться, бить во все колокола, но кто им поможет? Вышестоящим начальникам не до них, вдобавок редко наказывают тех, от кого можно поживиться. В репрессивные органы бесполезно идти, они наверняка заодно с боровом, как-никак до недавнего времени он тоже погоны носил.

Прошло ещё какое-то время и однажды случилось непредвиденное: толстомордый хряк попал в огромную яму, наполненную вонючими стоками (новая грязеуборочная служба проморгала). Завизжал он пронзительным голосом, да жижа быстро заполнила его ненасытную пасть. Нырнул он, вдруг думает, повезёт. А вынырнул в незнакомом месте, где увидел сплошной забор. Почесал он грязное свиное рыло, посмотрел в небо и завыл, чуть ли не человеческим голосом. Но… крупного взяточника никто не услыхал. Может, кто-то и услышал да кому хочется с испачканным дóнельзя боровом знаться. На такое способна только близкая родня. Мордолизы же в тон хрюкают с тем, кто временно находится при власти, а ежели испачкался, извини.

Не пачкай себя и своё окружение, не унижай и без того униженных, не будь хапугой и вымогателем, тогда тебя будут уважать. В любой ситуации. Ещё бы надо знать: честь и совесть – вот наше главное добро!

Лица

Человеку муторно на душе становится, когда определяет людей по лицу. Например, смотрит на приятеля сына или внука и видит: негодяй. Неприятное ощущение. Всматривается в облик главы посёлка, района, а то и выше… «Боже, какая шваль!»

Иной раз думается: «Может, глава МСУ нормальный человек?» Да и о других головах не хочется плохо думать, с виду они, вроде бы, хорошие.

К сожалению, как ни успокаивал себя, на деле они оказались отъявленными мерзавцами. Один человечек с юных лет был корыстолюбцем, другой предателем – предавал и коллег и соперников. Третий, выполняя чужую волю, не единожды шёл на подлость, чтобы получить максимальную выгоду.

Как порой не хочется смотреть на чьи-то лица. А куда деваться? От жизни не укроешься одеялом. И приходится утешать себя: может, сегодня не встретится мерзкая личность. Если же встретится, может, стыдно ей будет («личности»), и свернёт в подворотню или нырнёт в авто. Да и вообще, подлецам бы не следовало ходить по улицам городских и сельских поселений, чтоб не портили настроение простым гражданам. А если и хочется по улице пройтись, какую-то пакость обдумать, то делать это надо ночью, когда нормальные люди спят.

***

Непорядочные люди, как дурно пахнущие носки.

***

Известно, холодная красота отталкивает, а тёплая, наоборот, – притягивает, чарует. Впрочем, всё познаётся в сравнении.

Не почувствовав холод, трудно оценить живительную силу тепла.

***

Научиться разгадывать сны – желание многих. Разгадать сон, значит: не сделать неверный шаг, не попасть в критическую ситуацию, помочь ближнему или соседу. И даже, правильно разгадав сон, можно подправить свою судьбу. А это будущее конкретного человека.

***

Не знания порой помогают, не опыт – врождённая смекалка.

***

Если бы каждая наша ошибка превращалась в монету, то мы были бы богачами.

***

Ошибки по-своему обогащают нас, а главное – делают предусмотрительнее

Редкая фамилия

Летним днём на улице большого города встретились две подруги, которые давно не виделись. Они минут десять безумолчно болтали, расспрашивая друг друга о житье-бытье. Узнав, что её подруга работает главным технологом на мясокомбинате, Ксения, работающая диспетчером в частном такси, лисьим голосом попросила:

– Милунчик, дай мне, пожалуйста, свои телефоны, я хочу запечённого окорока и хорошей бастурмы.

– Ксана, а какой мы сейчас бекон с балычком выпускаем, м-м, ум отъешь. Приезжай, но сначала позвони.

Обменявшись телефонами, Людмила стала красочно рассказывать забавный эпизод из своей жизни.

– Ты, наверное, не знаешь, что у меня после первого замужества была редкая фамилия, Подвернимне. И всё это одним словом. В чём фокус этой фамилии? После окончания института я работала рядовым технологом на мясокомбинате. А за месяц до этого, вышла замуж. И сижу, помню, в приёмной у директора, а он вдруг выходит из своего кабинета и обращается ко мне: Подвернимне. И почему-то смотрит на меня удивлёнными глазами. От неожиданности я растерялась, забыла, что это моя новая фамилия, спрашиваю: чего вам подвернуть? А ему всего-то лет тридцать пять, красивый такой – грузин, между прочим. И я молодая, шикарная блондинка. Что в итоге? В этот же день, после работы, директор, ну такой льстец, такой… не раз обращался ко мне по фамилии. А потом я стала его любимой подчинённой. – Людмила засмеялась.

– А зачем ты такую уникальную фамилию сменила?

Людмила опять засмеялась:

– Я тебе разве не успела сказать?

– Милунчик, про смену фамилии ты умолчала.

– Тогда слушай. Я развелась с первым мужем буквально через год с небольшим. А всё из-за того, что он ревновал меня к каждому столбу, особенно к шефу. Даже в постели доставал: «Признайся, Давид лучше меня?»

– Ух, какой… И что ты ему отвечала?

– Отвечала, что Давид мой директор, а не любовник. Объясняла: у него жена молодая красавица, зачем ему замужняя дама. В конце концов, я всё же развелась и вышла замуж за чувашина, крупного торговца. Ты представляешь? Муж чувашин, по фамилии Иванов. Была Подвернимне, а теперь… – Людмила снова засмеялась, не засмеялась, а залилась смехом. Ксения, глядя на неё, в знак солидарности тоже засмеялась. Посмеявшись, подруги ещё поговорили немного и расстались, обещая завтра созвониться, а в пятницу решили сходить в ресторан. Перед уходом Людмила сказала:

– Мы пойдём с тобой в мой любимый кабачок, где меня многие знают по старой фамилии – Подвернимне.

– А причём здесь фамилия?

Людмила таинственно улыбнулась:

– Как причём? Вдруг какой-нибудь красавец ко мне обратится: Подвернимне.

Посмотрев друг на дружку, женщины расхохотались.

Разговор перед сном

– Дед, а ты знаешь, что такое счастье? Оно какого цвета?

– Счастье, мой мальчик, бесцветное как чистый воздух, который не потрогаешь руками и не попробуешь на вкус. И счастье, оно разное. Например, ты мечтаешь о чём-то, хочешь что-то купить, но нет денег. И когда, наконец, купил, для тебя это счастье. А для кого-то счастье, когда он видит на лицах близких ему людей умиротворение. А кто-то имеет всё, о чём мечтал когда-то, но он несчастлив.

– Дедусь, а почему он несчастлив?

– Потому что счастье не в деньгах, не в богатстве. – Дед задумался.

– У каждого, мой мальчик, своё счастье, которое находится в душе. И чем добрее душа, тем счастливее этот человек. К сожалению, на земле существует не только добро, но и зло. Люди борются, борются, а зло никак не хочет покидать землю.

– А зло нельзя пушками победить?

– Нет, мой мальчик, зло можно победить только добрым словом и добрыми делами. Но зло такое хитрое, что норовит затаиться, когда к нему с добром идёшь. И никак не может успокоиться, старается напакостить людям.

– А как его можно успокоить? Чем?

– Когда люди узнают этот рецепт, то на земле будет одно добро – большо-о-е и красивое. И души будут красивые.

– А нельзя так сделать, чтобы людям во сне приснился этот рецепт?

– Давай попробуем. Сейчас каждый из нас пожелает себе, чтобы ему приснился рецепт, как людям избавиться от зла. Но если не приснится в этот раз, будем ещё пробовать. Ведь если постоянно думать о хорошем, то хорошее, в конце концов, должно прийти. Пусть хотя бы во сне, а потом сон можно превратить в реальность. Ты понимаешь, о чём я говорю?

– Понимаю, мне уже семь лет. Дедусь, а если все будут думать о хорошем, то мы победим зло?

– Победим, но для этого надо не только думать о хорошем, но о хорошем надо писать, ставить фильмы. И убеждать, чтобы каждый человек старался избавиться от плохих мыслей. И начнём это делать с себя. Добрых снов тебе, мой мальчик. И пусть придут тебе только хорошие мысли.

– И тебе тоже, дедусь.

Сообразительная мышь

Мышка как-то случайно попала в желудок старого льва. Кругом темно, грязно, запах непереносимый. «И как только разные твари живут здесь!» – удивилась мышь. Стала она думать, как выбраться из страшного желудка-мешка. Пять минут думает, десять – ничего толкового не приходит в голову. Вдруг ей пришла мысль, что надо пищать, царапаться, бегать туда-сюда. Что она и принялась делать, да так успешно, что вскоре почувствовала, как нервно зашевелился желудок-мешок. А следом послышался ворчливый голос:

– Кто посмел щекотать мои внутренности, ну-ка, выскакивай, хочу я посмотреть на дерзкого смельчака.

Мышка задрожала от страха, но деваться некуда, промолвила она тихо:

– Это я, полевая мышь, не знаю только, как у тебя в брюхе оказалась. Прости меня, большая кошка.

– Кто кошка, я? – взревел старый лев. Да ты знаешь… – Неожиданно он поперхнулся чем-то, потом так чихнул, что мышка вылетела из львиного желудка, оказавшись всего-то в метре от грозного богатыря.

– Прости меня, царь зверей, – залебезила полевая мышь. – И не ешь меня, я лучше сотню мышей тебе приведу – жирных, упитанных. Хочешь ими полакомиться?

– Сотню мышей, говоришь? – по-доброму усмехнувшись, спросил лев.

– Да, – дрожа всем телом, ответила мышь. – И даже больше для тебя отыщу. Можно, я пойду их искать?

Мышь испуганными глазами смотрела на огромного зверя, который казался ей горой. Она, конечно, не предатель и не думала обманным способом заманивать своих сородичей ко льву, а просто тянула время, думая, как выйти из непростого положения. Неожиданно пришла удачная догадка, что такой зверь как лев, не ест мышей. «Ха-ха, чего это я напугалась? Я же для него маленькая игрушка».

– Лев, а Лев, – игривым тоном заговорила она, – сделай так, чтобы я была царицей полевых мышей. А то старая царица на днях умерла, а новую не могут выбрать. Сделай доброе дело, а я буду молить Всевышнего, чтобы ты не болел и жил много-много лет. Ещё я каждый день твою гриву буду расчёсывать.

– А как я выполню твою просьбу? – с видимым интересом спросил царь зверей. Ему явно понравилась идея, к тому же понял, что молодая мышка талантлива и много полезного может сделать в этой жизни, если помочь ей.

– Очень просто, – кокетливо махнув хвостиком, ответила мышь, – я приглашу к тебе главных мышек, а ты им скажешь, что назначаешь меня царицей над ними. Тебя, думаю, никто не ослушается. Договорились?

– Договорились, – ласково глядя на сообразительную мышь, сказал лев. – Только возвращайся скорей, а то я усну после вкусного завтрака.

– Я быстро, – прощебетала мышь и скрылась в неизвестном направлении.

Не прошло и часа, как вокруг льва сидели старейшины мышиных стай. Их было много, не сосчитать. Все они ждали от мудрого зверя, что он им скажет. И он сказал, что царицей над всеми полевыми мышами с сегодняшнего дня назначает свою знакомую. И указал могучей лапой на ту, которая совсем недавно находилась в его «мешке». Уж больно смышлёной она оказалась, ни дать ни взять царица всех мышей.

Старые мыши зароптали, что рано молодой мышке в монаршем кресле сидеть, лев внимательно их слушал. А сначала ведь хотел прервать их, рыкнуть громогласно, ударить лапищей по земле – да так, что земля бы задрожала, но он решил не показывать свою силу. Выслушав недовольных, лев спокойным голосом начал говорить, что не надо бояться ставить молодых на высокие посты, также привёл веские доводы в пользу претендентки на высочайшую должность, после чего все согласились с тем, чтобы царицей мышиной империи с сегодняшнего дня была стройная, несравненная мышь.

Поговорив ещё немного, старейшины полевых мышек разбежались, а со львом осталась новоиспечённая царица, которая маленькими зубками стала расчёсывать лохматую гриву на голове мудрого зверя.

Мышка была довольна, думая, что если проявлять в полной мере ум, то можно и самые сложные вопросы разрешать. Тогда-то на земле может наступить мир и согласие.

Нелюди

Ходит немолодая женщина по лесу, и все деревья ей кажутся неприятными, чёрными. Берёза похожа на её сноху, тощую брюнетку, вяз на супруга – бледного импотента. А это старая хвоя на кого смахивает? А-а, на бывшую подругу; когда-то она хорошей была, а как стала богатой – скурвилась. А это что за куст? О, главврач, бывший любовник, ни одного рубля не дал, ни подарка, сволочь. Да и мужик никудышный, жлоб. О-о, а это что за раскоряка: ива? Точно, копия сваха – квашня. Какой хорошей казалась, а какой оказалась…

А это что за корявое деревце: внучек? Шалопай. Весь в родителей, ублюдок малолетний. Ничего-о, я вам всем… тоже ничего не дам. Нету! И взять негде, пенсия больно мала. А гениальные картины не покупают, говорят, потом, когда дозреют. Как они дозреют, если бывший любовник, глава над всеми художниками области умер. Был бы жив…

Эх, была бы я богатой, никого бы мне не надо было. Я бы показала вам… Ничего, скоро поймаю на крючок состоятельного мужичка, окручу его. Вот тогда мно-о-гим кой-чего покажу. Нелюди вы! Кроме меня, конечно, самой талантливой и хорошей. И красивой.

Злость на всех и вся – это, возможно, не характер человека, а его недовольство жизнью. Очень может быть, что он серьёзно болен.

Мнение

По телевидению последнее время приходится слышать: то одного ушедшего из жизни актёра вдруг стали признавать чуть ли не гениальным, то другого возносят ввысь. Но они, те люди, просто полностью отдавали себя любимой профессии. Что в этом удивительного?

Почему-то рабочих или инженеров, которые с душой, добросовестно выполняли свои обязанности, потом не вспоминают. Да и при жизни о них редко говорят. А в актёрской среде, похоже, стало модно воспевать как ныне здравствующих, так и бывших… А всё потому, что телевидение нынче для них как своя вотчина: что хочу, то и ворочу. У рабочих же и всех других смертных, нет возможностей говорить на всю Россию о себе, пусть многие из них и талантливые. Но путь им в телевизионный эфир заказан.

Вместе с тем, хочется сказать: нельзя путать талант с гениальностью. Талант у нас чаще всего растят, а гения не вырастешь, им – рождаются. И гениальных людей единицы на земле. А в России они есть сегодня? В актёрской среде имеется в виду.

Неискренними, фальшивыми кажутся дифирамбы ушедшим из жизни актёрам. При этом неизвестно, что бы сказали сами умершие, если бы узнали, как слащаво о них кудахчут.

Удручает и то, что в последние годы на российской эстраде появились молодые выскочки, которые всеми правдами и неправдами получают звания народных артистов. Как можно! Ведь тем самым они дискредитируют действующую власть. Впрочем, что им власть – они плюют на неё с высоких подмостков.

Не следует присваивать высокие звания людям безнравственным и корыстным. Народный артист – это пример для подражания (как было в недавнем прошлом), он должен быть совестливым и не продажным. А сейчас некоторым из них важны только деньги, ради чего они готовы душу продать. Какие они народные!

Однако не будем всех мерить на один аршин – большинство артистов у нас достойные люди, заслуживающие глубокого уважения. И хочется, чтобы пополнялись их ряды, а не наоборот.

Похвально, если в память о действительно ярком человеке называют школу, улицу, либо ещё что-то, но грустно, когда начинается эйфория из-за имени спорного. Впрочем, это всего лишь частное мнение.

(Начало 21-го века)

***

Он мог бы памятник из золота памяти воздвигнуть, столько денег он заработал на чужом имени.