Мужчины, женщины и отношения. Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом

Джон Грэй

Мужчины, женщины и отношения. Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом

© ООО Книжное издательство «София», 2015

* * *

Предисловие

Аллегорией для этой книги, как мне думается, может служить история смерти моего отца. Мой добрый, сердобольный отец подобрал на шоссе какого-то человека, который попросил его подвезти, а затем ограбил и запер отца в багажнике автомобиля. Там отец и умер от удушья. В течение нескольких часов он пытался выбраться из багажника. За это время местные жители дважды уведомляли полицию о брошенном на шоссе автомобиле. Полицейские дважды выезжали на поиски, но так и не смогли обнаружить автомобиль, поскольку не знали точного места его нахождения. После третьего сигнала им удалось найти автомобиль, но было уже слишком поздно.

В каком-то смысле смерть отца показалась мне символичной не только в отношении его собственной судьбы, но также и по отношению к жизни других людей. Отец всегда помогал другим, однако не знал, что значит проявить истинное участие и раскрыть свое сердце навстречу другому человеку. Так же как мой отец, многие люди умирают от отчаяния, одинокие и заброшенные. Их не удается спасти, поскольку неясно указано направление. Мы не знаем, как их найти и как им помочь. Надеюсь, эта книга поможет рассеять туман неопределенности во взаимоотношениях людей и сделает их более ясными и прочными.

Замечу, однако, что у этой истории есть и еще одна важная сторона. Приехав домой на похороны, я осмотрел машину, чтобы понять, как умер мой отец. Я забрался в багажник и захлопнул его, чтобы самому почувствовать то, что пришлось испытать моему отцу. Мои пальцы нащупали вмятины на крышке багажника – отец стучал по ней, пытаясь позвать на помощь. Я ощутил, насколько ему было одиноко. Редко в своей жизни ему доводилось просить о помощи.

Находясь там, в багажнике, я обнаружил, что, стремясь обеспечить себе доступ воздуха, отец разбил заднюю фару. Я инстинктивно просунул руку сквозь дыру, которую пробил отец. Один из моих братьев, который стоял подле машины, сказал: «Слушай, ты же можешь дотянуться до замка и открыть багажник». Я потянулся рукой чуть дальше и на самом деле открыл его.

Если бы отец додумался открыть багажник снаружи, он бы остался жив. Однако и я, находясь в багажнике и пытаясь выбраться наружу, даже не подумал о том, чтобы открыть его подобным способом. И только мой брат, который находился снаружи и был готов немедленно прийти мне на помощь, подсказал мне верный способ.

Смерть отца послужила мне важным уроком в дальнейшей жизни. Она побудила меня сознательно помогать людям, чье сердце так же «заперто» в некоем «багажнике». Им нужно подсказать, как найти «замок», открыв который они смогут освободить себя.

Книга «Мужчины, женщины и отношения» посвящается всем, чье сердце заперто на замок. Надеюсь, что, читая эту книгу, вы обнаружите эти замки, которые запирают вас от внешнего мира. Хочу пожелать вам успеха в освобождении своих сердец. Раскройте их навстречу любви и состраданию. Надеюсь, что вашему примеру последуют другие, кто пожелает выбраться из «багажника» и разделить свою любовь с кем-то еще.

Я посвящаю эту книгу также и тем светоносцам, которые уже находятся «снаружи» и помогают освободиться остальным. Пусть эта книга укрепит вас в ваших стремлениях и преумножит ваши силы.

Работа над этой книгой, а также испытание на себе предлагаемых в ней новых идей, навыков и стратегий представляется мне теперь неким романтическим путешествием. В ходе этого путешествия мне пришлось покорить много высот, преодолеть тихие омуты и бурные водовороты, чтобы проникнуть в долину солнца, любви, красоты и доверия.

Введение

Прекрасные взаимоотношения требуют большого труда, но им также необходим и отдых. Ведь нельзя же трудиться бесконечно. И то, и другое одинаково важно. Женщины интуитивно понимают, что ради хороших взаимоотношений необходимо трудиться. А вот мужчины рождаются с уверенностью в том, что «трудиться нужно на работе». Вы отправляетесь на работу, выполняете ее, а когда возвращаетесь домой, для вас наступает время отдыха. И мы, мужчины, – истинные мастера по этой части. Многие тысячи лет мужчина ходил на охоту, где терпеливо выжидал, а затем, используя внутреннюю взрывную энергию, гнался за своей добычей. Те качества, благодаря которым мужчина стал хорошим охотником, – выдержка, наблюдательность, умение экономить энергию – сейчас воспринимаются как праздность и лень. Женщина не понимает, что таким образом мужчина расслабляется после рабочего дня. Когда женщина видит своего мужчину сидящим перед телевизором с дистанционным пультом в руках, она воспринимает это как личное оскорбление и ошибочно думает, что мужчине безразличны их взаимоотношения.

Несомненно, что и в любви нам тоже нужны свои должностные инструкции. Термин «должностные инструкции» я применяю исключительно в отношении мужчин, поскольку именно им предстоит осваивать новую профессию.

Так исторически сложилось, что для того, чтобы проявить заботу о семье и доказать свою любовь к женщине, мужчина должен был куда-то пойти и что-то принести в дом. Сегодня этот прием уже не действует, поскольку чаще всего женщина тоже «ходит на охоту» наравне с мужчиной, а когда вы возвращаетесь, вас ожидает очередная работа – работа по укреплению ваших отношений. Когда-то женщина довольствовалась тем, что мужчина удовлетворял ее физические потребности, но теперь это далеко не так. Сейчас женщины знают, что в материальном плане они сами способны обеспечить себя. Теперь им хочется, чтобы мужчины удовлетворяли их эмоционально. Вот и весь секрет. Мужчины и сейчас желают быть надежными и любящими, однако здесь нужно кое-что подправить. Мы учимся искусству общения, продвигаясь от простой передачи информации к проявлению любви. Обычно, когда мужчина слышит от женщины: «Нам нужно поговорить», он думает: «О нет, только не это – только не говорить!» Точно так же мы реагировали, когда впервые отправлялись на охоту: «О нет! Неужели я должен убить эту зверушку? Мне – убивать? А что, если эта зверушка убьет меня?» Да, это был все тот же страх, мрачное предчувствие и неуверенность в собственных действиях. Но мы учились тогда и можем научиться сейчас тому, что требуется для нормальных отношений, – тому, чего требуют от нас наши новые «должностные инструкции».

Проблема современных отношений состоит не в деньгах, хотя иногда нам кажется, что дело именно в них. Главная проблема – в общении. Современные взаимоотношения требуют от нас удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, а эмоциональные потребности современной женщины резко отличаются от тех, что были лет пятьдесят назад. Эмоциональные потребности мужчины также изменились. Мы – совершенно иное поколение людей. Весь мир стал другим, и наши чаяния стали совершенно иными.

Для мужчины истинная любовь – это состояние, при котором ему не нужно пытаться никого изменить. Встречая «ту самую» женщину, после множества бесед он откроет ей свое сердце и станет любить ее такой, какова она есть. И точно такого же отношения к себе он требует взамен, однако большинство женщин об этом не знает.

Когда женщина присматривает для себя будущего партнера, она ищет такого человека, с которым ей будет хорошо, который ей нравится и которого она любит. Но где-то глубоко внутри у нее возникают такие мысли: «У него есть потенциал – я это вижу. Но что же мне с ним делать? Любовь мне поможет. Я просто буду любить его. Я просто подарю ему свою любовь – и он изменится».

Мужчины, к сожалению, в женщинах нет ничего такого, что вы могли бы изменить. Уж таковы они есть, но женщины могут научиться управлять этими своими качествами, а мужчины могут научиться принимать эти качества женщин как должное. Женщина склонна стремиться к тому, чтобы нас изменить. В этой книге, а также в книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» я говорю об этом с юмором, дружески, а главное – в позитивном ключе. Ни у мужчин, ни у женщин нет ничего плохого, если рассматривать их отношения позитивно, намереваясь наладить их и сделать все возможное для взаимного понимания. В конечном счете цель, которую я преследую, помогая парам близких людей, состоит в том, чтобы научить их уважать взаимные различия, благодаря чему они могли бы стать немного ближе друг другу.

На наши взаимоотношения можно смотреть с улыбкой. Если вам хочется рвать на себе волосы, если вы не можете понять, что происходит, поскольку у вас ничего не получается, если вам кажется, будто вы не пара друг другу и что вы слишком разные, – значит, пришла пора подумать о том, что, возможно, ваш партнер прибыл сюда с другой планеты. Женщины с Венеры, а мужчины с Марса, и на каждой из этих планет свои обычаи. Когда вы учитесь уважать обычаи других планет, все у вас идет гладко, но, если вы не будете чтить и уважать эти обычаи, вы то и дело станете ранить чувства друг друга.

Я обнаружил, что секрет успешной помощи семейным парам состоит в том, чтобы учить их находить не то, что сложнее, а то, что проще всего изменить. Вспоминаю, как однажды я предложил одной семейной паре обсудить их проблемы. Как истинная уроженка Венеры, женщина припомнила каждую мелочь. Они ничего не забывают! Мужчина же, напротив, съежился в своем кресле. Ведь марсиане славятся тем, что умеют решать проблемы. Марс нравится мужчине потому, что, живя здесь, он чувствует себя уверенно и все окружающие признают его способности. Вот почему мужчины, как правило, не останавливаются на полпути и не спрашивают, куда им следовать дальше. «Вот какой я опытный! Я сам поведу тебя туда, куда нужно». Меньше всего марсианин желает услышать от своей подруги намек на то, что он заблудился. Помните: многие тысячи лет мужчины были охотниками и проводниками и водили за собой целые племена. Они были обязаны знать, куда идти. Они не имели права заблудиться. Вот почему мужчины так высоко ценят компетентность, а вы, милые дамы, если хотите «подзарядить его батареи», когда он устал, просто слегка погладьте его самооценку. Не стоит напоминать ему о том, что у него «сели батарейки» или что он вот уже четверть часа водит вас вокруг одного и того же квартала. Уверяю вас: он и сам об этом догадывается.

Есть некие мелочи, которые жительницы Венеры могут исправить в своих марсианах, но есть одна крупная деталь, которую женщинам стоит осознать, поскольку мужчины никогда не захотят ее менять. Если мужчина провел весь день, решая проблему за проблемой, и его одолевает стресс, он придет домой и, как всякий нормальный мужчина, закроется в своей пещере. У каждого марсианина есть своя пещера, на которой есть марсианская надпись. Могу перевести: «Не входить! В пещере свирепый дракон». Каждый мужчина знает, что означает эта надпись, а женщина – нет. Но мужчина не понимает, что ему следует мягко пояснить женщине эту сторону своей натуры. На пещере есть и другая надпись, которая гласит: «Скоро выйду». Жительнице Венеры необходимо знать, что он скоро выйдет и что он не тратит попусту время, которое мог бы употребить с пользой – к примеру, на разговоры с ней.

Разговор для уроженки Венеры – это средство для улучшения самочувствия. Как много женщин сегодня наряжаются в марсианские костюмы, идут на работу и в течение целого дня не находят удовлетворения своим эмоциональным потребностям! Именно сейчас, более чем когда-либо за всю свою историю, женщины нуждаются в общении, чтобы обрести душевное равновесие и ощутить целостность жизни.

Проблема, с которой можете столкнуться вы и ваш партнер, состоит в том, что если вы будете разговаривать с ним о ваших проблемах, то помните, что ему присуще врожденное свойство предлагать вам готовые решения. В такой момент готовые решения – это вовсе не то, что может поднять настроение женщине. Ей хочется лишь сочувствия, ей хочется, чтобы кто-нибудь ее услышал.

Когда мужчина выходит из своей пещеры, вы, возможно, будете испытывать подавленный гнев из-за того, что вам пришлось так долго ждать, чтобы побыть с ним вместе. Вы можете даже повернуться и пойти воздвигать неподалеку свою собственную пещеру, дабы наказать его за то, что он не пожелал с вами разговаривать. Когда восемь лет назад подобный случай произошел в моей семейной жизни, он послужил мне уроком о том, что такое пещеры и в чем состоят потребности моей жены.

Я вышел из пещеры, и моя жена сделала то же самое. «Отлично! – подумал я. – Теперь можно посмотреть телевизор». Я ведь не знал, что теперь я наказан. Шел день за днем, и за все это время мы едва обменялись скупой парой фраз. Я думал: «Какой покой! Как будто я не дома, а на рыбалке». По прошествии нескольких дней, обратившись к ней с предложением сексуального плана, я узнал, что все это время она молчала, потому что обиделась на меня.

Мы сделаем подарок самим себе, если поймем, что все мы люди и то, что мужчины и женщины порой забывают об этих своих различиях, это нормально. Нам также необходимо помнить, что мы не сможем измениться моментально. Когда люди совершают ошибки, им просто нужно дать еще один шанс, особенно если речь идет о тех различиях, которые существуют между людьми разного пола. Кроме того, нужно знать, что не следует принимать на свой счет все, о чем говорит тебе твой партнер. Зная, что я марсианин, моя жена обычно говорит мне: «Не думай над этой проблемой, это не твоя вина. Мне просто нужно об этом поговорить. Мне уже стало немного легче». И я говорю ей: «Правда?» – а она отвечает: «Да», – и я думаю: «Ну вот и хорошо!»

Надеюсь, в этой книге вы найдете ценные советы и приемы, с помощью которых сможете улучшить ваши взаимоотношения, укрепить свою самооценку, понять те перемены, что происходят с мужчинами и женщинами, а также научиться ценить качества, которые делают нас такими, какие мы есть.

Джон Грэй, 30 сентября 1993 г., Милл-Валли, Калифорния

Глава 1

Как полюбить инопланетное существо

Все люди разные

Признать эту фундаментальную истину необходимо, чтобы создать позитивные и нежные взаимоотношения.

Однако на деле мы не всегда до конца признаем, что люди бывают разными. Вместо этого мы то и дело пытаемся изменить друг друга. Мы обижаемся, сопротивляемся и отвергаем отличия друг друга. Мы требуем, чтобы окружающие нас люди чувствовали, думали и вели себя так же, как мы. И когда они реагируют по-иному, мы упрекаем их или не признаем; мы пытаемся их исправить, в то время как им нужны наше понимание и забота; мы пытаемся сделать их лучше, в то время как им нужно наше одобрение, признательность и доверие.

Сетуя, мы утверждаем, что, когда бы они изменились, мы бы смогли полюбить их; если бы они согласились с нами, мы бы тогда их любили; если бы они испытывали те же чувства, что и мы, мы бы тогда их любили; если бы они делали то, о чем их просят, мы бы тогда их любили.

Тогда что же такое любовь? Неужели любить – это значит признавать и ценить человека, только если он соответствует нашим ожиданиям? Неужели любить – это значит пытаться изменить человека по нашему усмотрению, не позволяя ему быть таким, как ему хочется? Неужели любить – это значит доверять и заботиться о человеке только лишь потому, что он думает и чувствует так же, как мы?

Конечно же, это не любовь. Это чувство похоже на любовь для того, кто его отдает, но не для того, кто его принимает. Истинная любовь не ограничивается никакими условиями. Она не требует, а утверждает и ценит. Безусловная любовь невозможна без признания и одобрения наших различий. Коль скоро мы ошибочно полагаем, что нашим возлюбленным было бы лучше, если бы они думали, чувствовали и вели себя так же, как мы, значит, мы сами препятствуем истинной любви. Преграды, которые препятствуют любви, начнут рушиться только тогда, когда мы наконец поймем, что люди не просто разные, но так и было задумано изначально, они созданы такими.

Насколько мы разные

Признав факт, что все люди разные, мы можем приступить к серьезному исследованию того, насколько мы разные. Ведь в конечном счете каждый человек уникален, а значит, людей нельзя делить на категории. Но для более глубокого осознания наших возможных различий такая систематизация может оказаться чрезвычайно полезной.

Наука морфология разделяет людей на три категории в зависимости от типов телосложения, которые ассоциируются с тремя основными группами психологических различий, ориентированных на действие, чувство либо умственную деятельность.

Многие ученые – от Гиппократа до Юнга – классифицировали наши различия по темпераментам, обобщенно определяя их как «физический (сенсорный), эмоциональный, ментальный и интуитивный». В широко применяемом тесте Мейерса-Бриггса эти четыре типа образуют еще шестнадцать.

Древняя наука астрология описывает двенадцать психологических типов личности. Учение суфизма признает девять основных психотипов, называемых эннеаграммами. На многих современных семинарах, посвященных проблемам личностного роста и бизнеса, описываются следующие четыре типа: опора команды, генератор идей, оператор и аналитик. Предполагается, что данный индивидуум потенциально обладает всеми этими качествами, а проявив большую сознательность, он способен развить их и объединить.

Однако некоторые ученые возражают против каких бы то ни было классификаций, заявляя, что они могут сдерживать или ограничивать развитие личности. Утверждение о том, что один человек относится к аналитическому типу, а другой – к эмоциональному, может дать толчок критическим оценкам. Эта боязнь критики возникает из нашего личного опыта, согласно которому, если считается, что мы в чем-то «уступаем другим», значит, нас относят к некоей категории, – то есть в нас видят отличия. Следовательно, мы боимся отличаться от других.

С одной точки зрения, критические суждения и предрассудки ассоциируются с различиями. Но при более глубоком рассмотрении мы можем отчетливо видеть, что изначальная причина этих суждений кроется в неприятии и непризнании ценности наших различий.

Например, какой-нибудь «аналитической личности» некий человек может показаться «излишне эмоциональным» просто потому, что эта личность ошибочно полагает, будто все люди должны быть подобны ей. Уверенность в этом делает ее неспособной верно оценивать или уважать эмоционального человека. Подобным же образом, «эмоциональная» личность может осудить человека с «аналитическим» психотипом, сочтя его «излишне аналитичным», поскольку этот эмоциональный человек не признает разницы между собой и другой личностью.

Хотя признание различий и может показаться опасным, на самом деле оно таковым не является. Соглашаясь с тем, что люди различны, мы избавляем себя от соблазна их изменить. Не стремясь изменять других людей, мы можем свободно оценить их уникальные достоинcтва. В конечном счете признание человеческих различий позволяет нам избавиться от собственных критических суждений.

Единство – в многообразии

Способность признавать психологические различия позволяет ощутить лежащее в основе единство, которое пронизывает наши взаимоотношения. Ведь в абстрактном смысле все мы – единое целое. Всякое духовное учение есть признание такого единства. Своим внутренним чутьем мы ощущаем это единство с другими людьми. Когда из газет мы узнаем, что где-то голодают дети, наши сердца испытывают ту же боль, как если бы это были наши собственные дети.

В конечном счете все мы хотели бы избавиться от цепей, которые нас разделяют, и осознать наше единство. Это стремление наших сердец, в сущности, есть осознание того, что внутри нас то же, что и вне нас. Такое стремление наших сердец принимает различные формы. Это может быть путь просветления, искания Бога, мечта о счастливом браке, поиски родственных душ или создание теплых и нежных семейных отношений. В каждом из этих примеров одно неизбежно притягивает к себе что-то другое или кого-то другого.

Человек, ищущий просветления, тянется к своему учителю, поскольку учитель воплощает в себе то, что необходимо реализовать ищущему. Любя и понимая своего учителя либо его учение, ищущий начинает любить и признавать точно такие же качества, которые теперь уже обнаруживает в себе. Постепенно такой человек понимает, что искомое находится в нем самом. Таким образом, мы неизбежно должны пробудить в себе то, что ищем.

Мужчина, обделенный женскими качествами, становится одиноким и холодным. Он ищет утешения в союзе с женской мягкостью и теплотой. Их естественные различия порождают влечение, подобное химической реакции: сочетая свою мужскую энергию с энергией женской, он испытывает блаженство от ощущения собственной целостности. Любовно касаясь ее женственных черт, он сам становится мягким и нежным, сохраняя при этом свою мужскую силу и энергию.

Мы также стремимся найти свою половинку – особого человека, с которым мы могли бы разделить свою жизнь, как если бы это было предначертано свыше. Нас влечет к таким людям не потому, что они нам подобны, а потому, что они другие. Наша душа-сестра воплощает в себе те качества, которые мы неосознанно ищем в себе самих. Любя такого человека, мы начинаем узнавать и будить в себе те самые чувства, которые скрывались в нас самих. Это личностное открытие позволяет нам лучше реализовать себя.

Хотя любовь и позволяет нам интегрировать в себе качества любимого человека, предпосылкой любви является осознание наших различий. Мы стремимся к тому, чего у нас нет. Главное – понять, принять и научиться ценить эти различия, и тогда они естественным образом проявятся в нас самих.

Это трудно, поскольку такой процесс не всегда протекает гладко. Сильная привязанность свидетельствует о том, что существует много различий, которые необходимо привести в гармонию, а также много противоречий, которые нужно решить. Наши привязанности не поддаются контролю. Однако можно быть уверенным, что там, где существует привязанность, нас ожидает много полезных уроков и много открытий. Коль скоро нас привлекают к себе те люди, которые не похожи на нас, то основой улучшения взаимоотношений является признание различий между людьми.

Эта книга призвана исследовать основные различия между мужчинами и женщинами. Научившись уважать, принимать и ценить эти различия, мы сможем решить многие из тех проблем, которые, подобно ржавчине, разъедают наши отношения.

Конечно, все женщины отличаются между собой, как и мужчины. Но основные различия проявляются между мужчинами и женщинами. Когда мы сможем лучше осознать эти различия, а также то, как они проявляются в окружающих нас людях, границы между представителями разных полов станут для нас более конкретными. И тогда мы найдем ответы на сложные вопросы, избавимся от предвзятых суждений, будем успешнее решать конфликты и, возможно, даже сможем избежать их.

О том, как важно понимать различия

Тридцатидвухлетняя Кейти – талантливый композитор и музыкант. Взлет ее карьеры был стремительным, и перед ней открылись разнообразные перспективы. Как и многие из преуспевших в своих профессиях женщин, она еще не замужем, но временами подумывает об этом. «Не знаю, чем я отпугиваю от себя мужчин, – говорит она. – Как будто я их отталкиваю. Возможно, я слишком многого требую. Чего можно ждать от мужчин? Они все такие странные. И отношения странные. Я даже понятия не имею, какими бывают хорошие отношения».

Алиса, 36 лет, консультант по вопросам бизнеса, и ее муж – Генри, 40 лет, землеустроитель. Они женаты шесть лет. «Когда мы только поженились, Генри был внимательным, деликатным и таким романтичным, – поясняет Алиса. – А сейчас все у нас сделалось обыденным и монотонным. Мы даже не разговариваем. Иногда по ночам, когда Генри засыпает на диване, я лежу и плачу, пока не усну, вспоминая о том, как сильно я его любила и какие чувства он во мне вызывал. Не понимаю, отчего теперь все так сложно. Нам даже трудно общаться. Время от времени он откроется мне и поделится чем-нибудь, а потом что-то случается и он снова уходит в себя. Если бы я могла знать почему».

Патрик, 42 года, художник-оформитель в ресторане, расстроен из-за неудачных отношений со своей 36-летней подругой Дженнифер, актрисой. Он любит ее и намерен на ней жениться, но сомневается, поскольку они часто ссорятся. «Стоит мне только сказать ей что-нибудь дельное или попытаться помочь, – говорит Патрик, – как Джен тут же реагирует так, будто я к ней придираюсь. Потом, когда я ей объясняюсь, она еще больше расстраивается. Я просто не знаю, что делать. Я очень переживаю, потому что на самом деле хочу ее поддержать. Я люблю ее, но, когда она так резко реагирует на все, что я предлагаю, я злюсь и становлюсь в защитную стойку. Не знаю, как долго я смогу это выдержать».

Во всех этих взаимоотношениях отсутствует глубокое понимание того, что мужчины и женщины действительно разные. Не понимая этого, почти невозможно по-настоящему уважать и ценить те различия, которые делают каждый пол особенным и уникальным. Помня об этом, давайте рассмотрим три следующих примера.