Секс в новом веке 2.0: семь шагов к новому опыту

Шаг пятый – еще раз всё обдумаем!

Итак, вы уже договорились с партнёром о том, чтобы немного поэкспериментировать и даже нашли других людей, которые готовы к вам присоединиться. Теперь самое время еще раз всё обдумать, взвесить и решить, а нужно ли оно вам? Эксперименты – это здорово, но лучше всегда четко осознавать свои действия и последствия, которые они за собой повлекут. Так что на этом этапе вам будет полезно чуть приостановиться, взвесить все «за» и «против», а так же рассмотреть самые катастрофические сценарии и оценить, сможете ли вы справиться с последствиями таких сценариев.

На всякий случай, я напомню, какие риски можно встретить на этом пути.

• Нежелательная беременность

• Заболевания, передающиеся половым путём

• Осложнение отношений с участниками эксперимента, конфликты

• Утечка компрометирующей информации

Если вы решили экспериментировать в виртуале, то есть удалённо, вы, конечно, будете избавлены от довольно важных рисков, связанных с болезнями и беременностью. Правда, будьте готовы, что люди, которые будут на вас смотреть, захотят сохранить для себя всё, что увидят. Даже если вы общаетесь через чат или программу, в которых нет функции записи видео, существует предостаточно программ для захвата изображения с монитора. Что потом будет с этой записью, вы уже не сможете никак проконтролировать. Очень вероятно, что она попадёт в сеть. Правда, если вы не являетесь публичной персоной, вряд ли этот инцидент будет для вас что-то значить. Скорее всего, эта запись потеряется среди терабайт прочей эротики и порнографии, которые сейчас размещены в сети. И даже если вы сами будете потом целенаправленно разыскивать её, то вряд ли найдёте. Тут уж решайте сами, какие риски для вас важнее.

* * *

Если же вы решили попробовать взаимодействие в реале, то сейчас самое время всем предполагаемым участникам сесть и обсудить, что вы будете делать, если случится незапланированная беременность. Нет, вариант «мы будем предохраняться, этого не может быть!» не канает. Прямо сейчас вам нужно обсудить, готовы ли участники столкнуться с ситуацией, когда одна из участниц забеременела не от супруга. Нужно продумать, что именно в этом случае вы будете делать: пойдёте на аборт, или будете растить такого «межсемейного» ребёнка. Конечно, аборт – очень печальное развитие ситуации, но вторая перспектива для многих может быть не менее катастрофична. Если вы не чувствуете, что сможете справиться с такой ситуацией, то лучше отказаться от коитуса между участниками, не состоящими в браке. В конце концов, и без него существует достаточно интересных видов секса. Если уж захочется обменяться партнёрами, то можно ограничиться петтингом. Этот вид секса тоже является насыщенным и принесёт почти столько же новых ощущений, как и коитус.

Ну и, наконец, если вы решили не исключать возможность коитуса, то хорошенько обсудите то, как вы будете предохраняться. Желательно использовать сразу два вида контрацепции (например, презервативы и гормональные средства).

* * *

Следующее, что ещё полезно сделать на этом этапе – сесть и посмотреть фильм 2001-го года «Обменяться жёнами» (My Best Friend's Wife). Фильм как раз описывает историю двух семейных пар, которые решили попробовать свинг, то есть секс с обменом партнёрами. Нет, как ни странно смотреть надо не для того, чтобы узнать, как это бывает, а чтобы понять, как не нужно делать. Фильм неплохой и довольно честно исследует тему свинга. Единственный его недостаток в том, что он показывает только негативный сценарий. Но для нас это тоже будет полезно. Итак, давайте рассмотрим, какие ошибки совершили герои фильма. Дальнейший текст лучше читать после просмотра, так как он будет содержать спойлеры.

Ошибка первая. Раздельный опыт. Когда герои окончательно решили попробовать свинг, то они разбились на парочки (уже с чужими супругами) и разошлись в разные места. Секс происходил так, что участники находились в разных домах и не могли друг друга видеть. Это называется «закрытый свинг». В результате участники не могли повлиять на своих супругов в процессе и не имели точного представления о том, что же на самом деле происходило у другой пары.

Ошибка вторая. В омут с головой. Конечно, есть люди, которые готовы попробовать свингерский опыт сразу и без предварительной подготовки. Но идти по этому пути стоит только в том случае, если все участники на сто процентов уверены в и себе и в своих супругах. Если судить по сюжету, то не все персонажи в фильме были готовы, и это вызвало большие проблемы. Если бы они начали с легкого массажа и простых телесных игр, то такой шоковой развязки никак не могло произойти. Ну просто в принципе. Да, действительно, что-то кому-то могло не понравиться. И даже тот персонаж, который хотел испытать свою жену, нашел бы к чему придраться. Но на первой же рефлексии его наверняка спросили бы об ощущениях. И этот персонаж должен был бы либо честно сказать друзьям, что всё происходящее было для него неприемлемо, либо упорно врать об этом. Но если он будет врать, то тогда возникает простой вопрос – его супруг-то в чём виноват?

Ошибка третья. Неоправданные ожидания. Один из героев решил, что такая игра не соответствует его морально-этическим нормам и не смог заняться сексом с женой друга. Но что ещё хуже, он ожидал, что его жена придерживается таких же норм и тоже откажется от секса. А она не отказалась.

Финал в фильме довольно печальный. Друзья расстаются навсегда, так как не могут больше общаться, а отказавшегося насильно заставляют заняться сексом с женой друга, чтобы он, наконец, закрыл этот гештальт и избавился от психоза.

Чтобы такого не произошло, я как раз настоятельно рекомендую весь необычный опыт супругам переживать вместе. Если кто-то вдруг понимает, что происходящее выходит за границы его принятия, то он в любой момент может сказать: «стоп!». Когда же участники разделены, то склонный к ревности партнёр может нафантазировать то, чего не было, накрутить себя и испортить жизнь и себе и супругу.

Кроме того, совершенно не нужно устраивать своему супругу испытание под видом таких экспериментов. Если хотите чего-то необычного – предлагайте. Если нет – не предлагайте. Но в этом случае будьте довольны тем, что супруг не изменяет вам в стандартных ситуациях. Устраивать для него дополнительные стресс-тесты, вводя в заблуждение, как это сделал герой фильма – это предательство не меньшее, чем измена.

* * *

Если после просмотра фильма желание ни у кого не пропало, то теперь можно обсудить, а чем именно вы займётесь. Опросите всех участников, есть ли у них какие-то нереализованные фантазии, которые они хотят воплотить. Возможно, кто-то захочет поиграть в игры с эротической или телесной направленностью. Эти игры можно придумать самостоятельно или найти в интернете. Далее в разделе «Эротические игры» описано несколько подходящих игр. Возможно, одна из них вам подойдёт.

* * *

Наконец, на этом этапе стоит обсудить правила, которые я привёл для шестого шага. Удостоверьтесь, что все участники одинаково понимают эти правила. Обсудите, все ли готовы их выполнять? Я не претендую на абсолютную истину. Возможно, вы для себя примите собственные правила, или решите, что вам правила вообще не нужны. Главное, чтобы все отчётливо понимали, что будет происходить и к чему готовиться. Заранее оговоренные правила позволяют участникам чувствовать себя увереннее и лучше понимать, что их ждёт.

Шаг шестой – действуем!

Итак, вы договорились со своим партнером о том, чтобы сделать что-то необычное и даже нашли кого-то извне, кто готов к вам присоединиться. Вы всё обдумали и решили продолжать. Давайте рассмотрим, к чему стоит стремиться, чтобы дальнейший опыт не оказался негативным.

Поскольку вы собираетесь попробовать что-то новое, лучше всего воспринимать всё, что будет происходить как некую игровую зону. То есть желательно ограничить зону экспериментов во времени и пространстве. Для простоты назовём её «Экспериментальная зона». Такое ограничение очень важно, так как участники будут понимать, что всё происходящее – это именно эксперимент. То есть разовое изменение каких-либо правил не обязывает участника автоматически отбросить эти правила в обычной жизни. Например, если мужчина разрешил другу погладить ягодицы своей жены, то это разрешение распространяется только внутри экспериментальной зоны, даже если все были довольны. Друг после этого не получает пожизненного права хватать чужую жену за попу.

* * *

Для того чтобы границы экспериментальной зоны были понятны всем а также для создания позитивного настроя, можно использовать приветствие, которое проговаривают все участники перед началом процесса. Оно поможет провести четкую границу между обыденной жизнью и игрой. Кроме того, если проговаривать приветствие каждый раз, то оно станет чем-то вроде ритуала и поможет участникам психологически переключаться и настраиваться на соответствующий лад. Текст приветствия вы можете придумать самостоятельно или воспользоваться приведённым здесь примером. Желательно, чтобы оно выражало ваше позитивное намерение и позволяло другим участникам чувствовать себя защищено. Вот пример такого приветствия:

«Друзья, я рад(а) быть здесь сегодня вместе с вами! Я постараюсь быть открытым(ой) для вас душой и телом, и буду счастлив(а), если вы откроетесь навстречу мне. Я вхожу в это пространство с добрыми намерениями и с любовью в сердце. У меня нет намерений причинить вред кому-либо из вас. Я обещаю, что приложу все силы, чтобы мои действия никого не обидели, а если такое случится, то сделаю всё, что смогу для того, чтобы смягчить последствия и компенсировать причинённые неудобства. Я буду стараться, чтобы все мои действия исходили только из добрых побуждений и моей любви к вам. Давайте начнём!»

Момент окончания игр и экспериментов тоже лучше озвучить, чтобы все ясно понимали время возврата к повседневному взаимодействию.

* * *

Теперь пора озвучить, какие именно правила желательны для такой «экспериментальной зоны».

1. Базовая установка, без которой сложно что-либо делать: каждый участник должен иметь право и возможность озвучивать любые свои фантазии и пожелания. Если дальше следует обсуждение, то каждый может высказывать, насколько ему это интересно, но лучше воздержаться от любых других оценок: солидно/не солидно, круто/не круто, морально/развратно. Лучше всего озвучивать только степень своей заинтересованности.

2. Любая фантазия выполняется, толькоесли все участники дали своё согласие на её воплощение. Тут всё просто. Происходить может что угодно, но только если все участники готовы это допустить.

3. В любой момент любой участник может остановить процесс. Для этого можно воспользоваться кодовыми словами, которые используют в БДСМ-играх. Правда, здесь они будут иметь немного другую смысловую нагрузку. Если кто-то называет желтый – значит ему дискомфортно. Это значит, нужно прерваться и не продолжать, пока озвучивший не вернётся в зону комфорта. Красный – значит, один из участников не может продолжать совсем. Ситуация вышла из-под контроля и необходимо срочно прервать игру и всё, что с ней связано и вернуться к привычному поведению.

4. Зеркальные обязательства не работают. Объясню на примере поглаживания попы. Если один мужчина разрешил другу погладить свою жену по попе, то это не значит, что он сам после этого автоматически имеет право тоже гладить жену друга. Каждый такой эпизод должен обсуждаться отдельно. Если кто-то ожидает получить что-то зеркально, то это надо оговаривать сразу, а не требовать потом.

5. Обещания не работают. Если кто-то кому-то что-то пообещал, то он имеет право дать задний ход. Исключение – случай, когда он это обещал взамен и свою часть уже получил. «Экспериментальная зона» – это область нового опыта, поэтому обещания здесь не могут работать так же, как в обычной жизни. Здесь человек может пообещать то, что он еще никогда не делал. По факту у него может не хватить ресурсов (проще говоря, духу) для реализации этого обещания. Одно дело, когда жена просит мужа: «Сходи пожалуйста за хлебом!». Он обещает, а потом не делает. Здесь причина не в том, что муж не в состоянии выйти на улицу и купить хлеба. Он это делал тысячи раз, значит, ему просто лень. Но в экспериментальной зоне человек может что-то пообещать, не оценив собственных сил, так как никогда не делал то, что пообещал. Если такое происходит, лучше позволить ему отказаться от обещания, чтобы не загонять в стрессовую ситуацию. Всё-таки основная цель – это комфорт всех участников. Если кого-то «продавить», то велика вероятность, что он попросту больше не захочет участвовать.

6. Это правило уже было озвучено: все эксперименты остаются внутри экспериментальной зоны. Если участники решат вынести какой-то опыт наружу, в обыденную жизнь, это должно обсуждаться отдельно.

7. Никакого насилия (кроме чётко оговоренных игровых ситуаций). Надеюсь, ни у кого не возникало сомнений?

8. Общая доброжелательность. Старайтесь придерживаться позитивного настроя и не выдавать негатива. То есть, никого не оскорблять, не унижать, не «подкалывать», не самоутверждаться за счет других, не вести себя агрессивно. Старайтесь не сравнивать и не оценивать чужое тело, не соревноваться ни в чём. Самый лучший вариант поведения – полное принятие себя и окружающих.

9. Да – это да, а нет – это нет. Я уже описывал на примере фильма, зачем нужно это правило. Если вы не хотите дополнительных стрессов, то старайтесь понятно и однозначно информировать всех участников о своих переживаниях. Если кто-то не понимает намёки, будьте готовы к тому, чтобы проговорить всё словами. Понимать друг друга с полуслова – это замечательно, но в необычном или стрессовом контексте, ваш партнёр может потерять эту способность. Чем больше информации вы дадите о своих переживаниях и о своих желаниях, тем более комфортно будут чувствовать себя все участники.

Как видите, правила не очень сложные. Они направлены на то, чтобы все участники чувствовали себя комфортно, и никто не испытывал стресса. Добавлю так же, что открытость к остальным участникам и информативность – это очень важная часть общения в экспериментальной зоне. Если вы явно чувствуете себя плохо, если вам очень не комфортно, то не стесняйтесь об этом сказать остальным. Возможно, вы решите, что лучше промолчать, чтобы не мешать окружающим или не портить им удовольствие (если остальные вовлечены в какой-либо активный процесс). Но практика показывает, что в такой ситуации как раз лучше всё прервать и сообщить всем о своих проблемах. В противном случае, такая излишняя «деликатность» может обернуться даже худшими последствиями. Может возникнуть конфликт, ссора, обида и последующее выяснение отношений очень сильно осложнит ваше общение.

* * *

Небольшое дополнение относительно обсуждения фантазий. Вполне возможно, возникнет ситуация, когда вы озвучите какую-то фантазию, но её никто не подержит. Может даже так сложиться, что ни одна из ваших фантазий не найдёт поддержки. Не спешите паниковать и не забывайте про методы, описанные выше. Возможно, для начала стоит предложить более мягкую форму, которая будет более приемлемой. Помните, что всегда, для любой фантазии существует такая форма, её нужно только найти. Правда, эта приемлемая форма может оказаться не слишком интересной для того, кто озвучил фантазию. Тогда вы можете либо продвигаться постепенно, итерационно (как в примере про секс в присутствии других людей), либо найти компромиссное решение, заинтересовав этого участника чем-то другим взамен. Но это уже вопрос переговоров.

Еще одна деталь. Если среди участников есть ревнивые люди, то лучше придерживаться принципа «не вместо, а вместе». Тот опыт, который вы получите в экспериментальной зоне, должен дополнять, а не заменять ваши существующие отношения. И те действия, которые вы производите в ней, так же должны по возможности реализовывать это намерение. Рассмотрим снова пример с поглаживанием по попе. Эту фантазию можно реализовать двумя способами с примерно одинаковыми телесными ощущениями.

• Первый способ – мужчина гладит по попе жену друга, а друг гладит ягодицы его жены. В этом случае у одной из женщин может промелькнуть неприятная мысль «да он всё это затеял только чтобы чужую жену полапать! Я ему совсем не нужна!». Конечно, если такая мысль возникнет, то доставит неприятные ощущения участнику и может вообще заставить его отказаться от участия в игре.

• Второй способ – мужчины делают всё по очереди. Сначала один гладит ягодицы обоим женщинам сразу, а затем – второй. Даже если одну из женщин будет смущать контакт её мужа с чужой женой, она всё равно будет чувствовать в это время контакт с ним, соответственно ситуация будет доставлять меньше стресса. Очевидно, что какой бы ни была женщина красавицей, она в одиночку никак не может предложить мужу погладить две попы. Это то, что она может сделать для него только вместе с другой женщиной.

Как видите, одно и то же действие можно реализовать с разным уровнем стресса для участников. Вообще, опыт в экспериментальной зоне лучше смещать в сторону того, который можно получить только с дополнительными участниками.

* * *

Для того чтобы несколько раскрепостить участников, можно воспользоваться небольшим количеством алкоголя. НЕБОЛЬШИМ!!! Одного бокала вина вполне достаточно, чтобы расслабиться и немного успокоиться. Если вы напьётесь и потеряете в процессе контроль, то вместо воспоминаний об интересном опыте на следующий день вы получите головную боль, стыд и «разбор полётов». Чтобы оказаться на этом пути, не нужно тратить время на книги. Чем секс после бокала вина отличается от секса после пьянки и наркотиков, очень хорошо можно понять, если для сравнения почитать книги «50 оттенков серого» и «Все оттенки голубого». Приведённые в этих книгах сцены достаточно красноречиво иллюстрируют это отличие.

Шаг седьмой – рефлексируем

Чем бы ни закончился опыт на предыдущем шаге, полезно через некоторое время обсудить всё, что происходило. Желательно, чтобы каждый высказался о том, что ему понравилось, что не понравилось, что он ожидал и как реальность соотносится с его ожиданиями. Если вы не будете заниматься рефлексией, то ничего ужасного не случится, однако этот этап может дать вам дополнительную информацию к размышлению о том, стоит ли продолжать и в каком направлении двигаться дальше.

* * *

Если у вас уже был успешный опыт совместных экспериментов, и вы планируете продолжать, то вам пригодится следующее правило. Учитывайте, что изменённые границы фиксируются не с первого раза. Если в процессе экспериментов один из участников смог сделать что-то выходящее далеко за привычные для него рамки, то не стоит думать, что этот рубеж взят отныне раз и навсегда. За один раз совершенное действие не переходит из разряда «недопустимых» в разряд «привычных». Поэтому, скорее всего, этому участнику понадобится еще несколько повторений для закрепления опыта. И каждый раз он будет испытывать неловкость, сопротивление и неуверенность. Кроме того, надо понимать, что для выхода за свои пределы зачастую нужен соответствующий настрой. Если он был в прошлый раз, то никто не гарантирует, что он будет в следующий. Поэтому не нужно подгонять участников, говоря «Ну чего ты тормозишь? Ты же уже это делал(а)!». Будьте терпеливы. Такие изменения редко происходят быстро и требуют действительно значительных ресурсов от тех, кто их реализует в себе.

Некоторых людей этот эффект может даже подавлять и склонять к отказу от дальнейшего участия в экспериментах в «игровой зоне». Происходит это так. После игры такой человек оглядывается на произошедшее и думает что-то вроде «Уф, было круто, но второй раз я на такое не решусь!». И потом ему приходит мысль «Блин, а остальные-то считают, что я уже легко всё это делаю и будут ждать от меня продолжения!». И если человек занимается таким вот проецированием, то в следующий раз он может внезапно отказаться от участия в экспериментах и будто бы беспричинно закрыться. Чтобы такого не происходило, всем участникам полезно помнить об этом эффекте и напоминать друг другу, что в игровой зоне никто никому ничего не обязан, и что каждый участник после достижения тех или иных «успехов» имеет полное право «откатиться» к тому состоянию, с которого он начинал, к тому состоянию, в котором ему комфортно.

* * *

Если вы решили попробовать взаимодействие с другой парой, полезно помнить об одном обстоятельстве. Оно заключается в том, при достаточно тесном сближении чужой партнёр может выглядеть более привлекательно, чем ваш собственный. Для того чтобы не ослаблять свой брак, полезно понимать, что в большинстве случаев это иллюзия и осознавать, от чего эта иллюзия происходит. Если коротко, то так может казаться из-за того, что вы узнаёте близко человека, не будучи связанными с ним бытовыми обязательствами.

Для примера приведу немного отвлечённый сюжет. Представьте себе семью – мама, папа, дети. И вот как-то к ним на выходные приезжает бездетный дядя, чтобы провести время с племянниками. Племянники в нём души не чают, и они замечательно вместе развлекаются. Он их водит и в кино и на рыбалку, почти не ругает и даже разрешает некоторые вольности, которые не допускают родители (например, лишнее мороженное). Племянники ведут себя с ним замечательно, и ему кажется, что воспитывать детей – это лёгкое и приятное занятие. После такого досуга дядя искренне недоумевает, почему брат подчас не справляется со своими детьми, и как он смог довести свой брак до такого состояния, что иногда не в состоянии выносить ни жену, ни детей. Дядя может искренне считать его неудачником, который просто не понимает, что в жизни от всего можно получать удовольствие. Конечно же, этот гипотетический дядя делает вполне логичные выводы, исходя из своего опыта, но он не понимает, что его опыт радикально отличается от опыта отца семейства. Очевидно, что ему не нужно каждый день поднимать детей в сад/школу, кормить их, покупать одежду, которую они портят и из которой быстро вырастают. Ему не нужно разрешать конфликты, которые возникают во дворе или в школе – и еще кучу разных проблем. И, конечно, ему не нужно будет сидеть с ребёнком, у которого заболело горло из-за того самого лишнего мороженого. В общем, если подытожить, и вернуться к межбрачному взаимодействию, то нужно понимать отличия между совместным досугом и совместным бытом. Из-за того, что со своим супругом в рамках семьи вы решаете на порядки больше задач, чем с друзьями по досугу, то в какой-то момент времени чужой супруг может казаться более привлекательным, чем свой собственный. Не забывайте, что почти всегда это иллюзия. Если, смотря на чужого супруга, вы честно представите себе, как будете решать все те проблемы, с которыми сталкиваетесь в повседневной жизни, то, скорее всего, увидите, что с чужим партнёром это будет не легче, а скорее всего, намного сложнее. Короче, не путайте туризм и эмиграцию.

Примеры эротических игр

При описании второго шага я упомянул, что наш язык беден в средствах выражения эротических фантазий, и из-за этого многие могут испытывать скованность при обсуждении этой темы. Свои собственные фантазии бывает сложно сформулировать словами и еще более сложно рассказать о них другим. Если вы или ваш партнер столкнулись с такими трудностями, то этот раздел вам поможет. Здесь я приведу несколько примеров игр и активностей, с которых можно начать, если не получается придумать что-то своё, или если сложно рассказать об этом окружающим. Для всех игр я постараюсь привести варианты с разным уровнем эротизма – от самого невинного до самого раскованного. Какой вариант выбрать, вы сможете решить при обсуждении. Логично было бы использовать тот уровень, на который согласны все участники, даже самые стеснительные. Список игр никак не проранжирован. То есть, если игра в конце списка, то это не значит, что она для самых раскованных. Поскольку игры телесно-ориентированные, то лучше, чтобы участники были одеты в свободную легкую одежду.

Секс в присутствии другой пары

Я уже упоминал эту активность в своих примерах. Достоинство её в том, что всем понятно, какие конкретно действия она подразумевает. Участникам не нужно объяснять правила (как в случае с играми). Еще один плюс заключается в отсутствии физического контакта между парами. Если не нарушать правил, то отсутствует возможность нежелательной беременности и передачи ЗППП.

Варианты:

• Для самых скромных – на разных кроватях, под одеялом, с выключенным или приглушенным светом

• Средний – на разных кроватях, без одеял, при свете

• Для более раскованных – на одной кровати, возможно взаимодействие участников (желательно заранее обсудить – какое).