Именно такая проблема возникла у моей хорошей знакомой по имени Виктория. Она развелась со своим первым мужем по собственной инициативе. Он ей нравился, брак был хорошим, но через какое-то время она почувствовала скуку и не смогла больше жить вместе. После расставания неожиданно пришло понимание, что она сделала непоправимую ошибку. Виктория чувствовала невыносимую боль и очень нескоро смогла оправиться от всего этого. Из этого испытания она вынесла один урок: «что бы то ни было, ни в коем случае не расставаться». И когда она вышла замуж второй раз, что бы ни происходило и как бы ей от этого ни было плохо, она никогда не сопротивлялась, боясь нового расставания. В результате второй муж мог вить из нее веревки, чем он с успехом и занимался, причем довольно долгое время. Несмотря на все попытки Виктории сохранить семью, через несколько лет он собрался ее бросить. Именно в этот момент, на краю брака, она неожиданно поняла, что все ее усилия были напрасны и что ценность местоимения «мы» не оправдывает всего и зачастую бывает меньше, чем ценность «я».

Выход. К психологу, срочно к психологу! Это именно тот случай, когда медлить не стоит. Главная цель терапии – работа с твоим восприятием одиночества, снижение катастрофичности переживаний, чтобы взамен тревог и стрессов появилось такое необходимое спокойствие. Фобия одиночества мешает встретить свою любовь и часто притягивает принцев с похожими проблемами. Однако вероятность того, что из сочетания двух минусов на выходе получится большой плюс, крайне мала. Такие браки чреваты взаимозависимостью и «слиянием» неврозов, из которых будет сложно выпутаться обоим. Поэтому лучше сначала «пролечиться», а потом уже искать свою половинку.

Тупик № 5. Неуверенность в себе

Если ты чувствуешь себя недостаточно красивой и недостаточно сексуальной (недостаточно умной, богатой, знаменитой, профессиональной, худой или толстой – при желании список можно сделать бесконечным), для того чтобы удачно выйти замуж, то вряд ли принцы будут записываться в очередь на твою руку и сердце. Так уж устроен мир. В первую очередь мы верим самооценке другого человека и нередко на этом и останавливаемся. Это плохая новость. Но есть и хорошая. Хочу предупредить, что это совершенно неправильное самоощущение и с ним можно и нужно бороться.

Моя подруга Лера всегда себя стеснялась, причем настолько, что никакие попытки вытащить ее из этого состояния успеха не имели. При всем при этом у нее были отличные внешние данные – хрупкая фигурка, правильные черты лица, глубокие серо-зеленые глаза. Увы, ничего этого она в себе не замечала, а видела только один большой недостаток, который при другом отношении легко мог бы сойти за ее особенность – небольшую кривизну зубов. Ее самооценка позволяла желать лучшего. Но, к сожалению, Лера ничего не делала, чтобы ее поправить.

Она всегда мечтала о семье как о чем-то несбыточном, и поэтому годам к тридцати, когда подвернулся подходящий случай, Лера поспешно вышла замуж за первого попавшегося принца, который был ее инструктором на курсах вождения. Довольно скоро родился ребенок, но их брак дал трещину еще быстрее. Новоявленный супруг ни во что ее не ставил, часто «задерживался» на работе, мог не приносить зарплату месяцами, прекрасно зная, что она в декрете и полностью от него зависит. Длилось это состояние несколько лет, Лера терпеливо сносила все ради общего ребенка. Причем она была готова терпеть это домашнее рабство и дальше, до скончания веков, поскольку внутренне считала, что не достойна «нормальной» семьи. Но однажды муж огорошил ее заявлением, что совместная жизнь ему до смерти наскучила и он намерен жениться на своей любовнице. Сказать, что Лера была шокирована, – это ничего не сказать. Будучи и до брака весьма стройной, после этого известия она практически сошла на нет, став похожей на жертву концлагеря. К сожалению, даже отсидев этот «семейный срок», она продолжает считать, что не заслуживает ничего лучшего. Увы, таковы последствия уничтожающе низкой самооценки.

К чему я это рассказала? К тому, что прежде чем бросаться в «омут» замужества, стоит «нормализовать» собственную самооценку. Особенно если у тебя есть тенденция к ее занижению. Результаты тебя приятно поразят: ведь счастливая семья – это не случай, а результат серьезной психологической подготовки к замужеству.

Конечно, если ты очень хочешь стать лучше, это прекрасно. Но самосовершенствование не должно превращаться в самоцель. Если ты занимаешься «этим» уже более десяти лет и считаешь, что все еще недостаточно восхитительна для встречи с твоим принцем, то пора с «этим» завязывать. Я абсолютно убеждена, что для каждой принцессы есть свой принц и для тебя, какой ты видишь себя в зеркале сейчас, обязательно найдется принц, который тебя полюбит. Даже если ты с юных лет подпирала стены на школьных дискотеках. Поверь, ты интересный человек и достойна составить счастье своего принца.

Выход. Для того чтобы повысить свою привлекательность, вовсе не обязательно срочно бежать в магазин одежды или имидж-лабораторию. Самое первое и главное – это изменить твое самоощущение. А когда ты его изменишь, мир вокруг тебя тоже изменится. Но готовься к тому, что тебе придется затратить на это немалое количество времени. И поддерживать достигнутую психологическую форму придется всю жизнь. Однако это гораздо лучше, чем провести всю свою жизнь в роли «лягушки», правда? Посему предлагаю тебе не откладывая превратиться в принцессу. Задание это непростое, но мы обязательно справимся с ним в четвертой главе.

Тупик № 6. «А может, просто не судьба?»

Когда долго не удается найти свое женское счастье, порой хочется сказать себе «стоп» и прекратить эту «бесполезную» погоню. Кажется, что твое счастье где-то затерялось и уже никогда тебя не найдет. И тогда ты с грустью смотришь на себя в зеркало и думаешь: «Наверное, мне просто не суждено счастье замужества. Кому-то суждено выйти замуж, а мне нет». А между тем счастливая семья с детьми – это твоя заветная мечта, от которой невероятно больно отказываться. Ты уже практически впадаешь в уныние по этому поводу, не общаешься с подругами, которые недавно вышли замуж, стараешься обходить стороной женщин с детскими колясками. И временами плачешь в подушку, потому что тебе чертовски трудно держаться этакой «железной леди» на людях и делать вид, что все в порядке.

Нередко этот «недуг» настигает даже православных принцесс. Они бывают убеждены, что принц должен самостоятельно свалиться на них с неба и желательно сразу в костюме для венчания. Если этого не происходит, то они могут впасть в отчаяние и перестать верить в то, что им вообще «положены» семейные узы. То, что при этом совершается самый страшный из всех грехов – грех уныния, их почему-то не останавливает.

Не думаю, чтобы Господь был настолько суров к нам. Просто для того чтобы твой принц нашелся, надо что-то делать, а не сидеть сложа руки. Не нужно чересчур строго к себе относиться и смирять свое желание быть счастливой с любимым. Неужели ты думаешь, что Бог действительно желает, чтобы мы были несчастными и не могли построить семью? Если принцесса хочет иметь семью, я бы не стала думать, что ей нужно смирить себя и покорно предаться «судьбе». В таком отношении к себе сквозит определенная доля жестокости, на мой взгляд. А того ли на самом деле хочет Бог? А как же представление о том, что «семья – это малая Церковь»?

Именно поэтому я считаю, что гордыня здесь проявляется как раз в своем нежелании «опуститься» до того, чтобы искать своего принца, нежелании приложить руку к своему счастью.

Достаточно вспомнить прелестный анекдот про Мойшу, который просил Господа помочь ему разбогатеть. При этом он только и делал, что неустанно молился. Бог устал от его молитв и однажды раздраженно воскликнул: «Ну купи хоть лотерейный билет!» Я искренне убеждена, что если ты всем сердцем желаешь найти возлюбленного, то Бог не оставит тебя наедине с твоими просьбами, он будет стараться изыскать возможность помочь тебе. Но без твоей работы здесь не обойдется. Помнишь притчу о девах со светильниками? Не забывай про свой светильник, вовремя меняй в нем масло и держи его зажженным, чтобы твой принц разглядел тебя сквозь бурю мирских страстей. Эти светильники – символ твоей веры. В свое счастье, в счастье людей, которые рядом с тобой, в то, что «все будет хорошо». И в то, что все в этом мире устроено неслучайно.

Выход. Ни в коем случае не унывай! Бог не будет рад твоему несчастью. Ты же не считаешь Его садистом, правда? Поэтому лучшее, что ты можешь сделать, это продолжать надеяться и «держать свой светильник зажженным», а главное – искать. Ведь если Бог дал тебе такое желание, он не оставит тебя без помощи. Поэтому тебе стоит всерьез постараться, чтобы помочь ему осуществить твое желание. Ведь если ты будешь безвылазно сидеть дома, то Ему придется очень сильно попотеть, чтобы его исполнить.

Тупик № 7. На самом деле ты не очень-то хочешь замуж

Представь себе, такая причина тоже имеет место быть. Не торопись листать книгу дальше, потому что «это точно не про меня». Нередко так бывает, что принцесса не хочет найти своего принца и образовать пресловутую ячейку общества под названием «семья». Да, именно «не хочет», ты прочитала правильно. И потому всячески от этого открещивается. И у нее, естественно, «не выходит». Возможно, это про тебя. И происходит подобная штука не потому, что у тебя какая-то травма из детства, и не потому, что слова «супружество» и «дети» тебя абсолютно не привлекают, просто в данный момент ты этого не хочешь, но не можешь в этом признаться. Не только другим, но даже себе.

Почему? Да потому что на тебя со всех сторон давят: твой «биологический возраст», мечтающие о внуках мама с папой, «сочувствующие» твоему одиночеству друзья и подруги, коллеги по работе, регулярно проводящие выходные в гипермаркетах и косо смотрящие на всех, кто этого не делает, соседка, вопрошающая «когда же?» всякий раз, как ты выходишь на лестничную площадку с мусорным ведром, и многие-многие другие «тяни-толкатели». Общественные стереотипы, наконец… Все это вынуждает тебя стремиться в этом направлении, совершенно тебе неинтересном. По крайней мере в это «время года». В этой части твоей жизни.

А теперь по пунктам. «Биологический» возраст – понятие, конечно, серьезное. Любви все возрасты покорны, но вот дети… к сожалению, дети все же могут появиться в ограниченный период времени. Но тем не менее я бы не советовала бросаться на принцев с криком «Пожар!», как только твой паспортный возраст перешагнет отметку в тридцать лет. Вряд ли твой будущий сын или дочь будут рады случайному папе, который будет видеть их раз в год и забывать не то что об алиментах, но и о днях рождения. У тебя еще есть время найти будущего хорошего отца. Так что не торопись. Родственников, ожидающих от тебя немедленного прибавления семейства, отправь на тренинг по личностному росту. Пусть займутся собой, вместо того чтобы нервировать тебя своей нереализованностью в качестве бабушек и дедушек. Благо когда появятся внуки, свободного времени на это у них уже не будет. Дети – это не домашние животные, нельзя заводить их «для кого-то». Вряд ли твой ребенок будет рад услышать когда-нибудь: «Знаешь, я родила тебя потому, что бабушке было слишком скучно на пенсии». Не обращай внимания на соседок по дому, коллег по работе и всех, кто так или иначе самоутверждается на твоем свободном положении. Похоже, что они не слишком счастливы и им нужен твой образ, чтобы понять, что у них не все так плохо: «Зато я не одна» и т. п. Общественные стереотипы вообще лучше отправить в отставку – пусть нервно курят в сторонке. Слепое следование им еще никогда никого не спасало. Лучше жить с собственным «царем в голове», а не с чужим, каким бы хорошим он ни казался.

Пример из жизни. Моя знакомая, Елена, 27 лет, некоторое время встречалась с молодым принцем одного с ней возраста. Она не могла решить, нравится ли ей этот принц настолько, чтобы выйти за него замуж, однако через некоторое время они стали жить вместе. Ее мама посчитала эту ситуацию аномальной и предложила молодым ультиматум: или они женятся, или расходятся. Елена выбрала брак, хотя и чувствовала себя внутренне не готовой к нему. Родители невесты «серьезно» поговорили с будущим мужем. Свадьба была скоропалительной, а спустя некоторое время отношения в молодой семье стали охладевать. Велика вероятность, что причиной тому была необоснованная «послушность» моей знакомой. Незачем было соглашаться на требование «срочно замуж». Из-за чего муж Елены был уверен, что сделал ей большое одолжение тем, что женился. А моя знакомая, напротив, чувствовала себя обязанной сделать этот брак счастливым. Родился сын, но и это ничего не изменило. Елена по-прежнему смиренно терпела «выходки» своего супруга. Что в итоге привело к серьезному нарушению семейного равновесия. В итоге пара развелась через шесть лет брака.

Выход. Не хочешь замуж – не выходи. Разреши себе быть свободной. Ведь на самом деле ты никому ничего не должна. Все эти мнимые «долги» берутся из стереотипов, что каждая принцесса якобы должна выйти замуж и должна родить детей. Обществу неважно, как ты этого достигнешь, ему важнее, чтобы ты это сделала. Выполнила эту программу-минимум. Хотя бы как биологическое существо. Но ты же не просто организм, который обязан размножаться. Поэтому не стоит идти на поводу у стереотипов. У тебя есть своя дорога, а поиском супруга ты можешь заняться тогда, когда действительно этого захочешь.

* * *

Вот мы и рассмотрели самые важные «почему», из-за которых нам, принцессам, порой никак не удается найти своего единственного и неповторимого. Если среди вышеназванных причин ты нашла одну или даже несколько, которые имеют прямое отношение к тебе, то можно только… позавидовать. Ты на полпути к собственной свадьбе! Ведь обнаружение проблемы – это 50 % успеха. И теперь ты ближе, чем когда-либо, к ее решению. У меня, например, было сразу шесть «тупиков»-причин из вышеперечисленных. И мне пришлось потратить на их устранение более пяти лет. Справиться было нелегко, поскольку, плюс ко всему, к неумению знакомиться прибавлялись постоянные неудачи на личном фронте. Однако по прошествии времени со всеми этими причинами удалось разобраться. И когда я уже была готова к встрече, она в итоге и произошла.

Если же ни одна из перечисленных причин тебе не подошла, то при желании и некотором упорстве ты свою, несомненно, отыщешь и сможешь с ней справиться. Любой случай «неясного онтогенеза» со временем может стать понятным и объяснимым. Чтобы ускорить этот процесс, имеет смысл обратиться к хорошему психологу.

А может быть, ты еще не бралась за дело «по-настоящему»? Надеялась, что все сложится само собой? Что принц прискачет на белом коне под твое окно и распустит алые паруса… Все это, конечно, здорово, только иногда он задерживается, и тогда стоит отправиться к нему навстречу. Разве тебе не хочется встретить Его как можно скорее? Единственно верных «рецептов» и «формул» любви не существует. Но есть эффективная технология интернет-знакомств, с помощью которой ты сможешь добиться результата в несколько раз быстрее, чем без ее использования. Шаг за шагом она подробно изложена в этой книге. Поэтому ничто не мешает тебе заняться поиском твоего суженого прямо сейчас. Я не ясновидящая, но, похоже, необходимая книга уже у тебя в руках. Надеюсь, с интернетом все в порядке? Тогда дело за тобой. Вперед, к твоему счастливому замужеству!

Глава 3. Зачем знакомиться через интернет

Если ты сломала себе голову в поисках достойного жениха, то можно предположить, что ты перепробовала немало способов знакомств. Зачем же тебе знакомиться по интернету? На первый взгляд, в «реале» встретиться двум «одиночкам» гораздо легче. Существует масса традиционных «поводов» для знакомства: кино, ночные клубы, свадьбы, дни рождения друзей. Кажется, что их так много, что необходимость знакомиться в «виртуале» отпадает сама собой. Но опыт показывает, что это не так.

Искать среди толпы незнакомых тебе людей тех, кто в данный момент свободен от семейных уз и, как и ты, испытывает муки одиночества, это все равно что пытаться по внешнему виду человека определить, любит он овсянку на завтрак или нет.

Только прошу понять меня правильно и не бросаться перезрелыми овощами: я вовсе не уговариваю отказаться от знакомств в «реале». Никто не запрещает тебе знакомиться с симпатичными принцами, где бы они тебе ни повстречались: в офисе, на ланче, в путешествии, на занятии йогой и в любом другом удобном месте. Я просто хочу, чтобы ты была свободна от чрезмерной озабоченности – той самой, которая зовется «ужзамужневтерпеж» и отпугивает всех подходящих принцев в радиусе километра. А также от необходимости всякий раз оценивать, насколько то или иное мероприятие богато потенциальными женихами. И от бесконечных попыток везде и всюду устроить свою личную жизнь, вместо того чтобы жить и наслаждаться общением с друзьями и подругами.

Анекдот в тему

Познакомился с девушкой через интернет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать, куда ездил, что очень понравилась Австралия, рассказал ей, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.

А она мне написала, что тоже смотрела эту серию передачи «Орел и решка».

Прежде чем взяться за эту главу, я с пристрастием «допросила» близких и друзей на тему интернет-знакомств. Чего я только ни услышала в ответ! Оказалось, что среди широкой публики бытуют весьма противоречивые, а порой и откровенно странные мнения на этот счет. При всем их разнообразии почти все сходились в том, что это большая «помойка», и в частности – «корабль уродов», «кунсткамера», «сборище сексуальных маньяков». Ну а более «крутые» определения я даже не рискну здесь привести.

Справедливости ради скажу, что некоторые отдельные индивиды все же отмечали, что по интернету можно познакомиться, причем нередко с интересными людьми, и даже, «о ужас!», найти любовь всей своей жизни, но… «это так сложно, что лучше и не пробовать». Чтобы ситуация с интернет-общением прояснилась, а ты избавилась от массы вредных предубеждений, предлагаю рассмотреть семь мифов об интернет-знакомствах, которые обнаружились в этом неформальном «кухонном» опросе.

Семь мифов об интернет-знакомствах

Миф № 1. Интернет – это помойка, а не место для знакомства

Самый распространенный миф об интернет-знакомствах. Испокон веков, а именно со времен появления сайтов знакомств, бытует мнение, что «нормальных» принцев и принцесс здесь нет, здесь только «отстой». Получается, что и ты, опубликовав анкету на одном из подобных ресурсов, автоматически становишься «отстоем». Ведь «хорошие принцы и принцессы через интернет не знакомятся», тут только «секс на один-два раза» и т. п. Все эти перлы ты наверняка уже слышала и без меня.

Однако не спеши делать вывод, что «лучше знакомиться на улице». Во-первых, неправда, что хороших «кадров» в интернете не найти. Я знаю немало достойных людей, отнюдь не «отбросов эволюционного отбора», которые познакомились таким образом. Не говоря уже о международных знакомствах, никогда бы не состоявшихся, не будь Всемирной паутины. Во-вторых, уличные знакомства вряд ли смогут полностью заменить «виртуальные». Ведь у последних, при всех их недостатках, есть одно неоспоримое достоинство: они соединяют принцев и принцесс, которые действительно ищут вторую половинку. В отличие от принцев, которые просто возвращаются с работы в метро, рассматривают любопытные «шняги» в музее или тащатся от нового блокбастера. И тебе, естественно, неизвестно, кто из этих встречных и поперечных свободен. А им точно так же непонятно, насколько свободна ты. На лбу-то это не напишешь. Да и вряд ли кто-нибудь из нас согласится надеть на себя бейджик с обозначением семейного статуса.

Замечу к слову, что многие из моих знакомых нашли себе пару на сайте знакомств. Так, например, знакомый моего мужа, Иван, придумал замечательную стратегию поиска, благодаря которой он нашел себе прекрасную супругу. Причем сделал это ошеломляюще быстро. Его оригинальный способ поиска я, конечно же, взяла на заметку. Мы рассмотрим его в главе 9 «Стратегии и тактики интернет-поиска». Не менее удачно вышла замуж и моя подруга Мила. После нескольких лет поисков она встретила по-настоящему благородного испанского кабальеро. Теперь они счастливы и зовут нас в гости в Мадрид. Это только верх айсберга, малая толика семейных историй, которые сложились благодаря интернет-знакомствам.

Конечно, далеко не все из виртуальных принцев тебе подойдут, но ведь и в «реале» с этим проблем хватает. А если обратиться к неумолимой статистике, то выяснится забавный парадокс: реальных принцев (студентов твоей родной альма-матер, сотрудников твоей компании и даже арабских шейхов) легче встретить в виртуальном пространстве, а не в реальном. Хотя, казалось бы, должно быть наоборот. Вот так, вопреки распространенному стереотипу, интернет – весьма подходящее место для знакомства. Так что вероятность найти своего принца в Сети настолько велика, что даже превосходит вероятность встретить его в «реале».

Миф № 2. Романтика и интернет несовместимы

Существует мнение, что любовь вспыхивает только в «специально отведенных» для этого местах и при стечении особенных обстоятельств. Как то: на курорте, на выставке картин, в консерватории или театре. При особом случае, чудесном совпадении ряда условий. И возникает она неожиданно, как гром среди ясного неба. Или как удар пыльным мешком из-за угла. Таковы стереотипы. А что происходит в жизни?

На этот счет у меня есть примечательная история. Моя чудесная подруга Снежана, с которой мы дружим со студенческой поры, долгое время не могла повстречать своего суженого. При этом она отнюдь не слыла дурнушкой, да и образование получила великолепное – факультет психологии плюс кандидатская диссертация в этой же сфере. Университет, который нам обеим посчастливилось закончить, как и все гуманитарные вузы, отличался неудачным в плане будущего замужества гендерным соотношением. То, что называется «в джазе только девушки». Юношей было так мало, что на лекциях преподаватели нередко забывали о них и обращались к нам просто «девочки». А поскольку Снежана была примерной студенткой, а затем и аспиранткой, то до дискотек и других развлечений, на которых она могла бы познакомиться с будущим мужем, дело не доходило.

Тем не менее она верила, что когда-нибудь знаменательная встреча все же произойдет: ведь «судьба и на печке найдет». Однако судьба старательно обходила ее стороной. Годы шли, вера становилась слабее, но однажды случилось именно то, чего она ждала. Как удар молнии. Это было настолько необычно, что она влюбилась бесповоротно и сразу. И надо ж такому случиться, что невероятная вспышка случилась не где-нибудь, а на… кладбище. Она познакомилась со своим принцем в тот момент, когда он горевал о потере горячо любимого отца, а она приехала поддержать его сестру, которая была ее подругой. Конечно, там было совсем не до страстных чувств, однако между ними что-то произошло, нечто, что заставило их обратить внимание друг на друга.

Невероятно грустное событие, соединившее их, каким-то удивительным образом сыграло роль «знамения», пусть траурной, но рамки, придавшей неожиданную прелесть, некую «божью отметину» этому знакомству. Как можно было ожидать, подруга мгновенно влюбилась, влюбилась очень сильно, настолько, что совершенно потеряла голову. Она ничего не замечала, никаких тревожных «звоночков». И того, что ему не нравилась ее фигура, и того, что он не хотел жениться, не хотел детей. Да и вообще того, что принц был настроен крайне пессимистично. В итоге два года спустя они расстались, так и не дойдя до загса или до церкви.

Это пример того, как люди могут потерять голову от чудесных знамений и особенных обстоятельств знакомства. Я думаю, тут нелишне будет сказать, что это известный психологический факт. Чтобы влюбиться, нужна такая обстановка или ситуация, в которой человек чувствует страх, опасается за свою жизнь. Интересно, что этот эффект наблюдается и у принцев, и у принцесс. Между прочим, брачные аферисты и казановы прекрасно осведомлены об этом и нередко используют этот эффект для своих целей. Так что с «особенными» ситуациями стоит быть поаккуратнее.

Но на самом деле подобным образом вспыхивает только влюбленность. Любовь рождается не так быстро. Ее можно сравнить с ровным горением, без взрывов и ураганов. Менее романтичные знакомства в конечном итоге выигрывают. Когда вас не поражает любовная горячка, у вас есть время разобраться, кто есть кто. Вы можете спокойно оценить друг друга, без розовых очков и идеализированных представлений. А если ты почувствуешь, что вам недостает романтики, то ее можно «сделать» и самим, пользуясь вышеприведенным «рецептом». Более подробно об этом можно узнать в главе 12 «Продолжение следует!».

<1 2 3 >

На страницу:

Перейти

2 из 3