Охотники на кидал, или Кооператив сыщиков

– Там обычные законы не работают – на то и Москва! – покивал головой Ванечка.

– А в Питере что – работают? Не так, что ли? Интересно, кто придет машину брать?

– Говорят, у нас по дорожному разбою в основном заправляют грузины – это их промысел, плюс еще узбеки работают на подставах, а вот в Италии и в Швейцарии сейчас в основном, говорят, верховодят албанцы. Рассказывают, жуткое дело!

– Албанцы, известно, очень крутые, – согласился Кот. – Из всего могут деньги делать: в Италии, говорят, они контролируют всю проституцию, в Швейцарии – угоны машин. Когда был конфликт в Косово и вроде торговать-то было нечем, они вырезали у пленных сербов внутренние органы и продавали их на Запад. Из ничего, по сути, деньги делали. По убийствам среди молодежи албанцы в Европе стоят на втором месте, понятно, после нас. Никто с ними связываться не хочет.

– Понятное дело.

Прошло еще часа два. Никого и ничего.

– Я эту машину уже ненавижу: бля, сейчас пойду и сам спизжу ее! – пробурчал Кот.

Угонщики приехали за машиной в полпятого утра – в самое что ни на есть сонное время, когда у обоих наблюдателей от недосыпа уже щипало глаза. Пикнула сигнализация, вспыхнув аварийкой, и тут же заглохла. Задремавший, было, Ванечка аж вздрогнул: вот оно! Толкнул локтем Кота. Тот, зевая, полез под сиденье за дубинкой. Ванечка натянул перчатки.

Осторожно, без щелчка, постарались открыть двери, вылезли, да так и оставили двери приоткрытыми – хлопать не стали. Не прячась, направились прямиком к угоняемой машине. Там работали двое: один внутри, другой – зачем-то залез под капот, видно что-то там делал с сигнализацией. Кот сходу дал ему дубинкой по затылку, тот пошатнулся, но не упал, и тогда Кот, не давая ему разогнуться, стал бить куда попадя, метя в голову: по ушам, по затылку, по лбу. Парень сел на землю, но еще оставался в сознании, смотрел ошалело. Кот добавил ему для гарантии носком ботинка по ребрам. В свою очередь Ванечка рванул дверь и врезал хорошо сразу по повернувшейся к нему роже: прямо в нос. За воротник вытащил из машины упирающегося, ослепшего от боли вора, бросил на землю, добавил еще. Тут же позвонили по нужному телефону: «Взяли!» Хозяина, впрочем, ждать пришлось довольно долго, наверно, минут пять, видно, сразу не смог проснуться. Но зато вышли сразу трое и все на вид очень здоровые. С виду – боксеры, еще и с бейсбольной битой.

– Можете валить! – сказал Коту с Ванечкой владелец машины – крепкий кротко стриженый мужчина лет тридцати пяти, сочно похлопывая битой по ладони. Ванечка даже сделал шаг назад – от греха.

– Ах, да! Держите! – Переложив биту в другую руку, владелец достал из заднего кармана джинсов и сунул Ванечке двести евро одной мятой купюрой. – Все нормально? Как договаривались?

Ванечка кивнул.

Немного вспотевшие в ходе операции Кот с Ванечкой быстрым, переходящим в бег шагом направились к своей «семерке», завелись и тут же уехали. Ни один даже не обернулся.

– Что там? – спросил Кот, выворачивая из двора на пустынный ночной проспект.

– Я не смотрел. Ты только сейчас не гони. Больше приключений нам на сегодня не нужно. Отвези-ка меня домой.

– Слушай, я не понял, а чего они сами-то не сидели в засаде? Зачем вообще все это было? Чей-то я не пойму.

– Хер его знает… Может, потому что очень большие, далеко видно их, или просто не охота – лучше сидеть дома, жрать пивко.

– Как-то жутковато все это…

Придя домой, Ванечка повалился на диван, не раздеваясь, даже зубы чистить не стал, и сразу уснул.

На следующий день снова сидели в фургоне, изнывали от скуки. Корабельников, сидя за аппаратурой, снова травил свои байки:

– Петрович рассказывал, что один тип заказал фотографию чужой жены с любовником, чтобы послать ее своему конкуренту, то бишь мужу той самой женщины. Сам же он в этом треугольнике никак увязан не был, но каким-то образом о нем разузнал: может, сам любовничек похвастался или еще кто другой был в курсе, подруга той женщины могла трепануть. Короче, заказчик этим самым хотел сразу сделать два дела: просто хорошо и капитально подосрать этому своему конкуренту (ну-ка узнать такое про свою любимую жену), но одновременно и поссорить с любовником жены, то бишь с его же близким другом и партнером по бизнесу (тоже удар: спасибо тебе, дорогой друг!). Такие вещи ведь не прощают. Десятилетия пройдут – и все равно не прощают. Кстати, все очень удачно получилось. Наш человек заснял любовников вместе на улице: по некоторым мелочам определил, что они недавно были близки: люди немного по-другому себя ведут, когда только что перепихнулись. Не нужно даже и в постели снимать, а просто как за ручки держатся, опять же поцелуйчики в полузасос о многом говорят. Все остальное уже фантазия мужа нагромоздит и допридумывает: и позы и оральные баловства. Поначалу все, казалось, было очень прилично: будто встретились старые знакомые. Шли рядом, разговаривали. Но в какой-то момент женщина вдруг положила руку мужику на ягодицу и задержала там примерно секунды на три, прижавшись бедром. Это очень интимный жест. Согласен? Это несомненно говорит о том, что между людьми была интимная близость. Представь себе, чтобы твоя подруга кому-то так положила руку на задницу на три секунды. И сыграло это лучше, чем любой фотомонтаж, именно таким фоткам очень даже верят. А ведь хорошего качества снимки в интимной обстановке получить крайне сложно. В итоге до убийства любовников дело, конечно, не дошло, но до развала семьи и фирмы без сомнения, поскольку половина конторы была оформлена на обоих супругов, а другую половину имел этот самый любовник, он же партнер по бизнесу.

Кот, видно вспомнив тут что-то про свою подружку Валентину, несколько насупился, загрустил. Отношения у них оставались очень запутанные из-за прошлых дел и обид. Как ни пытался, эту шараду разгадать он никак не мог. Валентина клялась ему, что любит теперь только его одного, он же ей не верил и ревновал, хотя и утверждал, что ему все равно. Все эти истории с неверными женами и мужьями его чрезвычайно злили и раздражали. Вот, например, если родится ребенок, то сразу не узнаешь, от кого. Кот по этому поводу заранее переживал:

– Как вот определить, твой или не твой? Это же надо делать генетическую экспертизу, но ведь так запросто можно женщину обидеть, да и как анализ возьмешь? Хотя, говорят, тампон со щеки для этого дела тоже годится, можно ведь взять по-тихому. Иначе обязательно разорется: «Ты мне не доверяешь! Я не могу жить с тобой дальше!» А государству, понятно, похер, ему все равно, чей ребенок, был бы пристроен.

– А тебе не все равно? – пожал плечами Ванечка.

– Мудак ты…

Кот долтал и долго рассматривал банку со сладкой кукурузой, читал надписи на ней, потом спросил:

– Саня, знаешь, что такое телегония?

Корабельников тут же блеснул эрудицией:

– Телегония – недоказанная теория передачи наследственных признаков от первого полового партнера вследствии консервации сперматозоидов или генетического материла в женских половых путях. Эту теорию легко проверить современными генетическими исследованиями, но этот проект закрыли как социально опасный, поскольку женщины редко выходят замуж за своего первого мужчину.

Кот поковырял мизинцем в ухе, понюхал палец, подумал, потом, наконец, изрек:

– Генетика ранее тоже считалась ложной наукой. Но если телегония неправда, то значит и генетически модифицированная кукуруза безопасна. – Тут он с треском открыл банку. Потом добавил:

– А если и будет похож, то и что?

Корабельников, между тем, потянувшись, продолжил тему:

– А ты не замечал, что супруги, прожившие вместе много лет, становятся похожими, как брат и сестра. Я так думаю, что погибшие сперматозоиды, простатический сок, гормоны всасываются в кровь и меняют генную структуру организма женщины. В природе ничто никуда не пропадает, а ДНК – довольно стойкая молекула.

Кот перестал есть кукурузу:

– Вечно ты все запутаешь! Хотя, я читал, по статистике обычный мужчина в течение жизни выделяет тринадцать литров спермы – больше ведра. Понятно, это средние показатели. Несомненно, что такие феномены, как Глыба, выделяют ее гораздо больше, думаю, – до пятидесяти, а то и до ста литров. Рассказывают, одна его подруга после минета чуть не захлебнулась. В то же время задрот, которого мы тогда поймали в лифте, вряд ли выдает больше трех и то в результате тяжелого и неустанного ручного труда…

– Так ты веришь в телегонию? – спросил Корабельников. – Я вот сомневаюсь: чтобы где-то притаился сперматозоид.

– Чушь! – отрезал Кот – как сплюнул. Но прозвучало это не слишком уверенно.

Ванечка страхи Кота не разделял, поскольку считал, что Коту с Валентиной очень повезло. Жил Кот с Валентиной уже почти год, и она ему очень нравилась. Одна была проблема, что Валентина, как эстафетная палочка, однажды перешла к нему от некоего Вадика Косарева и еще хорошо, что не вместе с триппером, которым Вадик болел раза три точно, в связи с чем и называл себя «заслуженным ветераном гонореи». С Валентиной он имел близкие отношения до этого довольно долго, чуть не полгода до того, как Кот случайно познакомился с ней на какой-то вечеринке, где она была одной из приглашенных «телок». Пили, ели, танцевали, потихоньку перетрахивались. Сначала Валентина побыла с Косаревым, а в конце вечера по эстафете перешла к Коту. Однако тут случилось замыкание. По необъяснимым причинам Коту она чрезвычайно понравилась. Короче, он в нее влюбился. Вроде бы с виду шалава-шалавой, а вот полюбил и все тут. Да и не такая уж она была шалава, просто девятнадцать лет, ветер в голове. Косарев, однако, и до сих пор продолжал считать ее именно телкой, с которой можно перепихнуться по потребности. Кота это здорово мучало: вот как теперь на ней жениться? Она же вот что ему говорила: «Люблю только тебя, Андрей! Вот возьму да забеременею и рожу от тебя ребенка. И что ты тогда будешь делать?»

Кот, однако, продолжал пребывать в сомнениях. Однажды, когда сыщики здорово напились на День Защитника Отечества, высказал Ванечке:

– Могла ведь и соврать! Я вот думаю, может, Вадика убить нахер, но, с другой стороны, ведь он у меня Валентину не отбивал и сейчас особо не лезет. И все равно неприятно.

Пьяный Ванечка, качаясь маятником и чуть не стуча лбом об стол, бормотал:

– Ну и чё? – и решал важную проблему: блевануть или не блевануть.

– Я к ней привык. Она готовит хорошо. Я с ней высыпаюсь.

– Она однажды без спроса забеременеет и осложнит ситуацию так, что ты с ума сойдешь! – встрепенулся Ванечка.

Кот растерянно зачесал в затылке.

– Во, блин! Она сейчас от этого дела вроде бы таблетки пьет. Выходит, надо следить, чтобы не бросала.

– Она, если что, тебе скажет, что пила, но, мол, не помогло – по статистике один случай из ста – а значит, судьба. Не ты один попадался на такие трюки. Один чувак категорически спал только с презиком, так его подруга презик или проколола, или прокусила в нем дырку. Если телка решила забеременеть, тут уже не проследишь.

– И что делать?

Ванечка промычал что-то невнятное – а что тут скажешь? – потом добавил:

– Чего ты мучаешься – женись на ней! Она же классная!

Кот тут же насупился.

– Поговори с ней обо всем этом! – подначивал Ванечка, который все-таки решил, что надо блевануть, но не был уверен, что добежит до туалета.

– Как об этом можно говорить? Это же сразу будет неизбежная женская истерика, битье посуды, хлопанье дверями! И главное, что это ничего не решает.

– Сам тогда думай! – прохрипел Ванечка, сглатывая подступающий к горлу комок.

– У одного моего знакомого подруга работает в магазине и там хозяин-азербайджанец всех продавщиц попихивает по строгому графику, и даже если у тебя месячные – то будь тогда добра сделать ему минет! Там у них висит специальный календарь, кто и когда должен хозяину дать. Не нравится – уваливай! – никто тебя не держит. А платит он хорошо, и коллектив в целом образовался неплохой. Многие девушки считают, что ничего тут нет особенного – не убудет: что муж или друг, что хозяин – все одно и не надо терзаться моральными проблемами, тем более шеф особенного ничего и не требует: пять минут и – свободна. А где еще найдешь такую работу? Главное в этом деле, чтобы не заразиться и не занести заразу в семью. Так на то и существуют гандоны! Шеф всегда веселый, не напрягает. Подойти и сказать: «Ахмед Жопаевич, тут такое дело: я вот тут недавно вышла замуж и мне как-то с вами теперь перепихиваться получается не очень удобно – мужу может не понравиться, да и вообще» – Так хозяин не поймет, в чем тут проблема: мужиком больше, мужиком меньше. Никто же тебе не запрещает с мужем спать. Ты же баба, а не мужик, у тебя энергия на это дело нисколько не расходуется, ты можешь хоть с тремя спать поочередно без какого-либо ущерба для здоровья. Тебе разве не все равно, от кого ребенок, если он твой? Душевный человек, но вот с такой особенностью. Как главный самец в стаде обезьян.

– И что тот дружбан? – Ванечке вроде как полегчало.

– А просто послал ее нахер! Все-таки неприятно. В этом есть какая-то гадость.

– Зря она ему рассказала…

– А я так считаю, что она поступила честно! Живи с кем-то одним. Если с двумя – это уже называется блядство.

Ванечка с этим не согласился:

– В жизни всякие бывают ситуации: секретарша иногда вынуждена давать шефу по жизни, вот у этой девчонки своя ситуация, или есть те, кого-то муж не удовлетворяет, поэтому один постоянный любовник считается еще не блядством.

– Но трое – точно блядство. Согласен?

– Согласен. Трое – блядство!

Помниться, напились тогда вдребезги. В конечном итоге Ванечка опоздал на метро и остался ночевать у Кота. Валентина как раз была тогда на дежурстве.

Наутро Ванечка, испытывая невыносимую сухость во рту, с усилием сел на раскладушке, которая, завизжав пружинами, просела под ним чуть не до самого пола. Кот вложил ему в бессильную руку холоднющую и влажную бутылку пива:

– Ничего не говори – пей! Пятнадцать минут – и ты человек!

Ванечка сначала сделал большой глоток, потом приложил холодное стекло ко лбу. Действительно очень скоро начало отпускать.

– Все, больше не пью. Алкоголь – враг здоровья! – твердо заявил Ванечка.

– И это правильно!

В ванной на веревках среди другого белья сушились кружевные трусики и бюстгальтеры. Все в доме было чисто, аккуратно. Это Ванечку умилило: хорошо жить с постоянной девушкой.

Кстати, и не он один так считал. Через пару дней Ванечка ехал вечером на электричке в Семрино к родственникам. Через проход от него сидели трое парней примерно его же возраста, у каждого в руке было по банке пива. Беседовали о жизни. Скоро стало ясно, что все они работают на стройке. Сначала обсудили новую работу, начальника, потом девчонок. Один говорил:

– Постоянную телку иметь кайфно! Не надо что-то выискивать. Она и пожрать приготовит, и поебаться можно, когда захочется. Заразу не подцепишь. Я со своей обязательно через месяцок помирюсь, все ее подруги звонят мне: "Помирись с Танюхой, помирись", а я еще подожду, погуляю. Нехуй было с эфиопом трахаться! Пусть теперь на карантине побудет. А то подцеплю от нее что-нибудь эфиопское, чуму какую-нибудь. Хуй отвалится.

Парень весь был в пирсинге, в нижней губе вообще были вделаны какие-то шипы. Они торчали, как зубы у Кощея. Еще и в бровях у него были железки, и в переносице, и в носу.

– Менты! – Все трое мгновенно спрятали банки с пивом под лавки. По вагону, вглядывась в лица, прошел милицейский наряд. Ванечка на всякий случай предпочел сделать вид, что спит.

В Кобралове ребята-строители вышли, народу осталось совсем мало, Ванечка достал плейер, нацепил наушники. Задремал, потом от гомона голосов открыл глаза.

Компания молодежи из пяти человек шла по вагонам, присматриваясь к людям. Немногочисленные пассажиры тут же напряглись. Ванечкин фирменный плеер и наушники вызвали у компашки искренний интерес. Один из них, высокий с крашеными белыми волосами и тупым выражением в общем-то красивого классического римского лица, что вызывало особое омерзение, присмотрелся. Потом, протянув грязную руку, произнес, что-то вроде: «Дай-ка сюда!» и тут же, получив страшный прямой удар в лицо, отлетел и, треснувшись головой о деревянную спинку сидения, рухнул в проход. Раздался звук, будто арбуз уронили на пол.

– Нихуяси…– выдохнул слегка поддатый мужик с красной рожей, через которого «римский гражданин» буквально перелетел. – Пиздец котенку – не будет больше срать!

Далее началось избиение, секунд через десять на ногах остался только один парнишка, пятящийся к тамбуру с выпученными глазами.

– Перестань бить мальчиков, хулиган! – взвизгнула какая-то тетка, своими пропорциями напоминающая свинью. Она изо всех сил жала на кнопку вызова милиции. Изумленный Ванечка, перешагнув через последнего упавшего, покинул вагон.

– Порадовал, парень – спасибо тебе! – услышал он вслед голос краснорожего мужика. – Просто праздник сегодня какой-то!

В вагоне раздались аплодисменты, какие бывают, когда пилот удачно посадит самолет.

На платформе Ванечку уже ждал Паша, двоюродный брат. Выпили, конечно. Потом пошли в баню париться и снова выпили. Напарившись, выходили на улицу, обливались холодной водой. Пахло влажной землей, на смородине проклюнулись зеленые листочки.

С этого самогона весь следующий день Ванечку мучила страшная жажда. В электричке он постоянно отхлебывал из бутылки и никак не мог напиться. На Пять Углов от Витебского вокзала Ванечка по Загородному пошел пешком. У памятника Грибоедову перед ТЮЗом клубилась небольшая толпа с красными флагами. ОМОН перетоптывался на месте у зарешеченных фургонов.

– Собрались, тоже мне, аники-воины…– проворчал омоновский майор, которому явно было жутко скучно. – Ветераны перестройки, инвалиды гласности, блядь…

Ванечка зашел за Котом, потом заскочил в ближайший магазин – купить воды.

Выйдя оттуда, Ванечка обомлел: Кот за это короткое время ухитрился сцепиться с каким-то рыжим совершенно бешеным типом. Увиденная сценка напоминала футбол идиотов: оба противника лупили друг друга со всех сил ногами по ногам. Руками-то им было друг до друга не достать, а ноги у обоих были длинные. Ванечка как-то исхитрился и в прыжке треснул рыжего кулаком по кумполу. От удара рыжий раскрылся и тут же был безжалостно добит. Кот задыхался, весь был красный, в поту, злой, потом, растирая в машине ноги, шипел от боли, матерился: все ноги у него были в кровоподтеках, голени – распухли, стали синие, как у покойника. Под глазом у Кота тоже набухал отек – наверняка опять будет здоровенный синячище, глаз уже начинал заплывать.

– Больно? – спросил Ванечка, не удержавшись и потрогав гематому пальцем. Кот, ойкнув, отпрянул.

– Я, как боксер, уже начинаю привыкать к пиздюлям! – уныло ответил Кот. – Пофиг! Почти ничего не чувствую. Все болит.

Дома вечером он набрал в ванную холодной воды и долго сидел, опустив туда ноги, постанывая и матерясь.

В понедельник Алешина в конторе вообще не было – уехал куда-то по делам. Инструктаж проводил его заместитель Дима Колпакчи. Ванечка рассказал опоздавшему запыхавшемуся Коту суть задачи:

– Есть один тип, некто Солдатенков Илья, недавно раньше срока отпущенный из тюрьмы, короче, условно-досрочно освобожденный. Подонок еще тот. Пьет, скандалит. И есть люди, заинтересованные, чтобы он сел снова, а не болтался здесь и не мешал жить другим.

– Точно чью-то бабу отбил, – прошептал Кот, – у какого-нибудь барыги… Понятно, к чему клонят. Сейчас бедолагу будут сажать ни за что…

Ванечка с ним не согласился:

– Скорее всего, так: никого он не отбивал, а суть в солдатенковской бабе, у которой за это время появился новый мужик. Солдатенков на свободе этому типу на фиг не нужен.

– Сколько ему лет? – попросил уточнить Кот.

– Мужику – не знаю, а Солдатенкову – двадцать пять.

– А телке его?

– Не знаю. Если он попадется на более или менее серьезном правонарушении, драке, наркоте, то его снова посадят, но это должно быть четко по всем правилам зафиксировано для суда милицией. Участковый тоже в курсе. И это в его интересах: посадить, чтобы потом голова не болела.

Кот снова зашептал Ванечке:

– Понял. Сейчас нас наверняка заставят к его девчонке приставать. Типа мы пристаем, а этот, как человек невыдержанный, тем более уже раз сидел за хулиганку и грабеж, срывается и снова садится на кичу, а когда выходит через несколько лет, девушка уже нянчится с ребеночком, а то и даже с двумя от другого. Он ее, расстроившись, понятное дело, режет. Один такой тип даже не убил подругу, а ударил ножом в глаз. Тоже ничего хорошего. Интересно все-таки, кто в этом деле заказчик: родители девушки или соперник?

Колпакчи между тем продолжал:

– И поаккуратнее с ним: человек он дерганый, резкий, бывший наркоман, да и сейчас явно кой-чего крепенького подкидывает, я думаю, не исключено, что и на герыче сидит… Короче, и не рассусоливайте и не расслабляйтесь. Тип еще тот – тюремный, отмороженный, сидел за хулиганство, может выкинуть подлянку, ударить неожиданно. Бывшие зэки любят бить первыми исподтишка, поскольку первый ударивший всегда получает преимущество. Поэтому, если драку начнете вы, для окончательного судебного решения это не будет иметь никакого значения. Важно, чтобы он завелся. Потом у него найдут героин, следы от инъекций и все – ему конец: пошел назад – на нары.

Кот тут же приободрился:

– Ну, если он наркот, то это совсем другое дело – они ведь не излечиваются, пусть тогда уж лучше сидит, нефиг девчонке голову морочить. Хотя если он ей так нравится, то они могут потом и на зоне пожениться. Там свидания дают. Только не думаю, что девчонка в здравом уме выйдет замуж за рецидивиста-наркомана. Они все из тюрьмы выходят либо с тубиком, либо с гепатитами, либо со спидаком. Осторожнее с ним – брызнет кровью в глаза или укусит и – пиздец!

– Пока они тут разбираются, он ребенка ей заделает или заразит, и никуда она не денется! Будет всю жизнь по тюрьмам передачи носить, – Ванечка особого оптимизма не испытывал.

– Еще успеет сделать аборт, а может, вообще предохраняется, если, конечно, мозги есть.

– У баб? Мозги?

Любопытно, что Илья Солдатенков, которого непременно надо было посадить, на первый взгляд показался вполне нормальным парнем, хотя все-таки в нем присутствовал некий отпечаток зоны. Даже курил он как-то по-особенному, зыркал по сторонам и даже стоял не так, как обычные свободные люди. Сигарету вытягивал до самого фильтра и тут же доставал новую.

Солдатенков, между тем, направился к ближайшему супермаркету, точнее к его задней части, где располагался какой-то киоск по ремонту обуви и изготовлению ключей, сюда же выходила дверь винного отдела и здесь же кучковалась специфическая публика: любители выпивки. С некоторыми Солдатенков поздоровался, зашел в магазин. Через несколько минут вышел оттуда с бутылкой пива, открыл, тут же из горлышка всю, запрокинув голову, влил в себя и отправился дальше.

– Утренний сушняк, – прокомментировал Кот, сглотнув.

– Нарки часто воруют по магазинам. У них сделаны специальные обклеенные фольгой пакеты, чтобы не сработал датчик на выходе. Записать кражу на камеру наблюдения. Там бы его взять на краже – и все! – предположил Ванечка.

– Не надейся!

Между тем Солдатенков, втянув голову в плечи, теперь шел к гаражам. Там куда-то пропал, но довольно скоро вышел оттуда снова. Походка его заметно изменилась, стала попрыгивающей, он поводил шеей и чесался – похоже, был под кайфом. Где-то явно успел принять дозу. Далее он отправился домой.

На другой день тоже караулили Солдатенкова на улице. Заодно довелось наблюдать, как работают барсеточники. Все это записали на видео. Мужик сел в машину. Позади автомобиля человек наклонился и быстро отошел. Мужик тронулся. Под машиной что-то блямкнуло. Мужик вышел посмотреть, что случилось. Сыщики увидели, как юркий паренек мигом всунулся в машину с другой стороны, вытащил барсетку и быстро пошел в их сторону. Ванечка ударил его аккуратно и точнехонько в челюсть, свалив грабителя с одного удара. Никто из окружающих ничего даже и не заметил: упал и упал человек – может, пьяный. Ванечка, тряся кистью, свистнул, замахал водителю ограбленной машины.

– Эй, мужик, это не твоя барсетка?

Тот подбежал с выпученными глазами:

– Спасибо, ребята. А с этим что?

– Уже позвонили, сейчас приедут.

Приехал наряд, барсеточника заковали в наручники, с мужика сняли показания. Кот отдал милиционерам видеозапись. Солдатенков в этот самый момент куда-то свалил.

Его подловили на третий день наблюдения, причем самым что ни на есть простым способом: Кот, проходя мимо, как бы случайно толкнул его плечом. У Солдатенкова из руки выпала бутылка пива, раскололась. Солдатенков тут же вскипел, начал материться, попер на Кота, потребовал купить ему другую бутылку. Тот прилюдно послал его подальше. Ванечка в полной готовности стоял рядом, кусал мороженое в вафельном стаканчике – любимый пломбир.