Подвал на крыше. Парадоксальные пьесы

ЛЕВА: – Он еще жив? … Да? … Слава богу!… Но раз мы пришли, подождем… Не так ли, браток?

СОЛТАН: – Конечно… А куда нам спешить? … Подождем, конечно… Ведь он же был твоим другом, братом…

ЛЕВА: – И еще каким другом! Карифан он был. (Смотрит в сторону кровати больного). Не думал ни гадал, что потеряем такого человека…

СОЛТАН: – Покойный…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Он пока не помер… Пульс прослушивается…

СОЛТАН: – Поднесите зерколо ко рту…

ПЕЧАЛЬНЫЙ:– Зерколо? … Куда?…

СОЛТАН: -Ко рту… к лицу… Зеркало все говорит… И про мертвого и про живого…

ПЕЧАЛЬНЫЙ (со вздохом): – Нет, я не хочу, чтобы дядя Шабан увидел себя в зеркале.

Он сейчас похудел, обессилел. Пусть он запомнит себя улыбчивым, ласковым жизнерадостным человеком….

ЛЕВА: -Да… Он всегда был, есть и останется оптимистом.

СОЛТАН (Печальному): – Как тебя зовут?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: Меня? Печальный, Печальный… А тебя как зовут?

ЛЕВА: Его зовут Солтан… Солтанчик… Наш друг. Раз наш друг, значит

и друг Шабана Шадмановича…

СОЛТАН: – Отец, мое настоящее имя – Султанмурад…

ЛЕВА: – Солтан? Мурад?.. Как тебя? … Я же не первый день тебя знаю?…

СОЛТАН:. Ну и что? Я Солтанмурад, а мой отец Сафармурад.

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Ты сын Сафармурада?

ЛЕВА: -Я этого не знал… Ой, ой, ой… Солтанчик….

СОЛТАН: -Вы знаете моего отца?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: -Его имя на слуху.

ЛЕВА – По телевизору его часто показывают. По моему у него есть и кличка…

СОЛТАН: -Дорогой друг, да мой отец давным —давно скончался… Лева, ты же знаешь: я с пеленок —сирота.

ЛЕВА: – Сейчас многие сироты, имея, к тому же, и мать и отца…

СОЛТАН: – Ты намекаешь на своих детей?..

ЛЕВА (смеется): – Да… Три раза был женат. Детей у меня четверо.

СОЛТАН: – Если три жены, то и детей должно быть трое. А четвертый ребенок откуда?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – А что у одной женщины разве не бывают двое детей?

СОЛТАН: – Не суди по нас, у ихних жен больше одного не ребенка не бывает.

ЛЕВА: -Солтанчик, ты прав. Последняя жена одного ребенка с собой принесла…

СОЛТАН: -Я же говорю! А наши… У моего соседа – Имангулы ровно одиннадцать детей.

Пять лет, как он уехал в Москву и там женился на женщине по имени Лена. И теперь и от нее у него четверо детей. Одиннадцать плюс четыре сколько делает?…

ЛЕВА: Пятнадцать… Он что, коллекцию собирает?…

СОЛЬТАН: – Это же стыд какой…

Подходит Нинель. Она гневно оглядывает Печального.

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Ну что, отдал богу душу?..

СОЛТАН: – Ну и слава господи. Говорю же нога у нас легкая.

НИНЕЛЬ: – О чем вы?

ЛЕВА: – Я не понял. Он что уже скончался?… (Рыдает) Ой-ой-ой!…Шабан Шадманович до конца жизни ты оставался настоящим мужчиной… Аллах сеня рахмет…

НИНЕЛЬ: (Леве): – Он пока не умер… Не плачьте! Пульс прощупывается…. А его отец!

ПЕЧАЛЬНЫЙ: Чей отец?… Сафармурада?.

НИНЕЛ: – Нет! Я говорю про твоего отца.

ПЕЧАЛЬНЫЙ: -Послушай Нинел, не начинай, неудобно. В доме гости, а отец к тому же того… Какое тебе дело до моего отца?…

НИНЕЛЬ: – Над бедным Имангули издеваешься; говоришь, что у него одиннадцать детей, и что это позорно. А твой родной дед Гуррбангули тринадцать детей народил, а это не безобразие?…

ЛЕВА (смеется): – Вот это здорово! (Смотрит на кровать больного и становится серьезным) Ай-ай- ай!… Прости, Шабан Шадманович…. (Нинель). Как вы думаете, барышня, он нас слышит или нет?…

НИНЕЛЬ: – Будет лучше если он вообще не будет слышать, болван этакий.…

ПЕЧАЛЬНЫЙ:– Болван твой… (Смотрит на кровать больного). Твои родные…

ЛЕВА: – Эй, барышня, мы сюда явились для благого дела…

СОЛТАН: – И потом наш друг, не ровен час… Иншаллах…

ЛЕВА: (Печальному):– Вы муж и жена?… То есть она твоя жена?..

СОЛТАН: – Кажется, все наоборот.

НИНЕЛЬ: – Что наоборот?

ЛЕВА: -То есть Солтанмурад имеет в виду, что…

НИНЕЛЬ: – Послушайте… Теперь мне не до Солтанмурада и не до Сафармурада… Я такого отца теряю…

ЛЕВА: – Значит ты дочь моего брата… (Расчувствованно держит Нинель за руку). Как тебя зовут?..

ПЕЧАЛЬНЫЙ: -Ее зовут Нинель.

ЛЕВА: -Нинель?.. Какое хорошее имя! Прости. Нинельджан… (Показывая в сторону кровати). Ты тоже прости, Шабан Шадманович…

НИНЕЛЬ (отходит назад): Хорошо, Рашададдин, я с тобой после поговорю.

СОЛТАН: – Рашаддин -это кто?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Рашаддаддин —это меня так зовут.

ЛЕВА: – Где Печальный и где Рашаддедин?

СОЛТАН: – А где Лев и где Лева?..

ПЕЧАЛЬНЫЙ: И еще удивляешься: где Солтанмурад, где Солтанчик?…

ЛЕВА: – Да, братцы, нет слов… (Нинель) Печальный мне сказал, что мой корифан и браток Шабан Шадманович хотел напоследок услышать музыку Льва Александровича. Правильно?…

НИНЕЛЬ: – А это кто?… Лев… Алексанрович?…

ЛЕВА: – Это я… Мое настоящее имя не Лева… а Лев Саныч… А его Солтанчик…

СОЛТАН: – Мое настоящее имя Солтанмурад…

ЛЕВА: – А как настоящее имя Печального? Раша… Рашадат?… Черт побери…

СОЛТАН: -Рашададдин.

ЛЕВА: – Роша… Нет… Не получается… Лучше – Печальный (Нинель). Ты значит жена Печального, правильно?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Да… Я Шабана зять…

ЛЕВА: – Я знаю, что ты зять Шабана Шадмановича. Но… Я не знал, что Нинель твоя жена… Приятно познакомиться!

НИНЕЛЬ (Печальному): – Предложи гостям сесть и скажи, что я сейчас им принесу чаю…

СОЛТАН: – Может… (В сторону кровати) Посмотри, как там больной…

ЛЕВА: – В последний раз… Это наш долг…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Нет… Я не хочу… Вероятно, дядя Шабан и сам бы не хотел, чтобы его друзья видели его на смертном одре… Ведь он… всегда… (Расстроено) … был

таким приветливым, улыбчивым…

ЛЕВА: – Ну ладно, ладно… У меня сердце разрывается…

СОЛТАН: – Аллах рахмет елясин… Царствие небесное..

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Пока пульс бьется…

СОЛТАН: – Ну тогда, нет надобности в зеркале…

ЛЕВА: – Конечно. Кому нужно твое зеркало?… Никому!…

НИНЕЛЬ (Печальному): – Скажи гостям, пусть присядут. Не слышишь?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Садитесь.

Гости садятся. Нинель выходит. Лева садится, Солтан, стоя, разглядывает барабан.

СОЛТАН: – Постарел…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Да нет… Не очень-то он и старый…

СОЛТАН: – Я говорю о своем барабане…

ЛЕВА (протягивает руку к ударнику): – Мой ударник тоже постарел… Все мы постарели… Старость не радость…

СОЛТАН: – Наши предки хорошо сказали…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – И у меня по поводу старости есть слова…

СОЛТАН: – И что это за слова?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Я их скажу стихами…

СОЛТАН: – И ты тоже как Махдумгулу пишешь стихи?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Нет… Какой еще Махдум, какой еще Гулу? У меня своя дорога. Свой стиль. Вот послушайте. Я сегодня написал стихотворение. (Поднимается и вытаскивает из туфель, стоящих на шкафу, бумажку).

Человека старость сгибает,

Но старость – его и возвышает.

Не перевелись в стране мудрецы,

Но их не любят подлецы.

Старики не знают, где покоя дверца,

Когда и мы постареем, пусть не стареет сердце.

Словом, молодость люби, братан.

Живи с почетом и умри, как дядя Шабан.

НИНЕЛЬ (голос ее раздается): – Бедняга, отец!…

ЛЕВА: -Пах1Пах! Негодяй ты этакий, я чуть не заплакал! Просто прелесть! Ты действительно сам написал этот стишок?..

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Да… Я собираюсь опубликовать его в газете…

СОЛТАН: – Нет слов, Рашададдин… И мой сосед – поэт. Иногда он зовет меня, кладет на стол водку, начинает читать стихи и плачет.

ЛЕВА: – Вот дурак! И почему он плачет?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: -Почти всех поэтов гложет печаль…

СОЛТАН: – Это так… И у моего соседа есть своя боль. Он семь раз был женат…

НИНЕЛЬ (из-за тюлевой занавеси слышен ее голос): – Пепел ему на голову!…

ЛЕВА: – Наверно, у него уже семь пацанов?…

СОЛТАН: – Нет… У него только один ребенок, да и то последняя его жена с собой его привела…

НИНЕЛЬ: – Бедняга. Наверно он это по ней убивается.

ЛЕВА: А у тебя сколько, Печальный?..

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Что? Детей?… Пятеро…

СОЛТТАН: – Здоровья им… Мало…

НИНЕЛ: – Достаточно…

СОЛТАН: – Твое стихотворение мне напонило про Махтумгулу.

ЛЕВА: – Прочти еще один стишок, браток Печальный…

Нинель приносит на подносе чай и кладет на стол…

В дверь стучат.

ПЕЧАЛЬНЫЙ:– Кажется, кто-то пришел. Иди, открой, посмотри кто это…

Нинель открывает дверь. Входит Бике. Звук трубы. У нее в руках маленькая банка с мацони.

БИКЕ: – Бый, а эти кто?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – А ты сама кто, женщина?…

БИКЕ: – Я?… Я знакомая Шабана…

НИНЕЛЬ: – Ты продавщица мацони?…

БИКЕ: – Да… Ты как об этом узнала?…

НИНЕЛЬ: – Отец недавно говорил, мол давно что-то Бике не видать, мне уж больно мацони хочется.

БИКЕ: – Правильно говорил… Все некогда было… А где Шабан?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Дядя Шабан на смертном одре…

БИКЕ: – Не говорите так… Он же в тот день жив-здоровехонек был?… (Косо смотрит на гостей и музыкальные инструменты). Что это с ним вдруг случилось?… (Слышен кашель Шабана).

ЛЕВА: – Шабан Шадманович там…

НИНЕЛЬ: – Садись, тетушка… Я угощу тебя чаем…

СОЛТАН: – Может эта тетушка хочет пройти к Шалбан Шалбановичу?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: -Да не «Шалбан» он…

ЛЕВА: -Да какая теперь для Шабана Шадмановича разница: Шадман или Шалбан?

БИКЕ: – Не говорите глупостей… Как это «какая разница»? … Разницу межды Шабаном и Шалбаном, Шабан сам вам покажет…

НИНЕЛЬ: – Тетушка, хотите, пройдите к отцу… Сами увидите, что отец мой обессилел.

Слышен звук кашля. Затем звучит труба. Все удивленно смотрят друг на друга. Бике помахивая рукой проходит к больному.

ЛЕВА (смотрит на трубу): – Ни хира себе!… Я ничего не понимаю…

БИКЕ (на ходу): – Интересно, а до сих пор где были его дети?

НИНЕЛЬ: – Принести вам чай?…

БИКЕ (на ходу): – Принеси, два стакана принеси…

НИНЕЛЬ: – Но он не пьет…

БИКЕ: – Не пьет, так выпьет…

СОЛТАН: – Кажись о том, что Шалбан Шалбановичу нужно, эта женщина знает больше других.

ПЕЧАЛЬНЫЙ:– Опять вы называете моего тестя «Шалбан»?..

СОЛТАН: – Простите, язык заплетается…

ЛЕВА (Солтану): – Что нам делать?..

СОЛТАН: – Немного подождем…

Нинель относит за тюлевую занавесь три стакана чая.

ЛЕВА: – Печальный, ты все еще продолжаешь работать сапожником?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Да, я все еще работаю в той самой «захудалой» будке…

СОЛТАН: – Тогда дела твои неплохи…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Но и не так хороши, как хотелось бы. Теперь все сами чинят свою порванную обувь.

СОЛТАН: – Но тем не менее после того как раза два рвется, эти люди все равно несут эту обувь к тебе.

ПЕЧАЛЬНЫЙ:– Конечно… Да будет всем нам ниспослано аллахом благоденствие..

СОЛТАН: – Аллах рехмет елесин…

ЛЕВА: – Ты что? Он еще жив…

СОЛТАН: – Я не о нем…

ЛЕВА: – А кого ты имеешь в виду?..

СОЛТАН: – Я вообще говорю… Я хочу сказать, что музыкант это теперь самая дурацкая профессия. И знаете почему?… Мы сидим и днями, месяцами ждем клиентов, а они, то есть, то их нет…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Какие еще клиенты?…

СОЛТАН: – Как это какие клиенты? У этих заразных мертвецов, что никого разве не бывает —детей, родных? Есть же!… И хорошо, если к некоторым на ум приходит идея -позвать оркестр. Но многие этого не понимают…

ЛЕВА: – В основном, к нам обращаются военные люди.

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Да… И дядя Шабан был военным… Потому, вероятно, так упрямо твердил, мол «когда я умру прозовите, оркестр». Про Леву особо вспомнил.

ЛЕВА: – И вот мы пришли… Как положено…

СОЛТАН: – Посмотрим, что нас ждет в конце? Больше месяца нас никуда не зовут…

ЛЕВА: – Все к лучшему… Богу виднее…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Посмотрим… Что бог решит, то и хорошо…

Показывается Бике. Берет полотенце с вешалки и вновь быстрыми шагами возвращается.

БИКЕ (на ходу): – Конечно, как решит Бог, так и будет. Да буду я жертвой его советов. Шабан здорово простыл. Надо на спину ему банки положить или же кирпич…

СОЛТАН: – Кирпич хорошо… (Глаза его замечают туфли на шкафу). Лучше кирпич… Эти туфли ты сам сшил?… (Берет туфли, внимательно рассматривает). Какие странные… Посмотри, Лева…

Лева берет туфлю и внимательно его рассматривает.

ЛЕВА: – Интересная вешь, браток… наверно импортный сувенир…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Вы, кажется ничего не поняли… А ну дайте, покажу. (Забирает обувь), Это и туфли и… бокалы…

ЛЕВА: – Елки- палки, как это может быть?…

СОЛТАН: – Бокалы?… Где бокалы?…

Солтан берет в руки туфлю и снимает каблук. Лева и Солтан удивленно смотрят на него.

ЛЕВА: – Это же гениально…

СОЛТАН: – Вот, смотрите, чудо века.

ЛЕВА: – Практичная вещь. Клянусь… Башка у тебя работает, браток… Это откуда, браток?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – В тот день я на работе сидел без дела. Немного пописал, и вдруг увидел к моей будке подошли двое моих знакомых. Они послушали мои стихи, похвалили. Один из них сказал, такое произведение искусства грех не обмыть. Я сказал, мол у меня ничего нет. А один из них сказал, что у него, мол, что-то есть. И вдруг, вижу, он вытаскивает из кармана отличную русскую водку. Я тоже выложил на скатерть немного хлеба, творога и две отличные луковицы. Но как на грех в будке оказался всего один бокал…

Лева и Солтан слушали, время от времени причмокивая.

ЛЕВА: – Водка есть, а бокалов нет… Это же трагедия… Культурные люди из горлышка водку почему-то не могут пить…

СОЛТАН: – Конечно… Непременно нужны бокалы.

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Один бокал по очереди передовать друг другу это не дело. Я огляделся. И вдруг увидел пару высоких каблуков. И причем, совершенно новеньких. Они были похожи на бокалы. И произнес я, «Эврика!». Знаешь что такое «Эврика»? … То есть «Нашел»!

ЛЕВА: – Наверно, это армянское слово…

СОЛТАН: – Что?… Эврика?… Это старинное тюркское слово.

ЛЕВА: – Забыл, кто говорил, кажется, какой-то ученый, мол славяне и тюрки это одно и тоже. Один черт…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Словом.. Вышли из положения и использовали их как бокалы и луковицы слопали. После ухода моих знакомых, я вновь взглянул на каблуки…

ЛЕВА: -Женские каблуки… (Берет в руки осматривает). Просто прелесть…

СОЛТАН: – Просто, слюньки текут…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Ну, дальше слушайте. Взял я затем оба каблука и хорошенько их почистил и покрыл сверху лаком… Нет… Но дело этим не закончилось… Затем прикрепил я, с помощью винтиков, эти каблуки, то есть «бокалы», к туфлям…

СОЛТАН: – Здорово!..

ЛЕВА: – В жизни такого не встречал… Клянусь…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Послушайте. Посмотрите, что я потом надумал? Я решил, что два «бокала» это хорошо, но почему бы не быть еще двум бокалам?.. В заднюю часть туфель, изнутри, я прикрепил кусочек кожи. Смотрите, теперь их нутро тоже стало похоже на бокал. Таким образом. Две туфельки превратились в четыре «бокала».

Лева и Солтан, причмокивая, слушают.

СОЛТАН: – У меня нет слов…

ЛЕВА: – Ты настоящий конструктор. Твои «бокалы» надо испытать в деле…

ПЕЧАЛЬНЫЙ :– Иншаллах… Посмотрим…

СОЛТАН: – У нас нога легкая. Что- то должно проясниться…

Подходит Бике, берет ванну и быстрым шагом возвращается. Звук трубы заставляет всех вздрогнуть.

БИКЕ (на ходу): – Слава богу, кажется кризис миновал.

Все косо смотрят на женщину.

ЛЕВА: – Откуда взялась эта ведьма?..

СОЛТАН: – Взгляните как она идет… Что это за походка?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: И чего она так суетится.

ЛЕВА: – Наверно, это любовница Шабана Шадмановича.

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Да нет… Быть не может…

ЛЕВА: – Я же знаю. Покойный… у-е-у, черт побери… сам говорил что с одной женщиной…

Слышен кашель. Входит Нинель.

НИНЕЛЬ:– Дышет. И глаза открыл…

ЛЕВА:– Слава богу…

СОЛТАН:– Я же сказал… Как это открыл глаза?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Эта продавщица мацони, она, что, доктор что ли?..

НИНЕЛЬ: – Кто бы ни была, сама знает… (Печальному). Послушай, наши дети два дня без маковой росинки во рту. Пойду, проведаю их, немного погодя вернусь…

ПЕЧАЛЬНЫЙ:– Хорошо… Я… Мы здесь. Интересно, что там делает эта «мацонщица»?

Нинель собирает стаканы со стола, относит их и тотчас снова возвращается.

НИНЕЛЬ: – А какое тебе дело?.. Хотите чаю? Чай на плите, горячий…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Хорошо. Ты иди и не беспокойся…

СОЛТАН: – Вам счастливо… Иншаллах…

ЛЕВА: – До свидание, барышня.

Нинель уходит. Звуки кашля. Порой слышны шепот Бике- будто женщина кого- то передразнивает, или же поет колыбельную.

СОЛТАН: – Кажется оживает.

ЛЕВА: – Женщина – большая сила…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: -Ну и нахалка… Нет бы шла и продовала свое мацони…

ЛЕВА: – Шабан Шадманович сильный мужик…

СОЛТАН: – Так мы не решили…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: Что не решили?

ЛЕВА – По поводу каблука?… Вообще, как положено следует выпить водку?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: -Да… Как я уже сказал. Нас было трое и мы решили этот вопрос как положено…

ЛЕВА: – Слушай, вы пили водку в будке, а здесь, что нам делать?…

СОЛТАН: – Лева, это неудобно. Ты что забыл, что находишься в доме мусульанина…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Нет, дело не в этом. Какой он… Для дяди Шабана

не было такой большой разницы между мусульманами и христианами… Кстати, он и мулл не любил и священников… то есть и попов не признавал…

ЛЕВА: – Он пока жив и здоров…

СОЛТАН: – Да, это другое дело. За здоровье Шалбан Шалбановича выпить можно.

ПЕЧАЛЬНЫЙ – «Шалбан» …Он же Шабан Шадманович…

ЛЕВА: – Солтанчик, ты одурел, что ли? (Качает головой, затем Печальному) За твое изобретение тоже можно выпить. Это тоже повод…

СОЛТАН: – Посмотрим, как туфельки пройдут через испытание?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: -Я ничего не говорю…. Как вы кажите. Но здесь, на столе, ничего нет. Ждать? Или я должен пойти к себе домой или в магазин…

ЛЕВА: – Да ничего не надо… Мы сами что-нибудь придумаем. Солтанчик, что нам делать?… Посмотри туда хорошенько…

СОЛТАН: – Да, посмотрю, может, что и найду?…

Солтан поднимает покрытие барабана и вытаскивает оттуда бутылку водки и кладет ее на стол.

ЛЕВА: – Прелесть! А закуски нету…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Как назло, ничего нет поесть. Я же сказал, Нинель готовит обед у нас дома и сюда принесет.

СОЛТАН: – Может попросим эту женщину… чтоб она что-нибудь приготовила?… Что-нибудь легкое?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Ее, эту продавщицу мацони… (Громко). Тетушка, может ты нам что-то

приготовишь, ну что-нибудь легкое?…

Бике быстрым шагом подходит к ним.

БИКЕ:– Я уже смотрела. Холодильник пуст. Идите возьмите что-нибудь и я вам приготовлю.

ЛЕВА: – По моему, она принесла мацони…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Мацони? Не кефир… Тетушка, гатых…

БИКЕ: – Кефир я дала попить Шабану.

СОЛТАН: – Говорю же оттуда были слышны звуки причмокивания.

ЛЕВА: – А я думал они целуются…

БИКЕ (проходит вперед): – Что?… Бесстыдники!…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Ну хорошо, хорошо… Иди, мы что-нибудь сами сообразим.

Звук трубы. Бике ворча и придерживая подол юбки, проходит за занавесь. Оттуда слышны звуки причмокивания.

ЛЕВА: – Видимо, Шабан Шадманович ест мацони…

СОЛТАН: – Да нет, это не похоже на «проблему» мацони…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Но она ведь сказала, что в банке мацони ни осталось…

ЛЕВА: – А может, Шабан Шадманович теперь молоко пьет…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Тоже мне …нашел себе занятие…

СОЛТАН: – Рашададдин… Брат Печальный, не печалься. Наливай водку…

ЛЕВА: – И прямо в каблук…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – А как же быть с закуской?..

ЛЕВА (протягивает руку и берет кусочек сахара с сахарницы): – Вот и закуска!..

ПЕЧАЛЬНЫЙ- Ну разве с сахором можно пить водку?…

СОЛТАН: – Можно, можно… С водкой как раз так и надо легкие кушанья употреблять.

ЛЕВА: – Водка – дело тонкое…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Что мне сказать? Ну и пусть. (Наливает водку в каблуки и протягивает гостям). Я этот прекрасный напиток люблю пить с головкой лука…

ЛЕВА: – Каблук возьми себе, а мне подай туфлю. Я сам налью.

Печальный и Солтан поднимают каблуки с водкой. Лева же наливает водку прямо в туфель.

СОЛТАН: – Нет, Лева женским туфелькам предпочитает женские ножки.

ЛЕВА: – Солтанчик прав. Обожаю женскую пятку…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Я слышал, что можно любить женские ножки. И даже у меня по этому поводу есть стихи. Но чтобы пятку любили, об этом я впервые слышу…

СОЛТАН: – Ты любишь ноги – это у тебя от поэзии, друг. Но надо и пятку уважать.

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – А почему я должен любить пятку?…

ЛЕВА: – Да потому, что ты сапожник…

СОЛТАН: – Ты свой хлеб с пятки «срываешь».

ПЕЧАЛЬНЫЙ – Почему —то я до сих пор об этом не задумывался. Это интересное заключение.

ЛЕВА: – Ребята, давайте выпьем, за здоровье нашего многоуважаемого Шабана Шадмановича.

ПЕЧАЛЬНЫЙ:– Выпьем…

СОЛТАН: -Неплохой тост. Выпьем…

Пьют. Берут с сахарницы сахар и закидывают в рот.

ЛЕВА: – Вкусная вещь. (Целует туфлю). А это еще более вкусная…

СОЛТАН: – Давайте еще по одной…

ПЕЧАЛЬНЫЙ :– Куда вы спешите, Солтанмурад Сафармурадович?..

СОЛТАН: – А вдруг жена твоя нагрянет…

ЛЕВА: – Как ее звать?…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Нинель?..

ЛЕВА: – Да… И что это за имя? Нинель…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Вы понимаете, дядя Шадман был идейным человеком. Очень любил Ленина, и потому именем вождя назвал вою дочь.

СОЛТАН: – Но ведь Ленин и Нинель это разные имена?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Если имя Ленин прочесть наоборот, то получится Нинель.

ЛЕВА: – Нинель- Ленин… Да, правильно. Это тоже большое изобретение, почти как твои каблуки.

СОЛТАН: – Это так… Смотрите, этот каблук в таком вот положении каблук, а в таком – бокал…

ЛЕВА: – Да… Но налей… Кого ждешь?…

Печальный наливает в «бокалы» водку.

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Берите… Простите, что закуски маловато.

ЛЕВА: – Ничего, все нормально. Есть одно предложение – выпьем за Ленина.

ПЕЧАЛЬНЫЙ:– Да, когда мы говорим Ленин, подразумеваем…

СОЛТАН: – …партия…

ЛЕВА: – Какая партия, дурак? …Когда мы говорим Ленин, подразумеваем – Нинель, а когда мы говорим Нинель, подразумеваем- Ленин.

СОЛТАН: – Великолепный тост, Лева.

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Значит за здоровье Нинель. Если бы она об этом услышала, то живо нам организовала бы закуску.

Пьют. Затем каждый кидает в рот по кусочку сахара.

ЛЕВА: – Солтанчик, а теперь что нам делать?…

СОЛТАН: – А теперь пойдем…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Уходите?… Ничего, если понадобитесь, я позаву вас…

Лева и Солтан собираются уходить.

СОЛТАН: – Мы пойдем, но потом снова придем… Но каблуки чтобы ты прикрепил на место!…

ЛЕВА: – Ну, до свидание, браток…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – А что ты их не забираешь с собой?…

СОЛТАН: – Что?. Чего?..

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Барабан, трубу….

СОЛТАН: – Да нет, куда их взять? Все равно мы вскоре вернемся сюда…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – А вдруг вам надо будет пойти в другое место на похороны…

ЛЕВА: – Да кто сейчас хоронит под оркестр?…

СОЛТАН: – Где у нас такое счастье?…Сейчас покойника или молла хоронит, или же священник… То ли дело музыка… И потом, сейчас количество умирающих сократилось.

ЛЕВА: – Да, это так!…

Лева кидает пустую бутыль в барабан и идет провожать гостей. Печальный прикрепив каблуки к туфлям, кладет их на шкаф. Солтанмурад проводит рукой по трубе. Вдруг раздаются звуки военного марша: будто в комнате играет оркестр. Солтан убирает руку с трубы, поднимает руки наверх, тихонько танцует. Лева берет его за руку и отводит в сторону. Музыка внезапно умолкает.

ЛЕВА: – Пока, Шабан Шадманович…

СОЛТАН: – Аллах рехмет елесин! Царствие небесное…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Да, ну тогда вам счастливо…

Солтан и Лева, пошатываясь, уходят. Печальный боязливо смотрит на трубу. Бикя со стаканов в руке подходит к Печальному.

БИКЕ: – В бутылке что-то осталось?

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Что?… В какой бютылке?… В банке что ли?…

БИКЕ: – Какая еще банка?… Я имею в виду водку, если немногого осталось налей в стакан…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Водку? … Какая еще водка? И потом зачем тебе водка, тетушка?…

БИКЕ: – Послушай, во- первых я тебе не тетушка. Во-вторых я обратила внимание, когда вы здесь говорили тосты и пили, Шабан губами шевелил…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Какая еще водка?..Да… Эти музыканты с собой принесли немного спирта вытереть ржавчину со своих инструментов. И затем они этот спирт использовали куда надо… У меня ничего нет.

БИКЕ:_ Кажется, кто-то идет…

ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Вероятно, это Нинель…

Печальный подходит к дверям. Нинель и Марлен входят. У Марлена в руках дорожная сумка.