Опасный нарцисс. Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом

Это явление может быть объяснено работой симпатической-парасимпатической нервной системы. Это автономная нервная система, которая запускает некоторые процессы в организме, в том числе и связанные с сексуальными желаниями. Когда человек находится в состоянии стресса, у него активизируется симпатическая нервная система, которая служит выживанию организма. Активизируется кровоток, учащается дыхание и сердцебиение, кровь приливает к мускулам, в кровь поступает адреналин. Все направлено на выживание: спасайся, борись, убегай. В этой ситуации организму не до секса, и сексуальное влечение полностью подавляется. Сексуальное влечение возможно только тогда, когда, наоборот, активизируется парасимпатическая система: в этом состоянии организм расслаблен, дыхание глубокое и спокойное, вы можете отдыхать. Именно на этом спокойном фоне работы парасимпатической системы возможно полноценное сексуальное возбуждение.

Что происходит в ситуации домашнего насилия? Жертва находится в состоянии постоянного стресса, у нее постоянно активизирована симпатическая нервная система, и сексуальное влечение оказывается полностью подавленным: человек просто не чувствует интереса к этой стороне жизни, он находится в ситуации борьбы за выживание.

В случае Алины, как это случается и с другими жертвами мужей-нарциссов, имели к тому же место насильственные акты: муж фактически изнасиловал ее в брачную ночь, и неоднократно совершал сексуальное домогательство и насилие впоследствии. Это создало у Алины стойкий рефлекс отвращения на секс, своего рода якорь, причем конкретно по отношению к мужу. Возможно, с адекватным партнером у нее восстановится либидо само по себе. Если Алина не сможет вступать в сексуальные отношения и после развода, то необходима терапия травмы сексуального насилия. Нужно разрывать ассоциации между сексом и негативными эмоциями, и создавать новые позитивные якоря и условные рефлексы. И в этом случае яркость и удовольствие сексуальных отношений вернется.

«Я пью, потому что ты меня бросила»

(видео 237)

Как связан алкоголь и нарциссизм? Виновата ли женщина в том, что ее муж пьет? Люди с нарциссическим расстройством склонны к алкоголю.

Пишет Людмила:

«Мой нарцисс именно заливал свои чувства. Жили у него, но, когда я хотела съездить домой к маме и остаться у неё с ночевой, он начинал пить, и говорил: „Ты уехала, и мне невыносимо грустно, ты оставила меня здесь одного“. Потом, в состоянии опьянения, он уже гнал на меня агрессию в виде смс-ок с пьяным бредом; на следующий день опять же шли упреки в стиле: „сама виновата, не уехала бы, я бы не говорил гадости тебе, это ты виновата, оставила меня одного; ты бы не уехала, я бы не пил, а ты бросила меня умирать в одиночестве, и я не видел другого выхода; а ты-то хорошо проводила время, пока я заливал свою тоску, радуйся, торжествуй“. И вот сидишь и думаешь: что я такого сделала-то? К маме съездила, называется…».

Почему нарциссы пьют? Потому что хотят залить чувство пустоты и чувство отвращения к себе. Они же собой недовольны в тот период, когда у них на голове ведро; алкоголь помогает забыть об этом на время. Это защитный механизм избегания и отрицания. Отрицая свою проблему, нарцисс считает, что с ним все в порядке; а, чтобы не смотреть в лицо своим проблемам, он избегает их. Избегание вместо решения – это защитный механизм всех алкоголиков. Они попросту сбегают от проблемы в алкогольный туман. Ходят по кругу: мне плохо – выпил; выпил – мне плохо; а чтобы не было плохо – опять выпил.

Вот и партнер Людмилы ходит по этому сценарию. Ему плохо от отвращения к себе, он сливает агрессию на нее. Она уезжает, потому что не может выносить его агрессию – он пьет. И своей вины в ее отъезде он не видит, а проецирует на нее: это, мол, ты меня оставила. А это уже защитный механизм проекции. Вот он весь защитными механизмами и обвешан, и не хочет найти проблему в себе и работать с ней.

Это происходит по тому же механизму, что и измены и смена партнеров. Ведь сексуально нарциссы слабые, они не могут с одной партнершей иметь секс в продолжении длительного времени, у них пропадает либидо и потенция, и, как следствие, самооценка падает. Эту проблему они решают изменами, чтобы поддержать свою самооценку. Временная анестезия так сказать. Иногда они сочетают два «лекарства» – измены и алкоголь. А алкоголь не увеличивает потенцию, а как раз наоборот. Проблема становится все масштабнее, «лекарств» нужно все больше.

В данном примере его, бедненького, оставили одного, так он тоже пьет. И никогда ни за что не берет на себя ответственность. Этакий маленький ребеночек, у которого все всегда виноваты.

«Это ты меня оставила» – звучит по-детски, как будто мама его оставила. Это ведь взрослый мужик! Мог бы, вместо того, чтобы пить, найти себе увлечение, работать над собой.

Другой нарцисс, после того, как от него ушла жена из-за того, что он пил, запил еще сильнее, обвиняя, конечно же в этом жену. Потом завел собаку, чтобы утешиться. Собака выросла огромная, неуправляемая, наглая. Тогда он скинул ее на сестру, потому что ему было не пустяков – надо ведь заливать горе! Сестра стала его ругать. И он обиделася. И опять же все кругом виноваты, кроме него.

Часто жертвы нарциссов и алкоголиков вовлекаются в так называемый треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва»: это Эрик Берн описал как психологическую игру алкоголика. Сначала вы его спасаете из чувства вины или жалости, пытаетесь утешить, стараетесь понять, залечить его душевные раны, находите ему нарколога, пытаетесь помочь ему закодироваться. Потом вы видите, что он наглеет, ничего не меняется, он опять идет пить – и вы возмущаетесь, ругаете его: как ты мог! Это уже преследователь: «Я же тебе дала денег, чтобы ты закодировался!» А когда он на вас накричит, побьет в пьяном виде или изнасилует, вы сидите дома и плачете. Тут вы – жертва. Из этого треугольника, оставаясь с ним, вы никогда не выйдете. И для алкоголиков, и для нарциссов – одна схема.

Не надо брать на себя вину за то, что он пьет. Это не ваша ответственность. Даже в суде алкоголиков не оправдывают, а дают им еще более серьезное наказание: состояние алкогольного опьянения считается отягчающим обстоятельством. Расстройство личности тоже не оправдывает преступление, это не считается невменяемостью. Надо понять, что это взрослый человек, который сам выбирает свою жизнь, свою судьбу, свой алкоголизм, лечиться ему или не лечиться.

Ваша задача – подумать, нужна ли вам эта игра или нет, и сделать правильный выбор. Самое лучшее, что вы можете сделать для алкоголика, так же, как и для нарцисса – это оставить его один на один с его проблемой. Когда он дойдет до дна, то, может, от него оттолкнувшись и начнет работать над собой. Но только если, конечно, не найдет другую жертву.

Ни с нарциссами, ни с алкоголиками не надо пытаться понять, «что я сделала не так». Это неэффективно. Надо просто принять решение, что вы больше не допустите к себе такого отношения. Что вы выбираете здоровые отношения. Чем больше вы уверены, что вы достойны лучшего, чем быстрее вы перестанете вовлекаться в треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва», тем быстрее вы выйдете из порочного круга нездоровых отношений и построите свою новую счастливую и гармоничную жизнь. В свое время я сделала именно так (треугольник Карпмана стал для меня открытием!), и с некоторых пор в моей жизни не бывает ни алкоголиков, ни нарциссов. Желаю и вам того же!

Партнер для нарцисса – это как стиральная машина

(видео 292)

Хочу процитировать статью психолога Юлии Казанковой «Может ли нарцисс составить полноценную пару в семейном союзе?». Эта статья – об объектном отношении нарцисса к романтическому партнеру, то есть отношении к нему как к объекту, а не как к субъекту. Статья родилась как комментарий на одну историю, прозвучавшую на моем канале и поддержка пострадавшей. Юлия попросила меня переслать эту статью героине истории, что я и сделала. Девушка была очень тронута.

Ниже я цитирую выдержку из статьи:

«Как эмоционально фокусированный терапевт, могу сказать, что наибольшее количество ссор в паре происходит на почве недопонимания и взаимных обид. Именно это вскрывается на сессиях, когда пара приходит в терапию. Проблема в том, что оба нуждаются в любви и признании, но оба не всегда умеют это выражать, и оба ранятся по этой же причине.

Но что происходит в паре, где есть нарцисс? Проблема НЕ в том, что он, нарцисс, любит свою половинку, но не умеет это выразить. Проблема в том, что нарцисс не может и не умеет любить. В процессе развития он не получил того понимания себя и мира, при котором возможно воспринимать кого-то другого как отдельную личность, испытывать к нему интерес и комплекс высоких переживаний, желание взаимодействовать с этим другим, поддерживать его и уважать не меньше, чем себя – все то, что называется любовью.

Самое страшное в том, что нарцисс видит своего супруга или свою половинку с точки зрения функциональности объекта, так, как кто-то рассматривает для себя стиральную машину или микроволновую печь. Нарцисс действует не в интересах обоих, а в интересах исключительно себя самого, и считает, что второй партнер также необходим ему только для поддержания интересов самого нарцисса, ценой интересов, личностных границ и здоровья того второго партнера. Нарцисс не предполагает равенства прав между двоими. Он полагает, что партнер должен ему служить целиком и полностью, как та самая стиральная машина, до момента, пока не износится. И, равно как и хозяин стиральной машины, в какие-то моменты или периоды он может даже вкладываться в партнера, только для того, чтобы потом получить отдачу и не потерять пока что годный объект. Ведь мы же тратим деньги на покупку машины, и, возможно, на ее ремонт, для того, чтобы она потом выполняла то, что мы от нее ждем. Для того, чтобы она потом облегчала нам жизнь, чтобы нам не приходилось затрачивать силы на стирку. Аналогично, нарцисс хочет получить что-то, но так, что второй не остается в выигрыше, а только страдает и разрушается – тратится сам, подобно технике, у которой есть срок службы.

Я пишу тут жуткие вещи, кому-то может стать очень неприятно. Но надо понимать, что такое восприятие нарциссом отношений происходит от его чудовищной внутренней дисгармонии и низкого уровня душевного развития. Такое восприятие – это не проблема партнера, это проблема нарцисса. И я хочу, что бы те партнеры, кто сегодня находятся в абьюзивных отношениях и страдают от них, поняли это… Вы страдаете несправедливо. Не по той причине, что виноваты или недостойны. А по той причине, что ваш партнер болен.

Хотите ли вы поддерживать и сохранять его болезнь ценой вашей жизни?»

Ваш партнер – нарцисс? Чек-лист Кэрил Мак-Брайд

(видео 297)

Этот опросник помогает понять, какие качества типичны для нарцисса, и проанализировать, есть ли они у вашего партнера. Он подходит для тех, у кого есть общие с партнером дети, и может быть использован в ситуациях, и когда вы замужем (женаты), и когда разведены. Чем больше раз вы ответите «да» на эти вопросы, тем больше вероятность того, что ваш партнер – нарцисс.

1. Когда что-то идет не так, как надо, ваш партнер обвиняет кого угодно, но не себя?

2. Правда ли, что ваш партнер отказывается быть ответственным за свое плохое поведение? (Например, «Это ты меня спровоцировал, что я не могла сдержаться…»)

3. Считает ли ваш партнер, что он всегда прав?

4. Действительно ли ваш партнер не в состоянии замечать и понимать, что вы или ваши дети чувствуют?

5. Считаете ли вы, что ваш партнер больше сфокусирован на том, как поведение ваше или детей отражается на нем, чем на попытке понять и принять вас или детей как личности?

6. Замечаете ли вы, что ваш партнер не понимает своих чувств или отрицает их?

7. Кажется ли вам, что ваш партнер затаил обиду на вас или на других?

8. Чувствуете ли вы, что в семье все вертится вокруг вашего партнера, его денег, времени, вклада в воспитание детей, собственности и потребностей?

9. Кажется ли вам, что ваш партнер не хочет слушать вас и вникать в ваши проблемы?

10. Правда ли, что партнер постоянно указывает вам, что вам надо делать?

11. Чувствуете ли вы себя рядом с партнером «недостаточно хорошим», принимаете ли это близко к сердцу и уже начинаете думать, что это правда?

12. Замечаете ли вы, что партнер никогда не спрашивает вас, как прошел ваш день, что вы чувствуете, не спрашивает о ваших делах?

13. Любит ли ваш партнер поговорить о том, какой он великий, и как вы жалки и ничтожны?

14. Бывает ли, что он лжет?

15. Любит ли он манипулировать?

16. Рассказывает ли он различным людям разные истории об одном и том же случае, поворачивая это так, чтобы выглядеть в лучшем свете?

17. Рассказывая о своих детях, говорит ли он больше о том, что дети ДЕЛАЮТ (т.е. их достижения или провалы), а не о том, КАКИЕ они (т.е. их личностные особенности и интересы)?

18. Считаете ли вы, что детям с ним некомфортно, что они вроде бы и любят его, но в то же время отказываются проводить с ним время?

19. Замечали ли вы, что дети не рассказывают вашему партнеру о своих чувствах к нему, потому что хотят защитить себя?

20. Правда ли, что ваш партнер никому не доверяет?

21. Видите ли вы, что дети пытаются всеми силами заслужить его любовь и одобрение?

22. Это правда, что он проводит минимум времени с детьми?

23. Пропускает ли ваш партнер обычно детские мероприятия, если у него нет собственного интереса к этому виду деятельности или он не видит в этом ценности?

24. Заставляет ли он детей заниматься тем, что он сам любит и ценит? Препятствует или запрещает ли он детям делать то, что он сам не считает нужным и ценным?

25. Говорят ли ваши знакомые или друзья, что ваш партнер несколько странный?

26. Использует ли он людей?

27. Пытается ли он достичь власти и контроля любой ценой?

28. Старается ли он выглядеть хорошо в глазах других?

29. Не кажется ли вам, что у вашего партнера отсутствует система ценностей, нет понимания, что такое хорошо и что такое плохо, нет моральных принципов?

30. Правда ли, что даже после развода он все еще хочет эксплуатировать вас, или пытается вам отомстить и навредить?

31. Когда вы начинаете обсуждать с ним свои проблемы, получается ли так, что он начинает говорить о себе, и вы в итоге обсуждаете его дела?

32. Когда вы говорите о своих чувствах, пытается ли он «переплюнуть» вас и рассказать свою историю, где его чувства были сильнее?

33. Завидует ли он вам?

34. Замечен ли он в недостатке эмпатии, сочувствия?

35. Поддерживает ли он вас только в тех делах, которые позволяют ему выглядеть хорошо?

36. Чувствуете ли вы недостаток эмоциональной близости с вашим партнером?

37. Правда ли, что вы частенько спрашиваете себя: «А любит ли он меня?»

38. Замечаете ли вы, что ваш партнер становится внимательным к вам и заботится о вас только тогда, когда это видят другие, чтобы продемонстрировать всем свое хорошее поведение?

39. Когда в вашей жизни происходит что-то неприятное (например, несчастный случай, болезнь, развод в вашей семье или кругу друзей), беспокоится ли он больше о том, как это затронет его, чем вас?

40. Складывается ли у вас впечатление, что ваш партнер чрезмерно озабочен тем, как другие о нем думают?

41. Замечаете ли вы, что он вас использует?

42. Кажется ли вам, что вы ответственны за болезни и проблемы со здоровьем вашего партнера?

43. Чувствуете ли вы, что он не принимает вас такой/таким, какая/какой вы есть?

44. Считаете ли вы, что он критикует и осуждает вас и других?

45. Чувствуете ли вы, что он не знает и не ценит ваше реальное Я (каковы вы на самом деле, какова ваша личность, интересы, потребности, мечты, чувства), и даже не хочет знать?

46. Ведет ли ваш партнер себя так, как будто мир должен вращаться вокруг него?

47. Не кажется ли вам, что он выглядит фальшивым?

48. Замечали ли вы, что его кидает от состояния грандиозности до депрессивного настроения?

49. Пытается ли ваш партнер соперничать с вами?

50. Считает ли он, что всегда все должно быть «по его», то есть так, как он сказал?

Оригинал опросника: Karyl McBride. Will I Ever Be Free of You? How to Navigate a High-Conflict Divorce from a Narcissist, and Heal Your Family. New York, ATRIA, 2015, p.10 – вы можете найти, например, на сайте www.psychologytoday.com.

За каждый ответ «да» начисляйте один балл.

Этот чек-лист не предназначен для диагностики нарциссического расстройства личности, но, если у вашего партнера 27 баллов и выше, рекомендую вам проконсультироваться со специалистом. По моим наблюдениям, люди с такими результатами имели диагноз НРЛ, поставленный психиатром.

Глава 2. Жертвы нарциссов – кто они? Истории из жизни

Кто они – жертвы нарцисса? Наш спор с Таней Танк и результаты исследований

(видео 38, с дополнениями и изменениями)

В свое время, когда я познакомилась с книгой Тани Танк «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых» (вы можете найти ее в интернете), я обратила внимание на различные оценки тех людей, которые втягиваются в отношения с нарциссами, и которые становятся их жертвами. Поначалу у нас с Таней Танк в отношении вопроса «кто становится жертвой нарцисса?» мнения несколько разошлись. Но прошло время, и в ходе своих исследований я убедилась, что мы обе были правы.

Я с самого начала считала, и продолжаю считать так и сейчас, что жертвами нарциссов становятся прежде всего те, кто, так же, как и нарциссы, пережили нарциссическую травму, но, в отличие от нарциссов, не захлопнулись и не надели панцирь, а стали, наоборот, слишком чувствительными; возможно, у них даже развилась обратная потребность – защищать и спасать всех. У них также есть тенденция угождать людям, они не всегда могут сказать «нет». Это люди с низкой самооценкой, следовательно, они склонны быть жертвой, и у них психология жертвы. Поскольку они привыкли с детства к такой модели отношений, они и пропускают первые звоночки опасности, а иногда не видят даже красные флаги, и несутся в паутину нарциссической западни сломя голову. Нарцисс же, наоборот, надел панцирь, подавил все свои эмоции и научился манипулировать. «Муха плачет, кричит, извивается, а паук молчит, ухмыляется». Эта цитата из «Мухи-Цокотухи» Чуковского – просто картина маслом отношений нарцисса и жертвы. Паук точно списан с нарцисса. А муха – жертва, потому что она уже была потенциальной жертвой и до паутины, в нее уже была заложена программа жертвы, именно поэтому она в паутину и угодила.

Но Таня Танк по-другому видит тех, кто вступает в отношения с нарциссом. Она считает, что они, наоборот, изначально никакие не жертвы, а очень яркие и успешные личности, уверенные в себе и самодостаточные. Именно поэтому нарцисс на них и кидается: ему нужен высокоэнергетический ресурс, чтобы из них качать энергию, и качать долго. Кроме того, нарцисс рядом с яркой личностью, на которой он фактически паразитирует, чувствует себя более привлекательным и достойным восхищения, его статус повышается, и его образ перед людьми представляется в более выгодном свете.

Мои дальнейшие клинические исследования показали, что важнейшее качество потенциальной жертвы нарцисса – ресурс и готовность его отдать. Собственно говоря, для самого нарцисса критически важны чужой энергетический потенциал и возможность доступа к нему – по этому принципу он и выбирает жертву. Это похоже на то, как мы выбираем машину: нам важно соотношение цены и качества. Машина должна иметь мощный двигатель, хорошо управляться, и при этом создавать минимум затрат.

Люди, в себе не уверенные, обладающие программой жертвы вследствие полученной в детстве нарциссической травмы, привлекательны для нарцисса доступностью и управляемостью: они легко поддаются на манипуляции, на них не надо тратить много времени и сил, чтобы привязать к себе и контролировать. Это наиболее типичная ситуация.

Но если, тем не менее, высокоресурсный, успешный и вполне уверенный в себе человек обладает избыточной эмпатией, то это для нарцисса еще лучше: такой человек может разрешить перейти свои границы из чувства сострадания и желания помочь; в итоге, такая жертва готова отдавать нарциссу свой богатый ресурс добровольно. Опять же – большой потенциал, статус, деньги, и при этом минимум затрат. Жертва сама приходит и сама все отдает.

Так что жертвой нарцисса становится тот, кто, не умея распознать в человеке хищника, легко готов отдать ему свой ресурс – от неуверенности ли в себе, от искреннего ли желания помочь и поддержать, это уже не так важно. Главное для нарцисса – найти себе «питание». «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать» – вот кредо нарцисса.

И отсюда следует вывод: жертвой может стать любой.

«Он сделал из меня куклу и управляет мысленно»

(видео 158)

Пишет Екатерина:

«Я встречалась с нарциссом два года, и он меня зазомбировал. Раньше, когда я уходила от него, он пытался меня контролировать, звонил постоянно; а потом перестал резко, и сказал, что он меня не держит. И когда я в очередной раз ушла, я стала слышать его голос в голове… Я подумала, что схожу с ума. Я слышала его голос каждый день, и он говорил, что теперь он будет так контролировать меня; его голос говорил, что он знает все мои слабости, и что доведет меня до самоубийства. Я уже хотела обратится к врачу, но сначала решила встретится с ним и выяснить это. На моё удивление, он признался, что между нами есть связь, и повторил весь диалог, который был у меня в голове. Он знает все мои мысли, даже те тайные мысли, которые я никогда никому не говорила! Я была в шоке! Он не мог этого никак узнать!

И с тех пор мы общаемся так: я подумаю, а он мне отвечает. Он говорит, что «тебе все равно никто не поверит». Теперь он мне не звонит. Мы можем неделями не общаться, а потом при встрече он рассказывает, что с мной было без него. И я постоянно слышу его голос! Такое ощущение, что он слился со мной, и я стала замечать, что некоторые мысли – не мои.

Он стал управлять моими поступками. Я стала делать то, что раньше не делала, я отдалилась от друзей и близких. Мне страшно. Он мне раньше говорил: «Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Ты не знаешь, с кем связалась». Я ему раньше не верила, а теперь поняла… Теперь он не звонит и не держит меня, но я каждый день слышу его голос, и он говорит разные гадости, и что он все равно заставит меня страдать. И каждую ночь мы общаемся с ним мысленно. Вы не поверите, но это так».

К сожалению, я верю. Потому что вы не одиноки, и таких историй много. С точки зрения классической психологии это трудно объяснить, с точки зрения общепринятой науки – тем более: феномен передачи мыслей и эмоций на расстоянии считается не доказанным. Но я не физик-теоретик, а практикующий психолог, и я, как и многие мои коллеги, вижу на протяжении многих лет, что это на самом деле происходит с самыми разными людьми. Лучше всего это можно описать с позиций обмена энергией и информацией между людьми – то, что мы называем «энерго-информационной психологией». В этом подходе энергия – это человеческие эмоции, а мысленные и вербальные конструкции являются информацией. Высказывая адресованную вам и заряженную сильной эмоцией мысль, человек создает энергетическую связь. В некоторых случаях этого оказывается достаточно, чтобы в дальнейшем по этому каналу связи человек мог и дальше воздействовать на вас даже мысленно, на расстоянии. Опять же, термины «энергия» и «информация» мы применяем здесь не в строгом физическом смысле: все описанное – это не научные данные, а только наблюдения из опыта. Надеюсь, наука когда-нибудь сможет это объяснить.

«Бывает, что я слышу шёпот его, а иногда мне в голову приходят мысли не мои, а его. Я не знаю, как мне дальше жить, он постоянно со мной. Он сказал, что сделал из меня куклу, и я стала замечать, что на душе у меня пустота. Я стала такой же, как он, и меня сильно тянет к нему. Теперь не он за мной бегает, а я за ним; а он издевается, трубку не берет. Я могу среди ночи встать, взять такси и ехать к нему, а он дверь не открывает. Было такое, что я резко просыпаюсь, и мне хочется ему позвонить; и я ему звоню, а он уже возле дома моего ждёт меня.

Раньше, когда я уходила, он угрожал, что убьёт меня. А когда понял, что я зависима от него, и он знает все мои мысли, то теперь говорит, что все зависит от меня. Мол, будем мы общаться, не будем – ему все равно; а сам контролирует меня и управляет мной на расстоянии. Мне кажется, что мы поменялись с ним местами. Я могу сорваться на него, накричать – а ему все равно, он говорит: «кто тебя выдержит, кроме меня!». Потом он мне сказал, что больше не обращает внимания на мои уходы, потому что он со мной теперь на всю жизнь».