Опасный нарцисс. Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом

Не соглашайтесь на быстрое развитие отношений, подождите. Рано или поздно, если это нарцисс, он проявит себя. Он потому и торопится, что не может долго притворяться.

Конечно, возможно стремительное развитие отношений и с нормальными партнерами в случае полного совпадения интересов, эмоций, симпатий. Как отличить их от развития отношений с нарциссом? Дело в том, что в случае с нарциссом такого совпадения на самом деле нет, нарцисс обманывает себя, обманывает вас, он мимикрирует под вас, старается быть таким, каким вы хотите его видеть. Ему якобы нравится то, что нравится вам, он соглашается со всем, что вы говорите, потому что он не знает, кто он, у него нет своей собственной идентичности и наполненности. Он надеется, что с новыми отношениями он наконец обретет себя, получит ту любовь, которую он всегда искал. Но все это лишь самообман, за которым последуют разочарование, депрессия, раздражение. Вы никогда не сможете заполнить его пустоту.

Задайте своему новому знакомому вопрос: в какой области тебе надо измениться или улучшиться? Нормальный человек даст вполне искренний ответ. Нарцисс придет в смущение, а может, даже разгневается от этого вопроса, или даст неэмоциональный, фальшивый ответ. Настоящий нарцисс не думает, что ему нужно меняться, он совершенен.

Будьте осознанны и не принимайте решения сразу, подождите. Минимум год, если у вас зародились хоть какие-то сомнения.

Скрытые признаки нарциссизма

(видео 25)

Хотя нарцисс поначалу поражает воображение, и его поведение легко принять за искреннюю заинтересованность и заботу, все же есть неявные признаки, которые могут намекнуть на проблему.

Эти признаки проявляются на самых начальных этапах знакомства. Эти признаки вы можете считывать на интуитивном уровне, и они проявляются как ваши самые естественные реакции. Вам нужно прислушаться к себе – чувствуете ли вы напряжение, сужение своего пространства, нежелательную смену своих занятий, образа жизни.

Когда вы встречаетесь и разговариваете, обратите внимание, как ваш друг смотрит на вас. Слушает ли он вас? Чувствуете ли вы, что он вовлечен в тему разговора о вас? Задает ли вопросы по теме беседы? Если вы видите, что его внимание расфокусировано, он слушает и отвечает формально, отделывается какими-то стандартными фразами, то включается, то вдруг выключается из разговора, или вообще никак не реагирует на вашу информацию, то это может быть признаком нарциссизма. Это не что иное, как симптом скрытого игнорирования.

Другой пример скрытого игнорирования – если ваш друг во время совместного времяпрепровождения все время проверяет свой телефон, пишет смс-ки, а то и начинает прямо при вас говорить по телефону. Вы сидите и ждете, когда он закончит. Он жестами показывает – мол, посиди, такой важный разговор… Вставайте и уходите без размышлений! Как только вы подниметесь, он прекратит свой не такой уж важный, как оказалось, разговор, и будет уговаривать вас остаться. Но вам надо сделать вывод и подумать. Если на первых свиданиях он вас скрыто игнорирует, то в дальнейшем, когда отношения станут достаточно близкими, будет игнорировать открыто.

В разговоре любые ситуации для нарцисса являются поводом рассказать о себе. Часто в ответ на вашу историю он говорит: «Я не такой!», или «Я никогда не буду таким!», или «Я тоже такой!» – в зависимости от контекста. Если вы вместе смотрите фильм, он начинает примерять героя на себя – «я бы в этой ситуации…», и так далее.

Когда ваш знакомый делает вам комплимент, прислушайтесь к себе – чувствуете ли вы себя обязанным ответить комплиментом, иначе партнер обидится? Если да, то это может указывать на симптом нарциссизма – потребность в восхищении. Попробуйте не ответить на комплимент, и понаблюдайте за реакцией: если последуют поджатые губы и испортившееся на весь день настроение, что ж, поздравляю – перед вами нарцисс.

И еще раз о контроле. Даже на самых ранних стадиях общения с нарциссом вы замечаете, что вы под контролем. Он, хотя и не прямо, а с помощью манипуляций, требует от вас, чтобы вы посвящали ему все свое свободное время.

Одна моя клиентка познакомилась с мужчиной по интернету; он оказался заключенным. Он звонил ей постоянно, и они говорили часами. Она все время носила с собой телефон, потому что если он позвонит, а она не ответит, то он обидится. Он уговаривал ее обращаться в инстанции и добиваться своего освобождения (он, конечно же, был ни в чем не виноват!). Если же она не делала что-то вовремя, он говорил: «Ну конечно, зачем я тебе такой проблемный, бросай меня» – и начинал говорить о суициде. Манипуляциями и жалобами он вымогал у нее деньги, передачи, вещи. Он вскружил ей голову рассказами, какой он гениальный, любящий, с какой радостью он готов усыновить ее ребенка. Он осыпал ее комплиментами. Он рассказывал, какой он великий и могучий, богатый и влиятельный, все ему подвластно, лишь бы выйти на свободу. Он манипулировал ею при помощи обиды и обвинений, вызывая страх, что она может потерять эту неземную любовь. Он рассказал, почему он не виновен, объяснил, что все кругом виноваты, его подставили…

Почему мы решили, что перед нами нарцисс? Если бы человек просто сказал, что он осужден безвинно, что нуждается в общении, и не требовал бы от нее активных действий и не манипулировал бы ею, то это не было бы нарциссизмом. Но здесь мы видим все симптомы нарциссизма в комбинации – манипуляции, создание грандиозного образа, контроль, презрение и критика других, требование особого отношения. Нарцисс обычно манипулирует людьми, чтобы использовать их в своих целях. Он вползает как змея, засыпая комплиментами и словами о любви и признательности, показывая свои необыкновенные возможности, чтобы потом вытянуть все силы, вытянуть деньги, вытянуть все, что можно. А потом, когда жертва оказывается совсем лишена энергии, она перестает быть для него привлекательной.

Потребность в контроле проявляется в самом начале отношений, и вы чувствуете, как ваше пространство сужается. Вы уже не можете делать то, что могли раньше. Если вы чувствуете, что вам внушают вину или страх отвержения, когда вы не хотите, или, наоборот, хотите чего-то, то прекращайте отношения на самых первых стадиях. Не идите дальше, не вовлекайтесь. Помните, что отношения с нарциссом могут разрушить основы вашей личности, вашу идентичность, самоуважение и иногда даже жизнь. Многие жертвы нарциссов кончали суицидом. Вам, если вы станете жертвой нарцисса, нужны будут годы терапии, чтобы опять начать чувствовать себя стоящим человеком. Некоторые жертвы нарцисса так и не восстанавливаются: не знают, что они хотят, для чего они живут, какие у них цели, планы, мечты; они всю жизнь живут в попытке кому-то угодить, кому-то служить в достижении его целей, бегают, как белка в колесе, стараясь убежать от себя.

Игнорирование и навязчивость – две стороны контроля

(видео 26)

Почему нарцисс то игнорирует вас, то ведет себя навязчиво? Почему у него нет середины между этими двумя состояниями?

Я расскажу вам, что это означает, как это проявляется, почему это происходит, и что делать близким и окружающим, чтобы не страдать от этого.

Итак, что это означает такое перепрыгивание из состояния игнорирования в состояние навязчивости? С точки зрения психологии нормального человека, это не имеет смысла. Либо ты не общаешься, потому что человек тебе не нравится, либо, наоборот, общаешься, если он тебе симпатичен. Но у нарцисса совсем другая логика, и оба эти качества – игнорирование и навязчивость – есть две стороны одной медали: это симптом потребности в контролировании.

Как это проявляется?

Например, вы проводите время с вашим романтическим партнером-нарциссом, идете в кино или кафе, или сидите дома. Разговор идет с трудом, в воздухе висит какая-то тяжесть и напряженность. Такое впечатление, что он думает о чем-то другом, он как будто не здесь, не с вами. Он не обращает на вас внимания, смотрит на вас пустыми глазами, или просто ходит с хмурым лицом, и вы теряетесь в догадках, что же вы такое сделали? И это ощущается как игнорирование. Или же он сидит с вами, а пишет кому-то другому, а то и начинает говорить по телефону. Это тоже скрытое игнорирование. Вы можете весь вечер провести с ним, так и не поговорив по существу, и расстаетесь с тяжелым осадком, не понимая, зачем вы вообще пытаетесь общаться с этим человеком. Но когда вы расстались, он вдруг начинает заваливать вас смс-ками о любви и о том, как здорово было провести время вместе с вами. Он вам звонит и держит вас на телефоне часами, даже когда не о чем говорить. Просто может вздыхать, молчать, ни о чем не говорить, и вам как-то неудобно положить трубку.

Почему это происходит?

Когда вы далеко, то нарцисс пишет и звонит, что быть уверенным, что вы все еще в его власти. Это способ держать вас под контролем, удерживать эту связь. Когда вы вместе, и он вас скрыто игнорирует, поглощенный звонками или перепиской с другими людьми, то тем самым он убивает двух зайцев. Во-первых, теперь он переключился на то, чтобы держать под контролем других людей, и не потерять с ними связь. Вы-то уже на месте, никуда от него не денетесь! И он может позволить себе временно расслабиться насчет вас, ему надо контролировать кого-то другого. А во-вторых, он заодно тем самым демонстрирует вам, кто тут главный, показывает, какой он важный, какие у него серьезные дела, что опять же является способом демонстрации своей власти.

Обратите внимание на такие признаки в поведении. Если вы заметили, что телефонные разговоры, смс-ки, полные любви и признаний, сменяются напряжением и отчуждением, когда вы проводите время вместе, и в эти моменты вы не чувствуете никакого контакта с ним, то это не потому, что, как некоторые думают, он стесняется высказать свои чувства, а потому, что он все время находится в напряжении и в мыслях о контроле.

Эти детали в поведении, в принципе, не очень очевидны, но они могут на самых ранних стадиях развития отношений стать диагностическим признаком, и указывать на нарциссическое расстройство личности. Хотя, конечно, надо проверить наличие остальных симптомов. Если вы видите все остальные симптомы, то не начинайте отношений. Что делать, если вы уже находитесь в отношениях? Во время встречи, при первых признаках скрытого игнорирования начинайте тоже демонстративно писать смс-ки и звонить по телефону, а то и просто встаньте и уйдите; уверяю вас, он быстро опомнится. Он почувствует, что вы от него ускользаете, и бросив все остальные дела, переключится на то, чтобы удержать именно вас. Имейте в виду: когда вы сидите и покорно ждете, пока он наговорится с другими, он просто упивается своей властью. А когда он будет вам звонить и писать, не отвечайте на его продолжительные излияния в любви, предложите перенести подобные разговоры о чувствах на личные встречи.

Нарцисс и гендерные стереотипы

(видео 240)

Это история о том, как нарцисс транслирует гендерные стереотипы и заставляет женщину быть женщиной. Ее мне рассказала Оксана, моя клиентка, которая вступила в отношения с нарциссом высшей пробы. Роман длился полтора месяца.

Она его встретила уже после терапии, посвященной нарциссу и психопату, но еще до того, как пройти мой курс «Тайны женского магнетизма». То есть Оксана уже, к счастью, обладала достаточными знаниями, чтобы не попасться на удочку патологическим личностям, но еще не сформировала положительный образ идеального партнера.

Этот мужчина казался ей очень «проработанным», развитым, интересным, он владеет двумя иностранными языками, занимается живописью, знает хорошую литературу, музыку. Мотивированный, хорошие карьерные достижения. Очень старался. Ничто не предвещало беды.

«Отношения начались стремительно. После одной или двух встреч уже „люблю – не могу, хочу жениться и хочу детей“». Это уже был красный флаг, и Оксана насторожилась. Она уже достаточно знала про нарциссов, поэтому взяла себя в руки и не ушла в отношения с головой, не позволила себе влюбиться.

Он жил в другом городе. Летал на выходные каждую неделю. Оксана рассказывает:

«Как-то он прилетел, и мы пошли гулять по городу. А он спрашивает:

– Почему ты не на каблуках?

А у меня были кеды.

– Я устала на каблуках, вечером хочется расслабиться.

– Ходи на работу в кедах, а со мной на каблуках.

В следующий раз я одела каблуки, стерла все ноги и потом не могла ходить целую неделю ни в какой обуви – все болело. Ему наплевать. Ему хотелось, чтобы я была такой фифой на каблуках, выгодно оттеняющей его образ.

В другой раз он прилетел в рабочий день, и я отпросилась с работы, жду его. Он звонит и говорит, что ему надо в одно место, в другое, и он будет через час-полтора.

Я так разочарованно говорю: «Так долго?». Думаю: мы же еще хотели в ресторан, потом совсем поздно будет. Да и зачем я отпрашивалась? И что тут было! «Если ты любящая женщина, ты не должна претензии предъявлять!»». Она не должна, а он может критиковать за ее кеды – двойные стандарты налицо.

В очередной раз он приехал и подарил ей много дорогих подарков. Нарциссы почему-то думают, что деньгами и подарками они могут купить любую женщину. Оксана говорит:

«Я была рада, но спокойна. И его это обидело: я должна была прыгать до потолка от радости.

Он забронировал столик в хорошем ресторане. У меня от него какое-то напряжение пошло, боюсь сказать что-нибудь не так. Он говорит:

– Что ты молчишь? Что ты не спрашиваешь ничего про меня? – Хотя сам ни о чем не спрашивает – как я, что у меня.

– Ну не обязательно же болтать, можно просто посидеть, помолчать.

Уже настроения не было. И думаю: «Вот, блин, теперь все выходные придется с ним хороводиться, лучше бы отдохнуть». А он начинает:

– Я готовился, нагладился, кучу подарков привез. А у тебя никакой энергии. Ты не понимаешь главного: женщина должна мужчину вдохновлять, настраивать, а ты нулевая. Глаза должны гореть. А у тебя энергии нет, потока нету».

Ну правильно: он из нее все выкачал, вот и потока нет. И ведь открытым текстом говорит, зачем ему нужна женщина: чтобы она давала ему энергию, причем в одностороннем порядке!

Оксана думает: «Я не могу соответствовать его ожиданиям, я такая, какая я есть, я устала, нет энергии, хочу помолчать. Почему я должна из себя выдавливать? Опять сейчас начинать играть? Не хочу!»

Потом они решили вместе поехать в отпуск в Испанию, и он сказал:

– Мы либо мы с тобой разойдемся, либо поженимся после этой поездки.

«В Испании все было очень романтично и хорошо. Это был бешеный тур. Двадцать четыре часа в сутки вместе – и так восемь-девять дней. Сближение мощное. Вернулись… и он пропал. Два дня не писал вообще. И объяснил это так:

– Я чувствую сильное опустошение, нету сил, наверно, что-то у нас не так, у меня нет энергии. Я не понимаю, что с нами происходит, я уже ничего не чувствую. Ты мне не уделяешь внимания, меня это истощает».

Но Оксана после поездки думала, что, может быть, еще есть шанс – ведь он в Испании проявлял себя с лучшей стороны, заботился о ней. У него не было агрессии в открытом виде. Поэтому она решила его вернуть.

«Я попросила вернуть книгу, которую ему дала. И он прилетел, провели два дня вместе. Но и мне было уже его много. Если я устала – это преступление, должна быть как на картинке, должна все время прыгать от радости и улыбаться». Нарциссы не понимают, что они сами выкачивают ту энергию, которую требуют от партнеров, а потом упрекают их за отсутствие энергии.

Как-то Оксана собиралась поехать на курорт с сыном и с друзьями. Но он возмутился:

– Ты меня встретила, твоя жизнь должна измениться! Ты дура, что ли, совсем? Ты не должна ездить, ты должна быть со мной. Меня мама никуда не возила, и я – видишь, какой хороший вырос!

Он, конечно, сильно преувеличивал свои достоинства и воспитательные таланты мамы. А Оксана молодец, что отказалась плясать под его дудку, вертеться вокруг него и быть неиссякаемым фонтаном, лишь бы удержать принца.

Под конец он сказал Оксане:

– Ты очень самостоятельная, карьеристка, ты живешь своей жизнью, вот и живи. Ты пытаешься со мной выяснять отношения, ты ведешь себя не как женщина, прешь напролом, не уступаешь. Сейчас, будь уверена, лучшего мужчины ты не встретишь. Я не вижу перспектив с тобой.

И вот как он расстался с ней:

– Ну, ты сама все испортила, ты не смогла сохранить настроение, легкость. Я-то думал, ты королева, ты всегда в таком состоянии. Я стал плохо себя чувствовать с тобой. – Ну это потому, что она отказалась быть ресурсом ему. – Нормальная женщина думает про семью, как удержать мужчину. Мне казалось, ты такая продвинутая. Но ты же не понимаешь самого главного, ты недорабатываешь. Ты уже взрослая, должна понимать!

В переводе на нарциссический язык, это надо читать так: «Ты должна понимать главное: что быть рабой, постоянным поставщиком энергии великому мне – это круто. За те подачки, которые я тебе даю, ты должна прыгать как собачка, лезть из кожи и добровольно стремиться закабалить себя, отказавшись от работы, карьеры, сына, друзей, и посвятить всю себя мне. А потом всю жизнь служить мне сливным бачком для моего негатива и перезаряжать меня энергией. А я буду тебя со всех сторон критиковать и заставлять улучшаться. И не забудь, что прав у тебя, конечно же, никаких не будет, я твой господин, и буду делать с тобой все, что хочу. Вот такая ты дура – не поняла ты своего счастья!»

И напоследок он выдал просто перл, озвучив мотивацию и тактику любого нарцисса: «Мы расстаемся; но, если мне понадобится, я вернусь».

Оксана говорит: «Я не была влюблена, но у меня был шок от такого».

То есть он решил расстаться, облил ее грязью, но при этом оставил дверь открытой. Это делается для того, чтобы заставить ее чувствовать вину и тоску, внушить ей надежду, что он вернется. И это способ продолжать качать энергию после расставания. Многие жертвы после разрыва страдают и мучаются виной.

Но этого не произошло с Оксаной: она обрубила все связи тут же, исцелилась от нарцисса. Она не хотела быть бесплатным ресурсом ни для контактной, ни для дистанционной откачки энергии. После восстановления она стала работать над привлечением гармоничного партнера. И теперь она его нашла, и счастлива.

Она говорит: «Если молчим, нет никакой неловкости, все легко. Он понимает, что я устала, и старается меня поддержать, позаботиться. Я могу быть просто сама собой. Я не бесплатное приложение, я не фифа на каблуках, не должна соответствовать и изображать, быть фонтаном энергии. Я могу быть любая. И меня любят только за то, что я есть, за то, какая я есть. Вместе с моим сыном, карьерой, с моими друзьями, с усталостью, кедами и несовершенствами в фигуре. И энергии у меня в общении с ним гораздо больше, и хочется его вдохновлять на великие дела. Потому что это не односторонний процесс».

Теперь вы знаете еще один признак домашнего тирана: он изначально транслирует гендерные стереотипы и указывает вам на ваше место – не слишком-то высокое и завидное. Равенства в отношениях с ним изначально нет и быть не может.

Желаю вам, по примеру Оксаны, не соглашаться на террор и рабство, на то, чтобы добровольно быть ресурсом самовлюбленного эгоиста, а быть уверенной в себе и встретить такого же гармоничного партнера, как и вы. И будьте счастливы!

Триангуляция: как нарцисс создает любовный треугольник

(видео 267)

Анна пишет:

«Татьяна, расскажите, пожалуйста про триангуляцию – создание любовного треугольника! Для чего это нарцисс делает!?»

И Анна пишет свою историю:

«Мы поругались. Я сказала ему, что унижаться перед ним не буду. Он поехал на отдых, и в WhatsApp выкинул фото с девушкой, с которой там познакомился. За час он сменил более десяти фото, и с каждым кадром эти фото становились все более откровенными.

Я никак не отреагировала. Ему показалось, что этого, видимо, было мало для меня, так он разместил в своей соцсети коллаж из фото, где сфотографировал эту девушку, лежащую на кровати, потом просто пустую кровать, всю скомканную, алкоголь… Ну и, конечно, подкрепил все это музыкой на тему бурно проведенной ночи: песня «Секс и виски», и т. д.

Я опять никак на это не отреагировала. Я не знаю, как люди на такие вещи должны реагировать. Просто уйти, и все! Это же цирк какой-то! Но он, наверное, ждал, что я устрою ему истерику. Спустя пару недель увидел, что реакции нет, и сам начал смайлы посылать – может, думал, что заведу разговор…

Я была просто шокирована. Я не ожидала такого удара. Но после его пинга поняла, что это месть. Только за что? Что я не принимала его образ жизни – пьющий, гулящий, все напоказ? Человек выкладывает по 1000 фото в соцсети, причем не в одну соцсеть, а сразу в три, и везде одно и тоже. Зачем? он кто?! артист народный?! или публичный человек?! Я не могу смотреть на этот идиотизм. Я не хочу так жить. С человеком, который любит так много веселиться».

Зачем нарцисс создает любовные треугольники, причем не скрытые, а открытые? Зачем он предъявляет одного партнера другому – обычно бывшего партнера нынешнему, или сталкивает жену и любовницу, или двух любовниц? Обычно это для того, чтобы вызвать у партнеров ревность, борьбу между ними за него. Это активизирует девушек в их выражениях восхищения и попытках завоевать его, а заодно заставляет страдать обеих. И нарцисс будет наслаждаться и их восхищениями, и их страданиями. Но в данном случае эта триангуляция имела цель наказания за неподчинение, была использована как способ контроля и продавливания границ. Типа: «Посмотри – ты не стала унижаться? Ты меня можешь потерять! Ты должна принять мой образ жизни!» А тут ему такой облом – реакции нет, никто его не добивается. Анна молодец, что сразу оборвала контакты. Она показала, что уважает себя, что у нарцисса контроля над ней нет. Ну и, конечно, можно предположить, насколько его бесит такое неподчинение и невозможность ее контролировать, манипулировать ею.

«Я ему не дала реакцию, но внутри, конечно, мне было очень больно. Уже прошло три месяца, и иногда казалась, что все отпустило… а временами как накатит обида, злость волной!»

Вы не дали ему той реакции, которой он ждал – это хорошо. Но, с другой стороны, вам плохо, а это значит, что ваша энергия к нему уходит, и в какой-то степени цели он своей добился – получил ваши страдания.

«Вот, кажется, высказала бы все подлецу в лицо, и все бы у меня прошло, да только нет возможности… Хотелось бы посмотреть на этого урода, на его жалкие попытки оправдаться. И все – шах и мат ему был бы! Но гад, видимо, боится… не идет на контакт. А я сама не буду первая его возобновлять».

Высказывать нарциссу все свои обиды и негодования не имеет смысла. Каждый контакт с ним запускает новый цикл дискуссий, а это – укрепление связей, по которым он от вас откачивает энергию.

«Когда эмоции накрывают, беру лист бумаги и начинаю писать якобы письмо ему, потом сжигаю, на время отпускает. Разрываю связи». Посмотрите видео на моем канале «Как освободиться от энергетических связей», и второе – «Как прекратить думать о нем». Посмотрите в плэйлисте «Техники самопомощи», как надо обрезать связи.

«Мне в соцсети постоянно пишут незнакомые люди, часто его профессии, бывает, что даже с теми же грамматическими ошибками, что и он мне писал. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Не отвечаю на левые профили – всех в игнор. Чтобы ему вину с себя не было возможности снять, пусть жрет, гада, изнутри! Может, я жестока к больному человеку, но мне его не жалко после всего того, что я испытала. А так подловит в соцсети, что с мужчиной каким-нибудь парой смс обменялась – тут же почувствует, что правильно сделал, что, мол, гулящая я. То, что все женщины гулящие – это его кредо по жизни. Все до единой. Кстати, подобная ситуация с изменой у него не первая. Первая девушка не смогла его простить, и вышла замуж за его соседа, так сказать. Он ей первый изменил… в общем, я думаю, что она была в такой же ситуации, как и я. Просто вовремя одумалась…»

Желание высказать, доказать, убедить, что вы не гулящая, говорит о том, что вы все еще жертва, в том смысле, что он контролирует вас, ваши эмоции, вашу жизнь, ваши мысли.

Что делать с время от времени ноющими ранами?

Лучше всего это проработать в терапии. Это самое быстрое и эффективное. Но можно справиться при помощи простукивания (метод эмоциональной свободы) – для этого при простукивании надо проходить всю ситуацию пошагово: как вы увидели фотографии, что видите, что думаете, что чувствуете, какие ощущения в теле. Запишите ситуацию и все соответствующие высказывания, и простукивайте ее хотя бы десять дней.