От знакомства до развода. Психология отношений для современных женщин

Поясню на примере. Не секрет, что разных семьях отношение к спиртному разное. Некоторым детям родители строго-настрого запрещают даже пробовать алкогольные напитки (особенно это касается тех семей, которые уже пострадали или страдают от пагубной зависимости кого-то из близких). А в других к алкоголю отношение спокойное, и спиртное является непременным атрибутом застолий или просмотра спортивных матчей.

Когда люди, воспитанные в семьях с разным подходом к алкоголю, создают собственную семью, они часто не обсуждают тему спиртного, предполагая, по умолчанию, что режим употребления алкоголя в их семье будет такой же, как и в родительской. И муж, привыкший с бутылочкой пива смотреть с отцом футбол по вечерам, приводит в ужас молодую жену, которой с детства внушали, что даже одна бутылка пива, особенно без повода, – начало страшной болезни под названием алкоголизм. В таких случаях проблема решается легко – открытым разговором, обсуждением и достижением компромисса.

Есть и еще один вид «алкоголизма по недоразумению»: когда жена маскирует тревогой об алкогольной зависимости мужа свое недовольство тем, что он проводит время с друзьями, выпивает с ними и веселится вместо того, чтобы посвящать это время семье. В таком случае тоже поможет откровенный разговор и поиск вариантов, которые устроят обе стороны.

Когда я сталкиваюсь с подобными семейными проблемами, то вздыхаю с облегчением: это не алкоголизм, а проблема взаимоотношений. А что же делать, если муж пьет по-настоящему?

Почему он пьет?

Эрик Берн дает на этот вопрос довольно парадоксальный ответ: алкоголик пьет ради похмелья. Это значит, что пьющий человек бессознательно стремится к негативным переживаниям, к наказанию. Выпив, он получает его: и физические мучения, и порицание близкими, и презрение общества. Разобраться, почему мужу так необходимо получить отрицательные эмоции, поможет психолог или психотерапевт.

Часто алкоголику необходимо рассказать о своих страданиях – на этом основаны такие терапевтические группы, как Анонимные Алкоголики. Собираясь вместе, настоящие или бывшие алкоголики описывают свой негативный опыт, занимаются самообвинениями и самобичеванием. Хорошо, если это приводит к отказу от алкоголя, хотя совершенно необязательно.

Игра «АЛКОГОЛИК»

Я работаю в рамках транзактного анализа, который включает в себя теорию игр. Упрощенно говоря, игра – это вид жизненного сценария, непродуктивное повторяющееся поведение. Игра «Алкоголик» – одна из самых деструктивных игр, которые могут продолжаться всю жизнь. Такая игра ведется бессознательно, и ее трудно осознать, однако любой жизненный сценарий можно изменить, и губительная игра «Алкоголик» – не исключение.

Когда муж пьет, жена тоже участвует в игре (как и другие члены семьи). Иногда это называют созависимостью, я же попробую рассказать о взаимоотношениях с алкоголиком в рамках драматического треугольника Карпмана, о котором уже неоднократно упоминала. В этом треугольнике есть три основные роли – Преследователь, Жертва, Спаситель, – и все они непрерывно меняются, переходя от одного участника игры к другому.

Когда жена ругает мужа за пьянство, она действует в роли Преследователя. Когда страдает от его пьяных выходок и жалуется на него – она Жертва. Когда умоляет мужа бросить пить и заботится о нем во время похмелья – она Спаситель. Казалось бы, все правильно – как же не ругаться, если мужпропивает деньги, ведет себя безответственно или даже агрессивно и подает детям дурной пример? Однако не все так просто.

Если ругань и мольбы не помогают, если каждый раз все начинается по новой, значит, это игра, и прекратить ее можно только одним способом – в ней не участвовать. Этим ты поможешь не только себе, но и мужу.

Выход из игры

Один коллега рассказал мне случай из своей практики. Муж-алкоголик и его жена один или два раза в год отправлялись на отдых на морское побережье по системе «все включено». Конечно, это приводило к тому, что муж напивался и в пьяном угаре лез в море «плавать», хотя и ходить-то мог с трудом. Жена, уверенная, что он утонет в таком состоянии, оттаскивала его от моря с руганью и плачем, и за этим занятием проходил весь их отпуск. В какой-то момент жене это надоело.

Когда муж в очередной раз напился и пошел на берег, она остановила его и спокойно сказала: «Я устала так жить. Если хочешь идти плавать, я тебя не держу. Ты можешь утонуть, но это твой выбор, я больше отговаривать тебя не буду».

Муж, естественно, ей не поверил, и пошел купаться. Поплавал, не утонул, гулял где-то всю ночь, и жена его не искала. Это повторилось и на следующий вечер, и еще пару раз до окончания отдыха. Жена сдержала свое слово – она больше не уговаривала мужа, не ругала его и не бросалась его спасать. Когда они вернулись, он по собственной инициативе пошел лечиться от алкоголизма.

Это пример успешного выхода из игры – отказ от ответственности за жизнь другого взрослого человека. Известно, что помочь насильно нельзя. Алкоголика не спасти, уговаривая его остановиться. Он сам должен принять решение бросить пить. Все, что ты можешь сделать, если твой муж пьет, – это перестать его преследовать, спасать и страдать от его действий. Предложи ему свою поддержку, и этого будет достаточно. Он вправе ее принять или отвергнуть, но это должен быть его собственный выбор.

Еще один пример выхода из созависимых отношений – на этот раз из жизни Стивена Кинга, самого знаменитого в мире писателя в жанре ужасов. Он был алкоголиком, и его жена устала мириться с этим. Однажды она позвала его, вывалила перед ним гору пустых бутылок, которые собрала по всему дому, и сказала, что настало время выбирать – алкоголь или семья: «Табби сказала, что у меня есть выбор: могу принять помощь и ожить, а могу выметаться из дому ко всем чертям. Она сказала, что она и дети меня любят и что по этой самой причине не хотят быть свидетелями моего самоубийства».

Жизнь с пьющим человеком – это тяжелое испытание, и требуется много душевных сил, чтобы с ним справиться. Я желаю всем мужества и мудрости, чтобы выбрать необходимую стратегию поведения и помочь себе и своим близким.

Советы на каждый день

Последняя степень послушания. Мать всегда говорила ей, чтобы она берегла себя и носила резиновые сапоги, чтобы не замочить ноги; кроме того, она говорила ей: «Чтоб ты провалилась». Будучи хорошей девочкой, она была в резиновых сапогах, когда упала с моста.

Эрик Берн

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Эрих Фромм

Как начать новую жизнь с нового года

Во все времена у любых народов новый год считался временем мистическим, полным значения. От Месопотамии до древней Руси люди праздновали начало новой жизни, и обильным столом дело не ограничивалось. Чисто психологически, наступление нового года – трудное время. И не только из-за долгих каникул, поиска подарков и общения с родственниками. Перейти на новый уровень всегда сложно, особенно если хочешь, чтобы жизнь твоя в новом году изменилась к лучшему.

Конечно, крайне редко это случается, как в сказке, а точнее, как в одном из новогодних фильмов, которые мы так любим. Чтобы что-то изменить в своей жизни, необходимо иметь желание, мотивацию и средства достижения цели. Главное – понимать, что это абсолютно реально и совсем не так сложно, как представляется.

Метод первый: загадай желание

Приведу в пример случай из своей практики. Наташа была одной из первых моих клиенток. Основными ее проблемами были неуверенность в себе, тревожность, необщительность. Умная, серьезная и юная – всего 20 лет, – она училась в вузе по довольно сложной специальности и мечтала об интересной, активной жизни. Мы начали встречаться с Наташей в октябре, и перед Новым годом я предложила ей попробовать одну из простых и полезных техник, которые применяются в психологическом консультировании и в коучинге, а именно: постановку целей.

Поставить себе цель – не так просто. Речь не идет о «визуализации» идеального мужчины или мечтах выиграть в лотерею миллион долларов. Сначала нужно выбрать реальные цели, установить срок их выполнения, найти ресурсы, которые помогут в их достижении, и понять, как использовать эти ресурсы с максимальной эффективностью. Другими словами, необходимо осознавать, ЧЕГО ты хочешь, КАК это сделать и ЗАЧЕМ это тебе нужно.

Поскольку дело было перед самым волшебным праздником года, я предложила провести постановку целей в виде новогодних желаний. Наташа выбрала 4-5 целей, которые ей бы хотелось достичь в течение 3-4 месяцев после наступления нового года, и мы их подробно проанализировали. Это были простые, понятные и достижимые вещи: сдать сессию на четыре и пять, похудеть на несколько килограммов, познакомиться с симпатичным молодым человеком и тому подобное.

Я попросила Наташу записать их, прочитать в новогоднюю ночь и сосредоточиться на их выполнении. Она сразу призналась мне, что не очень-то верит в такие методики, однако по прошествии уже нескольких недель стали появляться неопровержимые результаты: сессия была сдана почти на все пятерки, задуманные килограммы ушли, а по мере знакомства с коллегами-студентами повысилась уверенность в себе и снизился тревожный синдром.

Можно сказать, что цели были очень простые, что юной девушке легче изменить себя, чем зрелой семейной женщине. Можно придумать миллион оправданий для себя, чтобы не менять ничего в своей жизни, но разве от этого она улучшится? После работы с Наташей я применяла эту методику много раз – и с клиентами, и в личной жизни. Она совершенно точно работает, и я советую вам, дорогие читательницы, попробовать ее. Помните: новый год – время чудес, и не только кинематографических!

Метод второй: оставить негатив ушедшему году

Еще один способ изменить свою жизнь к лучшему в новом году – воспользоваться позитивной психологией. Сейчас она довольно популярна, но многие считают, что основное в позитивном мышлении – думать только о хорошем и настраиваться на тотальный позитив. К сожалению, положительный настрой не всесилен, а игнорирование отрицательных аспектов жизни не заставит их исчезнуть.

Если ты будешь усиленно повторять про себя или вслух: «Сегодня я встречу своего единственного», «Все мужчины без ума от меня» или «Муж будет дарить мне цветы каждый день», то, честно говоря, вряд ли это само по себе приведет к скорейшему осуществлению твоих желаний. Не поможет и подавление негативных чувств, потому что все нерешенные проблемы не исчезают, а вытесняются и обязательно всплывут снова, в самый неподходящий момент.

Единственный выход – признать их и обязательно выразить. Беда в том, что отрицательные эмоции – очень сильные, и часто мы помним именно их, а не светлые моменты радости и гармонии. Чтобы справиться с ними, полезно знать такое правило: когда они определены, проговорены и осознаны, они уходят или значительно ослабевают.

Чтобы освободить энергию, которую негативные эмоции у нас отбирают, перед новым годом запиши на листок свои обиды, сожаления, разочарования – в общем, все то, что расстраивает тебя и делает несчастной. Поставь дату – 2015 – и скажи себе: «Да, я это чувствую, и в этом нет ничего ужасного, потому что жизнь не состоит только из хорошего, но не состоит и только из плохого. Я разрешаю себе испытывать негативные чувства, но не концентрироваться на них и не зависеть от них. Я не позволю им влиять на мою жизнь, мои решения, мои отношения с людьми. Я выбираю не брать старые обиды в следующий год».

Иногда нам нужно простить того, кто нас обидел, иногда необходимо понять, что что-то плохое случилось не по нашей вине, что есть обстоятельства, над которыми мы не властны. Сделай это в старом году, чтобы войти в новый год с позитивной созидательной энергией, в состоянии покоя и гармонии, с новыми планами и надеждами.

Как помириться с любимым человеком

В жизни практически любой пары есть место ссорам. Иногда они возникают буквально на пустом месте, из-за пустяков, о которых потом даже и не вспомнишь: а с чего, собственно, все началось? Бывает и так, что ссоры по мелочам ведут к бойкоту длиной один-два месяца, и ни одна из сторон его не прерывает, молча страдая и надеясь на первый шаг своего партнера.

Чемпионы подобных ссор в моей личной практике – жених и невеста, отменившие свадьбу менее чем за месяц до события именно по такому поводу: сначала поссорились из-за какой-то мелочи, потом серьезно разругались, и никто не пожелал идти на примирение.

Кажется – вот глупость несусветная, однако такое случается довольно часто. Попробуем разобраться, в чем тут дело. Опустим секс и подарки, это способы примирения вам и так знакомы. Попробуем найти истинную причину таких размолвок.

Причина номер один: гордость Когда я спрашиваю тех, кто попал в подобный замкнутый круг, почему они не делают первый шаг, чтобы помириться со своим любимым человеком, большинство отвечает: гордость не позволяет. Желание проявить добрую волю и пойти на компромисс считают проявлением слабости, бесхарактерности, низкой самооценки.

Так ли это? Еще древние римляне говорили: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав», а народная мудрость гласит: «На обиженных воду возят». Обиженный человек не видит конструктивных путей решения проблемы, фокусируется только на негативе и сам делает себя несчастным.

Вдумайтесь в формулировку: «Я хочу прекратить эту глупую ссору, но гордость не позволяет мне мириться первой». Получается, гордость руководит вашими поступками и диктует свои условия. Гордость делает вас несвободной, заключает вашу жизнь в узкие рамки.

Часто в таких случаях из-за плеча гордости выглядывают неистребимые родительские установки и гендерные стереотипы: «Тебе всегда должны уступать, ты же девочка» или «Если он не поступает, как ты хочешь, значит, он тебя не любит». Прислушайтесь: не раздается ли в вашей голове подобный шепоток?

Невесте, которая разорвала отношения со своим женихом накануне свадьбы, мама так и говорила: «Он не ценит тебя, раз ведет себя так. Он тебя недостоин!». Конечно, поддержка близких очень важна, но не менее важно иметь собственную точку зрения и не идти на поводу у родителей или подруг. Помните – это ваша жизнь, и только вы несете за нее ответственность.

Так просто подойти к своему любимому мужчине и сказать: «Мне было сложно решиться на первый шаг, но я делаю его, потому что страдаю от сложившейся ситуации. Я люблю тебя и ценю наши отношения. Давай больше не будем ссориться!».

А когда примирение состоится и все вернется на круги своя, вы можете обсудить, что же было причиной ссоры, и как в будущем вы будете мириться, не доводя дело до многодневного молчания и серьезных обид.

Причина номер два: желание расстаться Причина номер два тесно связана с темами моих предыдущих статей – кризисами и завершением отношений. Бывает, что такие ссоры – признак усталости от партнера, а возможно и бессознательное желание расстаться с партнером. Раздражение, нелепые обиды и придирки могут говорить о том, что любовь прошла или ваши отношения находятся в состоянии глубокого кризиса.

Это тот случай, когда примирения в стиле «лайт» недостаточно, и разговора по душам не избежать. На такой разговор довольно трудно решиться, потому что итог его может быть каким угодно, но он, в любом случае, лучше, чем молчание и трата вашего личного времени.

Гнев и обида в таких ситуациях – чувства, покрывающие истинные причины ваших ссор. Чтобы выявить их, придется перестать обижаться и капризничать и проанализировать свои чувства, самостоятельно или с помощью психолога, а потом пригласить к разговору своего мужчину.

Живите дружно, мои дорогие читательницы, и не используйте эмоциональные качели, чтобы не разрушить хрупкую гармонию отношений со своим любимым человеком.

Как расстаться с мужчиной

Быть бросающим – нелегкая доля. Чувства брошенного понимают все, все ему сочувствуют. Но кто думает о чувствах того, кто инициирует разрыв? Он принимает решение расстаться, он начинает трудный разговор, и он получает в ответ гнев и осуждение. А бросаем чаще всего мы, женщины.

По статистике, инициаторами разводов чаще выступают женщины. По некоторым данным, они подают на развод в 68% случаев.

Нас, женщин, чаще не устраивает качество отношений с мужчинами – это факт. И нам чаще приходится разрывать отношения и страдать от этого не меньше, а то и больше, чем те, кого мы бросаем.

Как решиться на расставание и провести его с минимальными потерями? Попробуем взглянуть на эту проблему с точки зрения… мужчин. Зная психологический тип вашего мужчины и используя его слабые и сильные стороны, вам легче будет расстаться с ним без потерь и обид.

Типы мужчин  Зануда. Он говорит, что смирился с вашим решением, но просит сказать, что именно он сделал не так. Он хочет обсудить это в подробностях, при этом жалуется на вас друзьям и не предпринимает никаких действий, чтобы разъехаться. Он говорит, что согласен расстаться, но цепляется за вас, как за последний шанс.

О разрыве ему надо сообщать как о свершившемся факте, который не подлежит обсуждению. Дать четкие сроки, когда ему стоит вывезти его вещи. При необходимости помочь найти жилье, иначе он никогда от вас не отцепится. Будьте безжалостной и рубите весь хвост сразу – ему это пойдет только на пользу.

Истерик. Поскольку истерик любит быть в центре внимания, будьте готовы к бурной реакции – крикам, обвинениям, даже слезам и обморокам. Дайте ему шанс пострадать на публику, рассказать о вашей жестокости всем друзьям и родственникам.

Не обижайте его и «подсластите пилюлю» комплиментами, обязательно скажите о его положительных качествах, его достижениях и о том, что он достоин лучшего. Хорошо подкинуть ему мысль о том, что он сам собирался вас бросить, и вы лишь опередили его, чтобы вам не было мучительно больно. Очень скоро он сам в это поверит.

Агрессивный. Начинайте разговор о разрыве только после предварительной подготовки. Продумайте все пути к отступлению: найдите съемное жилье, если уезжать вам, или договоритесь, чтобы у вас погостил крепкий родственник мужского пола, если жилье ваше.

Говорите спокойно, аргументировано, без привлечения эмоций. Делайте акцент на том, что в сложившийся ситуации виноваты только обстоятельства, а не один из вас. Покажите бывшему мужчине, что цените его, но вам просто не суждено быть вместе. Делайте упор на его положительные качества, такие как порядочность, чувство долга, справедливость. Будьте готовы к вспышкам гнева, не показывайте страха.

Молчун. Такие мужчины могут быть очень положительными, трудоголиками и любящими отцами. Они выслушают вас, кивнут и уедут без лишних слов, взяв только самые необходимые вещи. По каким бы причинам вы не пошли на разрыв отношений, у вас будет искушение почувствовать себя виноватой и вернуть молчуна в лоно семьи.

Гоните чувство вины прочь! Оно еще не сделало лучше ни одни отношения. Вместо этого позаботьтесь о молчуне: спросите, что он чувствует, как он устроился, какие у него планы на будущее. Возможно, он сильно обиделся на вас и не захочет разговаривать. Не сдавайтесь, не теряйте с ним контакт. Так вы поможете ему пережить разрыв и, вполне вероятно, обретете надежного друга.

Психопат – самый опасный тип. Он может прикинуться любым из вышеперечисленных, но не покажет свое истинное лицо, пока вы не захотите с ним расстаться. Реакция психопата совершенно непредсказуема. Он может приковать вас к батарее, а может молча уйти, а потом писать в наркоконтроль о том, что вы торгуете наркотиками. В любом случае, он чрезвычайно опасен для вас и ваших близких. Чтобы расстаться с психопатом, часто нужна помощь правоохранительных органов.

Чтобы распознать психопата заранее, необходимо очень тщательно прислушиваться к «звоночкам»: если ваш мужчина стремится тотально контролировать вашу жизнь, необоснованно ревнует, постоянно лжет, даже по мелочам, следует задуматься.

Внимание! Эта классификация – всего лишь обобщенная попытка разделить мужчин на группы по типу реагирования на такое стрессовое сообщение, как расставание с нами.

Прежде чем расстаться со своим мужчиной, подумайте о его психологических особенностях, вспомните, как он реагирует на стрессовые ситуации. Это поможет вам спланировать и провести расставание менее болезненно, как для вас, так и для него.

Я встречаюсь с маньяком селфи!

Как и у любого явления, у технического прогресса есть темные стороны: доступность Интернета и электронных устройств связи принесло в нашу жизнь виртуальное общение, соцсети, а вместе с ними и фотографии-автопортреты, то есть селфи. История селфи начиналась невинно, но сейчас селфимания уже официально признана психическим расстройством. Как же она влияет на нашу жизнь, если наш мужчина – маньяк селфи?

Увлекаться селфи нормально, если тебе не больше двадцати лет. Если твоему любимому уже перевалило за тридцать, а он принимает различные позы, в которых можно сделать наиболее удачную селфи, и сразу же выкладывает ее в интернет, а потом увлеченно смотрит, сколько наберется лайков, – что-то с ним не так.

Вариант первый: низкая самооценка Классический мотив селфи-маньяка – представить себя и свою жизнь в более выгодном свете и получить положительные «поглаживания» в виде лайков. Это гораздо легче и безопаснее, чем реально изменить свою жизнь и встречаться с настоящими людьми.

Любитель селфи так не уверен в собственной ценности и значимости, что полностью зависит от мнения окружающих, причем выбирает самую безопасную – виртуальную – аудиторию. Он, по сути, – человек-зеркало, который отражает только то, что видят другие.

Взамен он получает возможность не думать самостоятельно, не выбирать свой путь, а идти проторенной дорожкой модных тенденций и фальшивого одобрения. Лайки в соцсетях для него – суррогат настоящего искреннего общения, и, как всякий суррогат, они не приносят полного удовлетворения. А поскольку глубинные потребности селфи-маньяка не удовлетворены, со временем ему требуется все больше внимания, которое подтверждает, что он – интересная и популярная личность.

Вариант второй: потребность в контроле Что самое удобное в селфи? Их можно сделать несколько штук, потом выбрать, отретушировать и загрузить в Интернет. По большей части, это постановочные фотографии, которые отражают именно то, что мы хотим показать.

Селфи-маньяку неуютно в реальном мире, и он перемещается в мир приукрашенной реальности, который он может контролировать, в отличие от мира настоящего. Селфи помогают ему создавать Персону – социально приемлемый образ, привлекательный и безопасный своей предсказуемостью. Это маска, которой он отгораживается от реальной жизни, ведь она, как известно, не всегда добра и справедлива.

Выкладывая ту или иную фотографию, любитель селфи всегда примерно представляет себе реакцию, которую она вызовет. Это дает ему чувство всемогущества, знакомое с детства. Как правило, в каждом селфи-маньяке живет неудовлетворенный внутренний ребенок.

Вариант третий: подтверждение мужественности Речь идет о сексуальных селфи: в стиле ню или даже во время самого процесса. Мало того, что это обескураживает и сбивает нужное настроение, они могут попасться на глаза друзьям, коллегам или родственникам, что может привести не только к насмешкам, но и к довольно неприятным последствиям.

Такими фотографиями обычно увлекаются мужчины с крайне низкой самооценкой или эксгибиционистскими наклонностями. Как ни крути, ни с первым, ни со вторым тебе быстро справиться не удастся. Даже подойти к такому разговору бывает чрезвычайно трудно. Это щекотливая тема, требующая длительной проработки.  Единственная линия защиты в таких случаях – поставить любимому четкие границы и постоянно хвалить, даже превозносить его личностные и мужские качества, чтобы компенсировать отказ в селфи-удовольствиях.

Запрещать делать селфи во время секса бессмысленно. Открыто говори, что тебе это не нравится. Поставь условие, что не хочешь присутствовать на них, и твердо придерживайся его, не поддаваясь на уговоры. При этом отзывайся об эротических фото своего мужчины положительно или хотя бы нейтрально, чтобы не обидеть.

Способы борьбы с селфиманией Их, в принципе, немного, и они универсальны: повышать самооценку и уверенность в себе, переходить из виртуального мира в мир реальный, совершая действия и поступки, а не имитируя их. Ты можешь помочь своему мужчине, если будешь давать ему безусловные позитивные «поглаживания», которые относятся не к его Персоне, а к его настоящей личности. Привлекай его внимание к событиям реальной жизни, в которых нужно активно участвовать, а не наблюдать через объектив смартфона.