Аксиома Бра-Мина

Двоим против пятерых… Нет, ну конечно гордость, мужское достоинство, а также глупая бравада, служили подпорками нашей смелости, но подпорки были деревянными, а бобры страха уже делали свое черное дело. Один из пятерых, если считать слева, то – второй, зловещим бликом на Солнце, извлек откуда-то из складок одежды узкий и длинный стилет. Подпорки готовы были рухнуть при первом же поступательном движении, но в этот момент окружающее стало струйками жутко нагретого воздуха возносится вверх, я остался в абсолютной пустоте, что вызвало во мне некоторый дискомфорт чувств. Это длилось недолго, окружающее вернулось, выпав на этот раз крупным градом по периметру воображаемого цилиндра, но изображение было другим.

Я оказался одинокой мухой, сидевшей на каменной стене, огромного зала, в каком-то Средневековом замке. Зал был огромным, чтобы пролететь его из конца в конец пришлось бы, наверное, переночевать где-то на полпути. Итак, я –муха. Я сидел на стене недалеко от массивного и длиннющего стола за которым находились двое мужчин. Возраст одного из них можно было прочитать по морщинам и седине, о годах другого говорили пробивающиеся усы и горящие глаза. Стол был завален едой. Хлеб, мясо, фрукты, огромные глиняные кружки, наполненные до краев напитками неизвестного мне происхождения. Я понял, что я муха голодная и двинулся к столу…

Вокруг были и другие мухи и хотя мимика у них была развита не больше чем она развита у мух, мне показалось, что они дико хохочут над мухой, которая двинулась со стены к столу, забыв про силу притяжения и существующие у мух крылья. На полу мне стало смешно самому, потому что без смеха было невозможно смотреть на удивленную морду огромного дога, который только что увидел без причинно рухнувшую со стены муху.

Пытаясь совмещать человеческие мысли с мушиными инстинктами, что вскоре сделалось совсем нетрудно, я долетел до куска еще теплого мяса и…

В общем есть так как едят мухи я не смог… противно! Зато я стал свидетелем разговора двух мужчин, что по-видимому и было основной целью моего превращения.

– А если честно? – спросил старший из мужчин и улыбнулся уголком губ.

– Я ничего не боюсь! – через чур громко и через чур быстро ответил молодой, – там на мосту… все произошло так быстро… вы с Маком расправились с ними до того, как я успел выхватить меч. Дай вы мне немного времени, и я бы вырезал дату их смерти на их печени!

Старший грустно улыбнулся и чуть качнул головой.

– В молодости, в нашей с Максом тревожной молодости, нам приходилось встречаться с такими людьми, одна тень которых наводила смертельный ужас и очень трудно было унять дрожь в коленях, при виде их огромных мечей. Боятся не стыдно, стыдно пойти на поводу у собственного страха. Так нам говорил отец Макса, а это был воин смелый, а главное воин мудрый. Он научил нас побеждать страх и врага. Первое, говорил он, что нужно сделать, наступить на горло панике, успокоится, увидеть в противнике не неприступную стальную глыбу, ощетинившуюся колеще-режащими предметами, а обыкновенного человека со стандартным набором уязвимых мест: глаза, переносица, суставы рук и ног, гениталии. Второе, что нужно сделать, сбить противника с толку, например спросить его в тот момент, когда он готовится занести меч над твоей головой: «Извините, а Вы не знаете, почему небо не падает на землю?” и самому с улыбкой ответить: «Наверное, потому что его прибили, да?» (юмор средневековья), все может случится, может его чувство юмора, сильнее его звериных инстинктов, и Вы расстанетесь друзьями, ну а если нет, то пока он ошалело будет пялиться на тебя, соображая стоит ли связываться с психом, у тебя будет несколько секунд подготовится к обороне или придумать план контратаки. Самый простой способ победить в сражении-это избежать его, но если дело дошло до обнажённых мечей, рычания, пены изо рта, запаха крови и тому подобных вещей, то тогда нужно доверять своим инстинктам.

Все это время молодой с огромным вниманием и открытым ртом слушал старшего, а я осторожно переползал от одного блюда к другому, но при этом тоже ловил каждое слово.

Слейся с противником в одно целое, стань им, тогда ты будешь знать, что он поднимет руку уже в тот момент, когда он об этом подумает и опередишь его. Не гадай, а предугадывай каждое его движение. Это чувство есть, есть в каждом из нас, потому что все мы дети дикой природы. Найди его в себе и раздави свой страх всякий раз, когда он будет появляться.

Наступившая тишина, казалось прессом впечатывает последние слова в глубину извилин молодого, но подающего надежды мозга. Я, воспользовавшись моментом решил подлететь поближе, чтобы запомнить даже выражение глаз старшего, но он видимо счёл, что свежеиспеченной мухе не гоже лезть в первые рыцари и отмахнулся от меня, увернуться я не успел… Стены, потолок, пол, угол и ножки стола, открывающиеся где-то вдалеке двери, топот ног или шум в моей голове, всё перепуталось, как в плохом сне. Когда плохой сон закончился, оказалось, что реальность продвинулась не дальше сна. В зале перед столом уже не сидели, а стояли Старший и Молодой, положа ладони на рукояти мечей, перед ними в такой же позе стояло четверо головорезов, явно пришедших не пиво попить, а моя правая лапка оказалась в паутине, ну и в довершение всей картины, боковым зрением я видел мрачную тень её хозяина.

– Ты хорошо запомнил мои слова? – медленно спросил Старший немигающими глазами обводя четверку жутких образин, -экзамен придется держать немедленно.

– Да уж, – подумали мы с молодым, – ладно, успокоится! Я вспомнил, что чем сильнее муха бьётся в паутине, тем больше она в ней запутывается.

Лишних движений я старался не делать, что в моём положении было трудно. Молодой смотрел на человека перед собой… Паутина задрожала, дрожь передалась и мне. Я не хочу умирать, тем более так – Мухой! Мои крылышки уже хотели предательски забиться и записать меня тем самым в меню под пунктом «Очень свежая муха-человек для пауков-гурманов», но…

Молодой человек с ладонью на рукояти меча перевел взгляд с головореза на Старшего, который в это момент тоже посмотрел на него, улыбнулся и обращаясь к противникам довольно бодро произнес:

– Джентльмены мы заказывали скромный ужин на две персоны, у нас была острая необходимость побыть вдвоем, поговорить при свечах в интимной обстановке, тут врываетесь ВЫ, без извините и нарушаете нашу идиллию.

О том, что человек плохо улавливает происходящее, говорили брови старшего которые, целеустремленно ползли вверх, но молодого казалось прорвало и не переставая улыбаться он продолжал, глядя при этом уже прямо в глаза бандита, стоящего против него:

– Я очень прошу Вас уйти господа и оставить нас наедине иначе мне придется до неузнаваемости обезобразить ваши лица, а я так не люблю некрасивых мужчин.

Брови старшего достигли зенита, он чуть не поперхнулся и ему пришлось кашлянуть.

Сбить с толку паука?… Очень интересная мысль. Процитировать ему Сенеку или предложить сыграть в Гольф… Я отрыгнул остатки пищи в первые попавшие мне три паучьих глаза. Помогло, он отступил назад. Аккуратно, стараясь не задеть другие паутинки, я используя свободные лапки, практически по-человечески, снял паутину с запутавшейся ноги, взлетел и ужасно разозлился на паука, за то что он так меня испугал. Мы были приблизительно в одной весовой категории, разогнавшись я протаранил этого урода, сбил его с паутины и надеюсь внушил ему мысль, что не вся муха та. Перенеся внимание в залу, я стал свидетелем следующего:

Старший сидя на скамье и переводя дыхание, говорил молодому, который осматривал четыре трупа:

– Даже если бы они не напали мне бы все равно пришлось убить их, потому что ты выставил нас в таком свете! Когда я говорил о том, чтобы сбить с толку, я не имел в виду, что ты должен и меня сбивать с толку. Да и над твоим чувством юмора тоже нужно поработать, я надеюсь ты шутя нес всю эту околесицу?

– Я давно хотел признаться тебе, но все не получалось, – молодой оторвался от трупов и подходил к старшему, – может быть и сейчас не очень удобная обстановка, но я больше не могу носить в себе это…

Молодой подошел к Старшему и положил ему руку на плечо. У старшего неожиданно увеличилось масса нижней челюсти и объем глаз.

– Я очень люблю тебя, – произнес Молодой и через секунду с улыбкой добавил, – как родного отца

Старший с шумом выдохнул, оттолкнул молодого и оба они рассмеялись.

В процессе смеха у старшего внезапно появилась мысль, что в бою почему-то не участвовал их боевой дог, которую он позже облачил в слова, а дог с момента моего падения со стены, не сводивший с меня глаз и ставший свидетелем моих приключений, подошел ко мне, сидящему на скамье одобряюще буркнул: «Гав» и протянул лапу…

Изображение мелькнуло хвостом райской птицы и снова мы вдвоём против пятерых. Обведя взглядом страшных на вид, но весьма щупленьких юнцов и вселив надежду приятелю своим бодрым видом я с улыбкой начал:

Джентльмены мы заказывали скромный ужин на двоих, обсудить проблему расширения НАТО на Восток…

***

Я очень мало знаю о любви,

Но так порою хочется сказать

«Ты этого не знаешь так молчи,

Не стоит на себя так много брать!»

Не нужно этой мелкой лжи

Не обязательно о золоте вещать

О том, что это – свет звезды

Не надо не умело врать

Взгляни на Солнце, посмотри

Ведь время тучи разогнать

Банальных слов не говори

Пора собраться и понять

Над каждой буковкой дрожать

И прежде чем сказать

Готов ли ты сказать пойми.

Готов ли ты весь это мир объять

И только в этом состоянии души

Ты о любви не говори-шепчи…

«Из любви к искусству» О’Генри. Этот рассказ я нашел в сборнике «Тайна женской души», как раз в тот момент, когда мне было необходимо решить вопрос, который влиял не только на мою судьбу. Быт действительно способен погубить любые чувства и отношения. Как говорил мастер: «Суровая штука-жизнь». Бороться, всегда быть в ответе за слова, которые говоришь, за дела, которые совершаешь. Когда общаешься с незнакомыми людьми, стараешься произвести на них впечатление, показать все хорошие стороны твоей натуры, чувствуешь ответственность. А с близкими?… А близкие люди могут и потерпеть. Ты устал или устала, можно грубить по легкомыслию, можно не особо задумываться над тем, что и как ты говоришь, во что одет и как себя ведешь, а ну и что близкие же, куда денутся, прощенья попрошу – простят…

Нет! Не правильно!!! Нет!

Должна быть ответственность, в первую очередь перед близкими людьми, перед всеми – да, но особенно перед близкими, перед дорогими особенно… Лишь только я об этом подумал, как Мастер улыбкой Чешерского кота произнес:

Все дальше пойдешь один.

Улыбка взорвалась праздничным салютом и звездочки сложились в слово: «Удачи!»

Вот так дорогие мои, что ж мне пора, а Вам?

Счастливого пути!

НЕ ИГРАЙТЕ В АЗАРТНЫЕ ИГРЫ!

ЧЕРВЕВАТО!

Старый Преферанс.

Дальше больше…

3 СЛОВА ПРО ЧЕРЕПАШЕК С ЭПИЛОГОМ

– СЛОВО 1-ОЕ —

Одно время назад из города в город, а потом в деревню и вниз по проселкам бушевал и буйствовал революционер по имени АХА. Звали его так, те кто видел, как просвистит нагайка, процекочут копыта и что-то в коже и в звездах, как в небе прокричит зычно: «А-хаааа!» и вся нечисть врассыпную, а те кто всего этого не видели, верили первым на слово. И первые и вторые шибко уважали революционера АХА, потому как был он им первый заступник и защитник. Заползет какая блоха контрреволюционная за ворот необученному и немытому крестьянину так революционер АХА тут как тут, блоху ногтем раздавит, потому как силен был необыкновенно, а крестьянина обучит и обмоет, потому как добр был тоже необыкновенно, ну и немытость он эту на дух не переносил. Еще он плавал хорошо, а также петь мог и кройке, и шитью был обучен мастерски. Вот такой был бунтарь и революционер, когда конечно свободен был так-то он все больше по хозяйству, что жена поручит то и делал, то посуду моет, то дом уберет, стирал тоже, даже соленья сам закрывал, а жена у него… стерва! все по дискотекам, да по барам шлялась, выпивала, курила ну и естественным занималась тоже, не с АХА правда с другими, в общем грязь– баба, да не про неё речь.

Собралась раз нечисть на совет. Все пришли и Ромка Бычий глаз, тот который людей за быков держал, разводил их в хлеву, а потом продавал по 4 рубля за килограмм и Кощей бессмертный, что над златом чахнет и Аль Капоне, что в Чикаго беспредел творит великий, даже бабку-спиритичку притаранили, чтобы духи злые вызвать.

По обычаю нечестивому прежде добрую оргию справили, без особых извращений, но добренько так справили. Сначала ритуально девственницу молодую на куски разорвали, да над костром сожгли, опосля волчьи бои, да гонки на помелах устроили, Бабу-ягу за ступу дисквалифицировали, а первым как ни странно кот Баюн прилетел, потом правда выяснилось, что это его пнули, но это уже не интересовало никого потому, как напились все и экзотически в пляс пустились. Разгорячившись опять же естественно справили кто с кем, что опять же никого не трогало и стыдно им гадам тоже не было. После оргии к заседанию перешли, а вопросов у них на повестке дня два было:

1. Кому на Руси жить хорошо?

2. Как АХА порешить?

По первому быстро и единогласно за себя проголосовали, а вот по второму у них трения возникли. Первым слово взял Кошмар, что с Вязовской улицы был, нудно хрипел что-то, ножами скрипел, да матерился много. Хоть никто его хрипов не понял, видно было, что ругался мужик крепко, потому как раскалился до красна загорелся и исчез, не попрощавшись, даром, что англичанин, потом Капоне слово взял, горячился сильно пистолетом махал в разные стороны, хорошо обойма на семь патронов всего была, правда сказке

«Али Баба и сорок семь разбойников» пришлось новое название писать, ну да это мелочи. Потом страшное началось все кричали, вопили, выли, свистели, аукали, мяукали, кукарекали, рычали, мычали, рыгали, стаканы били, тараканов в суматохе давили, хоть те сопротивлялись отчаянно, но гибли в огромных количествах.

В конце концов скандировать начали:

«Смерть АХА! Смерть АХА! Смерть АХА!»

Ну и решили они ему засаду устроить.

– СЛОВО 2-ОЕ —

Членистоногие («Извините») * Черепахи – подкласс пресмыкающихся. Вес самой крупной из современных черепах (кожистой) около 400кг. Туловище заключено в костный панцирь, голова, хвост и конечности покрыты чешуйками и могут втягиваться. Зубов нет. Челюсти заключены в роговые чехлы, образующие подобие клюва. Размножаются яйцами, откладываемыми на суше. Всего 4 отряда, объединяющих около 250 видов… Да и еще, «Черепашка вредная» – клоп серовато желтого иногда черного цвета. Питается соком зеленых частей растений и содержимым зёрен. Опасный вредитель ржи, пшеницы и ячменя. Меры борьбы: уничтожение насекомых разными методами. Так что не вся черепашка та…

– СЛОВО 3-Е —

Сидел как-то АХА на шезлонге в огородике своем уютненьком, свитерок себе вязал, да мечтал, как он будет в новом свитерке нечисть разгонять. Так ему от этих мыслей хорошо да приятно стало, что даже крякнул он от удовольствия, чуть не поперхнулся, правда. Не успел он откашляться, как прибежали соседки разгоряченные и страшно громко кричать стали, причем все сразу, так что ничего не понять. АХА церемонится не стал, потому как видел, что дело срочное, а в таком гаме ничего не понять, достал свой наган и не успел трех раз выстрелить, как сразу один голос остался, через который он все и понял. А сказал ему голос, что жену его стерву, но все равно им любимою, нечисть украла и надругается, если он мол АХА через час перед их нечистивыми очами не предстанет, адресок соответственно и карту для верности АХА через руки того голоса получил. Сразу понял АХА, что засада там, но на это ему наплевать было с башни высокой, смелый был сукин («Извините») сын. За час помылся он в баньке, все чистое на себя одел, гелем волосам форму красивую предал, оружие проверил и в назначенный срок, значит, в засаду и нагрянул. Ох, сеча там была… Необыкновенная… Дюже красиво АХА нечисть причесывал, хоть и один был да ничего сволота с ним сделать не могла. Уделал он их по всем правилам, да за засаду за женой пошел, а там за засадой его баба с Лешим значит, опять же естественно обнимаются, а его заметив баба, не сконфузившись даже, головой тряхнула, на АХА скептически взглянула, Лешего не плечо закинула и в лес его потащила. Так АХА обидно стала, такая тут грусть-тоска его за сердце взяла, что почернел он в одну минуту, в одночасье умер, в одногодье сгнил…

*Все «Извините» здесь и везде от автора.

ЭПИЛОГ

Ничего от АХА не осталось, только череп его крестьяне подобрали, да в главной избе на постамент поставили и надпись сделали. Теперь детишек туда своих водят, чтобы читали да героев своих не забывали, а чтили и помнили.

А надпись на постаменте простая была:

Череп АХА!

Так они и появились…

ВОРОХ ПРИТЧ (ПРИТЧА №1)

Один человек хромал, не потому что с рождения, а так просто, то есть не просто конечно, а по-пьяни, только не, потому что пьяный хромал, а хромал, потому что пьяный поскользнулся и всем своим пьяным телом на лодыжку левой ноги оперся, а та разозлилась, что все хорошее в этой жизни ей, а не правой ноге да со злости и треснула прямо по середине, сверху вниз, вот стало быть потому и хромал, к тому же после 2-х недельного гипсового сапога нога гнутся разучилась и амнезия долго не проходила, но суть не в том, а вот в чем: очень значит медленно хромал этот человек к станции метро, не по туннелю конечно, а так по земле, то есть по асфальтовой дорожке, покрытой корочкой льда, а прямо по курсу ждала его крутая лестница, тоже надо сказать солью с песком не покрытая, солнышком не согретая, а потому опасность таившая даже для нормально ходящих, а уж для хромоножек разных прямо кричащая: «не подходи убьёт!», кто же такие вопли не услышит, человек то наш он хромой, а не глухой.., был правда, на тот момент, позже конечно оглох, ну да про это в другой раз так вот, как услышал он значит крики эти истошные, да плакат «не подходи убьёт» со второго раза без ошибок прочитал, стал он эту лестницу опасаться и решил её обойти, благо перил не было, а были небольшие бордюры с каждой стороны, да снегом покрытая земля за бордюрами, и лестница ступеньки полторы, ну с большой натяжкой две ступеньки в той лестнице было, почему и не обойти здоровья для, решил человек и начал обходить, а надо сказать под снегом, от всех пряталась, чтобы мусор в неё не бросали да бетоном не залили, ямка, не большая, но глубокая, и не прямо так вниз, буровой установкой пробуренная, а наискосок так вдаль от лестницы, вот её человек и нашёл правой нагой, та (нога правая, то есть) удивилась очень, что все хорошее в этой жизни ей, а не левой ноге, да с удивления, прямо по большой берцовой кости и лопнула, а левая так за правую обрадовалась, что от радости этой великой, прямо по трещине своей старой, сверху вниз разошлась и амнезия только усилилась, такая вот эпидемия у человека этого вышла и пришлось ему еще 3 недели в гипсе отлеживаться. Спросите какой из этого всего вывод, а такой, что от судьбы не уйдешь, пошел бы по лестнице все равно бы упал. Кстати оглох тот человек в старости по возрасту, так-то вот…

Это был авторский рассказ, а теперь это же история,

но только короче. (по-человечески)

Неудачно поскользнувшись в не трезвом состоянии, человек провел 2 недели в гипсе, выйдя на улицу и решив обойти скользкую лестницу, человек спотыкнулся и поломал вторую ногу, отсюда вывод: не надо сворачивать с выбранного курса, пошел бы прямо не упал бы…

А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ?!…

ВОРОХ ПРИТЧ (ПРИТЧА №2)

Не заладилось как-то с утра у Феоклист Феоклистовича. Первыми признаками того что не заладилось, стало опоздание на работу, по причине беспричинно оторвавшегося каблука левого ботинка на 156 метре дороги от подъезда до остановки автобуса, в результате чего Феоклист Феоклистовичу пришлось вернутся, что плохо уже само по себе. В связи с отсутствием запасной пары зимней обуви, Феоклист Феоклистович облачился в обувь летнюю, чем он гарантировал себе, как минимум насморк, как максимум воспаление легких. Уже на работе при обнаружении пропажи документа первостепенной важности из памяти компьютера и его (т.е. компьютера) поломки при повторном наборе этого документа, в связи со срочным требованием начальства, подозрения Феоклист Феоклистовича о том, что как-то не заладилось сегодня, усилились. Основанием для финального умозаключения Феоклист Феоклистовича о том, что сегодня как-то не заладилось послужили: первое – опрокидывание тарелки с горячим супом во время обеда и порчей в связи с этим единственных порядочных брюк, а второе – задержка получки, что гарантировало ему увеличение и без того огромной суммы долгов. Дорога домой у Феоклиста Феоклистовича проходили подозрительно спокойно, что несомненно его насторожило и поначалу к лежащему на 157 метре дороги от остановки автобуса до подъезда, предмету он не испытал чувство глубокого удовлетворения, но присмотревшись и обнаружив, что предмет является не чем иным, как подковой, настроение Феоклист Феоклистовича стало прояснятся. Являясь символом, весьма надо сказать счастливым символом, окончания мелких, но досадных неурядиц и причиной всё поднимающегося настроения и жизненного тонуса Феоклист Феоклистовича, подкова вызвала в нем непреодолимое желание немедленно установить её в положенном над дверью месте. Феоклист Феоклистович не стал бороться со своим желанием и с помощью гвоздя, молотка и табуретки попытался желаемое превратить в действительность, но в процессе превращения мечты в реальность потерял равновесие, как следствие результатом этой потери стало его падение, что в свою очередь стало причиной вывиха правой кисти, ушиба молотком левой ноги и шишкой на лбу от свалившейся вслед за молотком подковой. В гневе Феоклист Феоклистович выскочил на улицу и стал невольным свидетелем совпадения траектории падения, брошенной им подковой с серединой лобового стекла выезжающей из-за угла иномарки. «Не заладилось как-то с утра», – подумал Феоклист Феоклистович с комком в горле глядя на жуткую образину, вылизавшую из иномарки, что основательно грозило армагедоновским завершением злополучного дня.

Итоговый смысл – НЕ ВСЯ ПОДКОВА ТА…

А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ?!…

КРАТКИЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ГРЕШНИКА!

Ну, что?…

Здорово, Грешники! Кто раньше, кто позже, но все там будем, наивно было бы полагать, учитывая какой «жизнью» Вы живёте, что после ТАКОЙ «жизни», Вы сумеете каким-то образом, просочится сквозь райские ворота, а тем более смешно думать, что Вас там ждут… Открою Вам один секрет… Хотя нет, не открою, пока рано… Ну так вот, чтобы не заблудится после гробовой доски, смертного саванна, и чего ещё, в чём там хоронят, предлагаю Вам этот краткий путеводитель…

Как говорила бабушка Гагарина: «Приехали…»

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД!

Давайте так, сначала я излагаю правила поведения или не правила, не поведения в Аду, а потом объясняю почему… Или будет наоборот… не знаю, я же про Ад рассказываю…

Гиена огненная, раскалённая смола, льющаяся на головы грешников, мучения жгучего огня, горячие сковородки, черти с вилами, огненные реки и потоки лавы, вопли и рёв со всех сторон, ну и далее всё в таком духе Вы в курсе… бррр…

ЧУШЬ…. СОБАЧЬЯ ЧУШЬ ОТ НАЧАЛА И ДО КОНЦА!

Сразу оговорюсь, что к религии этот Путеводитель не имеет никакого отношения…

***

Никто не хотел умирать, а уж в Ад попадать тем более, но что случилось, то случилось…

Трындец пришёл… Постоял, подождал, дождался вздохов, охов-ахов, слёз и криков, усмехнулся и ушёл… Зачем приходил спрашивается…?