полная версияПолная версия
Веселые уроки
ИСТОРИЯ 8
Ниндзя и мусорное ведро
– Андрюша, вынеси ведро! – крикнула из кухни мама.
Опять! И всегда в самый интересный момент мультика, книжки или игры! Когда девятихвостый Наруто запустил свое фирменное волшебство против коварного Оричумару, а очкастый злодей Кабуто готовился вонзить ледовое заклятие в самую гущу противников «Акацки»!
И, вообще, где волшебное слово «пожалуйста»! Сам Андрюша с трудом осваивал науку вежливости и частенько забывал говорить все эти «здравствуйте», «до свидания», «простите» и тому подобное. Кому они нужны? Ну, еще ладно сказать «спасибо», когда тебе дарят подарки. А так…
Вон Ахметик на детской площадке всё берет без спроса, никаких тебе «спасибо» и «пожалуйста», и попробуй у него отбери свои игрушки!
Правда, дедушка объяснил Андрюше, что эти слова – очень важные. Сказать «здравствуйте!» значит пожелать человеку здоровья. Слово «спасибо» произошло от «Спаси Бог», говоря его человеку, ты желаешь ему Божьего покровительства. Так что это не просто слова, а благие пожелания, и чем больше их говорят, тем добрее и лучше жизнь!
Видимо, все эти рассуждения отвлекли Андрюшу от маминой просьбы, и он, не двигаясь с места, продолжал смотреть японское аниме про деревню ниндзя.
Маме это не понравилось. Она зашла в комнату и строго спросила:
– Ты что, не слышишь? Нужно срочно вынести мусор,
из ведра уже все сыпется. Вперед!
«Ну, вот! И так плохо, а тут еще мусор через край!», – подумал брезгливый Андрюша.
Он с омерзением представил ведро, битком набитое грязными картофельными очистками, противными куриными костями, использованными носовыми платками и яблочными огрызками. Ужас! Почему он? Почему?!
– И не надо корчить рожицы! Мусор-то в основном твой: коробка из-под человека-паука, десять тысяч изрисованных листочков бумаги, обертки от батончиков и печенья и остатки крепости крестоносцев!
Тут некстати зашла бабушка и начала рассказывать, как дедушка в Андрюшином возрасте бегал выносить помойку за 500 метров от дома с пятого этажа в 20-градусный мороз.
– В одних тренировочных штанишках и валенках на босу ногу! – соловьем пела бабушка и вытирала набежавшую слезинку – так ей было жалко маленького дедушку!
Андрюше было идти до мусоропровода всего 10 метров. Но это был путь на Кудыкину гору! Шаркая тапками и буквально волоча ведро, Андрюша брел к трубе мусоропровода.
Открыв пасть мусорной шахты со слезами жалости к себе, Андрюша злобно тряс ведро. И пытался запихнуть его содержимое в лоток. Всё не лезло. А тут еще феи взвыли и нагнали вони из глубины шахты. Как всегда особенно старалась Вонючкина!
«Это, что же, мне надо мусор из ведра заталкивать руками?!» – Андрюше вдруг стало ужасно жаль себя.Он сел на пол и заплакал:
«Почему я должен делать грязную работу!? Я еще маленький!»
Но тут он вспомнил, что давал себе слово не реветь как девчонка. Правда, это касалось падений, ушибов и порезанных пальцев, а не мусора.
Ему стало стыдно: заплакать из-за какого-то мусорного ведра! А папа говорит, что он уже настоящий мужчина, и обещал взять его в очень трудный поход по Крыму. С кострами, палатками и рыбалкой!
Андрюша вытер слезы, втянул сопли, встал и за 5 сек разобрался с мусором. Мусор – чепуха!
Да и действительно, кто должен выбрасывать мусор? Папа с мамой, у которых и так забот полон рот? Бабушка с дедушкой, которые живут за городом и приезжают погостить на пару дней?
Андрюша представил себе горы мусора, которые скопились бы за неделю к их приезду, и ему стало смешно.
Мама с папой не могут пойти на работу, потому что дверь в квартиру уже не открывается. В прихожей ни пройти ни проехать, а воняет как в зоопарке у вольера с верблюдами! Приезжают бабушка с дедушкой, начинают таскать мусор, торопятся. У дедушки плохо с сердцем, бабушка задыхается. Родители срочно вызывают скорую помощь и спасателей из 911. Спасатели вывозят мусор вертолетами и выставляют счет за свои услуги в два миллиона рублей!
– Мы разорены! – кричит мама, а папа ничего не говорит, просто грустно молчит и даже не смотрит на Андрюшу.
Тут Андрюше, который до этого смеялся, представляя себе картинку замусоренной до потолка квартиры,
стало грустно и опять захотелось плакать. Но он взял себя в руки и вприпрыжку побежал домой.
– Мама, я победил грязный мусор и ленивый мусоропровод! – закричал он, вбегая в квартиру.
– Я всегда знала, что ты настоящий ниндзя и победишь злых неопрятных «Акацки»! – улыбнулась мама. – Давай почитаем книжку про смелого песика Казю, а потом поиграем в летающие колпачки?
ИСТОРИЯ 9
Зядина, Козядина и страшная история
Двоюродные сестры – Зядина и Козядина не виделись целую неделю. Новостей накопилось столько, что первые 10 минут они говорили одновременно.
– Представляешь, я пошла в школу, а там…
– А я и говорю Маше: кто же так танцует польку?
– А он мне подарил жука!
– Ну, я и получила пять за стишок!
– Тут папа как закричит!
Вы скажете: белиберда какая-то, ничего не разберешь!
А вот Зядина с Козядиной прекрасно понимали друг дружку. Наконец, они наговорились и, переведя дух,
повели вполне понятную постороннему слушателю беседу. – Пойдем, я покажу тебе своего бычка! – таинственно сказала Зядина Козядине.
– Здорово, у него большие рога и мама – корова? – весело закричала Козядина.
– Да нет же, он – рыба! И живет в моем пруду!
Папа поймал его на удочку, а соседская кошка хотела его съесть. Я его спасла! Я назвала его Кашалотом! – терпеливо объяснила Зядина.
– А у меня живет кролик! Мы с папой назвали его Укропчик.
Мы построили ему домик, но он из него уже вырос – такой толстый как бегемот! Теперь надо делать новый, в два раза больше!
– Вот и надо было назвать его Бегемотом! А домик нужно строить в пять раз больше: если он за два месяца превратился в бегемота, то еще через три он будет как слон, а может, и как кит!
– А давай их познакомим!
– Кого – их?
– Ну – Кашалота и Укропчика. Они будут дружить!
– Как же они будут дружить? Ведь Кашалот в воде, а Укропчик на лужайке? – А мы наденем на Укропчика акваланг и научим его плавать под водой!
– Представляешь, как они будут разговаривать: буль-буль, хрум-хрум! Тут Зядина с Козядиной весело захохотали
и побежали скакать на батуте. Когда были вместе, они всегда надевали свои самые нарядные платья. И теперь, прыгая на батуте, они, когда взлетали вверх, были похожи на сказочных принцесс, а когда опускались вниз – на разноцветные воланчики.
Иногда мама просила, чтобы они просто посидели на диване для украшения гостиной. Но больше 5 минут Зядина с Козядиной украшать интерьер не могли и начинали бегать и громко петь песни.
Девочек звали Варя и Лиза, а Зядиной с Козядиной они стали очень давно. Кто-то дразнился – «жадина-говядина», они это услышали, ничего не поняли, но стали на свой манер повторять. А потом решили, что это они и есть!
Причем обе с удовольствием откликались на эти имена!
Они так раскричались, что к батуту вышла Варина курица Зина. Она сердито бормотала что-то и трясла головой.
Зина – необыкновенная курица. Помните сказку про Черную курицу и мальчика Алешу? Вот и Зина наверняка была волшебная курица, только рыжая. Она даже говорила почти человеческим голосом! Еще Зина очень любила, когда Варя катала ее в багажнике велосипеда по поселку.
– Не ругайся, Зиночка, мы больше не будем! Мы сейчас в домик побежим! – сказала Варя.
Папа построил Варе дивный розовый домик на ножках. Он стоял в сени огромных лесных орехов и был абсолютно сказочный! В нем можно прятаться, и никто не увидит. А потом выйти – о-па! Вот она я! Или вместе: вот они мы – две вишенки на одном черенке!
Зядина с Козядиной обожали этот домик, играли в нем в фей и рассказывали друг дружке страшные истории про привидения, скелеты и чудовищ.
– Какую историю тебе рассказать? – «сказочным» голосом спросила Козядина. – Какую-нибудь очень страшную! – попросила Зядина и присела на пол. Вдруг что-то больно впилось ей в попку.
– Ой-е-ей! – вскрикнула перепуганная Зядина
и подскочила до потолка. – Что это, кто это?! Прямо под ней находилась сложная инженерная конструкция, вся состоящая из палочек, колесиков и острых углов.
– Это Петька! Что он делал в нашем домике! – закричали девочки хором. Действительно, это было очередное творение их брата Пети.
Ему только что исполнилось четыре года. Он занимался борьбой, знал о машинах больше папы, а из конструктора мог собрать всё что угодно – от робота до космического корабля пришельцев.
– Ну, Петька, я тебе задам! – погрозила пальцем странному механизму Зядина и жалобно попросила сестру.
– Давай же, рассказывай скорей что-нибудь жу-у-ткое! – В одном очень тихом доме… – начала Козядина.
– Как наш? – замирающим голосом спросила Зядина.
– Ну да, не перебивай! Так вот, в одном очень мирном доме вдруг появилось ужасное чудовище! – страшным голосом поведала Козядина, – оно всех пугало, а некоторых хватало и утаскивало в свое мерзкое и грязное логово.
– Ой, уже страшно, – почти испугалась Зядина.
– Оно приходило ночью, в полной темноте, и выхватывало детей из кроваток! – Мальчишек? – с надеждой в голосе спросила слегка задрожавшая Зядина. – Нет, в основном, девочек! – безжалостно ответила Козядина.
– И что она с ними делала?
– Оно их кусало и пачкало! – зверским голосом ответила Козядина, – а еще оно их му-у-у-чило! И совсем не давало конфет!
– Ай! – не на шутку испугалась робкая Зядина.
– Да не бойся ты так, маленькая трусишка, – покровительственно сказала смелая Козядина, – это же только сказка!
Но Зядина уже заткнула уши, зажмурила глаза и громко шептала: – Всё будет хорошо, всё уже ушло, всё уже кончилось! И тут из-за двери раздалось страшное рычание, дверь распахнулась, и в домик ворвалось что-то ужасное! Морда вся полосатая! – Р-р-р! Попались?! Р-разорву-утащу!! – от рева чудовища задрожали стенки розового домика. Оно растопырило ужасные черные лапы, а страшная пасть оскалилась острыми зубами.
Зядина ничего и не заметила – так и сидела с закрытыми глазами, заткнутыми ушами. А вот Козядина сначала застыла от ужаса, а потом с диким криком спряталась за сестру и тоненьким голосом пищала:
– И-и-и, помоги-и-и!!
– Вы что, испугались? – человеческим голосом сказало чудовище. – Это же я, Даша! Пришла с репетиции спектакля.
– Ты почему такая страшная?! Зубы как у вампира и руки черные? – спросила открывшая глаза Зядина.
– Да это перчатки, а зубы и макияж такие, потому что я злую колдунью играла! – оправдывалась смущенная Даша. Она только сейчас поняла, как испугала девочек.
– Никогда-никогда так больше не делай! – строго сказала Зядина, – видишь, Козядина до сих пор дрожит!
– Простите меня, девчонки! Я вас думала повеселить, а вышло по-дурацки. Пойду, смою грим, а то еще кого-нибудь напугаю! – и Даша убежала.
Козядина никак не могла прийти в себя: слезы лились ручьем.
– Бедненькая моя Козядинка, никому не позволю тебя обижать, – жалела ее Зядина, – пойдем отсюда, я покажу тебе грядки с овощами! У нас с мамой вырос во-от такой кабачок! Ростом с десять Укропчиков!
– В этом кабачке мы будем жить! А что будем есть? – вытирая слезы, спросила повеселевшая Козядина.
– А морковку! Она почему-то не уродилась – малюсенькая. Но зато очень сладкая. Пойдем похрумкаем?
– Интересно, а Кашалотик любит морковку?
– Ага, а Укропчик обожает старые носки, а Зина любит…
Что любит есть Зина, старые кастрюли или свежие газеты, мы так и не узнаем,
потому что Зядина с Козядиной убежали вглубь сада и уже ничего не было слышно, кроме их громкого смеха.
ИСТОРИЯ 10
Школа, к ноге!
Никита ходил в школу. Сам-то он думал, что лучше бы школа ходила к нему. И правда – что ей, трудно? Пока Никиты одевался бы, чистил зубы и завтракал – школа уже тут как тут!
Нарисовалась со всеми учителями, завучами, учениками и, конечно, директором. А его классная руководительница Ирина Антоновна обязательно бы опаздывала каждое утро.
Никита:
– Здравствуйте, Ирина Антоновна! Что случилось на этот раз? Кошка заболела? Или косу заплести не успели? Или, может, маму на работу отводили, чтобы она не заблудилась? Скажите честно – проспала потому, что сериалы смотрела по телеку! Что молчите – стыдно? А ну не реветь, и быстро на кухню, то есть за парту! Завтра чтобы родители были у меня! А директору:
– Обстановочка у вас в школе! В классах ни тебе диванов, ни телевизоров!
В компьютерах ни одной толковой игры нет, на уроках – одна нудятина про цифры да буквы. А вчера Ирина Антоновна сказанула, что ни зомби, ни вампиров не существует! Представляете?!! Даже девчонки смеялись! Еще один такой случай – и два по поведению вам обеспечено!
Никита аж всю кашу без варенья съел под такие мечтания. А себе бы прямо с утра одни пятерки ставил.
Да что пятерки – десятки! Чтение – десять, правописание – двадцать, а за умножение и все тридцать!
Никита очень любил умножать: дважды два – четыре, трижды три – шесть, а семью семь – все 77!
И делить – всегда всем поровну! Никита был не жадный, не то, что Петька. Тот шесть конфет делил на троих следующим образом: всем по одной, а оставшиеся четыре себе любимому. В правом кармане, в левом и две посередине – во рту.
– Эх, Петя, – говорила ему бабушка. – Слипнется у тебя одно местечко, что ниже спины, но выше колен!
Но Петька лопал конфеты как удав кроликов, практически не разжевывая. Никите иногда казалось, что прямо с фантиками!
Пора начинать урок, вспомнил Никита.
– Все сели по местам! Сегодня проходим третий уровень World of Warcraft. Напоминаю, что при помощи полученного на втором уровне оружия и артефактов вы можете мочить зомби и синих монстров…
Тут захныкают девчонки и, конечно, Ирина Антоновна. Девчонки:
– Ой, мы еще второй не прошли, не знаем как уплыть с острова…
Ирина Антоновна:
– Я вообще ничего не понимаю в этой дурацкой игре! A зомби и монстров я ужасно боюсь, они мне по ночам снятся, поэтому я в школу опаздываю! – Вечно у вас одни отговорки – лишь бы ничего не делать! Конечно, это вам не стишки про елочку учить к Новому году! Останетесь после уроков и пока не пройдете второй уровень, обедать не будете! Сейчас перемена на час, потом будут прятки и салочки.
Никита с аппетитом впился в бутер с сыром. Только так с ними, строгость и порядок, никаких послаблений!
Ирина Антоновна:
– Никита Сергеевич! Я…
Никита:
– Ну что там у вас?
Ирина Антоновна:
– Я…
Никита:
– Ну, хватит уже якать! Что случилось? Ирина Антоновна:
– Я в прятки не могу…
Никита:
– Почему это – все могут, а она, видите ли, не может!
Ирина Антоновна:
– Я под парту не влезаю, меня видно и сразу находят!
И, конечно, сразу начинает рыдать в три ручья.
Никита:
– Слезами горю не поможешь!
Ирина Антоновна:
– У меня внуки…
Никита:
– У всех внуки, вернее, я сам внук! При чем тут внуки – есть надо меньше вечером!
Небось, под сериалы чаек с плюшками попиваете до утра? Немедленно в тренажерный зал, с утра пробежка 5 километров, и ничего не есть, кроме конфет и шоколада. Через неделю за шваброй сможете спрятаться!
– Ну что, допил чай? Давай быстрее, в школу опаздываем! Стишок помнишь? А прописи доделал? Смотри, Ирина Антоновна задаст тебе жару! И я не хочу больше на родительском собрании краснеть! У всех дети учатся как надо, а ты…
Это мама. Никита вздохнул, сполз со стула и побрел в прихожую к тяжеленному рюкзаку, пытаясь вспомнить на ходу стихотворение.
Зеленый пластмассовый зомби на столике у двери подмигнул ему левым глазом. Ничего, будет еще наше время!
ИСТОРИЯ 11
Простите, люди добрые!
Тираннозавр Рома из засады увидел мирно пасущегося стегозавра.
«Добыча!», – облизнулся страшный хищник. С победным рыком он прыгнул на сестру Лелю в образе стегозавра и рванул шкуру вокруг костистого и шипастого воротника противника. Полетели клочья.
– Ты что – дурак!? – завизжал ничего не подозревающий стегозавр-Леля, мирно расчесывающий волосы перед зеркалом.
– Ты порвал воротник моего лучшего платья! Теперь мне не в чем идти на день рождения к Кате!!
Стегозавр зарыдал и бросился на кухню к маме.
– Мама! Ромка опять все испортил! – с кухни доносились крики и всхлипы сестры.
«Сейчас придет альфа-самка стаи и будет отрывать мне хвост!» – сообразил тираннозавр.
Альфа-самка значит самая главная, умная и сильная. Неспроста начинается с первой буквы греческого алфавита. А тираннозавра без хвоста и бояться никто не будет.
Огромный зверь заметался по квартире в поисках надежного убежища. Он втиснулся в платяной шкаф и замер, затаив дыхание.
– Сейчас ты получишь, Ромуальд!– так мама звала Ромку, когда сердилась.
Открылась дверца шкафа, и страшный зверь был схвачен за ухо и извлечен на свет Божий. Ну почему мама так быстро его нашла, это же неинтересно!
– Проси прощения у сестры! – строго сказала мама.
– Вот еще! Тираннозавры не просят прощения: они безжалостные хищники!
– Наверное, заболел, – задумчиво прокручивая Ромино ухо, сказала мама.
– Да он давно уже больной на всю голову! – закричала красная заплаканная Леля, выглядывая из-за маминого плеча. – Его в клетку к бабуинам надо посадить в зоопарке. Или сдать это чучело в палеонтологический музей, раз он себя считает динозавром!
Несмотря на боль в скрученном в трубочку ухе, Рома с уважением посмотрел на Лелю: «Надо же, какие слова знает и может выговорить – па-ле-он-то-ло-ги-чес-кий! Молодец, сеструха!»
– Определенно, у него температура! Мороженого нельзя. Еще и живот болит – газировку и тортик нельзя. Говоришь, и голова болит? Тогда постельный режим до понедельника и утром в школу!
Рома неуверенно заныл:
– Ну, мам…
– Ну и, конечно, из дома ни ногой, мы с Лелей едем на дачу, а ты останешься с дедушкой! Это был страшный удар по Ромкиным планам.
Бог с ними, мороженым и газировкой, но не ехать на дачу?!! Как же ловля карася у соседа дяди Бори? На весь немаленький пруд был один карась, и его ловили все кому не лень, снимали с крючка, отпускали и опять ловили. Глупый толстый карасина клевал на все наживки. А известный на все дачи рыболов дядя Саша однажды поймал его на блесну, предназначенную для ловли акул!
Да, а как же охота на стрекоз и тритонов с Ваней и Андрюшей?!
– Н-е-е-е-т! – в отчаянии закричал Рома, но мама была неумолима. Мало того, еще сказали, чтоб выучил стих про елочку, хотя до Нового года было еще пять месяцев.
Это была катастрофа!
«Лучше бы выпороли, но взяли на дачу!» – мрачно думал Рома, включая телевизор. Его ни разу не пороли, но почему-то ему казалось, что это не так плохо, как сидеть дома с дедушкой.
«Хоть бы компьютер не забирали! Зачем им на даче компьютер? Лелька только и болтает с соседскими девчонками, а мама сидит в огороде как негр на плантации, – злился наш тяжело здоровый герой. – Ладно, сейчас по телеку «Черепашки – ниндзя», хоть мультики посмотрю!»
Хлопнула дверь – дед пришел, хлопнула еще – мама с Лелей уехали. – Привет, внучек! – жизнерадостно возгласил вошедший в комнату дедушка. – Привет! – не отрываясь от экрана, прокричал Рома. Вообще-то, он знал, что, когда входят старшие да и просто люди, надо встать и поздороваться, глядя на пришедших. Но на экране шла схватка Рафаэля со Шредером, побеждал явно не черепах, и Рома забыл о правилах приличия.
Зря забыл. Старый дипломат, не терпевший подобного обращения, с пол-оборота завелся, как мотоцикл с коляской, и решил немедленно выяснить отношения.
Начал он с того, что выключил телевизор. На самом интересном месте.
– Что за хамское отношение к людям?! – затарахтел мотоцикл-дедушка. – Сначала не здороваешься, потом не моешь руки перед едой,
а дальше пойдешь воровать и грабить?! Слова за слово и всего через 10 минут после дедушкиного «привета» Рома убежал в туалет, заперся, сел на унитаз и начал воображать страшные кары свыше на голову деду, Лельке и даже маме. Вплоть до падения астероида на дом. Он, правда, как-то не подумал, что в этом случае никому мало не покажется. Ведь даже при падении Тунгусского метеорита и то всё разнесло на площади 2000 квадратных километров. А тут астероид – что там дому, всей планете конец!
Кстати, если по обычному километру идешь на двух ногах, то по квадратному – на четвереньках что ли?
Потом он решил героически погибнуть на глазах у всей семьи, защищая окаменевшие яйца динозавров от разных негодяев. Вот узнают тогда, какой сын, брат и внук был у них. Слезы навернулись на Ромины глаза: так стало жалко себя, героя!
Тем временем дедушка уже немного отошел и пытался помириться из-за двери: – Выходи, Ромка, хватит уже унитазничать! Но упрямый Ромуальд не хотел дружить.
– Я главный альфа-самец в этом доме, а не ты! – кричал он из ванной. – Не выйду! Прошло два часа борьбы двух самцов.
Дедушка устал уговаривать строптивого динозавра и решил прибегнуть к крайней мере: – Я звоню маме, пусть она с тобой сама разбирается! Ответом ему было Ромкино угрюмое молчание.
Расстроенный дедушка покачал головой, тяжело вздохнул и взял трубку телефона. Роме ужасно надоело сидеть в туалете. Он уже и сам был бы рад выйти, но не мог смирить гордыню. А ведь это большой грех – себялюбие и неумение прощать. В глубине души ему было стыдно, и он понимал, что ведет себя как настоящий осел. Рома пригорюнился, на глаза навернулись слезы.
Тираннозавры не плачут!
Чтобы поднять себе настроение, он решил вспомнить, что он сделал хорошего своим близким. И вдруг с ужасом понял, что вспоминать-то нечего!
Как-то странно было относить к добрым делам разбитую посуду, потерянные ключи от дома и рисунки на новых обоях.
Посуду его просила помыть мама, ну он и помыл до черепков. Зато черепки были чистые!
Ключи потерял третий раз за два месяца. Мама каждый раз меняла замки и только печально смотрела на Рому, который считал, что это ерунда: купил да поставил!
Ну а с рисунками совсем всё просто: Рома узнал про рисунки – петроглифы, которые нарисовали древние люди тысячи лет назад в пещерах и на скалах в пустынях.
Там изображены всякие мамонты, лошади и люди. И из этих рисунков сразу понятно, как они все жили, плясали и охотились.
Конечно, Ромка сразу решил, что всем будет ужасно интересно через тысячу лет узнать, как он интересно живет. Ну и нарисовал: начал с обоев в своей комнате, закончил через Лелину в гостиной.
Мама как вошла, так и села! Сначала Рома подумал, что от радости за таланты сына, но мама заплакала и легла на диван лицом к спинке, к Роме спиной. Так и лежала до утра.
Рома вдруг понял: какой он дурак, если не хуже. Хотя, что может быть хуже дураков? Как известно, только дороги в России.
Ромка вскочил с унитаза, отпер дверь и столкнулся с мамой, которая бросила все дела и быстрее Тунгусского метеорита вернулась с дачи.
– Мамочка, прости меня, пожалуйста! Дедушка, прости! И Леля тоже! – в первый раз в жизни сказал Рома и обнял свою лучшую в мире и самую любимую мамочку!
ИСТОРИЯ 12
О пользе танцев и вреде вранья
Лиза хотела танцевать. Не одна, а с Андрюшей. Лизина мама тоже очень хотела этого. А бабушка так просто мечтала, чтобы Лиза танцевала с Андрюшей!
