Вракли-2

Самое ужасное, что он требует, чтобы я себе, а не ему покупала. Ходить с ним в магазин, причём любой, это просто муки адовы. Если я спрошу, стоит ли купить эту вещь, он сразу же начинает ныть, дескать, зачем, у нас уже есть старая, пусть та послужит. Хочу купить фрукты. Не дай бог спросить его мнение. Душу вытрясет рассуждениями. Ведет себя как последний жмот. Я обижаюсь, тогда у него другая политика. Молчит, на вопросы коротко отвечает, что ему всё равно, чтобы я покупала, если мне нужно. Да с таким выражением, что мне уже ничего не хочется и скорее на волю! Иногда он категорически не желает заходить в магазин. Говорит, что без него мне проще, что он мне только мешает. Я иду одна, но мысли всё равно о том, что надо быстрее, что он, может и ничего не скажет, но на роже все эмоции будут прописаны каллиграфическим почерком. Поэтому бывает счастье, когда он в командировке спит на какой-нибудь конференции, и я спокойно прохаживаюсь по магазинам. Вроде бы и не жмот, но ведет себя как наипоследнийший жадюга. И самое обидное, что говорит правильные слова, но таким тоном и с таким выражением…. И никогда ничего не помнит, ни что я себе покупаю, ни что мы с ним вместе. Встречаемся в отеле, я ему новинки показываю. Спрашиваю, как? Он изображает бурный восторг. Если я вдруг скажу, что сомневаюсь, то он также бурно заявит, что да, действительно, фигня. Пройдет совсем немного времени, и он меня спрашивает:

– Ой, какое у тебя красивое платье? Откуда?

– Что значит откуда!? Да ведь мы вместе его покупали месяц тому назад!!!

Или задаёт этот же вопрос про одежку, которую я носила десять лет, потом лет пять не трогала. Я киплю от негодования, а он искренне удивляется, дескать, не может быть, он точно помнит, что такого у меня нет. А уж поручить ему самому купить что-нибудь, так это отдельная песня. Однажды доверила туфли. Он такое умудрился приобрести, что даже на даче стыдно ходить. Ни одного своего размера не знает и даже нет никакого стремления узнать.

Нет, это просто жуть какая-то! Это для меня поход с ней по магазинам как путь осужденного на эшафот Никак не могу понять её логику. Если её интересует моё мнение, то почему орать, если я его высказываю. С одной стороны, вроде понятно, так как в нашей семье есть только два мнения – её и неправильное. С другой – тогда зачем же спрашивать?!. Хорошо, я молчу. Если она спрашивает, отвечаю, что я согласен и что это её выбор. А это ещё хуже. Заявляет, что мне наплевать, что я так говорю, чтоб отвязаться. Тогда перед тем как зайти в магазин, я заявляю, что буду молчать. Хожу за ней, о своём думаю. Она ничего не покупает и на выходе разъяренно шипит на меня, что из-за меня не смогла купить. Я в изумлении, как так, я же вообще молчал. Она мне:

– Ты так выразительно молчал, что все твои истинные мысли были слышны в радиусе двух километров! Ты меня этими мыслями обидел!

В другой раз я категорически отказываюсь заходить в магазин. Я обожаю такие из них, у которых внутри или перед входом есть скамейки. Я готов там сидеть в компании таких же страдальцев и дремать или думать о чем-нибудь приятном. Иногда это дает положительный результат. Помню в Берлине жена заволокла меня в обувной. К счастью в женский. Ни одной скамейки. Так я прислонился к лестнице и задремал. Жена так умилилась, что аж две пары себе купила. Мне иногда кажется, что она сама никак не может выбрать или решиться, но признаться в этом не желает и ищет виноватого. Однажды мы заехали в большой супермаркет в Варшаве. Каждый взял тележку, и мы разъехались по своим делам. Я застрял в отделе с инструментами. Встретились уже у автомобиля. Я не рассматривая, что она купила, помог загрузиться. Уже на даче я обнаружил накидку на кресло, такую, какую всегда хотел. Креслица у нас два, а накидка одна. Спрашиваю:

– Что, была только одна такая?

– Да, нет, были и еще, но я постеснялась (!) тебя и купила только одну, – несколько смущенно проговорила жена.

Без комментариев!!!

Муж дал прочитать мне эту писанину. В целом близко к истине (то, что про него). Правда я так не выражаюсь и лексика другая – тоньше и словарный запас богаче. Его же комментарии сплошь вранье, такое искажение истины, что дала бы по кумполу, так жалко, своё же. Хоть и гаденыш, но люблю ведь!

День рождения

Х. Бидструп. Террорист

Кто из нас хоть раз в жизни не был Дедом Морозом или Снегурочкой? Кому не приходилось организовывать дни рождения собственных детей или быть приглашёнными на такой праздник у родственников и друзей? Я с ужасом вспоминаю моё единственное выступление в качестве Деда Мороза. Я был студентом первого курса и по недоразумению зашёл в родную школу. Классная была несказанно рада и, как выяснилось позже, по причине того, что кандидат на эту роль неожиданно запил, а праздник для первоклашек уже завтра. Делать нечего, я согласился. Назавтра, когда я появился в школе, выяснилось, что всё есть – и шуба и борода и шапка, но нет валенок. С трудом нашли какие-то резиновые сапоги 47 размера. Попытались покрасить чем-то белым, но ничего хорошего не получилось и пришлось в таком виде предстать перед толпой детишек. И тут же моя обувь привлекла особое внимание. К счастью, стояла оттепель, и мне удалось отшутиться. Но сотни глазёнок, таращившихся на меня, производили впечатление направленных ружейных стволов, и ожидание немедленного залпа навсегда отвадили меня от участия в подобных мероприятиях.

Наш большой и закадычный друг Слава Барсуков по кличке Барсук – поэт и песенник был невероятным бабником. Причём каждый раз он был убеждён, что вот эта Оля (Лена, Таня, Анна и др.) настоящая, последняя и звуки марша Мендельсона звучали в его душе. Барсук действительно влюблялся по уши и истово верил, что, наконец, пришла настоящая любовь. Но проходило время и оказывалось, что нет, не то и не та. Он страдал недолго и вновь начинал безуспешные поиски. Мы также страдали, но по иной причине, так как Барсук имел обыкновение приводить нам каждую новую претендентку на представление и оценку. Тут надо отметить, что помимо Барсука наша квартира была прибежищем чуть ли не всей богемы города. В то время иметь отдельное жильё, не отягощённое наличием родителей, братьев-сестёр или бабушек-дедушек было большой редкостью. Нам невероятно повезло, и ещё студентами въехали в большую двухкомнатную квартиру рядом с центром. И почти двадцать лет в любое время дня и ночи мог раздаться звонок в дверь. А там несколько близких друзей, их приятели, просто знакомые, приезжие, да кого только не было. С ними ящик вина или водки или пива в зависимости от контингента. Закуска… Закуска, конечно, хозяйская, т.е. наша. К счастью народ тогда был непритязательный и жареная картошка, сало, домашние соленья и прочая безыскусная пища принимались на ура. Сложнее было, когда в толпе были известные люди, ВИП персоны, как это сейчас говорят. Стоило в городе появиться московскому или питерскому театру, как к нам тащили известных актёров. Или, например, к другу-режиссеру приезжал известный сценарист – опять к нам. Не буду перечислять всех, чтобы не выглядеть снобом, но наш кот Филарет мог бы смело писать мемуары под общим названием «Я на коленях у…». Информации на пару полных томов хватило бы. Но и эти гости были всё-таки соотечественниками и особых претензий не предъявляли. Другое дело иностранцы. Два часа ночи. Звонок в дверь. Чертыхаясь и проклиная свою богемную долю, открываю. Барсук с очередной зазнобой, какая-то дама и два мужика. В руках у Барсука картонный ящик.

– Слушай, дружище. Это Карлос, известный переводчик латиноамериканских писателей, а это аргентинский художник О.Б., он же член ЦК аргентинской компартии. Выручай!, – зашептал мне в ухо, гад.

Ё-моё! Во-первых, шаром покати. Во-вторых, опять с первым отделом иметь дело придётся. По правилам нашего НИИ, сотрудник, имеющий допуск, обязан извещать первый отдел обо всех контактах с иностранцами. Не утаить, всё равно Большой дом узнает и известит. Пока гости обустраивались в комнате, мы на кухне решали, что делать. Водкой сыт не будешь. К счастью, в холодильнике нашлась килограммовая пластмассовая банка с солёной килькой. В морозильнике с полкило сала и в ящике картошка. Только железная выдержка жены и её кулинарная гениальность спасли честь страны и нашей семьи. Килька была очищена от голов, хвостов и внутренностей, сбрызнута уксусом и засыпана кольцами лука. Картофелины были разрезаны пополам вдоль. В каждой половинке выскоблено углубление, в которую закладывалась смесь натёртого замороженного сала с чесноком, солью и перцем. Затем всё это в духовку. Под водку закуска пошла на такое ура, что мы в будущем сделали её своим фирменным блюдом. А иностранцы с криком «Анчоусы!» умяли всю кильку подчистую. Ну а утром, едва я пришёл на работу, как первый отдел вызвал на экзекуцию. Стуканул таки КГБ…

В этот раз Барсук привёл потрясающей красоты барышню, звали её Эмма. Похожая на портрет Эсфири или Ребекки с картин старых мастеров. Мало того, так потрясающий врач, по английски и французски как по русски… К нашему удивлению роман затянулся необычно надолго и вскоре округлившийся животик барышни намекнул на happy end Барсуковых приключений. Но… Барсук появился с новой, а Эмма временно исчезла с нашего горизонта. Изредка мы созванивались. Я узнал, что родилась дочь, что Барсук не появляется. Надо, правда сказать, что Эмма в то время постоянно говорила, что хочет от Барсука ребёнка, что никаких претензий предъявлять не собирается, что будет сама воспитывать если он не захочет, что… и так далее и тому подобное. Думаю, что она сама в это искренне верила. Как, впрочем, и все женщины. Они сперва себя убедят, а потом без труда, истово веря, легко могут убедить не то, что мужика, да дерево даже.

А когда прошло время, то Эмма попыталась всё-таки привлечь Барсука к воспитательному процессу. Естественно, что он ушёл в полную несознанку будучи увлечён очередной жертвой и Эмма позвонила мне. Дело было пустяковое. Прибить что-то и что-то починить. Благо, что жила она совсем рядом. Жена тут же заявила, что я должен помочь, так как Барсук наш друг, и мы частично несём ответственность. Какую ответственность и почему я не уточнял, а сказал «Есть!». Потом было ещё и ещё. И, наконец, Эмма попросила меня помочь организовать праздник дня рождения дочки. Жена проинструктировала, подготовила несколько аттракционов и проводила. Меня ждала компания из семи детишек от четырёх до шести лет. Худшее, что можно представить. Дети постарше уже сами могут что-то делать, стишки рассказывать, в игры играть, надо лишь направлять. А эти… Прошли мы все заготовленные аттракционы, родители удалились на кухню пить, а я остался один на один с этой бандой. Которая уставилась на меня в ожидании развлечений. И тут мне пришла в голову гениальная идея. Я сказал:

– Дети! Пока мы с вами тут брошены произвол судьбы…

– А что такое произвол?

Я понял, что надо поосторожней со словами.

– Ладно, проехали. Ваши родители заперлись на кухне и чёрт-те чем занимаются. Поэтому есть предложение. Я ложусь на вот этот коврик, а вы все вместе берёте меня за руки и за ноги и с размаху моей головой пробиваете стенку. Пробьёте и мы на кухне!

– Уууурррааааа!

Два с половиной часа под вопли и смех я отдыхал на коврике, думая приятные мысли типа есть ли жизнь на Марсе и как нам обустроить Россию. Банда, не дошедшая ещё до «Лебедь, рак и щука» в поте лица пыталась хотя бы поднять и раз качнуть меня. Один раз им это почти удалось, но до соприкосновения головы со стеной дело не дошло. Родители, слыша эти вопли, были спокойны и продолжали гулять. Это когда тишина наступает, тогда волноваться надо начинать. И когда же мы, наконец, затихли, то родители и появились. Их взору предстала картина: на мне лежала банда в полном составе, измождённые, потные и абсолютно счастливые.

Дочка Эммы, вдохновленная моими подвигами, заявила:

– Мама, давай заведём сестричку или братика. И папой будет вот он.

И указала на меня пальчиком. По выражению лица Эммы. было ясно, что меня ждёт. Я нашёл выход. Познакомил её с одним своим приятелем, любителем подобных женщин. Эмма родила и от него, а я избавился от угрозы и обязательств. Окончательно.

Еду в командировку…

Семейная жизнь у меня сложилась. И я почти идеал, и жена моя любимая под стать. Правда, то, что я удачно женился, вовсе не означает, что она удачно вышла замуж…. Ревнивым я, кажется, никогда не был, и жена в этом замечена не была. С самого начала нашей совместной жизни мы договорились о взаимном доверии с учетом реалий. Это означало следующее. Если вдруг кого-то занесёт налево по случайности, то этот занос не должен быть известен ни одному из супругов, ни общим друзьям, знакомым, приятелям, вообще никому, кроме двух участников заноса. Что значит «по случайности»? Ну, это как в известном фильме: Шёл, поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся – гипс. В понятии «занос» имеется в виду: сидели в компании, пили, ели, компания незнакомая, она (он) симпатяга… Потерял (а) сознание, очнулся (ась) – ужас, а кто это рядом в постели?! И бегом оттуда, бегом, к родной (родному). Ясно, что эти заносы теоретически возможны в основном в командировках или иных поездках. Такая договорённость была для нас актуальной, так как и мне и жене мотаться по командировкам приходилось достаточно часто. Особенно мне.

Окаянные брюки

Зима. Холодно, а мне вечером на поезд, в командировку. До выхода полчаса, а мы всё не можем решить, в чём ехать. Жена требует надеть нижнее бельё (Застудишь самое дорогое! – кипятится она). Я ни в какую. С детства ненавидел кальсоны! В крайних случаях поддевал спортивное трико. Но тут жена вспомнила и принесла недавно пошитые ею брюки из плотного драпа, тяжёлые, но тёплые, как раз на такую погоду. Я примерил – вроде нормально, застегиваются плотно, ни ремня, ни подтяжек не требуется. Дело в том, что талии у меня сроду не было, так, легкий намек в неопределённом месте. По этой причине и ремень и подтяжки были важными элементами моей одежды. Здесь же застежка была такая плотная, что я с трудом её застегнул. Отлично! Оделся, поцеловал жену, чемоданчик в руку и на трамвай, что на вокзал. До трамвая метров 100 не более. Мороз – за 25, ветер. Я бегом к трамваю. Захожу и чую, что-то не так. В смысле дует снизу. Расстегнул пальто, а брюки сантиметров на 20 вниз съехали. Вот чёрт! Подтянул и сел. Доехали, а там до поезда недалеко. Встаю, в смысле сам, а брюки продолжают сидеть, едва успел поймать и подтянуть. Пальто не застегиваю, одну руку в карман, чтоб брюки поддерживать, в другой чемодан и к поезду. Брюки перекосило и сползают они вниз достаточно медленно. Периодически останавливаюсь, поддёргиваю их вверх и дальше. Ну, в общем, добрёл до поезда.

В Москве ещё холодней. Как я добрался до места, вспоминаю с трудом. К счастью, с поезда на метро, потом автобус и я в институте в кабинете своего приятеля, завлаба. С жалобным стоном вместо здравствуй – спасай! я ввалился к Алексею. Вникнув в ситуацию, он вызвал сотрудниц и те быстро нашли решение проблемы: английскими булавками пристегнули брюки к рубашке. Сработало! В конце рабочего дня двигаюсь в пригород к родственникам. Сначала автобусом до метро, потом на электричке с полчаса. Захожу в автобус, народу не очень много, стою свободно. На следующей остановке вваливается толпа, меня слегка прижимают и тут… Булавка от нажатия отстегивается и впивается в тело. От неожиданности я взревел, распугав стоявших рядом. И так на всём пути следования… Когда я добрался до родни, был на грани нервного срыва, следы уколов по бокам напоминали тифозную сыпь. У родни нашлись подтяжки, и остальные дни в командировке прошли более или менее прилично. Только странно было ходить: я делал шаг внутри брюк, а затем ждал, пока они меня догонят.

По возвращении домой я продемонстрировал жене её шедевр. Она только таращила глаза и говорила, что не может быть, чтоб такая добротная ткань растянулась чуть ли не вдвое…….

Под знаменем марксизма ленинизма……

Очередная командировка в Обнинск. Конференция и у меня важный доклад. В докладе основные результаты диссертации, а институт, где конференция, назначен ведущей организацией. Иначе говоря, как доложусь, такой будет и отзыв. Всё готово, до поезда пару часов. Жена любимая, ответственная за мои сборы, в последний раз просмотрела содержимое чемодана, потом критически взглянула на меня.

– Слушай, – вдруг сказала она, видимо не вполне довольная осмотром моей физиономии, – я тут купила классную краску для волос. Давай твою бороду подкрасим.

Надо сказать, что бороду я носил со студенческих времен, и она имела странную особенность – начала интенсивно седеть по бакенбардам, хотя в возрасте я был самом что ни есть молодом. Ну, чем чёрт не шутит, подумал я и согласился. Жена тут же намазала меня какой-то гадостью с сильным запахом аммиака и велела сидеть полчаса, а потом всё смыть. Я уселся у телевизора и стал ждать. Минут через двадцать маленький сын, пробегая мимо вдруг замер, вытаращился и шёпотом:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.