Вракли-2

Нет. Вот без билета проехать, в музей бесплатно без очереди войти через выход. Или ночью подбить меня перелезть через забор Ботанического сада, чтоб, значит, на скамейке под цветущими экзотами всласть нацеловаться. При этом вместо целования провести ночь в отделении милиции. Куда сопроводил нас бдительный сержант. Или выкопать в парке дворцового комплекса какое-нибудь редкое растение для посадки на любимой даче. Тут у нас в стране это полбеды, а вот подобные фокусы за границей могут иметь далеко идущие последствия типа лишения визы и попадания в чёрный список невъездных. Тут надо дать некоторые пояснения, без которых постоянное моё нервное состояние будет не вполне объяснимо.

Дело в том, что при взгляде на мою жену даже у самого сволочного контролёра не закрадывалось ни малейшего подозрения, что это существо способно не то, что нарушить правила и законы, но даже думать об этом. В свои двадцать она выглядела на шестнадцать, в тридцать – на шестнадцать с половиной, в сорок на семнадцать. Легко представить, что и в девяносто, судя по этой арифметической прогрессии, она вряд ли дотянет до двадцати. А уж голос…

– Деточка, позови кого-нибудь из родителей, лучше маму, – звонок по телефону из школы юного лоботряса.

– Слушаю Вас, – отвечает мама, т.е. моя жена и мать нашего общего сына по совместительству.

– Деточка, повторяю, позови маму, – чуть более повышенным тоном продолжают на том конце провода.

– Да я слушаю Вас, – уже раздражённо отвечает жена.

– Перестань дурачиться, немедленно позови маму! – почти кричат с той стороны.

– Да я и есть мама, – наконец соображает мама.

Далее следует немая сцена с извинениями в лучшем случае и бросанием трубки в худшем.

Вот по этой причине в случае возникновения конфликта, иначе говоря, нарушения одиннадцатой заповеди, провозглашающей: «Не попадайся», мне-то и приходится отдуваться.

Традиционная сцена.

Ответственное лицо мне:

– Ай-ай. Как Вам не стыдно молодой человек (мужчина, мистер, сеньор, сэр, гражданин и др. в зависимости от места поимки и возраста). Мало того, что сами нарушаете (воруете, ездите без билета, проходите бесплатно, не платите и т. д. и т.п.), так еще и девочку вовлекаете в преступные действия! Придётся (отвечать, платить штраф, пройти в отделение и т. д. и т.п.)!

Жена, слегка покраснев и опустив голову, ковыряет носочком туфельки землю, всем своим видом демонстрируя полную невинность и абсолютную непричастность ко всему происходящему.

Совсем недавно мы отправились в очередную поездку по родному краю. С некоторых пор, объевшись заграницей, неожиданно обратили взор на собственную республику, в которой после приобретения ею независимости, практически не бывали. Только на дачу и обратно. Оказалось, что за годы независимости многое изменилось в лучшую сторону. Дороги стали почти хорошие (по крайней мере, между районными центрами, не говоря уж об областных), гостиницы тянули на пару звёзд при совершенно смешной цене типа 15 долларов за люкс на двоих. В сельмагах было то, что насмерть бы свалило совтуриста времён расцвета застоя. Попы и ксендзы в борьбе за души прихожан с помощью государства реставрировали, отстраивали культовые учреждения, приводили в порядок окрестности. В общем, оказалось, было на что посмотреть.

И в этот раз целью был небольшой древний город П. на севере республики. Возвращаясь в гостиницу после посещения всемирно известного монастыря, что расположился невдалеке от города на краю изумительного озера, между холмов, поросших лесом, мы случайно забрели в район частной, почти деревенской застройки. Я, как обычно, был погружён в собственные мысли типа «Есть дружба между мужчиной и женщиной», а жена вертела хорошенькой головкой в разные стороны, чисто по женски комментируя происходящее вокруг.

– Смотри, – вдруг она толкнула меня, – смотри, что делается!

Я взглянул и увидел, что небольшая собачонка оседлала кошку в раза два меньшую и пытается…. Ну, как бы это сказать по интеллигентней, вступить в интимные отношения по любви. По любви, судя по выражению морды кошки. И что удивительно, собачонке это явно удалось, опять же судя по мордам обоих субъектов.

– Да, повезло ей, – с легким оттенком зависти сказала жена. Мы подошли вплотную к забору, и я стал фотографировать сцену.

До меня, наконец, дошли её последние слова.

– Кому повезло?, – поинтересовался я себе на голову.

– Кошке, конечно. Собачка хоть и маленькая, но инструмент у неё, чай, побольше, чем у кота! – ответила супруга.

Я уже собрался обидеться, но вспомнил о шикарной двуспальной кровати в гостинице, и промолчал.

– Вот так рождаются монстры, – продолжала моя любимая, поклонница РЕН ТВ, Комсомольской Правды и врача Мулдашева, помешанного на поисках трёхметровых людей, полусобак, полукошек и прочей нежити. – Интересно бы посмотреть на котят или щенят. Давай зайдём, запишем адрес и телефон, а через пару месяцев приедем. А, дружок?

Я вздохнул, мысленно покрутил пальцем у виска, оттащил жену от забора и двинулся по направлению к гостинице.

– Одну минуточку! – раздался металлический голос. Голос принадлежал милицейскому старлею, который вышел из-за поворота в сопровождении молоденького сержанта.

– Что вы делали в доме 63? – строго спросил он, обратившись, естественно, ко мне.

– Где? – непонимающим тоном спросил я.

– В доме номер 63, откуда вы вышли.

– А мы не выходили оттуда, – подала голос жена.

– Старлей посмотрел на неё и было видно, что он только что её обнаружил.

– А Вы, девушка, не встревайте. Я не с Вами разговариваю.

Жена в возрасте ранней бабушки, профессор со стажем онемела от неожиданности. Девушкой её в последнее время называли только на базаре торговцы южной национальности. К сожалению, онемела она ненадолго.

– Я повторяю свой вопрос, что Вы делали в этом доме?

– Мы туда и не заходили, – тут уж я разозлился и подумал обречённо:

– Ну, опять любимая Зараза вляпалась! Нашла, на что таращиться и меня втянула.

– Я видел своими глазами, – продолжил старлей.

Тут жена окончательно пришла в себя и:

– Вы знаете, товарищ старший капитан, мы действительно туда не заходили. Мы увидели интересную сценку и остановились посмотреть, – начала она своим ангельским голосом.

– Интересно знать, какую интересную картинку Вы там увидели? – с иронией в голосе произнес «старший капитан».

Тут жена засмущалась, слегка покраснела, видимо не зная, какими словами можно объяснять ту сценку представителям власти. Любому другому со свойственным ей умением говорить неприличные слова так, что они казались высоким литературным слогом, она просто бы объяснила: – Собачка трахала кошку! И всё бы стала ясно. Сейчас же сказать такое она не смогла, чем усилила подозрения милиционеров. Сержант даже сделал шаг назад и положил руку на кобуру пистолета.

– Ну, а Вы что скажете? – переключился старлей на меня.

Делать было нечего, и я так сходу и рубанул:

– Да собачонка там кошку оприходовала, ну, т.е. трахала, а мы из интереса остановились. В дом не заходили.

Тут старлей даже слегка растерялся. Сделал шаг назад, поближе к сержанту, который благоразумно расстегнул кобуру.

– Ну, смотри, обкурились или укололись и в несознанку играют, – воскликнул старлей, обращаясь к сержанту. – Звони нашим, пусть машину высылают. А вас попрошу документы.

– Документы в гостинице, – ответил я уже раздражённый донельзя и с трудом сдерживаясь.

– Ага, значит, сначала в гостиницу, а потом в отделение, – злорадно продолжил старлей.

Через десять минут подъехал милицейский «газик». Нас воткнули на заднее сидение, спереди сел старлей, а сержанту было приказано дуть в отделение пока вся компания заедет за паспортами. Сержант дунул, компания поехала. Под изумленным взглядом администратора мы в сопровождении старлея поднялись в номер. Старлей забрал паспорта, небрежно пролистал оба, сверил фотографии с оригиналами и знаком предложил вернуться в машину. Тут я не выдержал и заорал на старлея так, что тот от испуга присел, потом отпрыгнул в сторону, запнулся за ковер и растянулся посредине комнаты.

Жена взвизгнула и прошипела мне:

– Не дергайся, дурак, а то пристрелит!

Старлей действительно дёрнул рукой в направлении кобуры, но вовремя остановился, поднялся, стараясь сохранить на лице достоинство, и ответил:

– В отделении узнаете. Разберёмся.

В отделении нас устроили в коридоре напротив окошечка дежурного и велели сидеть и ждать. У окошечка застыл уже знакомый сержант, который как часовой у знамени, не отрывая глаз, пялился на нас. Прошло около часа и в коридоре показался майор в сопровождении всё того же старлея.

– Ну, приехали, – тоскливо подумал я, – точно засадят на пару дней, пока разберутся.

А что, мне было не привыкать. Не раз и не два приходилось быть в этой шкуре. Обычно милиция сразу же отпускала мою бандитку, считая, что по малолетству она на проступки неспособна. Ей обычно читали короткую лекцию на тему «Не связывайся деточка с подозрительными типами», и провожали до выхода.

– Пройдемте ко мне, – вдруг необычно доброжелательно произнес майор.

Мы зашли в кабинет, сзади проскользнул старлей. Сели рядышком напротив начальственного стола. Майор выглядел слегка смущённым. Вертел в руках паспорта, даже, как мне казалось, слегка покряхтывал.

– Видите ли, в чём дело, – начал он. – Произошла дурацкая ошибка. Вы рассказали нашему сотруднику какую-то фантастическую историю. А он видел, как вы отходили от дома 63. Там по нашим сведениям находится притон наркоторговцев. Мы их ловим, ловим, но никак с поличным не поймаем. Вот он и подумал, что вы там отоварились и в наркотическом бреду несёте околесицу. Мы же проверили вас и…, тут он сделал паузу и продолжил. – конечно, стало ясно, что такие уважаемые люди не могут быть наркоманами или пособниками преступников…..

Тут жена не дала ему окончить фразу и взорвалась:

– Как околесица, как фантастическая история!!! Ты же снимал на фотоаппарат. Покажи им.

Действительно, как я мог забыть. Достал фотоаппарат, включил воспроизведение. Майор и старлей уставились на экранчик. По мере развития сюжета лица их менялись, и тут первым не выдержал майор. Он так заражал, что в дверь влетел сержант с пистолетом наготове. Увидев смеющихся начальников, он спрятал пистолет и замер у двери. Вдоволь нахохотавшись, майор произнес:

– Ой, не могу и впрямь он её… Ну, надо же. Ладно, простите нас товарищи профессора. Ошибка вышла. Мы, конечно, виновных накажем, а вас с ветерком в гостиницу сей момент доставим.

– Не надо никого наказывать, – голосом одного известного киногероя сказал я. – А в гостиницу тоже не надо. Мы пешком пройдемся по свежему воздуху.

Майор радостно кивнул головой и проводил супругов до самого выхода.

– Будете у нас опять, заходите. Будем рады, – произнес он с видимым облегчением на прощание. Мы двинулись по направлению к гостинице.

– Слушай, – вдруг неожиданно для самого себя сказал я. – Может и впрямь вернуться через несколько месяцев за щенками или котятами.

Обидели…

Не одно доброе дело

не остаётся безнаказанным

Народная мудрость

У нас с женой было железное правило: не брать попутчиков. Никаких. Мужиков мы побаивались, насмотревшись криминальных хроник, остальных из простых соображений – если подбирать, то всех, если нет, то никого. Ну, чтобы не стоять перед выбором – эта почему-то хороша, а эта почему-то совсем наоборот. Первую в этом случае возьмём, а вторую – никогда. Или наоборот.

Еду я один с дачи домой. Выехал на шоссе, у деревни старушка стоит. Просто стоит, не голосует. Ясное дело, что ей до городка. Это километров пять, а если в сам центр, то и все семь. Я не знаю почему, но тут вдруг остановился и спрашиваю:

– Вам, бабушка, в город? Давайте, подвезу.

Старушка обрадованно закивала головой, устроилась на сидение и минут через пятнадцать я её высадил. Она деньги суёт, а я ей:

– Да, Вы что, бабушка! Я же не из-за денег Вас подвёз. А так…

Бабушка из машины вышла, поклонилась в пояс и говорит:

– Дай Бог тебе сынок здоровья! Спасибо, уважил старую.

Да таким тоном, что у меня как-то прямо на душе посветлело, радостно стало и я поехал дальше. Еду и вспоминаю, как много лет назад шатался по тайге один. Заблудился, с трудом дней через десять выбрался к реке. Там тропинка и по ней к малюсенькой деревеньке вышел. Сильно удивился, на моей схеме-карте её и не было. По расчётам, мне до ближайшего жилья было ещё километров полсотни. А тут такая радость! Изголодался я на сухарях и рябчиках через день. И в первую же избу постучался. День, все небось на работах. Но тут дверь открылась и появилась девушка на вид лет шестнадцать-семнадцать.

– Я тут в тайге заблудил, чуть вышел. Можно у Вас купить молочка да хлеба?

– А Вы, откуда взялись? С той стороны к нам не попасть.

Тут я ей рассказал про то как по схеме из журнала «Турист» решил по маршруту пройти, да видимо не по тому ключу поднялся. А потом всё искал спуск к Реке, тяжело было, заросли жуткие, бурелом. Девушка рассмеялась и сказала, что надо было сразу взять правее, тогда бы вышел к деревне, что внизу, за порогами. Оттуда можно на катере спуститься по Реке и через два десятка километров аэродром. Там АН-2 ежедневно по утрам летает, прямо до столицы этой автономной республики. Потом вернулась в дом и вынесла банку молока, хлеб, огурцы, кусок валянного мяса, дивный домашний творог. Я обрадованно полез в карман, достал кошелёк и спросил, сколько должен. Девушка посмотрела мне в глаза свои огромным серым взором и ОЧЕНЬ серьёзно сказала:

– Какие деньги, людям помогать надо бесплатно!

Через день вернулся на дачу и жене рассказал, как я нашим правилам изменил. До сих пор какое-то состояние радостное. Рассказал и забыл. Прошли недели две-три и жена в город домой собралась на пару дней. Вернулась мрачная. Я к ней, что случилась. Оказалось, что по дороге жена узрела молодую женщину с двумя детьми, которая безуспешно пыталась остановит попутку. Вспомнив мой рассказ, жена остановилась и предложила подвезти. Спросила, куда ей и сказала, куда сама едет. И, если по дороге, то может прямо до дома. Женщина сказала, что совсем в другой конец, и что ей только до первой остановки метро, дальше она сама. Подъехали к остановке и жена предвкушала, как она гордо откажется от денег и скажет что-нибудь красивое, а та её поблагодарит со слезами на глазах и дети нежными голосками… Да, как же, размечталась! Не успела машина полностью остановиться, как женщина подхватив детей рванула к метро даже не сказав простое спасибо.

– Вот же, сука, не дала проявить благородство!

Что думает жена о своем идеальном муже

– Скажите, это правда,

что Ваша жена умная?

– Наверное. Хотя

скорее просто я мудак.

Я.

Мы спина к спине у мачты

против тысячи вдвоём…

Д. Лондон «Сердца трёх»

Бог создал женщину, чтобы

мужчине жизнь не казалась раем

Я.

Предисловие (серьёзное)

Сбежав из Ядерного НИИ и создав сначала кафедру, а на её базе маленький, но республиканский центр, я воспользовался своим директорством и стал читать лекции на полставки профессора. Лишние деньги в хозяйстве всегда пригодятся. Моими слушателями были взрослые люди в среднем за тридцать со всех районов республики. После катастрофы на чернобыльской АЭС у нас были развёрнуты многочисленные т.н. местные центры по радиационному контролю. Для работы в них набирали более или менее технически грамотных специалистов из самых разных организаций и предприятий. Несмотря на наличие у всех как минимум среднего специального образования, а также у большинства – высшего, при слове ядерная физика у них закатывались глаза. А слова радиация или радиоактивность вызывали судороги. И как тут мне было рассказывать им о радиации, её измерении, устройстве приборов и т. д. И тут я вспомнил забавную историю. Жена всё время требовала от меня принести домой какой-нибудь прибор, чтобы замерить уровень радиации у нас в квартире и во дворе. Я долго сопротивлялся, но, наконец, принёс. На следующий день у меня в кабинете раздался звонок. В трубке почти рыдала моя жена. Я долго не мог понять, в чём дело, наконец, она успокоилась и смогла связно объяснить ситуацию. Оказалось, что пришла подруга Алиса, и они стали измерять прибором радиацию у себя на щитовидной железе. У подруги прибор показал 12, а у жены 19. Всё, голосила жена, мне конец! Я судорожно соображал, что делать и меня осенило. Я сказал:

– Вы неправильно проводили измерения. Посмотри, видишь длинный чёрный шнурок на корпусе прибора. Приложи его конец к шее в районе железы, вторую руку с прибором отведи, на сколько хватает длины шнурка, и проводи измерения. Полученное значение запиши. И повтори это десять раз. Сложи все полученные значения и раздели сумму на десять. Пусть и Алиса сделает то же самое.

Через полчаса жена перезвонила и радостно сообщила, что у них абсолютно одинаковые показатели – по одиннадцать. И это моя грамотная жена с двумя высшими образованиями, в том числе с техническим. И при таком муже! Что же говорить о тех не пуганных с одной стороны и вздрюченных слухами с другой, моих слушателях. И с этого момента я стал разбавлять свои лекции простыми байками, поясняющими сложные физические законы. Я так вошёл во вкус, что с тех пор жена стала неким героем моего вранья. Типа чукчи или Чапаева с Петькой из анекдотов. Более того, я стал не только тешить слушателей своим байками с ней в главной роли, но стал их описывать, рассылая нашим друзьям и родственникам. Сначала я честно попытался читать эти произведения моей жене. Но она заявила, что за нашу совместную жизнь слышала их многократно и, что, читать ещё?! Ну, нет. Ладно, подумал я. Но однажды я так ржал над собственным опусом, что она не выдержала и попросила дать прочесть. Дал и….

– Ты, что, с ума сошёл, – орала разъяренная жена. – Ты кем меня выставляешь? Полной идиоткой???

– Нет, ну не совсем полной, – лепетал я.

– Издеваешься! В лоб захотел!? Немедленно уничтожь, особенно эту. И только попробуй продолжать! Найди себе другой пример для своих пакостей и описывай. Вон кузин у тебя стада, или вон соседки. Чем не образ?

Обиженный, я поплёлся в свою комнату. Во-первых, я не видел ничего ужасного в своих писательских упражнениях. Во-вторых, я знал, кому рассылать. В третьих, ни у кого, в том числе у нашего сыны, мыслей об её идиотизме даже не возникало. Сын вообще заявлял, что он умный в маму. Более того, мой добрый приятель в Москве НЭ передавал мне слова его жены, с которой он читал мои рассказики:

– Смотри, дорогой, как он свою жену любит!

Я передал своей эти слова, но её убежденность они не поколебали. И тут я решил, раз жена так реагирует на моё беззлобное зубоскальство, я соберу в памяти всё, что слышал в свой адрес от неё за многие годы совместной жизни и положу на бумагу. Ниже вы это и увидите. Обычный шрифт – жена, курсив – некоторые мои комментарии.

Итак, что же она думает

Мой муж считает себя идеальным. Я не знаю, кто вбил ему эту мысль в голову, но он пытается всеми правдами и неправдами меня в этом убедить. Вертится перед зеркалом и приговаривает, какой он умный, какой симпатичный, какой идеальный! Более того, он усиленно распространяет эту информацию среди окружающих. Мужики, ладно бы только они, но и бабы ему внимают и верят. Он настолько говорлив и убедителен, что может задурить голову любому. Мне даже кажется, что он владеет нейролингвистическим программированием. Под его воздействием, как опытного гипнотизера, женщины разных возрастов смотрят влюбленными глазами и шепчут:

– За что же ей такое счастье!

Хорошо, что этой своей «идеальностью» он этих баб и отпугивает. Те, небось, думают, что я так в него вцепилась, что прибью любую даже по простому подозрению. Вот дуры! Да я бы им отдала мужа за большие деньги, а через месяц они были бы готовы заплатить втрое, лишь бы я забрала обратно. Была бы хоть одна из таких на моём месте, он враз сел на голову, и я хотела посмотреть на такую «идеальность»! Эх, знали бы они, что это за счастье, и каким он мне достался. Конечно, мне льстило, что студент главного университета, причём, не абы какого факультета, а физического, за мной ухаживал. Сокамерницы по общежитию жутко завидовали и душу мне это грело. По молодости лет о том, во что выльются наши отношения, я не думала и не загадывала. И вот, однажды он примчался в общежитие с квадратными глазами и криками:

– Караул! В армию забирают после университета, на атомную подводную лодку. Одно спасения – фиктивный брак. Спасай!

Ну, я, что, авантюриста была ещё та, и с понтом согласилась. Нет, чтобы потом тут же развестись. Так он задурил голову и вот уже даже не верится, сколько лет женаты. Люди столько не живут!

В принципе я с этим согласен. Частично. Одно лишь хочу заметить, не я считаю себя идеальным мужем. Это окружающие меня за такого принимают. И в некотором смысле жена в этом и виновата. Мы можем скандалить сколь угодно между собой. Но на людях всегда выглядим довольными и счастливыми, а на вопрос, как дела, всегда отвечаем, что лучше не бывает. И жена при посторонних нежная и ласковая. А я подыгрываю. Например, на даче любим дурачить окружающих. Жена кричит:

– Эй, ты придурок! А ну сюда.

Народ замер, ну сейчас он ей покажет! Я, подходя:

– Обожаю!

Народ (женская часть) в трансе. Это и вводит людей в заблуждение. Ну и никакой атомной лодки не было. Просто я ужасно не хотел в армию, и терять два года после окончания универа тоже не входило в мои планы. А женатых не брали. Если же учесть, что мы уже год интенсивно целовались и не только, то ничего такого в моём предложении (как честного человека) не было.

Есть такая фраза: Если хочешь быть женой генерала, выходи замуж за лейтенанта. В моём случае это означало, что мне в руки попало такая куча мусора, не сказать хуже, что пришлось затратить нечеловеческие усилия, чтоб из неё сформировать более или менее пристойный бриллиант достойный меня! Однако, в отличие от драгоценности, процесс дрессуры нельзя прекращать ни на минуту. Он тут же пытается вернуться в исходное состояние. К счастью, муж состоялся как профессионал в своей области и по этой причине без проблем согласен на роль подкаблучника. Более того, ему такая роль очень нравится и он даже её везде пропагандирует. Мне иногда кажется, что он просто нашёл способ спихнуть с себя ответственность и спокойно валять дурака ожидая моей команды. Если за ним не следить, он, конечно, никуда и ни к кому не сбежит, но засрёт себя и всё вокруг. Если в радиусе километра есть хотя бы одна лужа, он обязательно в неё вляпается. Когда мы идём рядом, мне приходится смотреть и себе и ему под ноги. Голова мужа занята какими-то дурацкими мыслями типа есть ли жизнь на Марсе. Если не уследить, то лужа ещё не самое опасное, может на столб налететь или споткнуться с последствиями.

При этом не слышит, что я ему говорю, отвечает невпопад. Если меня не будет пару дней, то по его рубашке можно определить всё меню за эти дни. Даже дачу, куда он мотается иногда один, за неделю пребывания превращает в помойку. Посуду я мыть ему больше не разрешаю. Что он понимает под словами: «Посуду я помыл», не знаю. Только после него её отмыть гораздо труднее, чем до. Однажды, после месячного отсутствия, мне пришлось часами кипятить всю фарфоровую посуду в выварке с чистящим порошком, а одну сковородку я так и не отодрала. Пришлось отдать ему на даче для винтиков-гвоздиков. Он, конечно, изворотлив до невозможности. Приятель рассказал историю. Я была в отъезде, а муж затеял лёгкий ремонт и позвал трёх друзей. Честно предупредил, что водка есть, а закусывать нечем. Приятели сказали, что помощь ерундовая и ни водки, ни закуски не надо. По окончанию работ все собирались пойти по каким-то общим делам. Муж попросил подождать, пока он пообедает. Друзья заинтересовались процессом и остались понаблюдать. Муж достал из холодильника кастрюлю с супом, который я наварила ему на всю неделю. Набрал суп черпаком и… стал разогревать его на газе. Когда суп набрал нужную температуру, муж выхлебал черпак, потом зачерпнул второй и повторил. Друзья обалдели. Но это было не всё. Муж достал свёрток, в котором были копчёные свиные рёбра. И стал грызть с одного конца, заедая хлебом. Потом завернул остатки опять в бумагу и спрятал. Ошарашенным друзьям объяснил, чтобы посуду, значит, не пачкать.