Узнай себя и измени свою жизнь

Такое искаженное видение не редкость. Вспомните, как в телевизионных передачах их герои отвечают на вопрос о своих недостатках. Обычно называют излишнюю доброту, доверчивость и искренность. Ну, прямо ангелы! Более того, они часто на самом деле так думают о себе! Конечно, приятнее видеть себя «белым и пушистым», чем признаться, хотя бы себе, в своих недостатках.

Ангелами хотят выглядеть не только в шоу-бизнесе. Вот один пример. Артем пришел с просьбой помочь разобраться с проблемами в его компании.

– Я очень хочу сохранить предприятие, чтобы люди не потеряли работу.

– Вы только о людях беспокоитесь? – уточнила я.

– Конечно, – ответил Артем.

– Ну, тогда все очень просто: выплатите полностью долги по зарплате. Да, и повысить ее давно пора. Вы явно недоплачиваете сотрудникам.

– Но тогда с чем я останусь? – впервые высказал Артем истинные мотивы своего беспокойства.

Думаю, что не только Артем прикрывает «благими намерениями» свои отнюдь не бескорыстные интересы.

Приведенные примеры не исключения, которые касаются только шоу-бизнеса или владельцев компаний. Это справедливо и для нас с вами. Подумайте, хочется ли вам признаваться в своих ошибках, недостатках, плохом характере, видеть свои отнюдь не замечательные намерения и мотивы поступков? Но как слепому изменить то, что он не только не видит, но и видеть не хочет?

Моя подруга Альбина жаловалась на отношения в семье. Я попросила ее записывать на диктофон все, что происходит за ужином. Вначале диктофон, лежавший на обеденном столе, сковывал всех домочадцев. По словам Альбины, все вели себя, как на приеме у английской королевы. Но прошло некоторое время, и все привыкли к диктофону. Вот тут то это простое устройство и сыграло свою роль. Когда Альбина прослушала записи, она смогла только сказать: «Не знала, что я такая зануда и стерва! Бедные дети. И как меня еще терпит муж». Думаю, что всем нам порой не хватает такого диктофона, чтобы слышать то, что мы говорим, и, наверно, еще фотоаппарата, чтобы видеть свои лица. А они отнюдь не прекрасны, когда мы ссоримся, выходим из себя от гнева, обижаемся или унываем. Хорошо, если бы диктофон и фотоаппарат фиксировали также и наши плохие мысли, чувства, намерения. Они бы показали нам то, что мы не хотим у себя замечать. Может быть, тогда мы смогли бы увидеть себя истинных.

До тех пор, пока человек не видит себя истинного или находит себе оправдания, ничто в его жизни не изменится. Если он думает, что всегда прав, вряд ли у него будут хорошие отношения. Пока он не признается себе в зависти, в страхах, в ревности или в обидчивости, он не избавится от них. И конечно он не похудеет, пока утверждает, что ест совсем мало.

И так, прежде всего, начните называть вещи своими именами. Если боитесь, скажите: «Я боюсь». Обижаетесь – «Я обижаюсь». Злитесь – «Я злюсь». Ревнуете – «Я ревную». Начали спорить, выяснять отношения, скажите себе: «Я начал спорить».

Но одной фиксации своего поведения мало. Следующий шаг, который вы должны сделать для честного видения себя, это анализ, причем, не только слов и поступков, но и их мотивов и побуждений. Спрашивайте себя, почему у меня возникла та или иная эмоция? Что толкнуло меня на этот поступок? Какие внутренние мотивы и чувства стоят за этим?

Например, вы сказали себе: «Я начал спорить». Спросите себя: «Для чего я это делаю?» Ваш ум по привычке подскажет вам: «Мы должны выяснить, кто прав». Но вспомните все, что мы говорили о спорах чуть выше, и вы признаете, что лукавите. И это еще не все. Загляните в себя глубже: критикуя партнера, указывая ему на его ошибки, не хотите ли вы его принизить и показать свое превосходство? А может быть, вы тем самым пытаетесь преодолеть какой-нибудь свой комплекс или вырасти в своих глазах?

Рассмотрим другой пример: вы повысили голос на жену. Вы уже знаете, что надо констатировать факт: «Я повысил голос на жену». Но берегитесь: вас подстерегают такие уловки, как оправдания и прикрытие себя собственной «правильностью». Например, накричали на жену и прикрылись: «Она неправа, вот я и не выдержал». И здесь самое время сказать себе: «Мало того, что я накричал на жену, так еще и оправдываюсь». А, если еще подумаете, то признаете: «Я конечно устал. И неприятности были на работе. Но я не прав, делая из жены козла отпущения. Интересно, почему я ни разу не накричал на начальника? Вот, кто бы мне объяснил, как надо разговаривать!»

И так, чтобы увидеть себя необходимо постоянное вглядывание в себя, честный анализ своих чувств, мыслей, намерений и побуждений, и полное отсутствие оправданий!

Я привела здесь пару типичных ситуаций и того, как честный анализ позволяет человеку увидеть себя истинного. Думаю, что нет нужды говорить, что только увидевший себя человек, в следующий раз вовремя сможет сказать себе «Стоп!». А это значит, что многое, о чем бы он потом пожалел, не произойдет.

Кто-то скажет себе «Я опять направляюсь к холодильнику. Зачем? Ведь я сыт» и изменит траекторию своего движения. Другой человек, наконец, признает, что становится алкоголиком, и сделает первые шаги к изменению своей жизни. Третий перестанет спорить и выяснять отношения. А четвертый не допустит мыслей, которые вызывают приступ гнева, ревности или страха.

А что вы скажите насчет добрых поступков? «Только хорошее», – ответит большинство из вас. Но давайте заглянем чуть глубже. При этом мы не будем рассматривать случаи поступков, которые намеренно совершаются из расчета на ответную «благодарность», расположение влиятельного лица и т. д. Это явная корысть, и о доброте здесь говорить не приходится. Но давайте посмотрим, что нами руководит в других случаях.

Оксана поделилась со мной тем, что помогла своей подруге.

– Что руководило Вами, Оксана? – спросила я.

– Конечно, желание помочь подруге.

– Только это? А как насчет того, что приятно чувствовать себя хорошей?

– Конечно, отрицать это не буду. Кроме того, сейчас я вижу, что старалась сделать так, чтобы подруга, да и не только она, узнали о моей помощи.

Этот пример показывает, как меняется наш взгляд на свои поступки при честном анализе своих намерений. Реальное и честное видение себя помогает не только менять себя, но и быть терпимее к недостаткам других людей. «Если я иногда не выдерживаю, и начинаю злиться или оправдываться, – скажете вы, – то почему я не разрешаю это другому человеку! Мне бы с собой разобраться, а не копаться в чужих недостатках». Здесь могу добавить только прекрасную цитату В. Шекспира: «Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь».

Я иногда встречаю людей, которые стараются изменить не себя, а окружающий мир или хотя бы других людей. А, если не исправить, то хотя бы наказать. Такие люди «воюют» на работе, стараясь доказать, что сотрудники плохо работают, а начальство плохо руководит. В семье у них тоже постоянные недовольство и ссоры. Как правило, таких людей не любят. И в результате, сменив много мест работы, жен, поссорившись даже с детьми, они остаются одни. Если они мечтали о такой победе в войне с окружающим миром, то это пиррова победа. Куда лучше жить в хорошем мире с хорошими людьми. А это возможно, если мы будем концентрировать свое внимание не на недостатках, а на достоинствах других людей. Поэтому давайте будем в определенном смысле эгоистами: станем беспокоиться только о своем характере, о своем поведении, о своем отношении к окружающим, будем стараться глубже видеть себя и свои недостатки. Для меня законом стало выражение Сатьи Саи Бабы: «Анализируй и критикуй только себя, а в других стремись видеть только хорошее». Мне бы очень хотелось, чтобы мой читатель тоже сделал это выражение законом своей жизни.

Хочу предупредить читателя, что познание себя – это нелегкая задача. Это необходимость раз за разом спрашивать себя, какие мысли и чувства у меня сейчас, чем они вызваны, что мною руководит? И не верить себе, а заглядывать еще глубже в себя, чтобы вытащить на белый свет истинные намерения и мотивы.

Думаю, что при хорошей работе каждый человек найдет в себе немало того, что его может вовсе не обрадовать. И здесь очень важно правильно к этому отнестись. Я понимаю, что это не просто, особенно на первых порах. Так и тянет оправдать себя, видеть только то, что хочется, и отводить глаза от неприглядного. Ведь, погрузившись в глубины своего «я», можно сделать вовсе не приятные открытия. Но очень важно не останавливаться, а продолжать свою работу и, более того, сделать ее привычной для себя. Только в этом случае вы сможете открыть истинного себя, увидеть то, что портит вам жизнь, мешает вашим отношениям, делает вас несчастливым. И тогда вы заслуженно сможете сказать: «Я был слеп, а теперь вижу»15. А это первый шаг к изменению себя и своей жизни.

Пойми другого

«Счастье – это когда тебя понимают», – говорит героиня в одном известном советском фильме16. Почти все люди хотят, чтобы их понимали. Но кто стремится понять другого человека? К сожалению, это случается намного реже. Но именно непонимание часто вызывает недоверие, гнев, обиды и другие отнюдь не лучшие эмоции. Оно является главной причиной ссор в семье, разлада между друзьями, конфликтов на работе и может привести к полному разрушению любых отношений. Но люди очень редко признаются в том, что не могут понять другого человека. Большинство из них искренне думают, что хорошо знают и понимают своего супруга или супругу, детей, родителей, друзей и сослуживцев. Но из разговора вскоре становится ясно, что это, так называемое, понимание представляет собой их взгляд на другого человека, его слова и поступки сквозь призму своих представлений и убеждений17. Такое понимание конечно субъективно.

Приведу только один пример. Я разговаривала с двумя сестрами Аленой и Верой об их матери. Если бы я не знала, о ком идет речь, то подумала бы, что они говорят о разных женщинах.

По словам Алены, ее мать была доброй и любящей.

– Наша мама много работала. И мало бывала дома. Но она работала для того, чтобы мы, дети, ни в чем не нуждались. Мама редко выражала свои чувства, но мы все равно знали, как она нас любит. Она и сейчас, когда мы уже выросли, заботится о нас, старается помогать.

Совсем по-другому эти же факты воспринимала ее сестра Вера.

– Для матери на первом месте всегда была работа. Ей было не до нас. Не помню, чтобы она играла с нами или читала нам книжки. Думаю, что она не любила нас. Зато сейчас, когда мы выросли, она вечно лезет в наши дела.

Здесь, со слов Веры, мы видим совсем другую женщину: холодную и черствую. Это только один пример того, как по-разному мы воспринимаем одного и того же человека, как по-разному оцениваем его слова и поступки. Вы сами можете привести немало таких примеров.

А теперь вернемся к притче про слона и слепых. Как одному слепому понять другого, если он не хочет подойти к нему и потрогать слона вместе с ним, чтобы почувствовать ощущения этого человека и понять его представление о слоне. Так и мы, как слепые, не хотим покинуть свое место.

Вот один пример. Андрей, когда я предложила ему встать на место своего друга Никиты, с которым у него был конфликт, неожиданно для меня ответил: «Зачем я буду ставить себя на его место, если я прав. А у Никиты даже не хватает ума, чтобы понять это». Да, с такой презумпцией собственной правоты понять другого человека невозможно. Но я надеюсь, что у вас есть желание понимать других людей, чтобы своими словами и поступками не ставить их в неловкое положение, не оскорблять и не унижать, не причинять боль. Вы спросите меня: «А что для этого надо?»

Я видела несколько пар, которые прожили долгую совместную жизнь. И обратила внимание, что они сосредоточены не на себе, а на своем партнере. При таком отношении каждый из них кожей чувствует, как его слова или поступки отзовутся на дорогом для него человеке. И это является залогом их успешной совместной жизни18.

И так, для понимания другого человека надо свое внимание перевести с себя на этого человека, ощутить, что он чувствует, подумать, как те или иные ваши слова или поступки могут подействовать на него, какие могут вызвать эмоции.

Например, вы хотите поговорить с другом, коллегой или родственником. Прежде всего, подумайте, нужен ли вообще этот разговор, к чему он может привести и решит ли те проблемы, из-за которых вы задумали поговорить с человеком. Как ни странно, но в большинстве случаев мы уже заранее знаем, чем закончится тот или иной разговор. Но, несмотря даже на знание того, что ничего хорошего в результате не будет, все равно затеваем его. И конечно получаем подтверждение ожидаемого. Но даже, если вы уверены, что разговор нужен, очень важно выбрать правильный момент для него. Для этого необходимо чувствовать состояние другого человека, понимать готов ли он сейчас к разговору. Необходимо продумать и сам разговор, чтобы он привел к решению поставленных вопросов, а не к очередной ссоре или к обиде.

Вот только один пример. Сергей потерял работу. Его жена Рита каждый день напоминала ему, как ей тяжело одной содержать семью, что он должен больше прилагать усилий в поиске работы. Сергей не выдержал и уехал к матери. Подумайте, если бы Рита понимала состояние своего мужа, если бы подумала, какие чувства вызывают у него ее «напоминания» и помогут ли они найти Сергею работу, разве она позволила бы их себе?

Понимание-чувствование другого человека во многих случаях приводит и к пониманию собственных ошибок, к прощению и избавлению от накопившихся обид.

Здесь мне хочется сделать небольшую ремарку. Существует великое чувство, которое называется прощением. Без него человечество перестало бы существовать. «Принцип „око за око“ сделает весь мир слепым», – сказал Махатма Ганди.

При этом прощение только тогда прощение, если оно полное и искреннее. А это означает, что никогда, ни при каких обстоятельствах вы не будете напоминать человеку о тех промахах и ошибках, которые вами прощены. Простили – значит, забыли навсегда!

Но совсем другое дело, если речь идет о собственных ошибках. Существует заблуждение, присущее, как правило, слабым людям. Им кажется, что признать свои ошибки и попросить за них прощения, унизительно и является проявлением их слабости. На самом деле все совсем наоборот: только сильный и мудрый человек способен признавать свои ошибки и просить за них прощения.

Я часто сталкиваюсь с парадоксальной ситуацией. Человек сам не хочет признать свои ошибки, но требует этого от партнера. Как часто я слышу: «Пускай он извинится!» Зачем? Вы хотите сатисфакции, его унижения и демонстрации своего превосходства? Если вы понимаете другого человека, по крайней мере, стремитесь к этому, то не станете этого делать.

В детстве я получила хороший урок. Мама отправила меня на лето к нашей родственнице тете Маше. Однажды я нечаянно, играя, задела и разбила вазочку. Но побоялась признаться в этом. За обедом я сидела тихо, боясь, что тетя Маша обо всем догадалась и будет меня ругать. Вместо этого я услышала, как хозяйка сетует на своего кота, который разбил ее любимую вазочку. Я сразу поняла, что тетя Маша прекрасно знает, кто на самом деле виноват. Но она позволила мне, ребенку, сохранить свое лицо. Этот урок я запомнила на всю жизнь.

А теперь представьте, что бы было, если бы тетя Маша, стала ругать меня? Я, конечно, стала бы оправдываться, объяснять, что тетя Маша сама виновата, поставив свою вазочку близко к краю стола. Ведь нападение и обвинение всегда вызывают желание оправдаться, защититься, перейти в контратаку.

Понимание подразумевает и желание знать потребности другого человека. В жизни, к сожалению, чаще бывает наоборот. Почти всегда я слышу претензии к партнеру: почему он не хочет понять меня, мои нужды, потребности. Но почти никогда меня не спрашивают, помогите понять, что нужно моему партнеру, что я напрасно требую от него, что я должна изменить в своем отношении к нему, в своем поведении.

Ко мне на прием пришел Всеволод. Он жаловался, что в семье постоянные скандалы. Что его жена Алевтина, как он выразился, «с жиру бесится».

– Я все для нее делаю. Всю зарплату в дом приношу. Не курю, не пью. Вот, недавно дачу построил. Что еще надо? Живи да радуйся! А она каждый день концерты устраивает: то одно не так, то другое.

Мне захотелось услышать и вторую сторону конфликта, и я пригласила Алевтину.

Та подтвердила, что ее муж все правильно сказал. Но он не понимает, что женщине нужна не только зарплата или дача. Что с ним она не чувствует себя женщиной.

– Не приобнимет, не поцелует лишний раз. Слово «люблю» со свадьбы не слышала. А я – женщина, и для меня все это очень важно.

Мы еще раз встретились с Всеволодом. Но напрасно.

– Вы женщина, поэтому и защищаете мою жену, – сказал он.

А претензии жены назвал женской придурью, по-прежнему считая себя образцовым мужем. Я поняла, что Всеволод не хочет меня услышать, не хочет и понять свою жену. И, вряд ли у них в семье что-нибудь изменится.

Я очень надеюсь, что у вас другое отношение. Поэтому постарайтесь понять своего партнера, его поведение. Задумайтесь о том, что он ждет от вас. Цените то, что есть в нем, и не требуйте того, что он вам дать не может.

Пока мы говорили только о нас, взрослых. А понимаете ли вы своих детей? Большинство скажет: «Конечно!» Но попробуйте представить себя на месте своего малыша. Вы можете понять, зачем надо есть невкусный шпинат? Почему надо ложиться спать, когда этого вовсе не хочется? И почему нельзя бросить на пол чашку и смотреть, как она разлетается на кусочки?

А понимают ли родители, что чувствует их ребенок, когда они, как ему кажется, больше любят его братика или сестричку. Ко мне приводили малыша, который царапал себе лицо до крови. Этим он хотел обратить внимание родителей на себя, чтобы они пожалели его так, как жалеют только что родившегося братика.

Но вот ребенок подрос. Пошел в школу. И нельзя пожаловаться, что он плохо учится. Казалось бы все в порядке. Но, может быть, это только так кажется? Когда я спросила свою подругу, доктора наук, о ее счастливом детстве, она сказала, что ей до сих пор снится кошмарный сон: она не выучила урок, а ее должны вызвать. Вот каким может быть детское счастье. А сюда часто можно добавить непонимание со стороны родителей и трудные отношения со сверстниками.

А теперь поговорим о родителях. К сожалению, у многих взрослых людей есть обиды и претензии к родителям. Даже вырастая, они смотрят на них глазами ребенка и не могут понять их, и простить им то, что прощают себе и другим людям. Когда говоришь с этими «детьми», что у родителей, кроме них была еще другая жизнь: профессия, увлечения, личная жизнь, то они искренне не понимают: «Какая личная жизнь могла быть у моей мамы или отца, когда был я. А работа – это для зарабатывания денег, чтобы растить меня».

Приведу только один пример. Тина обижалась на свою мать, которая разошлась с ее отцом, а через несколько лет привела в дом мужчину.

– Скажите, Тина, сколько Вам сейчас лет? – спросила я.

– 45.

– Вы замужем?

– Да.

– А сколько лет тогда было Вашей маме? – продолжала спрашивать я.

– 34.

А потом добавила:

– Я никогда не думала о маме, как о женщине. А ведь она тогда совсем молодая была. И конечно ей нужна была личная жизнь.

А теперь поговорим про пожилых людей. Когда-нибудь, если вам повезет, и вы доживете до их лет, то поймете, что внутри вы ничуть не изменились, что вы по-прежнему чувствуете себя, как в молодости или в зрелые годы. Изменилось только тело: мышцы стали слабее, и лицо избороздили морщины, и часто о себе напоминают болезни. А еще приходит понимание, что впереди нет вечности, как представлялось в молодости. Что остались считанные годы, а может быть месяцы, а может быть…. Они преодолевают каждый день свою немощь, свои хвори и даже шутят, как шутила моя бабушка: «Если я просыпаюсь, и у меня ничего не болит, то думаю, жива я или нет». Я часто думаю, сколько мужества надо этим людям, чтобы просто жить.

И в заключение хочу сказать, что в понимании нуждается любой человек. А это значит, что мы должны думать, как наши слова и поступки отзовутся на каждом человеке, какие могут вызвать эмоции и ощущения, не причинят ли они боль. Такое понимание – чувствование предотвратит многие проблемы в отношениях, сделает их осознанными, привнесет в них тепло, добро и любовь.

Мы отвечаем за все в своей жизни!

Уже на заре своего существования человек искал причины своих несчастий в гневе богов или стихий, в происках злых духов. И сейчас, спустя тысячелетия, мы ищем виновников своих несчастий. Я вижу, как мама ребенка, ударившегося о стул, говорит ему: «Побей стул. Он такой нехороший: ударил моего сыночка». Ребенок бьет стул, и ему кажется, что стало легче. Мы, взрослые, тоже часто уподобляемся детям, которые бьют стул. Ведь так не хочется признаваться, что мы сами являемся причиной своей боли, своих страданий и несчастий!

Ко мне на прием часто приходят люди с просьбой найти виновного в их несчастьях. «Ведь кто-то же должен быть виновен в том, что мне плохо!» – слышу я от них. И никто никогда не спросил: «Скажите, в чем я был не прав? Что я не так сделал? Как мне это исправить?»

Говоря про оправдания, мы уже отмечали, как люди, недовольные своей жизнью, сваливают вину на обстоятельства, поступки других людей, а также на карму и расположение звезд. Часто люди ссылаются на тяжелое детство (но ведь оно уже давно прошло), на плохое здоровье (но ведь часто оно является результатом неправильного образа жизни), на маленькую зарплату (но ведь они сами выбрали профессию и место своей работы).

Мы еще будем говорить про эмоции, которые портят нам жизнь. Но посмотрите, как люди говорят про них: «Мною овладел гнев», «Меня охватил страх», «Обида переполняет меня», «Мною овладели апатия и безразличие». Получается, что люди являются невинными жертвами этих эмоций, которые живут как бы независимо от этих людей. А ведь, кто, как ни они сами, их и породили. Но признав это, пришлось бы за них и отвечать. И, если задавать извечный русский вопрос: «Кто виноват?», то ответ на него только один: мы сами!

Ко мне на прием пришел Анатолий. Он жаловался на боли в ногах и просил помочь. Я понимала, что причина боли в курении (а курил он с 15 лет). Анатолий должен был сделать выбор: жизнь или курение. Но, не смотря на все мои уговоры, Анатолий наотрез отказался бросить курить. Меньше, чем через год его не стало. Никотин повлиял не только на сосуды ног, но и на сосуды мозга и сердца. Так Анатолий заплатил за свой выбор.

Вот еще пример. У Алима была чудесная жена, которая очень его любила. А он в открытую изменял ей, пока она тяжело не заболела и не ушла из жизни. Но и смерть жены не повлияла на мужчину. Он продолжал свою жизнь Дон-Жуана. Прошли года. Сейчас Алиму за семьдесят, и он совсем один. Даже дети, которые не могут простить ему смерть матери, не навещают отца. Так Алим своим одиночеством расплачивается за свое отношение к жене и другим женщинам.

Или другой случай. Зоя в который раз ищет работу. При этом отдает предпочтение не надежным предприятиям, а фирмам-однодневкам, где ей обещают бо́льшую зарплату. В результате женщину либо обманывают, либо через некоторое время предприятие просто разваливается. Так продолжается раз за разом. Но покидать свои «грабли» женщина не хочет. В очередной раз она в истерике звонит мне: «Я опять потеряла работу». Но кто виноват? Ведь она сама делает свой выбор.

Отказаться от чувства собственной правоты и изменить себя не просто. Поэтому в ход идут разные «аргументы». Например, часто можно услышать: «Я имею право быть собой. Пускай меня принимают таким, какой я есть!» А что делать, если люди не хотят вас принимать таким? Кому понравится вспыльчивость или язвительность, безразличие или уныние?! Вот один пример. Людмила позволяла себе срывать свое настроение на своих домочадцах. Все негативные эмоции, не выплеснутые на работе, выплескивались здесь. Людмила считала это своим правом: «Могу же я хотя бы дома быть собой». Но и ее муж тоже имел право жить так, как он считал правильным: не слушать скандалы и истерики. И он ушел от Людмилы. Так каждый реализует свое право вести себя определенным образом, но и отвечает за это, пожиная результаты своего поведения.

Хочу здесь добавить: быть собой – это хорошо, если только это не портит жизнь окружающим и самому человеку. Вы скажете: значит, надо прятать в себе свой характер, свои чувства? Нет, это не выход. Все равно когда-нибудь то, что вы старательно прячете, вырвется наружу. Есть другое решение: изменить в себе то, что не самым лучшим образом влияет на вашу жизнь. Почему бы, например, не избавиться от гневливости, ревности, обидчивости и пр., а на их место не поселить доброжелательность, благодарность и другие хорошие качества. После таких изменений вы можете быть собой, но это будет вам и окружающим людям только в радость.