Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

Учительница говорит ученикам: – Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

– Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

– Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай».

– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

**************************************************

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

– Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

– Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

**************************************************

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…

– Да лучше б он её вы*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

**************************************************

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:

– А что они делают?

– Ну… Жучка катает Шарика.

– А они потом поменяются, как вы с папой?

**************************************************

– Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

– Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

**************************************************

– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

– С Германией? А против кого?

**************************************************

– Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?

– Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

**************************************************

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.

– Тебя перевели? – спрашивает мать.

– Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

**************************************************

Футболисты сборной России посетили детский дом.

– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.

**************************************************

Учительница спрашивает:

– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?

– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

**************************************************

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

– Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

– Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

**************************************************

– Вовочка, ты в каком классе учишься?

– В эконом классе.

– Как это?

– В нашем классе у всех простыe родители.

**************************************************

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?

– Потому что я никому не нужен…

– Причём тут это?!

– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

**************************************************

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

**************************************************

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

**************************************************

Мариванна:

– Дети, что вы знаете о происхождении человека?

Петя:

– Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!

Катя:

– Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.

Вовочка:

– Фигня это всё! Человек произошел от участкового!

– Вовочка, с чего ты это взял?

– Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

**************************************************

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:

– А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?

– У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

**************************************************

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

– Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…

– Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

– Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

**************************************************

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:

– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…

Мама бежит в садик, к воспитательнице:

– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!

– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

– Как?!

– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

**************************************************

Учеников 1-го «А» сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.

– У неё красивые плечи…

– У неё красивое лицо…

– У неё красивые ноги…

– У неё красивая грудь…

Вася Сидоров говорит:

– А мне у неё жопа понравилась!

Учительница:

– Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!

Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.

– Вовочка! А ты-то куда направился?!

– Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните – там у неё только одна п**да и осталась…

**************************************************

– Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

– Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

**************************************************

Учительница говорит:

– Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

– Мариванна, он же лысый…

**************************************************

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

**************************************************

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:

– Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!

Вовочка ехидно так отвечает:

– Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

**************************************************

– Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.

– А как надо?

– Не иди, а идите нах*й!

**************************************************

Учитель:

– Назовите самый длинный день.

– Полярный день. Он длится полгода.

– Правильно.

Вовочка:

– Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

**************************************************

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

**************************************************

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, мне нужна фотография нашего папы.

– А зачем она тебе?

– Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

**************************************************

В школе на уроке:

– Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?

– Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

– Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

**************************************************

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

– Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.

– Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?

– Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

**************************************************

Вовочка подходит к учительнице и говорит: – Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ: В своей последней.

Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

Ответ: В нижней части страницы.

Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?

Ответ: Он намокнет.

Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?

Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

Ответ: Очень большие руки.

Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

Ответ: Ни секунды: она уже построена.

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

**************************************************

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я на свет появился?

– Мы тебя в огурцах нашли.

– А моя сестрёнка как появилась?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.