Полная версия
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Ха-ха три раза
Анекдоты про Вовочку и не только
Авторская редакция Владимир Стольный
ISBN 978-5-4485-4180-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ПРЕДИСЛОВИЕ
Вовочка – один из наиболее популярных главных героев анекдотов. К жизни он относится по-наивному и в то же время цинично. Его оппонентами в анекдотах выступают родители и учителя (а иногда также отличники), боящиеся таких слов, как «член», и утверждающие, что детей приносит аист.
Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки?
Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах.
И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет всегда выйти «сухим из воды», не только не принизить собственное «Я», но и сделать историю забавной и курьезной.
В моей книге вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.
Я долгое время собирал и редактировал эти истории. Наверное потому, что это просто смешно.
А еще потому, что я и сам тоже Вовочка…
Поэт, композитор, музыкальный продюсер
ВЛАДИМИР СТОЛЬНЫЙОДИН РАЗ ХА-ХА
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!
**************************************************
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
– Ты кем станешь, когда вырастешь?
– Врачом.
– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
**************************************************
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.
**************************************************
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:
– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна:
– Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
**************************************************
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как-то так исторически сложилось.
**************************************************
Вовочка.
– Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
– Не со мну, а со мной.
– Ага, все с тобой, да с тобой!
**************************************************
Вовочка:
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
– Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
– А у Вас морщины на лице пропали!
**************************************************
Двое подростков беседуют.
Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
**************************************************
Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
**************************************************
Идет урок в школе.
– Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
– Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
– Мамы дома не было, помочь было некому.
– Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
– Папа поздно пришел…
– Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет…
– Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел…
– Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
**************************************************
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает мин*т старшему брату Вовочки.
Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за бл**ство!? – восклицает она.
– Вот и я говорю: бл**ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..
**************************************************
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
– Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
– Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
– А я и рассмеялся…
**************************************************
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
**************************************************
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
**************************************************
На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы
**************************************************
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку.
Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
– Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
– Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
**************************************************
Вовочка на концерте обращается к папе:
– Почему тот дядя замахивается на тетю?
– Он не замахивается, он дирижирует.
– А почему тетя визжит?
**************************************************
Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких яств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке.
Дед:
– Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?.
Вовочка: – Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья, так я варенье съел, а в банку насрал…
Дед бабе как заедет, что та со стула упала.
Баба:
– За что???
Дед:
– Я-же тебе говорил, что говно, а ты… – засахарилось, засахарилось!
**************************************************
В школе раздали табели с отметками за год.
Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
**************************************************
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
– Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
– Ну, Вовочка, скажи.
– Ни xpена себе, говорящая свинья!
**************************************************
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
– Почему ты рыбкам воду не поменял?
– Так они еще эту не выпили.
**************************************************
На уроке в школе.
– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
– Члены, Марь Ивановна.
– Да что ты такое говоришь, Вовочка?
– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
**************************************************
– Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
– Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
**************************************************
Классный руководитель водит пальцем по журналу:
– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
**************************************************
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
– Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
– Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
– Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
– Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: – Ну я же говорил!
**************************************************
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.
Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
– Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
– Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
**************************************************
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».
Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»
**************************************************
Учитель:
– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом!
**************************************************
– Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
**************************************************
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
– Что, напали?
– Да, часы хотели отобрать.
– Так ты их опознать-то сможешь?
– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
**************************************************
Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
**************************************************
Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:
– Сын! Неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
– Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
– Принес? Открывай.
– Открыл.
– Открыл?! Наливай.
**************************************************
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
– Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
**************************************************
Прохожий говорит Вовочке:
– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
**************************************************
– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!
**************************************************
– Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку.
Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.
Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома.
Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
– Коррупция!
**************************************************
– Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!
**************************************************
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
– Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
– Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
– А что ты для этого сделал?
– Пока ничего.
– Машенька, а кем ты станешь, когда вырастешь?
– Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
– А что ты для этого сделала?
– Пока ничего.
– Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастешь?
– А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!
**************************************************
– Вовочка, ты не бpал вчера конфеты из буфета?
– А их там давно нет…
– Откуда ты знаешь??
– Вчеpа оттуда выполз голодный таpакан со слезами на глазах..
**************************************************
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…»
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».
**************************************************
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…
**************************************************
Учитель в школе объясняет мальчикам:
– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
**************************************************
На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?
**************************************************
Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
**************************************************
Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.
**************************************************
Учительница спрашивает Вовочку:
– И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
– Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.
**************************************************
Урок химии. Учитель:
– Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
– Рыбы!
**************************************************
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
– А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
**************************************************
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
**************************************************
– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
**************************************************
На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
**************************************************
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
– Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
– Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
**************************************************
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
**************************************************
Вовочка поторапливает маму:
– Одевай меня скорее!
– Куда же ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
– И что вы делаете с друзьями?
– Дерёмся!
**************************************************
– Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
– Марьванн, а кто такой скр?
– СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
**************************************************
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
**************************************************
– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
– И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.
**************************************************
Вовочка:
– Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
– А ты, Вова, какое участие принимаешь?
– А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, приклеиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
**************************************************
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
– Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
– Столяр!
– Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
– Сталевар! – Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
– Отвечай, Вовочка!
– Пи**рас, Марь Ванна.
– Почему это – пи**рас?
– У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: «Да когда ж эти пи**расы свет дадут?».
**************************************************
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
– Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
– когда доишь быка он улыбается!
**************************************************
Кабинет психиатра. Врач:
– Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
– Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
– Нет, доктор, просто я высоты боюсь…
**************************************************
Вовочка радостный возвращается домой:
– Наконец-то учитель похвалил меня, – говорит он с порога.
– А что он сказал?
– Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.
**************************************************
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…
**************************************************
– Вовочка, чем это ты занимаешься?
– Отойди бабка, сейчас как брызнет!
**************************************************
Вовочка – маме:
– Мам, а откуда я взялся?
– Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
– Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaхиваем?
**************************************************
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин – Сибиряк».
**************************************************
– Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
– Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
**************************************************
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
**************************************************
Учительница дала Вовочке задание – подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».
Вовочка чистосердечно ответил:
– Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
**************************************************
