– Об этом я тебе в другой раз расскажу, – спокойно ответил Ваня, рассматривая новенькую Пашкину куртку в пятнах засохшей грязи. – С такой замороченной головой ты все равно ничего не поймешь. Так, давай, поднимайся. Я тебя до дома доведу, а то мне тоже нужно холодное к ушибам приложить.

– А что я отцу скажу?

– Скажешь, что избили тебя… Хочешь, синяк тебе под глазом поставлю?

В глазах у Вани заиграли веселые огоньки, но в ответ на его предложение послышалось только невнятное мычание. Тогда Ваня, взяв Пашку под мышки, стал поднимать его изможденное тело.

– А ты когда-нибудь был «под грибами»? – спросил Пашка, когда они одолели крутые ступени. – У тебя творчество, знаешь, как бы попёрло!

– Нет, дружище, я реалист, мне «грибного» творчества не надо, – сказал Ваня и задумался. – Фантазии – это путь, уводящий от Бога. Что-что, а это я точно знаю!

– Да что ты мне лапшу свою вешаешь! – возмутился Пашка. – Ну и плевать! У каждого из нас есть право выбора! Мне пока просто хочется все попробовать!

– Что все-то? – спросил Ваня. – Покурить вонючую травку, запить водичкой таблеточку, вызывающую искусственное расщепление сознания или, другими словами, шизофрению? Ну, и попробовал ты это «все», а как оно называется, можешь сказать?

– Ой, достал ты уже, – скривился Пашка.

– Так не только же я тебя достал, – улыбнулся Ваня. – Тебя и твои экскурсы достали. Сам же пять минут назад говорил!

Пашка скривился, как если бы ему всунули в рот кусок лимона.

– Нет, ты не кривись, – продолжал Ваня, – раз уж позвонил мне посреди ночи…

– А я чё… – Пашка поспешно перебил друга. – Мне, знаешь, ночью, после разговора с тобой, немного легче стало. Хоть эти красные твари исчезли!

– Вот видишь, – обрадовался Ваня. – Слушай, мне кажется, я знаю, почему твое путешествие закончилось на Красной площади.

– Ну, и почему? – безразлично спросил Пашка.

– Потому что в послепотопном мире в Междуречье образовалось два государства, боровшихся между собой за власть. Это были Египет и Вавилон. Египет, ослабленный «казнями» ради исхода евреев, не устоял под сильной рукой Вавилонского царя Навуходоносора. Паритет был нарушен, и Вавилон впервые в мировой истории, на самой ее заре, поставил себе задачу стать центром мира.

– Я не понял, – возмутился Пашка, – причем здесь Красная площадь?

– А притом, что в начале двадцатого века новые навуходоносоры, заразившись вирусом богоборчества и идеей мирового господства, имя которым ВАВИЛОН, на месте разрушенного храма Христа Спасителя начали сооружение новой башни – символа воинствующего атеизма. Этот «зиккурат» должен был стать Дворцом Съездов с венчающей его фигурой Ленина такого размера, что в одном пальце его планировалось разместить две библиотеки и кинотеатр. Но «поспорить с небом» богоборцам снова не удалось – война началась, поэтому пришлось ограничиться небольшим Мавзолеем в честь вождя, рядом с которым ты чудесным образом в пять утра и оказался.

Они уже подошли к Пашкиному дому, но «замороченный путешественник» домой не спешил.

– Идем, покачаемся на качелях, – неожиданно предложил он. – И ты мне еще какую-нибудь story4 расскажешь.

– Ну, пожалуй, я могу рассказать тебе о Вавилонской башне по нашей с тобой теме, – начал Ваня, и, оттолкнувшись ногами, взлетел вверх.

– Эй ты, террорист, осторожней! – Пашка скривился из-за удара качели о землю. – Я еще жениться собираюсь, – выкрикнул он и заразительно засмеялся.

– Слышишь ты, прекрати! Мне больно смеяться, – еле сдерживался Ваня. – Будешь смеяться, «стори» не получится.

– Получится, – щеки Пашки порозовели. – Просто она веселая будет.

– Ну, в общем, эту башню строили сыны погибели, – начал Ваня уже в другой манере. – Нагнали рабов, чтобы таскать и укладывать камни, архитекторов, чтобы разработать концепцию и дизайн, и, конечно же, инженеров, чтобы постройку осуществить. И все это ради идеи.

– И какая же была идея? – Пашка блаженно улыбался.

– А идея была доказать, что жить можно и без Бога. Ну, как в песне поется: «мы свой, мы новый мир построим». Да только проблема у них была с Потопом. Тогда еще все о нем помнили, а он был карой за непослушание Творцу. Поэтому человеческие гордецы, которые «сами как боги», решили построить башню высотой до небес, чтобы у Бога на ее затопление воды не хватило!

– Молодцы-то какие, – крикнул Пашка, в очередной раз взлетая вверх.– Слушай, их бы в Клуб веселых и находчивых. Всем бы фору дали! А Бог-то им, Ваня, языки смешал, я знаю! – самодовольно улыбнулся Пашка и продолжил: – Могу даже рассказать, как это было.

– Ну, если знаешь, расскажи, – ухмыльнулся Ваня.

– С пребольшим удовольствием, – Пашка на пару секунд задумался и, тряхнув головой, начал свой рассказ: – Раб спрашивает, какой камень нести, а инженер ему «кулды-булды» в ответ. Инженер архитектору чертежом в нос тычет, мол, правая здесь ось или левая, а он ему в ответ «кульдиссимо-бульдиссимо». Инженер от злости рабу между глаз как засветит! Бедный раб, не удержав равновесия, налетел на архитектора, да так, что чуть с ног его не сбил! Тогда возмущенный архитектор, в свою очередь, с разворота засветил и рабу и инженеру, и такая пошла потасовка, что у всех рожи похлеще твоей стали! Крик и гвалт – отовсюду, с башни то один, то другой вниз рыбкой ныряют! Трое нырнуло – ни один не вынырнул! Вот так и закончилось строительство, а сыны погибели на костылях и колясках разбрелись по свету в поисках тех, кто или «кулды-булды» или «кульдиссимо-бульдиссимо» понимает.

– Ну, Пашка, – давился смехом Ваня, стараясь не растягивать губы, – я это твое «кулды-булды» на заметку возьму, не возражаешь?

– Бери, друг дорогой, – довольный Пашка был щедр, как сытый лев. – Обращайся, с тебя копейки не возьму.

– Так, ладно. Слезай с качелей! – скомандовал Ваня. – Ты на них, как «под грибами».

– Слушай, а ты прав, – Пашка озадаченно свел брови. – Качельки-то и для здоровья полезны, и удовольствие – совершенно бесплатное. Жаль, что я раньше ими не баловался! Ванька, а я после твоих историй домой румяный и веселый приду. Никому и в голову не придет, что меня полночи колдыбасило.

– Вот и хорошо, – Ваня хлопнул «путешественника» по плечу.

– Пойду я, ладно? – сказал Пашка и махнул на прощание рукой.

– У нас акция через неделю. Ты как?

– Это еще что такое? – удивился Пашка.

– Придешь – узнаешь. Я тебе позвоню, идет?

Пашка ничего не ответил и, открыв дверь, исчез в глубине подъезда.

Глава 3. Поединок

Принимать участие в какой бы то ни было акции Пашка, конечно же, не собирался, но для того, чтобы отвязаться от Жукова, откликнувшегося на его ночной зов о помощи, нужен был солидный предлог.

Перебрав кучу вариантов, Пашка остановился на поединке, который он решил устроить между ним и Серым, продвинутым язычником. Пашка был уверен, что Ваня проиграет, потому что Святогор, как Серый теперь называл себя, «опустил» уже не одного православного. Внешне они с Жуковым даже похожи были: приблизительно одинакового роста, волосы до плеч, но Серый был в плечах шире, приземистее, и на голове иногда, для большей выразительности, носил узкую косичку. Нрава, в отличие от Вани, он был крутого и в карман за словом не лез.

Ваня, не подозревавший о подвохе, охотно откликнулся на Пашкино предложение встретиться, отложив ради этого работу над очерком.

Дописав мысль до точки, он отправил компьютер «спать», написал маме записку, на случай, если задержится, и, быстро одевшись, вышел на улицу и тут же услышал знакомый голос своей маленькой подружки.

Девочка лет семи со сплетенными в косички светлыми волосами бежала ему навстречу и кричала:

– Там кошка на дереве! Она не может спуститься и горько плачет!.. Ой, а что у тебя с лицом? – от неожиданности «косички» резко остановились.

– И что же у меня с лицом? – переспросил Ваня.

– У тебя такой синяк под глазом!

– Да что ты говоришь! – Ваня сделал вид, что пытается вспомнить, откуда у него мог появиться синяк. – А, – обрадовался он, как если бы вспомнил, – это я задумался и ударился о столб!

– О столб? Обманываешь, да?

Ваня отрицательно покачал головой и улыбнулся.

– Ладно, идем, я тебе покажу, где бедная кошка сидит!

– Слушай, Маришка, а, может, кошка меня увидит и от страху сама с дерева слезет, как думаешь?

Девочка рассмеялась и, взяв шутника за руку, потащила его за собой.

«Ну, что же, – подумал Ваня, – „бедная кошка“ – важнее. Пашка подождет».

– Видишь ее? Вон там, – Маришка поднятой вверх рукой указывала направление.

Ваня похлопал в ладоши, чтобы привлечь к себе внимание животного, но испуганная кошка, никак не отреагировав, продолжала жалобно мяукать.

– За ней большой пес гнался, – объяснила Мариша.

– Ну, тогда понятно, – сказал Ваня, просчитывая варианты подъема. – Давно я по деревьям не лазил.

Он схватился за толстую ветку и, обхватив ногами ствол, подумал:

«Хорошо, что я в детстве приобрел необходимые навыки в дедушкином саду».

Девочка, пристально следившая за подъемом, то ойкала, то вскрикивала, иногда даже закрывала глаза от страха. Когда же кошка, наконец, оказалась у Вани на груди, Мариша громко и радостно закричала.

– Я так за тебя переживала! Так переживала, – повторяла она взахлеб, с восхищением глядя на спасателя, благополучно спрыгнувшего на землю. – Слушай, а кошка-то умная! Ухватилась за рубашку, чтобы руки у тебя свободными были!

– Это, Мариша, не ум, – сказал Ваня, пытаясь оторвать цепкие когти перепуганного животного от своей одежды. – Это инстинкт самосохранения.

– Что это у вас тут за крики? – спросила высокая статная молодая женщина, незаметно подошедшая к месту происшествия.

– Ой, мамочка! Ваня кошку спас! Она вон там, на самой верхушке сидела! За ней большой такой пес гнался!

– Ну, тогда понятно!.. А тебя-то самого где так разукрасили? – Мама Мариши переключилась на «спасателя».

– Да в скверике у метро, – нехотя ответил Ваня.

Мариша, не отводя восхищенного взгляда от своего героя, вклинилась в разговор взрослых:

– Ваня, ты мне даже с таким синяком нравишься! Скажи, ты женишься на мне, когда я вырасту?

«Жених» от неожиданности даже растерялся.

– Обязательно женюсь, – сказал он после небольшой паузы, – но с одним условием.

– С каким же? – поинтересовалась «голубоглазая».

– Вот сейчас у тебя на носу пять веснушек, а должно быть только три.

– Ма, а веснушки разве выводятся? – огорченно спросила Мариша.

– Не переживай, доча, – улыбнулась мама. – Найдем средство. Никуда он от нас не денется! На вот тебе кусочек колбаски и пойди, покорми кошку.

Мариша, сияя, подбежала к сидевшей в кустах кошке и с удовольствием стала выполнять мамино поручение, а Ваня, объяснив, что опаздывает, пошел в сторону сквера, где его ждал «вавилонский путешественник».

Увидев рядом с Пашкой незнакомого парня, с подчеркнуто славянской внешностью, он огляделся по сторонам, и, не заметив группы поддержки, с облегчением выдохнул.

– Привет, Ваня! – Пашка дружелюбно улыбался, как ни в чем не бывало. – Познакомься, это мой хороший знакомый, Святогор. Я рассказал ему о нашей с тобой встрече, и он захотел с тобой пересечься.

– С какой целью, если не секрет? Надеюсь, не для того, чтобы на моем лице появился еще один синяк?

Святогор многозначительно улыбнулся, но ничего не ответил.

– Придумаешь такое! – хихикнул Пашка. – Мы своих не бьем!

– А я отношусь к «вашим»? – Ваня пристально посмотрел на Пашкиного знакомого. – Мне, знаете, приходилось бывать на сборищах патриотов всех мастей, которые сначала вроде бы все за одно, но потом очень дружненько объединяются против православных. А язычники вообще довольно агрессивны.

– Ну, это, видимо, потому что им претит религия рабов, – вступил в разговор Святогор, тенор которого плохо сочетался с горой бицепсов.

– Ну, что касается религии рабов, я бы предложил сначала разобраться, – начал Ваня, собираясь с мыслями. – Рабом человека делает совершённое над ним насилие, влекущее за собой полное и безоговорочное подчинение раба своему Господину. Так ведь?

Святогор проигнорировал вопрос.

– Но меня, смею заметить, силком в церковь никто не тащил. И вообще, учет пришедших там никто не ведет. Дверь открыта, хочешь, заходи, не хочешь – спи себе до двенадцати. И поститься меня тоже никто не заставляет, и правило вычитывать. Я это делаю не из-под палки, а своею собственною волею. А называю себя «рабом Божьим», потому что осознаю свое ничтожество перед Творцом неба и земли. И где же тут «религия рабов»?

– Не в учете здесь дело, а в учении, – сказал Святогор и презрительно скривил губы. – Вас там попы учат все терпеть и перед всеми смиряться. Из-за вас мы как нация не можем сплотиться, вот и докатились до такой жизни!

– Сплотиться в чем? В злобе и ненависти?

Святогор в ответ только криво ухмыльнулся и смерил противника презрительным взглядом.

– И ты хочешь сказать, – продолжал Ваня, – что язычество это религия свободных?

– Во-первых, язычество это не религия, а истинное знание.

– А в обмен на что вы его получаете? – Ваня пристально посмотрел на Пашкиного знакомого.

– Как в обмен на что? – По всей видимости, у Святогора не было готовой заготовки ответа на такой вопрос.

– А что такое «шаманская болезнь», ты знаешь? – спросил Ваня.

– Что еще за болезнь такая? – удивился Пашка.

– Типа эпилепсии, – ухмыльнулся Ваня. – Кстати, этого ты еще не попробовал.

– И пробовать не собираюсь. Нужно очень!

– Но зато потом какие возможности! – продолжал Ваня, иронизируя. – И ясновидение, и целительство, к тому же – почет и уважение! А нужна-то всего малость: перебороть страх и отдаться некоему духу, который в обмен на бессмертную душу, согласится тебе до поры до времени служить. Разве это свобода?

– А почему нет? – спросил Святогор. – По крайней мере, честная сделка!

– Честная? – переспросил Ваня. – И это с духом, имя которому клеветник и искуситель? Ты, надеюсь, об Алистере Кроули и Энтони Лавее слышал? Это основатели современного сатанизма, – объяснил Ваня для Пашки, по глазам которого было видно, что он этого еще «не пробовал». – Кроули, кстати, автор карт Таро для гадания на судьбу, которые сейчас продаются в каждом киоске. Свои знания они черпали из работ одного английского математика, астронома, криптографа, тайного агента и астролога королевы Елизаветы, мага Джона Ди. Он тоже слепо верил в то, что духи, появлявшиеся в магическом кристалле, честные. Но за получение тайных знаний «добрые ангелы», как легковерный маг называл их, заставляли ученого и его напарника-медиума поступать против своей воли, вплоть до обмена женами, а за промедление в выполнении команд грозили им проклятием до пятого колена. В результате легковерам так и не разрешили воспользоваться полученными знаниями. Маг Ди умер в 1608 году, одинокий и разоренный, а его сообщник романтик-алхимик Келли погиб, пытаясь бежать из заключения в одной из иностранных тюрем. Маг и его медиум были для духов лишь инструментами, способными воспринять и записать для передачи будущим адептам печати, коды и ключи для вызывания духов, то есть для занятий магией, некогда похороненной персами под развалинами Вавилона… И ты это называешь «честной сделкой»? Да и сам Кроули, «Зверь 666», какой только магией не занимался, каких только тайных знаний не получал! А закончил жизнь от передозы в дешевом отеле.

– Зачем нам англичане? – отмахнулся гордый русич от собеседника, как если бы тот был назойливой мухой. – У нас свои боги есть! Боги нашего великого рода!

– Типа Кикиморы, – улыбнулся Ваня, – богини сна?

– Ты чё, серьезно? – хихикнул Пашка.

– А в одном из «Поле чудес» на полном серьезе такой вопрос был.

Святогор замялся, пытаясь отразить удачный ход противника, но Ваня воспользовался возникшей паузой.

– Мы, ведь, «хрюсы и овощи», у вас и Троицу украли, которая изначально была треглавом Сварог-Перун-Велес, так? Только почему тогда всё на свете сотворил Род и рожаницы? Нестыковочка, да?

– Начитался? – вспылил Святогор. – Да куда тебе с твоими зомбированными мозгами в наших богах разобраться!

– Ну, конечно! – Ваня изо всех сил старался сохранить спокойствие духа. – Мы и вашу Книгу Велеса, завезенную из Европы, читали, поэтому знаем, откуда языческий ветер дует. Еще бы: «отомсти за пращура, уничтожь Православную веру – виновницу твоих бед!» А ты мне скажи, – Ваня не давал Святогору возможности опомниться. – Почему тогда язычество на Руси проиграло христианству? Как так случилось, что брутальные варвары и несгибаемые воины повелись на «религию рабов и слабаков»?

– А потому что она насаждалась огнем и мечом!

– А почему тогда Перун не помог? Почему не метнул он молнию и не испепелил враждебного Бога? Молчишь? То-то и оно, что еще разобраться нужно, у кого мозги зомбированные!

– Зато мы не ползаем на коленях, как вы! Не носим последние копейки в церковную кружку, чтобы ваши попы разъезжали на «мерсах» и ходили в парчовых одеждах!

– Ага, и еще вы не пьете! Только в некоторые праздники, типа Ивана Купала, ваши «высоконравственные» волхвы объявляют всех девушек общими! Вот ты себя Святогором называешь. А ты знаешь, что такое святость?

– И что, по-твоему? – Святогор предпочел пропустить ход.

– Сия есть воля Божия – святость ваша, – говорил Апостол Павел. — Храните себя от блуда, чтобы каждый умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения. Это вам не по лесу бегать, девок ловить, и идолам срамного вида поклоняться!

– А разве это не ваш Бог сказал: «Плодитесь и размножайтесь?» – перешел в наступление Святогор.

– Почему тогда у нас сейчас так плохо с этим «размножайтесь»? – спросил Ваня. – Проблемы всякие демографические, работать некому, иностранную рабсилу приходится завозить. Не православные же в этом виноваты? Они-то как раз и рожают, да только их – меньшинство!

– А мне нравится, как язычники хороводы водят, – вклинился Пашка. – Девушки в венках, глаз не отведешь!

– Да уж, – вздохнул Ваня. – Посмотришь их ролики – не налюбуешься: как же у славян-язычников все красиво было! А я вот из жития святителя Тихона Задонского знаю, что очень сильно картинки эти романтизированы. В Воронеже вплоть до 1765 года ежегодно отмечался оставшийся с языческих времен праздник бога солнца Ярилы. Вникаешь? Восемь веков спустя после Крещения Руси «огнем и мечом», как твой друг утверждает! Праздник этот длился не одну неделю. Человек в бумажном колпаке, украшенном бубенцами, лентами и цветами, с набеленным и нарумяненным лицом, изображавший собой Ярилу, плясал неистовый танец, а за ним плясала и бесновалась пьяная толпа. Все это действо сопровождалось драками, руганью и скверными песнями. Однажды, в самый разгар этого безобразия, на площади неожиданно появился епископ Тихон. Народ, устыженный не «огнем и мечом», а пламенным словом пастыря, прекратил свои игрища и бросился разрушать балаганы, палатки и шалаши.

– Совсем как на Майдане, – хихикнул Пашка.

– Да, – вздохнул Ваня, – все старо, как мир, только у людей память короткая и на обманщиков они падки.

– Да достал ты уже! – рявкнул Святогор. – Вы, христиане, нелюди! В вашей же Библии в первых двух главах всё черным по белому написано! В первой говорится о том, что созданы были люди, и на этом в жизнеописании этих людей ставится точка. Во второй главе, как утверждается, опять созданы люди, но на сей раз Адам и Ева, и именно по ним разворачивается всё, что в Библии есть. Это же два разных, совершенно независимых проекта! Первые люди, о которых Библия ничего говорить не хочет, это мы, ведущие Род от своих богов. А вторые – «тварные», то есть твари, созданные из праха и ребра, это вы, по сути, нелюди, а потому и рабы. А мои боги меня рабом не называют!

– Слушай, – после небольшой паузы сказал Ваня, – вот если бы твой прапрадед речи твои послушал, он бы точно тебя высек.

– Нет, он бы другую щеку подставил, как его иудохристиане научили! Ты, ведь, тоже этому следовать должен?

Святогор замахнулся, чтобы дать своему собеседнику увесистую пощечину, но промахнулся, потому что, благодаря хорошей реакции, Ваня успел увернуться от удара и заломить бьющую руку за спину нападающего.

– Отпусти, тварь, – прорычал Святогор.

Но Ваня сделал ему еще больнее.

– Видишь, – сказал он, учащенно дыша, – слова Писания не нужно понимать прямолинейно. Чувство собственного достоинства, это, кстати, добродетель. Тем более что ты не меня обидел, а весь народ наш православный, нашу православную веру!

– Отпусти, сказал! – задыхаясь от гнева, прохрипел Святогор.

– Сейчас отпущу! Я просто хочу, чтобы ты усвоил слова святителя Филарета: Нужно любить врагов личных, потому что они посылаются нам для смирения, но ненавидеть врагов Отечества и гнушаться врагами Божиими. Понял?

Ваня отпустил удерживаемую руку, и посрамленному Святогору ничего не оставалось, как испепелить победителя взглядом и выдавить из себя напоследок: «Выродок!»

– Но если тебе очень хочется унизить меня лично, – сказал Ваня, – то можешь ударить! Я не шевельнусь и подставлю другую щеку!

– Нужно очень руки марать! – Святогор развернулся и быстро пошел прочь.

– А вообще человек, действительно, животное, – крикнул ему вдогонку Ваня, – но призванное стать богом! Слышишь, богом, а не зверем, ненасытным в своей злобе!

– Ванька, это просто нокдаун, как ты его! – Пашка восхищенно смотрел на победителя.

– Ты зачем эту встречу подстроил? – спросил Ваня, чувствуя набегающую волну раздражения. – Не хотел со мной в акции поучаствовать?

Пашка молчал.

– Так сказал бы прямо, – продолжал Ваня. – Я же не стал бы тебя силком тащить. Но, если хочешь знать, в основе всех этих новомодных теорий, захлестнувших нашу молодежь, лежит обман и сатанинская злоба на христианство. Вот его «черным по белому», это же бред сивой кобылы, рассчитанный на слушателя, в лучшем случае, Библию только в руках державшего! Библия, видите ли, в первой главе «говорить не хочет»! Так чтобы Библию читать, нужно сердце сначала хоть немного от страстей очистить, потому что только чистые сердцем Бога узрят!

– И что же тогда там написано? – поинтересовался Пашка.

– Ну, как тебе объяснить? Первая глава, она как пролог. В ней как бы тезисно боговидцу Моисею открывается тайна творения всего живого. А во второй главе дается более подробное описание основных моментов творения, описанных в первой главе, объясняется, как и почему. Понял?

– Я Библию даже в руках не держал, – чистосердечно признался Пашка, как ученик на уроке, не выполнивший домашнее задание.

Ваня, глядя на него, не смог сдержать улыбки.

– Эх, Пашка, хороший мог бы из тебя парень получиться, если бы усвоил ты две простые истины. Первая: когда нет Бога, тогда все дозволено. Вторая: когда на небе – Бог, на земле – все в порядке. Понял? Да ничего ты не понял! – Ваня махнул рукой. – Слушаешь всякую ерунду: солнце – настоящий непридуманный бог! А если у человека травма тяжелая, энергия солнца ему на ноги встать поможет? Да хоть с утра до вечера будет он солнечные ванны принимать – толк один! А если солнцу молиться? Я читал историю одного бывшего язычника, который, попав в тюрьму, пробовал молиться языческим богам. Стал повторять: «Велес, Велес», а результат такой же, как если бы он Мики Мауса на помощь призывал.

Пашка хихикнул и хотел было уже сам пошутить, но Ваня остановил его.

– А вот другая история, лично пережитая человеком, рассказавшим ее мне. Парализованный ниже пояса, он молил Бога об исцелении. Десять дней, кроме просфоры и святой воды, ничего не ел и не пил, друзья ежедневно помогали ему прикладываться к мощам преподобного Сергия, и на десятый день он пошел своими ногами!

– Ты это не придумал? – Пашка недоверчиво посмотрел на рассказчика.

– Я даже сына его видел, которого этот некогда парализованный ниже пояса, потом, женившись, произвел на свет! А иудохристианство? Главный «конек» неоязычников! Ты его в следующий раз при встрече спроси, почему тогда в Англии в 2015 году провели разделение между Библией и Торой. Там раньше студентам на прикроватную тумбочку клали Библию, а теперь им предлагают выбирать, так как Библия признана недостаточно мультикультурной.

– Ну, хватит меня агитировать, а то мой комп, – Пашка скривился и постучал себя по голове, – перегруженный вашими дебатами сейчас задымится. Ты позвони, когда у вас там акция эта будет. Может, и приду.

<1 2 3 4 5 >

На страницу:

Перейти

2 из 5