Байки из дежурки. О ментах и не только о них

Удивленный голос изнутри:

– Кто там?

– Откройте, милиция!

– Какая милиция?!

– Открывай, не выделывайся! А то щас дверь выломаем, потом тебе наваляем, не обижайся! Кстати, бежать через окна не советуем, дом окружен!

Ключ поворачивается, дверь открывается. За дверью – мужик в трусах и тапочках.

– В чем дело? – Блин, неужели квартирой ошиблись? А может это ворюга решил нас наколоть и быстренько разделся?

– Разрешите пройти? И документики, пожалуйста, приготовьте. – Прошли в квартиру. Все правильно! В зале дверь на балкон. А на балконе веревка с крыши свисает… Ага, нас не обманешь.

– Как вы это объясните? – Показываем на веревку.

– Ах, вы об этом? – Мужик облегченно вздыхает, смеется и протягивает нам паспорт. Где местом прописки указан этот самый дом, эта самая квартира. – Все очень просто. Я, видите ли, мастер спорта по альпинизму, был на сборах… Чуток задержался, приехал поздно – жена спит, а ключ в двери оставила. Ну, вот, не захотел будить, через чердак залез на крышу и спустился вниз на балкон. Мне это, понимаете, совсем не трудно… Думал, утром встану, веревку уберу.

Холодильник

Однажды часов в девять вечера сработала у нас на пульте сигнализация одного из больших продуктовых магазинов. Выехали, как положено: лампочка мигает – нужно пересдавать. Вызвали «хозоргана» – завмага с ключами.

Открыли магазин, выяснили, что сработал датчик в подвале на двери одной из холодильных камер. А холодильная камера – это такая комната площадью около 10—15 квадратов с мощной дверью, оббитой железом и закрывающейся на засовы снаружи. Хранят в них обычно мясные туши. Открываем мы эту дверь, а изнутри выскакивают мужик и женщина. Абсолютно синие. Как тот иней, что «лег на провода».

Оказывается, незадолго перед закрытием магазина грузчик и продавщица решили уединиться, чтобы, так сказать, слиться в порыве страсти. И поскольку происходило это не в первый раз, привычной дорогой направились в холодильник, куда за полчаса до конца работы вряд ли кто сунется.

Зашли, дверь прикрыли и занялись делом. А мимо как раз проходил завмаг. Видит – дверь в холодильник закрыта, но не заперта. Непорядок. Засов задвинул, замок навесной защелкнул и пошел дальше. А герои наши так увлеклись, что ничего не услышали. Закончили, отдышались, привели себя в порядок и на выход. Упс. Дверь заперта… Холодно… Стали кричать, а рабочий день кончился, в подвале никого… Время идет, замерзают… Мужик стал в дверь биться. А грузчики, они хоть народ и нехилый, но и дверь была сделана на совесть, не поддалась. Хорошо, что датчик на какой-то из этих ударов среагировал.

Газовая атака

Дежурил я как-то зимой проверяющим. Поехал в ночь с оперативным на «дежурке» проверять посты. А тут как раз сработка на одном из гастрономов. Старший группы задержания докладывает: разбито витринное стекло. Надо ехать за «хозорганом» – человеком, который магазин на пульт сдавал.

Узнали адрес, привезли завмага на место. Дежурный с ним и бойцами пошли осматривать объект. А мне что-то лень было, я в машине остался. Водитель видит, что я в машине сижу, решил этим фактом воспользоваться. Потому что в машине всегда должен кто-то быть. Во-первых, чтобы ее не угнали, а во-вторых, чтобы «рацию слушать». На случай, если вдруг дежурная часть что-то срочное сообщить захочет. Ну вот, водитель отпросился у меня сбегать по нужде… До ближайших кустов – метров двести. Я и отпустил. Сам сижу.

Вдруг рядом какая-то буча заваривается. Мужик женщину не то лупит, не то тащит куда-то, а та, естественно, орет. Ну что делать? Хоть и давал себе слово всячески избегать подобных ситуаций, выскакиваю из машины и бегу. На ходу кричу что-то типа «Стой! Милиция!» и «Ты, гад, чего делаешь?!». Мужик разворачивается, и я вижу направленный прямо на меня ствол. «Вот, – думаю, – все. Капец». Это потом уже выяснилось, что пистолет – газовый, а так в темноте не видно. Ствол и ствол.

Вижу вспышку, слышу грохот, но ничего не чувствую, хотя палит он в упор. Даже запаха никакого. Это уже к вопросу об эффективности газового оружия самообороны. Налетаю на него, пистолет из руки выбил, начинаем, обнявшись, кататься по земле. Мужик, здоровый такой кабан, в конечном итоге оказывается сверху и месит меня от души. Тут на вопли и звук выстрела прибегают наши бойцы и начинают метелить гада палками резиновыми ПР-73, в просторечии именуемыми «демократизатор».

Численный перевес на нашей стороне и победа близка, но мужик начинает орать «Ребята, не бейте, я свой!» и махать красной корочкой. Оказывается – гаишник. Были с женой в гостях, лишнего выпили, по дороге домой поругались. А тут я. Расцепляемся, встаем на ноги.

– Ты, – говорю, – чего в меня стрелял?

– Думал, что ты бандит…

– Ты что, идиот? Или слепой? Не видно, что я в форме?

Молчит. А что сказать? Ну, поскольку зима, был я в шинели, и помял он меня не сильно, я его простил. Отпустили мы их. Правда, газовик забрали, потому как у гайца разрешения на него не было. И вообще: не фиг по своим стрелять.

Командировка

Служил я в одной из южных республик тогда еще единого СССР. Как-то потребовалось съездить в командировку в N-скую область – получить на заводе кое-какие дефицитные детали для наших пультов охраны. Интересы дела совпали с моими личными – в городе N у меня жили родственники, которых я давно собирался навестить.

У своего районного начальства нашел полное понимание и документы были оформлены без задержки. Оставалось подписать их в городском управлении. А вот там меня встретили не очень любезно: обычно в командировки ездили их представители, а тут выскочка – какой-то лейтенант из района. Все доводы о необходимости самой командировки и о том, почему ехать должен именно я («Ну поймите, никому другому деталей не дадут, у меня там личные связи…»), разбивались о железобетонное «Не положено!». Наконец, наверное, просто чтобы отвязаться, сказали:

– Раз ты такой настырный, иди в республиканское управление, найди заместителя начальника – полковника Абубакирова. Вот если он разрешит, поедешь.

Повезло. Полковник Абубакиров как раз вел прием посетителей. Наконец, подошла моя очередь. Полковник слушал меня со скучающим выражением лица, что-то рисовал на листке бумаги. Но стоило произнести «N-ская область», он оживился:

– Подожди, подожди… N-ская область? А ты область хорошо знаешь? Город А. знаешь?

– Так точно, товарищ полковник, знаю.

– У меня там, понимаешь, сын в армии служит. Ты посылочку ему сможешь отвезти?

– Так точно, товарищ полковник. Конечно, смогу.

Полковник нажал кнопку селектора.

– Ира, соедините меня с городским управлением, с начальником. Здравствуй, дорогой! Как жена, как дети? Ай, молодец!… Да… Я чего звоню-то… Что ты там у себя бюрократию развел, а? Человека в командировку не пускаешь. Кого? Лейтенанта П. из Октябрьского района. Дело, понимаешь, срочное, государственной, можно сказать, важности, а твои орлы рогатки ставят. Кем не положено? А ты в виде исключения. Или может мне приказать? А? Не надо? Ну, вот и хорошо. Он к тебе зайдет сегодня, проследи, пожалуйста, чтоб без задержек… Положив трубку, повернулся ко мне.

– Езжай, орел! Вот мой адрес, вечером заберешь посылку, а это записка к начальнику ЛОВД аэропорта, он мой кунак, поможет с билетами. Как вернешься, зайдешь доложишь, как там мой джигит…

– Есть доложить, товарищ полковник!

Вечером я получил две объемистые сумки с продуктами и теплыми вещами. А в кармане уже лежали командировочное удостоверение и билет на самолет.

Комсомол – не просто возраст

Что такое ВЛКСМ, все знают? Объяснять не надо? Вот и я в свое время был членом этой досточтимой организации. Причем, членом довольно активным, особенно в школе и институте. В стройотряды ездил, в ДНД и художественной самодеятельности участвовал, стенгазеты и боевые листки выпускал. Однако в начальники особо не рвался. Командовать хватало желающих и без меня. И вот, когда я уже служил в милиции, вызвал как-то меня замполит и предложил стать комсоргом батальона. Я отказался, дескать – семья, маленький ребенок, на общественную работу нет ни времени, ни сил, взносы плачу исправно и отстаньте от меня. А он не унимается. Давай, давай, ты справишься, мы поможем, работы немного, зато возможности для карьеры – огромные! Я уперся: не хочу и все…

– Ладно, не хочешь – как хочешь. Только, сходи, пожалуйста, в райком ВЛКСМ. Поговори с нашим куратором товарищем Сидоровым. А то он мне не поверит, что ты сам отказываешься.

Ну ладно, пошел в райком, нашел там товарища Сидорова – инструктора по оборонной и спортивно-массовой работе. Товарищ Сидоров оказался моим ровесником, быстро перешел на «ты» и битый час уламывал меня не валять дурака, а принять единственно верное решение и возглавить комсомольскую ячейку батальона. При этом мастерски рисовал картины всеобщего светлого будущего при коммунизме и агитировал быть в самых-самых первых рядах его строителей. Я вяло, но упорно отбрыкивался. В конце концов, устав спорить, товарищ Сидоров предложил перекурить. Я хоть и не курю, но из вежливости согласился. Стоим мы в коридоре возле окна, а мимо проходит чрезвычайно симпатичная девушке в мини-юбочке. Тов. С. проводил ее глазами, сглотнул слюну и выдал последний убийственный аргумент:

– Видал, какие у нас телочки работают? Соглашайся, сам понимаешь, разные семинары, слёты, конференции… Баньки опять же. А? В твоей ментовке сроду с такими девочками не пообщаешься…

– Да не, не могу я, времени нет, семья, ребенок маленький…

Тут видимо он понял, что я – дурак и человек пропащий, да и отстал от меня.

Еще раз я встретился с товарищем Сидоровым в начале лихих 90-х. Зарплаты катастрофически не хватало и я устроился подрабатывать в свободное время охранником в один из коммерческих банков. Так тогда выживали многие менты. И вот однажды лицо одного посетителя банка показалось мне знакомым.

– Товарищ Сидоров, вы меня не помните?

– Нет-нет, – испуганно ответил он, прижимая к груди целлофановый пакет, в котором просвечивали пачки крупных купюр. – Не помню, извините…

– А как же Ленинский комсомол, идеалы коммунизма? Светлое будущее?

– Так я же теперь в бизнесе…

– Ну, тогда – счастливого пути…

Пароль

СССР распался. Южная республика, где я служу, стала независимым государством. Вводится собственная валюта. Назначен день обмена советских рублей на новые, собственные национальные деньги. Нас, офицеров милиции, бросают на усиление охраны банков.

Жесткий контроль. Мышь не должна проскользнуть. Постоянные проверки. Каждый день – новый пароль. Бдительнее несите службу, товарищи! Еще бдительнее! Еще!

На разводе утром доводят информацию: в соседнем районе офицер был на усилении в банке. Подъехал генерал-майор милиции, позвонил в дверь. Офицер приказал открыть, вытянулся в струнку, отрапортовал: «На объекте без происшествий!» Ждал поощрения, получил выговор. За что? А за то, то, что не спросил у генерала пароль. Генерал – майор Каховский, заместитель министра. Имейте в виду!

Имея в виду, заступаю на дежурство. Обмен в разгаре. Привозят мешками старые, увозят чемоданами новые. Извините, бабуля, здесь только для организаций, вам – в сберкассу по месту жительства. Извините, гражданин, но ваша охрана останется снаружи, не бойтесь, здесь не ограбят. Товарищ полковник, на объекте все в порядке. Звонить ежечасно? Так точно!

Вечер, банк закрыт. Остались сотрудники – считать деньги и охрана. Пью чай в караулке. Теперь до утра дотянем, а там два дня отгулов. Хор-р-рошо!

– Командир! – Истошный вопль постового со двора. Давлюсь чаем, хватаю АКС и вылетаю во двор. Диспозиция: постовой с автоматом напротив ворот, и в воротах двое: полковник из ГУВД и некто в штатском. Ворота наполовину открыты. Постовой:

– Я инкассаторскую машину выпускал, а они вошли, а ворота, гад, медленно закрываются…

Гражданский делает шаг ко мне.

– Стой! Стрелять буду! – вроде все по уставу.

– Я – генерал-майор Каховский, заместитель министра внутренних дел, а это – полковник Бектияров из ГУВД. – Сам вижу, что Бектияров. Чего он так ехидно ухмыляется? А вы, товарищ генерал, не на того напали. Знаем ваши штучки. Передергиваю затвор, досылая патрон.

– Товарищ генерал-майор, прошу назвать пароль!

– А без пароля вы нас не пустите? (Ишь, чего захотел! И, кстати, не выпустим: ворота-то уже закрылись.)

– Никак нет. Не пустим.

– А если мы попытаемся пройти?

– Буду стрелять, при всем моем уважении.

– Ну что ж, думаю, стрелять вам не придется. Бектияров, какой у нас пароль?

– Иртыш, товарищ генерал! Отзыв?

– Урал! – Отвечаю, облегченно опуская автомат. – Пройдете внутрь?

– Нет, все, что нужно, мы видели. Откройте ворота, у нас машина на улице.

Поворачиваются и уходят. Огромные ворота медленно со скрипом закрываются за ними. Переводим с постовым дух и смотрим друг на друга. Разрядив автомат, звоню своему начальнику. Докладываю обо всем в подробностях. На том конце провода долгое молчание.

– Алло! – Говорю я. – Товарищ майор? Вы меня слышите?

– Слышу, слышу… Я думаю… Думаю, что тебе впаять: благодарность за бдительность или выговор за нарушение субординации?

Последний день обмена. Нас благодарит сам председатель Нац. Банка. Банк выделил некоторую сумму (в новой валюте) на премии милиционерам. В длинном списке есть и моя фамилия.

Прощай, оружие!

Все в том же банке. Обмен в разгаре, народ валит толпами. Стою на главном входе. Появляются: армейский офицер, прапорщик и два бойца. Привезли деньги на обмен из военно-полевого банка. У лейтенанта и прапорщика – пистолеты в кобурах, у бойцов – по автомату Калашникова и по мешку старых денег на плече. Постовой на входе их, естественно, тормозит. Подхожу и вежливо объясняю, что с оружием в банк ну никак нельзя. Офицер пытается спорить, я не уступаю, и ему приходится подчиниться. Жду, что они оставят оружие кому-то одному, а остальные трое с деньгами пойдут внутрь. Вместо этого на стол возле постового ложатся два АКМа с запасными магазинами и два пистолета, а служивые, подхватив мешки, бодрой рысью устремляются в здание. Ошарашено гляжу то на них, то на постового, то на арсенал… Попытки вернуть безрезультатны – на окрики не реагируют, а бросать постового одного с толпой народа и кучей оружия боязно. Собираю «железо» и прячу в шкаф в караульном помещении. Фантазирую: вернутся «вояки»: «Можно получить назад наше оружие?» – «Какое-такое оружие? Ничего не знаю». Вот у них физиономии-то вытянутся. Ну, это только фантазии. Естественно, шутить так я не собираюсь. Проходит несколько минут. Подъезжает машина. Начальник отдела прибыл проверить несение службы. С ним – замполит. Все по уставу: пароль-отзыв, доклад «на объекте без происшествий».

– Ну, пойдем, по постам пройдемся…

– Не могу, товарищ полковник.

– Чего!?

Открываю шкаф, показываю арсенал и объясняю ситуацию.

– Вот… раздолбаи! – Радуется начальник и, обращаясь к замполиту, – временно смените на посту капитана. Мы пройдем по постам. Да. Когда эти чудо-богатыри вернутся, объясните им, что оружие бросать нельзя…

Визит папы

Заступил я однажды проверяющим. И вот сижу в дежурной части, треплемся с оперативным о том, о сем. Звонит телефон. Оперативный трубку снял, послушал и мне передает. Моя жена. Говорит, что к нам в квартиру какие-то мужики ломятся пьяные. Орут и в дверь колотят. Что делать? А служил я совсем не в том районе, где жил. Можно, конечно, позвонить «соседям» и попросить отправить наряд. Но. Пока дозвонишься, пока объяснишь, в чем дело, пока доедут. Да и не великая птица – старлей, чтобы по его просьбе бросать все дела и мчаться на адрес. Вот если бы полковник звонил или генерал…

Однако дом мой был в пяти минутах от границы районов. А аккурат на границе располагался наш отделовский гараж. Где имелся постовой и «патрули» в моменты затишья любили у него в караулке чаи гонять. Жене говорю:

– Погоди, не клади трубку. – И по второму телефону в гараж. – Патрули у тебя?

– У меня, – отвечает постовой, – уже уезжают. И Пырченко с ними (это старшина – командир отделения).

Вот это удача. Пырченко – боец сообразительный и надежный.

– Позови-ка, – говорю, – его к телефону.

Берет трубку «комод».

– Старшина Пырченко слушает.

– Иван, есть к тебе у меня большая личная просьба. Мне сейчас жена звонит. Какие – то козлы к нам в квартиру ломятся, а она одна там с маленьким ребенком. Запиши адрес, это от вас совсем рядом. Разберитесь, пожалуйста.

– Не беспокойтесь, товарищ старший лейтенант, сейчас все сделаем…

Жене говорю:

– Держись, я послал бойцов, через пять минут будут.

Не подвели бойцы. Примчались на квартиру. По рации докладывают:

– Все нормально, вам сейчас позвонят…

Опять жена звонит. Смеется. Оказывается, тесть в гости приехал. Он с приятелем до того употребил чуток и решил пошутить. Глазок дверной рукой закрыл и давай стучать-кричать. Ну, не знал он, что зять – офицер в ментовке. Он меня единственный раз видел на свадьбе, а я тогда еще студентом был. Пошутил, короче. В общем, вышла бойцам от меня благодарность.

Газовик

Купил я как-то в начале 90-х газовый пистолет. Здоровый такой – копия американского «Дабл Игл». Принес в отдел перед сослуживцами похвастаться – тогда это еще была игрушка редкая. Перед показом, как положено, от греха подальше магазин с патронами вынул и на стол положил. Коллеги пушку в руках вертят, рассматривают, обсуждают… Потом кто-то магазин со стола взял, да и вогнал его на место, а я не заметил.

Тут заходит еще один наш сотрудник. Повертел пистолет в руках, затвор передернул – и нажал на спусковой крючок.

Грохот, кабинет мгновенно наполняется едким дымом… Как пробки из бутылки шампанского, вылетаем сперва в коридор, а потом на улицу. В горле першит, глаза режет… Слёзы и сопли… Немного очухавшись, замечаем, что не мы одни такие… Видимо, газ стал распространяться по всему двухэтажному зданию отдела. На улицу потянулись сотрудники из других кабинетов. Через несколько минут во дворе собрался практически весь личный состав. Повезло – начальство было на совещании в ГУВД и газовой атаке не подверглось. Несколько добровольцев, намочив в воде платки, храбро вернулись внутрь, чтобы открыть окна и проветрить здание. Миссия была выполнена успешно. Через пару часов работа восстановилась, хотя слабый запах газа еще ощущался.

Но самое интересное, что в соседнем с нашим кабинете, как оказалось, все это время сидел наш замполит. Я зашел к нему и осторожно поинтересовался:

– Товарищ майор, а вы ничего странного не заметили?

– Странного? – на несколько секунд он задумался. – А! Звук был странный, как будто стул сломали…

– А запах?…

– А что запах? – Он принюхался. – Нормальный запах…

Вот что значит – настоящий офицер. И газ его не берет…

О вежливом обращении с гражданами

Пришел к нам в отдел приказ МВД «О вежливом и культурном обращении с гражданами». Как положено, зачитали его личному составу и поручили контроль исполнения замполиту, который тогда уже назывался замом по воспитательной работе.

И вот как-то вскоре заступил замполит дежурным от руководства. Поехал ночью проверять посты и мобильные патрули. Один из патрулей он застал за увлекательным занятием запихивания в «собачатник» «УАЗа» пьяного хулигана. Хулиган лезть в машину не хотел, упирался и орал благим матом. Милиционеры тоже в выражениях не стеснялись.

– Вы что же это, товарищи?! – Возмутился замполит. – А как же приказ о вежливом и культурном обращении с гражданами? Вот смотрите, как надо. Отпустите его.

Бойцы отпустили задержанного, и тот, чтобы не упасть, схватился за открытую дверцу. Замполит четко поднес ладонь к козырьку фуражки.

– Старший лейтенант Пуськин! Гражданин, вы нарушаете общественный порядок. Прошу вас проследовать в автомобиль для доставления в РОВД.

Хулиган сначала опешил, а потом, сообразив, что бить его не собираются, ответил:

– — Да пошел ты в жопу, Пуськин!

– Гражданин, вы оскорбляете сотрудника милиции при исполнении служебных обязанностей. Я вынужден буду применить к вам меры административного воздействия. Повторно предлагаю вам пройти в машину!

– Да имел я тебя вместе с твоим воздействием. Мудак!

– Гражданин, я повторно предлагаю…

Разговор в таком духе продолжался минут десять, пока наблюдавший за этим водитель дежурки – пожилой старшина не решился его прервать.

– Товарищ старший лейтенант, рация. Дежурный вас запрашивает.

Как только замполит повернулся к УАЗу спиной, бойцы подхватили разомлевшего от куража и ослабившего бдительность хулигана, врезали ему пару раз и, забросив в «собачатник», захлопнули дверь.

– А где задержанный? – вернувшись, поинтересовался замполит.

– В машине, товарищ старший лейтенант.

– Вот видите, стоило поговорить с человеком вежливо и культурно, как он сам в машину сел…

Расписался в бортовом журнале и уехал проверять дальше.

Греческая смоковница

Как – то на заре перестройки, когда за «Эмануэль» уже не сажали, но личный видеомагнитофон был еще редкостью и роскошью, решили мы с женой посетить один из видеосалонов, предлагавших гражданам за некоторую сумму приобщиться к шедеврам мирового кинематографа. Выбор пал на «Греческую смоковницу».

Видеосалон представлял собой небольшое помещение в здании студенческого общежития. Штук двадцать разнокалиберных стульев дополняла деревянная конструкция, на которую был водружен телевизор «Рубин». Ни о каких плазменных панелях и проекционных телевизорах тогда не знали.

И вот все рассаживаются, «киномеханик» задергивает шторы, выключает свет, вставляет кассету и запускает «фильму». Сначала все идет нормально. Правда, звук паршивый. Через шорохи и треск с трудом пробивается гнусавый переводчик. Но процесс идет…

Вдруг в один из интереснейших моментов… Когда героиня сидит на камушке на берегу, ест чего – то и наблюдает, как в палатке… Ну, кто смотрел, тот знает. Тут вдруг экран на мгновение темнеет, потом на нем появляется заснеженный лес и мужик в ватнике и ушанке. Который бодрым голосом начинает рапортовать: мол, в текущем году заготовлено деловой древесины на 10% больше, чем в прошлом… Зрители в непонятках – то ли это такой режиссерский ход, то ли техническая накладка. Тем временем сугробы и сосны снова сменяются морем и пальмами, а мужик в ушанке – девушкой топлесс. Правда, до конца фильмы он еще два раза выскакивал со своими кубометрами и процентами. Но впечатления от просмотра испортить не смог.

И еще один приятный сюрприз ожидал меня по окончании сеанса: в лысом мужике, сидевшем на два ряда ближе к телевизору, я узнал своего начальника – майора милиции В.

– Здравия желаю, товарищ майор, – радостно заорал я. – Мы вот с женой решили в выходной в кино сходить, а тут вы!

Майор потоптался на месте, вытер платком красную потную лысину:

– Я это… Посты проверял тут рядом. Дай, думаю, зайду, погреюсь. А тут вот такое дело…

Тренировка

В 19… году в столице одной из южных республик СССР произошли массовые беспорядки на почве национализма. На три дня центр города был захвачен беснующейся толпой, а «русскоязычное» население боялось показаться на улице. Потом власти наконец-то решились: в город вошли войска. Армия, милиция и рабочие дружины, сформированные на крупных заводах, толпу разогнали, активистов повязали. Короче, восстановили конституционный порядок.

Правда, через несколько лет тогдашних хулиганов и погромщиков объявили национальными героями и борцами за демократию, назвали в честь них улицы и площади, а армия и менты превратились в «кровавых палачей демократии»…

Но я про другое. С того времени власть (а у власти в республике остались те же люди) каждый год в эти дни ожидала повторения бунта. В милиции вводился усиленный вариант несения службы, отменялись отпуска и выходные…

И вот как-то незадолго до очередной годовщины нас – офицеров собрал начальник и объявил, что все свободные от службы должны принять участие в учениях по пресечению массовых беспорядков. Назвал дату и место сбора, велел быть в «гражданке», причем, одеться похуже. Тогда мы не придали этому значения, а зря…

В указанное время собрались на небольшом стадионе на окраине города. Кроме нас здесь были офицеры из других районов – все в гражданке, ОМОН и бойцы внутренних войск в форме, куча начальства и даже один БТР.

Нас построили и объявили, что, дескать, сейчас будут проходить совместные учения ОМОНа и ВВ по подавлению массовых беспорядков. Исполнять роль беснующейся толпы как раз и должны… мы. Правда, утешили нас, БТР участвовать в учениях не будет, поскольку на аналогичном мероприятии в прошлом году он троих задавил, в том числе одного – насмерть. После такой преамбулы мы стали не так весело смотреть вокруг. ОМОНовцам раздали щиты, каски и дубинки, а нам – куски пенопласта. «Как будто это „камни“, и вы ими, значит, в ОМОН кидайтесь».