Байки из дежурки. О ментах и не только о них

– Да все нормально. Живые они. Только… Вы лучше сами посмотрите.

Дежурная смена РОВД в полном составе спала на боевом посту. В воздухе витал устойчивый аромат алкоголя.

Выяснилось следующее. У одного из оперов был день варенья. Ну, он его и отметил с коллегами, а потом решил заодно угостить и дежурку. Угостил. За это опера отвезли домой на дежурной машине. За это он с машиной отправил дежурке еще литр… А потом они уже не могли остановиться и в конце концов позасыпали. Старшина-помдеж держался до последнего и даже решил выйти на крыльцо освежиться. Его-то тело и лежало на ступеньках.

Гнев начальства был ужасен. На следующий же день всю смену, а за компанию и опера, уволили, невзирая на выслугу, прошлые заслуги, наличие детей и время, оставшееся до пенсии…

Про грубого мента Серегу

Одно время Городским Управлением охраны командовал чрезвычайно суровый и требовательный полковник Черняк, а в Ленинском районе служил инспектором капитан Протасов, внешне на полковника очень похожий. Хотя до поры до времени на это сходство внимания особо не обращали.

Как – то одну из «наших» квартир попытались обокрасть. Район – центральный, жили тут и квартиры под охрану сдавали, в основном, люди не простые. Вот и эта принадлежала какому-то «большому человеку». Очевидно, воры знали, что хозяева уехали отдыхать, а вот наличие сигнализации стало для них сюрпризом. Увидев наши датчики-проводочки, они решили не рисковать и успешно слиняли до приезда наряда.

В тот день дежурным заступил старлей Серега Сазонов – человек грубоватый, но не злой. Приехал на квартиру, отпустил патрульную группу, вызвал родственника хозяев: выяснить, все ли ценности на месте. Дежурный электромонтер не спеша взялся за ремонт поврежденной сигнализации. Когда выяснилось, на чью квартиру покушались преступники, началась жуткая суета, и на место потянулось разного уровня начальство. Все осматривали следы взлома и задавали множество вопросов, отвечать на которые приходилось Сазонову, и уезжали. Когда, наконец, уехал последний проверяющий и, казалось, ждать больше некого, Серега с разрешения хозяйского родственника включил редкий по тем временам видак, воткнул в него кассету и завалился на диван.

Дверь открылась, и на пороге возник полковник Черняк собственной персоной:

– Ну, и чем вы тут занимаетесь?

Сазонов, не вставая с дивана, повернул голову. Лицо полковника оставалось в тени, погон снизу тоже видно не было, и Серега решил, что это Протасов приехал в соседний район полюбопытствовать. Поэтому он отвернулся и недовольно буркнул:

– Чем-чем, делегации принимаем!

– И что, много было? – спросил несколько оторопевший полковник.

– Да до хренищи! Вот только тебя не хватало, чудило! Шел бы ты отсюда, – и добавил, куда именно должен идти не в меру любопытный коллега.

Окончательно выбитый из колеи полковник подошел к монтеру и спросил вполголоса:

– Это кто же такой, а?

Монтер-то прекрасно видел, кто перед ним на самом деле, но не хотел подставлять Сазонова.

– Не знаю, товарищ полковник, кажется, опер из республиканского главка УГРО.

– Наглецы они все-таки там, в уголовке, – пробурчал Черняк и вышел из квартиры.

– Серега, а ты знаешь, кого только что послал? – спросил монтер.

– Ну, Вовку Протасова из Ленинского, кого же еще?

– Серый! Это был Черняк! Я сказал ему, что ты из розыска.

– Черняк!? Блин! Ты закончил!? Быстро рвем отсюда, пока не вернулся!

Не знаю, запомнил ли тот случай полковник Черняк и узнал ли он когда-нибудь, кто на самом деле нахамил ему, но Сазонов еще долго старался обходить стороной городское управление и не попадаться на глаза его начальнику.

Говорят звезды

Одно время жена моя увлекалась астрологией и даже посещала семинары некоторых авторитетов в этой области. Однажды приходит и рассказывает о своей беседе с одной из таких «гуру».

Та, значит, спросила у жены ее дату и время рождения, потом мои данные, составила так называемую карту, посмотрела ее и вдруг как-то напряглась. А потом давай насчет меня осторожненько так исподволь выпытывать: кто да что, да чем занимаюсь…

– Офицер милиции, – отвечает супруга. Тут астрологиня успокоилась и даже лицом посветлела.

– Ох, ну, слава богу! Тогда все понятно… Звезды-то говорят, что работа у мужа вашего – отъем денег у населения насильственным путем, я уж думала – он у вас бандит…

Астрология, однако…

Обознались

Я тогда был еще молодым и глупым лейтенантом, служил в районном отделе вневедомственной охраны в одном южном городе. Однажды заступил на дежурство проверяющим. А значит, должен был во время дежурства проверять определенное количество сторожевых и милицейских постов на охраняемых объектах. Посмотреть, как бойцы несут службу на постах, все ли на месте, не пьяные ли. И желательно проверять не только днем, но и ночью.

Обошел я днем несколько постов, а ближе к вечеру добрался до дежурки, чтобы по остальным проехать на машине вместе с оперативным. А нету ни дежурного, ни машины… Уехал «перезакрывать» объекты, то есть после сработки сигнализации вытаскивать из дома ответственное лицо (директора или, там, завскладом), вместе с ним открывать объект, осматривать его и снова сдавать под охрану. Короче, надолго.

Посидел я в дежурке, да и пошел пешком. Иду себе по улице, никого не трогаю. Приближаюсь к ресторану «Спорт». И наблюдаю драку. Не слабую такую – толпа человек двадцать месится. Замедляю шаг и соображаю, что делать. По идее, надо бы вмешаться и прекратить безобразие, но в одиночку сделать это нереально, а рации, чтобы вызвать помощь, у меня с собой нет.

Тем временем из толпы выскакивает фигура в военной форме, прыгает в стоящие у обочины «Жигули», рвет с места и с реактивной скоростью покидает место происшествия. Толпа некоторое время клубится сама по себе, пытаясь определить, куда делся объект её вожделений, замечают меня и с воплями «Вот он! Мочи его, козла!!!» несется на меня, размахивая кулаками и каким-то подсобным инвентарем.

Ну, думаю, вот и все. Привет семье. Сейчас затопчут. Потом, конечно, разберутся, что обознались, но мне от этого уже будет не легче… И уже мало на что надеясь, рву из кобуры ПМ, передергиваю затвор и дурным голосом ору:

– А ну, стоять, суки! Стоять, я сказал! Всех положу, на хрен! – А сам думаю: восемь патронов в магазине, перезарядить по любому не успею. Сколько раз попаду, черт его знает… Да и не так это просто – в живого человека выстрелить. В общем, нервы на пределе, руки трясутся, ствол, естественно, тоже «пляшет».

А они хоть и пьяные, но чего-то сообразили, тормознули… Стоят, медленно врубаются в ситуацию. Один из них, видимо, самый трезвый, говорит:

– Э… мужики, тот вроде как в зеленой форме был. А этот, значит, в серой… Мент, значит… То есть, не тот. А?

– Точно, не тот, – соглашаются с ним. – И чо?

– Командир, забирать будешь? – Ага, думаю, вас заберешь…

– Короче, – говорю, – мужики. Мне на ваши дела плевать, у меня своя служба. Идите в кабак, бухайте дальше, а я вас не видел и не слышал.

Обрадовались они и потопали обратно к ресторану, время от времени на меня оглядываясь. А я, не опуская ствола, пятясь задом, чтоб не поворачиваться спиной, отступил за угол, отдышался и от греха подальше вернулся в дежурку. По остальным постам проехал уже на дежурной машине.

Немецкий порядок

Был у нас командир батальона милиции майор Генрих Эрнестович Фогель. Как любому понятно – немец. И в общем соответствовал он классическому стереотипу немецкого офицера… Ну, сами понимаете: в сапоги (а ходил он исключительно в сапогах и галифе) можно смотреться, как в зеркало, китель отутюжен… В довершение картины с наступлением осени – перчатки, в праздничные дни – белые.

И был у нас в районе гастроном, ну, скажем, «Центральный», в котором отоваривалось разнообразное начальство, причем, не только районного масштаба. Естественно, директор этого магазина был «крутой» и с гонором.

И вот как-то в праздник 7 ноября Фогель дежурил ответственным от руководства. А к главной кассирше этого гастронома пришла подружка, а та в нарушение всех правил и инструкций запустила ее в помещение кассы (эта такая комната с железными дверями, решетками и сейфами, куда простые кассирши сносят выручку, чтобы не держать много наличности в торговом зале). И главкассиршу вызвали за каким-то делом к директору, а кассу открытой оставлять нельзя. Она подружке говорит: «Ты посиди пять минут, я мигом», ну и закрыла ее снаружи. Напомню: 7 ноября – праздник. И у директора в кабинете все руководство гастронома празднует. Кассирше тоже налили, потом еще и еще… Короче, она забыла про свою запертую подружку и домой уехала.

Магазин закрывается, его сдают на пульт охраны, а помещение кассы «не берется». А раз касса не сдана, то и магазин закрыть нельзя… Стали разбираться. Ё-мое! В режимном помещении – посторонний! На объект примчались дежурный офицер, дежурный техник и еще куча народу.

И вот представьте картину: во дворе гастронома у служебного входа – толпа. Директор гнет пальцы и орет, что оно ему на хрен не надо сидеть здесь в праздник и, мол, охрана на то и охрана, чтобы охранять. Так пусть охраняет, а он поехал. Коллектив магазина дружно поддакивает, ибо все хотят по домам. Старлей-дежурный пытается выяснить домашний адрес кассирши, чтобы отправить за ней машину. Шум, гам… И в этот момент подъезжает УАЗ и на сцене появляется майор Фогель.

Зеркальные сапоги, галифе, белая рубашка под парадным кителем и белые перчатки… Истинный ариец, белокурая бестия… Для полноты картины не хватает стека. Покачиваясь с пятки на носок, он какое-то время обозревает весь этот бардак и вдруг рявкает:

– А-а-атставить!

Мгновенно воцаряется тишина. Видимо, присутствующие ждут фразу: «немецкое командование гарантирует…», далее по тексту.

Вместо этого раздается голос местного грузчика, который спокойно спал на скамеечке, а тут его видимо разбудили.

– Э… твою мать! Закурить никто не даст?

Фогель морщится и коротко приказывает:

– Убрать ЭТО!

Словно двое из ларца возникают два бойца (о, рифма!). Очень быстро и технично пакуют не успевшего ничего понять грузчика в собачатник УАЗа. Они-то знают, что приказы Фогеля должны исполняться быстро и точно.

Происшествие произвело сильное впечатление на тружеников прилавка и даже директор сразу стал покладистым.

– Значит так, – обратился к нему Фогель. – Узнайте адрес кассира, отправьте за ней вашего работника на такси…

– Сделаем, непременно, обязательно! – твердил директор, заглядывал в лицо майору и чуть ли не тянулся во фрунт.

– А сами, – не обращая на него внимания, продолжал комбат, – постройте личный состав вверенного вам магазина для проведения инструктажа.

Картина номер два:

Персонал магазина от главбуха до уборщицы выстроен в шеренгу по росту, на правом фланге – маленький толстенький директор. Стоят по стойке смирно и едят глазами майора Фогеля. А он, вышагивая прусским шагом перед этим строем, читает им лекцию о правилах сдачи объекта под охрану, подкрепляя отдельные слова отмашкой кулака в белой парадной перчатке.

Милые бранятся

Собрались как-то мы с женой в гости. Я после службы домой не успевал, чтобы переодеться, пошел в форме. Посидели, чаю попили. Часов в десять вечера пошли домой. На подступах к автобусной остановке бежит гражданка:

– Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, помогите! Там женщину убивают!

Ну, что тут сделаешь? Прошу жену подождать и иду в указанном направлении.

Точно. За газетным киоском мужик женщину метелит. Одной рукой за горло держит а другой лупит по разным частям тела. Она, естественно, орет: «Помогите! Убивает!». В очередной раз замахивается для удара, я сзади перехватываю его руку и разворачиваю лицом к себе. И тут… Я еще не успеваю ни слова сказать, как тетка эта начинает орать громче прежнего:

– Ах ты, мент поганый! Козел! Урод! – Ну и так далее и даже больше, в выражениях не стесняется. – Тебя кто звал?! Ты че лезешь?!

В общем, обрушила на меня бочку словесного дерьма… А мужик молчит и смотрит на меня выжидающе. Отпускаю его руку.

– Извините, – говорю, – гражданин. Можете продолжать.

И ушел.

Новогодняя история

Довелось мне однажды дежурить проверяющим в новогоднюю ночь. Сразу после развода, на всякий случай оставив номер телефона оперативному дежурному, отправился домой. А в половине первого, когда Новый Год был уже должным образом встречен, оперативный заехал за мной и мы отправились проверять посты. Все было нормально: милиционеры на местах, трезвые, ложных сработок сигнализации не больше, чем обычно. Мы уже возвращались в дежурку, когда сработала система в одном из крупных гастрономов. На объект выехала ближайшая патрульная группа. Вскоре старший группы по рации доложил о прибытии и буквально через несколько секунд вызвал нас:

– «Самара-10», я – «Самара-13»! Срочно подъедьте к шестьдесят третьему гастроному!

– «Самара-13», что у вас случилось?

Но патрульный не хотел объяснять по рации, а настойчиво просил нас приехать побыстрее. По дороге в голове крутились ужасные мысли: «Кража, не иначе кража! Прохлопали! Теперь начнется: разборки до обеда, потом – служебное расследование. А я еще и шампанского употребил». Надеяться на лучшее не приходилось: о задержании на объекте преступников патруль раструбить в эфире не постеснялся бы.

Старший наряда ждал нас возле витрины.

– Ну, что тут у тебя стряслось?

– Вот! – Он показал рукой на дыру в витрине. Отверстие было небольшим – с детский мячик, от него по стеклу змеились трещины. А за ним на мраморном полу магазина лежала граната. Лимонка. Черная или зеленая – учебная или боевая? С кольцом или без? Через пыльное стекло в тусклом свете дежурного освещения мы не могли даже толком рассмотреть ее.

– Что делать будем? – Спросил дежурный.

– Вызывай начальника, пусть он решает.

Начальник отдела, дежуривший ответственным от руководства, проверял посты где-то неподалеку и примчался через пять минут.

– Прежде всего, надо попасть внутрь. Узнайте, кто сегодня сдавал магазин под охрану и привезите сюда с ключами. Я пока доложу дежурному по городу.

Выяснилось, что ключи у директора гастронома. Мы были немного знакомы – жили на одной улице, мне и предстояло ехать к нему домой. Я долго звонил в дверь, из-за которой раздавались музыка и шум веселья. Наконец, открыли. Увидев меня, хозяин скривился:

– Нет мне от вас покоя! Опять сработала?

– Нет! – «Обрадовал» я его. – Гранату в магазин бросили!

И только когда он побледнел и стал хватать ртом воздух, понял, что ляпнул что-то не то.

– Да она пока еще не взорвалась. Ну, жду вас в машине!

Возле магазина было настоящее столпотворение: машина нашего начальника, «Москвич» дежурного по городскому управлению охраны, «УАЗ» дежурного РОВД, «РАФ» опергруппы ГУВД и еще черная «Волга», возле которой негромко разговаривали двое в штатском.

– КГБ-шники, – пояснил сержант-патрульный. – А саперов уже вызвали, сказали, скоро будут. Только я думаю, вряд ли – им километров семьдесят до города пилить и опять же праздник…

Директор открыл магазин, и мы всей толпой ввалились внутрь. Включили свет. Некоторое время рассматривали гранату издалека, потом подошли чуть ближе, но взять ее в руки никто не решался.

– Похоже, учебная, – сказал кто-то.

– Да, похоже на то, – подтвердил один из комитетчиков. – Ну, нам здесь пока делать нечего. – Он посмотрел на дежурного РОВД. – Ваша задача: обеспечить охрану до прибытия саперов, как только приедут, сообщить нам. Вот номер телефона.

Когда черная «Волга» скрылась за углом, дежурный РОВД повернулся к нашему начальнику: «Поскольку это ваш объект…»

Через десять минут в магазине остались только мы с директором. Директор включил электрочайник, принес из кондитерского отдела коробку конфет, из колбасного – полпалки копченой, из вино-водочного – бутылку «Пшеничной». Праздник продолжался. Мы сидели в подсобке, а граната лежала через фанерную перегородку в двух шагах от нас. Почему-то не было страшно, но и спать совсем не хотелось.

Саперы приехали в девять утра, выгнали нас на улицу и начали обезвреживание. Подтянулось начальство и сотрудники КГБ. Из дверей магазина нетвердой походкой вышел саперный капитан с усталым лицом. В руках его была злосчастная граната, завернутая в бумажку, а из кармана торчало стеклянное горлышко бутылки.

– Учебная, – сказал он, передавая гранату комитетчику. – Но запал настоящий, пальцы поотрывало бы запросто. А кто хозяин магазина? – И вполголоса директору. – Нам бы поправиться чуток, с вас как бы причитается…

Вечером я смотрел телевизор:

«В новогоднюю ночь вся милиция и КГБ города были на ногах! Вот в этот магазин неизвестные бросили боевую гранату! К счастью, она не взорвалась! Расследование ведет специальная группа МВД и Комитета госбезопасности! Сенсация!» Эпоха взрывов и заказных убийств была еще впереди.

Отработка—2

Произошла эта история во время одной из отработок. Вы ведь помните, что такое «отработка»? Ну, я же рассказывал… В то далекое время было принято помогать другим отделам и службам: не хватает, например, у уголовного розыска людей для проведения какой-нибудь операции – призывают на подмогу ГАИ, ППС, вневедомственную охрану. Иногда отправляли в «свободный поиск»: крутись в заданном квадрате улиц, ищи себе работу сам. И, что удивительно, плана по задержаниям почему-то сверху не спускали. Многие стремились попасть на отработки: за них тогда давались отгулы.

Итак, отработка. В экипаж, работавший как раз в свободном поиске, входили три сотрудника вневедомственной охраны: молодой лейтенант, старый опытный старшина и водитель. Может показаться странным, но никто из них не имел при себе боевого оружия. Офицер на всякий случай захватил модную игрушку – газовый пистолет, а старшина ухитрился где-то раздобыть пару наручников.

Около десяти вечера оперативный дежурный РОВД передал по рации: недалеко – семейный скандал, нужно разобраться. Поехали с неохотой. О, семейный скандал! Может ли быть для милиционера что-то более неприятное? Среди криков и звона бьющейся посуды ты пытаешься примирить воюющие стороны, а назавтра в благодарность получаешь нагоняй от начальства, ибо вчерашние смертельные враги помирились и совместными усилиями накатали заяву о нарушении тобой их священного гражданского права поубивать друг друга. Итак, прибыли на место. Частный сектор: небогатые одноэтажные домики. Возле одной калитки группка женщин.

– Кто вызывал?

– Я. Муж Васька напился, топор схватил, гонял меня по всей улице, чуть не прибил, ирод! Как услыхал, что вы едете, во двор забежал и спрятался!

– Топором!?

Вот это да! А герои-то наши без оружия. Тут бы подмогу вызвать: мол, дело нешуточное, вооруженное нападение. Да только лейтенант по молодости боится, что товарищи в трусости обвинят, на смех поднимут.

– Ведите, гражданка, показывайте, где ваш муж.

Водитель говорит:

– Мне от машины никак отлучаться нельзя, вы вдвоем идите и, если что, кричите, я по рации помощь вызову.

Старшина вежливо офицера вперед в калитку пропускает – соблюдает субординацию. Вздохнул лейтенант, достал газовую «пукалку» и пошел во двор. Толкнул дверь дома – заперто, рядом – открытое окно. Подошли, прислушались – тишина.

– Заперся гад, затаился, – шепотом старшина и громко в окно. – Василий! Открывай!

Тишина. Осторожно забрались внутрь – пусто. С облегчением вышли на улицу.

– В сарае он, наверное, спрятался, – женщина показывала рукой в глубь двора.

Луч фонарика, обежав стены, наткнулся на сапоги, торчащие из-за поленницы.

– Вот он, за дровами. Василий! Выходи!

Сапоги зашевелились, и их хозяин неторопливо выбрался на свет божий. Лейтенант сглотнул слюну и попятился: перед ним стоял голый по пояс двухметрового роста детина, в плечах шире обоих милиционеров вместе взятых. Рельеф мускулатуры тоже внушал уважение. Топора, правда, видно не было.

– Ты, Василий, не шали, – хрипло предупредил лейтенант, показывая пистолет. – Не шали, понял?!

– Да я что, начальник? Я же не сделал ничего. Я с работы пришел, ну, выпил малость, как же не принять-то в пятницу, – монотонно забубнил гигант. – А баба – дура. Я уж спать лег, а она чего-то зудит и зудит над ухом. Я ей раз говорю: отстань, потом еще говорю: уйди, а она все бу-бу-бу…

– Потом расскажешь. Повернись-ка спиной и руки за спину, – и шепотом старшине: «Надевай браслеты, пока он смирный. Да быстрей давай!»

Старшина с опаской приблизился к Василию, который, стоя к ним спиной, продолжал невнятно оправдываться и жаловаться на дуру-бабу, и с трудом защелкнул наручники на богатырских запястьях.

– Ну, че вы, мужики? Снимите, я же не убегу.

– Ничего-ничего, так надежнее будет. Пошли.

Вывели на улицу и под комментарии соседок усадили в машину. Старшина зашел в дом составить протокол и принять заявление от потерпевшей. Вернулся почему-то в благодушном настроении. Поехали в РОВД.

В райотделе было шумно: экипажи привозили и сдавали задержанных, кто-то с кем-то ругался, с хрипом и треском вещала рация, дежурный кричал в две телефонных трубки сразу. Протолкавшись сквозь толпу, лейтенант пристегнул Василия наручниками к оконной решетке и, пристроившись рядом на подоконнике, принялся составлять рапорт.

– Вот это да! – Васю с изумлением разглядывал не очень трезвый опер из розыска. – Эй, охрана, вы где такого кадра откопали? Ты кто – штангист?

– Сварщик он. А ты бы шел домой, пока начальство не видит.

– А я уже сменился. Я уже почти ушел. Слышь, сварщик, если решетку вырвешь, я тебя отпущу.

Не успел никто и слова сказать, как Василий сильно дернул рукой. Решетка выдержала.

– А ну-ка прекрати! – Заорал лейтенант. – Что ты его слушаешь?! А ты давай отсюда, шутник!

Из-за двери одной камеры раздавались истошные вопли:

– Суки! Менты поганые! Всех уволю! Все на коленях стоять будете! – Ну и дальше в том же духе. Кричал долго и так успел уже всех достать, что в коридор вышел оперативный дежурный.

– В конце концов, может кто-нибудь успокоить этого козла? Я из-за его воплей рацию не слышу!

– Я могу. Успокоить, – вдруг скромно сказал Вася.

Дежурный внимательно посмотрел на него и спросил лейтенанта:

– За что его?

– Семейный скандал, товарищ майор. Жену по двору топором гонял.

– Значит так, герой, сидеть тебе по закону суток десять, но если разберешься с этим козлом, только аккуратно, отпущу завтра утром, – дежурный повернулся к лейтенанту. – Давай рапорт и не переживай, галочку я тебе нарисую. Во вторую его!

Василия завели во вторую камеру и вскоре вопли оттуда прекратились.

Лейтенант и старшина вышли на улицу. После шума и духоты райотдела ночная летняя прохлада была особенно приятна.

– Не грусти, старшина, майор обещал галочку поставить, да и ночь только началась, а завтра законный отгул…

– Да, не… Я не про то… Думал, Ваську суток на пять закроют, с женой его… Гм… Договорился на завтра. Слушай, предупредить надо, давай съездим, а?

Верхолаз

Дежурил я как-то в ночь проверяющим. Примерно в полвторого звонит дежурный райотдела и говорит, мол, вот тут у него на второй линии бдительная гражданка сообщает, что прямо напротив ее дома какой-то человек по веревке спускается с крыши на балкон пятого этажа. А ему – дежурному то есть – послать абсолютно некого, поскольку ППС уже ушли по домам спать, а опергруппа сидит на бытовом убийстве и когда там закончит, непонятно. И у вас, охрана, есть шанс отличиться – заработать очередную «палку», а может и премию, если грамотно сработаете. Тем более, что, как известно, по городу – волна краж на верхних этажах с проникновением через крышу и балкон.

Наш оперативный принимает решение – «работаем». И посылает по адресу ближайший наряд. А для подстраховки берет с собой меня, комвзвода и мы на дежурной машине летим туда же. На месте наш наряд уже в полном соответствии со всякими инструкциями и наставлениями «блокировал возможные пути отхода преступника». Один боец стоит со стороны балкона, на который веревка свисает, двое – со стороны подъездов. И что интересно: окно квартиры, куда злодей проник, светится. То есть, он, наглец, свет включил, чтобы удобнее было, не боится!

Оставили мы бойцов на местах на случай, если ворюга решит через окна драпать (был прецедент), а сами в количестве трех офицеров пошли его брать… Вычислили квартиру, поднялись как положено – двое пешком по лестнице, один на лифте до последнего этажа, потом, заблокировав лифт, пешком вниз – им навстречу. Встретились у дверей квартиры. Приготовили оружие. Хоть квартирные воры и не склонны сопротивляться, однако же (был прецедент). Звонок. Звонок. Дли-и-инный звонок.