История одного сталкера: записки Деда Миши

Михаил Климчук

История одного сталкера: записки Деда Миши

…посвящается всем тем,

без кого все здесь описанное

осталось бы фантастикой…

Copyright Михаил Климчук (Flanker) 2017 г.

izdat-knigu.ru edition

* * *

Трое у костра

– Дед! Продай ты его! Зачем он тебе?

– Ну… Сейчас таких уже не делают. Жалко!

– Надо, чтобы ты его продал.

– Мало ли что тебе, внучок, «надо»…

– Дед, ну хочешь – давай я у тебя его куплю и потом уже сам продам? Ты же его сам уже раз десять продавал! Продай мне?

– Тебе – не продам. Да и то, хоть и продавал я его, но ведь не продал же!

– И что? Сейчас продай! И почему это «тебе не продам»? Чем я хуже?

– Да не хуже ты! Балда… Тебе не понять…

– Ну да. Куда уж мне…

Заходящее солнце, будто теплой рукой, ласково гладит по щеке. Двое сидящих у разгорающегося костра, оставив дома дела и заботы, «вырвались на свободу», чтобы, забросив донки, усесться у костра и, наслаждаясь последними лучами заходящего солнца, раствориться в нем…

Они не были «добытчиками». Им вообще было плевать, поймается рыба или нет. Ее всегда ловилось ровно столько, сколько было нужно, чтобы сварить уху и принести домашним котам «на обед». Рыбалка больше была поводом сбежать из дома, чем какой-то целью. Неким таким… давно забытым «релаксом», о котором любил рассказывать у костра дед. Внук же со свойственной всем шестнадцатилеткам горячностью, будто топливная смесь в цилиндрах, вспыхивал от каждой искры, произведенной словами деда…

– В крайний раз – почему ты его не продал, дед? Ведь был же покупатель? Сам пришел! Так нет же! Ты в него даже монтировкой запустил, когда он к тебе в гараж приехал!

– Он не покупатель. Он могильщик! Ведь он его, – палец деда ткнулся в сторону четырехколесного зверя, – он его «на органы» пустить хотел! Как донора! «Покупаю, – говорит, – твою колымагу, дед». Представляешь?

– Ну… И что из того? Деньги ведь неплохие предложил! Он же шоумен! Гонки на выживание устраивает! Это, конечно, был бы последний бой твоего «Джима», но зато, без сомнения, самый яркий! А то, что от него осталось бы, пошло бы, как ты говоришь, «на органы» для новых участников. У него запчасти от всяких старых машин всегда в ходу!

– Нет. Такому – не продам!

– Тогда на «Дром» выставляй. Хоть какая-то реклама…

– Нет. Там тоже не продам… – глубоко вздохнул дед.

– Дед! – в очередной раз воспламенился внук. – Ну а там-то что не так?

– Да ты понимаешь… Зашел я, значит, на «Дром», открыл свой аккаунт и только собрался написать «продам „Джима“» – руки будто отсохли. Пальцы не поднимаются такое напечатать!

– Да ладно, дед, что за глупости! Возьми да напиши: «продам хорошего „Джимника“, недорого, в совсем не плохом для своего времени состоянии». Свой покупатель есть у каждой машины! Найдется и у твоей. Ну хочешь, я за тебя напишу?

– Мал ты еще эту машину продавать!!! Что ты про нее знаешь? – рявкнул дед.

– Да все знаю! Ездит везде, но все время ломается! Запчасти дешевые, но их нет! Кузов латан-перелатан, уже три донора ему свои куски отдали! Про двигатель я вообще молчу. Забудь про него, дед! Он – динозавр. Ты пытаешься жить прошлым, но на дворе 2042 год, дед!

Наоборот, надо огромными толстыми буквами написать: «жил в городе, в трофи-рейдах не участвовал, ездила девушка»!

– Ну, ты понимаешь, – уже миролюбиво протянул дед, – я так и собирался, но «продам „Джима“» для меня звучит как «продам Друга». Не могу! Вот не могу, и все! Ведь он такой же сталкер, как и я! Из «нейтралов». Знаешь, кто такие?

– Читал… Какая-то группировка в зоне Чернобыльской АЭС…

– Не «какая-то», а самая свободная!!!

– Дед! Это же кусок железа! Даже не «транспорт», а всего лишь «спортивный снаряд»! Ты же сам так говорил!

– Говорил…

Потрескивая огненными искрами, костер освещал неприхотливый лагерь трех сталкеров. Старого Flanker’а, как называли деда самые близкие его друзья, еще совсем зеленого VNUK’а и железного S.T.A.L.K.E.R.Tank’а.

Во время таких посиделок речь о продаже последнего заходила все чаще, ибо ездил на нем только Дед, а ломался он все чаще. Да и ремонтировать, кроме как самому себе, дед никому не доверял! Как что сломает – все. Считай, пропал дед. Соберутся своей старой гвардией в гараже у Деда Руслана и давай разбирать-перебирать свои корыта… А если еще Дед МишГан приедет – все. Неделями можно деда не увидеть! Одни только СМСки прилетают: «Ты масло в материном „Финике“ поменял?», «Почему Shell опять?! Роснефть надо было!! Етить-колотить…», «Трещотку три четверти дюйма ты опять брал или я потерял?»…

– Дед, я миллион раз уже слышал твои рассказы про «Джима» и все равно не пойму, кто мог придумать эдакое чудо-юдо? Это ж какой воспаленный мозг надо иметь, чтобы семьдесят лет назад изобрести… вот это! – внук указал большим пальцем правой руки себе за спину, за которой стоял S.T.A.L.K.E.R.Tank.

Рожденный Якимотией

– Эх ты…. Мазута береговая… А знаешь ли ты, что «это» – в своем первоначальном варианте – перевозилось вертолетом и пушку за собой таскало? Небольшую, конечно. Японцы же… Они и сами малорослые, и армия у них была небольшая.

– Армия? Ну это ты загнул, дед!

– Конечно. Армия. Это сейчас у них «вооруженный МЧС» есть, а тогда, в семидесятых, когда они создали «силы самообороны от Годзиллы», для них такой аппарат в самый раз был! Маленький. Легкий. Маневренный и в меру тяговитый.

Ну а тот сталкер, что стоит у тебя за спиной, родился в городе Хамамацу, в год великого Российского кризиса, еще при Ельцине. Только он тогда еще не знал, что он S.T.A.L.K.E.R, поскольку был простым «сучьим потрохом», отпрыском Мичио Сузуки, собравшего в 1909 году свой первый мотор… для швейного станка!

– Дед, ну ты отжег! – захохотал внук.

– А что ты смеешься? Сыном швейной машинки и «мопэда», вот кем он родился! Думаешь, почему его «Jimny» назвали?

– Н-ну… И?

– Он же – как ты сам видишь – совсем «мини». Хотя и джип. Вот его и назвали «Jeep mini»! А чтобы проблем с брендами не было, продуманные самураи сократили «Jeep mini» до «Jimny». Кстати! Где-то на сайте валялись фотки конкретно моего «Джима», сразу после покупки! Посмотри, если интересно!

– Да видел я. Ничего интересного, дед, ты уж извини… – осторожно протянул внук.

– Так а я о чем! Конечно, ничего интересного! – оживился дед. – Японцы – люди практичные, для них «монстрация и тюнинг» – это дорого! Максимум идиотскую «губу» к бамперу приклеят да диски «красивые» поставят. Фишка у них такая – «доехать до 100 тысяч» и продать! Смекаешь?

– Не очень…

– Ну… понимаешь, каждый японец покупает машину не для того, чтобы ездить, а «чтобы продать». При достижении 100 тыс. км пробега каждому владельцу придется выложить за право эксплуатации очень и очень немаленькую сумму. Это потому, что ему не выдадут так называемый «шакен». Японский «техосмотр», по-нашему. А чтобы его получить, в отдельных машинах не только ремни ГРМ заменить придется, но и топливный насос высокого давления! И смухлевать тут не получится! Система!

– Это потому, что они не русские, дед! – от души рассмеялся внук.

– Да! Но фишка еще и в том, что все автоаукционы Японии тогда принадлежали государству! И история всех машин в Японии была «прозрачная». Поэтому им выгоднее было продать свою тачку за несколько тысяч километров пробега до наступления «100 тысяч км».

Так и мой «Джим». Детство и отрочество он провел в лучах восходящего солнца, озаряющего светлый путь детища самураев по дорогам страны рыбы фугу и двадцатиградусного саке, а повзрослев и окрепнув, он впервые сменил хозяина. И отправился он в зону северного ветра, знаменитую своими аномалиями и мутантами. Я говорю про дороги и тюнингованные тачки.

– Прям уж такие «аномалии», дед?! По-моему – нормальные дороги! – удивился внук.

– «Нормальные»! – передразнил его дед. – Это сейчас ты на отцовском «Патриоте» после школы гоняешь, а в наше время раньше 18 лет руля не видать! Зато сейчас ты даже лампочки не можешь на аналоги заменить. «Только оригиналы» ставишь! – Дед в сердцах сплюнул себе под ноги. – Ты ведь даже на рыбалку только со мной ездишь, потому что теперь кроме лицензии на рыбу нужно еще и в водительском удостоверении категорию «внедорожник» открывать для законного съезда с дороги!!! А еще «ста-а-алкером» себя считаешь… – угрюмо протянул дед.

– Ну ладно тебе, дед! Если хотя бы половина из твоих баек – правда, то можно подумать, что в твое время ГИБДД не делило машины на «для асфальта» и «для бездорожья»!

– Делило, – утвердительно кивнул дед. – Но только на «грузовые» и «легковые». Ну… Еще на всякие автобусы, там, и трактора… Но не на «дор» и «бездор»! Не надо было даже права специальные иметь, чтобы с дороги съехать! Жизнь, внучек, начиналась прямо за лобовым стеклом!

– Слышал, слышал я это, дед. «Свобода», «права», «все ресурсы земли принадлежат гражданам страны»… Слышал! Только, сдается мне, все это сказки! Такие же, как моей маме ты про детство в СССР рассказывал!

Первая грязь. Киинские писаницы

– Сказки? – вспылил дед. – А знаешь ли ты, что когда этот «сузучий потрох», – дед показал пальцем на «Джима», – достиг твоего возраста и стал русским, я дал ему его второе и теперь уже настоящее имя?! Да-да! Думаешь, откуда у него эта надпись на боковых стеклах собачника?

– Откуда? – неуверенно переспросил внук.

– Оттуда! – дед поднял указательный палец вверх. – Я дал ему это имя, считая, что оно оживит его душу!

– Дед… – В свете костра улыбка внука казалась еще шире. – Ну какая, к черту, душа у железа? Ты что, в школе не учился? – переходя на смех, воскликнул внук.

– Железо, не железо, – пропуская мимо ушей колкость про учебу, протянул дед, – а душа есть у всех. Только ее заряжать надо. Сама не появится!

– И чем заряжать? Батарейками? – не унимался внук.

– Сам ты… «батарейка»! – наматывая ус на указательный палец, ухмыльнулся дед. – Свободой!

– ?!

– В те времена, когда тюнинг еще не был преступлением, а красивые женщины красиво одевались именно для того, чтобы нравиться мужчинам, а не выступать на собраниях клубов феминисток, мы могли позволить себе собираться в сообщества и путешествовать, не боясь ГИБДДшников!

– Например?!

– Ну… например, в августе 2014 года от рождества Христова! Собрался тогда наш хабаровский «Джимни»-клуб, в очень ограниченном составе, посетить ближайшие достопримечательности, а именно – Киинские писаницы. Представляют они из себя, собственно, петроглифы, то есть «вырезанные изображения на каменной поверхности».

– Угу. Слышал про такие.

– А ты не перебивай! Раз уж сомневаешься – так слушай! – насупился дед. – Доехали быстро, минуя лагерь «Созвездие», до пешеходного моста через речку Кия. Там, дожидаясь одного из участников, освежились пивом, прогуливаясь над рекой и любуясь окрестными видами.

– Пивом? Дед, а это до иркутского боярышника было или после?

– До. До! Ты слушай!

Наконец подъехали и мы с вновь нареченным «Сталкером». Двинулись!

Дорога была простая, с длинными и глубокими лужами, счета которым не было, и вода из них местами даже захлестывала на капот. Уровень воды в реке в это время всегда выше среднего, поэтому окрестные проселки подтоплены и топки. Машины шли уверенно, но я, опасаясь за «Сталкера», который когда-то в будущем должен был стать S.T.A.L.K.E.R.’ом, все таки не утерпел и включил 4WD. Страшно! Это был первый, самый первый раз, когда «Джимка» шел в свой первый «русский поход». Не имея опыта преодоления аномалий, «чуть коснувшись мокроты», хотелось сразу давить на газ, панически боясь осрамиться перед старшими собратьями.

На ночь встали лагерем у одного из бродов. Использовать его не предполагалось, но после пятнадцати литров пива и бутылки водки на пятерых появилось острое желание «померяться шноркелями»! В смысле измерить брод и рискнуть сейчас же проехать его на «Джимах»! Хорошо, что ночной бриз быстро выветрил эту идею из наших голов. А еще хорошо, что отдельные участники(цы) нашего похода уже спали и утром нам не пришлось сильно жалеть о ночных подвигах.

– Ну ты, блин, даешь, дед!

– Не, ну а что! Алкоголь в наше время пили в основном за здравие! Это сейчас его только в аптеке по рецептам выписывают! А в мое время – ого-го! И сигареты без рекомендаций Минздрава продавали! Наоборот – писали на сигаретных пачках «опасно для жизни» и все равно продавали! Ну да ладно. Утро, в общем, не будучи когда-либо добрым, встретило нас свежим комаром и короткой утренней прохладой. Скоро позавтракав сосисками с чаем, примерно к полудню двинули дальше.

Минут через двадцать добрались до петроглифов. Изучили, пофотографировали… На самом деле их там порядка тринадцати штук!

На обратном пути снова решили окунуться. На этот раз – трезвыми, поэтому чинно, благородно… В купальных принадлежностях! В воду ломанулись все, поэтому фотографировать было некому! Через час-полтора «Джимы» приняли нас в свои объятья отдохнувшими и к трем часам дня уже вернулись в Хабаровск.

– И что? Где тут свобода?

– И то! Балда… Это только седоки думают, что они управляют «Джимами». На самом деле это «Джимы» «зачетно провели время в лайтовой покатушке», а седоков пришлось лишь «терпеть». Кстати, по мнению «Джимов», дорога была «даже не грязь». Дорога была «чтобы не идти пешком!», ну, то есть вполне «проезжабельная»! Мы были настолько свободными, что могли позволить своим «Джимам» дать ехать туда, куда хочется! А не туда, куда дорогу проложили…

– Дед, ты не обижайся, но я не понимаю, зачем вам это было надо? С вами что, исследователи какие-то ездили? Или может, того… затусить просто решили? Попить, так сказать, ваш запрещенный алкоголь на природе, покурить никотин…

– Эх ты… «Покурить никотин»… Куда катится мир… «Табак покурить» правильно будет сказать! «Табак»! А ехали мы вовсе не из-за этого, поскольку я мог курить прямо на своем собственном балконе, а выпивать у Деда Руслана в гараже! И никто не сажал за это! В таких покатушках, как та, происходило единение пилотов и машин! Симбиоз пробуждался! Мозги сращивались, когда машина начинает управляться не руками и ногами, а… этими самыми, мозгами! А руки-ноги сами по себе работают! А ты слушаешь и слышишь. Чувствуешь и видишь. Во для чего нужна была та свобода! А теперь у вас ее отняли! Завернули, как в тряпочку, регламентами да правилами, да кулачком с судейским молоточком и прихлопнули! «Наше время»… – сокрушался дед. – Эх… перенести бы тебя в наше время, внучек! Я бы тебе такое показал! Сейчас ты такое только в своих интернетах увидеть можешь! А тогда я все это потрогать мог руками!

– Руками? Ага, знай заливай…

Старый медведь

– Руками, внук! Руками! Когда 15 августа 2014 года из Хабаровска стартовала экспедиция «Старый медведь», я был в составе тех нескольких участников Хабаровского «Джимни»-клуба! Мы ездили в одну из известных пещер с одноименным названием. Ее второе имя – «Спящий медведь».

К этому времени мой «Джимка» уже подрос и возмужал, ибо все свободное от бесцельного стояния в гараже время уделял физкультуре и спорту. Качал пресс, пока живот не стал «квадратиками» от мовиля, а раздатка, бензобак и радиатор – в защите, готовился отбиваться от нечисти зоны «пятидесятой трубой», приваренной поверх бамперов спереди и сзади, да и просто лечил хронические болячки, приобретенные за годы неправильного воспитания в краю, где бездорожьем видят «старенький асфальт», а не поколенное болото. И когда наступило время экспедиции, «Джим» в нетерпении томился в гараже, видя по ночам странные, полные «дали далекой» сны…

Несмотря на долгие клубные сборы, выехали не все. Только особо соскучившиеся по жизни и драйву, уставшие от прожитухи, обыденности и однообразия мирских забот. Не удалось с нами рвануть и тем, у кого случился скропостижный отпуск и пришлось скрепя сердце ехать «к черту на моря».

– О! Неужели?! То есть в твоем окружении все-таки были нормальные люди, которые под словом «отдых» понимают курорт, а не пещеру?

– Темнота-а-а! Слушай дальше! Как и планировали, встретились на стоянке супермаркета. Докупили, чего еще не купили из продуктов, и… с предводителем во главе (Ruslan-Shu), с главным механиком экспедиции (Алексей Холофайбер) в арьергарде, а также протоштурманом Евгением, модератором клуба FSO85, его «не боящейся грязи Танькой», с Лерой, Виктором и Денисом с «военным корреспондентом» двинули пятью машинами в город-легенду Биробиджан.

Расстояние небольшое, около 200 км, поэтому планировали за два часа добраться к месту встречи с биробиджанским Suzuki-клубом, но, проехав четверть пути, Руслан получил сообщение от нашего одноклубника на мотоцикле, что биробиджанцам надо срочно передать пару запчастей и он уже выехал нас догонять. Темп решили не сбавлять, благо дорога что для «Джимов», что для мотоцикла была вполне скоростная, и наш товарищ догнал нас примерно в 80 км от места старта. Вручив Руслану примотанные скотчем к мотоциклу «сузучьи части» и перекурив в нашей компании, мотогонщик («КопЧик») развернулся обратно. Ну и ввиду того, что головная и замыкающая машины шли с прицепами, гружеными скарбом экспедиции, в Бирик добрались только к 23:00, то есть затемно.

В Биробиджане нас встретил брат по разуму, джимнивод Саша AVP. Поручкались, познакомились воочию, и он сопроводил нас за город, к острову на реке Бира. Вообще название «Биробиджан» город получил в честь двух горных речек, Биры и Биджана, поименованных так коренными народами этих мест, ульчами и орочами. Обе реки берут свое начало в отрогах всем известного хребта Хинган, на котором в ранние годы советской власти шли бои с империалистической Японией.

На острове нашу компанию ожидало не менее десятка местных сузуководов, которые, приняв нас как родных, закатили пир горой! Мы были несказанно удивлены таким приемом! Не то чтобы мы ожидали иного, но то, с каким радушием нас встретили биробиджанцы, не просто впечатлило. Мы были невероятно поражены! Особенно запомнилось коронное блюдо встречи: на листе металла площадью и формой с полноразмерный сэндтрак были зажарены куриные ножки. Да ка-ак! Ты только представь: уложенные плашмя один к одному кусочки сала, на нем картошечка кружочками, а уже поверх них – куриные ножки, и все это зажарено на костре! Ммммммм… пальцы обкусать можно было, такая это была вкуснота! До сих пор во рту вкус чувствую! Ну и… как же тут без водочки? Само собой!

– Да, биробиджанцы всегда отличаются гостеприимством, верно?

– Верно! В общем, выпили, закусили, пообщались, после третьей вспомнили, что если сейчас не поставим палатки – будем ночевать под открытым небом. Поставили, продолжили. Руслан с Алексеем достали фишку нашего клуба – три кальяна, чем в свою очередь удивили биробиджанцев.

– Вот наркоманы….

– Сам ты «наркоман», внук! В то время кальян даже курением не считался! Время летело незаметно. Вернее, время можно было отслеживать по числу остающихся в строю (то есть за столом) участников встречи! А они таяли с каждым часом! И когда нас осталось только пятеро, мы с Лехой (а было примерно половина пятого) решили во что бы то ни стало искупаться в Бире! Конечно, речка горная, вода ни фига не теплая, но… но когда он, этот день, настанет?.. «Сил нет терпеть рассвета»! В общем, с фонариком в руке я полез вслед за Лехой в воду. Течение – караул! Саша AVP с берега кричит: «Не заплывай за буйки!», шутник, а я плыву и в воде пытаюсь фонариком светить!

Кстати! Воды было – ну не выше пояса. У берега, конечно. Только течение сумасшедшее. Выплыв на берег и немного протрезвев «от воды», понимаю, что плавал без… ничего, но в носках! Пьянству бой! Ох уж эта водка… Не пей, внук! Примерно в пять отбились. В смысле спать упали. А с первыми лучами солнца кто-то из наших, кто решил спать в машине, выложив пожитки, нажал на клаксон (очевидно, ногой во сне) и перебудил половину честной братии! Зарраза!

– Не убили его после этого? Я бы точно ногами попинал!

– Да не-е… Но сразу начались какие-то хождения, брожения, купания «в лучах восходящего солнца», «звон пластиковой посуды» и прочий мешающий предполетному отдыху шум.

С трудом! С невероятно каторжным трудом додремал до девяти утра, плюнул на эти мучения и вылез из палатки. Утро встретило прохладой, но не холодом, солнцем, но еще не пеклом. Народ занимался кто чем – купались в Бире, варили чай, «Таньки, не боящиеся грязи», делали бутерброды со шпротами и т.о д.

Примерно к полудню свернули лагерь, после чего к нам присоединился Тарас со штурманом на своем боевом «Самурае», и мы покатили дальше, вдоль Транссиба, в сторону Биракана. Примерно после Лондоко, который «уважаемый Владимир Владимирович», очевидно, объезжал на своей «лимоновой Калине» то ли по воздуху, то ли под землей, от невероятной тряски на совсем уж отвратительном асфальте у Лехи разболтался шар фаркопа. Хорошо, он воин старый, опытный, даром что «механикмэн», – почувствовал неладное своим неведомым инженерным чутьем и, не пропуская мимо ушей «потусторонние звуки», остановился посмотреть, «чо за нна?..». И вовремя. Пропустил бы «вспышку» – быть беде. Хорошо, что обошлось. Подтянули, благо у Руслана инструментов было – хоть Боинг разбирай, хоть паровоз перебирай.

– А зачем столько инструментов с собой возить? Все равно же большинство работ только в сервисе можно сделать?

– Это для безрукого можно «только в сервисе»! А мы сами могли все делать, причем в полевых условиях! Деда Мишгана знаешь?

– Ну как не знать!

– Так вот, он в поле даже движок К6 мог перебрать! Это сегодня вы привыкли, что двигатель – это черный ящик, а подвеска – темный лес. В наше время все сами делали! Ладно, едем дальше. Через десяток километров по какой-то причине Руслан остановился, ну а за ним и вся колонна. Вышли и мы со штурманом перекурить – а из-под машины дорожка масляная. «Ну бли-и-ин, приехали!» Пока открывали капот, пока нюхали жижу и щупали щупы, Леха, не спрашивая ни о чем, уже

нырнул под машину и изрек: «Движок сухой, течет с автомата». Одно другого не легче! Откуда? Как? Хорошо, с собой была канистра декстрона, хотел долить, но… уровень был даже чуть выше нормы. Решили, что АТФка может «давиться через сапун» (я заливал не по норме), поэтому не стали ничего делать. Решили посмотреть, что будет через десяток-другой км. Ну ничего и не было…

Поехали дальше. Доехав до перекрестка на Биракан, узрели указатель: Биракан – пара километров, Кульдур – три десятка километров. Зная, что Кульдур – это знаменитая в советское время водно-оздоровительная здравница, решили: грех упускать такой случай! Свернули на Кульдур. Пофотографировавшись на утратившей былой лоск стеле «Кульдур», заехали в поселок, но поскольку, куда ехать, не знал никто, а местных, как назло, не встречалось, ехали куда дорога вела. Ну и приехали в самый что ни на есть «Советский Союз»! Будто в прошлое вернулись! Только разрушенное и убитое.

Оставив машины, решили поискать, может, удастся найти те самые знаменитые горячие источники. И нашли! На самой окраине полузаброшенного санатория из-под земли бил кипяток и самотеком лился в своеобразные, выложенные из зацементированного камня и расположенные уступом бассейны. В первом температура была такая, что хоть креветку вари. Дольше пары минут и опущенную ногу не выдержишь, а если ближе к началу бассейна – то и не окунешь даже. Ну кипяток, йо-майо! Перетекая во второй бассейн, вода уже более-менее охлаждалась до такой степени, что в нем можно было, попривыкнув, даже растянуться во весь рост, как в ванне. Именно туда мы и набились, как селедка в бочку!

От третьего бассейна (если он и был) практически ничего не осталось, только очертания угадывались. Ну а дальше все это стекало в протекающую тут же, в пяти метрах, холоднющую горную речку. Вода в ней настолько холодна, что после горячего бассейна сразу ноги сводит! В общем, полный, практически естественный комплекс водно-температурных процедур! Ну или как там они называются…