Полная версия
Твой персональный прорыв: как принципы Дзёдо помогают в жизни
Создатель знает границы собственного времени. Он может спокойно сказать, что в течение часа будет занят и не сможет отвечать на телефонные звонки. Он может отказаться от встречи с другом, если у него есть более ценные дела в это время. Когда общаются два Создателя, знающих эти принципы, их взаимодействие приятно и гармонично.
Два мастера Дзёдо выполняют ката (краткая форма поединка), энергия перетекает от одного к другому. Мастер знает свои границы, свои возможности, свой уровень. Он работает с напором партнера. Это завораживающий танец двух мастеров.
Эти принципы проявляются и в воспитании детей. Каждый из вас был свидетелем ситуации, когда чужие взрослые родители делали замечания посторонним детям и тут же начинали учить их жизни. Кто вам дал право воспитывать не ваших детей? Нам порой кажется, что наши принципы воспитания самые уникальные и именно они приносят желанные плоды. Уверен, что вы ловили себя как минимум на мысли (а возможно, и на действиях) вмешаться в процесс воспитания чужого ребенка. Теперь вы знаете, что это установка Пользователя.
Рассуждая над вопросом воспитания детей, я пришел к очередному заключению, которое потрясло своей глубиной и важностью. А почему, собственно, я решил, что моим детям я могу навязывать правильные, как мне кажется, способы жизни? Почему родители считают, что ребенок во что бы то ни стало должен окончить школу на «5» и тогда он точно будет счастливым? Точно?! Вы в этом уверены? Сколько в мире отличников, которые так и не смогли устроить свою жизнь должным образом?
Что мальчик должен ходить на борьбу, а девочка на танцы – кто вам это сказал? А если ребенок не предрасположен к боевым искусствам, если ему это не нравится, если мальчику нравится рисование. Тогда что, нужно ломать его внутреннее состояние, его внутренний мир? Что кроется за таким вашим желанием? Могу смело предположить: компенсировать свои неудачи через ваших детей. Сделайте паузу – несколько минут побудьте с этим. Положите это предположение в свои внутренние установки. Исследуйте свои истинные мотивы. Чего вы добиваетесь? Каковы ваши скрытые намерения:
• показать, что вы достойный родитель?
• испытать радость от достижений вашего чада?
• доказать своим родителям, что вы лучше воспитывали своих детей?
• не испытывать стыд за своих детей перед окружающими?
• обеспечить себе достойную старость?
Почему родители иногда думают, что они хозяева детей? Почему родители поступают так, как будто дети – это их собственность?
Тем, кто спросит меня: «А что, разве это плохо – воспитать сильного мужчину и чувственную женщину?» я отвечу: «Это очень и очень хорошо. Важно понимать, что у каждого человека есть свои предпочтения и свои таланты. Прошу вас обратить внимание на главное: что прячется за вашими действиями?»
Все, что вы делаете в этой жизни, вы делаете с выгодой для себя!
В чем ваша выгода? Честно ответьте себе на этот вопрос. Для меня важно помогать своим детям развиваться. Я честно скажу, иногда я замечаю, как перехожу границы их личной свободы, когда настаиваю на том, что им следует делать и как поступать. И тогда я понимаю, что сейчас я в роли Пользователя, а не Создателя, и следовательно, я не в состоянии создавать что-то прекрасное, я просто пользуюсь своими убеждениями и правилами, которые могут работать в этой ситуации, а могут и не работать. Переключившись в состояние Создателя, я могу увидеть интересы ребенка, понять, почему он, например, не хочет чистить зубы или ходить на борьбу, почему в школе получает плохие оценки. Это правда можно сделать! Шаг за шагом, эпизод за эпизодом я отслеживаю, как во мне появляется больше Создателя. Поделюсь с вами отработанными мною тремя шагами, которые позволяют мне настроиться на волну Создателя, – СТС: Стоп – Танк – Созерцай.
1. Скажите себе СТОП. Держи́те паузу десять секунд, ничего не говорите и не принимайте никаких решений, не пускайте мысли в свою голову.
2. Посмотрите на себя со стороны. Определите границы, которые вы нарушили. Почему вам так важно заехать на своем танке в чужой сад?!
3. Слушайте вашего собеседника. Слушайте не ушами, а сердцем, проникаясь каждым сказанным словом. Ловите каждый его посыл. Вы можете управлять только тогда, когда вы слушаете, созерцаете. Когда вы говорите – вы сильно заняты. Истинный интерес открывает вам безграничное поле для действий.
Еще один вопрос, который покажет разницу между отношением к своему и чужому. Как вы строите отношения с чужими детьми? Так же как со своими?! Я имею в виду следующее. Когда к вам в гости приходят друзья ваших детей, насколько меняется ваш подход к поведению детей? Забавно наблюдать, как за одни и те же поступки родители своих детей ругают, а проступки чужих оставляют без внимания. Относитесь к своим детям так же как к чужим. Если вы не смеете накричать или ударить чужого ребенка, то почему позволяете такой беспредел по отношению к собственным?! И наоборот, если вы холите и лелеете родных детей – распространяйте такое поведение на остальных.
Однако здесь важно соблюдать гармоничный баланс. Мы с детьми каждый год выезжаем в горы и катаемся на лыжах. За несколько лет тренировок мои сыновья научились кататься достаточно хорошо. Настолько, что мы вместе съезжали с черных трасс (трассы повышенной сложности). В 2017 году мы отправились в очередную поездку и взяли с собой моего крестного сына. Он никогда не катался на горных лыжах. Парень спортивный, поэтому я был уверен, что он достаточно быстро освоит навыки катания. Нужно сказать, что система обучения в нашей тесной мужской компании строилась по следующим нехитрым правилам. «Молодой боец» вставал на лыжи, у него сразу же не получалось, он падал и бороздил снежные склоны носом и другими частями тела, и это занятие ему быстро надоедало. Он решал, что горные лыжи не для него, и тут же просился в ближайшее кафе или игровую комнату. Такие этапы проходили мои дети, когда первый раз учились кататься в возрасте пяти-шести лет. Ситуацию спасала моя настойчивость и твердость, ну и отсутствие других методов воспитания
Мой крестник – тринадцатилетний парень спортивного телосложения, увлекается футболом. Я был уверен, что катание на лыжах дастся ему легко, поэтому действовал по проверенной схеме. Дал ему основные теоретические азы катания, затем мы закрепили их, стоя на ровной поверхности, и отправились в «увлекательное путешествие». Вначале все было достаточно хорошо, и парень, насколько это позволяли обстоятельства, уверенно катился по пологому склону. Это продолжалось до первого падения. Теперь энтузиазм столкнулся с неожиданностью. Первые несколько падений мы вместе преодолели и смогли отработать теоретические знания о том, как нужно вставать при падении, на практике. Но бойкость в глазах угасала с каждым новым падением. Появились фразы: «Я больше не могу», «У меня устали ноги» и наконец: «Давай я сниму лыжи и спущусь пешком». Вот в такие моменты мне помогал родительский авторитет в обучении моих родных детей. Но тут чужой ребенок, хоть и мой крестник. И чрезмерная настойчивость может привести к непредсказуемым последствиям. Хотя я продолжил настойчиво: «Вставай и продолжай держать лыжи елочкой. Ты сможешь, и мы спустимся вместе. Других вариантов нет». Очередные несколько падений дали моему новому ученику твердую уверенность в том, что он не справится с заданием. «Я сниму лыжи и пойду пешком». Если бы это был мой ребенок, то я бы настоял на своем и мы бы вместе спустились со склона, аккуратно, медленно, но все же спустились. Впрочем, так и было на первых стадиях катания. Мои дети прошли эту ступень. Как поступить сейчас? Я не знал истинных целей родителей моего «временного ученика». Может быть, для них важно, чтобы он просто получил удовольствие от поездки, а не научился катанию на лыжах во что бы то ни стало. Я предоставил ему свободу действовать собственными методами. Он снял лыжи и потихоньку побрел вниз. А мы с детьми продолжили катание. Первый свой день на лыжах мой крестник провел, сидя в открытой кафешке в наблюдениях и спокойной, пусть и не осознанной, «медитации».
На следующий день мы взяли ему инструктора, чтобы, освоив азы катания, он смог продолжить самостоятельно. И вначале все шло по запланированной мной схеме. С одиннадцати до двенадцати мой крестник катался на лыжах с инструктором, а мы бороздили склоны. Встретившись за обедом, около тринадцати часов, мы выяснили, что кататься новому лыжнику понравилось и инструктор попался хороший, но «очень сильные боли в ногах» не позволяли ему продолжить катание. И мы вновь потеряли «бойца» на целый день, так как всю оставшуюся часть дня он провел в гостиничном номере, восстанавливая силы. Мой подход к тренировкам собственных детей не позволял закончить катание до вечера. «Да, мы в таких ситуациях катались дальше», – улыбнувшись, сказал старший сын.
По возвращении в номер мы нашли полного сил «бойца». Дети тут же принялись гонять в футбол по огромному холлу. Я лежал в ванне и размышлял над сложившейся ситуацией. Ведь родители не говорили мне, как вести воспитательную работу. И мне непонятно, как поступить в третий, заключительный, день нашего катания. Проявлять настойчивость и твердость или предоставить полную свободу в действиях? Больше всего я заботился о воспитании юного мужчины. И тут мне пришла в голову замечательная мысль: а почему бы не позвонить родителям и не узнать у них, как они видят эту ситуацию. Я был почему-то уверен, что мой друг – отец моего крестника – скажет, что нужно кататься и получать бесценный опыт тренировок. Однако я услышал другой ответ: «Пусть получает удовольствие – это главное. Если не хочет кататься, пусть отдыхает». Вот так! Есть свои системы ценностей в каждой семье. И они не лучше и не хуже ваших собственных. Они просто другие!
Одну и ту же ситуацию каждый человек видит под своим углом, применяя к ней свою систему ценностей. И, исходя из этого, видит выгоды или неприятные последствия. Здесь как нельзя лучше подходит анекдот:
В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет, коровник покосившийся, холодный, крыша течет, навоз не убирают, мужики пьяные сапогами пинают.
Рядом, по соседству, колхоз-миллионер. Все по-другому, комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает.
Ну, одна корова другой и говорит: «Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или замерзнем».
Другая отвечает: «Да я не против, только друг у меня здесь с детства – собачка Шарик. Я без него не пойду».
Первая: «Да, бери, конечно».
Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем колхозе живется, и зовут его с собой. А Шарик мотает головой и говорит: «Нет, девки, не пойду, у меня тут перспектива появилась!»
Те в хохот: «Ты что, Шарик, с ума сошел?»
А Шарик отвечает: «Да нет, я просто разговор подслушал председателя с главным зоотехником, и один говорит другому: «Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика сосать будем!»
Вот так. Одна и та же ситуация. А ценности видит каждый свои.
Важно: прислушиваться к ценностям других.
Если вы занимаетесь бизнесом, у вас должны быть выработаны определенные процедуры, без них бизнес не развивается. Это аксиома. Самые простые из них – это время работы организации, ее название. Далее идут процедуры сбора клиентской базы, технология совершения сделки, производственная карта и так далее. Кстати, собственнику бизнеса очень полезно регулярно, раз в неделю, просматривать процедуры организации, дополнять их в случае необходимости или создавать новые. Итак, вы вырабатываете определенные процедуры в бизнесе, и они вам служат. Но слепое следование процедурам иногда оборачивается противоположной стороной.
Вот пример того, как использование собственных, совершенно правильных, процедур, привело к очень большим неприятностям. Мы работали на крупном жилом комплексе, делали монтаж кровельной системы. Перед нами выполняли работы подрядчики по монтажу металлической стропильной системы. Это крупная компания со своим заводом по изготовлению металлоконструкций, таких в нашем регионе две-три, не более. Получив чертежи, они разместили заказ на своем заводе согласно полученным чертежам. Все в рамках договора. Две недели они изготавливали металлоконструкции в цеху, а затем привезли на объект для монтажа. Однако на объекте, на самой кровле, произошли некоторые изменения (так часто бывает), и закладные детали застройщик смонтировал не там, где нужно. Одним словом, все надо было переделывать, а это ни много ни мало порядка миллиона рублей. Юридически подрядчик выполнил все верно: получил проектную документацию, изготовил изделия и привез продукцию для монтажа. Но по факту, по негласному правилу, ему следовало сначала изучить состояние объекта, выявить несоответствия, согласовать их с заказчиком и только потом приступать к размещению дорогостоящего заказа. На общих планерках мы стали свидетелями «морских боев». Подрядчик утверждал, что он ни в чем не виноват, что все выполнено согласно чертежам, что заказчик сам виноват. Заказчик с позиции хозяина вещал, что правила устанавливает здесь только он и что изделия нужно переделать согласно фактическому состоянию объекта. Где правда? Известен финал. Подрядчик не получил оплаты за выполненную часть работ, все убытки заказчик истребовал в судебном порядке.
Уважение к окружающим – первый признак уважения к самому себе.
Если вы в чем-то проявляете неуважение к окружающим, это означает только одно: вы не уважаете (не принимаете) какую-то часть самого себя. Поблагодарите ситуацию, которая позволила вам столкнуться с этим неприятием, поблагодарите человека, который вызвал это неприятие, посмотрите, как это качество или поступок проявляются у вас, в вашей жизни. Начинайте работать с собой.
У некоторых людей случается такой период, когда они впадают в тотальное осуждение других людей. Что бы ни происходило в их жизни, в такие моменты они видят только негативные качества окружающих и осуждают их: за то, что те не развиваются, за то, что совершают злые поступки, за то, что мусорят, ругаются матом, бьют детей, кричат, выглядят неопрятно, воруют, не стригут ногти… Таких обстоятельств миллион. И почему-то ты не видишь ничего другого, кроме негатива, и становишься заложником ОСУЖДЕНИЯ. Осуждение сдавливает твое тело, на уровне горла происходит защемление, ты глотаешь слова, не можешь высказать мысль до конца. Как выйти из такого порочного круга?
Первое – признать, что ты в осуждении. Сразу же второе – решить, что ты выбираешь перестать это делать. Многие понимают, что находятся в осуждении, знают, как это портит их собственную жизнь, но при этом предпочитают оставаться в этом состоянии. Это как сладкий сон, просыпаться не хочется. Когда мы поднимались на вершину Эльбруса, наш гид предупредил, что большинство смертей происходит из-за того, что человек замерзает, теряет чувство контроля, ему кажется, что он сейчас где-то в теплой стране, что ему очень хорошо, его тянет в сон, он засыпает и не просыпается больше никогда. Так же работает ваше осуждение – оно опьяняет вас, вам кажется, что, осуждая других, вы тем самым облегчаетесь, снимаете с себя тяжелый груз ответственности за собственную жизнь. Вы выговариваетесь и чувствуете облегчение. При этом вы теряете ощущение реальности, «ваше тело замерзло», вас тянет в сон, вы засыпаете и больше не просыпаетесь никогда. Если вы сказали себе, что вы принимаете решение выйти из осуждения, тогда третий шаг – для вас.
Третье: причина осуждения других людей – это недовольство собой. Задай себе вопрос: какой сферой жизни я недоволен? Что мне нужно начать делать, чтобы наполнить эту сферу?! Пока вы находитесь в осуждении, вы неспособны развиваться и работать над собой. После выполнения этих трех последовательных шагов вам будет проще справиться с осуждением и сформировать новое, более конструктивное состояние.
Некоторые люди говорят себе: осуждение – это не про меня. Давайте посмотрим, как еще проявляется осуждение? К сожалению, мы часто можем увидеть лишь результат того, что мы впали в осуждение. Это проявляется в том, что человек не соответствует вашему привычному способу восприятия мира. Он вам что-то говорит или делает, а вы не принимаете информацию или действия, вы всеми силами отталкиваете его картину мира, показывая, как она противоречит вашей.
Осуждение парализует вас, не давая возможности личной реализации.
Если вы выйдете на татами и сразу же будете реагировать на действия вашего соперника… Даже не реагировать, а думать о том, как защититься от его действий, вам сложно будет одержать победу. При всех прочих равных вы, скорее всего, проиграете. Сила заключена в безразличии к окружающим вас обстоятельствам. Какая разница, кто против вас, какая техника применяется, в какой стране вы живете, какое слово вам сказал близкий человек – вы твердо сказали себе на уровне глубокой тотальной веры, что вы идете по этому пути, что в вас достаточно силы принять ваше и отделить чужое. Зачем вам чужие суждения, зачем вы принимаете их на свой счет, включаетесь в рассуждения другого человека и пытаетесь переубедить его, навязать свое восприятие? Вот та тонкая грань «свое – чужое». Вы впадаете в осуждение, когда ваше не способно справиться с чужим. Но с чужим справляться и не нужно. Дай Бог сил каждому из нас справиться со своим. Но мы берем на себя чужое, так как со своим работать гораздо сложнее. Но это только на первых порах. Мы не привыкли брать ответственность на себя. Родители думают, что, решая за своих детей какие бы то ни было вопросы, они тем самым оказывают им отеческую поддержку. Наверно, пришло время остановиться и задуматься: а сколько в моей жизни моего и сколько – чужого?
Родитель, который не способен наполнить жизнь своими ценностями, своими стремлениями, своими мечтами, просто заполняет жизнь целями детей. Часто приходится слышать от таких взрослых (!) людей: «Смысл моей жизни – в детях». В этих маленьких существах. Чем они провинились, за что вы (родители) возложили на своих детей такую непомерную ношу – быть в ответе за ваше счастье? Отпустите своих детей, отпустите близких людей, отпустите всех, кто вас окружает, отпустите обстоятельства и события. И начните наконец создавать свое.
Наивысшей формой проявления принципа «свое – чужое» является понимание того, что каждый человек – это отдельная вселенная, свой уникальный храм. Заходя в этот храм, важно понимать правила и принципы, по которым он живет. Уважать любые их проявления, понимать, что этому храму много тысяч лет, что он формировался шаг за шагом, кирпичик к кирпичику. Многие поколения прапрапрадедов создавали внутренний мир этого человека. И этот храм открыл тебе двери и впустил тебя в одну из своих комнат. Будь учтивым гостем, наблюдай за каждой деталью, интересуйся его историей, уважай его пространство.
Ты сможешь понять, зачем тебя впустили и чего от тебя ждут. Ты сможешь влиться в дух этой планеты, почувствовать ее атмосферу, увидеть прекрасные пейзажи и опасные обрывы. Тебе станет ясно или, по крайней мере, интересно, почему это дерево выросло именно здесь. Будь благодарным гостем, и тогда тебя захотят пригласить снова.
Если же ты впускаешь кого-то в свой храм, знай, что тебе оказывают честь, посвящая часть своей жизни знакомству с твоей планетой, с твоим храмом. Будь радушным хозяином, окружай пришедших заботой и теплом. Им будет комфортно, и тогда они снова захотят посетить твой храм, а если ты позволишь, остаться в нем и прожить там столько, сколько они пожелают… Что тогда произойдет?
Муж не принадлежит жене, жена не принадлежит мужу. Это всего лишь две планеты, два духовных храма, каждый из которых наполнен своими ценностями. Нужно знать и уважать ценности обоих планет. И тогда взаимное пребывание на них будет обогащать каждого. Это относится и к короткому диалогу, и даже к взгляду на другого человека и на самого себя.
Нас не ценят только в том случае, если мы не ценим других.
Глава 2
Зона обитания
Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта.
Паоло КоэльоНет счастья в комфорте, покупается счастье страданием.
Федор Достоевский. Из заметок к черновым редакциям романа «Преступление и наказание»
Создатель. Ищет зону ближайшего развития.
Пользователь. Стремится в зону комфорта.
Зона комфорта ограничена вашим прошлым опытом. Вы точно знаете, как лучше, вы опираетесь на прошлый опыт и уверенно идете вперед. Однажды перейдя реку по льду, вы полагаете, что теперь вы точно перейдете в этом месте. Погода другая, лед может быть более тонким, или наоборот. Но вы полагаетесь на свой прежний опыт и идете по уже знакомой тропинке. Это может сработать, а может и нет. 50 на 50.
Как в анекдоте: у блондинки спросили, какова вероятность встретить медведя в Москве? – Пятьдесят процентов. – Это как?! – Можно встретить, а можно и нет.
Полагаясь на прошлый опыт, ты не проводишь ряд мероприятий, которые проводил, не имея этого опыта. Ты просто принимаешь как данность то, что было в прошлом. Это твоя аксиома. В бизнесе ты привык не доверять подрядчику, не платить деньги вперед, задерживать платежи за уже выполненную работу. Все потому, что в прошлом с тобой уже поступали непорядочно и не заканчивали работу, получив аванс. Теперь ты всех ровняешь под одну гребенку, страхуясь от подобных ситуаций. Но люди разные, у всех свои ценности и своя картина мира. Формируя такие догмы, ты не сможешь разглядеть особенности каждого, увидеть их уникальность, а значит, пользу для тебя. О тебе самом сложится мнение как о жадном и несправедливом заказчике. Вряд ли с тобой захотят иметь дело порядочные исполнители. Тебя станут окружать те, кто допускает обман по отношению к себе, при этом они сами воспользуются ситуацией, когда можно будет отплатить той же монетой.
После определенного негативного опыта отношений у тебя складывается формула «мужчины – женщины». Теперь ты точно знаешь, что мужчинам нужен только секс или что женщины готовы на многое ради подарков и денег, что словам не нужно верить, потому что однажды тебя обманул твой любимый человек, что мужчины циничны, грубы и бесчувственны. У каждого такая формула сложилась. У каждого она своя. Зачем вам эта формула? Только лишь затем, чтобы помещать себя в зону комфорта и тащить из вашего прошлого закостенелый опыт этого прошлого?
Накопленный опыт и ваши прошлые знания хорошо применять к точным наукам: машиностроение, инженерия. Но сфера человеческих отношений – это всегда новое состояние и новая энергия. Все начинается с чистого листа. Разговор с каждым человеком, каждый день с одним и тем же человеком – это совершенно новые контакты. Научиться обнулять свой опыт – долгий, но важный путь. Вам кажется, что, применяя алгоритмы, которые сработали в прошлом, вы облегчаете себе жизнь. Это не так: то, на что вы опираетесь, может быть как твердым, так и зыбким. Вам нужно заново щупать лед. Еще раз заострю внимание на том, что данный тезис касается человеческих отношений.
