Застольные шутки под градусом

– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера строить из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Пошел он к черту!

– Именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил он. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

***

Мужики разговаривают:

– У меня очень красивая любовница – чистая Венера.

– А у меня жена – тоже Венера.

– Загибаешь, видел я твою жену. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.

***

Мужик ест в гостях у своей любовницы:

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

***

– Я себя чувствую такой одинокой, – шепчет девушка во время танца своему партнеру. – Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон.

– Это замечательно! – воскликнул партнер. – Вы не могли бы отклеивать для марки с конвертов, которые он вам будет присылать?

***

После того как руководитель одной крупной фирмы застрелился в своем офисе в конце рабочего дня, милиция беседует с его молоденькой красавицей-секретаршей, заливающейся потоком слез.

– Скажите, вы работаете уже четыре месяца, должно быть вы уже заметили, каким был ваш шеф последнее время, может быть, он был чем-то расстроен, опечален?

– Ах, что вы, он был всем доволен, такой добрый, милый, просто замечательный человек! – ответила юная девушка сквозь слезы.

– А вы были его любовницей? Как он к вам относился?

– О, что вы, я не была его любовницей. Но это был просто чудесный человек! Он всегда был так вежлив, предупредителен со мной, всегда подвозил меня на своей машине, месяц назад он подарил мне чудесную норковую шубку, две недели назад – потрясающее бриллиантовое колье, а вчера, сказал, что купит мне новый «Шевроле». Он был так добр ко мне, что когда он признался мне после этого в любви, то я сказала, что возьму с него всего пять долларов, хотя со всех остальных в офисе всегда брала по двадцать. Почему-то после этого он вышел, и я услышала выстрел. Мне его так жаль, но что привело его к самоубийству, я не знаю.

***

Заходит как-то в шикарный ювелирный магазин мужчина с красивой женщиной и говорит продавщице:

– Мы хотели бы приобрести бриллиантовое колье для моей любимой.

Продавщицы сбежались, засуетились, стараясь угодить выгодному клиенту. Через час, когда дама все-таки остановила свой выбор на одном из самых дорогих и роскошных колье и парочка прошла к кассе, мужчина сказал:

– Я не ношу с собой такую сумму наличности, примите чек.

– О, простите, – залепетала продавщица. – Сейчас в субботний вечер мы не как не можем принять чек, ведь нельзя уже позвонить в банк и проверить. Но вы можете оставить чек и драгоценность у нас, а зайти за ней в понедельник.

– Да, конечно, – согласился мужчина, и парочка ушла.

В понедельник мужчина явился, и продавщица тут же вызвала шефа.

– И у вас еще хватает наглости появляться здесь! На вашем счету ни копейки, ваш чек недействителен!

– Я знаю, – спокойно отвечает мужчина. – Просто я пришел поблагодарить вас. Эти выходные с моей любовницей были просто сногсшибательны.

***

Два друга обдумывают, как провести уик-энд. Одному в голову приходит шикарная идея:

– Давай устроим групповой секс! Будешь участвовать?

– А кто еще будет?

– Я, ты и твоя жена.

– Нет, нет, я не согласен!

– Не будешь? Тогда я тебя вычеркиваю.

***

Любовница звонит своему новому богатому любовнику и говорит:

– Милый, я тебя так люблю, мне с тобой так хорошо, но вот знаешь, последнее время у меня все чаще появляется мысль о том, что я хочу иметь от тебя мальчика. Как ты на это смотришь?

После минутного молчанию в трубке любовница слышит в ответ:

– Ну что ж, я тебе перезвоню чуть позже.

Такой холодный прием заставил ее задуматься, а тем временем через час раздался звонок.

– Дорогая, – услышала любовница радостный голос своего хахаля. – Мальчик от меня уже выехал, через полчаса будет у тебя.

***

Любовница беседует с новым любовником:

– Милый, ты будешь любить меня так же, как князь Андрей Наташу Ростову в романе Льва Толстого «Война и мир»?

– Не читал, не знаю.

– Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?

– Не читал, не знаю.

– Ну а что же ты тогда читал? – надула губки любовница.

– «Му-му», только гавкни – утоплю!

***

Разговаривают две подруги, одна говорит:

– Ты знаешь моего нового любовника, он мой новый шеф? Так вот, он просто без ума от меня.

Подруга, критически взглянув, отвечает:

– Не стоит обольщать себя напрасными надеждами, я хорошо знаю твоего шефа и могу тебя заверить, без ума он был и до того, как познакомился с тобой и ты стала его любовницей.

***

Собирается женщина на встречу с любовником на его даче, приоделась, принарядилась, видит, что уже опаздывает, вещи в сумку быстренько сложила и побежала. Влезла она в переполненый автобус и тут стала вспоминать, все ли взяла, что нужно. Засунула руку в сумку и бормочет:

– Так, шиньон захватила, сосиськи вроде бы здесь, яйца взяла, а вот где моя новая кофточка?

– Женщина, да уберите же наконец руку из моей ширинки! – негодующе отозвался стоящий рядом мужчина.

***

Едут в такси две подруги, одна жалуется другой:

– Совсем бедность замучила, денег ни на что не хватает, прямо-таки не знаю, что и делать.

– Выход найти не так уж и трудно, поступай, как я: стань любовницей очень богатого человека. Став любовницей, я увеличила свой ежемесячный доход.

Под виски

Пришел как-то ковбой к своей любовнице и оставил собственную лошадь прямо под окном. Обрадованная женщина впустила его в свои апартаменты, и они принялись за дело. Только они приступили, в тот же момент – звонок в дверь. Женщина с вытаращенными глазами прошептала:

– Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!

Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:

– Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь и я его в подъезде буду ждать.

***

Маленький мальчик спрашивает у отца-ковбоя:

– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?

– Потому что мы не моемся, сынок.

– А я думал, дразнятся…

***

Разговаривают жены двух ковбоев:

– Знаешь, Джейн, та кошка, которую ты нам принесла, оказалась просто ужасной! Она принесла нам столько неприятностей! Одних вещей сколько перепортила, а сколько раз в доме гадила!

– Ну знаешь, Джулия! Ты ведь не маленькая и наверняка знаешь не один способ, как избавиться от дурного животного!

– Конечно, знаю, но ни один из них не срабатывает. Что только ни делал мой Джо! Сначала муж отвез ее далеко в прерии, где вокруг нет ни одной живой души, но на следующий день она вернулась. Потом он бросил ее в реку, но она выплыла и вновь пришла обратно домой. Наконец она так надоела моему бедному Джо, что вчера он решил ее отвести далеко-далеко в горы, где надумал ее пристрелить.

– Ну так что же ты не радуешься?

– Да вчера кошка уже вернулась, а моего Джо нет до сих пор…

***

Напился как-то в баре фермер буквально до полусмерти, кое-как добрался до своего дома и свалился, как мешок с картошкой, на кровать. На следующий день ранним утром его растолкала жена и велела идти в коровник и доить коров. У фермера – страшное похмелье, все перед глазами прыгает, да и спать очень хочется. Добрался он кое-как до своего коровника, дошел до самой первой коровы и стал пытаться ее доить, но у него ничего не получается. Корова спокойно стояла, долго терпела и наконец сочувственно произнесла:

– Хозяин, ты хотя бы за титьки схватись, а я уж попрыгаю!

***

Собралась как-то жена ковбоя ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла счастливая «ковбойша» из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами.

– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.

Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.

– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу – мы с вами ведь совсем незнакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!

На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:

– А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!

***

Грозный папаша-ковбой допрашивает свою взрослую дочь, где она была вчера вечером:

– А ну быстро говори, где ты была вчера вечером, бесстыдница, иначе я выпорю тебя и не посмотрю, сколько тебе лет!

Бессовестная дочь, вся залитая слезами, в который раз рассказывает своему недалекому папаше:

– Папа, в сотый раз тебе повторяю: меня изнасиловали! Ну как ты не можешь понять! – срывается она на бурные рыдания.

– Да это же минутное дело! Я тебя спрашиваю: где ты шлялась весь вчерашний вечер!

***

Молодой ковбой решил пойти служить в американскую армию. Прошел он все комиссии, и взяли его служить моряком. Попрощался он со всеми и уехал из родного дома на несколько лет. Как-то приехал он в отпуск на родное ранчо, а там все так же, как и несколько лет назад. Устроили его родственники праздник, созвали всех знакомых и закидали вопросами. Подбежала к нему самая младшая сестренка и спрашивает:

– Джон, скажи, а какого цвета море?

– Не знаю, сестренка, я ведь его никогда не видел. Я подводник.

***

Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда:

– Ты что, разве не знаешь, что курить очень вредно! Ведь каждая сигарета, как говорит наш папа, приближает тебя к могиле!

На это старый фермер ответил следующее:

– А вы разве не знаете, что все греки, которые жили в древнем мире, все повально курили, однако ни один из них не выжил. Так и передайте своему папаше!

***

Как-то ковбой и его жена одели все самое лучшее, что у них было, и отправились на повозке, в которую были впряжены две красивые лошади, в город на праздник. Отъехали они от своего дома порядочно, и тут жена ни с того ни с сего приказывает ковбою поворачивать назад:

– Милый, я забыла на кухне погасить камин! А вдруг случится пожар и все наши сбережения погибнут?!

– Не волнуйся, дорогая, пожара не будет. Я как раз забыл выключить кран!

***

Родила жена ковбоя очередного сынишку. На следующий день ее пришла навестить соседка.

– О, миссис Робинсон, ваш малыш – просто прелесть! Скажите, а на кого он больше похож – на вас или на мистера Робинзона, вашего мужа?

Миссис Робинсон задумчиво перебирает волосы и после некоторой паузы наконец отвечает:

– Знаете, скорее всего, на моего мужа. Да-да, мой маленький сынишка – ну вылитый папаша: когда спит – храпит, а как проснется, то сразу же тянется к бутылке.

***

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит: впереди сидит индеец и на огне жарит огромный кусок мяса, который распространяет по всей округе аппетитный запах. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет у индейца этот кусок мяса и начинает раздирать его зубами. Когда ковбой съел весь кусок, он решил поговорить с индейцем:

– Мне ваш вождь что-то совсем не нравится…

– Ну раз не нравится, то не ешь!

***

Два ковбоя, устав от перестрелок и выпивки, решили пойти в публичный дом. Пришли, в карманах порылись и нашли на двоих только пять долларов. Обращаются к администратору:

– Сэр, что бы вы могли предложить нам за пять долларов?

– Выйдите на улицу, зайдите в кусты и отдрочите друг друга.

– Спасибо, сэр, – поблагодарили ковбои и вышли на улицу. Через пять минут они снова появляются у стойки бара:

– Простите, сэр, кому мы должны заплатить?

***

Ковбой зашел в салун. За стойкой бара он увидел прехорошенькую официантку. Он разместился у стойки, закурил сигару, заказал виски и решил обратиться к красотке:

– Знаете ли вы, мэм, разницу между двухметровым негром, гориллой и лошадью?

Услышав ответ, он выронил сигару изо рта:

– Не знаю, никогда не была под лошадью.

***

Вернулся ковбой домой после долгого отсутствия, а в постели его жена с негром.

– Что это ты, Дороти?

– Не видишь? Это наш новый работник, пришлось обзавестись в твое отсутствие.

***

Индейская семья. Отец на охоте, дети вокруг матери. Старшая дочь обращается к матери:

– Я уже встретила свою восемнадцатую весну, теперь я хочу знать, почему меня назвали Алой Зарей?

– Потому, что ты была зачата на заре. Обращается к матери средний сын:

– Хоть я и встретил лишь свою пятнадцатую весну, а все же и мне пора знать, почему меня назвали Сыном Света?

– Да потому, что день, когда ты был зачат, был солнечным. И тут обращается к матери младший сын:

– Мать моя, я знаю, что я слишком мало встретил весен, однако ответить и мне, почему…

Мать, грозно глядя на сына:

– Ты еще слишком мал для этого, Рваная Резинка.

***

Одна подруга говорит другой:

– Если ты хочешь провести потрясающую ночь со своим ковбоем по его возвращении, то налей ему подряд пять стаканов виски.

На следующее утро они встречаются, и советчица расспрашивает свою расстроенную подругу:

– Ты что, не угощала его виски?

– Угощала, но помогла только одна порция.

***

Ругаются два ковбоя:

– Ты стрелять не умеешь!

– Да ты сам с трех шагов в бутылку из-под виски попасть не сумеешь!

– У тебя не лошадь, а кляча!

– А у тебя в карманах пусто.

– А ты… А ты… Да ты ни с одной девицей из борделя не сможешь!

– Ну это ты перебрал!

***

Встречаются два ковбоя:

– Да у тебя шляпа прострелена!

– Это три дня назад я от индейцев спасался.

– Да у тебя на одном сапоге шпоры нет!

– Это я два дня назад от шерифа удирал.

– А что это у тебя сзади на штанах дырка, будто подстрелил тебя кто?

– Да это я прошлой ночью от мужа Дженис улепетывал.

***

Один пьяный ковбой другому:

– Ты сел на мой бифштекс.

– Разве? Так отдай мне свой виски.

– Это почему?

– Есть же тебе все равно нечего. А ты слишком пьян, для того чтобы пить и не закусывать.

***

В салуне раздается брань ковбоя. На его крик сбегаются люди:

– Мне дважды прострелили ногу.

– Так почему же ты закричал только сейчас?

– Я думал, что упал с лошади и больно ушиб ногу, но потом пролил на себя виски и наконец понял, что я в салуне.

***

Два индейца хвастают перед друг другом своими подвигами:

– Вчера я подстрелил трех ковбоев.

– А я трех с половиной.

– Ты убил двух ковбоев и одного с его подругой?

– Нет я подстрелил сначала двух ковбоев, а потом и третьего с его бутылкой виски.

***

Скачут два ковбоя:

– Куда мы скачем, Джо?

– На встречу опасностям, Хэнк.

Вдруг впереди появляется десяток индейцев. Джо, не говоря ни слова, поворачивает лошадь в противоположную сторону. Его друг делает то же самое и спрашивает:

– А теперь куда мы скачем, Джо?

– В противоположную от опасности сторону, Хэнк.

***

Один ковбой в течение полугода грабил один и тот же банк. Когда он в очередной раз зашел в него, управляющий не выдержал:

– Неужели вы снова пришли грабить нас, сэр?

– Что вы, сэр, я пришел положить деньги в ваш банк.

***

Скачет ковбой по прерии. Вдруг, откуда ни возьмись, десяток индейцев. Он пришпоривает коня и старается оторваться от погони. Над его головой свистят стрелы. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Нагнись влево». Он нагнулся – стрела пролетела мимо. Внутренний голос снова говорит ему: «Нагнись вправо». Он нагнулся, и снова стрела пролетела мимо. Внутренний голос в третий раз обращается к нему: «Привстань на стременах». Он привстал – его поразила стрела. Внутренний голос с досадой: «Так и знал, что когда-нибудь это случится!»

***

Два ковбоя вмести ограбили банк. Они остановились в пустынном месте, для того чтобы поделить добычу. И тут один из них смертельно ранил своего напарника:

– Ты подстрелил меня, Джо!

– А я подумал, что ты хочешь меня обмануть, Хэнк.

***

Разговаривают два ковбоя:

– …И я готов доказать свою дружбу любым способом.

– Отлично. Когда ты отдашь мне все свое золото?

***

Разговаривают два ковбоя:

– Ты мне действительно друг, Джо?

– Конечно, Хэнк.

– Ты дашь мне свой виски?

– Конечно, Хэнк.

– Ты разрешишь мне ехать на твоей лошади?

– Конечно, Хэнк.

– Ты разрешишь мне переспать с своей женой?

– Конечно, Хэнк.

– Ты дашь мне свои пистолеты?

– Я тебе друг, а не самоубийца!

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Ты боишься десяти индейцев?

– Нет.

– Ты боишься двадцати индейцев?

– Нет.

– А чего ты боишься?

– А я боюсь проснуться утром и понять, что мою голову отрубил один паршивый индеец.

***

Ковбой со своей подругой в постели. Она говорит ему:

– Милый, хочу новое платье, пойди ограбь банк.

– Ты что, шериф же в городе?

– Тогда доставь мне еще разочек удовольствие.

– Что? Еще раз? Где мои пистолеты, иду грабить банк.

***

Ковбой встречает на дороге женщину без сопровождения. Он предлагает подвезти ее до города. Она соглашается, и он помогает ей сесть на лошадь. Затем он обращается к своей спутнице:

– В последнее время женщины становятся столь самостоятельными, что отваживаются путешествовать без сопровождения.

– А я не женщина.

– Так ведь еще и не конец путешествия.

***

Приезжает молодой ковбой домой к родителям.

– Я так рад вас видеть. Я хорошо поработал, много денег привез.

– А когда ты приехал в город? – спрашивает отец.

– Да только сейчас.

– А вот люди говорят, что вчера, – не унимается отец.

– А сколько же денег из заработанных ты потратил в борделе, сынок? – спрашивает мать.

– Ни доллара.

– Сними подвязки с кобуры, сынок, и никогда не ври матери.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Ты действительно убил много народа?

– Да, так сказал шериф.

– И сколько же именно?

– Вот этого он мне не сказал.

***

Один ковбой – другому:

– Вчера я видел, как ты выпрыгивал из окна какого-то дома. Это был не твой дом. Чью жену ты совратил на этот раз: жену банкира или хозяина салуна?

– А в котором часу это было?

***

Один ковбой другому:

– Люди говорят, что кто-то ограбил поезд и все награбленное закопал где-то в прерии. Не ты ли это был?

– Я. А люди не говорят, где именно я закопал награбленное?

***

В салуне:

– Это кто это выпивает мой виски и ест мой бифштекс?

– Это я, – отвечает верзила двухметрового роста, перезаряжая свои пистолеты.

– А не хотите ли сигару, сэр?

***

Ковбой приходит на исповедь:

– Я грешен.

– Ты украл у ближнего своего золото?

– Нет, святой отец.

– Ты задолжал ему денег?

– Нет, святой отец.

– Что же ты сделал, сын мой?

– Я имел его жену и не заплатил ему за это.

***

На один маленький городок напали индейцы. Шесть дней ковбои отражали нападение, а на седьмой оставили поле брани и отправились в бордель. Местный священник в панике спрашивает их:

– Что же вы перестали обороняться?

– Не волнуйтесь так. Господь бог и тот на седьмой день решил отдохнуть от трудов праведных.

***

Хозяин салуна советуется со своей женой:

– Как ты думаешь, на сколько мне разбавлять виски, чтобы ковбои не напивались и не ломали мебель?

– Ох, милый. Если уж ковбои хотят напиться и повеселиться, то уж так тому и быть.

***

Ковбой говорит своей жене:

– Сегодня мы с ребятами ограбим поезд, и я разбогатею.

– Только ты? – спрашивает жена.

– Ну ты же знаешь, что я лучший стрелок в округе.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Как ты умудрился упасть с лошади, входя в салун?

– Я был пьян.

– Как ты умудрился пролить виски себе на штаны?

– Я был пьян.

– Как ты смог удовлетворить всех женщин в борделе?

– Я был пьян и не дошел до своей лошади.

***

Ковбой заходит в бордель. Мадам спрашивает его:

– Вы хотите отдохнуть?

– Немного.

– У вас деньги есть?

– Небольшие.

Мадам дает ему ключи от комнаты и девушку в соответствии с платой.

На утро мадам, перекинувшись парой слов с девушкой, провожает ковбоя:

– Что же вы не сказали, что у вас и п***с небольшой? Я бы девушку поменьше ростом дала да по миниатюрнее!

***

Встретились в прерии ковбой и индеец. Стоят, друг на дружку смотрят. Тут индеец говорит:

– Что же ты за пистолеты не хватаешься?

– А что, уже пора стрелять?

– Пора?

– Ну и отлично, а то так пострелять хочется, – говорит ковбой и стреляет в индейца.

***

Разговаривают два ковбоя:

– Ты знаешь, сколько пуль тебе потребуется, для того чтобы убить трех охранников, когда мы будем грабить банк?

– Четыре.

– Ты что, один раз промахнешься?

– Нет, три пули получат охранники, когда мы будем грабить банк, а четвертую ты, когда будем делить награбленное.

***

Два ковбоя насилуют монашек. Одна из них начинает молиться:

– Господи, прости их, они не ведают, что творят.

– Не знаю, как твой, а мой точно знает, – отвечает другая.

***

Скачет по прерии индеец. На его куртке висит табличка: «Исчезающий индеец». Скакал-скакал да, и исчез.

***

Встретились в прерии ковбой и индеец. Ковбой индейцу говорит:

– Давай сегодня убивать друг друга не будем.

– Давай.

– Только ты отдай мне свои перья, а то ковбои меня трусом считать будут.

– Только в обмен на твой скальп.

***

Один ковбой другому:

– Сегодня была такая страшная схватка с индейцами, что меня ранили.

– Это еще что, – отвечает другой, – вот вчера была такая страшная схватка, что я ранил одного индейца.

***

Хозяин салуна отказывается налить виски ковбою.

– Что за дела? Я вам говорю, что я выпить хочу, а вы спрашиваете, кто за это заплатит?!

– Ну извините, а я думал – вы знаете, кто за это заплатит.

***

Ковбой убил шерифа. Пытаясь оправдаться, он говорит:

– А все из-за того, что я спутал его с охранником банка.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Как ты мог совратить мою дочь, Джо?

– Просто в темноте я спутал ее с твоей женой.

***

Один ковбой говорит другому:

– Я уже в десяти штатах приговорен к смертной казни.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу) только в пяти.

***

Разговаривают два ковбоя:

– Имел ли ты жену хозяина салуна?

– Имел.

– Имел ли ты дочь хозяина салуна?

– Имел.

– А имел ли ты сына хозяина салуна?

– ?

– А я имел.

***

Ковбои рассказывают посетителям салуна о своем нападении на деревню индейцев. Один говорит:

– Я убил много индейцев, угнал много лошадей, поимел множество индейских женщин и нескольких подарил своим друзьям. Они меня хорошо отблагодарили.

– Я убил множество простых индейцев и их вождя, поимел много индейских женщин, угнал много лошадей, половину из которых продал, а половину подарил своим друзьям. Они меня за это поблагодарили.

Третий ковбой молчит. Его спрашивают:

– Ты-то что невеселый такой?

– А я был пьян.

– Ну и что?

– Да я был настолько пьян, что убил множество индейцев, их коней, а потом меня отымели индейские женщины.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Как узнать, сколько раз твоя жена отдавалась твоему другу в твое отсутствие?

– Надо подойти к нему и сказать: пока тебя не было, твоя жена только и делала, что ко мне бегала. А он в ответ: «А твоя-то. Твоя…»

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния десяти шагов?

– Нужно выпить десять бутылок виски.

– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния двадцати шагов?

– Нужно выпить двадцать бутылок виски.

– Как попасть в бутылку из под виски с расстояния пятидесяти шагов?