Полная версия
Застольные шутки под градусом
Стас Атасов
Книга анекдотов
«Застольные шутки «Под градусом»
Под французский коньяк
***Разговаривают два друга, и один из них говорит другому:
– Жан, представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.
– А где ты находился в этот момент?
– Брился в ванной.
– Неужели даже этот факт не убедил тебя, что твоя секретарша просто извращенка?
***Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:
– Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.
– Ты знаешь, она еще ко всему прочему и быстро раздевается.
***Друзья разговаривают:
– Скоро твоя секретарша выйдет из больницы?
– Думаю, что нет.
– А ты виделся с ее лечащим врачом?
– Нет, но я видел там одного медбрата…
***Лежат любовники в постели, мужчина спрашивает:
– Милая, а ты мне с кем-нибудь, кроме мужа, изменяешь?
– Неправда.
– А с итальянцем?
– Ну, это совсем неправда.
***– Раздается в квартире телефонный звонок, подходит пятилетняя дочь:
– Я вас слушаю.
В трубке раздается женский голос:
– Пригласите к телефону, пожалуйста, Андрея Геннадиевича!
– А… это… дядя Женя! А ведь папа еще час назад уехал к вам.
***Лежат любовники в постели, мужчина говорит:
– Любимая, если я разведусь и предложу тебе выйти за меня замуж, ты согласишься?
– Зачем мне повторять ошибки твоей жены?..
***Француза спрашивают:
– Бывают ли непродажные женщины?.. Он отвечает:
– Бывают, но они слишком дорого стоят.
***Разговаривают две подруги, которые давно не виделись:
– Я прослышала, что ты очень счастлива?
– Да, безмерно!
– Поделись секретом, как его обрести?
– Просто. Главное – найти богатого мужчину, который платил бы за все твои прихоти.
– А что же давать ему взамен?
– Он получает огромный опыт, а ты деньги…
***Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:
– Светлана Петровна, вы позвонили домой к моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я буду поздно?
– Да!
– А что же она сказала, ничего не заподозрила?
– Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной?!
***Женщина спрашивает совета у своей лучшей подруги:
– Мой любовник все время говорит, что ему не нравится запах моих духов. Может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту: куда проще и дешевле сменить любовника.
***Работник бассейна уже долгое время наблюдает за одним мужчиной, который каждый день приходит в бассейн, но не купается, а лишь сидит в кресле и из-под очков за всеми наблюдает. Ему стало интересно, и он решил у нее спросить:
– Вам нельзя купаться?
– С чего вы взяли?
– Но вы еще ни разу не были в воде, а ходите каждый день.
– Молодой человек, я в командировке по служебным делам: пытаюсь найти себе секретаршу…
***Мужчина нежно целует свою любовницу на прощание и говорит:
– Мне пора. Иначе жена снова закатит мне историческую сцену!
– Ты хотел сказать: «Истерическую»?
– Да нет, именно историческую. Она вновь станет вспоминать все мои прежние истории.
***Начальник долгое время ухаживает за секретаршей, оказывает ей знаки внимания и наконец добивается интимной близости. После этого, лежа в кровати, он говорит:
– Я уже отчаялся, думая, что нет надежды на это…
– А у вас и сейчас нет шансов: вы не в моем вкусе…
***Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
– Какая у вас жена чистоплотная!
– А как вы это определили?
– А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
***Двое лежат в постели. Он:
– Милочка, я должен сказать тебе неприятную вещь… Я женат. Она с облегчением:
– А я уж думала, что мы на Канары не поедем.
***Любовница – своему возлюбленному, который является человеком военным:
– Дорогой, я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
– Ты так стреляла своими глазами, что я по долгу службы был просто обязан подавить эту огневую атаку.
***Любовники в гостинице, любовница никак не соглашается быть сегодня с ним в постели. Включили телевизор, а там сериал с любовной тематикой.
– Милая, ну посмотри, как она его любит!
– Если бы мне так платили, как ей, я бы тоже так любила.
***«Новый русский» решил шикарно отдохнуть и, естественно, подумал о красивой и молодой девушке на весь отпуск. Поселился в отеле и познакомился с красивой девушкой, с которой расположились вместе в одном номере, будто супруги. Когда он решил уезжать, потребовал счет и удивился при виде довольно кругленькой суммы.
– Скажите, за что такой счет, ведь я прожил всего одну неделю?
– Так ваша супруга до этого жила два месяца…
***Разговаривают две подруги:
– Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга:
– Когда это раньше?
– Ну, когда денег не было.
***Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает:
– Скажите, сколько стоит это колье?
– Пятьдесят тысяч долларов.
– Черт! Дорогая, выбери что-нибудь другое.
Она показывает на кольцо с алмазом.
– А сколько стоит это кольцо?
– Два черта, сэр.
***Лежат двое в постели. Раздается звонок в дверь. Любовник бросился на балкон, а потом спрыгнул вниз. За это время он подумал:
– Зачем мне это нужно было, ведь у меня красавица жена, дети, а теперь вот останусь калекой… Если выживу, то поставлю свечку в церкви.
Но тут он приземлился в сугроб, встал, отряхнулся и сказал:
– Надо же, сколько глупых мыслей пришло в голову за эти несколько минут.
***Любовница спрашивает у своего любовника:
– Скажи, почему, когда ты приходишь ко мне, то болтаешь без умолку, не давая и слова сказать?
– А я дома не разговариваю с женой вот уже полгода.
– Что, поссорились?
– Да нет, не хочу ее перебивать…
***Любовники договорились встретиться через три дня в другом городе. Он посылает телеграмму: «Срочно приезжай, умерла твоя тетя». Муж, ничего не подозревая, отпускает жену. Через три дня жена возвращается и делает вид, что очень расстроена и устала.
– Дорогая, ты очень устала?
– Да, но придется, к сожалению, поехать и на девять, и на сорок дней.
***Девушка – опоздавшему на свидание любовнику:
– Это выходит за все рамки приличий. Я прождала тебя целых полчаса!
– Понимаешь, милая, был сильный встречный ветер.
***Начальник смотрит на свою неприступную секретаршу, которая сидит в мини-юбке.
– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам тепло и у меня престанут дрожать коленки.
***Если любовница нахваливает своего любовника и говорит, что очень умный и красивый, то она имеет в виду, что второго такого дурака ей нигде не найти.
***Начальник принимает на работу новую секретаршу:
– Сколько вы проработали на прежнем месте?
– Три года.
– А почему ушли?
– Диван сломался.
***Американец, француз и русский поспорили, чья же любовница лучше. Американец:
– Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз:
– Моя маленькая и мягкая, как белочка.
Русский:
Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
***– Франсуаза, ты любишь своего мужа?
– Конечно, я вообще люблю мужчин.
***Народная примета: если мужчина склоняет голову на левый бок – значит у него есть любовница, если на правый – то обязательно есть любовница, и вообще, если у мужчины есть голова на плечах, то у него просто должна быть любовница.
***На аукционе распродавались платья какой-то принцессы, жившей несколько веков назад:
– Платье продано той милой молодой даме в 5-м ряду, зажимающей рот своему папе…
***Мужчина и женщина сидят в темном офисе, и он говорит:
– Ты о чем думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– А ты не будешь кричать в этом случае?..
***Две француженки делятся сексуальным опытом. Одна говорит другой:
– Жюльетт, а ты хоть раз видела, какие у мужа бывают глаза, когда вы занимаетесь оральным сексом?
– Нет, как-то не обращала внимания.
– А я видела: занимаемся мы с Жаном оральным сексом, и тут входит муж!..
***Разговор двух мужчин:
– Тебе нравятся глупые любовницы?
– Конечно, нет.
– А те, что не умеют готовить завтрак?
– Не знаю, я до утра не остаюсь.
***Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего вы взяли?
– А почему тогда диван убрали?
***Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:
– Поточи, пожалуйста, ножи.
Сидит он точит, точит, а сам думает: «А кто же у меня дома ножи точит?»
***Среди женщин разных профессий проводился конкурс, кто чаще изменял своим мужьям. Оказалось, что на первом месте – актрисы, на втором – спортсменки, на третьем – домохозяйки.
Представительница домохозяек поднимается и говорит:
– Это несправедливо, вот я, например, вообще не изменяю мужу.
– Поднимается другая:
– Вот из-за таких честных дур, как ты, и плетемся в последних рядах.
***Разговаривают два приятеля:
– Скажи, как научить человека плавать?
– Толкай в воду и делов-то всего, сам поплывет.
– Да мне любовницу свою.
– Так бы и сказал сразу: осторожно обнимаешь за талию и берешь ее правую руку, потом…
***– Что женщина может сделать из ничего?
– Мужчину.
– А мужчина?
– А мужчина из ничего может сделать женщину.
***Звонок в дверь, женщина открывает дверь и видит перед собой двух пьяных мужиков. Один из них:
– Нас двое, а вы одна, но мы точно знаем, что одному из нас вы любовница, а кому – решать вам.
***Решил Кощей Бессмертный завести любовницу и думает:
– Василиса Премудрая? – Нет, слишком умна, обманет.
– Василиса Прекрасная? – Нет, слишком красива, уведут.
Подумал-подумал и решил остановиться на кандидатуре Бабы-Яги. Пришел к ней и говорит:
– Баба-Яга, будешь моей любовницей?
– Еще чего, не для такого мосла девка-ягодка росла.
***Он спрашивает у своей любовницы:
– Скажи, я и в самом деле у тебя первый после мужа?
– Конечно, сколько раз можно говорить. Все вы спрашиваете одно и то же.
***В полицейском участке:
– Вас ограбили, изнасиловали, а вы заявляете об этом только через два дня?
– Я думала, что это приходила жена моего любовника.
***Как ведут себя мужчины, когда жены застают их в постели с любовницей?
Американец:
– Убей сначала меня, а потом делай с ней все, что захочешь. Испанец:
– Убей нас обоих.
Русский:
– Не поднимай скандал по пустякам.
***Муж и жена решили в целях эксперимента провести летний отпуск отдельно друг от друга. В первую же ночь после приезда жене снится кошмарный сон, она вскрикивает:
– Скорее прячься, дорогой! Муж вернулся!
Ничего не соображающий муж спросонья лезет под кровать:
– Прячь мои вещи!
***Давние приятели разговаривают:
– Как ты относишься к старости?
– Я предпочитаю старые вина и проверенных временем любовниц.
***Разговор любовников по телефону:
– Милый, хочешь со мной поужинать?
– Да, милая.
– Тогда завтра в восемь вечера у тебя, и не опаздывай.
***Разговор двух друзей:
– Моя новая любовница такая идиотка! Когда в порыве страсти я порвал на брюках все свои пуговицы, она принялась их зашивать.
***Врач спрашивает у пациентки:
– Что случилось с вами вчера, вы вся избита?
– Когда я пришла в гости к своему любовнику, то его жена подумала, что вернулся ее муж.
***Жалуется своему другу:
– Я стал такой рассеянный: называю жену именем любовницы, а любовницу именем жены.
– И что, ни та, ни другая не обиделись?
– Нет, их же одинаково зовут…
***Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:
– Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: «Моему любимому и единственному».
– Хорошо, – соглашается девушка, – дайте штук десять.
***Сосед с соседкой пошли в церковь дальней дорогой и свернули в лес. Пришли в церковь, соседка пошла грехи замаливать:
– Боже, прости мне мое единственное прегрешение… Подумала и попросила простить еще за одно.
– А второй раз за что? – спрашивает сосед.
– Так ведь опять заблудимся, через лес пойдем.
***Встречаются два знакомых на улице:
– Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.
– А я здесь причем?
– Теперь у твоей жены есть одежда на зиму…
***– Любимая, как ты думаешь, что изображено на картине этого художника: закат или восход?
– Восход: я знаю этого художника, он после занятий сексом обычно рисует восходы.
***Разговаривают два друга:
– У меня в последнее время что-то нервы совсем расшатались. Когда я слышу утром звук звенящего будильника, то вскакиваю и начинаю судорожно одеваться.
– И как ты это объясняешь?
– Мне кажется, что это отголоски старой привычки: звон будильника напоминает звонок в дверь, и мне кажется, что вернулся муж любовницы из командировки…
***Двое «новых русских» едут вечером, и вдруг один просит остановиться у обменного пункта.
– Зачем тебе в такое время в обменный пункт?
– Да звонил любовнице, а она попросила по дороге заехать и купить к ужину зелени.
***– Дорогая редакция, а моя любовница постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…
***Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо…
***Встречаются два друга, и один из них, рассказывая о своей жизни, упоминает, что у него, как у нормального мужика, есть и жена, и любовница. И спрашивает у другого:
– А ты женился?
– Женился.
– А любовница у тебя есть?
– Есть.
– Ну и как любовница?
– Ребята хвалили.
***Приходит мужчина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ему завести любовницу. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
– А вы заведите еще одну любовницу. В третий раз он говорит врачу:
– Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, удостоверяющую, что я не изменяю жене, а прохожу курс лечения.
***Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр.
– Люсь! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
***Лежат любовники в кровати. Он обнимает ее.
– Лена, ты, как батарея!
– Что, теплая?
– Не, ребристая.
***Любовники выбрались ночью на прогулку. С ней все время здороваются мужчины. Любовник крайне удивлен, думая, что она ему изменяет. Она успокаивает:
– Это члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют любовника.
– Это кружки моего члена, – невозмутимо поясняет он.
***Женщина в возрасте обращается к электрику, исправляющему неполадки в электросчетчике:
– Молодой человек, работайте побыстрее. Предупреждаю: мой муж через час вернется с работы.
– Да, но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время-то идет!
***Мужчина звонит на радио и просит передать привет своей любовнице, так как не смог в этот вечер прийти к ней:
– Я хотел бы передать привет.
– А вы ее любите?
– Конечно! Очень!
– Она сейчас нас слушает?
– Да, я надеюсь…
– А как ее зовут?
– Головач Лена.
– Да вы что! Как вам не стыдно?
– Помилуйте, что ж тут стыдного. Ее зовут Лена Головач…
***Любовник:
– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!!
Муж:
– Хочешь?!! Тогда приготовь кофе!!!
***Встречаются два друга.
– Ты чего такой грустный? – говорит один.
– Да был вчера с любовницей, так все хорошо сделали, а потом пришел домой, и жена, как всегда, переделала все по-своему.
***Жена застала мужа с какой-то женщиной:
– Что вы здесь делаете?
– Вот видишь, – обращается муж к своей любовнице, – я же говорил, что она у меня дура!
***– Милая, мне так трудно найти нужные слова…
– Ничего страшного, любимый. Главное – найти нужную сумму!
***Начальник спрашивает у девушки, которая устраивается на работу к нему:
– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.
***Любовники лежат, утомленные после страстной романтической ночи, а любовница, чтобы удостовериться, что она лучше жены своего возлюбленного, спрашивает:
– Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?
– Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.
***Разговор двух сослуживцев:
– Слушай, скукотища такая! Давай в эти выходные куда-нибудь сходим.
– Куда?
– Да хоть в зоопарк!
– Нет уж, спасибо, лучше я останусь дома. Одна моя любовница скачет, как кенгуру, другая трещит, как попугай, сын смеется, как гиена, жена смотрит коршуном, а теща похожа на старую больную обезьяну. Если я хочу отправиться куда-нибудь отдохнуть и развлечься, то мне, естественно, хочется перемен.
***Встречаются две подруги, одна из которых на самом деле является любовницей мужа-военного своей подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да, на петлицах был…
***Парк. Ночь. Разговор двух любовников, по обстоятельствам вынужденных заниматься сексом на скамейке:
– Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут…
– Вась, надень очки, ты перепутал меня со скамейкой…
***Любовники в постели:
– Любимая, давай я тебя в ухо…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела…
***Он и Она в постели. Он:
– Любимая, я кончил.
Она:
– Я еще нет. Он:
– Ну ладно, я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
***При поступлении на работу молодую девушку спрашивают:
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачкануть легче.
***– Моя новая домработница – очень воспитанная и тактичная девушка, – рассказывает одна дама своей приятельнице.
– И в чем же это выражается?
– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
***Одни приятель спрашивает другого:
– Когда ты видишь на улице красивую девушку, на какую деталь ты прежде всего обращаешь свое внимание?
– На то, нет ли поблизости жены.
***В квартире любовницы начальника раздается телефонный звонок:
– Лена?
– Я слушаю.
– Скажи, этот козел еще на тебе?
– Да, а что такое?
– Не давай ему кончать, его завтра снимают с работы.
***Она – Ему:
– Ты любишь меня больше, чем когда-то свою жену?
– Да, я ведь уже сто раз тебе говорил.
– …И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая. С которого начнем?
***Первая ночь у любовников. Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
***Беседуют два друга:
– Знаешь, мне моя жена так надоела! Вроде бы и красивая, и фигурка у нее ничего. Но не могу я больше достойно выполнять свой супружеский долг.
– У меня было то же самое. Я занимался аутотренингом.
– А как это? Расскажи, может быть, и мне поможет.
– Перед тем как лечь в постель, выхожу на кухню и 10 раз с уверенностью повторяю: «Не моя жена! Не моя жена!» И бегом в спальню!
***Любовница у него после бурной ночи:
– Ты жену свою по утрам будишь?
– Буду!
***Он и Она. Она:
– Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
***Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
***Женщины из разных стран делятся опытом. Англичанка:
– Представляете, что заявил мой муж, застав меня в постели с любовником? «Леди Луиза, прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Это было крайне несдержанно с его стороны.
Француженка:
– Мой супруг, напротив, в аналогичной ситуации обычно извиняется, что пришел не вовремя. Ах, Поль так любезен!
Русская:
– А вот мой Вася – хозяйственный мужчина! Он не обращает внимания на какие-то глупости. В последний раз, когда он застукал меня с любовником, он только и сделал, что швырнул в нас сапог, и заорал диким голосом: «Вставай! На углу селедку дают, а ты тут разлеглась!»
***Любовники в постели. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***Дотошный репортер пристает к любовнице известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш друг выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
***Встретились две подруги: Одна:
– Мне твой муж вчера в троллейбусе такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала.
***По возвращении домой муж замечает, что кто-то прячется за шторой в спальне. Возмущенный, он показывает на торчащие из-под шторы босые ноги и кричит жене:
– Что это такое?!
– Милый, ты же помнишь, что на курорт мы ездили по путевке не за твои и не за мои деньги.
– Я спрашиваю тебя, что это такое?
– А ты что, совсем забыл, что нам дали квартиру вне очереди? Забыл, кто помог тебе пойти на повышение?
– Я в последний раз спрашиваю: что это такое, почему наш кормилец стоит босиком на холодном полу?..
***Разговор двух подруг:
– В прошлом году я была влюблена в Олега, а теперь смотреть на него не могу. Ну до чего ж эти мужчины непостоянны!
***Продавщица спрашивает у покупателя, глядя с восхищением:
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну а с малым-то сколько?
***– Ты действительно ждешь ребенка? – интересуется он у своей любовницы.
– Да, мне сказал об этом врач.
– Но от кого?..
– О! Любимый, этого он мне не сказал.
***– Мой любовник болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.
Подруга:
– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
***Страшно ревнивый любовник смотрит на раздевающуюся молодую женщину и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так нагло лапал? – кричит он, выходя из себя.
– Да муж мой, – отвечает она, – перед тем как отпустить к тебе.
– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. —
А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
***– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал он, улегшись около своей любовницы, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.
***На званый ужин по случаю дня рождения начальника были приглашены все сотрудники со своими женами. Сидит одна супружеская пара и разговаривает:
– Смотри, милая, а вон ту крашеную блондинку видишь в углу с замом?
– Вижу, а что?
– Это его любовница.
– А эту жгучую брюнетку с юристом? Это тоже его любовница.
– Милый, ну покажи твою любовницу!
– Ну, у меня ее нет, любимая.
– Ну ладно, я не буду поднимать скандал.
– Ну хорошо. Вон та молодая, стройная в короткой юбке.
– Знаешь, любимый, а ведь наша любовница лучше всех…
***На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему любовнику и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
***Утром после рождественской вечеринки мужчина просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он любовнице.
