Секс дыбом

У котов в крови (или в мышцах или даже в самом головном мозге) есть такой гормон – озверин. О его существовании я узнал года три назад – когда случайно посмотрел мультик «Приключения кота Леопольда». Кот там – хоть и зануда, и ботаник, но все же и в нём под воздействием чудодейственных таблеток пробудилась его настоящая кошачья сущность! Что, конечно, говорит о пользе фармакологии. Но я не об этом.

«Озверин» схож по звучанию с «эстрагоном», но это совсем не то. Эстрагон – приправа к борщу (я его ненавижу), а озверин нельзя ненавидеть – он просто есть, и нужно это принять, как факт. Во мне его – чувствую – полна коробочка! Самого высшего сорта – племенной заряженный озверин!

Озверин – преобразователь энергии, получаемой нами от пищи, сна и ласки, в движение (так мне кажется – но если ошибаюсь, прошу не судить строго). Желание прогрызть дыру в тапке хозяина или разорвать обои в хлам, проехавшись по ним когтями сверху донизу, зависит исключительно от уровня озверина. Другое дело, что часто приходится себя сдерживать – чтобы не получить от хозяина по шее – но здесь уж озверин никак не виноват!

Кстати, если вам интересно, далее следует классификация степеней озверина среди котов. Подопытный экземпляр – Пан Чарторыжский в единственном лице. Для чистоты эксперимента вполне достаточно!

Ноль. Кот мертв.

Один. Кот жив, но почти мертв. Дышит – уже хорошо!

Два. Кот жив, но плох! Не ловит блох – и даже не умывается.

Три. Кот вполне способен заявить о себе и о своих правах. Потребовать еды и чего-нибудь попить.

Четыре. Кот в норме. Захочет играть – поиграет, не захочет – не поиграет. Захочет поесть – поест, не захочет – не поест.

Пять. Уровень выше среднего. Кот готов спариться с кем-нибудь. И так и ищет, так и ищет – кого бы изловить и очаровать (чтобы потом отвести на мягкое ложе и вонзить, так сказать!)

Шесть. Величина, навевающая думы о возможном неконтролируемом кошачьем взрыве изнутри. Кот кипит, клокочет яростью, и мрачные образы возникают в возбужденном воображении. Единственный рецепт – срочно гладить, потом покормить обильной жирной пищей – так, чтобы не смог встать.

Семь. Почти что нет кота совсем. Он уже далеко – сумасшедшая энергия влечет его вдаль, он прыгает с балкона, не думая об опасности, он несется через дорогу, не замечая машин и груженых фуражом вьючных повозок, он – уже там. За горизонтом, на пороге вечности!

Восемь! На поминки просим! Кот умер – концентрация озверина достигла критической величины, и сердце бедняги-кота не выдержало! Слава, вечная слава герою! На поминки собираются родственники, приводят с собой маленьких котят и невесток, огромная семья кошачьих скорбит и дружно сочиняет эпитафию, которая выглядит, примерное, следующим образом:

Жил-был на свете кот —О лапах четырех, с хвостом и пастью,Не знал забот, не знал хлопот,Готовил себя к длительному счастью.Но вдруг – откуда ни возьмись,Кошачье наваждение —И кот возьми, да и сорвись,И побеги – на зависть молодому поколению!Бежал чуть-чуть, совсем недолго,Пути не разбирал – не в этом суть,На зависть всем, кошачьим стал он волком,Жизнь прожил так – что в его честь коты венки несут!

«Кошачьим стал он волком» – в этой фразе вся суть концентрации озверина степени восемь. Емко и доходчиво.

Я вот никогда и близко не приближался к «восьмерке» – и даже к «семерке». Ну, максимум шесть – и то, предпринимаю все меры, чтобы отойти от опасной черты. Известным способом – много ем и требую глажки. А поскольку в доме вечно полно женщин, то глажку я получаю сполна (особенно если пересилю «Смрады», от них – женщин – исходящие).

А вообще, мой нормальный уровень озверина – четыре-пять. При нем я чувствую себя полноценным, физически здоровым и способным на свершения котом – и внутренний потенциал организма не расходуется опрометчиво и глупо! Да, вероятно, я не рожден гореть подобно кошачьему Джордано Бруно – но меня это устраивает! Не всем же быть такими, а на костре – жарко!

* * *

Еще я люблю лежать на груди женщины, повернувшись своей мордочкой к её мордочке. И смотреть пристально женщине в глаза. Не мигая – как могут смотреть только коты, избравшие для себя охоту. Женщина – дичь. Нет, не в прямом смысле слова – ведь я её не ем! Предполагаю, что она окажется не такой вкусной, как хотелось бы (и экспериментировать не хочу).

Зато я поедаю её глазами. И если бы она знала, какие в это время мысли и образы роятся в моей голове, она бы сразу утратила интерес к мужчинам и предпочла бы Пана Чарторыжского на всю оставшуюся жизнь.

Разве мужчины могут дать женщине столько поэтического лирического слога и нашептать столько красивых длинных комплиментов, как я? Да никогда в жизни – и тому пример мой хозяин! Кстати, он не самый плохой – дамы все без исключения полагают его обходительным – и вообще душкой! Но куда ему до меня!

Не буду далеко ходить. Признайтесь, дамы, кто из вас хоть когда-нибудь слышал такое?

Звезда моя!Ты столь прекрасна,Что хочется мне пасть перед тобой,Лобзать тебя, дарить любовь и негу —И нежность вечную, и сон прекрасный во плоти!

Как, нравится? Мне – очень! И будь я одной из дам – не устоял бы! Или вот еще:

Красавиц много я встречал,Но чтоб такую?Чтоб охватило и сжигало вожделение?Чтобы язык готов был в пляс пуститься —Чтоб только овладеть, прижать,Напиться редкой красоты и прелести очарованья?Да в жизни никогда!И знай – я раб твой полностью отныне!

Здесь я немного приукрашиваю, преувеличиваю (насчет «раба»), но стиль, изысканность момента обязывают! Ведь что такое раб – сегодня раб он, а завтра он, глядишь, хозяин мира. «Мы не рабы, рабы не мы!», – подсмотрел я как-то в старом букваре выпуска 1968 года. Составители знали, о чем писать! Впрочем, бог с ним, с этим рабом – сдался он мне, этот раб! Тьфу на него! А вот комплименты и страстные речи – другой разговор!

Со мной томленья чудо вдруг произошло,Лишь бросил взгляд на ножки божества!Лишь мысль мелькнула – может быть,И мне такое счастье в жизни будет!Не отступай, о чудо, внемли мне —Услышь мои молитвы и мечты!Услышь и воплоти —Я буду весь твоим, о муза бриллиантового света!

А теперь представьте – сей слог, изложенный путем ласкового мурлыкания и поглаживания мягкой лапкой (со спрятанным когтями) по гладкому женскому животику! Или по чудной груди с розовыми сосочками, коих я касаюсь нежно и с чувством переполняющего меня чувства! «Чувство переполняющего меня чувства» – совсем не каша масляная, а моя литературная находка! Ведь есть еще ощущения ощущений, эмоциональные эмоции и даже точечные ковровые бомбардировки – хотя это совсем из другой оперы!

Но, чур! Накал, напор растёт, и крепость дамской неприступности вот-вот падёт!

Ура – рота, за мной! Штыки примкнуть, прикладом бей врага, саперными лопатками круши кости, гранатами ударим метко!

К тебе я прикасаюсь,Я чувствую, как сердце бьется гулко,Как грудь вздымается,Как лоно жаждет внутрь принять мой дар —Испепелил он чтоб тебя моею страстью!Чтоб испила ты чашу наслаждения,Чтобы к вершинам унесласьЗаснеженных недостижимых пиков заоблачной любви!

И вот – крепость – а над ней – белый флаг, и чудные, чудные раздвинутые ножки, а дальше – дальше…

– Мрр-мрр-мрр! Муррр-муррр-муррр! Вот до чего могут довести дебри размышлений о моей природной галантности и неотразимости! Прочитал недавно афоризм: «Мужчина долго находится под впечатлением, которое он произвел на женщину!». Не буду утверждать, что это про меня и обо мне – пусть природа сама решает, я же совсем не претендую на особые восхваления!

И – после такого нужно немедленно перекусить!

* * *

– Что еще у нас есть в холодильнике? – такой вопрос я задаю себе минимум четырежды в день, а то и чаще! Если хозяина долго нет – вопрос может прозвучать и десять раз, и двадцать – а если хозяина нет очень долго – то, бывает, я сбиваюсь со счета – столько раз себя уже спрашивал!

В такие унылые минуты мне остается только одно – обратить внутренний, преисполненный сарказма и горечи взор на каталог домашней снеди имени меня – моё любимое детище и предмет приложения усилий.

Если я еще не говорил (а я не говорил), каталог состоит из тринадцати частей:

1. Паштеты

2. Рыбка

3. Молоко, сметаны, козий продукт, кумысы, простокваши

4. Мясные изделия (но не мясо)

5. Мясо (но не мясные изделия)

6. Банки (консервы)

7. Батоны, «Дарницкий» и «Бородинский»

8. Флотские макароны и спагетти

9. Сладкие полезные палочки для зубов

10. Вонючий сыр

11. Неполезные, несъедобные полуфабрикаты

12. Неполезные, несъедобные овощи-фрукты

13. Супы и ужас, исходящий от них – как финальная глава.

Паштеты – штука довольно вкусная, но все зависит от производителя. В последнее время (в связи с санкциями) буржуйского в доме стало совсем немного – зато отечественной номенклатуры прибавилось. И это не может не радовать – потому что, в отличие от буржуев, наши производители оставляют в паштетах немного печени или, допустим, рыбы – а буржуи вообще ничего, кроме консервантов и ГМ-сои, не кладут. Впрочем, к паштетам я отношусь прохладно – кушаю только в охотку и очень редко.

Рыбка – совсем другое дело. В моем каталоге она разделена на несколько подгрупп: речная, морская, океаническая – свежая, охлажденная, замороженная. Я уважаю только свежую – шевелящуюся. Подходишь к ней с головы и вцепляешься зубами в рахитичный рыбий мозг – чтоб сразу, и чтоб не мучилась! А потом с утробными звуками поедаешь ее голубушку до самого-то скелетика! А уж после – ложишься где-нибудь на мягком, тщательно вылизываешься – и в сон! Вот и сейчас – пришло время хорошенько вздремнуть, а вы пока познакомьтесь с моим хозяином!

P.S. к этой главе. С каталогом я не прощаюсь – и даю твердое кошачье слово при первой же возможности вернуться к нему и осветить позиции подробно. Но сейчас не могу – зевота раздирает!

Глава 2

Человек со мною рядом

Его зовут Женя. Не Женя, Женечка, Катюша – а Евгений! Твердо и очень-очень по-мужски. Евгений Валерьевич Обручев.

Кто-то предпочитает вычурные ФИО, а вот у моего хозяина всё наоборот. И в имени, и в отчестве, и в фамилии нет ничего особенного! И если бы я был человеком, тоже хотел бы такое ФИО иметь! На зависть многим. Например – вот им:

Жлобовым (Аркадию и Борису),

Сипухиным (Аркадию и Борису),

Синезадовым (Аркадию и Борису),

Безмозгловым (Аркадию и Борису),

Дурило, Остолоповым, Венерическим, Мракобесным (Аркадию и Борису) – и т. д.

Всех страдающих от ФИО (или от отдельных его составляющих) не перечесть – и это только из российского ассортимента! А ведь есть еще Сруль (из завезенных) и многие другие! В общем, Обручев – почти джекпот!

Хозяину – тридцать восемь лет, рост – 184 см, объем груди – внушительный и атлетический, объем мускулов – то же самое, стройные ноги (хотя не знаю, уместно ли мне говорить про мужские ноги – но факт, наездником Женя не был никогда), глаза зеленые, нос прямой, лоб высокий, ум есть. Хозяин настолько умен, что даже пару-тройку раз в неделю читает книжки – толстые и без картинок!

Недавно на глаза попалась его анкета – в бумажном виде и с наклеенной цветной фотографией. Я поначалу испугался – подумал, что хозяин совсем сошел с ума и хочет жениться, но потом оказалось (узнал позже) – анкету подарили хозяину старые друзья на день рождения – ради шутки.

АНКЕТА ЗАКОРЕНЕЛОГО ПРЕТЕНДЕНТА НА ЖЕНСКОЕ СЕРДЦЕ

1. ФИО

ЕВО, ЕОВ,

ВЕО, ВОЕ,

ОЕВ, ОВЕ

(нужное подчеркнуть – подчеркнуто ЕВО)

2. Семейное положение

Женат, неженат,

В браке, холост,

Разведен, бобыль

(нужное подчеркнуть – подчеркнуто «бобыль»)

3. Материальное положение (деньги)

Нет, мало,

Не хватает, хватает, но мало,

Есть и хватает,

Выше среднего и хотелось бы еще,

Выше среднего, и пока негде прятать,

Уже достаточно,

Много, очень много,

Так много, что и словами не передать,

Так много, что удовлетворю трех неверных жен и еще на пять любовниц,

Я – олигах.

(нужное подчеркнуть – подчеркнуто «выше среднего, и пока негде прятать»)

4. Обеспеченность жильем

Нет жилья,

Съемная квартира,

Хрущеба, двушка, трёшка в панельке,

Приличная хата на окраине,

Коммуналка в центре (одна, две, три комнаты мои),

Бабушка оставила мне хоромы на Кутузовском,

Купил недавно этаж в высотке на Котельнической набережной с видами на Кремль,

Дом за городом в деревне «Свинопасы»,

Тот же дом – только в коттеджном поселке «Для друзей недорого»

Вполне себе приличный особняк в «Переделкино»

Дворец на Рублевке

Замки в Йоркшире и на Нью-Йоркщине.

(нужное подчеркнуть – подчеркнуто «вполне себе приличный особняк в „Переделкино“»)

5. Какую бы невесту хотелось найти

Хорошую,

Красивую и хорошую,

Можно не то чтобы красивую, но милую и с ангельским характером,

С внешностью, как у модели, и горячую в постели,

Стерву с огромными деньгами и тремя злыми пуделями в услужении,

Благородную и с родословной,

Домоправительницу и одновременно продюсера,

Потомственную кухарку,

Величавую паву,

(нужное подчеркнуть или же другие варианты вписать)

Внизу – синими чернилами: «А можно так – чтоб сразу всё это вместе, и каждый день другие? Преданность и яростный секс на одну ночь обещаю!»

6. Что для Вас главное в семейной жизни?

Сдобные булочки на столе

Свежие постиранные носки и трусы

Что-то мягкое под боком под утро

Путешествия вдвоем на рынок и по магазинам

Дети, много детей

Тесть с тещей чтоб жили далеко и отдельно (можно с ними вообще не встречаться)

Возможность убежать с друзьями в баню или на пятидневную рыбалку на Мальдивы

Чистые полы в доме и накрахмаленное бельё

Разговоры по душам и совместное принятие душа раз в неделю

(нужное подчеркнуть или же другие варианты вписать)

Внизу – синими чернилами: «Да блин! С такими-то раскладами я никогда в жизни не женюсь!»

Прочитал я анкету до конца, и сразу мне полегчало. Кот! Мой хозяин – настоящий мартовский кот, который точно знает, что свобода – лучшее, что существует на свете! Свобода включает в себя все аспекты бытия – но главное – разнообразие и непривязанность к чему-либо надоевшему хуже горькой редьки и опостылевшему так же разнузданно!

Свободные люди (и кошачьи) и чувствуют себя по-особенному. И особенно если есть деньги и природная красота и пушистость. У моего хозяина есть первое и второе, у меня – второе и третье! Вместе с ним мы образуем чудесную неотразимую пару, против которой не может устоять ни одна дама! И даже две – что иногда тоже бывает!

Вообще, человеку, который способен ловко обращаться с двумя дамами в постели, нужно ставить памятники на площадях – это ИМХО (или мое скромное мнение)! Памятники могут быть выполнены из латуни, бронзы, состаренного железного дерева или же обожженной глины – здесь главное не материал, а скульптурная композиция и оригинальный замысел художника!

Представьте: приходит к Вам курьер – в ливрее или в николаевских баках и в усиках в нитку – из префектуры (или даже из целой мэрии), вручает запечатанный сургучом пакет и говорит:

– Велено передать! Велено, чтоб Вы расписались в получении! Велено проследить, чтоб получили!

Вы смотрите на него, как баран на новые ворота, и недоумеваете – кто это, и что ему от Вас нужно? А оказывается, всё просто: поскольку Вы – признанный эксперт по части создания памятников, вот Вам задача – изобразить трех любовников в одной постели – но только так, чтоб не пошло, но напротив – изысканно, и чтоб чувствовалась любовь!

Вы вскрываете конверт, быстро читаете пожелание за подписью мэра, кидаете курьеру гривенник за труды и убегаете в студию – там у вас уже приготовлен гипс, из которого Вы уже к завтрему изготовите полноразмерную 3D-модель.

Но сначала – сначала должны быть проработаны эскизы и названия к будущему шедевру. И как человек-дока, собаку (двух, трех) съевший на подобных ответственных заказах, Вы понимаете, что начинать нужно именно с имени шедевра. А потом уже от него дальше плясать.

Вариант номер один: Он без трусов и без лифчика, она без трусов, но в лифчике, она без лифчика, но в трусах.

Вариант номер два: Все трое в лифчиках, но без трусов.

Вариант номер три: Все трое в трусах, но без лифчиков.

Вариант четыре: Все трое голые – в чем мать родила.

– Стоп! – говорите Вы себе. – Это совсем не имена, а описание – имена должны быть короче и ёмче – поэтому:

Для варианта номер один: «Ты и твои полторы полуготовые половины».

Для варианта номер два: «Полуготовый ты и две половинки в степени полуготовности».

Для варианта номер три: «Половинки и ты – подготовленные наполовину».

Для варианта номер четыре: «Экстазия».

Как ни крути, а вариант номер четыре в обоих случаях – вне конкуренции! И по контенту, и по содержанию. И не нужно людям дополнительно объяснять, что половинки именно полуготовые – потому что ведь не готовы они полностью (трусы и лифчики ведь никуда не делись!)

Итак – идея монумента определена, название придумано. Дело за малым – воплотить художественные находки в жизнь!

Вы чувствуете внутри творчески зуд: лепить обнаженную женскую натуру – Ваша давняя страсть. Мужчину тоже необходимо будет вылепить, но только уже совсем без страсти, поскольку одна мысль о голом мужике вызывает в Вас отвращение.

Отвращение придется подавить и загнать глубоко в организм – и сделать работу профессионально. Но если совсем невмоготу, вместо мужика можно вылепить еще одну женщину и назвать всю скульптуру, например: «Когда муж ушел за пивом!» Но, конечно, изменение идеологической направленности монумента придется сначала согласовать с мэрией – но трудно, поди докажи, что ненавидишь мужиков! Не поймут – поэтому ничего, кроме утрамбовывания отвращения внутрь, придумать нельзя.

Вы хлопаете себя ладонью по лбу плашмя! Озарение – ты появилось вовремя! Решение проблемы – на поверхности, нужно просто мужика отдать на лепку Вашей возлюбленной Нимфадоре – у нее получится!

Позы – теперь позы всех троих! И по ходу вопрос – обязательно ли, чтобы у каждого в руках было знамя? Или можно отделаться профессионально закрепленными strap-on(ами)? И еще – можно ли в скульптуре показать обнаженную грудь и филейные места – и не вызовет ли их появление (в камне) массового гнева публики?

Вы напряженно думаете, а потом весело смеетесь! Вы нашли! Памятник будет трехслойным – в виде гамбургера (первая нижняя половинка булочки – дама, соевая котлетка посредине – кавалер, вторая половинка булочки сверху – снова дама). Булочки и котлетка – не круглые, как положено в стандарте, а прямоугольные – и с головой и ножками от пяток до колен. Все остальные подробности надежно спрятаны под слоем кетчупа!

Кавалер-котлетка лежит на даме-булочке, задрав ножки (от пяток до колен), и смотрит даме-булочке прямо в лицо. Вторая дама-булочка лежит на нем сверху, перекрестив ножки (от пяток до колен) с ножками кавалера, задранными вверх, и смотрит ему в затылок. Вроде бы, неудобно, но с другой стороны (поскольку на верхней даме надет strap-on) – очень, очень естественно и целесообразно!

– О! – Вы уверены: такой памятник станет лучшим украшением любой (даже самой центральной) площади любого (даже самого большого) города мира! – О, йееееееееееее! О майгаттыбыл! Пусть первый, кто скажет, что я не гений, выйдет сюда, и я брошу в него камень!

А руки – руки тем временем сами (без участия головы) берутся за работу – крошат гипс, льют в него воду и перемешивают, перемешивают! Они – руки – знают дело, как свои пять пальцев, и пока Вы предвкушаете, что получите первый приз на Конкурсе Художественных Работ, они уже всё изготовили, отлили, остудили и отполировали! И даже подвесили strap-on(ы) на определенные им природой места в скульптурную группу.

– Меж Севильи и Гранады! – напеваете Вы под нос, подобно профессору Преображенскому, укладывая на носилки полноразмерную модель «Экстазии» – чтобы перенести ее в печь для обжига. А тут – раз, и время обеденного перерыва!

* * *

– Согласитесь, в последовательном изложении чего-либо последовательного только прирожденный зануда может черпать вдохновение! А я – Пан Чарторыжский – не такой! – мысль в моей голове сделала полный оборот и пришла к мысли, что пора возвращаться непосредственно к хозяину.

Как вы думаете, в чем разница между Касабланкой, Капабланкой и Капуей, например? В том, что первое – живой современный город, второе – мертвый чемпион мира по шахматам, третье – мертвый римский город. К чему это я? А к тому, что хозяева тоже бывают живые, мертвые и древние – тоже мертвые.

Представьте какого-нибудь замшелого женатика – отца двух-трех-четырех детей! От него сплошь одна скукота и серость существования. Всё, что он умеет и на что способен – лежать на диване и почесываться, как чудесная толстая свинья в луже в Вишневом саду. Вокруг него время от времени мелькает красавица-жена (с любовником под диваном) или же жена совсем некрасивая – без любовника, но зато с таким стервозным характером, что только диву даешься, как она до сих пор не взорвалась, подобно авиабомбе на парашюте.

«Красавица – не красавица» – и то, и другое лишь отражение неспособности женатика-свиньи удовлетворить женщину самостоятельно! Потому что привык, потому что уже ничего не интересно, быт засасывает, и дети периодически достают похуже комаров.

И хочется женатику иногда (иногда чаще, иногда реже) взять жену за шкирку и макнуть ее лицом в тесто, которое она приготовила для пирожков. Не потому что женатик не любит пирожков (очень даже любит и настойчиво раз в неделю требует, чтоб были на столе) – а потому, что просто хочется вновь почувствовать прелесть свободы!

А вот мой хозяин – он другой. Он есть овеществление искомой свободы в самом себе. С точки зрения унылой семейной жизни – он, конечно, человек никчемный, бесполезный и потерянный. Зато с точки зрения жизни холостой – умница и молодец!

«Холостяк» звучит гордо! Холостяк – это перспектива, это шанс и одновременно подтверждение, что на мужчину можно положиться (но только если он живёт один – без мамы). А если с мамой – то, увы, он даже хуже женатика. Он – «маматик», существо без всякой надежды когда-нибудь правильно обустроить свою жизнь.

И вроде нужно рассказать об этих существах (маматиках) поподробнее, но бог с ними! В конце концов, это их выбор, они тоже находят в этом определенную прелесть, так что судить их смысла нет.

В настоящем холостяке (с домом, с машиной и приличной работой) бушует энергия. Она двигает его вперед и всегда вперед – от одной намеченной цели к другой, от одной юбке к другой.

* * *

Ах, уж эти юбки – они заставляют моё сердце биться с удвоенной, утроенной силой, и я считаю, что юбки – одно из немногих изобретений человечества, которое пошло бы на пользу и кошачьим!

Вот идет сексапильная кошечка в мини! Не так, как сейчас – повсеместно все ходят голыми, прикрываясь только хвостами – нет!

Очаровательное мини, скрывающее прелести и придающее тайну – вот мечта котов! Чтобы в порыве страсти смело забросить мини наверх, ну а потом уже – отдаться океану всепроникающей любви!

Иногда я фантазирую, что судьба дала мне возможность получить профессию кошачьего модельера. И организовать собственную линию модной одежды под брендом: «Ателье котовых изделий!» Или, например: «Всё для вас, милые кошечки! Я и для вас тоже!» Или, например: «Кот и Габбана. Сумки, ремни и намордники под заказ. Питон, носорог, перья страуса!»

Круто было бы! Ходил бы я себе (гоголем по подиуму) в окружении моделей и под восторженные овации зрителей – с трубкой, набитой дорогим кубинским табаком, в одной лапе и с бокалом коньяка – в другой. В мою честь играл бы туш и оглушительно били литавры, а я бы улыбался (в перерывах между затяжками и глотками), показывал бы свои беленькие остренькие зубки и завлекающе строил бы глазки дамам!

Мини, безусловно, – источник вдохновенья! Когда мой хозяин приглашает к себе девушку в мини, я первым делом (предварительно зажав лапой нос, чтобы снизить концентрацию Смрада) бросаюсь к ней в ноги и ласкаюсь. Она начинает меня чесать и играть со мною, но я – я, прежде всего, хочу подсмотреть, что у нее там – скрыто под мини!

О – это волшебное, часто безумное зрелище – иногда красота, иногда восторг, иногда – квинтэссенция вожделения. Недаром девушки припрятывают это для особых случаев. Но я – я имею доступ! Я кот – и мне нет преград!