Экзистенциальные будни. Метаморфоза личности

17.11.2017

Да, найти работу не простое занятие. Как оказалось, этот книжный магазин – мошенническая организация. Они не платят налоги, их офис находится в каком-то подвале. Они ходят по квартирам и навязывают свой товар. Когда я сказал, что ухожу – директор пообещал мне, что я больше нигде не смогу устроиться, так как он об этом позаботиться. Тем не менее я устроился.

15.12.2017

Я забросил приём лекарств, а позавчера снова пил алкоголь. Симптомы возвращаются.

17.12.2017

Сегодня ходил снова к врачу, так как те лекарства уже не помогают. Назначили другие.

19.12.2017

Я не сплю ночами, взбудораженное состояние. Я раздражителен – на днях разбил телефон и монитор компьютера. Теперь не знаю, где брать деньги. Кстати с работы я уволился. Днём ничего не хочется делать – опускаются руки. Я даже в душ хожу раз в неделю, так как не могу себя заставить. На улице всё кажется слишком ярким, бросается в глаза. Ипохондрия – каждый день я придумываю себе новые болезни. В основном онкология.

27.12.2017

Я сейчас нахожусь на дневном стационаре. Мне поставили диагноз – тревожно-депрессивное расстройство. Кажется от лекарств какие-то побочки – словно мой инстинкт самосохранения обострился во много раз: теперь я не могу стоять на остановках, так как в любую секунду может вылететь машина. Я видел такое в интернете. Обхожу дома, так как может упасть сосулька, или обвалиться балкон. С ужасом еду в автотранспорте, так как и там много чего может случиться. И это ещё не всё, я могу перечислять бесконечно.

31.12.2017

Сегодня ночью Новый год. Алиса приготовила салатики. Выглядят вкусно. Уверен, что и на вкус они не хуже. Мы сегодня без алкоголя – скромно, с уютом. Я даже чувствую какой-то праздничный подъём, состояние хорошее, нет тревоги.

1.01.2018

Сейчас шесть утра. Мы ходили смотреть салют, после смотрели концерт. Это всё хорошо конечно, отвлекает, но хочется спать. Алиса уже спит.

14.02.2018

Ужасный день. По порядку: Меня выписали с дневного стационара, однако я должен был продолжать лечение. Тем не менее я раздолбай и, конечно же, я забросил. На днях я снова напился. На следующий день был какой-то кошмар: я слышал в голове голоса, вернее отголоски, обрывки каких-то слов, словно кто-то насмехался надо мной. После у меня в голове возникло лицо, которое я непременно должен был вспомнить, иначе, когда окончится таймер, что-то случится. В общем какой-то бред. На этот раз я решил, что белочки мне точно не избежать. Обошлось. Однако с тех пор, вот уже несколько дней, меня сковывает тревога. Я чувствую её то в груди, то в животе. Я не могу вообще двигаться. Аппетита нет. Сегодня день влюблённых и я решил сходить с Алисой в кино. Это обошлось мне нереальных усилий. Я не испытал никакого удовольствия, стало только хуже. Завтра иду к врачу.

16.02.2018

Делаю быстро заметку, так как не знаю, что меня ждёт. Меня кладут в дурку. Дневник возьму с собой, если не отберут.

17.02.2018

Стоны и вопли, врачи униформа. Как меня угораздило? Да, видел я разное. Мне тут последний день, хочу от этого хоть что-то запечатлеть. Сори за слог неумелый, таблетки берут своё дело. Инъекции местные уложат любого.

Кто сюда засадил? Хавчик отстой, каша с примесью клея.

В дурке считаешь секунды, при этом звонки не больше минуты.

18.02.2018

Делать нефиг, я полежу лишь неделю и с ума (…).

19.02.2018

Безысходность во всём. И я больше не жду конца (…). Пролечусь недельку и пойду напролом.

Грязный пол, крики в палате. Как угораздило меня с ними в пати. Уничтожил бы тварей.

24.02.2018

Фух, а теперь по порядку: В тот самый день, шестнадцатого числа, я пришёл с направлением в психиатрическую больницу. Как полагается, меня опросили несколько докторов. Далее произошли пугающие для меня вещи: Вдруг откуда-то появился конвой санитаров, сопровождающий меня всё это время, сколько я проходил опрос у врачей. На мои доводы, что я пришёл сам, и поэтому не имеет смысла меня сопровождать, никто не отреагировал. Один нагловатый санитар вообще счёл своим долгом подгонять меня, вербально и тактильно. Уж очень сильно хотелось съездить по его наглому, быдловатому лицу, однако здравый рассудок подсказывал, что тем самым я только усложню себе жизнь. После всех расспросов, опросов и допросов, мне сказали переодеться в больничную форму, которая выглядела очень неприглядной. Оставили мне еду, блокнот и книгу. Ручку у меня забрали. Далее меня повели по коридорам. Чем дальше я шёл, тем больше у меня складывалось впечатление, что я спускаюсь в какое-то подземное царство, исполненное ужаса и безысходности. Вскоре меня привели в отделение, где мне было назначено остаться на неопределённое количество времени. Это был самый настоящий дурдом: Стояли крики, вопли. Злобные санитарки кричали на пациентов. От всего увиденного меня затошнило. Меня отвели в палату номер один. Как оказалось, это палата для самых конченных. Там не было дверей, в палате было человек двадцать, кровати стояли очень плотно. Там даже не было тумбочек. Мне определили кровать между парнем анорексического, худощавого телосложения – он был обмотан пелёнками и от него воняло экскрементами; и привязанным к кровати, издающим какие-то непонятные звуки мужчиной, у которого изо рта текла пена. В эту секунду я ощутил, что такое истинное малодушие: Я начал умолять медсестру, чтобы меня перевели в другое место. Я говорил о том, что у меня совершенно другой диагноз, что я здесь по ошибке. Просил выпустить меня в коридор, но как оказалось, обитатели палаты номер один не имели права её покидать. Мой кошмар прекратила заведующая отделением. Отругав медсестру, она успокоила меня и пообещала перевести в другую палату. Через пятнадцать минут, я уже был в более тихой, менее объёмной, с тумбочками палате. Более того, она мне разрешила вести записи у дежурного стола, при медсестре и даже звонить по телефону.

Вечером был приём лекарств. Мне сделали укол. Выйдя из процедурного кабинета, я почувствовал гул в голове. Перед глазами всё закружилось. Я подходил ко всем, расспрашивая, что со мной происходит. На автопилоте я добрался до своей кровати. Больше я ничего не помню.

Очнулся я два дня назад, здесь, в совершенно другом месте. В скором времени я выяснил, что меня перевели в неврологическое отделение. Изначально я, по ошибке, попал в острое отделение, где лежат с самыми тяжёлыми расстройствами. Его все называют «Палата номер шесть». Сегодня я ходил к врачу. Она мне сказала, что у меня шизофрения. Оказывается я много чего наговорил, пока был под транквилизаторами. Я с диагнозом не согласен, так как транквилизаторы – это побочный фактор.

Сегодня мне передали вещи и дневник. Читаю записи, которые я оставил когда лежал в «палате номер шесть» – это забавно.

28.02.2018

Какие-то тут все странные.

2.03.2018

Контингент, прямо сказать, не очень. В моей палате старпёры и один трансвестит. Пока что это самый адекватный человек из моей палаты.

6.03.2018

Ко мне в палату подселили очень неприятного типа. Он абсолютно нечистоплотный, у него вечно бардак в тумбочке, которая по «счастливому» совпадению является и моей. Мне везёт на соседей. Ещё он жуткий зануда, и вечно любит ныть. Его прозвали Капитаном. Не знаю, с чем это связано. Да мне и плевать.

12.03.2018

С первых дней, как я здесь лежу, я замечаю одну девушку. Она выделяется среди всех: У неё красные волосы, пижамка с Покемонами и тапочки-собачки. Кажется она живёт в своём мире и никого не замечает. Сегодня я решил с ней познакомиться. Её зовут Евангелина. Необычное и красивое имя. Её положили сюда, когда у неё случился приступ бреда. Как оказалось, у неё шизоаффективное расстройство. Ещё я понял, что она не такая замкнутая, как показалось на первый взгляд. Очень интересная, начитанная, глубокомыслящая, с необычным видением мира девушка. После общения с ней, остаётся приятная лёгкость на душе.

16.03.2018

Сегодня приезжала Алиса. Привезла фрукты и другие вкусняшки. Тем не менее мы с ней поругались и она уехала. Настроение испорчено. Чуть не подрался с Капитаном – этот придурок завалил мою полку своими пустыми заплесневевшими банками. Выкинул их ему на кровать, пока он спал. Капитану это не понравилось и у него случилась боль ниже таза, в результате которой он кинулся на меня выяснять отношения. Оппонент был повержен морально, до рукоприкладств дело не дошло.

18.03.2018

Мне снился сон, в котором я видел параллельную вселенную. Главные герои моего сна спасали мир от апокалипсиса, встречались с самим Дьяволом. Этот сон натолкнул меня на мысль, что путешествие в параллельных вселенных во снах возможно. Когда выберусь – стоит попрактиковать.

29.03.2018

Благодаря Евангелине, я стал как-то по-другому смотреть на мир. Я многого перестал бояться. Я услышал множество историй, после которых мои кажутся чем-то блеклым.

1.04.2018

Зачем люди едят вкусную еду? Почему покупают хорошую одежду? Ведь рано или поздно это всё превратится в пепел. Это не имеет смысла. Мне говорят: Живи здесь и сейчас! Наслаждайся жизнью! А мне тошно от этого, так как это попытка убежать от реальности, лицемерие. Видимо это всё влияние Евангелины. Сегодня она дала мне почитать книгу Сартра – «Тошнота».

2.04.2018

Я окончательно здесь освоился, но при этом надоело. Никакого разнообразия: Подъём, завтрак, процедуры, приём врача, отдых, обед, процедуры, ужин, процедуры, сон. Одно и тоже. Надеюсь на мой день рождения меня отпустят. Хотя бы на пару дней.

5.04.2018

Эта книга нечто, хоть и токсичная. Мой мир не будет прежним. Спасибо Сартру и Евангелине.

7.04.2018

Сегодня с Евангелиной сбежали в город. Купили Блэйзер и зависли в падике. Я сейчас подшофе, чуть не спалила медсестра. Очень круто. Получили дозу адреналина и этанола.

12.04.2018

Кое как уговорил врача, чтобы меня отпустили на мой же день рождения. Отпустили. До вечера. В итоге посидел пару часов с Алисой, выпили вина. Всё было хорошо. Тем не менее, я кажется испытал это самое чувство «тошноты».

16.04.2018

Начал общаться ещё с парой людей – Артём и Данил. Артём – весьма эрудированный, непосредственный парень. Обучается на журфаке. Данил же скучноватый, странноватый парень, но очень добрый. Ему же хуже.

21.04.2018

Двадцать пятого меня выписывают. Евангелину чуть позже, но тоже скоро. Быстрее бы, надоело тут лежать. Капитан совсем оборзел – не помню ни одного дня, чтобы он ходил в душ. Запах невыносимый.

22.04.2018

Душно. Эти стены давят меня.

23.04.2018

Жду не дождусь завтрашнего дня. Сказал уже Капитану гуд бай.

25.04.2018

Сегодня меня выписали. Вроде как хорошо, но при этом грустно. Уже привык. К Евангелине, ребятам, даже к Капитану. Сейчас купил алкоголь, еду в больницу. Постараюсь вытащить ребят на пару часов.

26.04.2018

Болит голова. Вчера вчетвером напились. Не знаю, что сейчас с ними, но мне очень плохо. Всю ночь гулял с какими-то незнакомыми людьми. Комнату, соответственно, я потерял, так как не оплачивал два месяца. Пока ночую у бабушки. Квартиранты уезжают тридцатого, возвращаюсь в свою старую квартиру.

30.04.2018

Я снова один, в своей квартире. Сегодня попросил выписать мне Феназепам.

17.05.2018

Эти дни были слишком насыщенными. Я обожрался Феназепама с Блэйзером, после чего разбил окно молотком (благо первый этаж), так как не смог выйти через дверь и пошёл гулять. Босиком. Порезал все ноги стеклом. До сих пор больно ходить. Однако меня это не остановило, я ещё неделю ходил под транквилизаторами. К тому моменту, оказывается уже выписали Евангелину и ребят. Отдохнув денёк от транков, я решил устроить встречу «Выпускников». Утром я проснулся рядом с Евангелиной. Не могу вспомнить, что было.

20.05.2018

Сегодня ехал в маршрутке, слушал музыку. Всё это время на меня пялился какой-то быдловатый мужик. Решил ему не уступать – тоже стал смотреть на него. Он начал что-то говорить мне на повышенных тонах, но я его не слышал. Видел только, как он весь покраснел. Выпучив глаза, он что-то мне доказывал. Он рвался в мою сторону, но какая-то женщина, судя по всему жена, удерживала его. Я залип, смотря на его гнилые зубы. Кто-то меня толкнул в плечо, я снял наушник. «Зачем вы провоцируете человека? А потом же жаловаться пойдёте» – сделала мне замечание какая-то пожилая полная тётка. «Да да! Не смотрите на него! Не провоцируйте!» – подхватил весь автобус. Благо к тому времени я уже подъезжал к остановке и через минуту уже не видел этот цирк. И эти все люди хотят справедливости? Это абсурдно. Люди есть не что иное, как мразотные существа. Они всегда принимают сторону более сильного, по их мнению. Сложно представить, что они приняли бы мою сторону, будь всё наоборот.

29.05.2018

Рассказал Алисе про то, что возможно было с Евангелиной. Решила меня бросить. Ну и пусть, всё равно я уже ничего к ней не чувствую. Только жалость.

4.06.2018

Не могу забыть то утро. Евангелина, лежащая рядом со мной в одном нижнем белье. Если бы не эти… В следующий раз надо как-нибудь встретиться вдвоём.

8.06.2018

Евангелина после того утра стала меня избегать. Забыл упомянуть, что у неё есть парень. Однако она как-то говорила, что у них далеко не идеальные отношения. Попробую надавить на слабое место.

10.06.2018

О да! Я сделал это! Вчера у неё случился конфликт, с её уже бывшим бойфрендом. Я смог её уговорить приехать ко мне, предварительно закупив алкоголя. Секс с ней потрясающий. Не сказать, что лучше чем с Алисой, скорее что-то новое, другое. Там страсть, здесь животная похоть. Я не дам ей уйти. Не сейчас, точно.

13.06.2018

Достижения в жизни, цель. Что это, как не иллюзия, чтобы прикрыть бессмысленность существования? Эти жалкие люди не осознают этого. А попробуй окунуть их в реальность – они верещат, словно их облили ледяной водой. Евангелина. Секс с ней потрясный; тем не менее, общаясь с ней, я начинаю понимать, что она не далеко ушла от этого сброда. Она начинает мне надоедать.

16.06.2018

Как это отвратительно, когда в тебя кто-то влюбляется. Это так бессмысленно и раздражает. И вот парадокс: Чем холоднее я становлюсь, тем она больше ко мне привязывается. Боюсь представить что будет, если я пошлю её.

19.06.2018

О нет. Как я и предполагал, эта дура влюбилась в меня. Сегодня такую проницательную речь толкнула, что я чуть не заплакал от смеха. Оказывается она влюблена в меня с тех пор, как она начала со мной общаться в больнице. Лучше бы молчала. Теперь я испытываю к ней отвращение. Пришлось отвертеться сказав, что я ещё не готов, это слишком серьёзно, бла бла бла. Какие к чёрту отношения? Вы серьёзно?

Пишу уже вечером. Кажется у этой дуры совсем нет самоуважения. Она припёрлась ко мне домой пьяная. Есть у меня фетиш, к пьяным безжизненным телам…

23.06.2018

Норадреналин.

29.06.2018

Да, у меня много врагов, так что вероятность встретить кого-нибудь из них, в моём маленьком городке, особо велика. Встретил этого товарища, из первой записи – «начитанного маргинала», вчера вечером, когда шёл пьяный за пивом. В последнее время я ношу с собой перцовку, так как у меня участились уличные конфликты: С пассажирами маршруток, покупателями в магазинах, любых других очередях и просто с прохожими. Дабы была большая вероятность выйти из конфликта победителем, я решил приобрести себе такой небольшой «аксессуар». Недолго думая, я залил ему в глаза этой перцовки. Скорее всего он даже не успел меня узнать. После того, как он загнулся, протирая глаза, я принялся пинать его по голове, лицу, животу. Когда он уже не смог отмахиваться руками, я принялся прыгать по его черепушке. Я пощупал его пульс. Он дышал. Дабы не вызвать подозрений, я через дворы пошёл в другой магазин и купил водку. Я, наверное, ещё никогда не испытывал такой радости. Жаль, что сегодня уже не те эмоции. Вряд ли я их уже смогу передать.

Не выдержал, решил выйти в магазин, чтобы снова оказаться на этом месте. Там была только лужица уже застывшей крови.

6.07.2018

Не могу забыть это чувство. Словно это наркотик, к которому привыкаешь с первого раза. Мне снятся сны: его лицо, исполненное страха и отчаяния и я смеюсь над ним, отсчитывая его последние секунды. У меня начинается ломка.

8.07.2018

У меня трясутся руки. Я не могу собрать мысли воедино. Я сделал это снова! Как же мне хорошо и клонит в сон.

9.07.2018

Вчера мои мысли были спутаны. Сегодня я смогу всё рассказать по порядку: Всё это время я боролся с собой, со своими тёмными желаниями. Вчера я понял, что не могу сдерживать себя. Как пьяный, я надел на себя тёмные брюки и чёрный балахон, которые я никогда не ношу и вышел «на охоту». Мне попадались то пьяные бомжи, то одинокие девушки – скучно и неинтересно. Наконец-таки я увидел подходящую жертву: толстый, жлобоватый мужик, в компании таких же, как он. Вели себя, как обычные представители себе подобных: громко бранились, кидали пустые бутылки на землю. Однако этот самый тип отличался особой быдловатостью – его голос был громче, мат отборнее. Наблюдалась неконтролируемая агрессия. Неоднократно он высказал желание «Набить кому-нибудь ебучку», приставал к прохожим. И тут я понял: «Мой клиент!»

Дождавшись, когда они разойдутся, а ждать мне пришлось около четырёх часов, я последовал за ним. Сказать по правде, было слегка стремновато: Приходилось высматривать камеры, дабы не попасть в объектив, не попадаться на глаза людям, особенно этой компании. Теперь же всё было гораздо проще: я шёл сзади, метрах в пятнадцати, по дворам и всё не решался. И тут он достал ключи. Я понял, что дом его уже где-то близко и либо сейчас, либо никогда. Схватив кирпич, я рысцой нагнал его. Я попал ему в темечко. Вопреки моим ожиданиям и расчётам, он не упал, а схватился за голову и завизжал на весь двор. Я понял, что мне надо бежать, однако вместо этого я ударил его ещё раз. Он не упал. Разъярённый, он кинулся на меня, изрыгая мат и проклятья. Осознав, в какое положение я попал, я принялся лихорадочно соображать, что предпринять. Импровизируя, я побежал за гаражи, которые находились неподалёку. Он бежал за мной. Я схватил бутылку, лежащую на земле. Разбив её об стену, я спрятался за одним из гаражей. Я выскочил в тот момент, когда он проходил мимо. Не помню, как именно это было: То ли я полоснул ему по горлу, то ли воткнул в него эту «розочку», помню только фонтан крови и звук сирены. Я бежал, не оглядываясь, через какие-то незнакомые дворы. Я бежал долго, пока не выдохнулся. В руках была всё ещё та самая «Розочка». Положив её в свой глубокий карман балахона, я каким-то чудом выбрался к своему дому, не попавшись ни разу никому на глаза.

Придя домой, я раздробил остаток бутылки на мелкие осколки, после чего смыл их в унитазе. Сделав запись в дневнике, я лёг спать.

13.07.2018

Я вроде бы как встречаюсь с Евангелиной, однако это всё так скучно. Уже даже секс с ней не приносит мне удовольствия. Она начинает выносить мне мозги. Надо что-то с ней решать. Пока не знаю как. С того самого дня я ещё не выходил «на охоту». Чувствую, что пора.

19.07.2018

На моём счету ещё трое и все они похожего типажа. Справился я с ними без проблем. Кажется я уже неплохо освоился. Начинает надоедать. Хочется чего-то необычного.

21.07.2018

Вот оно! Необычное. Сегодня мне написал какой-то сектант, с просьбой принести его в жертву на кладбище. Это очень странно, тем не менее я уже возбудился. Доза адреналина мне обеспечена! Договорился с ним о встрече.

22.07.2018

Дело сделано. Осталось странное послевкусие, как после оливок.

Я встретился вчера вечером с этим сектантом. Молодой, симпатичный парень. Производил впечатление неглупого человека, пока речь не зашла о его религии, и тут пошло: «Во имя великого Ктулху принесу себя на жертвенный алтарь…», ну и в этом духе. Я понял, что надо быстрее с ним кончать и повёл его на большое кладбище. Я связал ему руки за спиной, так как подозревал, что в последний момент он даст заднюю. Так и вышло. Он начал сомневаться. Однако поняв, что я непреклонен, он решил прибегнуть к хитрости, предложив перенести на другой день. Однако меня не провести подобным. Я продолжал вести его вглубь кладбища на заклание. И тут у него случилась паника: закричав, он вырвался и побежал прочь. Однако множество калиток, выстроенных лабиринтами и его связанные руки прилично замедляли его. Естественно, я его догнал. Накинув петлю на ноги, я затянул её и привязал к калитке, чтобы он не брыкался. Надо сказать, я сделал всё по совести, как мы изначально договаривались: установил алтарь, зажёг свечи, расставив их вокруг него. Как же он ныл, умоляя меня пощадить его. Сначала я ощутил от этого нереальное удовольствие, однако со временем мне это надоело. Я пытался засунуть ему в рот кляп, но он стиснул зубы, не давая мне это сделать. Мне пришлось выбить их кирпичом, чем я частично нарушил условие – «бескровная жертва». Сам виноват.

Выполнив необходимый ритуал, я затянул петлю и удавил его.

28.07.2018

Кажется я популярен! Обо мне говорят по телевизору. Каким-то образом им удалось связать все убийства, кроме сектанта. С тех пор я ещё двоих «усыпил». На улицах везде оцепление, особенно ночью. Ввели комендантский час. Странно осознавать, что я сам себе создал относительно глобальную проблему, как например тот факт, что я не смогу теперь выйти ночью за пивом. Кажется на какое-то время мне придётся залечь на дно.

4.08.2018

Проклятая Евангелина. Кажется я знаю, как мне развлечься, пока я не могу выходить «на охоту». Наивная дура, она всё сделает ради меня. Этим я и воспользуюсь. Сказал ей прекратить лечение. Хотела внимания? Ты его получишь.

5.08.2018

Я сходил в поликлинику за Феназепамом. Сегодня устрою с Евангелиной попойку. Она невероятно этому рада – мы довольно долго не виделись. Она не представляет, как этому рад я.

6.08.2018

Наконец-то. Теперь я могу вздохнуть с облегчением. Вчера, как и было запланировано, мы встретились. Мы гуляли по набережной, наслаждаясь звёздным небом. Я вспоминал, как когда-то я так же гулял здесь с Алисой, такими же тёплыми августовскими вечерами. Мы так же любовались звёздами, луной и этой звенящей тишиной, которую нарушали лишь звуки сверчков и наши разговоры. Я почувствовал секундную слабость: моё сердце сдавило от тоски и я, уже было, хотел отказаться от задуманного. Однако я смог овладеть собой. У меня уже было всё готово: Бутылка пива, в которую я уже подмешал транквилизаторы и разговор, в нужном мне русле. Я вернул ей с лихвой всю ту безнадёжность и отчаяние, которую она подарила мне, вместе с той книгой. Я, конечно же, справился бы и без этого всего, но хочется быстрее и наверняка. Когда она была уже «в кондиции», я приступил к финальной части моего плана. По её состоянию было видно, что всё пройдёт «На ура». Уже открыто я стал её убеждать, что необходимо покончить с собой. На мгновение я заметил в её глазах ужас, словно она всё поняла, но уже в следующую секунду они снова были безжизненными, наполненными печали. Я пообещал ей, что окончив некоторые дела, я в скором времени пойду за ней. Как же это было легко, мне даже не пришлось её долго уговаривать. Молча, она вошла в подъезд, и что-то прошептала. Я не разобрал, что она сказала, да и мне плевать было тогда. Я вызвал такси. Я сидел в машине, неподалёку от дома и ждал. Прошло около двадцати минут и тут я увидел её, стоящую на краю крыши дома. Уже через минуту её тело, распластавшись, лежало на асфальте. Я сказал таксисту, чтобы он трогался и через пол часа я уже был дома.

Ночью мне снилось, как она говорит мне что-то. Я жадно вслушивался в её слова, но тщетно. Несколько раз я просыпался в холодном поту.

7.08.2018

Сегодня ночью я не спал. Я решил выйти на улицу, чтобы изучить «слабые места» этого города. За эти дни полиция, кажется, расслабилась. Почти все патрульные либо спят в машинах, либо сидят, уткнувшись в телефоны. Так же есть множество мест, где патрульных нет.

9.08.2018

Последнее время мне снятся кошмары. Все эти люди, они глумятся надо мной во снах. Например сегодня я сидел в стеклянной коробке, которая постепенно наполнялась жидким азотом. Всем процессом заправлял «начитанный маргинал». Я кричал, но мой звук приглушали толстые стеклянные стены. Уже по колено я был в ледяной жидкости. Я попробовал пошевелиться и в этот момент мои голени рассыпались, как ломанные чипсы. Мои жертвы смотрели на это и хохотали. Кажется я физически ощущал боль. Когда я проснулся, мои ноги ещё болели.

10.08.2018

Я не знаю, куда мне идти. Хорошо, что на улице тепло. Ночь я смогу пережить. К тому же я уже изучил город. Как же кстати. Однако есть подозрение, что сегодня полиция будет более серьёзно настроена.