Экзистенциальные будни. Метаморфоза личности

23.08.2016

Сегодня я проснулся с облегчением и одновременно с разочарованием, осознавая одну мысль, что столь долгий, унизительный и изнурительный период в моей жизни окончен – вчера мои угнетатели и обидчики получили заслуженную кару, а я сатисфакцию. Но чем же я тогда огорчён, спросите вы? За это время я практически забыл о действительно гнетущих меня проблемах: ипохондрия, вопрос жизни и смерти, смысл моего существования, а вернее его отсутствие, ночные рефлексии – всё это ушло на второй план. Теперь же я был вынужден вновь вернуться к этому.

Всё же хотелось бы рассказать более подробно о недавних событиях. Полгода назад я встретился со своим старым другом, который в свою очередь познакомил, а вернее привёл ко мне домой своего друга. Всё запутано? Да, я согласен. Однако вы должны понимать, что жизнь в целом – это запутанный клубок. Всё же я надеюсь, что на этом мои злоключения закончились, и мой дневник будет чем-то милым, лайтовым. Прошу извинения, я отклонился от сути. Тот новоиспечённый друг создавал впечатление законченного, неисправимого, тем не менее начитанного маргинала. Мне это показалось интересным и я приступил к исследованию пациента, не догадываясь, что сам являюсь экспериментальным объектом. Изучая меня, этот товарищ пришёл к выводу, что я слабохарактерный, наивный человек. Таких в его среде попросту называют лохами. Далее события вовсе вышли из под моего контроля: как-то во время очередной попойки, он взял с меня слово, что я пущу «на некоторое время» его бомжеватого друга. Отвертеться мне не удалось, так как под угрозой была чистота и здоровье моего лица. Обращаться куда-либо на тот момент я считал моветоном. С тех пор моё жилище превратилось в притон: ежедневные попойки, соли, спайс и всё это на фоне насмешек надо мной, хозяином этой квартиры. Полгода угнетений, бессонных ночей. Как следствие – проблемы с учёбой. Помощь пришла оттуда, откуда не ждали. Спустя долгое время, я совершенно случайно связался со своим, некогда воевавшим дядей. Стыдно осознавать это, но всё же я обратился за помощью именно к нему. Получив от него мотивирующий пинок, я так же получил и помощь, за что премного благодарен…

24.08.2016

Забудьте всё, что я писал вчера. А лучше я вырву эту страницу. Хотя не стоит быть настолько поспешным. Пусть это станет отправной точкой. Моему бэкграунду позавидует любой герой хоррора. Да нет, конечно; я всего лишь обычный человек, с обычными проблемами, хоть и прожил почти с рождения в монастыре, где монашки запирали детей в погребе, не кормили по три дня и практиковали телесное наказание. Всё это тоже своего рода закалка. Сейчас я сижу в кафешке и пью горячий капучино. Лето в самом разгаре, надо мной кондиционер, что приятно освежает меня. На самом деле я жизнерадостный и люблю наслаждаться «здесь и сейчас».

26.08.2018

Нечем заняться. Решил сходить на набережную, покататься на теплоходе. Хоть я ни разу не был на море, но на миг мне показалось, что я уплываю вдаль от берега к неизведанным островам. Сейчас я сижу на палубе и, как обычно, пью свой любимый капучино.

1.09.2017

Ура! Наконец-то кончились каникулы. Лето порядком поднадоело, хочется выйти из зоны комфорта. К тому же мои одногруппники замечательные ребята: Валера – остряк, но при этом добрый парень, любит аниме, шарит в имиджбордах. Стасик – харизматичный, иногда задумчивый, с чувством юмора. Выглядит всегда стильно, ярко. Почти все в группе тянутся к нему. Он же староста. Есть ещё пара весёлых ребят, но про них особо нечего рассказать.

Мы стояли на линейке, слушая гимн и пожелания преподавателей. На самом деле мы ничего не слушали, а стояли в стороне и курили. Обсуждали мемы, рофлили с разных историй. Я самый старший в группе, тем не менее инфантильность – моё второе я.

9.10.2016

Я совсем забросил дневник – почти не пишу. В моей жизни ровным счётом не происходит ничего интересного. Однако со мной явно что-то происходит – я завёл канал на Ютубе, где пристаю к прохожим людям, рассказываю про НЛО. Типа пранк. Это всё несерьёзно, конечно. Один раз я чуть не отхватил. Вскоре я осознал, что делаю глупость. Надо мной начинают смеяться мои одногруппники и не только. Помимо прочего я стал раздражителен, ленив.

14.10.2016

Пытаюсь заниматься творчеством. Понял что Ютуб – это не моё. Попробую заниматься музыкой.

20.10.2018

Ничего не выходит. Пробовал писать стихи, рисовать. Единственное что у меня получается – это писать дневник.

25.10.2016

Я осознал, что со мной не так – я жил не в тех условиях: та квартира напоминала мне о моих не лучших днях. Осознав это, я переехал в общежитие, при этом сдав в аренду свою квартиру. Теперь у меня ещё и деньги оставались на карманные расходы. Выгода. Я чувствую себя значительно лучше – живу недалеко от набережной, в самом центре. Не жизнь, а сказка. Сегодня с друзьями обмываю новоселье.

26.10.2016

Ужасно болит голова, денег совсем не осталось. Стасик говорит, что я всё пропил. Очень странно, десять тысяч – сумма приличная.

13.11.2016

Что-то явно не так. Друзья меня сторонятся, больше не зовут гулять, однако напрямую мне не говорят. Теперь я сам навязываюсь им. Перестать с ними общаться? Только себе хуже сделаю. Теперь я буду наблюдать за Стасиком, как он себя ведёт, буду учиться харизме. Кстати сегодня гуляли с девчонками, одной я вроде понравился.

14.11.2016

Да! Однозначно я ей понравился, и интерес у друзей ко мне тоже вернулся. Стасик сам позвал меня гулять. Тем не менее стыдно, что то, что раньше было обыденным делом, сейчас вызывает у меня восхищение. Сори за сумбурность, сегодня вечером идём гулять с Наташкой – не до дневника.

17.11.2016

Всё вышло из-под контроля: Переспав со мной, Наташка стала меня игнорить. Интерес друзей ко мне снова остывает.

18.11.2016

Этого я никак не ожидал! У меня нет слов, как описать этот подлый поступок. Сегодня днём совершенно случайно услышал, как девчонки смеются надо мной за моими глазами. А ещё я услышал от них, что Стасик когда-то украл мои деньги. Выждав момент, я подловил одну из них и, воспользовавшись замешательством, выспросил у неё всё. Теперь я точно знаю, что подлый Стасик украл у меня деньги в тот самый день, когда я с ними отмечал новоселье. Я преисполнен злости. Жду завтрашний день, чтобы разбить нос этой подлой скотине.

19.11.2016

Я поговорил со Стасиком – он вернул мне деньги. Обошлось без кровопролития. Теперь я ни с кем не общаюсь, так как во всех лицах вижу насмешку и презрение. Я не знаю, кому можно доверять, когда тебя предаёт собственный друг. В армии я уже переживал подобное, однако там всё это не прикрывалось дружбой – эти люди выказывали мне явную ненависть и нетерпимость. Даже не знаю, что хуже. Сегодня я почувствовал вдохновение двигаться дальше. Больше я не зависим от друзей, товарищей, девушек. Займусь саморазвитием.

23.12.2016

Я начал общаться с парнем с другой группы. Слава учится на экономиста, или что-то в этом роде. Интересный человек, любит музыку. С ним можно обсудить всякие философские темы. Начитанный, эрудированный. Познакомились на фоне интересов, так как я тоже стал заниматься музыкой. С ним я стал по-другому смотреть на наркотики. В отличие от той маргинальной компании, он употреблял для того, чтобы расширить границы восприятия. Я узнал что такое крэк, ЛСД, МДМА. Но самыми любимыми были грибы. Я бывал в тех местах, которых нет ни на одной карте, не описаны ни в одной книге. Каждое путешествие было особенным, уникальным. Не знаю каким образом, но я изучил мифы и легенды, коих нет ни в одной летописи. На данный момент я уже готовлю альбом, где передам все переживания, с которыми я столкнулся в Вандерленде (так мы называли место, в которое мы попадали после прихода). Помимо Славы было ещё множество хороших ребят, которые с нами тусили. Самое главное – я обрёл харизму.

31.12.2016

Сегодня мы зависаем на хате у Андрюхи (друг Славы) за городом… На его же машине мы втроём ездили в ТЦ, где хорошо закупились. Помимо нас будет ещё человек пять, и походу здесь мы как минимум на неделю. Пока ничего не началось, но на всякий случай я взял дневник, а то мало ли. К новому году я готов, осталось пристегнуться.

4.01.2017

Я уже дома со вчерашнего дня. Новый год прошёл на «Ура», правда голова болит второй день. Мешать мэриджейн с виски вообще не стоило. Очень стыдно за своё поведение. Вкратце: Я разбил дорогую вазу, навязывал вегану куриные крылышки, а после стал приставать к чьей-то девушке. Я создал массу проблем и, возможно, частично испортил праздник. Благо это было в первый день, на следующий я реабилитировался. В общем два дня прошли без происшествий, тем не менее Андрюха сказал Славе, что больше меня не пустит. На наше со Славой отношении это вроде никак не отразилось. Резюмирую: алкоголь – то ещё зло.

14.01.2017

Я осознал, что жизнь моя пуста. За эти две недели я не сделал ничего полезного.

11.02.2017

Я Стал всё реже общаться со Славой, зато познакомился с его одногруппниками – обычные ребята. Даня, с которым я в основном гуляю – это парень без комплексов, непосредственный и слегка с дурцой. Он в своей группе душа компании. Сегодня ходили на каток, где его друг (не помню его имени), который первый раз встал на коньки, сбивал всех подряд. День прошёл замечательно. Вот только эти февральские холода – щёки до сих пор горят. Ещё случился казус: вахтёрша закрыла дверь и мне пришлось пол часа стучать, чтобы мне открыли. Но даже это не испортило мне настроения. Сейчас я выпью бокал вина, что стоит у меня для кальяна и лягу спать. Жизнь прекрасна.

26.02.2017

Сегодня я, спустя долгое время, встретился со Славой. Что-то однозначно изменилось: он стал каким-то вредным, общался будто свысока. Возможно это связано с его проблемами со здоровьем. Ещё произошло нечто непонятное и странное. Недавно я пересматривал серию фильмов «Пункт назначения», и вот сегодня я как-то загнался на эту тему: «А вдруг всё действительно так и случается? Вдруг мои дни уже сочтены?» – думал я. И я стал смотреть вокруг, ища знаки и подсказки. И да, я их нашёл! Мой мозг соединил это всё в какой-то своеобразный пазл… И тут я почувствовал, как будто тело моё удлинилось, словно я смотрю свысока, точнее извне, руки стали ватными, глаза застелила пелена. Не понимая что я делаю, я пошёл вперёд, ускорив шаг, делая непроизвольные движения телом и руками. Я думал, что схожу с ума. Благо, спустя минуту, это прекратилось. Брр, забыть бы этот ужас.

12.04.2017

Сегодня у меня день рождения! Мне исполняется девятнадцать лет. Вечером придёт Слава, Даня и ещё пара друзей. Планируется кальян, водка, пиво и, возможно, гаш. Мешать с алкоголем я больше не буду – новогодний опыт показал мне, что не стоит экспериментировать.

13.04.2017

О да, я – идиот. Да, я снова смешал, да я снова вёл себя неадекватно и в итоге отхватил. Стоило ли мне выливать пиво на голову КМСнику по боксу? Теперь у меня рассечение.

25.05.2017

Моя способность к регенерации удивительна – шрама уже почти не видно.

27.06.2017

На днях случилось кое-что важное в моей жизни. Возможно одно из самых важных событий в моей жизни – я познакомился с хорошей девушкой. Да, она хорошая, это я могу сказать наверняка. Я чувствую это сердцем. Случилось это совершенно чудесным образом: Мы с Даней и его другом поехали на речку, захватив с собой пива. Искупавшись, выпив приличное количества пива, у нас возникла дилемма: Продолжать гулять, либо по домам; и тут наш креативный Даня выдвинул идею: «Надо найти девушек!» Его взгляд упал на одиноко сидящих в стороне двух девчонок. Алиса и Вероника охотно пошли на контакт, но как мне показалось, они просто рофлили с нас. Точнее с них, так как Славик с другом принялись всячески перед ними себя рекламировать, я же сидел в стороне и наблюдал за этим цирком. Не знаю каким образом, я почему-то заинтересовал Алису. Она охотно расспрашивала меня, я же в свою очередь отнёсся к этой ситуации с недоверием, так как уже имел неприятный опыт. Тем не менее, вопреки моим ожиданиям, всё складывалось как нельзя лучше. В итоге мы с ней поехали ко мне.

На следующий день я увидел в ней другого человека: В отличии от выпившей, на первый взгляд ничем не отличающейся от других девушек, трезвая она была совсем другой: В ней было что-то благородное, было видно что она не обделена интеллектом, и в ней было что-то близкое для меня. Она была женственна и знала, как зацепить так, чтобы оставить след внутри надолго. Я сразу понял, что эта девушка не из простых и терять её ни в коем случае нельзя. В этот день мы попрощались. Она сказала, что мы вряд ли больше увидимся, так как это не имеет смысла. Вопреки всему, мы всё же снова встретились. Я не знаю почему, но я чувствую, что эта встреча была судьбоносной.

14.07.2017

Да! Мы теперь встречаемся! Она меня неделю морозила, но всё-таки согласилась! Я не могу передать всех эмоций!

За эти дни мы сходили в кино, гуляли в ТЦ, Сегодня ходили в кафе. Поразило то, что она не любит, когда за неё платят. Вроде мелочь, а на самом деле о многом говорит.

17.07.2017

Меня начинают терзать смутные подозрения. Я не верю, что это всё просто так. Скорее всего судьба дала мне кредит, который мне потом придётся возвращать с большими процентами. Слишком уж всё хорошо. Такого попросту не может быть. Что-то тут явно не так. Кажется у меня начинается паранойя.

21.07.2017

Недолго музыка играла. Чего и следовало ожидать – медовый месяц прошёл, начались проблемы. Я закупился пивом, сегодня буду бухать. А ещё я, похоже, помирился со Стасиком. Ну а что? Я не злопамятный.

23.07.2017

Я пил два дня. Со Стасиком. Не то, чтобы плохо, скорее страшно: Я прочитал в интернете про алкогольный делирий – в простонародье «белочка». Кажется я чувствую её приближение.

Кажется я теряю рассудок. То, что я писал днём… Однозначно это она!

24.07.2017

Я ещё не ложился спать, но время уже второй час, так что я пишу уже как следующий день. Я пережил нечто ужасное. Если вы помните, в тот день, когда я гулял со Славиком – сейчас со мной случилось нечто похожее. Только на этот раз я был в этом состоянии около часа. Я сидел дома, перед компьютером и вычитывал статьи про алкогольный делирий. По мере поглощения информации меня охватывал ужас, плавно перерастающий в панику. Моё сердце забилось как какой-то перфоратор. Я начал ощущать все симптомы, которые только что вычитал. Подойдя к зеркалу, я ужаснулся ещё больше – на меня смотрело бледное лицо с красными глазами и огромными зрачками. Я окончательно потерял контроль над собой и выбежал на улицу. Благо у меня были деньги на телефоне и я смог позвонить Алисе. Этот кошмарный час я разговаривал с ней, вернее нёс какую-то несвязную околесицу. В конечном итоге она приехала и вызвала мне скорую. Ребята со скорой сказали, что это паническая атака, которая особо не опасна для физического здоровья; вкололи успокоительное и уехали. Больше я пить не буду.

29.07.2017

Кажется я пропал. Это происходит со мной каждый день, в особенности ближе к вечеру. Ещё когда я выхожу на улицу, особенно где много людей, я чувствую что мои глаза закрывает пеленой а сознание мутнеет. Я прочитал об этом в интернете – кажется это дереализация или деперсонализация. Об алкоголе я даже думать не могу. Транспорт для меня теперь вообще кажется чем-то невообразимым – в автобусах и маршрутках у меня непременно случается паническая атака. Я на грани того, чтобы устроить панику, и только лишь чувство собственного достоинства не даёт мне этого сделать. Мне кажется я скоро умру. У меня постоянно плохое предчувствие. Не хочу, чтобы кто-то читал этот дневник. Попрошу Алису сжечь его. Насчёт Алисы – я не думал, что после всего этого она останется со мной. Я очень нервный, постоянно раздражительный, я абсолютно невыносим. Не понимаю, что её держит.

1.08.2017

Сегодня я очередной раз убедился, что общение со Стасиком ни к чему хорошему не приведёт. Сегодня утром он без спроса заявился ко мне. У меня ночевала Алиса, что ещё больше добавляет в его копилку минусов. Пришёл он не один, а с каким-то быдловатым низкорослым мужичком. Зная Стасика, что он общается только с адекватными, вменяемыми людьми, я решил, что это его родственник. По ходу общения выяснилось, что он подцепил его где-то на улице, когда гулял ночью. Тут я понял, что совсем не знаю Стасика. Мы начали пить пиво, так как сразу я выгнать их не мог. Это всё псевдовежливость. Будет уроком. Мы пили пиво. Точнее пили они, я лишь пригубил пару раз, так как моё состояние оставляло желать лучшего. И тут я почувствовал разницу, как я раньше реагировал на маргиналов и как сейчас. Меня начало трясти, где-то в висках застучало. Я позвал Стасика и попросил увести как можно быстрее этого товарища. Как я понял, воздействия он на него не имеет, так как мужичок совершенно не торопился уходить, несмотря на все уговоры. Тут у него начался приступ пьяной агрессии: повышенные тона, удары кулаком по столу. Мои виски застучали ещё сильнее, а глаза поймали пустую стеклянную бутылку, лежащую на полу. Мозг рассчитал время, за которое я успею среагировать, в случае чего. И тут началось то самое, чего я больше всего опасался: он начал словесную перепалку с Алисой. Та же в свою очередь не пыталась свести конфликт на «нет», а ещё больше подзадоривала его. Сказать честно, в моём состоянии мне было далеко не до конфликтов, но я знал, что перейдя черту, он об этом пожалеет. И тут он переключился на меня. Оскорбляя всякими унизительными словами, он начал грозиться что вынесет мой компьютер. После пообещал, что выльет моей девушке на голову пиво, а я буду смотреть и ничего не сделаю. Это было последней каплей. Где-то в висках у меня сдавило так, что я потерял всякий контроль над собой, перед глазами возникла пелена и я не помню, как метнулся к этой бутылке и кинул в него. Если бы я в него попал. Зеркало разлетелось на мелкие осколки. Я же, понимая, что это может плохо для меня закончиться, всё ещё под импульсом, швырнул его об стену. Это было неожиданно, так как он хоть и низкого роста, но весьма плотный и коренастый. Мужичок сразу протрезвел и извинившись, предварительно показав, что хоть он побеждён, но не сломлен, вскоре ушёл, напоследок послав нахуй Алису. Очень жалею, что не догнал его и не отвесил напоследок хороших тумаков. Однако я хотел, чтобы это быстрее закончилось, так как приближался новый приступ. Надо быть честным с собой – я просто трус.

У нас с Алисой был скандал. Я её ударил. Не могу себе этого простить. Она ушла домой. Кажется это всё. Я разнёс всю комнату, сейчас сижу, окружённый хаосом и внутри тоже самое. Сегодня панических атак не было, только приступы агрессии, связанные как-то с височной частью головы. Гугл ничего полезного не дал. Завтра иду в дурку.

4.08.2017

Я помирился с Алисой. Сегодня сходил в неврологическую поликлинику. Какая-то бабка стала трясти меня за руку, требуя показать вены. Было страшно. Я хотел убежать. Благо меня выхватили из рук этой старой мегеры. Ничего нового мне не сказали – поставили диагноз невроз и выписали препараты. На днях были опять панические атаки, поэтому смог поехать только сегодня. Вчера была, по видимому, самая страшная паническая атака за всё это время: У меня случился загон, что моя душа отходит от тела, и вскоре я увижу Смерть и чертей с ангелами, а там мытарства, божий суд… Я настолько прочувствовал всё это, что у меня не оставалось сомнений, что на этот раз я всё – приплыл. Я выскочил в коридор. Крича, я начал стучать во все двери, после схватил на кухне чайник и стал поливать себя водой. Я понял, что больше такого не выдержу и поехал сегодня на приём к врачу.

17.08.2017

Сегодня день рождения у Алисы. Я подарил ей музыкальную шкатулку. Я старался быть весёлым, мы пошли в Макдональдс. Я решил купить себе ноль пять пива, так как решил, что ничего не произойдёт. Как же я ошибался. После нескольких глотков я почувствовал, как виски сжимаются у меня, как в тот самый день. Я стал раздражителен. Придя домой, у нас случился скандал. Не помню, что она мне сказала. Мои глаза покрылись пеленой. Я не могу это писать. Я ужасный человек. Я избил её, а после разбил шкатулку. Я хотел вскрыть себе вены, но порезал не глубоко, Алиса смогла меня остановить. Я ужасный человек.

24.08.2017

Каждую ночь мне снятся гробы. Уже очень давно. Иногда я не понимаю, что это такое, но чувствую, что в этом есть что-то зловещее. Иногда я сам ложусь в них, прикрываясь крышкой, отчего на утро во мне остаётся неприятный осадок, который может не выветриваться несколько дней. Вообще в последнее время я стал загоняться по значению снов. Сегодня, например, мне приснился сон, где я надеваю на свои похороны чёрный смокинг, а на грудь цепляю ванильную розу. Ох уж эта злосчастная роза, она врезалась мне в память. Ни один сонник не дал мне толкового объяснения на этот счёт.

Сегодня я обещал Алисе поехать с ней в торговый центр за осенней одеждой, да и мне что-то надо купить. Панических атак в последнее время нет, только в общественном транспорте, иногда. По мере того, как мы подъезжали к торговому центру, я чувствовал, что произойдёт что-то нехорошее. Я точно знал, что беды не избежать. В автобусе у меня случилась мигрень, плавно переросшая в паническую атаку. Хорошо, что с собой были таблетки, которые мне помогли перенести приступ без особых последствий. Когда мы были в торговом центре, я почувствовал тревогу – некое нехорошее предчувствие. С каждой минутой она нарастала. И тут у меня мелькнула догадка: Да! Именно оно – сегодня что-то произойдёт с ТЦ. Возможно тут будет совершён терракт, или ещё что-то в этом роде. Продолжая думать в этом ключе, я параллельно думал, как заставить Алису побыстрее закончить с покупками, чтобы покинуть этот, ничего хорошего не предвещающий, торговый центр. Как назло Алиса продолжала «шопиться». Мы зашли в очередной бутик. Алиса сказала, что он будет последним. Скрепя сердце, я пошёл за ней. И тут на одном из прилавков, где висели всякие аксессуары, я увидел маленькие ванильные розочки! Не помня себя от страха, я ломанулся к выходу, осознавая, что я не успею, так как моя судьба предрешена. Тем не менее да, я пишу тут, а значит я жив. Никто не пострадал. Да собственно ничего и не произошло. И тут я понял, что у меня появился ещё один симптом.

28.08.2017

Тревога.

30.08.2017

Сегодня мне в окно прилетел камень. Стекло разбито. Подойдя к окну, я решил выяснить, с какой целью был совершён столь агрессивный поступок. Оказывается это был потерпевший, на которого, как оказалось, я испражнился, в это самое окно, в тот самый злополучный день рождения. В его лице читалась обида и справедливая ярость. Пострадавший требовал сатисфакцию, вызывая меня на бой. Я отказался.

Эта ситуация отвлекла меня от того, что со мной происходит; словно на мгновение я вернулся в реальность, чтобы снова утонуть в беспросветной мгле, уже почти поглотившей меня.

1.09.2017

Линейка. Играет этот противный оркестр, режущий слух. Сзади стоят эти проклятые одногруппники. Над чем они смеются? Надо мной? Нет, это паранойя. Какими же теперь они мне кажутся убогими. Быстрее бы это всё закончилось. Я выпил три таблетки Атаракса. Меня начинает клонить в сон. Как-то так прошла сегодняшняя линейка. Я пришёл домой и тут же уснул. Сейчас уже вечер. Возвращается тревога.

7.09.2017

Эти дни были каким-то кошмаром. Я не могу ходить на учёбу. Мне отвратительно находиться рядом с ними. Я непроизвольно слышу о чём они говорят, их шутки – всё это вызывает во мне отвращение, которое я ощущаю физически. Ещё у меня каждый день болит голова, спутывается сознание. Возможно я чем-то болен. Чем-то серьёзным.

10.09.2017

Мне некомфортно находиться в общественных местах, особенно на учёбе. Дома я чувствую себя в относительной безопасности. Завтра я еду на МРТ головного мозга. Посмотрим, что мне скажут.

11.09.2017

Это был какой-то ад: Меня положили на каталку, завезли в какой-то саркофаг – кажется помимо всего у меня клаустрофобия. Потом заработала вся эта аппаратура. Невыносимо громкий звук. У меня началась паническая атака. Несколько раз они останавливали, потом просто послали меня. Я пошёл в другую клинику. Хорошая миловидная медсестра успокаивала меня на протяжении всей этой процедуры. Очень стыдно. Хорошая новость: в моей голове ничего не обнаружили. Одной проблемой меньше.

27.09.2017

Я совсем забросил учёбу. Сейчас совсем не до неё. На днях пойду забирать документы.

30.10.2017

Панических атак больше нет, мигрени тоже редко, с тревогой научился бороться. Кажется я иду на поправку. Завтра я иду устраиваться на работу в книжный магазин.