Полная версия
Говорить с ребенком. Как и о чем?
Юлия Гиппенрейтер
Говорить с ребенком. Как и о чем?
©Ю.Б. Гиппенрейтер, текст
© ООО «Издательство ACT»
* * *Предисловие
Сейчас, в период режима самоизоляции родителям особенно стоит заботиться об установлении доброжелательной атмосферы в семье. Тесная жизнь вместе создает напряжения: возникают детские непослушания. капризы, обиды. Но этого можно избежать, если больше с общаться с детьми, не только играть и привлекать к домашним или учебным делам, но и просто разговаривать. В беседах можно почувствовать, что интересует и заботит ребёнка, расширить его кругозор, обсудить разные вопросы.
В помощь родителям мы предлагаем материал из двух книг. Первая часть взята из нашей новой книги «Каким человеком вырастет ваш ребенок?». В ней предлагаются темы для обсуждения с детьми. Это набор разных простых историй из детского опыта. В каждой из них герой оказывается перед выбором – как поступить, что лучше сделать? Как ваш ребёнок ответит? Какое мнение выскажет? Вы сможете поучаствовать в его размышлениях.
Во вторую часть сборника включены наиболее важные главы из книги «Общаться с ребенком, как?» В них мы напоминаем об основах и базисных навыках гуманистического общения. Заметим, деликатность и ответственность в общении сейчас важна всем нам, также взрослым между собой. Давайте делиться душевным теплом и поддерживать друг друга!
Юлия Гиппенрейтер, Алексей Рудаков
Избранные главы из книги «Каким человеком вырастет ваш ребёнок?»
Мораль и воспитание детей
Родителям очень нужно говорить с детьми не только о бытовых и повседневных делах: режиме, порядке, учебе и пр. Есть важные темы, которые касаются эмоциональных переживаний детей; случаев, когда они не знают, как поступить, допускают проступки, испытывают проблемы в общении с братьями-сестрами, друзьями и одноклассниками. Не на последнем месте в этом списке и сложные отношения с родителями, учителями, наконец, отношения взрослых между собой, которые замечаются и тоже переживаются детьми.
Начать такой разговор не всегда легко, часто не хватает времени и повода. Еще чаще отсутствует семейная традиция совместного обсуждения волнующих вопросов.
Мы надеемся, что содержание этой части может помочь читателям в создании такой традиции.
Ниже вы найдете 30 небольших историй. В каждой из них представлена ситуация, в которой оказался герой рассказа, касающаяся его отношений с братом (сестрой), другом или родителем; герой что-то сделал, совершил какой-нибудь поступок, нечто испытал, понял, пережил. Истории очень узнаваемые – такие, которые происходят или могут произойти в жизни каждого ребенка по мере его взросления.
После каждой истории предлагаются вопросы и небольшие комментарии. Вопросы адресованы ребенку, комментарии – родителю.
Обсуждать с ребенком вопросы к историям нужно очень осторожно. Они не предполагают «правильных» ответов, тем более ваших. Очень важно внимательно слушать ребенка, стараясь понять, что он хочет сказать[1]. А поскольку разговор будет затрагивать других детей (героев историй), то ваш ребенок или подросток будет более открыто высказывать свои мнения. Так вы узнаете многое из того, что происходит у него внутри и что в обычной жизни остается невысказанным и часто скрываемым. Темы историй и вопросы подобраны так, что в результате вы узнаете, что думает ваш ребенок о таких моральных категориях, как справедливость – несправедливость, добро – зло, вина – наказание, а также честность, правдивость, сочувствие; что в отношениях со сверстниками и вами для него важно и ценно, а до чего он еще не созрел, не дорос… Деликатно задавая дополнительные вопросы, вы сможете уточнить, почему он так думает или чувствует, в чем сомневается, о чем сожалеет, на что не может решиться, а к чему стремится и о чем мечтает. Кое-что вы сможете узнать и о себе, услышав его суждения о родителе из истории и применив их к вашим отношениям.
По опыту некоторых родителей, можно оживить обсуждение, если иногда, как бы невзначай, рассказать историю из книги своими словами как услышанную от кого-то. Полезно также начать обсуждать с супругой, или гостем какую-нибудь из наших ситуаций, не обращаясь прямо к ребенку. Прислушиваясь к разговорам старших, дети обычно усваивают не меньше, чем при прямом обращении к ним.
Еще раз подчеркнем: нельзя рассматривать истории и вопросы к ним как пособие для моральных поучений. Принципиально важно избавиться от роли «умного, все знающего» взрослого, строго наставляющего свое дитя. Пусть ребенок сам ищет ответы, продолжает думать и после разговора. Именно собственные размышления и выводы важны для нравственного развития, как мы не раз говорили ранее в книге.
В свою очередь, вам придется обратить внимание на свои нравственные установки и принципы, насколько они влияют на атмосферу в семье, помогают или мешают развитию морального сознания ребенка. Одновременно у вас будет возможность подумать над взрослыми вариантами моральных выборов, которые смоделированы в наших «детских» ситуациях.
Несколько технических замечанийВозраст героев наших историй варьирует от 6 до 13 лет. Однако во многих случаях возраст не указан, так как описанные события могут произойти с ребенком любого возраста.
В основном истории рассчитаны на детей от 6-7 до 12-14 лет, однако некоторые истории более подходят детям, начиная с 8-9 лет.
К историям не обязательно обращаться подряд, они независимы, и не нужно читать по много сразу. За один раз достаточно разобрать одну-две ситуации, лучше больше поговорить про каждую.
Относительная сложность историй (и вопросов к ним) возрастает с увеличением их порядковых номеров.
Желаем вам интересных, взаимно обогащающих, доверительных бесед с ребенком.
1. День рождения брата
ИсторияУ 10-летнего Миши был день рождения. С утра его поздравили родители и подарили новый чудесный велосипед. Потом звонили бабушки-дедушки, тети и тоже поздравляли; затем стали приходить гости и Мишины друзья. Было много подарков, вкусное угощение, ребята шумно и весело играли. Миша радовался и чувствовал себя героем дня.
А вечером его 5-летняя сестра Таня вдруг расплакалась и сквозь слезы сказала маме: «Целый день все Миша да Миша, а я?.. А мне?..»
– Как ты думаешь, почему расплакалась Таня?
– Что бы ты чувствовал на ее месте?
– Что бы ты сказал или сделал на месте мамы?
– Как ты себя чувствуешь, когда в доме празднуется не твой день рождения?
КомментарийВо многих семьях есть обычай вручать «утешительный подарок» другому ребенку в день рождения брата или сестры. Это имеет смысл как компенсация меньшего внимания к нему. Такое не случилось в нашей истории.
В то же время многое зависит от характера малыша. Обычно во время большого праздника, когда на ребенка не обращают особого внимания (если праздник не его), он тем не менее заражается царящим возбуждением, участвует в приготовлениях, встречает гостей, общается то с тем, то с другим. Но есть тихие замкнутые дети. Им трудно включиться в игру, встретить незнакомого гостя, они предпочитают оставаться в стороне и оттуда наблюдать. Таким детям стоит помогать вовлекаться в общение, не оставлять их в одиночестве. Иначе они могут почувствовать себя заброшенными, нелюбимыми.
С другой стороны, расплакаться – как это случилось с Таней – могла бы и слишком избалованная девочка, которая привыкла получать от родителей много внимания, быть для них «главнее» Миши. Тогда причиной ее огорчения выступили бы недобрые, ревнивые чувства. В таком случае маме стоит переключить Танины переживания и объяснить, как важен для Миши (как и для каждого человека) день рождения и как хорошо всем вместе радоваться, что Миша у них есть.
Можно продолжить эту маленькую историю, предположив, что Миша услышал всхлипывания Тани, подошел и вступил в разговор. Задайте вопрос: что, по-твоему, сказал Миша?
Интересно, что скажет за Мишу ваш ребенок.
2. Драгоценный камушек
ИсторияВечером в доме были гости, а когда наутро подметали пол, маленький Сережа увидел драгоценный камушек – такой, какие вставляют в брошки.
– Ой, мама! – воскликнул Сережа. – Какой красивый камушек! Как мне повезло! Я положу его в свои сокровища, и он будет самым главным моим богатством!
– Подожди-подожди, – сказала мама, – наверное, он выпал из украшения кого-нибудь из наших гостей. Дай-ка его мне, я сегодня всем позвоню и спрошу.
– Нет, не дам! – ответил мальчик. – Я его нашел, значит, он мой!
– Ты согласен с Сережей, что, если ты что-то нашел, значит, это твое и ты имеешь право взять найденное себе?
– А что ты думаешь о словах мамы?
Вопрос к родителю– Как вы поговорите с ребенком, если он будет настаивать на своем?
КомментарийМне пришло в голову поделиться с вами личной историей, может быть, она вам пригодится.
Однажды я потеряла одну серьгу из пары, которую подарил мне муж на день рождения. Я любила эти серьги, и они мне были до́роги. Я очень расстроилась и целый день вспоминала, где и как это могло случиться. Накануне я ходила в магазин, хотела купить свитер. Несколько раз мерила то один, то другой, надевая и снимая их через голову. «Может быть, тогда и выдернулась серьга?» – подумала я. Но найти ее в магазине почти невероятно. Однако на следующий день я все-таки пошла туда и спросила продавщиц (они меня узнали), не обнаружил ли кто-нибудь мою пропажу? Продавщицы сказали, что не находили, но посоветовали еще спросить у уборщицы, которая убирала в примерочной комнате. Ее позвали – это была молодая девушка. На мой вопрос она ответила: «Да, я нашла одну – вот эту», – и протянула мне мою серьгу!
Трудно передать, как я была рада! Но сейчас, годы спустя, когда я рассказываю об этом случае, мне больше всего вспоминается не сама серьга, а чувство огромной благодарности, которое возникло у меня к той девушке!
Подобные истории помогут вам обсудить с ребенком один из важнейших моральных законов «Не бери чужого», а также направить его внимание на возможные переживания другого человека, того, кто потерял, и сочувственно подумать о нем.
3. Мытье рук
Петя хорошо знал, что нельзя садится за стол с грязными руками. Однако это иногда случалось, и тогда мама его очень ругала: «Ну сколько раз тебе говорить?! Когда же ты, наконец, научишься?!» А бабушка, бывало, погладит его по голове и скажет: «Да он знает, просто забыл, забегался!»
А когда бабушка и Петя оставались одни дома, Петя редко забывал мыть руки. С некоторых пор он вообще стал мыть руки перед едой, даже когда был совсем один.
– Как ты думаешь, почему Петя чаще мыл руки, оставшись с бабушкой, ведь она его не ругала?
– Тебе приходилось привыкать к порядку? Расскажи, как это было, трудно или легко? Кто-то за тобой следил и поправлял или ты больше старался сам?
КомментарииЭта история про выработку полезных привычек. В жизни ребенка их десятки и сотни, и усваиваются они не сразу. В результате обучение навыку способно стать «полем боя» между родителями и детьми, но может, наоборот, быть поводом для хорошего общения, когда старшие осознают трудность ребенка, помогают ему.
Строгость не всегда приводит к успеху, а конфликты способствуют тому, что ребенок перестает слушаться и стараться.
В нашей истории бабушка относилась к Пете с любовью и сочувствием. Это очень действенно: совсем не хочется огорчать близкого человека, который тебя любит и принимает таким, какой ты есть.
4. Потерянный шарфик
ИсторияМама с дочкой шли из магазина и увидели, что на дороге лежит шарфик. Девочка подняла его и сказала:
– Мама, смотри какой красивый! Давай возьмем его себе!
– Нет, – ответила мама, – тот, кто потерял, может быть, вернется и будет его искать. Давай положим шарфик на видное место.
На это девочка ответила…
– Как ты думаешь, что сказала в ответ девочка?
– Ты согласен, что если что-то (ценное) лежит без присмотра, то можно взять это себе?
– Как чувствует себя потерявший? Его жалко?
– Мама положила вещь на видное место. А что еще в этом случае можно сделать?[2]
Вопрос к родителю и комментарииНа предложение мамы положить на видное место, ваш ребенок может возразить: «Но ведь кто-то другой увидит и все равно возьмет!» Что вы на это ответите?
На первый взгляд, в этом как будто есть рациональное зерно: действительно, следующий прохожий может поднять найденную вами вещь и взять себе. Однако это будет означать, что в детстве тот человек не прошел школу морального воспитания – ту, которой озабочены вы. Наверное, ребенку стоит мягко объяснить, что не все ведут себя правильно, даже некоторые взрослые, и что пример стоит брать не с них, а с тех, кто вешает на кустик потерянную кем-то варежку.
5. Чужая машинка
ИсторияМиша принес из гостей машинку. На вопрос мамы «Тебе Паша дал ее поиграть?» Миша ответил: «Нет, я сам ее взял, она мне очень понравилась. Ты мне такую не купила, сказала дорого, а у него машинок много, он даже не заметит! Это ведь несправедливо, когда у одного много, а у другого нет!»
– Как ты относишься к тому, что сделал Миша?
– Мог бы он поступить по-другому?
– Что бы ты сделал (сказал) на месте Мишиной мамы?
КомментарийИстория касается морального закона «Не бери чужого». С малых лет этот закон нужно разъяснять ребенку простыми словами: «Эта машинка (куколка) не твоя, без разрешения ее брать нельзя. Он тоже попросит твою игрушку, если захочет поиграть, – и это будет справедливо».
Что же касается волнующей проблемы социальной справедливости, то пониманию ребенка она пока не доступна. Ее обсуждение всерьез с нашими детьми придется отложить до тех пор, пока они не вырастут.
6. Снял шапку
ИсторияСережа ходит в первый класс, а его брат Никита – в четвертый. По утрам ребята уходят вместе, школа у них недалеко. Однажды Никита заспорил с мамой: не хотел надевать шапку, говорил, что на улице тепло. Но мама настояла на своем. Однако, выйдя на улицу, Никита снял шапку и сунул ее в карман. Сережа это видел.
Когда он вернулся из школы, мама спросила: «Никита на улице шапку случайно не снимал?»
– Какой из ответов Сережи тебе покажется лучше? Почему?
1) Да, снял сразу, как мы вышли на улицу;
2) нет, не снимал;
3) я не видел;
4) не знаю.
– Как ты думаешь, что почувствовал Сережа, прежде чем ответить?
– Что он почувствовал после своего ответа?
– Что бы ты сделал на месте мамы после первого ответа?
КомментарийДовольно очевидно, что подобные вопросы, которые порой задают родители, ставят ребенка в трудное положение. По сути, он должен выбрать, с кем проявить солидарность: с родителем (ответ 1) или братом (ответ 2). Но кооперация с родителем будет означать донос на брата; а солидарность с братом – ложь и неуважение к родителю. Варианты 3 и 4 – это скорее попытки уйти от ответа, но оба они содержат ложь, хотя и в смягченном виде.
В беседе со своим ребенком, вы можете осторожно задать еще один вопрос: а что бы ты ответил на месте Сережи?
Следует отметить: если вашему ребенку 6-7 лет, то он может еще находиться на стадии «наивной правдивости», описанной Ж. Пиаже, и тогда больших сложностей в его переживаниях не будет: он выберет «с ясными глазами» ответ 1. Однако через год-два такая правдивость уступит место более сложным моральным переживаниям.
Для детей старше 7 лет в подобных ситуациях в принципе нет хорошего ответа.
Родителям лучше воздерживаться от вопросов, толкающих детей к доносительству.
7. Кусочек торта
История 1Мама купила торт, чтобы всех порадовать. За чаем она разрезала его на равные кусочки и всем раздала на тарелочках. Младшая девочка съела свой кусочек сразу, не дожидаясь чая, а потом жалобно смотрела на сестру, которая, не спеша, маленькими кусочками, ела свою долю торта. Сестра увидела ее грустный взгляд и сказала…
Выбери, что сказала старшая сестра.
– Не надо было так быстро съедать свой кусок! Нужно иметь терпение.
– Ну что ты на меня смотришь? Все равно не дам!
– Ты съела свой торт, а теперь я ем свой.
– Давай я тебе немножко отломлю!
– Что почувствовала младшая сестра после каждого из этих ответов?
– Какой ответ тебе показался правильным?
– Какой ответ, по-твоему, был справедливым?
– Какой ответ можно назвать добрым?
История 2Все было точно так же, только грустный взгляд младшей девочки заметила мама и сказала старшей: «Дай ей кусочек».
Вопрос– Что сделала или ответила старшая сестра?
КомментарийВ этой ситуации речь идет о сочувствии и готовности поделиться с другим. Это важная часть воспитания детей. Внимание к другому включает в себя наблюдательность, которую можно специально развивать у ребенка. Для этого хорошо обсуждать с ним, как по выражению лица он может понять, что́ другой сейчас испытывает, переживает, не нуждается ли он в нашем участии, помощи.
Заметим, что в приведенной истории у старшей сестры есть эта способность, она замечает просительный взгляд младшей. Однако понять, что чувствует или хочет другой, – не значит сразу пойти ему навстречу. Это видно из первых двух возможных ответов сестры.
Вопросы к истории 1 помогут расширить представление вашего ребенка о том, что правильно, справедливо или милосердно, что в этом общего и что различно.
В истории 2, в которой участвует мама, ответы вашего ребенка могут измениться, в зависимости от того, слушается он вас, сопротивляется вам или ревнует к младшему (если такой в семье есть).
ЗамечанияМаленькому ребенку трудно откладывать на потом что-то привлекательное. Вкусный кусочек торта он съедает и хочет еще. Вряд ли стоит на него за это сердиться.
Труднее решить, нужно ли рекомендовать старшей дочери поделиться, ведь она имеет право съесть свою долю. С другой стороны, дать немного младшей – это возможность проявить сочувствие и порадоваться вместе.
8. Бабушкино варенье
История 1У Насти аллергия. Мама сильно переживает из-за этого и запрещает дочке есть варенье и конфеты. Настя ее слушается и сладкого у нее не просит. Но бабушка жалеет внучку, и однажды вечером разрешила ей после каши попить чаю с вареньем.
Мама пришла с работы и спросила: «Вы поужинали?
Что же вы ели?» Настя ответила…
Выбери, какой из ответов, по-твоему, больше подходит:
– «Да, мы поужинали, бабушка сварила очень вкусную кашу»;
– «Да, ели кашу и пили чай», – сказала Настя, стараясь не смотреть на маму;
– «Да, мы сначала ели кашу, а потом пили чай с вареньем, бабушка мне его разрешила».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Сноски
1
Мы надеемся, что вы знакомы с методом активного слушания, изложенным, например, в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
2
Подсказки: посмотреть вокруг, не идет ли кто-то, явно что-то разыскивающий; постоять посторожить; повесить объявление и др.
