Полная версия
Самоучитель начинающего адвоката
Возможно, я утомил читателя достаточно продолжительным обзором различных источников, но молодым юристам нужно интересоваться литературой и кинематографом, освещающим различные стороны профессиональной деятельности, так как они содержат бесценный учебный материал.
А теперь посмотрим, как видят адвоката в произведениях народного творчества. Воззрения русского народа на различные стороны юридического быта и уголовное судопроизводство отражены в пословицах и поговорках, где одной из главных тем является тема бездействия закона при произволе исполнителей («Закон – что дышло, куда поворотишь, туда и вышло», «Закон – как паутина: шмель проскочит, а муха увязнет» и пр.). К этому русский народ привык, а потому не нужны ему адвокаты. Тема неправосудия, взяточничества, медленного продвижения дел, недостатков судей в умственном и физическом отношении также является распространенной («Судья, что плотник – что захочет, то и вырубит», «Сильна правда – да деньги сильней», «Мздою, что уздою, обратишь судью в свою волю»). Косвенное отношение к деятельности поверенных выражает тема судебных расходов. Пословицы и поговорки говорят, что тяжба не только не представляет выгоды, но и ведет к убыткам – это своего рода антиреклама адвокатских услуг («Пропадай, собака, и с лыком, лишь бы не судиться»; «Не судись: лапоть дороже сапога станет»; «Тяжбу завел – стал как бубен гол»; «За малое судиться – большое потерять»).
Яркий пример негативного отношения к адвокатам мы находим и в сборнике «Миллион снов» (М.: Типография Товарищества И. Д. Сытина, 1901), составленном, как указано в аннотации, по указаниям лучших авторов и ученых по древней и новой философии и герметике. Так вот, видеть адвоката во сне означает неисполненные надежды и многие неоправдавшиеся обещания. «Малый Велесов сонник» предостерегает о том, что встретить во сне адвоката – к ссоре, нанять – быть виноватым.
Адвокат является антигероем сказок у разных народов. В качестве примера можно привести русскую народную сказку «Бычок-адвокат», в которой рассказывается о бездетных крестьянах, которые по совету своего односельчанина, кончившего ученье в городе, решили отдать в ученье бычка, чтобы из него получился человек. В городе неграмотных обманывает солдат, который «принимает в ученье» бычка и забирает у крестьян для этого деньги. Когда крестьяне, спустя три года, приезжают посмотреть на результат, находчивый служивый вспоминает адвоката Быкова и направляет в его дом крестьян. Старушка кидается ему на шею, недовольный и непонимающий, что происходит, адвокат гонит сумасшедших прочь. Сказка заканчивается многозначительными причитаниями стариков: «Вот тебе выучили сыночка на старость лет! Нет уж, как она был скотина, так скотиной и останется».
Есть еще датская сказка «Совет стряпчего». Главный герой – мошенник Пер-пройдоха, продавший корову одновременно семи мясникам. Он вызван в суд и обращается за помощью к стряпчему. Стряпчий дает ему совет, как надо вести себя в суде, но оплату Пер-пройдоха обещает произвести после суда. На все вопросы судьи мошенник, как ему советовал стряпчий, отвечает: «Э, отстань!» Судья в замешательстве выгоняет сумасшедшего пройдоху, и процесс заканчивается ничем. После этого стряпчий безуспешно пытается получить у своего клиента гонорар, попадает в собственную ловушку, так как Пер-пройдоха все также повторяет: «Э, отстань!»
Американская сказка «И вашим, и нашим» – о том, как к адвокату обратился один фермер с рассказом, что вода льется через плотину и заливает соседский участок. Адвокат грозится судебным разбирательством, указывая, что собственник плотины не прав. Но когда выясняется, что обратившийся фермер и есть хозяин плотины, адвокат проявляет гибкость и становится на защиту своего клиента, убеждая его, что плотина приносит пользу людям, так как находящаяся на ней мельница перемалывает зерно соседних фермеров. Адвокат обращает свой гнев против фермера, которого только что защищал:
…Сосед Джонс хочет подать на вас в суд только за то, что в его ручейке из-за вашей плотины прибавилось воды, так ведь? Что ж, пускай подает. Пусть только попробует, и он проклянет день, когда это сделает, даю вам честное, благородное слово…
Пожалуй, самый известный автор, упоминавший адвоката в своих сказках, – Джанни Родари. Да-да, не удивляйтесь, а просто перечитайте «Приключения Чиполлино»:
Синьор Зеленый Горошек, деревенский адвокат, очевидно, был наготове, потому что немедленно выскочил откуда-то, словно горошинка из стручка. Каждый раз, когда Помидор являлся в деревню, он звал этого расторопного малого, чтобы тот подтвердил его распоряжения подходящими статьями закона.
– Я здесь, ваша милость, к вашим услугам… – пролепетал синьор Горошек, низко кланяясь и зеленея от страха…
– Эй, как вас там, скажите-ка этому бездельнику Тыкве, что по законам королевства он должен немедленно убираться отсюда прочь. И объявите всем здешним жителям, что графини Вишни намерены посадить в эту конуру самую злую собаку, для того чтобы стеречь графские владения от мальчишек, которые с некоторого времени стали вести себя крайне непочтительно.
– Да-да, действительно непочтительно… то есть… – бормотал Горошек, еще пуще зеленея от страха. – То есть недействительно почтительно!
– Что там – «действительно» или «недействительно»! Адвокат вы или нет?
– О да, ваша милость, специалист по гражданскому, уголовному, а также и каноническому праву. Окончил университет в Саламанке. С дипломом и званием…
– Ну, ежели с дипломом и званием, так, стало быть, вы подтвердите, что я прав. А затем можете убираться восвояси.
– Да-да, синьор кавалер, как вам будет угодно! – И синьор адвокат, не заставляя себя просить дважды, ускользнул прочь быстро и незаметно, как мышиный хвост.
В современном анекдоте используется около 50 постоянных персонажей, среди которых есть представители определенных профессий (врачи, учителя, политики и пр.). Из профессиональной общности юристов наибольшей популярностью в России пользуются сотрудники ГИБДД. Что касается анекдотов про адвокатов, то они, как и остальные анекдоты судебной тематики, в большей части заимствованы у американцев и прижились у нас на заре судебной реформы в конце XX века.
Одна из тем юридических анекдотов – низкое качество юридического образования и массовость профессии, доведенная до абсурда не только в Америке, но и в России.
* * *Вы слишком долго учились на юридическом, если…
– указывая гостю на стул, говорите: «Присаживайтесь…»;
– на вопрос «как дела?» отвечаете: «Пишутся…»;
– подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше…
– случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию…
– считаете, что аббревиатуры АПК, УПК, ИВС, СИЗО, СМЭ, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят;
– одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец… и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства образования РФ, должен знать каждый юрист.
* * *– Доктор, перед тем как делать вскрытие, вы проверили пульс, давление, дыхание?
– Нет.
– Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда вы начали вскрытие?
– Нет. Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
– И все же мог ли быть пациент живым в это время?
– Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
* * *Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:
– У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем у нас столько водки, что мы не знаем, куда ее девать.
Сказав это, открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
– У нас на Кубе лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
Американец, ничего не говоря, открывает окно и выталкивает туда юриста…
Ряд анекдотов основан на сравнении адвокатов с монстрами, хищными и ядовитыми животными, уличает их в связях с нечистью и, таким образом, подчеркивает отсутствие нравственных качеств у представителей этой профессии.
* * *Бабушка с внучкой посещают кладбище:
– Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
– А почему ты меня спрашиваешь об этом?
– Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись: «Здесь похоронен адвокат и честный человек».
* * *Полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась, и им пришлось заночевать на отдаленной ферме. Фермер предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придется ночевать на сене в хлеву.
После споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время полицейский вернулся и сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньей.
В хлев отправился пожарный. Но и он вернулся, так как мычанье коров напоминало ему крики жертв пожара.
Пришлось в хлев отправляться адвокату. И через некоторое время все услышали стук в дверь. Когда ее открыли, на пороге стояли все животные…
* * *Бог создал Землю, и небеса, и солнце… Дьявол подумал и создал ночь. Тогда Бог создал Мужчину. Дьявол подумал и создал Женщину. Тогда Бог создал Адвоката. Дьявол подумал и создал второго Адвоката.
* * *Поздняя ночь, адвокат сидит в своем офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана и говорит:
– У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, среди коллег тебе не будет равных, и ты заработаешь кучу денег. Все, что мне понадобится от тебя взамен, – это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнеров по работе.
Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает:
– Так, ну а в чем здесь подвох?
* * *– Какая разница между сбитым на автомобильной дороге адвокатом и бездомной собакой?
– Перед сбитой собакой видны следы торможения.
* * *– Почему змеи не кусают адвокатов?
– Профессиональная этика.
* * *Вы слышали, что для опытов теперь вместо крыс используют адвокатов? Во-первых, их больше, во-вторых, их не так жалко, а в-третьих, есть вещи, на которые не пойдет даже лабораторная крыса!
* * *Пассажирский лайнер попал в жуткий шторм, налетел на риф, и в борту появилась пробоина. Начала прибывать вода, а корабль окружило множество акул. Капитан заявил: я поплыву за помощью. Прыгнул вниз – и его проглотила огромная белая акула.
Тогда священник, воздев руки к небу, провозгласил:
– Я – наместник Бога на земле, и Бог мне поможет.
Нырнул, и его тут же проглотила другая прожорливая акула.
Теперь настала очередь адвоката. Сделав глубокий вдох, он бросился в воду. Стая акул расступилась. Адвокат плыл до тех пор, пока не выбрался на берег. Его тут же окружили спасатели.
– Чудеса! – воскликнул один из них.
– Какие к черту чудеса! – сказал адвокат. – Это была профессиональная любезность.
Чем хуже клиенту – тем лучше адвокату. Адвокаты будут существовать до тех пор, пока существуют преступления, судебные тяжбы – это факт, с которым не поспоришь.
* * *– Итак, у вас затопило квартиру. Затопило все комнаты или нет?
– Все.
– Очень хорошо. А пол пострадал?
– Да, весь паркет вздулся.
– Замечательно. А мебель?
– И мебель вся смоклась и потеряла товарный вид.
– Фантастика. У вас отличное дело!
* * *Встречаются два адвоката – в прошлом стажер и патрон.
– Как работа?
– Ну что сказать… Насилуют, грабят, убивают… Жить можно…
Некоторые анекдоты в своей основе используют мысль о бесполезности адвокатской профессии и неэффективности защиты в связи с тем, что адвокаты стараются лишь запутать и затянуть дело.
* * *В Беверли-Хиллз собрались сливки общества. Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. Возник вопрос о том, кем был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым:
– Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама. Жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был хирургом.
– Хорошая мысль, – согласился инженер. – Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную работающую планету из хаоса…
– Это все правильно, – прервал адвокат. – Но кто создал хаос?
* * *В оружейном магазине:
– У вас есть пистолет 45-го калибра с лазерным прицелом?
– Да. Вам для защиты?
– Нет, для защиты я найму себе адвоката.
* * *Старый адвокат советует молодому:
– Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
* * *– Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения…
– Наказания?
– Нет, напряжения.
* * *– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
* * *Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, третьего джентльмена.
– Сэр, – закричал один из них, – где мы находимся?
– На воздушном шаре, – ответил джентльмен, и облака опять сгустились.
Спрашивающий джентльмен сказал:
– Нам не повезло, встретился адвокат…
Его спутник спросил:
– Почему ты так решил?
– Во-первых, он был точен, во-вторых, сказал правду, в-третьих, ответил не задумываясь, ну и, в-четвертых, ничем не помог.
* * *– Сколько адвокатов понадобится, чтобы вкрутить лампочку?
– А сколько вы можете себе позволить?
* * *В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
– А что, если вы все возьмете на себя?
* * *К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
* * *Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
– Вы нет, – заверил его адвокат. – Но ваш внук – несомненно.
* * *В юридической консультации:
– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.
Ряд анекдотов подчеркивает, что адвокат способен на все, чтобы «обелить» своего клиента. Адвокатское красноречие – одновременно объект восхищения и возмущения.
* * *– Как можно определить, что адвокат врет?
– По движущимся губам.
* * *Речь адвоката на суде:
– Уважаемые господа! Прежде чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
* * *– Господа судьи! Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, просто не может совершить кражу.
* * *– Господа присяжные, мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, которого заставляют заниматься кухней…
* * *– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере… или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555–4521?
* * *– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
– А кто же он?
– Коллекционер.
* * *Судья:
– Если подсудимый совершил все, в чем его обвиняют, то совесть у него должна быть такой же черной, как его борода.
Адвокат:
– Если судить о совести по бороде, то у вас ее нет совсем.
* * *– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
* * *– Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?!
– Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Адвокат отстегивает у вора протез, и они уходят…
* * *Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
* * *На суде решается вопрос, с кем из родителей останутся жить дети после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
– Конечно мне.
– В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
* * *Один из приезжих в Киев, отставной полковник, будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал следующую картину происшедшего: «Звуки труб полкового оркестра, играющего в саду, напоминают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажется запахом пороха, нависшие облака и грозовые тучи напоминают дым орудий. Все это смешивается воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его».
* * *Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
– Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным!
* * *Судья, выслушав речь адвоката:
– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
* * *– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
* * *– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
– Адвокат убедил меня, что я невиновен.
* * *Инженер, физик и адвокат пришли на собеседование к начальнику отдела кадров при приеме на работу в большую корпорацию. Инженеру был задан вопрос: «Сколько будет два плюс два?»
Инженер извинился, сделал серию вычислений и измерений, затем вернулся в комнату и ответил: «Четыре!»
Физику был задан тот же вопрос. Физик сказал, что ему нужно сходить в библиотеку. Затем он провел эксперимент. После консультации в Палате Мер и Весов, а также ряда вычислений, он ответил: «Четыре!»
Адвоката тестировали последним. После того как его спросили: «Сколько будет два плюс два?», он закрыл жалюзи в комнате, убедился, нет ли кого-нибудь за дверью, проверил телефон на наличие подслушивающих устройств и только затем произнес: «А сколько вам нужно?»
* * *Адвокат подзащитному:
– У меня две новости: плохая и хорошая!
– Какая плохая?
– Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
– Б…! А какая хорошая?
– Холестерин в норме!
* * *Водитель сбил сразу двоих и интересуется у адвоката по поводу возможностей защиты. Адвокат:
– Я постараюсь доказать, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, должен получить около пяти лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и восемь схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Ряд анекдотов посвящен красноречию известного дореволюционного адвоката Ф. Н. Плевако.
Могло быть и хужеПлевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: «Господа, а ведь могло быть и хуже». И какое бы дело ни попадало, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы?
Плевако встал и хладнокровно произнес:
– Господа, а ведь могло быть и хуже.
И тут не выдержал сам судья.
– Что, – вскричал он, – скажите, что может быть хуже этой мерзости?
– Ваша честь, – спросил Плевако, – а если бы он изнасиловал вашу дочь?
Старушка с чайникомОднажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет. Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал:
– Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь… старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Естественно, старушка была оправдана.
Отпускание греховСудили священника. Вина была доказана, и сам подсудимый во всем сознался. Поднялся Плевако.
– Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи.
Священника оправдали.
Туфли снялаКак-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
