Хроники линейной бригады

Боярин дополняет схему:

– Девочка не среднестатистическая, ее уже наверняка задолбали клиенты, желающие потрогать за вымя, может бортануть… Если твоя невербалка конкретно не раскачана, заведи разговор не в стиле романтика, а в образе подонка, только не перебарщивай! Берешь книжку, туда нагло засовываешь свой номер, но – ни копейки лишнего бабла! Официантки в большинстве своём девушки без образования, строящие глазки в надежде на хорошие чаевые. Бизнес, так сказать. Все они живут за счет чаевых, а не едят радугу. Если невербалка хреновая, любой способ даст сбой. Подойти можно и тупо, и просто. Это не одно и тоже! Простота – залог успеха. Тупость – следствие некомпетентности. Лохи часто бросаются из крайности в крайность. Одни идут по сложному пути. Другие идут прямиком, не зная, что и как говорить. Объясняю дальше. В конце заказа официантка приходит с книжкой со счетом. Если тебя отшивают, ты уходишь, нифига не заплатив, чтобы сорвать ей крышу. Обещаю, что девушка тебе перезвонит! Женщины непредсказуемы, некоторые мазохистки любят хулиганов. Поэтому иногда хорошее воспитание не в моде!

– Попробуем переход из ситуации «клиент – работница» в «человек – человек». Это настраивает официантку на общение «девушка – парень», а не «клиент – слуга». Даешь сигнал, что ты приятный человек, с которым можно поговорить, когда есть время, – предлагаю я.

Подошедшая официантка Таня скоро расставляет на столе тарелки с едой.

– Как работается сегодня? Извините, вы похоже устали… Аки пчела, все в трудах. Много было людей, совсем забегались! – дожимаю официантку, – кстати, вы понравились нашему коллеге, Евгению! Он интеллигентный человек, знает много интересных вещей. Жаль, патологически скромен… Таков он, работник индустрии здоровья! Если сказать грубо, тоже как и вы, сферы услуг.

– Женя на днях пережил расставание, и сейчас ему духовно тяжело, – добавляет нотку тоски Боярин.

– Потому что ваш Евгений знакомится с девушками не в библиотеках, а по барам цепляет разных львиц! Он, судя по всему, специалист по женским прелестям? Но я сегодня не ищу любви с первого взгляда. Это я еще мягко сказала!

– Вот и мы ему говорим! Пришел с в общественное место, будь добр, веди себя как положено. А то, что же получается? Глазки посторонним строишь, можно сказать, комплименты раздаешь вместо того, чтобы молча глядеть!

– В современном мире артисту необходимо привлекать к себе внимание. Потому он безнадежно со всеми флиртует. Красивые его не выбирают, предпочитают те, у которых перекошенные лица… Дружок ноет каждый день, у него по-тихому крыша едет. Надеется, что очередное знакомство закончится чем-либо интересным. Хоть одна попытка да удастся! Вы, Танюша, завуалировано говорите, дескать, все парень, увы, простить не могу твоей ветрености… Не могли бы подождать, пока он в себя придет? Ведь, если Евгений услышит от вас прямой отказ, банально сойдет с ума. Когда мужики впадают в депрессняк, их трудно вытянуть оттуда. Мы же очень слабые на самом деле и глупые. Не тех слабым полом назвали… не тех!

Евгений шутливо оправдывается:

– Чердак у меня давно поехал. Это верно… А куда нам, холостякам, деваться? У девушек такие ножки… попы тоже ничего. Все супер! Женщины мне нравятся чисто эстетически. Хотел бы пригласить вас к себе в гости, чтобы вы сделали мне такой же красивый салатик.

– Флирт… серьёзные отношения… С этой проблемой можно каждого второго мужчину в дурдом определять. Тебе, парень из народа, в отпуск на море пора или нафиг баб послать. От женщин одни проблемы.

– Не слабый аппетит у нашего товарища! И мне тоже, Таня, такой салат нужен, – подхватывает Боярин, – а давайте вы ко мне сперва…

– Даже и не надейтесь… Мужичкам надо только одно. Давайте, ребята, останемся лучше друзьями, ведь совсем необязательно знакомиться через постель, – улыбается Таня, забирая поднос. – Это не входит в список моих обязанностей.

– Предлагаете нас дисквалифицировать за любовные связи?

– Если вам вручать дискву за любовниц, некому будет штаны носить!

– Картина плачевная, – делает кислую мину Женька. – Повернулась задней частью и ушла, цокая каблучками. Умерла еще одна фантазия! Как она дальше будет ко мне относиться? Походу я психологическую травму получил.

Боярин подмигивает ему:

– Всякий опыт полезен. Плюнь! Праздновать надо, коли очередная краля показывает свою истинную сущность и перестает портить твою безмятежную жизнь. Ты чего думал, она цветами в туалет ходит? На мой взгляд тебе сейчас крупно повезло, хотя в твоем нежном возрасте эту данность понять трудно.

– Подбила на взлете! Сущность ее проявилась относительно быстро, – почесал макушку Жэка, – вообще-то я обожаю азиаток, им что двадцать, что сорок, не отличишь. Наши местные дуры силиконом себя нашпигуют и думают, что они прекрасные королевны. Губы словно пельмени, задница – бампер от авто… Страхопудрищи!

– Татьяна разработанный план порушила в течение минуты. А ты оскорбленный что ли? Ах, обманула! – не унимался Боярин. – Подходы хорошие были! Меньше соплей. Тебе должно быть побоку, что – неудобно. Быть плохим парнем, так до конца! Где моя выпивка? Чё ты, шлюха, ко мне привязалась? Вызови мне девочек, а все остальные пошли нах!

– Копытом тебя долбануть или сам уйдешь? – отмахивается Жека, – Если откровенно, получилась фигня! Почему не ко мне подбегают официантки? Черт возьми, не меня целуют, а других? Размечтался, друзья, великодушно простите…

– Таково одиночество любого гения. Во благо ли оно? Время покажет… Держись, Жека! Мы с тобой!

– Док, возможности у него нет… от слова совсем! Жеку в молоке что ли искупать или в церкви запереть… поскольку, судя по всему, уже не отмоется. Ибо сладкая слава… Может, лучше ему пойти в монастырь? Вот у меня намечается пивной животик, но девчонки за мной все равно бегают! Любят они видных мужиков… А спортивные веганы, демонстрируя свой рельефный торс, пребывают в пролете. Ничего не имею против веганов и тех, кто работает над собой в тренажерном зале, но качок и вегетарианец, скажу я вам, смешное сочетание!

– Медные трубы тебя, пузобилдер, не придавливают? – парирует Жека, – свое пузико давно наблюдал в зеркало? Я недостатка в женском внимании тоже не чувствую.

Боярин поглаживает живот:

– Приятно посмотреть на хорошего человека в зеркало! Ты мне всегда поднимаешь настроение. Я к чему… жру все, ибо работаю физически, не моложе тебя, мой пресс – прямиком с дачи. Вопрос риторический! Почему я не веган, а кубики на животе есть? Только здоровый образ жизни, только турничек!

Оба хохочут. Вообще женщин у Жеки было столько, что если он хоть два десятка из них запомнил по имени, уже хорошо. Безымянные подружки растаяли в дымке забвения. Наш фельдшер числится упертым вегетарианцем и потому мы привычно передаем ему овощные блюда и фрукты. В ответ фельдшер двигает в нашу сторону мясные закуски, пренебрежительно добавляя:

– Некошерные вещи! В рай не попадете поскольку не едите кашку… жир – пища неудобоваримая, голимое дикарство! Едите трупы живых существ! – Окстись, чепушило. Жизнь такая штука, что в ней надо критически думать. Я ем мясо, не привык без него, да и врачи рекомендуют совсем от мяса не отказываться. У меня в дни без мяса моментально наваливается депрессия. Не могу без него жить! Все мы – мясо. Как себя не любить? Если руками баранку крутишь целый день, мясо сильно помогает! Спасибо жене, которая готовит так, что после еды облизываю пальцы.

– Лучше бы ты жену облизывал… Была к твоему сведению в древности пытка мясом… Смерть от нее, Бояра, очень мучительная! Мясисты жрут всё, что двигается. Не удивлюсь, если даже сейчас где-нибудь подъедают друг друга!

– Глядя на тебя, понимаю что значит для человека отсутствие хорошей белковой пищи… Мясо надо кушать. Оно дало возможность нашим предкам нарастить мозг. Без мяса в мозгах начинается усушка. Лучше жареная утка в твоей руке, чем под больничной кроватью! Вытираю салфеткой руки:

– А я вот больше люблю рыбу. Жареную, вареную, запеченую, на углях или в духовке, в начинке пирожков или в кулебяке… а также всякую соленую и сушеную. А к какому виду млекопитающих ты себя, Женя, относишь?

– К плодоядным, разумеется. Не к хищникам же, ибо для этого у нас нет природного набора инструментов в виде клыков. – Плотоядные и есть хищники, кушающие плоть жертвы! Ещё есть травоядные, те мирные и пасутся на лугах.

– Док, я сказал – к плоДоядным. От слова плод, а не плоть! – Понял. А я совсем не вегетарианец. Видимо, моя натура не созрела для него. Курицу зарежу с молитвой и через не хочу.

– С молитвой, вы как бы во имя бога, а не для услады плоти. Каждый сам свой выбор делает. А ещё есть особи, убивающие себе подобных. Это не только в мире зверей распространено. Вегетарианец не относится к собственному телу, как помойной яме! Мой организм пропитан презрением к мясу. Мне совсем не хочется лишать жизни кого-либо ради вкусовых удовольствий, тем более, что никогда не был подсажен на мясо. Человеческое мясо оно тоже, как говорят гурманы-канибалы, на вкус недурно. Мясоеды любят кого-то ласкать, а кого-то убивать и есть. Такая вот любовь у вас разная. Как бы кто из себя святого ни строил, вы остаётесь фактически убийцами!

Боярин назидательно поднимает указательный палец:

– Человек – набор микробов и прочего. Они в конечном итоге и решают, что нам делать для их выживания. Зародыши растений, Женька, это же оплодотворенная семенем яйцеклетка. Значит, детоубийца ты и лицемер… А пожирать живой листик капусты! Представляешь, сколько болевых импульсов проходят по нему пока ты хрумкаешь. Ты не задумывался, что трава, деревья, животные – все одинаково живое. Чёткой границы нет. Как может мясо убитых животных быть вкусным? Как могут листья сорванных растений быть вкусными! И какая тогда разница в питании? Если есть соблазн, то лучше съесть, а если насильно отказываться от мясного, начнешь болеть.

– Ты, мясоед, ставишь какие-то предъявы вегетарианцам. Из древних писаний известно, что раньше все люди на Земле были вегетарианцами, но в связи с последующей деградацией среди них распространилось мясоедение.

– Самих этих писаний никто в глаза не видел! Охотники и рыбаки умеют жить в гармонии с природой, а вегетарианцам нужно обязательно вырубить лес и превратить живую землю в мертвую пашню. У моего соседа живут в деревне дед и бабка, прошли войну, медалей навалом, всю жизнь едят мясо и запивают молоком, дед ест вообще одно мясо, изредка картошечку жареную на сале. Давление нормальное, по огороду оба скачут, как молодые козлики. Человек миллионы лет ест животную пищу, невозможно без ущерба перестроиться на еду парнокопытных. Мой дядя чуть не сыграл в ящик, живя на севере без мясного. Пять лет строго не ел мясо и рыбу. Его опыт таков – херня собачья это вегетарианство. Сложно составить полноценную диету в северных краях, иначе будет нанесён вред здоровью. У него не получилось. Итог налицо… сейчас мясо уплетает за обе щеки и со здоровьем все тип-топ! Жрать мяса нужно больше, а всякой хренью, типа изнуряющих диет, заниматься меньше. Счастья это не прибавляет! – Боярин забирает себе тарелку с ароматной выпечкой, – Жека, раз ты веган, то не можешь есть печеньки в форме слоников…

Заканчиваю спор:

– Главное не переживать по этому поводу и не перебирать по-другому. Бытует мнение, если всем исповедовать веганство, человеческий организм откажется от репродуктивной функции. Естественный отбор сделает свое дело, приведя всех к бесплодию. Будьте мудрыми, господа приверженцы растительного рациона и всеядные натуралы! Спорт, активный образ жизни и умеренность в еде! Каждый занят, чем хочет, не нужно ничего доказывать. Итог всё равно одинаков. Живите в своё удовольствие и развлекайтесь! Я не диетолог, не толстяк, но и не спортсмен. Фигура устраивает меня, я ее. Мы любим друг друга. Нас еще и женщины любят…

После трапезы всей компанией удаляемся на свежий воздух. Боярин изрекает:

– Ну, суммируя события, Жека – молодец! Сбычу своей мужской мечты почти выполнил! Думай сейчас о службе, а не любви!

– Тогда тебе, Боярин, на культурную тусовку нужно отправиться, где мох всякий обитает!

– Отнюдь. Кто же не бывал в саунах с подругами?! Это святое! Баня без них, как водка без пива. Я ведь из тех, кто висел на перилах балконов без штанов. Дело молодое… Я женщин использовал по их прямому назначению. Не ведали, что творили!

Проходящие мимо нас девушки бросают на Евгения красноречивые взгляды. На соседней тумбе объявлений наклеена реклама дискотеки с его фотографией. Устраиваемся в кресла и движемся в сторону подстанции. На газоне пасутся флегматичная корова и пестрый теленок. Водитель показывает фельдшеру на буренку, роняющую навозные лепешки в траву:

– Жизнь умеет удивлять. Веганы, занимайтесь личным питанием, а в природу человека не лезьте – она дикая. Наша еда срёт на вашу! Траву в веганском угаре приходится жевать без остановки. Питание овощами-фруктами приводит к укреплению жевательного аппарата, однако плохо сказывается на развитии мозга. В общем, травоядные жиробасы – такие коровы, которые мирно кушают зелень и не парятся о тяготах жизни. Растительная пища не дает эволюции создавать сложную нервную систему в организме. Человек стал разумным, потому что кушал мясо помимо корешков. Веганутые уверены, что цветут и пахнут, хотя их умственные способности говорят об обратном. Среди них больше процент верящих в плоскую землю и анальные астралы. Интересно, когда смотришь как рядом кто-то газон жует, у тебя полный рот слюней? Евгений улыбаясь напевает вполголоса:

Сперев дыхание в зобУ,

Мы все любились понемногу

Когда-нибудь и с кем-нибудь

От пухленьких до длинноногих.

Малыш, ты зря тоской набух

По недотраху с недотрогом.

А кошки на душе скребут…

Ну что вы, кошечки, ей богу!

Маленькие детки – маленькие бедки

12.50.

Фельдшер машет:

– Ребеныш в нежном возрасте… Инородное тело в носу.

– Не редкость, если оставлять малыша наедине с разными бусинками, – Боярин развлекает нас воспоминаниями. – Был случай, пацан в детсаде засунул в нос батарейку-таблетку и втихаря проходил с ней полдня. Мамаша вовремя не встревожилась, а ребенок молчал. Вечером родители обнаружили этот предмет в носу ребенка и вызвали Скорую. Мальчишка потом лежал в больнице, были проблемы.

Вот я уже слушаю рассказ взволнованной мамочки:

– Сидела с младшенькой, отвлеклась буквально на секунду, возвращаюсь в комнату, а сынок с затычкой в носу! Ладно, не испугался, сам подошел и попросил вытащить ее. Обнаружила у него в ноздре пульку от пистолета. Самолично засунул, хотел сделать пушку, но экспериментальным путём понял, что мелким деталям не место в носопырке. Я вроде бы ученая в таких делах, взяла вязальный крючок и давай шарик чертов вытаскивать. Думала, если сама не смогу, в Скорую позвоним. Пришлось все же вас вызывать. У нас с мужем даже руки затряслись, номер телефона станции сразу не могли набрать!

Вставляю реплики в ее сбивчивый рассказ:

– Ясно! Детки любят мелкие игрушки куда-нибудь себе засовывать. За ними глаз да глаз нужен! Они начинают интересоваться телом и изучают чего-где находится, не всегда понимая, что предмет брать в ручку можно, а брать в носик нельзя. В лор-неотложке всегда очередь из таких засовывателей. На будущее, мама… ни в коем случае не надо лезть ребенку в нос! Вы же не знаете, что там именно находится!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.