Величайший зануда на земле

На самом деле, Меркушка уже не был таким грязнулькой, поскольку в последний день уходящего года Кеша успел его как следует накупать и отнести к ветеринару, где песику сделали прививки и выяснили его примерный возраст – пять месяцев. Значит, родился Меркушка в одном месяце с Кешей. На вопрос, здоров ли щенок, ветеринар, юморной такой дяденька, сообщил, что Меркушку можно в космос посылать – хоть даже и на Марс, в составе миссии Илона Маска.

Однако сейчас Кеша никак не мог одолжить Меркушку мистеру Маску – компаньон был нужен ему самому, для реализации плана колонизации недоступной планеты по имени Майя.

– Так, ладно, на чем мы остановились? – вернулся к теме лекции Кеша. – Мочалка. Чистота. Туалетная бумага. Гигиена. Знаешь ли ты, милый мой Меркушка, что во времена, скажем, Шекспира, мытье считалось грехом? Королева Испании Изабелла Кастильская за всю свою жизнь принимала ванну всего два раза: при рождении и в день свадьбы. Вот так-то. – Щенок вздохнул, завидуя королеве – мыться с шампунем Меркушке не слишком понравилось. – А от Людовика Четырнадцатого, знаменитого Короля-Солнце, пахло так сильно, что придворные чуть не падали в обморок. Собственно, и духи-то во Франции придумали ради того, чтобы замаскировать все эти отвратительные запахи… Поэтому каждый раз, когда я чувствую аромат женских духов, думаю: а что они скрывают? Не люблю, когда девушка душится. Неля вот не душится – я тебя потом с ней познакомлю… – Вдруг Кеша спохватился. – Хотя что это я несу? Майины духи я просто обожаю. Ей очень идет. Ну ты-то, Меркушка, знаешь, какие у нее волшебные духи – ты же сидел у нее за пазухой, прижавшись к ее груди, счастливчик!

Взъерошив свою доисторическую стрижку, Кеша представил себе соблазнительные Майины формы и, вдохновившись видением, усилил мозговой штурм. Его осенила отличная идея. Он бросил мочалку на край ванны и схватил в руки папины ножницы для бороды:

– Смотри, Меркушка, кажется, я придумал кое-что забавное о случайном предмете! Внимание, сосредоточься! – Щенок, которому явно наскучила лекция о поиске смешного в окружающих вещах, заинтересовался мамиными тапочками с помпончиками, которые он под шумок решил попробовать на вкус. – Представь себе средневековую Швецию. – Меркушка чихнул – помпончики щекотали нос. – Представь себе выборы на пост городского мэра. У каждого кандидата была окладистая борода. Претендентов сажали вокруг круглого стола, на который они выкладывали свои бороды. Затем специальный человек бросал в центр стола вошь. И на чью бороду заползет вошка – тот и получал заветное кресло мэра! Ну, забавно ведь? Насекомые – вершители судеб! Ха-ха! Вошки-политики! Цирк!

Кеша так насмешил себя, что упустил момент, когда Меркушка добрался до мочалки, за одно мгновение растерзал ее и тут же, без перехода, подрался с рулоном туалетной бумаги. При этом в битве победил рулон: щенок так запутался в бумаге, такой накрутил вокруг себя кокон, что Кеше пришлось временно отложить свои комедийные изыскания и вплотную заняться освобождением песика.

– Кисуля, сыночек! – послышался обеспокоенный мамин голос из-за двери. – Кисулечка, у тебя все в порядке? Ты целый вечер там провел.

– Мамуля, все хорошо! – немного раздраженно крикнул Кеша, разматывая Меркушкины задние лапы. Меркушка нисколько не помогал, извивался и лизал Кеше руки. – У меня дела.

– Какие могут быть дела в ванной? – не поняла мама. – Кисулечка, у тебя животик болит?

– Ничего у меня не болит!

– Ах, я знаю! У тебя разыгралась аллергия на собаку! Вот и животик закрутило! Веня! – заголосила мамуля на весь дом. – Венечка! Вениамин Кириллыч! У Кисулечки аллергия! Неси скорее таблеточки! Вениамин, где же ты?

– Мамуля, перестань, нет у меня никакой аллергии! – Кеша наконец спас Меркушку из белого плена, затолкал обрывки бумаги в ведро, повесил на стойку новый рулон, погрозил щенку пальцем и открыл дверь.

Мамуля, сжав руки, стояла в коридоре с несчастным лицом. Оливково-зеленое элегантное платье без лишних украшений и классическое темное каре делало ее похожей на ведущую концерта в Филармонии, которая вынуждена объявить уважаемым зрителям, что симфонический оркестр сегодня выступит в неполном составе по причине эпидемии кишечного гриппа.

– Так я и знала, так и знала, что прямо в Новый год что-нибудь случится! Ах, бедненький мой Кисулечка!

– Полина, что происходит? – В коридор вошел папа, как всегда, спокойный и рассудительный. – Какими еще таблетками ты хочешь его опять накормить?

– У Кисули аллергия на эту дворнягу! – воскликнула мамуля, обхватив Кешино лицо суховатыми ладонями и заставив его как можно шире разинуть рот, чтобы посмотреть, не опухло ли горло.

– Разве? Я никаких симптомов не вижу, – пожал плечами папа. Выглядел он сегодня нарядно – бордовая жилетка, забавная «бабочка» в горошек вместо обычного галстука, в манжетах белой рубашки – запонки с гербом университета.

Они с мамой были совсем разными – он солидный и ухоженный, с абсолютно трезвым отношением к жизни, она – худенькая и ранимая, всегда готовая к худшему. Кеша пошел в нее.

Мамуля всплеснула руками.

– Вот какой ты невнимательный, Вениамин Кириллыч! Совсем не любишь нашего сыночка! Да у него живот весь вечер крутит!

– Мамуля, я же говорю, ничего у меня не крутит! – попытался остановить этот поток Кеша.

– А почему ты весь вечер в ванной просидел? Все, шампанского тебе нельзя! Еще не хватало, при такой аллергии-то! – не слушала его мамуля.

– Полина! – гаркнул басом папа. – Полина Андреевна!

– А? – немного пришла в себя мама.

– Значит, так. Мы сейчас все, вместе с Меркушкой, который представляется мне отличным псом и симпатягой, вернемся за новогодний стол – до полуночи всего семь минут, и я налью Иннокентию не только шампанского, но и нормального шотландского виски.

– Но, Веня!..

– Да, виски, – рубанул воздух ладонью папа. – Нет у него никакой аллергии, пусть парень отметит праздник.

– А что же он, в таком случае, делал столько времени в ванной, если у него нет аллергии? А, Вениамин Кириллыч?

– Да мало ли что он там делал, Полина Андреевна! – Папа подмигнул Кеше. – Может, с девушкой нежностями обменивался по телефону. Парню двадцать шесть лет! Да, Иннокентий?

– Ну, до девушки пока не дошло, но я над этим работаю, – согласился Кеша.

– Вот за это сейчас и выпьем, – подвел итог папа и повел свою семью обратно за стол.

Кеша никогда не верил в волшебную силу тостов, но тут очень на нее понадеялся.

Диспозиция в полупустом магазине сложилась просто идеальная: прямо по курсу скучающая Майя, которую он увидел впервые после той ссоры в прихожей; справа, возле стенда с открытками, покупатель.

Пора действовать. Сразить двух зайцев одним комедийным карате-приемчиком: вызвать Майино восхищение своим напористым обаянием и сделать первую – великолепную и стремительную – продажу в этом году.

Даже не взглянув в сторону своего Эрмитажа, Кеша взъерошил волосы и решительной походкой направился к покупателю:

– Добрый день, с Новым годом! Позвольте предложить вам помощь в выборе поздравительной открытки! – Такого бодрого, доброжелательного, солнечного тона в отделе «Все для праздника» еще не слышали.

– А? – Покупатель, полный мужчина средних лет с одутловатым лицом, уставился на Кешу осоловевшими глазками.

Пытаясь не растерять настрой, Кеша повторил:

– Позвольте предложить вам помощь в выборе.

– Ну предлагайте, – с некоторым сомнением согласился покупатель.

«Найти забавное в случайном предмете», – повторил про себя Кеша и взял первую попавшуюся открытку:

– Что ж, вы удивитесь, но вот именно эту карточку я бы вам не рекомендовал. Вы только вдумайтесь в текст поздравления: «Желаю счастливого Нового года!».

– Ну и что? – непонимающе нахмурился покупатель.

– Это же цирк! Вы этой открыткой пожелаете адресату счастья лишь на один день – первое января! Потому что словосочетание «Новый год» написано с заглавной буквы, то есть здесь имеется в виду сам праздник, а не весь год в целом. – Кеша заторопился, чувствуя, что у него не очень-то получается растолковать смешную надпись покупателю. С Меркушкой все было значительно проще. – Понимаете, вот если бы тут было сказано «Желаю счастливого нового года» – «нового» с маленькой буквы «н» – то вы бы тем самым пожелали человеку триста шестьдесят пять счастливых дней, а то и триста шестьдесят шесть, если наступающий год – високосный…

– А? – Покупатель почесал пузо под свитером.

Всё Кешино красноречие разбилось об это безразличное «А?». Да и Майя, судя по всему, была занята исключительно своим телефоном и никакого внимания на Кешу не обращала.

Ладно, ничего страшного, еще одна попытка. Вряд ли Акулий Клык сдался бы вот так сразу. Он наверняка попробовал бы поймать следующую волну.

– Итак, с этой открыткой мы разобрались, посмотрим еще одну, – храбро продолжил Кеша, стараясь не смотреть на кислую физиономию покупателя. – Вот тут вы точно рассмеетесь. Какие-то глупые стишата, начинающиеся с безграмотной фразы «Поднимем тост, друзья…». Ведь всем известно, что тост произносят, а поднимают бокалы!

Покупатель издал некий звук, похожий на фырканье разъяренного лесного кабана перед нападением. Выражение его полного лица с обвисшими щеками никак нельзя было назвать веселым. Веселье и те эмоции, которые он сейчас испытывал, находились на диаметрально противоположных концах спектра.

Кеша дрожащей рукой поставил раскритикованную карточку обратно на стенд и быстренько закруглился:

– Одним словом, я посоветовал бы вам взять в подарок стилистически выдержанную, правильную с точки зрения русского языка открытку с лаконичной надписью «С Новым годом!».

– У меня голова сейчас лопнет от всего, что вы мне тут наговорили, – пробурчал покупатель, тяжело отдуваясь. – Я теперь вообще раздумал брать открытку.

– Как же… Как же так? – жалобно мяукнул Кеша.

– Наставят умников на каждом углу, выбрать спокойно не дадут, – как бы сторону сказал покупатель. И затем, обращаясь уже непосредственно к Кеше: – Где тут у вас коньяк армянский?

– А? – вякнул Кеша. Как назло, вот теперь Майя отвлеклась от своего телефона и с интересом за ними наблюдала.

– Коньяк, говорю, где?

– Коньяка у нас нет…

– Черт, ну и магазин – коньяка нет, зануды какие-то привязываются… Тьфу на вас!

Покупатель, грохоча телегой, отправился восвояси, а Кеша, едва сдерживая слезы унижения, бросился в свое укрытие. Какой провал! Великолепное и стремительное фиаско!

Спрятавшись среди воздушных шаров, он вытащил блокнотик с пингвинчиком и нацарапал: «Остроумный подход к продажам: результат отрицательный. Желаемый эффект не достигнут. Покупатель не приемлет высмеивание товаров. К ассортименту магазина следует относиться с уважением».

Глава 7

Кеша зализывал раны несколько дней. Отсиживался в своем Эрмитаже и настраивался на продолжение эксперимента по изменению своей скучной, надоевшей всем личности. Отступать было некуда.

С Майей он почти не виделся. Дома она не появлялась – похоже, вымаливание прощения у Эдика несколько затянулось, – а на работе ей и вовсе было не до своего недотепистого соседа: отдел «Сезонные товары» срочно начал готовиться к весне, которая по календарю должна была начаться еще только через два месяца, а фактически – и того позже. Однако покупателя следовало брать тепленьким, предвосхищая его желания.

Майя с Эдиком крутились как заведенные: нераспроданные светящиеся олени всем стадом перекочевали на склад, уступив место деловитым садовым гномам с носами картошкой; пыльные пластиковые ели попрятались в коробки, освободив полки для множества нарядных пакетиков с семенами маргариток, петуний, колокольчиков; беззаботные хлопушки, осознав свою бесполезность в хозяйстве, ретировались – наступало время настоящих трудяг: граблей и лопат.

Отдел же «Все для праздника» зимой и летом напоминал тихое болото. Ассортимент здесь всегда оставался неизменным. Поэтому ничто не мешало Кеше отрабатывать на покупателях вычитанные приемчики.

Пора было переходить к следующему совету, поскольку первый – находить смешное в случайных предметах – показал свою полную несостоятельность. Кеша предпринял еще пару жалких попыток отыскать нечто забавное в окружающей обстановке, но на этот раз не в ассортименте магазина, а в самих покупателях – их одежде и внешности – но это им понравилось еще меньше. Дело дошло даже до жалобы директору.

Искать смешное в Хрюкине, примчавшемся из своего кабинета специально для громогласного выговора младшему продавцу отдела «Все для праздника», Кеша благоразумно не стал. Хотя вот тут-то было где разгуляться даже начинающему, неопытному балагуру: Хрюкин прибежал прямо в своем «священном фартуке», заляпанном красками; бирюзовая шейная косыночка с летающими свинками повязана на лоб, на манер миленькой пиратской банданы. Жалобщики оторвали директора от творчества: он как раз воплощал в жизнь свой «Захиревший рай», грандиозное полотно размером полтора на два метра.

Обеды с Нелей – вот что помогало окончательно не упасть духом. Маленькие оазисы спокойствия и хорошего настроения посреди моря нестабильности.

– Та-даа! – спела Неля, открывая контейнер с пирогом. – Привет от Джейн Остин.

Прежде чем наброситься на аппетитное содержимое, Кеша прочитал цитату, как всегда, наклеенную на крышку:

– «Хороший яблочный пирог – залог нашего домашнего счастья»4. Полностью поддерживаю мисс Остин. – Кеша достал чашку с пингвином, залил кипятком пакетик «Эрл Грея» и засек время. – Какой из восьми – или девяти, я уж не помню точно – рецептов ты выбрала?

– Да, было непросто остановиться на чем-то одном, – кивнула Неля. – Сколько вариантов ты отыскал!

– Яблочный пирог вполне может посоревноваться с Юнионом Джеком и меховыми шапками гвардейцев за звание символа Британии, – согласился Кеша. – Погоди, я сам попробую угадать. – Он схватил сочный румяный треугольник и откусил порядочный кусок. – Гм-гм. Что тут у нас? Яблоки, разумеется. Нежные, тают во рту, как джем – их явно как следует проварили с сахаром перед сборкой собственно пирога… – Кеша рассуждал со знанием дела – последние три месяца он много готовил, правда, в основном простую советскую еду типа котлет и пюре: Майе же нужно было чем-то питаться! – Так, корица, это сразу чувствуется. Лимонная цедра… Суховатое рубленое тесто, три тончайших коржа… Что-то это мне напоминает… Конечно! Три коржа – это было только у Сары Перри! Верно?

– Вы совершенно правы, сэр Ламперт, – шутливо присела в книксене Неля. Впрочем, на придворную даму она была совсем не похожа – все тот же мышиный хвостик, омерзительная фиолетовая рубашка, дешевые черные брючки. – Вкусно получилось?

– О Купидон! Изысканно! Я даже про свой «Эрл Грей» чуть не забыл, – спохватился Кеша и поспешно выбросил пакетик. Слишком крепкий чай вреден для сердца. – Давно пора было бы поменять дедушкины часы на современные, с таймером, но я не хочу – привык к этому циферблату, к Дворцовому мосту… Не люблю эксперименты. Ох как не люблю, особенно в последнее время! Как они меня расстраивают, Неля, эти эксперименты, ты не представляешь! Кроме разве что кулинарных – эти вот, наоборот, радуют. – И Кеша взял еще кусочек восхитительного пирога, в котором англичане запрятали свое солнце.

– Слушай, я все хотела спросить… – Неля сделала себе кофе и присела напротив, под ужасной картиной с Купидоном. – А то мы с тобой не виделись после корпоратива, смены не совпадали… Ты хоть полистал ту книжку? Или сразу выбросил? Вообще-то на тебя это было бы не похоже.

Да, Неля его хорошо знала.

– Не выбросил. Более того, – Кеша заговорщецки понизил голос, – я по ней теперь живу.

– В каком смысле?

– В прямом. Это моя новая настольная книга. Библия, можно сказать. Путеводитель по жизни. Полярная звезда, маяк, справочник, называй как угодно. – Кеша чистой рукой взъерошил волосы – кажется, у него появилась новая привычка. – Я, Неля, решил полностью измениться.

– Может, не надо полностью? – с сомнением спросила Неля.

– Я отвратительный. Надо.

– Никакой ты не отвратительный.

– А вот и отвратительный.

– А вот и нет! – Неля, разволновавшись, даже отложила в сторону недоеденный пирог. – Твой Тайный Санта – кто бы он ни был… А ты, кстати, узнал, кто это?

– Думаю, это Хрюкин, больше некому.

– Допустим, Хрюкин – неважно. Так вот, я уверена, что твой Тайный Санта всего лишь хотел тебе намекнуть, что достаточно будет просто скорректировать свое поведение с покупателями. Перестать от них прятаться, вот и всё. Не нужно становиться новым Эдиком!

– Неля, милая Неля! – горько рассмеялся Кеша. Однако горечь не помешала ему угоститься еще одним кусочком яблочного пирога. – Конечно, нужно! Посуди сама: продажи мои на нуле, любимая девушка мечтает завести ребенка от другого… – Вдруг Кеша подскочил на стуле и расплылся в искренней улыбке. – Ой, к слову о ребенке: я же забыл тебе рассказать самое главное!

– Что? – подозрительно спросила Неля. Между бровей появилась знакомая морщинка.

– У меня же теперь есть собака! Самая настоящая собака, представляешь?

– Как? Откуда? – поразилась Неля. Кеша ведь не раз жаловался ей на соседских домашних животных, от которых, по его же собственным словам, спасу не было: шум, шерсть, шорох. – Хотя погоди-ка… Уж не та ли эта собака, которую я видела на корпоративе?

– Она самая, – подтвердил Кеша, у которого на душе сразу потеплело, как только он вспомнил про Меркушку. – Только это он, а не она. Это пес. Беспородный, но пес.

– Вроде этот пес предназначался Эдику.

– Отныне все, предназначенное Эдику, будет доставаться мне! – торжественно провозгласил Кеша.

– Самоуверенное заявление, – подняла тонкие бровки Неля. – А ты и вправду уже изменился.

– Я еще только в начале пути, – сбросил маску бравады Кеша. – На самом деле, Эдик от песика отказался, вот Майя мне его и скинула. При этом обозвала величайшим занудой на земле.

– Кого, песика?

– Меня, Неля, меня. – Кеша вздохнул. – Песик-то как раз совсем не занудный. Он просто чудесный. Оптимист такой. Я его назвал Меркушкой. В честь Меркуцио.

– Что ж, поздравляю с прибавлением! – улыбнулась Неля. Личико ее осветилось. Серые глаза повеселели. – Может, песик сделает твою жизнь чуть-чуть менее упорядоченной – иногда это на пользу… Но только чуть-чуть. А что же твоя рыжая Джульетта? Извинилась за резкость?

– Э-э…

– Ясно. Значит, не извинилась.

– Она, наверное, не заметила, что обидела меня, так что ничего страшного, – с рыцарским пылом принялся защищать возлюбленную Кеша. – Ты же знаешь, какая она! Вспыльчивая и отходчивая. Скажет и забудет. Она же не виновата, что я все близко к сердцу принимаю. Это мои проблемы. Вот поэтому-то мне и надо модернизировать свой характер. Тюнинговать, как говорят автомобилисты. – Неля подняла одну бровь – так она делала только в исключительных случаях. – Нет, ну правда, ты должна меня понять! Представь, ты бы услышала подобное от Леопольда… Как у вас с ним, кстати? Закрутилось что-нибудь в новогоднюю ночь?

– М-м, пока не очень. – Неля отвела взгляд. – Мы вдвоем с бабушкой отмечали. Я думала, он мне хотя бы позвонит, поздравит… Но нет.

– Прости, я тоже забыл тебе позвонить – тренировался шутить по книжке и с Меркушкой возился, – заодно покаялся Кеша. – Папа еще рюмку виски налил – так мне потом плохо всю ночь было, мамуля меня отпаивала лекарствами…

Неля махнула рукой.

– В общем, я тоже кое-что решила в своей жизни поменять – записалась на курсы – ты не поверишь – танго!

– Да ну? – Теперь уже нахмурился Кеша. Не мог он себе представить блеклую Нелю в этом страстном танце.

– Ну да. Бабуля посоветовала. Может, танго придаст мне смелости – тогда я смогу признаться Леопольду в своих чувствах.

– Тряпка этот Леопольд, – в который раз осудил его Кеша. – Не может сделать первый шаг! Зябликово яйцо, и все тут.

– Ладно, не будем про меня. – Неля встала, взяла обе чашки и принялась их тщательно намыливать в раковине. – Ты говорил, что тренировался шутить по книжке. Покажи, что получается.

– Честно говоря, у меня только с Меркушкой шутить получается, – признался Кеша, снова ероша волосы. – Наверное, я что-то делаю неправильно.

– Давай, не стесняйся, покажи! Это же я, Неля.

И правда, с ней можно было не бояться сесть в лужу.

– Задание такое – нужно найти что-нибудь смешное в случайном предмете. Например… – Кеша обвел взглядом комнату отдыха, – …например, возьмем эту замечательную во всех смыслах картину.

Он поднялся из-за стола и встал в позу профессионального экскурсовода – спина прямая, взгляд строгий, рука ладонью вверх показывает на произведение искусства. Неля бросила в раковину контейнер, который только начала намыливать, выключила воду и с улыбкой стала наблюдать за ним.

– Что мы здесь видим, дамы и господа? Мы видим на этом, с позволения сказать, полотне перекормленного мальчишку с крыльями. Вы наверняка хотите спросить меня, вашего гида в мире живописи: отчего у нашего героя такое вредное выражение лица?

– Да, почему? – спросила Неля, хихикнув.

– Ответ очень прост, дамы и господа. Этот избалованный юноша еще со времен Древнего Рима привык быть в центре всеобщего внимания. Ему и только ему должна быть посвящена картина! А вы посмотрите, сколько вокруг него порхает разной лишней живности, не говоря уже про чуждые ему самолеты с жареным арахисом и томатным соком на борту! Возмутительно. Конечно, наш герой недоволен. Он не хочет делить свой холст с жареным арахисом и лиловыми бабочками.

– О боже, неужели он воспользуется своим луком и стрелами для устранения конкурентов? – с преувеличенным ужасом ахнула Неля, симпатично приоткрыв ротик.

– Вы совершенно правы, дамы и господа! – Кеша чувствовал прилив вдохновения. – И – первый выстрел! Купидошка метит в эту ярко-красную бабочку размером с фазана! О нет, он промахнулся! Стрела летит мимо… Мимо толстой бабочки… Мимо стрекозы, похожей на японского дракона… Мимо самолета, напоминающего кубинскую сигару… – Кеша, воодушевленной восторженной реакцией Нели, чертил в воздухе полет воображаемой стрелы. – И-и-и… – Он описал широкую дугу, целясь в магнитик в виде сердечка на холодильнике… – Бамс! В яблочко! – Кешина рука приземлилась на Нелину маленькую грудь.

– Ай! – вскрикнула Неля от неожиданности и шлепнула его мыльной рукой по пальцам.

– Ой! Прости! Я случайно! Я хотел… То есть… Я не хотел… Я…

– Вот ты где, сударь ты мой! – вдруг загундосил кто-то прямо у него над ухом. Борис Иванович, черт бы его побрал. До крайности не вовремя! – А я тебя, Кешенька, повсюду ищу. Скажи-ка, сударь мой разлюбезный, ответь как потомок аптекаря: какую смесь лучше всего залить в кружку Эсмарха для быстрого эффекта? А то я тут открыл баночку соленых грибочков на Новый год – сам собирал, вкуснятина! Лесные витамины, сударь ты мой, натуральные лесные витамины! Но что-то вот кишечник после них нестабильный… Позволь все-таки рассказать тебе о консистенции моего стула…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Hermitage переводится с английского как «хижина отшельника».

2

Уильям Шекспир «Виндзорские насмешницы» (перевод С. Маршака).

3

Pigs in blankets – национальное английское блюдо наподобие сосисок в тесте.

4

Джейн Остин «Доводы рассудка».