Художественный Университет Йоги

Старый Новый год, вроде как.

Однако, на самом-то деле, следуя логике реформы, в этот день следует праздновать как раз таки самый что ни на есть – Новый год по «новому стилю»!

Новый Новый Год!

Все даты ведь сместились.

Октябрьская революция – 25 октября (старый стиль) переехала на 7 ноября (новый стиль).

Рождество – 25 декабря (старый стиль) превратилось в 7 января (новый стиль).

А значит, и Новый год был раньше – 31 декабря по старому стилю, а таперича, граждане, его нужно отмечать 13 января – аккурат по Новому стилю!

С Новым Старым Новым Годом, товарищи!

Арзамасский Ужас Един!

Вот, скажем, в преступном мире есть возможность решать споры. Есть главный, способный развести любую конфликтную ситуацию по справедливости. А у интеллигенции срачи проходят как-то бессистемно. Кто-то кого-то обосрал, послал. Кто-то кого-то разфрендил и забанил. По просторам соцсетей бродят группировки и нападают друг на друга. Кого-то травят, кого-то кусают. Многие обиды держатся годами и не находят разрешения. И главное много в этом несправедливого и незаслуженного, а рассудить, кто прав – некому! Гештальты залёживаются, мучают и так и остаются незакрытыми.

Нужно менять ситуацию! Толстой говорил: «Если люди порочные связаны между собой, то людям честным надо сделать тоже самое». Гражданское общество должно сплотиться и на Великом сходняке в сакральную Купальскую ночь выбрать и короновать старейшего и главного умника или умницу – Интеллигента в законе! Академического положенца. Бугра, смотрящего за библиотекой. И пусть он наладит дорогу, чтобы все ботаники могли словиться в закрытых инбоксах и гонять там своих заумных коней. И пусть он, как всевидящий царь и бог, правит суд и фиксирует всё на своих исторических точковках. И воцарит тогда мир, благо и справедливость, и воссияет в домах и хатах Царство сетейное.

Наш посыл – неудержим!

Грызи гранит, шатай режим!

*АУЕ / Арзамасский Ужас Един!

Русская жестовая азбука

РЖА – Русская жестовая азбука. Государственный диплом сурдопереводчика можно получить лишь в паре ВУЗов страны – для этого, например, можно поступить во МГЛУ (Московский государственный лингвистический университет). По российскому законодательству каждому слабослышащему человеку государство обязано ежемесячно оплачивать 40 часов услуг сурдопереводчика, причем получать эту услугу можно как при непосредственном общении, так и в онлайн-режиме через мессенджеры, установленные на компьютере, планшете или смартфоне.

Работа имеет свои особенности – необходимо соблюдать дресс-код, поскольку жесты лучше читаются на фоне темной одежды. Из-за острой нехватки специалистов эта профессия считается крайне востребованной.

Великая Cентябрьская Революция

Дорогие товарищи! Уважаемые зарубежные гости! С гордостью и боевым воодушевлением мы рады сообщить, что революция, о необходимости которой мы так долго говорили – свершилась! Знаменательный день сентябрьских выборов 2019 года единогласным мнением президиума Центрального Комитета Партии решено считать днём начала Великой Сентябрьской Социалистической Революции! (Аплодисменты).

Благодаря повсеместной поддержке трудового менеджерского класса, Коммунистическая Партия вновь возвращается к политической борьбе на законодательных местах в Горсоветах. Мы благодарим наш народ за оказанную поддержку и ответственно заверяем – нынешнее поколение россиян будет жить при Коммунизме! (Аплодисменты).

Заветы Великого Сентября отныне будут освещать наш трудный, тернистый путь. Всем вместе нам предстоит выстоять в кольце враждебного окружения и не допустить поползновения контрреволюционных процессов. В кратчайшие сроки Первой пятилетки мы должны повсеместно возродить комсомольские и пионерские организации, наладить жизнь отрядов Сентябрят в начальных школах. Упорным трудом освоить природные богатства и поставить их на службу народу. Поднять страну к вершинам социального прогресса во благо всеобщего развития, во имя дела Коммунизма, как завещал великий Ленин! (Бурные аплодисменты).

Товарищи! Со всех уголков нашей необъятной страны поступают требования от трудовых офисных коллективов переименовать центральную улицу столицы в проспект имени Великого Сентября. И мы с радостью голосуем за эту народную инициативу. Перед лицом своих товарищей мы горячо обязуемся переименовать в 2024 году главный парк города в Парк имени 5-летия Сентября, а ближайшую станцию метро: в станцию Сентябрьская! (Овации. Голоса с мест: Правильно!).

С пламенным сердечным приветом мы поздравляем Вас, дорогие товарищи, с началом Новой исторической эпохи! Да здравствует победоносная Великая Сентябрьская Революция! (Продолжительные аплодисменты, переходящие в бурные овации. Зал встаёт. Звучит марш).

– Мы отважные ребята, потому что Cентябрята!

Воздвижение

На Воздвижение начинают рубку капусты и заготовку её на зиму. «Смекай, баба, про капусту – Воздвижение пришло». На Воздвижение птица улетает на юг в мифический райский Ирий: за горами на тёплом море. Первой улетает кукушка, у неё хранятся ключи от рая, а последним аист. По другому преданию ключи от Ирия хранились у вороны, но та прогневала богов, и они передали ключи жаворонку, который первым возвращается весной.

На Воздвижение крестьянки хоронят мух и тараканов в гробах из свеклы и репы, что символизирует оцепенение насекомых на всё время зимы. Играются «капустники» – девичьи вечеринки-капустницы. Девушки в нарядах ходят с песнями из дома в дом рубить капусту. За девицами является молодёжь с гостинцами: высматривать невест, да водить хороводы. Со временем традицию капустников на Воздвижение подхватили театры.

Красоты готики

Петров и Боширов – настоящие русские интеллигенты. Это противоречивое утверждение на самом деле довольно просто объяснить. ЦРУ (CIA) – это Central Intelligence Agency. MI6 – это Military Intelligence (Военная разведка). Значит, интеллигент изначально в переводе – это разведчик. Это положение закрывает извечный русский вопрос – что такое интеллигенция? Кто такие интеллигенты? Кого можно причислять к интеллигенции, а кого нет? Всё просто: интеллигент – это человек исследующий мир, разведывающий его. То есть интеллигент – это не только профессор с бородкой, но и разведчик, пытливо изучающий исторический шпиль и эпические красоты готики. В английских статьях парочку так и называют – представители Russian Military Intelligence. Представители русской интеллигенции. Исконные русские интеллигенты!

Русская революция

18 августа 1787 – дата начала Русской революции. В этот день в Петербурге прошёл первый в истории России несогласованный митинг. Тлетворное влияние наших заокеанских «партнёров», устроивших государственный переворот под видом, так называемой Американской революции (1775—1783) – толкнуло петербургских рабочих под нагайки Отряда гвардейцев особого назначения.

Рабочие, занятые на отделке берегов Фонтанки гранитной плиткой, принесли жалобу Екатерине II на своего работодателя, купца Долгова, который, пользуясь поддержкой Городской думы, при помощи откатов и коррупционных схем, безбожно обкрадывал работников. Поутру на площади у Зимнего Дворца собралось около четырёх сотен человек, которые были выбраны, дабы представлять интересы четырёх тысяч строителей. Недовольство толпы подогревал тот факт, что независимые депутаты, отправившиеся ранее с жалобой в Царское Село, к императрице не попали – они были взяты под стражу и помещены в следственный каземат.

Собравшиеся на площади мужики, всякий раз завидев в окнах Зимнего Дворца какую-нибудь любопытствующую фрейлину, принимали её за государыню и, выкрикивая прошения, поднимали над головами плакаты с челобитными. Императрица же, всего месяц как возвратившаяся из инспекции присоединенных четыре года назад крымских земель, пребывая в сильном волнении, наблюдала за вольнодумным собранием инкогнито, прячась за занавеской.

Памятуя о бурлящих весь год протестах в предреволюционной Франции, она вскричала: «Вы что, хотите, как в Париже?» – и отправила на площадь гвардейцев. К полудню пикетчики были разогнаны. Семнадцать человек было жёстко задержано и отправлено под уголовный суд за государственную измену и за участие в массовых беспорядках. До взятия Бастилии и Французской революции оставалось два года.

Ветряки

На индустриальном саммите в Екатеринбурге президент раскрыл информацию о проблеме, которая подло замалчивается во многих странах западного мира – ветряки в полях трясутся так, что окрестные черви, ошалев от дикого шума и вибраций, выползают на свет божий. Многие бегут с насиженных мест и, покинув родные дома, скитаются в поисках счастья и спокойного почвенного уюта. Но ветряки уже буквально повсюду, угнетённые червячные массы стекаются в поисках жилья в города. Яркими огнями горят витрины дорогих магазинов на Елисейских полях, над Парижем светит солнце, но не радует оно простых парижских червей, невесело на душе у них.

Албанская реформа

Любопытный факт – 24 сентября 1964 в «Известиях» опубликованы «Предложения по усовершенствованию русского языка».

Было предложено специальным постановлением ввести новые правила и отныне писать: «доч», «слышиш», «ноч», «вещ», «циган», «огурци», «жолтый» «жури», «брошура», «парашут», «заец». В состав албанской комиссии входили помимо прочих: Чуковский, Федин, Твардовский и другие.

Дискуссия велась в профессиональной среде и в литературных журналах. Однако к концу 1964 года обсуждение в печати сошло на нет. Комиссия более не собиралась и прикротила свайо сущиствавание.

– Слышиш, доч! Уведёт циган тебя в ноч!

Алгоритм кассира

– Здравствуйте! Вам пакет нужен?

– Нет.

– Карта магазина есть?

– Нет.

– Приобрести не желаете?

– Нет.

– Фишки собираете?

– Нет.

– Товар по акции приобрести не хотите?

– Нет.

– Это ваше?

– Нет.

– Надо отменить. Я позову менеджера. Или оставить?

– Нет.

– А это что?

– Яблоки.

– Ваши?

– Да.

– Сезонные?

– Да.

– С нижней полки?

– Да.

– А вы их взвесили?

– Нет.

– Давайте взвешу. Оплачивать по карте будете?

– Нет.

– Без сдачи найдёте?

– Нет.

– Зина, разменяешь?

– Нет.

– У вас мелких нет?

– Нет. А сигареты тонкие есть?

– Нет.

– А со вкусом вишни?

– Нет.

– А зажигалки есть?

– Нет. Спички возьмёте?

– Нет.

– Вам чек нужен?

– Нет.

– Спасибо, приходите ещё!

– Н-е-е-т!

Кипиш нервного джентельмена

Сон автора на репетиции

На авансцене стоит стол. Из дверей, находящихся в глубине сцены, рабочие выносят привязанного верёвками к стулу человека и уходят. Вступает тревожная музыка. В девятом ряду бронхично кашляет и затихает толстяк в тонкой оправы очках. В центральном проходе у четвёртого ряда за столиком с лампой нервически настроенный режиссёр откидывается на спинку кресла и хмуро смотрит, обращаясь к человеку, сидящему на стуле.

– Гришечкин, вы где взяли этот хлам? Где, я вас спрашиваю, вчерашний стул?

Человек на стуле неуверенно кашляет и осторожно начинает:

– Репетиционный стул, Пётр Ильич, прошлый раз сломался.

– Ладно, хорошо хоть сам цел, – вяло машет режиссёр и делает знак глазами, что слушает.

Человек на стуле, робко кашлянув, вдруг недобро разносит брови и, грозно хмыкнув, вскидывает голову перед первой фразой.

– О, боги, в чём моё спасенье! – запрокинув голову, он вопросительно смотрит на воображаемые небеса и, помолчав, тревожно произносит:

– И всё-таки, воля ваша, Пётр Ильич, не нравится мне, как висит эта штука. Нельзя ли её вывешивать после того, как я пройду? Получится, не ровен час, как прошлый раз.

– Режиссёр здесь я, Гришечкин. Эффект от внезапного появления этой, как вы выразились, штуки закрепит финальную реплику героини и утвердит в конечном смысле сверхзадачи существо замысла. Прошлый раз Утёхин плохо закрепил. Мы это уже обсудили. Сейчас не время рассуждать о всяких несообразных нецелесообразностях. Вам понятно?

Толстяк в девятом ряду раскрывает книжечку, рваным почерком что-то записывает и быстро убирает обратно в карман.

Из правой кулисы появляется рабочий, прикладывает к декорации над Гришечкиным лестницу и скрывается наверху. Оттуда голос Утёхина разносится по всему залу:

– Я, Пётр Ильич, сейчас ещё раз проверю. Прошлый раз чуть не до инфаркта. Убили, думал, обоих на смерть. До сих пор руки трясутся.

Человек на стуле делает рывки, как бы пробуя верёвку на прочность, и снова тревожно смотрит наверх.

Лестница слепо делает несколько шагов вбок, валится и опрокидывает себя плашмя прямо на сидящего на стуле человека. Следом за ней с протяжным воплем на него брякается Утёхин. Слышатся крики и стоны.

Раздаётся странный звук. На долю секунды Утёхин и привязанный замирают, вскинув головы кверху.

Сверху под шелест троса с треском им на головы обрушивается гигантский фанерный куб, из которого, бешено вращая глазами, с перекошенным ругательством ртом вываливается человек в костюме ангела.

Толстяк в девятом ряду вскакивает и оказывается далеко в темноте прохода. Выхватив пистолет, он просыпается в девятом ряду и долго, схватившись за подлокотники, в напряжении трясёт головой.

В поисках утраченного

Тимофей стряхнул с подошв снег, прошёл в дом и тихонько прикрыл за собой дверь.

– Нашёл? – супруга моментально выскочила в коридор.

– Нет, – устало выдохнул Тимофей.

В глазах Веры блеснули слёзы, она отвернулась.

– Я больше не пойду, – робко промямлил Тимофей. – Второй час ночи.

– Нечего было и приходить! – Вера резко развернулась к нему. – Папа только что звонил! И Борис с Юлей до этого.

Тимофей подошёл и положил руки её на плечи:

– Ну успокойся, солнышко, чему быть…

– Ты понимаешь, в какое положение ты меня ставишь? Ты понимаешь? Да что ты, вообще, понимаешь! – в голос закричала Вера.

Тимофей вздрогнул и опустил руки.

– Ты должен! Ты должен, понимаешь? Ты должен найти! – запричитала Вера.

В комнате раздался телефонный звонок.

– Это, наверное, мама! Ну иди, иди! Иди же, милый! Сам потерял, сам теперь и ищи. Всю родню на ноги поднял! – быстро запричитала супруга и, сунув в руки Тимофея шапку, вытолкала его за дверь.

Ночью сильно подморозило и шапка Тимофею, конечно, пригодилась. Под утро, всё также бессмысленно шатаясь по округе и заглядывая во все закоулки памяти, Тимофей, всё также тщетно, отчаянно и безрезультатно пытался найти и восстановить случайно, и так некстати, утраченный вчера вечером смысл.

Проводы

Мы снова обнялись.

Многие, неудержавшись, смахнули слезу.

Перон был полон.

Оно вскочило на подножку.

Взмахнуло в прощальном жесте.

На секунду вновь повеяло теплом.

На миг наши взгляды встретились.

– Возвращайся, – прошептал я.

Оно почти незаметно кивнуло.

Раздался протяжный гудок.

Вагоны стукнули и медленно пошли.

Мимо проплыл укутанный зеленью Июнь.

Набирая скорость, помелькал окнами, полными солнца, Июль.

И вот Август, смахнув капли дождя, скользнул и скрылся под хлюпающие звуки марша.

Перон окутала мелкая изморозь.

Мы постояли, разглядывая исчезающие во мраке фонари.

Поёжившись, подняли воротники.

Раскрыли зонты.

И разбрелись, не пожимая рук, восвояси.

Рожка. Парамонов. Воздух!

«Майнеры мешают астрономам искать инопланетян!». Сотрудники исследовательского центра по поиску внеземного разума при Калифорнийском университете пожаловались, что криптовалютная лихорадка мешает поискам сигналов, сообщает BBC. По словам ведущего ученого проекта по поиску внеземных цивилизаций Дэна Вертимера для обработки данных с телескопов лаборатории нужно было закупить мощные графические процессоры, однако большинство из них уже раскупили майнеры.

«Это новая проблема, с которой мы столкнулись во время последнего заказа. У нас есть деньги, но у поставщиков нет оборудования», – рассказал Вертимер. Чипы резко выросли в цене, а затем и, вообще, исчезли из продажи.

Вся галактика и ближайшие окрестности наверняка уж давно перезнакомились, переругались, передрались и помирились. Скопление Льва уж наверняка давно погрязло в волнующем флирте и эротических переписках со Скоплением Волос Вероники. Геркулес заспамил Деву непристойностями. Андромеда шлёт сиськи Стрельцу и Персею – а земляне всё так и прозябают в глухом одиночестве и неведении. Дружественно настроенные инопланетяне и инопланетянки отчаянно шлют приветственные сигналы, смайлы, лайки и симпы, во всю подмигивают и отправляют запросы во френды в межгалактический Тиндер и Фейсбук, но наши астрономы не в состоянии их услышать!

При этом некоторая часть экспертов-уфологов обоснованно задаётся вопросом – а кто, собственно, и для каких целей создал криптовалюту? Власти ли глушат таким образом сигнал, отвлекают учёных от поисков? Колонизаторы ли прячут Третью планету от конкурентов? И к тому же по сведениям из надёжных источников совсем недавно стало известно, что 701-ый: УВБ-76. ЖУОЗ. ЖУОЗ. Эксплуатация 40. КАФОБЕГ. Прием. Диапазон 521. КЕРОСИНКА. Рожка. Парамонов. Воздух!

Комитет Охраны Тайны

В минувшую субботу на научной конференции Илон Маск заявил, что нейросети иной раз пугают его до чёртиков. «Это опаснее, чем ядерные боеголовки. Кто-то должен это контролировать!». Маск считает, что прогресс обучения искусственного интеллекта на всех этапах должны контролировать специальные органы или программы, которые будут решать, представляет ли та или иная система опасность для человечества. «Мы итак уже почти киборги, смартфон в руке, это уже какой-то плагин и расширение нас», – добавил он.

И действительно, кто знает насколько далеко всё это уже зашло. Если Маск на голубом глазу лоббирует передачу контроля за нейросетями, каким-то другим нейросетям и программам, то, кто знает, возможно, они уже давно контролируют самого Маска. А вот «контролирующие органы» – комитеты, да министерства, это уже нам ближе. Тут Маска нужно поддержать.

И посему Художественный Университет Йоги решил проявить инициативу и основать первый Комитет по контролю за нейросетями. Комитет провозглашает Тайну сознания – неприкосновенной, и обязуется осуществлять надзор и контролировать процесс обучения нейросетей таким образом, чтобы это не нарушило тайну мироздания. Бог создал человека, создал Нейросеть, и пусть это останется его скрытым сокровенным замыслом.

Комитет Охраны Тайны сообщает: если у вас завелась какая-нибудь небольшая милая нейросеть, просьба зарегистрировать её в нашем департаменте в окне N13.

*К.О.Т. / РосКотНадзор

День Котмонавтики

12 апреля – обычно в этот день принято вспоминать о первом человеке в космосе, но были и другие первопроходцы. Первая и единственная кошка в космосе – Фелисетт. Запуск в 1963 году осуществил французский Центр авиационной медицины. Ракета-носитель Veronique AG1 стартовала с космодрома Хаммагир в Сахаре и за 15 минут поднялась на высоту 152 км. Здесь произошло отделение капсулы с кошкой.

Затем капсула на парашюте опустилась на землю, где была найдена поисковой командой. Для контроля состояния астрокошки в её мозг были имплантированы электроды, на фото виден датчик. По одной из версий первым в отряде котонавтов на запуск был кот Феликс, но он панически бежал из лаборатории прямо перед отправкой в космос, поэтому его место заняла Фелисетт. Около пяти минут Фелисетт провела в невесомости. После полёта она посвятила себя науке.

Художественный Университет Йоги

Авраам рассказал Исааку, Исаак сообщил Иакову, Иаков разболтал Иуде и братьям его. Иуда передал дальше Фаресу и Зару от Фамари, Фарес неудержался и сболтнул Есрому. Есром, конечно же, обо всём растрепал Араму.

***

Однажды, выйдя из туалета, я обнаружил на полу Иосифа Виссарионовича Сталина, который пытался укусить за яйца моего кота Мурзилку. Сталин, торопясь, щекотал ему усами промежность и кот страшно хохотал. Ещё я успел заметить, что в телевизоре в этот момент Филя и Степашка вытаскивали из могилы Державина, чтобы он всё это благословил. Поверьте мне – я был настроен решительно против. А про кота и говорить нечего.

***

Из комнаты вышли трое.

Но двое быстро зашли обратно.

А что же третий? Он пошёл за Селёдкой.

Но Селёдка, правда, скоро вернулась.

Затем она, кстати, снова быстро ушла.

Если на своём пути вам встретится Селёдка,

просто покажите ей дорогу.

Ведь я уверен, она должна скоро вернуться.

А тот, кто ушёл – вряд ли.

Потому что Селёдка – не та!

***

Двести вёрст не показались такими уж лёгкими, но зато на ярмарке удалось обменять три пендаля на восемнадцать оплеух. И ещё один подзатыльник достался совершенно на удачу. Когда я вернулся, меня встречали все, и Хрестоматия даже накрыла стол.

***

Я, как тонкой организации души человек, не могу спокойно наблюдать за тем, как свободно ущемляются права замухрышкиных чучел. А ведь замухрышкиных чучел мы зачастую можем наблюдать не так уж и часто, как, например, хотелось бы. И в этой связи мне, конечно же, хочется заметить, что права замухрышкиных чучел подчас дискриминируются почём зря. Но если уж мы и собираемся дискриминировать права замухрышкиных чучел, то, господа – прошу вас делать это хотя бы со смыслом!

***

За углом стеклянного универмага стояла девочка и осторожно боялась пукнуть. Вот за чем стояла девочка за углом стеклянного универмага и боялась пукнуть!

***

Необходимость зайти в апогей вынудила Черепа выйти из перигея. В апогее Черепу не понравилось, потому что в перигее было лучше. Вот почему Черепу не понравилось в апогее, хотя, в общем-то, и было не плохо.

***

Жила была Ипотека.

Потом Ипотеки не стало.

Так не стало Ипотеки.

***

К вечеру пятницы на московской бирже упал курс метеорита.

Разрушений и пива нет.

***

Встреча жильцов 22-ого этажа прошла на высшем уровне лестничной клетки.

В дальнейшем инцидент был исчерпан столовыми ложками.

***

Вот уж никак не мог предположить, что джедаи могут оказаться гораздо страшнее Пуштунов. Страшнее джедаев только Сталин, склонившийся над моей кроватью.

***

– А зарегистрироваться! – решил размашисто подписаться Фамильев Имя Отчествович.

***

И в какое бы время Лодыгин ни появлялся в курилке, всегда он там встречал Копелянца. Вероятно, у них были синхронизированны всплески никотинового голода. Всякий раз обсуждая этот факт, они с азартом съедали по сигарете и расставались на время, чтобы встретиться вновь.

***

Говорят, Копелянц не любит собак.

Это, действительно, так.

Происходит это видимо оттого, что собаки боятся Копелянца.

При виде собак Копелянц начинает совершать неадкватные поступки.

Например, пытается повестить им лапшу на уши.

Чем, очевидно, и приводит собак в лёгкое недоумение и, как следствие, в испуг.

И тогда собаки брехают и кусают Копелянца.

Вот почему Копелянц не любит собак.

***

Продавец открыл коробку. Из коробки на стол выпрыгнуло симпатичное мракобесие. – Берём! – в один голос воскликнули мы.

***

Вчера снова приходили муравьи и утащили весь хлеб из-под кровати. А ведь хлеб я кладу вовсе не для них. До чего ушлые создания!

***

Скажи-ка, детка, ведь недаром

водил тебя по ресторанам?

***

В руце твои пречистые, господи боже, Христе Иисусе, пресвятым ликам измолясь, чудо превеликое чая, предаю судьбу свою прескверную на мыло твоя.

***

Как-то не по себе становится при мысли то о том, то об этом.

***

Согласно теории со странным названием «Квантовая сопля гравитации» пространство и время оказывали на Петра Петровича удурчающее воздействие.

***

Мы быстро обернулись и осмотрели окрестности. Кругом было тихо.

Но за углом нас поджидали экономические узбеки.

***

– Алло? Домой уже? Хрену по дороге купи, я холодец сварила.

– Да у меня деньги закончились. Денег нет на хрен!

Ай да Катенька!

Как же так, ай да Катенька!

Дай воды, есть лимончики, айва.

(Перевод напевов азбуки Морзе: «Как дела?»).