Интернет зависимости.net. 26 воспитательных ошибок, которые толкают в цифровое болото

Но по факту при очередном скандале вокруг увлечения экранным временем в нас просыпается монстр, единственное желание которого – посильнее сына или дочь оскорбить или унизить, тем самым возвысив собственный авторитет. К реальному педагогическому процессу эти действия вообще никакого отношения не имеют. Просто в семье складывается обстановка, где родителю удобно под воспитательным соусом из-за проблем с цифровым поведением устраивать скандал, единственная цель которого – успокоиться самому, снять свои переживания страха, тревоги, беспомощности, нервозности, неспособности решать накопившиеся проблемы.

Как это обычно происходит у вас? Я часто слышу фразу: «Будешь без телефона (компьютера) пока вести себя нормально не научишься и не подтянешь обучение! А то сейчас вообще не пойми что, целыми днями в экране. Кто из тебя вырастет? Тебе поступать скоро!»

Да, дети увлекаются гаджетами и да, с этим нужно что-то делать. Но в большинстве своем семья создает обстановку, которая, наоборот, эмоционально раскачивает и толкает подростка в цифровое болото. Где он находит отличный способ успокоиться, расслабиться и уйти от реальности.

Сколько бы часов не просидел школьник в гаджете, его нельзя унижать, принижать его достоинство, обвинять и сливать собственные эмоциональные помои, которые вы больше не в силах держать!

У большинства попытки коррекции цифрового поведения превращаются в систему, где личность получает очередную порцию огненных унижений от своей семьи, от самых близких людей. Это просто педагогический мусор, настолько токсичный, что прожигает ребенка, травмирует душу. А семья потом в шоке, когда в подростковом возрасте наступает время отстаивать свое место в социуме, а что-то не получается. В интернете намного легче и общаться, и показать, что ты крут. А происходит так потому, что много лет тебе родственники, которые держать себя в руках не умели, транслировали идею, что ты ни на что не способен, что «только в телефоне сидеть», что «ни учиться, ни работать» и «что за ребенок».

Понятно, как семейная дисфункция формирует аддиктивную часть личности? Как мы сами толкаем детей в цифровой мир своими амбивалентными переживаниями и поведением?

Ошибка 5. Жесткий внешний контроль

Очень распространенное заблуждение, за которыми следуют те или иные воспитательные приемы, это попытки загнать в так называемый жесткий внешний контроль. Когда по большому счету твое мнение семьей не учитывается. В дискуссии, а уж тем более в договоренности, взрослые вступать не привыкли. Зачем? Есть правила, которые необходимо просто выполнять. Четкое расписание структурирует сознание. Как говорится, даже думать своей головой не надо, всегда есть те, кто все решит и позаботится.

Стандартная ситуация – это ограничения экранного времени. Инструмент, который работает до момента психологического отделения. Когда у родителя уже не спрашивают, можно или нельзя. Когда подросток уже считает, что вправе решать сам, что ему делать и когда. Что можно, а что нет. Это переломный момент. У вас два варианта. Либо усиливать внешний контроль, зажимая тиски требований. По сути, вы будете методично ломать волю и личность своего ребенка. Либо, учитывая потребность, быть и считаться взрослым, перестроить систему ваших требований. Тут достаточно понять следующее – подростку важна не столько сама по себе возможность распоряжаться собой, сколько ваше признание этой возможности и принципиального равенства прав.

В этом случае родители, особенно папы, ответят, что их перестанут уважать просто. Потому что – кто сильный, тот и командует. А кто слабый, должен подчиняться. Если вы доверите своему ребенку какую-то зону собственных решений, это не значит, что он стал супер-взрослым. Он все еще зависит от вас, вы обеспечиваете безопасность, в том числе финансовую. Равное место в иерархии ваш ребенок займет только тогда, когда будет самостоятельно оплачивать все свои счета. Но чтобы к этому результату пошагово идти, вам нужно отпускать воспитательные вожжи, расширяя зону собственных решений. И вот тут так же можно показать, кто главный. Тот, кто наблюдает за действиями и результатами.

Подросток находится на пути отделения, поиска своих ценностей, того, как он хочет жить, как видит свое будущее. И самое опасное, это приказывать сверху, выбивать необходимое поведение.

В конце концов семья вязнет в конфликтах, бесконечных скандалах, постепенно доходит до того, что нормально общаться уже вообще никто не может. А родитель продолжает упорно «давить». В результате такой семейной дисфункции в определенный момент происходит следующее.

Часто многие годы ребенок вынужден терпеть, копить обиды, недовольство, когда ему грубо приказывали или требовали, а он, униженный и оскорбленный, вынужден был просто подчиняться. Такая жизнь в «подводной лодке», никуда не денешься.

Но вот начинается взросление, и все, что накопилось, выплескивается в виде отложенной реакции. Это может произойти у всех, просто интенсивность разная. Что-то подобное происходит с народом, который сначала долго терпит, а потом, не в силах справляться с эмоциями, просто сносит власть.

Так же и подростки. Просто проявляется это в виде бунта, показного неподчинения. Когда главный мотив любых действий состоит от обратного. Буду делать назло, специально, чтобы предков побесить. Пойду в запрещенную группу, буду общаться в чатах с непонятными людьми, буду играть до рассвета. Потому что я взрослый и решаю сам. А родители пусть не командуют.

Этот этап проходит каждая семья. Просто нужно это понять и вообще в эту игру «кто кого» не включаться. А для этого в психологии существует понятие – подражание и идентификация.

Вы можете говорить и требовать всё что угодно, но для детей большая часть воспитания заключается в бессознательном копировании поведения людей, которые находятся рядом, то есть членов семьи. А дальше примеры из социума, в том числе интернета.

Самый распространенный пример, это мама, которая курит, приговаривая своему школьнику: «Будешь курить, убью!» Или папа, все свободное время которого проходит за онлайн-игрой или системным употреблением алкоголя, начинает диктовать правила жизни. Поймите, ваш подросток, хоть еще и не взрослый, но далеко не дурак и не дебил. И он видит, кто есть кто. Сравнивает с родителями сверстников. Решает для себя, кто достоин уважения, кому хочется подражать, а кому просто плюнуть в лицо.

Подросток ищет пример для подражания, с кем он хотел бы идентифицироваться. Часто таким примером становятся незнакомые люди, блогеры. И родителю, вместо того чтобы зажимать рамки экранного времени, ужесточать внешний контроль, надо стремиться быть примером, тем, кем ваш сын или дочь гордятся, а окружающие уважают.

Если в семье взрослые хорошо интегрированы в социум, прекрасно себя чувствуют, имеют какие-то профессиональные успехи, то эти качества будут скопированы автоматически. А если взрослый, страдающий депрессией или зависимостью, имеющий больше проблем, чем счастья и радости, неспособный справиться с собой и взять свою жизнь под контроль, пытается «воспитывать», то ничего из этого не получится.

То же самое касается и цифрового поведения подростка. Оцените уровень вашей цифровой социализации, ваши поведенческие паттерны? Кто вы в интернете? Тролль, который хейтит на страничках чужих людей, чтобы скинуть напряжение и злость? Или субъект социальной деятельности, оказывающий влияние? Где вы тусуетесь в интернете? Какой контент потребляете? Как используете технологии в личных целях?

Все эти привычки, систему мышления плюс минус вы передаете и младшему поколению. Через идентификацию и подражание. А не через ужесточение внешнего контроля, когда ситуация уже давным-давно из-под него вышла.

Ошибка 6. Эмоциональное отвержение

Еще одной традиционной ошибкой, часто не до конца осознаваемой взрослыми, которые сталкиваются с проблемами увлечения детей гаджетами, является ошибка так называемого условного эмоциональное принятия, амбивалентного отношения, равнодушия и скрытого эмоционального отвержения.

Начнем с самого серьезного – чувства отвержения. И это бывает не только там, где воспитанием занимаются не родные люди, но и вполне благополучных семьях.

Например, мама, которая логично воспринимает просиживание своего сына или дочери в интернете как угрозу реальной опасности из внешнего мира. У нее со временем нарастает тревога. Некоторые семьи живут в этом состоянии, оно заполняет пространство, как утренний туман.

Что происходит дальше? Любой контакт такого ребенка с техникой запускает очередной виток переживаний, мама может буквально сидеть под дверью и слушать, что делает подросток, требовать, чтобы он быстрее закончил. Часто взрослые начинают активно следить и «доставать» в интернете, например, в социальной сети. Но отличие в том, что человек не пытается выстраивать отношения, дружить на основе привязанности своего ребенка к родителю, а ведущим мотивом является полное отвержение цифровой жизни, а значит непринятие и этой части личности своего ребенка.

Все тусуются в интернете, мальчики и девочки играют по сети со сверстниками и общаются в чатах. Но дезадаптация появляется там, где тебя не принимают, где твое увлечение не уважают и права твои никто учитывать не собирается. С тобой борются и часто просто видят другого.

Как реагируют дети на такой родительский подход?

Во-первых, автоматически психическая система как бы синхронизируется со взрослым. Если родитель не способен отрефлексировать чувство тревоги, если не может справиться и контролировать себя, если все его поведение продиктовано этим ощущением нависшей опасности, то ваш сын или дочь будут выстраивать свое поведение равнозначно. Критическое мышление снижается или отсутствует полностью, личность подвергается любой манипуляции, неустойчивым человеком легче управлять и подчинять своей воле. Короче, сознательных решений и поступков ждать не приходится, ошибок будет больше. И они накапливаются, образуя негативный опыт, который по спирали повышает тревожность.

Во-вторых, если вы цифровые увлечения своих детей не принимаете, то это не значит, что их нет. Просто вам о них уже никто ничего не рассказывает. Подростки и так не спешат делиться событиями и процессами в своем внутреннем мире, а тут все происходит на уровне подсознания.

Так играющие дети, которые активно прячутся, потихоньку доходят до ситуации, когда желание купить скиллы для своего героя перевешивает страх ответственности перед родителями. А так как никого рядом нет, они не способны просто с этим соблазном справиться. И получается, что подросток, который играет «втихаря», доходит до воровства с банковской карты родителей. Самое страшное, что после этого происходит скандал, где на взрослеющую личность кладут железобетонную плиту вины просто за то, что маленький ребенок не способен в одиночку разобраться в многомиллионной гейминг-индустрии, где все завязано на подкреплении с целью вовлечения и монетизации. Вы в своей семье это обсуждали, вместе исследовали?

Эмоциональное отвержение – это нелюбовь к своему геймеру, который, естественно, прекрасно это чувствует. При грамотном подходе и достаточной социальной адаптации подросток с радостью переключается на другие активности. А вот там, где тебя не уважают, отвергают, ты не чувствуешь себя защищенным, – базовая потребность в безопасности под вопросом. И современные дети очень сильно от этого страдают, обычно мы слышим: «Меня никто не понимает». Потому что и самому ребенку часто бывает сложно себя понять, договориться с собой, поиграть, а потом переключиться. На это нужна практика и адекватный взрослый рядом, но он, к сожалению, часто сидит под дверью, поглощенный собственной фобической тревогой, с которой не в состоянии справиться.

Ошибка 7. Условное эмоциональное принятие

В учебниках по семейной психологии умные люди выделяют так называемый характер эмоциональной связи. Мы обсудили, как битва за экранное время превращается в отвержение собственного ребенка. Рассмотрим, как на практике выглядит так называемое условное эмоциональное принятие.

Из самого термина, в общем-то, понятна сама суть – такой ребенок получает родительскую любовь при определенном условии. Просто так ее нет. Ее нужно заслужить.

В сущности, самое главное, в чем нуждается абсолютно любой человек, а дети тем более, – в безопасности и любви, – становится предметом бесконечного торга, где валюта обмена, чтобы получить родительскую любовь – это достижения, правильное поведение, достоинства. Понятно, что когда этого нет, то ребенок ее не получает. А в случае какого-то серьезного проступка или полного провала чувствует себя отверженным.

Например, воровство с банковской карты родителей. Часто семья получает такой сильный удар, взрослые не могут справиться с шоковым состоянием, принять, что их любимый мальчик или девочка способны так поступить. Для них это проступок, после которого жизнь делится на до и после. Мы на своего ребенка уже по-другому смотрим, нам самим обидно, бушует непонимание, что и в какой момент было упущено. И пока семья переживает этот момент, детям кажется, что на их счастливом и благополучном будущем можно поставить крест. Все, жизнь закончилась, а я ничтожество, которое всех подводит. Потому что самые близкие люди на тебя косятся, видят в тебе изгоя, одним словом, не любят и не могут этот поступок принять.

Теперь вся жизнь крутится вокруг негативного опыта, который, как заноза, болит в душе родителей. И начинается цепь условий, чтобы вернуть доверие, потому что принятие ты можешь заслужить, если: «Я увижу примерное поведение, будешь выполнять все требования! А пока что наказан, то есть лишен нашей любви».

Да, опыт бывает отрицательный. Ему предшествовала череда неправильных решений, неспособность адекватно оценить ситуацию, неумение справляться со стимулами среды, неразвитое критическое мышление. Все это способности, которые можно развивать, и тогда в будущем не возникнет проблемы, когда взрослый человек, который уже вышел из-под родительской опеки системно сливает весь доход или его часть на любимую игру.

Наши дети с малых лет попадают на рынок товарно-денежных отношений. Их мозг просто завален предложениями того, что нужно купить прямо сейчас, чтобы стать самым крутым и похвалиться перед друзьями. А уж гейм-дизайн заточен на монетизацию и повышение прибыли. Конечно, оставшись наедине, часто лишенный обычной человеческой поддержки, не проинформированный о потенциальных сложностях, детский разум просто не способен со всем этим справиться. А значит, риск собрать весь мусор очень велик. Но это не значит, что родительскую любовь теперь нужно заслужить. Выполнить условие, исправиться и никогда в жизни так не поступать.

В семьях, где существует подобная эмоциональная связь, то есть такой тип родительского отношения, у детей развивается тревога и неуверенность. А следовательно, подростку при столкновении с подобной ситуацией в будущем сложнее принять более разумное решение. Например, отказаться от покупки совсем. Страсть потратить деньги в интернете, в любимой игре есть у всех, это адекватная реакция человека на входящий стимул.

А вот обучить своих детей действовать сознательно, учиться отвечать за то, что ты творишь, думать о последствиях, это то, что зависит от системы коммуникации со взрослыми. Главное помнить, что по достижению совершеннолетия сын или дочь получают доступ к кредитным картам, и уже реклама расскажет, как это классно тратить деньги, которые не заработал. Именно тут каждый получит входы семян, которые были посажены в детстве.

Ошибка 8. Ежедневная битва вокруг экранного времени и борьба с цифровыми увлечениями

Итак, мы подошли к проблеме, точке боевых действий, очагу сопротивления, который в той или иной степени есть в каждой современной семье.